老親からのお金と夫の拒絶＆離婚発言に困っています

レス47

（トピ主 3 ）

😣

cacao

2024年03月02日 12:33

夫婦

帰省した際老親(母87歳)からお金(老親にとっては大金)入りの封筒を渡され、困っています。何度も拒否したのですが、頑固な性格で、結局は受け取らされてしまいました。これを夫に伝えたらそのお金を持ち帰ったら離婚だと、馬鹿にするなと怒り心頭で。試験に臨む子供に対してカンニングペーパーを渡すようなものだと。「自分は親の援助の手を払い除けて、この貧しい環境で生きて来て本当に良かった。そうでなければ学べなかった。人生の道理を理解しろ、これは生き方の問題だから絶対に譲ることは出来ない、受け取ったら絶縁する」という返答が一晩経ってから来ました。母も自営業で金銭面での苦労があったから娘には同じ気持ちを味わってもらいたくないと、娘のことを思い遣っての行為なので、無下に拒絶するのも可哀そうで。私のことで(金銭面で)心労を与えていたのかと、改めて思わされたので、母の気持ちを考えると本当に申し訳ない、という思いがあります。私がお金の封筒を家に置いて帰るのは簡単なことなのですが、それを知ったら母親は泣くでしょうし。これ以上心労を与えていいのか、という葛藤があります。夫にはまったくこの点が理解されず、封筒を持ち帰ったら絶縁するとの一点張り。このことでホトホトどうしたものか悩んでおり、皆様に何かご助言など頂けたら大変有難いです。

トピ内ID：6277142ba6c8c068

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知恵を働かせてください

🙂

甚平

2024年03月02日 14:11

簡単ですよ、あなたが内緒で貯金にでもして、ご主人には「返した」と言っておけばいい。頑固なご主人の思考を変えさせることは、当面はムリでしょう。だから、あなたが知恵を働かせるところです。簡単ですよ。

トピ内ID：fa441b418b2c231c

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もらうじゃなく預かる

🙂

ドラゴン

2024年03月02日 14:11

母親はいつまでも母親なんですよ。お母さんには「お金は預かっておくよ、お母さんが入院したりして必要な時にこの中から出すからね」と伝えます。旦那さんには「母が入院したり、介護や老人ホームに入る時に使うお金として預かりました」と報告すればいいかと？

トピ内ID：a5b0a0a5e18283b2

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う〜ん

🙂

MEE

2024年03月02日 14:24

お母さんは何と言ってお金を渡して来たのですか？私の父が亡くなって少し経った頃に、母から100万渡されました。なんのお金？と断ったけれど、母は「いつもありがとね」と。父が亡くなる前に、母がやたらと「お金が無い」と言っていた時があって…実際は普通にあったのですが。その時に母に20万渡したので、それに利子が付いて返ってきた？と思って受け取りました。帰ってきてから、もしかして「これから私のことをよろしくね」というお金か!?と思いましたが、母がどういう気持ちで渡して来たのかわかりません。私は夫には話しませんでしたよ。普通は夫に報告するものですか？私が非常識だったらごめんなさい。

トピ内ID：2cca5f6a55db15f8

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言わないです

🙂

おじさん

2024年03月02日 15:15

＞帰省した際老親(母87歳)からお金(老親にとっては大金)入りの封筒を渡され、困っています。これって、遺産の前渡しみたいな感じだと思うんですよね。であれば、夫さんには最初から言う必要はなかったと思います。夫さんも頑なだとは思いますが、説得の効くたぐいの話ではないと思いますので、返したと言って通帳にでも入れておけばいいでしょう。夫婦といえども、なんでもべらべら話していいってことはないですよ。

トピ内ID：56f3c9270944364a

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難しいことではない

🙂

灯台

2024年03月02日 15:16

なんで夫に伝えるのですか、黙って受け取って、どこかの銀行にでも預けておけばよいでしょう。自分が貰ったとか思わず、お母さんに何かあった時に使うお金にしても良いですし。お母さんも娘に受け取ってもらって嬉しいし、安心もするでしょう。夫に、「お母さんのお金を預かった」と言ってもいいと思いますよ。お母さんに何かあった時、お金は必要ですから、その時のためと言えば、夫も納得するでしょう。トピ主さん、真面目なのか、杓子定規に考え過ぎています。

トピ内ID：b0a8c0ec791a8538

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立ち回りが。

🙂

信じられない

2024年03月02日 15:16

立ち回りが下手過ぎです。他の方もおっしゃるように、ご主人には「返しました、すみません」とでも言っておき、わからないように、トピ主さんが保管するなりしておけばよい。本当なら最初から、ご主人には何も知らせないのが、ベストでしたけど。なんでも言えばいいってもんじゃありませんよ。

トピ内ID：1b89d16843544872

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だから女は、

🙂

だから

2024年03月02日 15:22

トピ、レスとも拝見しても感情論しかありませんが、黙って「預かっておいた」(気分的に)とする、、、母親は今後の面倒みてもらうつもりだった。だと後々揉めますよね？「なけなしの虎の子渡したのに~！」って騒がれたらどうしますか？また金額ありませんが、おいくらですか？金額によっては贈与税の支払いが必要ですよ。母親の気持ち考えて(ずるい気持ちはなしですよ)、ちょろっと懐に入れる。そんな感情論ではなく現実的なものの考え方してください。おそらくご主人はそこらへんまで考えていますよ。すなわちお母様に「これは何のお金？」とはっきりさせる。金額によっては正式な書類を作って贈与税を払う。親子だって現金の授受には理由があるし、正式な手続きってものがあります。知識のない人間が内緒で懐へ入れるととんでもないことにだってなりますよ。だから女は、、、なんて言われたくないですよね。

トピ内ID：76c5d8d3eecba77b

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嘘も方便ですよ

🙂

おばあちゃん

2024年03月02日 15:22

なんで正直に言うかなぁ〜それなら、「あなた名義の通帳を作って、そこに入金して貰い、お母様に預かっていてもらう」が良いのでは？私も娘が結婚する時に、娘名義の通帳に（私にとっては大金）少しのお金を入れて、私が持っています。娘には「ここに通帳と印鑑があるから、いざという時に使って」と伝えてあります。お母様には「夫が煩いから預かって保管しておいて」とお願いしましょう。悪い嘘はいけないけれど、双方を思っての嘘は方便も必要かと思います。

トピ内ID：56dd2d86436c62d6

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同じ意見有り

🙂

じいさん

2024年03月02日 15:29

貴女個人の銀行口座は無いの？無ければ作って振り込んで貰えば良いのに。旦那さんの拘りは不明だが、黙っていればわからないレベル。何れ来るかも知れない貴女の独立の為に保有。

トピ内ID：76ff0fc22cad7fab

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どうして夫に話したのか？

🙂

ロビン

2024年03月02日 15:29

あなたの実母さん（87歳）から手渡しされたお金ですよね？これは勿論母親が死んでお葬式やら納骨やら、戒名代やら色々支払った後でも残ったら貰って良いと思います。しかし死ぬ前の段階で入院、リハビリ病院、ひょっとしたら終末期ホスピスとか、お元気でも1人暮らしが無理になった時点で老人ホーム入居とか、幾らでも山ほどお金が掛かる事案が待ち受けていますよ。そういう時にお母様の持っている貯金から使い始めて、足りなくなったら保管して置いたこのお金を使ってあげたら良いのでは？夫さんの言い分もハテナ？と感じるお言葉ですね。そんな親から貰ったお金など返してこい。自分達で稼いだお金だけで生きてきた事に自信も持っている、良い教訓も得たというような事だと思いますが、どうしてそんな言葉を？と思いました。これで贅沢しなさい！って渡されたわけじゃないでしょ？お母様にそう言われたの？もしかして87歳になってしまった私には、もう使える機会も無いから、まだ若い娘夫婦に渡せば遅くない（旅行でも、飲食でも、色々なレクリエーションに）と言われたのですか？それをそのまま夫さんに伝えちゃった？他の方も書いておられると思いますが、これは貸金庫を契約して（トピ主さん名義）そこに現金を保管する。他にも実印や長年保管したほうが良い保険証書とか家や土地の権利書などもあれば入れておけます。とにかく家に置くのは物騒だし、夫さんにも叱られるし、貸金庫を借りましょう。

トピ内ID：6e333fdaabcef46e

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言わなきゃいいのに。

🙂

cocoa

2024年03月02日 15:46

自分の親が自分にくれると言っているのだから、べつに配偶者に言う必要ないのに。私の母は帰省するたびに交通費だと言って数万円くれます。(以前は断っていたのですが母は絶対に引かないので、今は気持ちよくもらって、母や実家に何かあった時に使うために口座を作って貯金してあります。)いちいち夫に報告しませんよ。親が娘である私にくれるお金であって、夫には関係ないので。でも、もう言っちゃったならしょうがない。他のレスにありましたが、夫さんには「お金は返した」と言って、こっそり口座を作って貯金してしまえばいいです。お母様には「もらったお金は私の財産として夫に内緒で貯金したから、私がお金を受け取ったことは夫には秘密にしておいて。何か聞かれたら『渡そうとしたら返された』って言ってね」と言っておきましょう。

トピ内ID：adf6ae9110f9e0e4

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トピ主です

😣

cacao トピ主

2024年03月02日 15:41

私としてはどうすれば母親の気持ちを踏みにじらずに、傷つけずにお金を返せるかを夫に一緒に考えてもらいたかったんです。ここまで怒るとは想定していなくて。かなりプライドの高い人なので、そこのところを私がわかっていなかったのも良くなかったのですが。封筒のことは伝えるべきでは無かったと、今になっては反省しています。「金を受け取っていながら、そうでないような顔をして帰ってこないで。受け取るなら受け取るとハッキリ言ってくれ、こちらにも考えがある」と言ってきていて。嘘をついてもばれるかと(勘が鋭い人です)。「預かっておく」と言うのは良さそうに思いました。ただ、昨日まで普通にチャットをしていた夫が、こんなに簡単に離婚という言葉を口に出したことに戸惑いと若干の不信感を覚えています。彼は「そういう生き方、考え方を受け入れることはできない。金をうけとったら、僕等の関係もそこで終わると思って」とはっきり言っていて。ほぼ離婚するトーンで話していて怒りの炎がこちらから見えるほどで。一旦怒ると抑えることができないタイプです。

トピ内ID：6277142ba6c8c068

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母親の葬式代を預かっただけ。

🙂

なつみかん

2024年03月02日 15:46

何で、夫に話したの？夫さんには、夫さんなりのプライドがあったのですよ。返した、と嘘をついて、保管しておけばいいのに。私も親から大金をもらった事がありますが、今後かかる介護費や葬式代を預かっただけの感覚ですので、手をつけていません。口座入金して、バレそうなら、上記の理由で預かったと言えばいいのです。だって、親が認知症になったら、口座は凍結されますからね。介護費用を前もって子どもに預けておくなんて、至極、合理的な方法だと思いますけどね。

トピ内ID：8ed29d204548dec9

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もらいましたよ

🙂

妹

2024年03月02日 15:49

親から生前にもらいました。相続税がかかるほどの財産があるお金持ちではありません。海外に兄弟がいて、残された実家と貯金は半分ずつに分けてくれたらいいけれど、実際に手続きなどで動くのは私なので、手間賃ということで。実際に親が亡くなった時はコロナ禍だったので、兄弟は帰国できず。通夜葬儀から口座解約や実家売却まで全て私が動きました。夫にも言いましたがご主人のように怒ることは全くありませんでした。そのおかげもあったのか、親が亡くなる前は何度も新幹線を使う距離を往復して自宅と実家や病院を行き来したり、手続きや片付けて往復するのも手伝ってくれました。トピ主さんの銀行口座をネットで作り、お金を入れておいておけば、通帳がご主人にみつかることもないのでは？葬式やお墓のお金を預かっておくだけと思えば使うこともなく、おいておけるとおもうのですが、ダメなのかな？よほどの直葬でなければ葬儀ってめちゃくちゃお金かかります。

トピ内ID：779bdac1980b59e8

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口座

🙂

aaa

2024年03月02日 15:58

旦那さんはプライドが高いのではなく、自分に自信がないのですよだから強硬に拒否する旦那さんの気持ちを変えるのは面倒くさいので、金融機関にあなた名義の口座を作り、そこに振り込んでもらったらいいのでは

トピ内ID：eda59f82b588309a

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それはトピ主さんのお金

🙂

ooba

2024年03月02日 16:01

トピ主さんの個人のお金ですから別に使わなくても、貯金しておけばいいのです別にご主人の許可も必要ありません返したと言っといてお母様と口裏をあわせましょうまたは 87歳なら、何かあったときに、お母様の資金にトピ主さん手が付けられないようなことだってあるかもしれないのでその時にすぐにすぐに使えるお金を預かっているとでも言っておけばいいのでは？

トピ内ID：010d59016d92efd9

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本当に他人事だけど

🙂

はるはる

2024年03月02日 16:04

こんなことがもめ事になるのかとびっくりしました。うちの旦那も実家から援助どころか借金背負わされた方ですが、もしうちの実家からお金もらったら「ありがたいありがたい」と喜んで受けとるでしょうね。うちの実家はうちの実家で金銭的援助がない家ですが。それはそうと、もう旦那さん受け取ろうが受け取るまいが、迷った時点で終了感が半端ないですね。どちらにしても離婚になるか、ことあるごとにこの話を持ち出されてこれから永遠に苦しむかって感じがしちゃいますけど。地雷踏んじゃったねと言うか。ここは一旦お母さんに事情を話して引いてもらって、ほとぼりが覚めた頃にこっそり別口座に入れとく位しか方法が浮かばないですが。それにしても頑固な人って困りますね。旦那さんは本当は金銭的援助が受けられる人に対する強烈なコンプレックスがあるんでしょうね。これはなかなか厄介だと思いますよ。がんばって下さい。

トピ内ID：466f0a0c69a86ef3

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ちょっとおかしい

🙂

沈黙は金

2024年03月02日 16:39

トピ主さんもご主人も。まずトピ主さん。トピレスで「私としてはどうすれば母親の気持ちを踏みにじらずに、傷つけずにお金を返せるかを夫に一緒に考えてもらいたかったんです。」とありますが、最初にご主人に話した時は別の気持ちがあったのではないですか。でないとご主人が「馬鹿にするな」なんて怒らないはず。切りだし方が「母から貰ったけどどうしよう」と明らかに困っていると言うより迷っている雰囲気だったのでは。で、予想外のご主人の怒り。貰った金額は不明ですが、ご主人のボーナスより多いのではないですか。結婚以来そんなまとまったお金をお互い手にした事がなかった。ご主人の収入面でのコンプレックスを直撃した感じ。失礼ですがご主人は高収入とはいえない部類でしょうか。お母様にそのことや家計が楽ではないことを匂わしていたのでしょうか。「私のことで(金銭面で)心労を与えていたのかと、改めて思わされた」とはそういうことではないですか。私ならこのようなことで「人生の道理を理解しろ」なんて離婚を押し出して説教する夫なら別れますけどね。（その前に夫に金銭面での贈与なんて内緒にしますけど。）

トピ内ID：bde7916eba50490d

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慈善団体、或いは能登半島地震復興への寄付

仲良くしてね

2024年03月02日 16:49

トピ主母はどういう趣旨でトピ主に大金を渡したのでしょうか？それ次第ですね。もし、トピ主家の家計の足しに的だったら、トピ主夫さんの怒りは分かります。言葉は悪いけど、トピ主母から｢あんた(トピ主)の夫は稼ぎが悪いから｣、と言われたようなものです。仮にトピ主が其の趣旨の金を受け取ったらトピ主夫のプライドはズタズタですよ。ここは夫さんに｢母は頑固で返しても受け取らない。このお金は一旦受け取り、慈善団体或いは能登半島地震復興へ寄付したい。その時は貴方(夫さん)も一緒に行って欲しい｣、と伝えその通りに実行しましょう。其が生きたお金の使い方です。

トピ内ID：8b3935ecff914a02

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それは甘い

🙂

おじさん

2024年03月02日 16:54

二度目失礼します＞私としてはどうすれば母親の気持ちを踏みにじらずに、傷つけずにお金を返せるかを夫に一緒に考えてもらいたかったんです。お金って、数千円とか数万円ならもめませんけど、数十万円、１００，２００万円くらいって、けっこう揉めますよ。夫の親が亡くなって夫が（介護の関係とか少額だからと）相続放棄したら、大夫婦喧嘩なんてよく聞く話です。夫さんも、義母の性格なんて分かるわけないのだから、そんなこと相談されても困るでしょう。これは、初手から主さんの見通しが甘かったと思います。そもそも主さんの考えが甘くて今回の騒動になったのに、夫さんがどうこう言うのは筋違いだと思います。お金のトラブルは甘く見ないほうがいいですよ

トピ内ID：56f3c9270944364a

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生前贈与

🙂

和泉のおかん

2024年03月02日 17:16

違うのですか？実親からの支援というか現金は、あなただけのものであって夫に1円も関係ない話しでは。普段から夫に頼りっぱなしの夫婦？自分で何一つ決められない妻。だからいちいち告げる。そして馬鹿にしたと激怒する夫。なんかオカシイ。夫はだいぶ歪んで育ってきたのかな。通常なら有り難がる話しなのに。子供の為になるのに。妻が、大金持つのが嫌なのかな。大金持って発言権得て自分に意見してくるのが許せないとか。どっちにしても小さい男というか、金に苦労した育ちなんか妻子には全く関係のない事だし、妻の親が自分の資産をどうしようが赤の他人の娘婿が意見するなど有り得ん感覚ですが。偉そうな夫ですね。あなたも、先に頭で考えて母親には、じゃあ子供の教育費に使うね、と夫には言わない約束を母とすれば良かったね。変にプライドの高い夫は、稼ぎが足りてないと思われたと逆ギレしたのね。しんどい夫だね。嘘も方便、このお金は母の為に使う資金を先に預かっただけだから、そのつもりで母とも了承してる。母の今後のもしもの時のお金だ、と言い切る。実際突然に亡くなれば親名義の預貯金は引き出せなくなりますからね。葬儀代を先に渡された、と言えば納得するだろうし夫には関係ないお金だ。

トピ内ID：a3a53d4ca1529714

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その方法って

🙂

エリオ

2024年03月02日 17:21

手渡しの財産分与じゃないですか？詳しくないからまちがっていたら、すみません。お母様は高齢ですよね。自分に何かあった時に、娘さんのあなたに(他のきょうだいより多く？)少しでも先に渡してるのではないですか？もしそうであるなら、それは完全にあなたのお金。ご主人が怒ったり、離婚を言い出すのはおかしいです。そもそもあなたが自分の親からもらうものに、ガタガタ聞き苦しい事を言いますね。お母様があなたにくれたお金は、あなた名義。ご主人に言われる筋合いはありません。うるさいので「いったん預かっておく」とでも言って、ご自分の口座に入れたらいいですよ。それより、そこまで感情的になるご主人、深い所でコンプレックスを抱えてませんか。そちらの方が心配。

トピ内ID：54aa59f4d3cc30c5

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何言ってんだ?

🐤

ちいー

2024年03月02日 17:26

夫さんの言い分が意味不明。たとえ今そのお金を受け取らなくてものちのち実母さんが亡くなれば相続が発生し、遺産はトピ主の固有財産で夫には何の権利も無い。 >自分は親の援助の手を払い除けて、この貧しい環境で生きて来て本当に良かった。そうでなければ学べなかった。人生の道理を理解しろ、これは生き方の問題それは夫の生き方の問題固有の話で他者に強要するものではない。こんなバカバカしい理由で離婚なんぞ出来ませんよ。そりゃ出ていくだのやりようはあるかもしれませんけどトピ主を有責には出来ない。夫さんにとっては濡れ手に泡に見えるのかもしれないけど親のお金を親がどう使うかは親の自由でもある。貧乏を清貧として自尊心を満足させたいなら自分がこれまで通りの生活をすればいい。夫さんだっていずれは相続でなにがしかの遺産を受け取るのでは? もしも夫実家が遺産すら無さそうな経済状況だったとしてもトピ主に相続放棄を強制出来ない。バカにしているとはとんでもない思い込み。実母さんからいただいたお金は夫さんでは到底稼げない金額だったとしてもバカにしていると思い込むのは歪み過ぎ。今まではそういう歪んだ本性が表面化する機会が無かっただけ。その上、 >一旦怒ると抑えることができないなんて危険な感覚も持ち合わせている。夫さんが激怒するならトピ主も同じ熱量で激怒してみたらどうですか?勝手な価値観を押し付けて気分がいいのかと。自分の価値観以外を一切認めない人間は一人で生きていくべきなんですけど。私が夫さんの身内だったらバカじゃないのか?!と怒鳴りつけているところです。

トピ内ID：9ec164dd0997a4ef

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お母さんに預かってもらう

🙂

はにわ

2024年03月02日 18:10

トピ主さん、バカ正直にならなくてもいいのです。お母さんには「お金を持ち帰ると夫がいい顔をしないから、お母さんに預かっててほしい」とお話しして、お母さんに保管していただくようお願いしては。そしてご主人には「お母さんは頑固だから、“預かって”という名目で返した。お母さんには預かってといったが、私は受け取らない」とお話しすればいいのです。

トピ内ID：10303282c910cc53

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それにそもそも

🐤

ちいー

2024年03月02日 18:10

プライドが本当に高いなら妻が親から生前に頂くお金なんぞに感情を左右されないよ。気にする方が負けと感じるのが本当のプライドの高い人と言うことだから。

トピ内ID：9ec164dd0997a4ef

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葬儀代として

🙂

匿名

2024年03月02日 18:10

単純に葬儀代として預かる、ならば一番揉めなかったと思う。　お母様としては、生前贈与だろけど。皆さん書いているけど、ご主人が意味不明です。よほど金銭で苦労されて、実親とも上手くいってない方なのかしら? 年齢的に５０〜６０代でしょうけど、年相応の常識とか通用しないのかしら?

トピ内ID：78d37ec6affec0be

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おう、クセつよ夫

🙂

poppy

2024年03月02日 18:10

夫君はとても立派な考えを持っていらっしゃって素晴らしい反面、その強情とも言える態度に困っていらっしゃるご様子。お察しいたします。お母さまからのお金、いくらいただいたのか分かりませんが、あまり大きいと贈与税に引っかかるので気をつけましょう。とはいえ、お母さまのお気持ち、察してあげたいですよね。cacaoさんとしては。私ならば、仕方ないのでタンス貯金は危ないしあっても仕方ないので、銀行預金します。タイトルとして母、とでも何でもつけて手をつけない。もちろん、このご時世新しい口座を開くお金がもったいないので自分の個人口座に。そしてこの態度を硬化させているクセつよ夫君には内緒です。そもそもこれは実家のお金として、夫君には関係ないものとして扱っても大丈夫です。（万一の離婚の際はもしかしたら財産分与の対象です）お母さまには、きちんと夫君からも感謝の言葉がありましたとお伝えしましょう。コトを荒立てなくとも大丈夫です。

トピ内ID：3fa85260ffe9b0a5

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ありがとうございます

😣

cacao トピ主

2024年03月02日 21:24

皆さんからのレス、何度も何度も読み返しています。葬儀代として預かると言ったらどんな反応をするのかわかりませんが、この線で書いてみようかと考え始めています。今日は1日中気持ちが動揺して、未だ落ち着きませんが、今は皆さんのレスが唯一の心の支えになっている状況です。気性の激しい夫なので対応に苦慮しています。なお、金額については贈与税にひっかかる程の大金ではまったくありません。

トピ内ID：6277142ba6c8c068

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預かればいいだけでしょ

🙂

え？

2024年03月03日 10:00

お母様は一人暮らしなのですか？いずれは施設に入居、という可能性も十分あると思います。それまでは何かとお金がかかることもあるでしょう。実家がどれほどの距離なのかしりませんが、ちょくちょく介護で通うこともこれからはあるのでは？そういうときに使うお金として取っておけばいいんですよ。いちいち母親にも夫にも言う必要ありません。なんですぐ話そうとするのかな。黙って預かっておけばいいのにさ。なんでもすぐぺらぺらしゃべるからトラブルになるのでは？いわゆる生前贈与なわけだし、母親から娘へ個人的に渡したお金。夫には一切関係ない話でしょ。あなた個人の財産ですよ。なんで余計なこと言うかねぇ・・・そういうお金は、夫には黙ってこっそり持っておくものですよ。

トピ内ID：6a66fb68144a974e

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なんで相手の気持ちに合わせて考えが及ばないのか?

🙂

幸せになってね

2024年03月03日 10:55

夫が親からの援助は受けたくないというなら、援助以外の名目にすれば良いし。くれた母親に葬式代の預かり金なんて言ったら、傷付くに決まって居るでしょう。何で融通利かないの? 頭は生きてるうちに使うんだよ。それと大体大したことない男ほど、つまらないプライドに拘って、妻子に崇め奉られたがる。武士は食わねど高楊枝なんて死語だよ。 1、トピ主名義で貯金した通帳を母親に預かって貰う。母には「有り難く頂きました。何か有ったときは使わせて貰います。」と言い。夫には「お返して来ました。いずれ相続の時に貰う事にした。」と言えば良い。 2、母名義の普通預金でカードだけ預かり、母に何か有ったら治療費に使うために預かった。「母のお金なので、貰ったわけでは無い。」と夫に言う。 3、夫に「貴男と人生を共にして、苦労して来た妻に対して簡単に離婚離婚と無責任な事を言わないで。」と言う。「貴男のプライドのために、妻がどれだけ生活の苦労をさせて来たか、考えたことないの? 妻子に苦労させないことこそ、男のプライドでしょうが!」と言う。これでブチ切れるようなら、「年収3,000万の夫の妻も、年収500万の夫の妻も、子を産む痛みは同じなんだよ。だけど、生活レベルは雲泥の差だわ。」と言ってやれば良い。因みに家の親も金を渡したがり、贈与税掛かるから止めてと言っても聞く耳無くて困りました。仕方なく税務署に聞いて結婚祝いとして貰いましたが、たまたま挙式予定が有って良かったです。トピ主さんが貰った金額が100万以下なら、「これは預かっておいてお母さんが倒れたり入院したときに、私がこれで世話をするからね。」くらいなら、母親も納得するかもですが、流石に葬式代は感じ悪いです。もし2～30万程度なら、持ってるマイカードで銀行に新たな通帳作れば良いし。それを帰宅前に実家宛で書留で送り、後日母に電話しとく。

トピ内ID：b411a11e20aeee91

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