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息子への対応についてです。

レス25
（トピ主 1 ）
😢
なぁちゃん
子供
私は4歳の息子を育てています。 友人親子(子供3人)と出かけ、親は服を見ていて子供を目で追うこともしません。私は息子に、人に迷惑をかけて欲しくないので自分の子供から目を離すことなく買い物をします。友人の子供たちは親に注意されないのでずっと走り回っています。息子は怒られるから。と走らないように留まっていても、まだ4歳児。どうしても一緒になって走ってしまいます。息子だけ怒られていることを考えると心が痛くなりますが、お店で走らないというのはルールなので叱ります。(私は、他人の子供が騒いでいると、親は何をしてるんだろう。と思ってしまうタイプなので) また、お店でご飯を食べているときに靴のままソファーに立っても怒らない、私の携帯でYouTubeが見たい！と言い、渡すまで私から離れず、ママに見ていいか聞いてごらん。と言うとその時はママには聞かず一旦私の側を離れ、5分後くらいにまた私の携帯を見せてと行ってくる始末。 割と子供を野放しにする親が多く、逆に私が怒りすぎという感じになる時が多々あります。(実際に、息子君に怒りすぎだよ〜！と軽い感じで言われたことがあります、) 気にして怒りすぎなのでしょうか。息子は、なんでお友達は良いのに僕はダメなのか。と泣きながら訴えてきたときもありました。その時は、よそは他所、うちはうち。と言ってしまいましたが、確かに息子の気持ちを考えたら腑に落ちないな。と思いました。なにかいい対処法があれば教えて頂きたいです。 最近の子育てはそんな感じで緩くていいのでしょうか。これもまた''多様性''なのでしょうか。。。

トピ内ID：4ef5968e932d398f

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レス

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付き合わない

🙂
さこさこ
私はお母さんの世代です、３人子どもがいます。 すでに結婚して孫もいます。 私のお付き合いするママと子にお友達のような母子はいません。 同じ価値観でなければ付き合えないからです。 すでにご自身のお子さんに悪影響がありますよね。 そのような方と付き合わなければ、お子さんを叱る場面もできないのでは？ 私はほとんど子どもを叱ったことがありません。 聞き分けがよく、周囲に迷惑をかけることもなかったからです。 同じ価値観の方とお付き合いすることをおすすめします。

トピ内ID：05d4e73c1b2dbae7

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子育て観の合わない人とは付き合えない

🙂
プリムラ
どんな時代も色んな親がいます 結論から言うと 合わない人とは付き合わないことです どうせ、付き合えなくなります 今は躾けだけだけど、習い事や塾、学校選びとどれをとっても合わないし そもそも子ども同士も合いません 少しずつ会うのも連絡も減らして 合う人と付き合って下さい 園でも習い事でも新たな出会いを大切に

トピ内ID：2a3997a3f8376b15

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一貫性

🙂
孫の手
気持ち分かります私もそうだったから・・ トピ主さんは厳しく育てられましたか？厳しくはなくても親などの監視がきつくて何かするとダメ出しされて怖くなるから何事もしない方が安心安全と思ってきたのではないでしょうか 今も周りの目が気になるのですね 息子を叱っていれば安心するのですね ちゃんと叱ってますよって周りに認めてもらいたいのですよね 友人親子はそうではないのですね 子供が走り回っていても靴でソファに上がっても子供が動画見せてと言っても何も注意しないけど、それでも周りから叱られないし平気でのびのびしているのですね おっしゃるとおり、よそはよそうちはうち、です 最近の・・って言うけど、今も昔も変わらないと思いますよ 同じ人間も同じ家庭もないのだからよそはよそうちはうちです お友達はいいのに僕はダメなのかというお子さんの質問にちゃんと答えてあげられるなら、うちはうちでいいと思います それと、友人親子のふるまいが非常識に感じるなら、息子さんを叱るのと同様に友人親子にも苦言を呈するべきだと思います トピ主さんはお店では走らない、靴は脱ぎなさい、食事のときに動画は見ない、って価値観なのですよね それはちゃんと言わないと 息子さんもお母さんが一貫して他人に対しても自分の価値観を言っているなら、なぜ僕だけだめなのか、とは思わないと思います

トピ内ID：7b7f1200ba3cc9e6

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え？一緒に怒りますよ

🙂
なゆた
相手の親は知らんけど、私と一緒の時は私の子供と一緒に怒りますよ。相手の親が文句言ってきたら、そういうことなのでもう今後は別行動しましょう。で、終わりです。子供が人様に迷惑かける行為をすることは我が家でも厳しく躾けてきました。

トピ内ID：ca972fbd22b71039

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子連れで会わない

🙂
あ。
友人親子なのか、ママ友親子なのかで違うけど…前者なら子どもナシで会う。後者なら公園で遊ばせるだけにする。が、私の対処法です。4歳くらいの子連れで行ける場所の概念が、あなたたちと私では違うのかもしれません。 そういうことじゃない、と言われそうだけども結局そうするしかないのでは。 だって、友人親子と遊びにいけばあなたの子だけ我慢しなきゃいけないし、子どもは別に友人の子とどうしても遊びたいわけじゃないよね？子どもたちが「親の集まり」に連れて行かれてるだけで…。4歳だと幼稚園とかいってるだろうから平日昼間に会うとか、パートナーがいるならパートナーが休みの日とか、実家が近いなら実家に預ければいいんじゃない？自分の子は連れて行かないことで対処できるし、相手が連れてきたい・あなたは子連れは嫌だ、なら「子ども預けられる時にあおう」と言えばいいだけ。別に子どもがいるのは構わない、が相手をしたくない等であればそのように友人に伝え、実際相手をせず面倒みずたまに友人に「あなたの子～してるよ」と声をかけるだけにとどめる。友人の子であってもあなたは保護者じゃないので、親がいるなら親が責任者でしょ？色々いっても親子してどうにもならないなら、「あ～今日はもう帰るね～」と伝えて帰ってしまえばいいんじゃない？ あ、私は友人の子供が何歳だろうと、私のスマホや持ち物を触りたがっても、「ママに聞いてごらん」なんて言わずに、「私の持ち物には触らないでね」です。私のママ友たちの子2歳児は親にはしつこく要求しますが、他人の私がダメと言うと引き下がります。泣き喚こうが私は貸しませんし言うこと聞きませんけどね。叱りも怒りもしないで、淡々と「ダメだよ」だけ。

トピ内ID：f104b673d139d499

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まぁ多様性っちゃあ多様性ですわな

🙂
むっちりもっちり
子育ての考え方なんて １００人いれば１００通りあるわけで 知らない子だったらなんとも思いません そもそも今となっては小さい親子連れがいるところには 出入りしませんが 対処法としては 今は子連れではそのご友人と出かけないことですよ もう少ししたら子連れじゃなくても 出かけられるようになりますから それまで会う時間を少なくして乗り切ればいいと思います

トピ内ID：3cd6b10c45d5016c

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距離は置くけど

🙂
m
子供が言う事を聞かないのは想定範囲内としても、親が自分の用事に夢中で全く見てないのはあり得ないですね。 他人の育児について口出すこともしませんが、私ならそっと距離を置くと思いました。 それとは別に、よそはよそ・うちはうちっていうのを学ぶのはお子さんにとって必要ですね。 小学生になって子供同士だけで遊ぶことになる時も、やっぱり各家庭の方針で差は付きます。 昔、お小遣いを沢山貰って駄菓子屋さんで買い食いしている子もいましたが、私はそういうのは一切許されませんでした。 買い食いしている子全てではないけど、そのうち男の子達の気を惹くためにお菓子やジュースを買ってあげたり、水風船を買って遊んでゴミを捨てっぱなしにしたり、段々と子供だけの範囲でエスカレートしていくんですよね。 うちは一緒に遊んでも絶対奢ってもらうな、逆に何か友達に物をあげたりもするな、と徹底されましたが、そういう躾をされてない子はこれ幸いとタカっていましたし。 あくまで例なので参考にはならないかもしれませんが、子供には他人がどうあれうちは認めないってことを言い続ける必要があると思います。 そうじゃないと、子供同士の世界だけになった時、子供のしたい事優先で判断されるようになってしまいますから。

トピ内ID：0e97191a20569c4c

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叱るときに。

🙂
頑張って
ちゃんと理由を言えばよいですよ。 公共の場所では、 他の人の迷惑になるから、 走ったらダメだよ。 他の子は関係ないよね、 お母さんはあなたに、 他人に迷惑をかける人になって欲しくないよ。 と、 ちゃんと「なぜ、ダメだと言うのか」 その理由がわかれば、 お子さんも納得しやすいかと。 みんながしているからと、 平気で迷惑行為をする人にはなって欲しくないよ。 と、私なら、 周りにも聞こえるように、 言いますね。

トピ内ID：ddc48a60f299a583

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レスします

041
育メンではなく只の父
まず、怒ると叱るも違います。 レスの内容を見てると、混在してるのうな印象を受けました。 怒るのは怒りの感情を出して相手にぶつけることです。 叱るのは、相手の間違いを、指摘して注意する事です。 叱るのは必ず感情的に叱る必要はなく、時には優しく諭しても良いですし、優しく伝えて伝わらない時には感情を加えて厳しく叱る場面もあるかと思います。 毎回叱る度に感情的に怒っていたら、それは怒り過ぎになります。 またトピの内容は、どちらかと言うと、ルールと言うよりはマナーのお話かと思います。法律には関係無さそうな内容なので。 トピ主様がマナーの面で、ご自身のお子様に注意する事や躾する事は、将来を考えると良い事かと思いますが、他人の家庭のマナーの事までは口出し不要かと思います。 トピ主様がご自身のお子様を叱る際には、目的や理由をしっかりお話すれば良いかと思います。 例えば、お店を走る行為は、お店だから走っていけないのではなく、他の人や商品にぶつかって迷惑をかけたり、怪我させたり、本人が怪我する事もあるから走ったらダメなのですよね？ そこまで具体的に説明したら、お子様にも「他の人に迷惑かける子になって欲しくない」や「（お子様が）怪我したら、悲しいよ」など伝えれば、他の子は関係無いですよね。 躾をしない事は、今の時代に関係なく、躾をしない親も、きちんと躾をする親もいつの時代も一定数は存在しているかと思いますよ。

トピ内ID：5e57026ef8fe9610

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はっきり断らないトピ主もよくない

🙂
まる
携帯のくだり、トピ主がはっきりと 使わせない とぴしゃりいえばいいものを、なんで ママに聞いて？ とか言うんですか？ じゃ、そのママさんが いいよ。使わせてもらって と言ったら、素直に貸したんですか？ そうではないですよね ママ友にやめさせるように誘導したんでしょ？ そういう、ずるい手を使うくせに 他人の子育てを非難するつもりなんですか？ ちょっとそれはないんじゃない？

トピ内ID：2bb6373f745d5af5

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疎遠

🙂
ほ
そんな躾もされていない子達と一緒に遊ばせません。 よそはよそ。これはダメです。 お店の中でなぜ走ってはいけないのか。 なぜソファーに靴で上がってはいけないのか。 それらの理由がある様に、なぜお友達は良いのか。自分はダメなのか。 ４歳に説明するのは難しくても、 『〇〇君には周りに配慮できる、ルールを守れる人になって欲しい。 大人になってから身に付けるのは難しいから今から一緒に頑張って欲しい』とか私なら言うかな。 我が子は中学生と小学生ですが やはりワガママでどうしようもない子は、子供同士でも敬遠されるみたいですよ。 地域によるのかも知れませんが、そういう子は子供同士でもバカにされるらしいです。 多様性も良いですけど、躾には適用されてＯＫとは思いませんけどね。

トピ内ID：b68d8cf78637fec7

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レス

🙂
＊鴒＊
「なんで○○君はいいのに僕はダメなの？」に対して、 「○○君は良い訳では無い、○○君がダメな事を教えてもらえないだけ。やっていい事・悪い事を教えてもらえない子は、知らないからやってしまう。教えて貰えないという事は結果的に嫌われるから可哀想ではある」と教えてきました。

トピ内ID：4eaa830c50123c80

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走り回るのは迷惑ですが、、

🙂
lemon tea
＞友人親子(子供3人)と出かけ、 ＞親は服を見ていて子供を目で追うこともしません えっと、、友人と出かけているのですよね？？ どうして、、友人に言わないの？？または、 私が友人の子に『走ったら、危ないよ』って言うかも ただ、どのくらいか、、って言うのもあるので、、 走り回ってきゃーきゃー言っているなら、よくないですが、、 その友人の子と一緒に、周辺をウロウロしてるくらいなら、 大丈夫かも、、4歳だから、、見える範囲のウロウロなら問題ない。 友人の子は見ないけど、自分の子は見てる、何かあったら私の責任。 それから、、トピ主と友人が友達なのであって、、 友人の子供とトピ主の子供は仲良しですか？？ 私の子供が4歳の時には、子供の優先で、、、 自分の友人とは、友人とだけ会っていました。 なぜなら、、友人の子とうちの子は友達でないからです。 親同士が気が合っても、、子供も気が合うとは限りませんよね？？ そうすると、子供はトピ主に付き合っていることになりませんか？ 私なら、子供が遊べる公園や遊べる場所に連れて行きます。 また、4歳なら、園で仲良しの子の家を行き来させてました。 友達の家に送って行って、時間になったら、迎えに行きます。 もちろん、うちに友達が来ることもありました。 子供が小さい時、友人とは、平日に子なしで会っていました。 今は、、みんな子供が大きくなって来たので、、 土日にも会えるようになりました。 モヤモヤするなら、、友人親子では合わなければ良いと思います。 または、もっと子供が走り回れる場所に連れて行きましょう。

トピ内ID：21224d5988abfa26

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怒らずに済む方法を考えればいいのに

🙂
ヨーコ
基本的には「ウチはウチ、余所は余所」でいいと思いますが・・・ 4歳の子供を連れて服の買い物は「無理」ですよね？ お子さんの服ならお子さんを連れて行った方がいいですけど、自分の服はお子さんを旦那さんに預けて買い物に行った方がいいですよ。 服を見たり試着したり出来ないです。 まだ4歳だからじっとしていることはできないからです。 子どもの発達、成長に合わせて行動しましょう。 子連れのお友達と会って、どこかに行くとしたら、子どもが伸び伸び遊べる場所にする。 公園か、有料の室内遊びが出来る施設、児童館など。 食事のお店だって子ども椅子のあるようなところにすればいいと思いますよ。

トピ内ID：d046ac316c8d6fb6

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チャンスだと思い込む

😢
めめ
「よそはよそ、うちはうち」って、私が親から教えてもらったことで一番大切な教えだったなと大人になって痛感しています。 よそがああしているから、と甘やかしてしまうと大人になっても「あの人は◯◯なのに、私はそれをしてもらってない！おかしい！」と怒る変な人になる気がしています。（実際いますよね、他人の得を見てひどく嫉妬したり我慢出来なくて足を引っ張ろうとする大人…。） そういう意味では、価値感の違うご家庭の子と遊んで自分だけ我慢するという経験は貴重なもの…かもしれません。 小学生や中学生になれば悪いことに誘われる機会だってあるかもしれないわけで、そんな時に「流されるのではなく、自分で社会のルールについて考えて立ち止まり、我慢する」ことが出来るかどうかってとても大切だと思うのです。 ご友人の子育てが社会的に正解か間違いかは一旦置いておいて、そういうのも経験のうちだと前向きに捉えても良いのでは。もう少し大きくなったら、トピ主様の、社会で困ってほしくないからこそ注意するのだという思いも理解できるでしょうから、指導をした日はお家に帰ってからその思いもしっかりお伝えになると良いと思います。 あと他人のスマホ見せて等はさすがに失礼（というか危険）すぎるのでママに聞いて…と言わず「これはうちのだからダメだよ」と毅然とした態度でお断りしてよいと思います。面倒ですがご友人の子供にも社会のルールを教えるつもりで…。

トピ内ID：23121e3a4df33b61

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お友達と言うのは

🙂
匿名
子供同士お友達じゃなくて、親が友達なんですよね？ 躾の感覚が合わないのに、何故子連れで一緒に買い物したり外食したりするのですか？ 子供だって別に自分の友達でもないのに、親に付き合わされて、親の友達の子と遊べと言われて、でも自分だけ叱られたり可哀想ですよ。 親が友達と会う時に、子供を付き合わせるからこう言うことになります。 子供が夫と留守番や保育園や幼稚園など預かってもらってる時にだけ会い、子連れの時は会わない。

トピ内ID：e78aa952119237ec

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主さんもどうかと思う

🙂
七瀬
お出かけ先はショッピングモールとかですか？ 食料品なら買うもの決まってるけど、服は迷って選んでるうちに子供は飽きます。 ママ同士がおしゃべりして歩きながら気になった物を見るって、ベビーカー卒業したらまず失敗しますよ。 子守りをしてくれる人、旦那や祖父母と行くべきだと思います。 主さんの状況なら怒るより褒める方が良いと思います。特に他の子供が自分と同じ事をしてるのに、自分だけ一方的に怒られ続けるって変なストレスかかりますよ(大人でも)。メンタルにうまくないです。 自分の子も相手の子も、少し静かに待ってくれたらめちゃくちゃ褒めて、親のダラダラした買い物は早めに切り上げれば良くないですか。 自分たちが勝手な買い物で待たせる状況作ったくせに、どんな時も許さない、躾だからとキツイ態度もどうかと思います。 避けられることは避けて、ママはそれやって悲しかったなと気持ちを説明して、本人の考える力を育ててあげたらいいとも思いました。 待っててくれてありがとう、を言ってあげてますか？ 走り回ったら切り上げる、これだけ買ったら終わりにする、短時間の見通しついたら待ってられる子もいます。スマホがどうのも完全に飽きてるからだし、子供に文句つけてないで「ねぇもう飽きてるから終わりにして帰ろう」ってお子さんの代わりに言ってあげなさいよ。 もうそのママ友とは公園で遊んで、そこでバイバイで良いじゃないですか。

トピ内ID：7293a1c68995fc65

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わがまま人間製造者。

🙂
うさ吉
貴女の子供さんに対する、人に迷惑を掛けない、お店でもレストランでも騒いだり、走り回らないと言う躾は正しいと思います。 ママ友は、子供がお店の中で走り回っても注意もせずに知らん顔。 その躾の差が出て来るのは、子供が中学生位に成り、反抗期が始まる頃でしょう。 ママ友の子は、多分わがまま放題で、躾もコントロールもされて居ないので、親の言う事は聞かない、手の付けられない子になる確率が高いと思います。 当然、ママ友は自分の子供をコントロールしなかった事で、苦しむ事になると思います。 子供を甘やかして育てた結果ですが、ママ友は自分が躾も何もしなかった事にその時初めて気がつくのでしょう。 でも躾の出来ない親が増えると言う事で、世の中に人の迷惑を考えない、わがまま人間が増えます。 躾の出来ない親達は、わがまま人間製造者。 社会が段々と　悪くなるのも、こう言う親が増えて居るからでしょうね。

トピ内ID：bdb66dbc6b062228

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親も

🙂
たらい
親同士にも「よそはよそ、うちはうち」と言えると思います。 友達に同じ年頃の子供が生まれましたが、 日本人なのに日本語を教えない、日本の教育はだめだから将来は海外移住するという教育方針でびっくりしたことありますよ。それまでは友達としてお付き合いしていましたが、「ああ、この子の教育方針はこうなんだな」と理解しました。 私ならよその親御さんのやり方については何も言いませんね。「元気だね」くらいは言うと思いますけど。我が子にも自分の正しいと思うことを貫きますね。厳しいとか甘いとか、その瞬間の主観であって、あなたがお子さんのためにやっていることなら自分を信じてやればいいと思います。でも初めての子育てだし、悩みますよね！ 私ならお友達と会う時は「今日はしかたがないかー」と多少羽目を外してもいいと思います。でも、行き場所を考えますし（お買い物は行きません）ルールはルール、店内で走り回るなら先に外で待機します。それはやっぱりよくないので、私なら我が子だけは叱ります。 でもね、ゆくゆくは教育方針があわない、自分とは価値観が違うなと思う友人親子とは自然と会う機会も減っていきます（親戚でもない限り）

トピ内ID：473d7710a299e283

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ルール？

🙂
そらまめ
ルールではなく。 店内で走って、ぶつかった相手を怪我させてしまったら、ごめんなさいでは済まないからでは？ 座るところに土足で上がるのは、 「私（母親）が靴で汚れたところに座るのが嫌だから」 で良いのでは？ ルールなんて曖昧で、人や文化や時代によって変わってしまうものです。 別に正義ではありません。 正義だと思うから、怒りが沸いてしまうのだと思います。 理由や目的を、自分を主体としてはっきり伝えると、 よそはよそ。うちはうち。 に説得力が生まれると思いますよ。 それには、自分で考え、自分の言葉で伝えないといけませんね。 ルールだから、なんて伝え方でコドモの行動を縛っていると、思春期以降聞いてもらえなくなります。 ちなみに私は、ルールを疑います。 誰が何のために決めたのかというところから考えます。 意味がないと思われるルールも、数多く存在するからです。 特に日本は、世間を意識しすぎて迷惑が悪になり過ぎているように感じます。 迷惑かけずに生きるなんて、人間には無理です。 ただ、そこで開き直ってしまうと、嫌われますから。 社会的な生き物である弱い人間にとって、嫌われるという事はリスクです。 そのバランスは必要とは思います。 それとは別の話しですが。 お子様が一人だと、その一挙手一投足が、見え過ぎてしまいます。 時には、見ないふり、気付かないふりもしてあげないと、お子さんは息が詰まると思います。

トピ内ID：111741666323b0a7

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緩くしても、良くない事はちゃんと教えるのが正解。そして余裕を

🙂
こも
店で走らない、椅子を汚さない、などを教えないのは多様性では済まないです。こうしたマナー違反は認める必要はないと思います それを守らない他人の子に誰が教えるかという事になりますが、親同士の関係もありますので、そういった子の親にモノ申せないのであれば、決別覚悟で子どもにきちんと教えるか、その家との付き合いを控えるか、だと思います 方針の違う親子とは、うまく付き合うの難しいですよ。他によっぽどその人ではないとならない理由がなければ。 主様は無理を言ってるわけではないので、よそはよそ、うちはうち、いいと思うのですが、とにかくダメ！そういうもの！ではなく、お子さんが納得するように、こういう理由でだめなんだよ。というのはきちんと教えてあげてほしいと思います。 我が子を育てる責任を感じ、きちんとしようとする、がんばってるお母さん。 がんばってください。 ただ、我が子をいい子にすることに固執しすぎて、逆効果にならないように 正義だけを貫くのって、息がつまります。 正しい事を教えてあげるのはただしい。だけど、誰だって、やっちまったりする事もあるし、 やっちまった事に対して、「やばっ！」って、一緒に逃げちゃうくらいの事も あると、子どもって安心して信頼してくれると思うし、 ママの話は普段聞いてるんだから、本当は何が正しいのか、どうすべきかはちゃんとわかると思うんです。

トピ内ID：4364a5757106bcf3

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その親子と遊ばなければいいだけ

🙂
レモンジュース
躾の価値観の違う親との付き合いは大変です。 子どものためとか、波風立てたくないからとか、いろいろ思うので、仕方なくずるずると付き合うことになっても、結局はストレスが溜まるだけ。 私もそういう経験を経て、苦い思いをしたら距離をおく。 もう一緒に遊ばないようにしています。 波風立てないように、きちんとした理由は用意しますが。 かつて、友人親子と出かけたときのこと。 友人の子は癇癪持ちで思い通りにならないとすぐに泣きわめくんです。 友人は「いつかは泣き止むから」と何の対応もしない、放っておくんですね。 ショッピングモール内のフードコートで延々喚かれたときは、周りからの白い目が辛すぎて、「もう二度とこの親子とは遊ばん」と誓いました。 そんな感じで、全然いいと思いますけどね。 子どもも小さいうちは「うちはうち、よそはよそ」が理解できませんし、説明するのも難しいです。 間違っても相手を否定したり、こんなところがおかしいなんてことを絶対に言わないように。

トピ内ID：7593817a963e5478

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ちゃんと説明したら？

🙂
とんこつ
お店は走り回るように設計されていないし、棚を倒したりして怪我をしたり、誰かに怪我をさせてしまう場合がある。なので走らないようにしよう。 これは危険に遭う、もしくは遭わせる確率を下げるための行動だよ。 同様に例えば電車に乗る時に駆け込み乗車をしないとか、小さな子が横断歩道を渡る時に手を上げるとか、右左をよく見てから渡るとか、知らない人についていかないとかと同じなわけ。 確率を下げるための行為なわけで、 じゃぁやらなければ直ちに事故に遭うというわけではないよ。 これから長い人生の中で似たようなシチュエーションが1万回あるかもしれない。 何もしなければ1万回に１回、再起不能になるような事故がくるかもしれない、これを10万、100万が一に下げる大切な行為なのよ。100回走っても100回怪我しないかもしれない。でも1000回、1万回ってやると。。。 「万が一の」確率を、「10万が一」とか「100万が一」まで下げる行為なの。 って説明しましょう。

トピ内ID：0c66fe3cc3d8a08f

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トピ主です

🙂
なぁちゃん トピ主
みなさん、回答ありがとうございました！！ みなさんがおっしゃる通り、付き合いをしないという判断が妥当ですね、、、 それが出来ない自分が良くないと思いました。古くからの友人、子供同士も仲良し、幼稚園も一緒、旦那同士も同級生、となるとなかなか離れられずにいました…。 よそはよそ、うちはうちで腑に落ちない息子に、家でしっかり説明しました、 しかし、その場にいるもどうしてもなんで僕だけ！と思ってしまうみたいです、まだ4歳、理解するには時間がかかりそうですね、、、根気よくですね。 ソファーの件は、親が傍で見てるのに靴を脱がさない所か、注意すらしない、という意味でした(泣) 感情のままバーッと書き込んでしまい、説明不足ですみません、、、 他所の子供に携帯を見せてと言われる件ですが、子供全員が親の携帯を見ていて、子供の人数より携帯が1台足りなく1度貸してしまったのが発端でした。そこから、私なら貸してくれると思ってしまったのかと思います。私も1度貸したのに今日はダメ！貸せないよ。とは言えずズルズルしてしまったのが悪かったなと思いました。 これからはその子の前では携帯を出すことをしないで過ごしていこうと思います！ 親のせいで子供が大好きなお友達と距離が出来てしまうことはしたくないので、近づきすぎず、離れすぎず、の関係で過ごしていきたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました！！

トピ内ID：01123e4bc1e41b69

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一つだけ！

🙂
あ。
＞古くからの友人、子供同士も仲良し、幼稚園も一緒、旦那同士も同級生 →言わせてください。4歳児、子供同士本当に仲良しかというとそうじゃないと思うよ。 私は幼稚園生の頃、親同士仲がいいから遊んでた子がいますが表立って喧嘩はしませんでしたが、お互いそんなに仲良しではなかった。親につれてかれた先に「その子がいるから・その子しかいないから」選択肢がなかったんです。その位の年ってそうですよ。目の前にいる子と遊ぶのは、他の子がいないからっての。自分の子（小学生）も同じです。私たち両親の友人宅（あちらも子有）にいけばもちろん、相手の子達と遊びます。でも「つまらなかった、遊びたくなかった」ということも結構あります。幼稚園の頃はそれでも「子どもと遊べる」のが楽しくて嫌がりませんでしたけど、小学校になる頃には「行っても楽しくない、いかなきゃいけないのか」と聞いてくるように。 とはいえ、大人4人が仲がいいなら子どもも会わせざるを得ない事もありますから、難かしいですね。最近、うちの場合は「マンションの駐車場で皮のサッカーボールで遊ぶことについて」問題があります。うちは遊ばせない、別の部屋の子は遊んでる、というもの。その子と一緒に遊ぶ時、わが子には駐車場でサッカーはダメといい、その子にも「うちでは禁止しているからさせないでね」と注意しました。それでも親に内緒で誘うので、次は「うちは駐車場でサッカーは~の理由でさせません。うちの子がいる時は別の遊びをさせてもらえますか」と言うつもりです。お相手がやるにはかまいません、うちの子じゃないんで…。あちらはあちらで「うちの子あまりゲームさせたくないから、よろしくね」と言ってきますので、お互い「一緒に遊ぶ時のルール」とか「うちの子にはさせない」みたいなの、大人同士で話しといたらいいんじゃない？ご近所さんじゃなくて友達だから話やすいと思うけど

トピ内ID：f104b673d139d499

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