SNS上だけの友人関係、悪いとこ指摘するかばっさりか

こちらが悪く言われる可能性があるのでブロックはしません。 積極的には関わらずあちらから何かあれば返せたら返す。返したくなければ未読スルー。 ツイートで見られたくないことは鍵アカにするか、2つアカウントを作る。 SNSだから、ではなく ブロックも指摘も こちらからの「悪意」 ととらえかねないことはしません。 大人の友達とはそういうもの。 薄いものなんです。 とおりすがりのご近所さんの人間性が嫌でも急に指摘しますか？意にそぐわないならブロックというやり方をしますか？ 普通は今後の立場を考えてしないしする人もいない。 SNSもリア友も同じ。 スルー力が必要です。

仲良いと思って交流していた人達の[裏切り]と思えるような行為。 自分を踏み台のようにされて、他のフレンドと仲良くしてたり。 信頼しては裏切られて、もう病み気味になりました……。 ＞相手の素性がわからないため思ってた人と違ったというストレスも多々 これは、さすがに仕方ない事だと思います。 素性を偽っている方が多かったり、 ゲーム絡みなどとなると(何のゲームかは存じ上げないので当てはまらない点もあるかと思います) 実力差や人気度、またはその界隈(ゲーム内やSNS上)で有名人のような人と親しかったり、自分が有名だったり。 ランキングや数字に表れたりすれば、 妬み嫉み僻みやマウンティングなども発生します。 顔が見えないからこそ余計に。 ＞やり方を理解してくれる人もいましたが「気に入らない人を上から目線でザクザク切って何様なんだろう。そういう薄っぺらい関係しか築けないなんて可哀想」と批判 ｢仕方ない｣で済ませて、適切なアドバイスも出来ず、申し訳ないですが…… 私も結局、距離を置いています。 それしか出来ないですので。 [相手を変える事は出来ない]のですから。 何年も交流していて、リアルでも会えるぐらい信用している人達でも、100%ではありません。 ｢今度お茶しようよ｣なんて会ったら“何かに勧誘されるかも”ぐらいに伏線?!を張ってます。 信用してのめり込んで裏切られると、自分が惨めになるので… リアルな人間関係でも無理なのに、何もかも受け入れてもらえるのは不可能だと思います。 私は、もう、言葉悪いですが…… [ランク付け]みたくして、分けてます。 このフレンドさんは、いつでも助けに行く。 この人は見ないフリする。 この人は、数ヶ月交流がなかったら切る。 などなど。 これでだいぶ楽になって来ました。 友人達からは｢相手に期待し過ぎない｣とアドバイスもらっています。

個人的には、トピ主の様に ・本人に指摘 ・SNS上での臭わせ の様な事をする人の方が「痛い人」と感じます。仲良くしていた人がこの様な事をする人だと知ったら、私は徐々にフェードアウトします。自分に関係無くても、です。 暴言を吐く人の方がマナーが悪い事は百も承知ですが。 お互いの素性を知らないネットだけの付き合いなのですから、その様な方とも出逢ってしまいますよね。ネッ友を作るなら、そういうリスクも覚悟した上で活動しなくては。 ここでのレスも、トピ主を攻撃的に批判する方がたまに見られますよね。 私は、ネット上でマナーの悪い人に出逢ってしまったら、関わらない事が一番平和だと考えています。 私もネッ友は複数人いますが、「合わないな」と感じた方は自然と疎遠になります。自分からは絡まない、絡まれてもスルーする。それだけで疎遠になります。 リアルでもそうです。 こういう事に正解って無いとは思いますが、悩んでいるという事は上手く付き合えていないという事ですよね。 せっかく趣味で楽しくゲームをしているのに、そのコミュニティがストレスになってしまったら意味がありません。 疲れたら、離れてみるという方法もあります。

距離を置くだけでフォローは残しておけばいいと思いますが。 あるいはフォロー外してもフレンドは残しておくとか。 まあSNSの使い方なんて人それぞれなので 他人に何か言われても、バッサリ切るのが良いと思うならそうすれば良いです。 でも相手が見られない状態で切った理由いうことに何か意味ってありますか？ 切った本人が見に来るかどうかなんてわからないのに。 切った人以外のフレンドに「私はこういう理由で人を切っていく人ですよ」とお知らせしているだけですよね。 「なんか冷たい人だなー」とか「私も簡単に付き合いを切られちゃうかも」と現状仲良くしているフレンドに思われるリスクの方が大きいのに、なにやってんのかなとは思います。

私もゲームをしていますが、リアルの友達と電話しながらプレイするスタイルなので、その他の仲間は一時的に募集したに過ぎないプレイヤーが殆どです。だからどうでも良い存在とも言えるので私は気にしません。 ところが、友達は気に入らないと抗議する少々熱い性格なのでストレス溜まってキツそうです。 トピ主さんも、元は言いたいことを言って改善を望んでいたようですね。私は自分のプレイスタイルに合わないプレイヤーは次回イベントは誘わなけれは良いとしか思わないし、自分が合わないと感じたなら相手もきっとそうなんだろうなと思っています。 トピ主さんは切り捨てたプレイヤーの足あとを気にしないようにしましょう。いちいち反応するから面倒くさい結果になるんです。 顔も名前も性別も知らない(本当かどうかも不明な)相手に振り回されるのは、ゲーム本来の目的を見失っていると思いませんか？ 自分が礼儀をわきまえてきちんとしていれば、それで良いのではないでしょうか。 切られた相手がそれをどう受け止めるかは、本人が考えることです。かつて仲間だったプレイヤーのその後のことまで気にしていたら、キリがありません。 ゲームとは楽しむためにあるのです。 ストレス発散にスカッとするためにする人も多いでしょう。 なのにストレスを溜めていたら、本末転倒ですよ。

SNSの怖さをご存じなかったという感じですかね ボイチャも使っていたのでしょう？ なのに ＞耐えかねたのでメッセージで本人に指摘したことがありました。 うちの子にも言い聞かせていますのは 「文字ツールを使って大切な話はするな」です たとえばね 「いいかげんにしろよー」 これ、イントネーションとか言い方次第で「ごめんごめんー」で済む でも文字だとどういう調子なのか、伝わらないですよね 何をどう注意したのかわかりませんが ちゃんと伝わらなかったということじゃないですかね もともと痛い人だったというのもあるかもしれませんが 相手の素性が分からないからこそ 文字ツールだけで何か物申すのは注意したほうがいいかもしれないね 直接伝えられないなら、そっと距離を置く そうそう最近では（昔からだけど） さらしもあるからねぇ でね、トピ主様が書いた２についてですが これも一種の晒しだよね 誰の事か直接的に書いていないけれどと書いてますが うっすら誰の事なのかわかりますよね なんか嫌らしいやり方すんなーと思いました わたしのフレじゃなくてよかったわ 気の合わない人というのは、どの世界でもいるものです 適度な距離感を持っていれば、ブロックしたり晒したりしなくてもいい事なのにね 30代の方にしては、少し幼いように思いますよ

縁を切るのに、なぜ指摘なんかするのか？自分を正当化したいからですよね。 相手に非があったとして、それを指摘したとこで理解しないのに、そこが分からないかな？ スルーか、黙って削除、ブロック。 誰に何言われてもいいでしょ。 しかし、指摘するって大人の世界ではないな。

リアルでもSNSでも、合わないと思う人・嫌だなと思う人には、指摘したり、理由をSNSに書いたり言いふらしたりしないで、ただ距離を置いて離れればいいだけ。 あなたは、言い訳というかその人や他の人に自分の気持ちを言わないと居れないタイプなんだろうけど。 他の人から見たらあなたのやってる事は、直接の指摘なんて子供っぽい人・お節介・トラブルメーカー(喧嘩になるしそれも飛び火するからね）だと感じるし、ブロック後(疎遠後）の理由説明も自分だってこうして悪口陰口を大々的に言ったり書いたりする癖に何言ってるんだろうとしか感じないですよ。 相手も大人でしょう？ 言ったところで改まったりしません、喧嘩になるだけ。 プライベートで相手の振舞いに対して指摘する必要があるのは、それこそ家族(夫や子供）相手の時くらいです。

記載内容は「悪いところ」ではなく、 トピ主が「されて嫌なところ」です。 人の悪いところを指摘できる友人にはレベルがあると思ってます。たかだかSNSでやりとりしてる人を友人と呼ぶかはその人の自由ですが、悪いところを指摘できるレベルにはいないと思ってます。 ＞１の出来事がトラウマになり、 こんなことでトラウマですか。 通院して治したらいいのに、どうして治療せずに「トラウマでこんなことしちゃう」とか言うの？ それこそ人の悪いところを指摘してる暇はないでしょ。 ＞タイトルの通りSNS上のフレンドとはどうしていけばいいのか悩んでいます。 SNSの全てが悪いとは言いませんが30代なんですから、実際に会って話ができる人と人間関係構築した方がいいですよ。

私から見たらトピ主さんの方が面倒な人だと思います。 言葉が乱暴に限らずプレイスタイルが嫌とか、こっちは回復してあげてるのにあの人は全然してくれないとか、色々あると思のです。でもそれもそれで一つのプレイのやり方だし、その人のスタイルが嫌われてるなら一緒にやる人がどんどん減るだけじゃないですか。（ゲームの仕組みが良く分らないけど） フレンドに悪態も、自分が言われた本人なら分かるけど頼まれもせず「私のフレンドにそんな事言わないで」って、小学校の学級会で「〇〇ちゃんが泣いてました。酷いと思います！」と言い出す学級委員長みたい。 ブロックしてからエアリプ的に理由を述べるというのも、第三者から見たらトピ主さんがその人をブロックしようがどうでもいい事ですよ。そうやって「相手が悪い」って世界にアピールすることに何の意味があるんですかね。これで皆が自分の行動を顧みてくれたらとか思ってるなら、これもまた「クラスのために言いました」という学級委員長的です。 しかも名指しもしてないのなら「これってもしかして私の事？」と不安に思う人もいるかもしれません。 こういうのって「自分が絶対正しい」と思うから起きる行動だと思うけど、この世に絶対正義は滅多に無いし、何より単なる趣味の場で、みんな楽しくやりたいと思ってる所にマイルールを押し付けてわざわざギスギスした空気を作るトピ主さんの方が迷惑じゃないでしょうか。 私もROMってるだけの趣味界隈で”良かれ”と思って”注意”したり、エアリプで批判（本人は忠告のつもり）するのを見たのですが、当事者以外の方が「次は自分がこうやって批判されるのか」と恐怖を覚えて抜けていく人も出てました。 私から見たらトピ主さんのやってるのもそういう感じです。 10年来ってことは結構古参なんでしょう。 古株パートが大声で愚痴ることで新人を周囲にイジメさせるみたいにすら見えますね。

ご意見ありがとうございます。 相手に指摘できる仲良さのレベルになかった、大人の友人関係に指摘は不要、という意見がしっくりきました。 文字数の関係で書けなかった補足です。 1の件は事後に暴言を吐いた本人に何回かゲームに誘われた際に断ったら「最近フレンドに誘われないし、誘っても断られる。寂しいな」と被害者ぶったツイートをされたのでたまりかねて「あなたの言動が原因」と指摘をしました。 指摘後無言でブロックされて「仲良かったフレにいきなりこんなこと言われて辛い。言いたいことあればその場で言ってくれたら良かったのに。口は悪いと思うけどこんな私と仲良くしてくれる優しい人いませんか」と私のメッセージのスクショを載せたツイートをしてたらしいです 2の件の始まりは、1の事後はフレから嫌なことをされたら疎遠にしたり、それでもしつこい誘いに耐えられないときはブロックやブロ解していましたが、「ゲーマーさんにいきなりブロックされたんだけど」みたいなツイートと私のブロック表示中のスクショ画面を晒す人が一定数いました。 また、共通のフレンドに悪口を言われたりしたので死人に口無しならぬブロックに口無しではこちらが悪者にされると思い、自衛のためにブロ解した理由をエアリプしていました。 自衛とはいえ、ブロ解後のエアリプは周りも不快になるしただただ陰湿なので今後はやめようと思います。 いきなりブロックではなくしばらく距離を置いてお互いツイートに反応しないくらい薄い関係になってからブロ解すると相手の怒りが少なくて済むことにも気づきました。これが一番丸いですかね。 「気に入らない人を上から目線でザクザク切って何様なんだろう。そういう薄っぺらい関係しか築けないなんて可哀想」と言ってた人もかつてブロ解した人からでした。 SNSの関係は薄っぺらくてナンボだ、と思うようにします 引き続きご意見をお願いします

補足も読みましたが、 やはりトピ主さんが面倒臭い印象。 そんな事いちいち気にしていたら、ネッ友なんか作れないと思います。 誰が何を書いたかなんて、よく把握していますね。 1も2も放っておけばいいのに。 トピ主さんが気の合う人とだけ、トピ主さんが楽な付き合い方をすれば良いと思います。

私は「ブロックされた側」になったことがあります。「それとなく注意してきたけど全然気が付かないし、今まで我慢してたけど限界」と文句を並べ立ててブロックされました。 その時の正直な感想は「何で私がこの人の好みに配慮しなきゃいけないんだろう。自分が特別な存在だとでも思ってるの？何様のつもり？？」でした。 顔の見えないSNSです。好みに合わない発言が多いなと思ったら何も言わずフォローを外すかブロックすればいいんです、「そういうもの」だから。 指摘は、「この人なら、私の言うことに耳を傾けてくれる」と思えるほど仲の良い人に限定しましょう。そうでない人から見たトピ主は「その他大勢」。ただのモブからの「指摘」は「指図」「野次」「ノイズ」「クソリプ」です。ただひたすらウザいだけです。 そして無言でブロックしたならその後も黙っていましょう。イチイチ理由を表明するのは、「私は自分が特別だと思っている、陰湿な意地悪女です」とアピールするのと同じです。