本文へ

友人亡き後

レス72
（トピ主 1 ）
🙂
アラカン
ひと
年下の友人が病気で亡くなりました。
まだ50代。

入院してるのは知っていたけど当時はコロナ禍。
お見舞いにも行けずLineするのが精いっぱい。

Lineが途切れたと思ったら彼女の夫から亡くなった、もう葬儀は済ませたと連絡が。
家族葬なので友人や同僚の弔問はなし。
友人の家に手を合わせに行きたかったけど、家族葬後の知り合いの訪問の対応が大変だという話も聞いたし夫とも親しくないので迷った挙句に行きそびれてしまいました。
お墓がどこにあるのかも知りません。

家族葬に反対するつもりはありません。
でも故人に最後のお別れをしたいのは家族だけじゃない。
「ちょっと体調が悪いから」と会わなくなってそれっきり永遠のお別れになってしまいました。

今後はこれが当たり前になるんでしょうね。
「もう一度会いたかった」「友人の棺に花を入れてあげたかった」「せめて遺影に手を合わせたかった」という思いは我慢すべきでしょうか。

皆さんの思いを聞かせてください。

トピ内ID：b8e6d578d737b120

#友だち

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数72

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自己満足かも

🤔
１／６アップルパイ
最期に会いたかった。でもご友人は病気の姿を見せたかったか？わかりません。 棺に花を、遺影に手を、そのための式を用意するのは遺族。自分達が十分悲しみ別れの時を過ごすより、葬儀の準備と対応に追われる。 もちろん、葬儀には故人と関わっていた方へのお別れの挨拶の場を用意して遺族も感謝するというような意味もあり、不要だとは思いません。 でも、手を合わせたり故人を想うことはどこにいても出来ますよね。 私は仏になるとか天国にいくとか思いませんが、何となく天気の良い青い空をみると、ふと義父母、従兄弟、友人のことを思い出します。 お別れの儀式が当たり前に思っている方は多いと思います。でも、それが出来ないことを不満に思うのは故人にとってはどうなんでしょうね？

トピ内ID：f03f3209cd2c3d49

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今後はこれが当たり前ではありませんよ

🙂
匿名
ちゃんとしていますよ。 会葬していますよ。 家族葬が増えたが、それは、その方がそうなだけ。簡単でラクだからね。 親しい人なら最期くらいはお別れしたい。 初盆にでもお参りしてみますか？

トピ内ID：ad9f19733af46ce0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

我慢すべき

041
モルドレッド
コロナ禍もあり、気持ちも一定の理解はできます。 けれども二択なら、遺族優先、我慢すべきという回答になります。 ＞もう葬儀は済ませたと連絡が。 友人の夫は何人にそういった連絡をしたのでしょうね。 ＞今後はこれが当たり前になるんでしょうね。 個人的には一昔前の通夜・葬儀のスタイルは直後の遺族には酷、 負担が大き過ぎると感じますので、 遺族がゆっくり偲べる形にもっとなったほうがいいと思います。 とはいえ貴方の気持ちも分かりますので、 思い出の中の友人や、写真を前に手を合わせてはいかがですか。

トピ内ID：6bd5e775c40a8536

...本文を表示

悲しいのは家族も同じ

041
こさめ
私も友人が40代でなくなりました。 お互い小さな子どもがいたので育児で忙しい時期で、 １年ぶりに連絡しようかなと思った矢先の訃報でした。 よくよく聞いたら、私と会った一年前の直後に病気が判明。末期だったそうです。 やはり家族葬でした。 ＞「もう一度会いたかった」「友人の棺に花を入れてあげたかった」「せめて遺影に手を合わせたかった」という思いは我慢すべきでしょうか。 私は微塵も思いませんでした。 だってご家族の方々は、私とは比にならないくらい打ちのめされていて、 せめて最後の時間は誰にも邪魔されず、故人とゆっくり過ごしたいと思うでしょうから。 なので電報を打ち、お花だけ送りました。 けれども「どうしても納骨前にお線香をあげさせてほしい」と、お願いし 49日を前にご自宅へ弔問させていただきました。 一カ月が過ぎていたので落ち着いたかな？と、思いましたが 毎週のように弔問があるそうです。 ありがたいとは言っていましたが、 疎遠になっている人が興味本位で連絡してくることも多く そういう場合は断っているんだよね、と憔悴して話してくれました。 お子さんはまだ小さいし、大変だろうと察し すぐにお暇しようと思ったのですが 友人の実母さんが最後の様子などを話してくださいました。 自分たちでできることはないかと友人同士で話し合い 友人有志で故人をしのぶ会をしました。 レストランの個室をとって伴侶とお子さん、実母さんを招待し 友人の思い出話をたくさんたくさんしました。 さらに数日後、伴侶さんにお墓の場所を聞いて、友人数人でお墓参りしました。 主さん、悲しみはわかるけれど もっと打ちひしがれている家族に対して恨み言をいうのは、どうなんでしょう。 その逆に、悲しみにくれるご遺族に何かしてあげたいと思わないのですか？

トピ内ID：44e890572947c309

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それでいいと思う

🙂
むっちりもっちり
死んでから会っても意味はないと思う 遺影に手を合わせたところで故人には届かない 結局残された人の自己満足でしかない だからこういう葬儀は普通になっていくと 今生きてるときが大事なんだなって再確認できる っていう解釈をしてます ５０代じゃあねぇ 友人もたくさんいただろうに 同じこと思ってる人は多いかもしれませんね

トピ内ID：aeb3d26cc375d552

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分ひとりでもできます

🙂
むー
お友達なら、一緒に撮った写真とか、一緒に出かけた時に買った物とか、何か思い出の物ありませんか？ それを大切にされるのが良いのでは？ たとえ何も無くても、太陽に向かって、彼女の冥福を祈ると良いですよ ご家族の負担になるようなことは、しない方が良いと思います。 家族葬、私は良いと思いますよ。 それに不満めいた感情を持つのは、面倒くさい知人友人です。 供養にはならないと思います。

トピ内ID：8267af574c5b29f3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れはどこでも一緒

🙂
ゆうらす
他の方もレスされてますが、お別れはどこでしても一緒です。 トピ主様は、その友人の方の事を大事に思っておられたのですね。気持ちは分かります。 家族葬は、その友人の方の遺言だったかもしれません。 世間では、「家族が亡くなった時に香典を貰ってたから、お返ししないと」という事で行かれる人もいますが・・。親しくもない方の弔問もね・・と私は思います。 冥福を祈るのは墓前や仏壇だけではないですよね。私がその友人なら草葉の影から「ありがとう」と言います(聞こえないかもしれませんが)。宗教によっては49日間は魂が、この世にあると言いますよ。 きっと伝わります。

トピ内ID：2c5b2adb46307ca9

...本文を表示

故人の遺志

🙂
もこ
もしかしたら故人の遺志かもしれません。その想いを尊重してあげられませんか。手を合わせることはどこからでもできます。友達にお見舞いに来て欲しくない人もいます。弱った自分は家族にしか見せたくないという友達がいました。会いたいというのはこちらのエゴかもしれません。

トピ内ID：9f8325cc893138db

...本文を表示

3つ全部じゃなくても

🙂
makamemo
先月義父が亡くなり、家族葬で送りました。 「棺に花を入れたかった」は、私ならお声掛けできないと感じました。お心はありがたいですが、正直そこまで対応できる余裕がこちらにありません。 家ではなく、お墓にお線香を手向けるのはいかがでしょう。ご友人旦那様と都合を合わせることもありませんし、場所は教えてもらえると思います。 ご友人に会いにいけると良いですね。

トピ内ID：314e974fc3258a65

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わかります

🙂
みるくん
もう49日は過ぎているのでしょうか。 彼女の夫に連絡が取れるなら、お墓の場所を聞いてみたらどうでしょうか。 電話やメッセージがもう繋がらないなら、往復はがきを送ってみられてもいいんじゃないでしょうか。妻を悼むためにそこまでしてくれる友人になら、返信でお墓の場所くらいを教えてくれると思いますが。 若い頃友人が事故でなくなったとき彼女の実家に連絡したら「どうぞお墓に参ってあげてください」とすすんで教えてくれました。少しでも故人の慰めになればと思うのが家族ですから。 もしも返信がなかったら、あなたもあきらめがつくでしょう。 お墓を教えてもらえて、きれいなお花を持って行ってあげられたらいいですね。

トピ内ID：1a3161d3a3c6ef01

...本文を表示

あなたの記憶に

🙂
あらかん
お友達を生かしてあげてください。 あなたが覚えている限り、お友達は生きています。 いつまでも忘れずにいてあげてください。

トピ内ID：863a40bc02fe599b

...本文を表示

遺族の気持ち

🙂
緑の風のアニー
割と最近、父を亡くしました。 コロナを理由に、家族葬にし、皆さんには、後から知らせました。 ゆっくりお別れができて、よかったです。 ご友人にお別れがしたかった気持ちもわかりますが、病が重篤な時にお見舞いこられても、病人も家族も、負担かも知れませんし、亡くなられた時も、よくわからないお友達がたくさんこられたら、遺族の方も、大変かも知れません。 ご家族のお気持ちを尊重しましょう。 その上で、今からでも遅くない、ご友人のご家族に、一度お参りさせてもらいたい、と、お願いしてみては？ 直後は、大変そうだから、ご遠慮しているうちに、行きそびれてしまった。だが、心残りだから、手を合わせたい、と。 〉「もう一度会いたかった」「友人の棺に花を入れてあげたかった」「せめて遺影に手を合わせたかった」という思いは我慢すべきでしょうか。 などと、こんなところで愚痴るぐらいなら、行動あるのみ、です。 そもそも、訃報があった時点で、 本当はお参りに行きたいけど、ご遺族の対応が大変そうだから、と、遠慮したのだったら、とりあえずは、手紙とお供えなど、送っておいたらよかったのに、と、思います。 そうすれば、あちらからも、落ち着いてから、忌明かしなどのお気遣いがあったでしょうし、そういうのをきっかけに、お参りの話なども、スムーズにできただろうと思います。 遺族の立場から言えば、訃報をしても、お供えなどのお気遣いがなければ、気持ちがないのか、気持ちはあるけど遠慮したのか、を判別するのは、不可能ですよ？ 気持ちがあるなら、いまからでも、ぜひ、と、思います。 遺族のため、でなく、あなたの気持ちにキリをつけるために、です。

トピ内ID：b82c5d16e93a45ca

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お墓の場所を聞けばいいんじゃないですか？

041
スポ―
葬儀は身内が執り行うものなので、大々的にするか家族葬にするかは身内が決めることです。 私の周りでも、本人は家族葬にしてほしかったのに喪主が大々的な葬儀をした、もしくはその逆もあります。 喪主が決めたことなので、他人は何も言えないし、それを掲示板で聞くのもどうなんでしょうかな。 あなたは寂しくてこのトピを立てられたんでしょうが、私にはご主人批判にも思えました。 お盆だったら弔問客が来るからお参りに行けたのではないですか？ でもご主人と親しくないからと行かなかったのですよね？ それでこんなトピを立てられてもな…、と思いました。 トピを立てるくらいの気持ちがあるのなら、ご主人にお墓の場所を聞けばいいのではないですか？ 上にも書きましたが、私は故人の一番近い人が決めた見送り方を尊重します。 あなたが書いた状況なら、私はお墓の場所を聞いてお参りに行きます。

トピ内ID：c4cc585c3f2a8387

...本文を表示

落ち着いたころに連絡してみては？

041
詩織
この度はご愁傷様です。 亡くなられたご友人の方、まだ50代とのこと。　ご主人様も早すぎる別れに心の整理がついていない状態ではないかと思われます。 > 家族葬後の知り合いの訪問の対応が大変だという話も聞いたし夫とも親しくないので迷った挙句に行きそびれてしまいました。 遺族は、葬儀の準備から、様々な役所関係の手続き、葬儀が終わった後も香典返し、訃報を聞いて訪れる来客や電話の対応など、とても忙しいのです。　悲しみにひたる暇もないくらいです。　 それらがひと段落ついた頃、張りつめた糸が切れたかのように、大切な家族を亡くしたという実感と共に深い悲しみが襲ってきます。　 トピ主さんの、ご友人を見送りたかった、というお気持ちも理解できます。　けれども、ここはご主人の気持ちを察していただきたいと思います。　若くして伴侶を亡くし、悲しみの渦中にいながら、家族や特に親しかった人達への対応だけでも精一杯。　そのような時に、その他のことに気が行き届かないのは当然のこと。　こんな時こそ、周りが気遣って差し上げていただきたいなと思います。 1年くらい経って落ち着いたころ、ご主人に連絡をしてみて、お墓参りをしたい旨お伝えしてみてはどうでしょうか。　 考えようによっては、亡くなる前に会えなかったのも幸いかもしれません。　病気で外見も変わってしまった可能性もありますし、そのような姿を故人は見られたくなかったかもしれません。　病気の姿や死に顔よりも、元気だった頃の姿のままで記憶に残しておくことができるのですから。

トピ内ID：c5f16abd4d641bcc

...本文を表示

どうして家族葬だったのか

🙂
御影石
もしかしたらそのご友人の遺志だったのかもしれないと思いました。 病気だったのなら死期を予感して葬儀の希望も家族に言ってあったのかもしれないなと。 もしそうならトピ主さんがいくら寂しいお別れだったと思っても、それが友人の願いだったと納得するしかないでしょう。 トピ主さんのようないいお友達ばかりとも限りません。 普通の葬儀では来るもの拒まずですから、本当に別れを惜しんで葬儀に参列したい人なのかどうかなんて遺族にはわかりませんし、故人もその人に会いたかったかどうかもわからない。 家族葬が増えたのもそういう理由からかもしれません。

トピ内ID：473ef2d78f020578

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

家族葬ですから

🙂
栗っ子
家族葬をした遺族側です ご友人には入院してると伝え、ラインで繋がる事は出来たとは思いますが、実際どこまで本当の事を打ち明けていたかはわかりません。 家族は知人お一人お一人とどう付き合っていたか知らないし、亡くなった場合は悲しみに浸る暇もなく、諸手続き等も落ち着いてから知人へ連絡すると思います。 ＞「もう一度会いたかった」 ＞「友人の棺に花を入れてあげたかった」 ＞「せめて遺影に手を合わせたかった」 お気持ちはわかりますが、家族葬ではどれも難しいと思います。 特に棺に花は無理です。 亡くなられたのはいつでしょうか？ もうすぐ春のお彼岸がきます。 ご住所がおわかりでしたら、その頃合にお線香セット等を送られては如何でしょうか？ うちは差し上げた事もいただいた事もあり、これだと香典返し等考えなくてよく、ご遺族の負担にもなりません。 お手紙も添えてね。 それから弔問しても遅くありません。 勿論お電話はなさって下さいね。

トピ内ID：0290e68e03234b28

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
たらお
去年母親が闘病の末、亡くなり家族葬をしました。 私は娘の立場ですが娘ですらコロナ禍でお見舞いもままならず親戚にもその旨を伝えていました。 家族葬は本人の意思でした。 お気持ちはわかりますが人それぞれ付き合いの程度にもよりますがみんながみんな最後を見てもらいたいわけではないと思います。 母の場合痩せてしまい本人も気にしていました。 50代なら尚更だと思います。 故人を思うならそっと思い出して手を合わせてくれるだけでも嬉しいと思いますよ。 あとはもう少し落ち着いてからご家族に連絡をしてお線香をあげさせてもらえるか聞いてみると良いのでは？

トピ内ID：9355f81b42bcd4b8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お墓の場所と区画を教えてもらえば済む話でしょ

🙂
通りすがり
家族葬をしました。 父の遺言だったし　家族の希望でもありました。 結果はとても濃い素敵なお別れの時間を過ごすことが出来ました。 宗教色の一切ない葬儀も遺言でした。 父の若かりし日々の8ミリ映像を流したり　みんなで美味しい一流店のお食事をいただいたり　父に手紙や折り紙を入れたり、父の大好きなバンドの音楽を流したり。 泊りがけでした。 26畳くらいの広いリビングに　担当者が夜9時までいてくれて軽食やコーヒーなどをいれてくれます。お食事は一流店からのケータリング。 父はリビングの隣に寝ていて、翌日はお棺に入って　遺言で色々指定されていたので　白装束無、合掌無、花は白い菊以外。 お風呂も主賓質もゲストルームも洗面所もありスイートルームのようでした。 噂を聞きつけた近隣の親族の数人だけは　駆けつけてくれましたが 家族を気遣ってお焼香だけでお帰りになられました。 帰宅してからは　近所の人たちが入れ替わりお焼香に来てくれましたが 母が疲れてしまいました・・・。 代わりに私が対応しました。 皆さん父の思い出を語り涙し　私も泣いてしまって。 家族葬と言うと安上がりと思われるかもしれませんが13年前でも210万しました。 仏式にしなくてもです。 宗教色を出さない代わりに　いたるところに素敵なアレンジメントをしてくださったり、お清めと会葬御礼にお金をかけました。 母の時は母と私は家族葬儀を望んでいましたが　姉が勝手に喪主になり 挨拶が苦手な姉は普通の式をしましたが、親族は一切呼びませんでした。 お知らせだけはしたそうです。 家族葬儀をしなくても　ほぼ家族だけって言うのも多いです。 お墓の場所すら教えてもらってないみたいな言い方ですが 教えてくださいって　何故言わないのですか？言われなきゃ　言いませんよ。 故人を思い出すだけでも供養だと　ある僧侶が言いましたが私もそう思う。

トピ内ID：e0085ceb03196eec

...本文を表示

本人の遺言だと思う

🙂
通りすがり
父の遺言がそうだったし　母もそうだった。 そして私と夫のエンディングノートにも　家族だけで・・と記載済みです。 遺影がなければ　あなたの家にあるご友人の写真を額に入れて 手を合わせたらいかがですか？そしてその前にお花を手向けたら良いのでは？ 会いたいと言われても　もう故人ですから。 私の友人は２８で国内でもまれな難病にかかったことがわかり 59歳で亡くなりました。3日前までLINEしてました。 難病になってから会ったのは一度切り。 その後はLINEと電話でしたが　電話が出来なくなった彼女のためにLINEをはじめました。 贈物を送り合ったり　愚痴をこぼしたり励ましたり　励まされたり。 私はご主人が彼女のLINEから　亡くなったお知らせが来て本当に驚きましたが 彼女が好きそうなお花のアレンジをご自宅に送りました。 そしてお墓の場所をおしえてもらいました。 私の母が亡くなり　バタバタしているので落ち着いたら友人のお墓に行こうと思っています。 家族でも親戚でもないのに　友人が出しゃばってはダメですよ。 お花を手向けることはお棺じゃなくても　彼女の写真の前に手向けても良いですし 会いたいと言ってももうなくなっているので　あなたの心の中で会えばいい。 どうしてもお棺の中に入っているご友人を見たいのですか？ どうしてもお棺にお花を入れたいのですか？ どうしても通夜、葬儀につかうご遺影に手を合わせたいのですか？ 自分なりの方法で出来るのになぜやらない？

トピ内ID：e0085ceb03196eec

...本文を表示

私の思い

041
匿名にて
遺族の意向を受け入れられない人は、意外と多いのかもしれませんね。 私自身は、家族を見送った後はとても疲れていましたし、誰かに応対するのがとても苦痛でした。 儀礼的な対応ですらしんどいのに、個人的な思い出話や、優しいはずのお言葉も、感情が乱れてつらいのです。 でもご遠慮くださいというのが伝わらない人はいらっしゃるのですよね。あれは一体なんなのでしょうか。どうしてそんなに自分の意向を通したいと思えるのか、わかりません。 なぜそんなに図々しいことを正義のように要求できるのか、腹立たしく思いました。 冠婚葬祭のときだけ、ご自身の信じるマナーや礼節を掲げる人、いらっしゃいますね。 順番にこだわったり。 そもそも呼んでいない、来ないでほしいと言っている方のお家へ、なぜ行っていいと思えるのでしょうか。 遺族より親しかったとか？長い付き合いだったとか？尊重されるべき間柄だと？ そんなことを思ってしんどかったです。

トピ内ID：8c59188bf684974d

...本文を表示

我慢、、ですかね？

🙂
九尾の狐
ご友人は、亡くなる前に会いたい人に会って、言いたい事を伝えて、命を燃やしきって新しい場所へ旅立ったんです。 それを我慢すべきかなどと言い出して、完結した方のやりようを認めないなんて、本当の友人なんでしょうか。 という感想です。 うちも親の家族葬しましたけど、会いたかったと言ってくださった方、優しい声をかけてくださった方から、家族葬だから我慢したんだと思われてたら、親のためにただ悲しいです。 傷つけないでください。

トピ内ID：1958b2b5877a1d62

...本文を表示

故人を想うのは

🙂
みずたま
どこでいてもできますよ。 きちんと、手を合わせ、心で話せば伝わります。 遺影とか、お墓とか関係ないですよ。

トピ内ID：97fc64aefabd2cf5

...本文を表示

本人の意向

🙂
バリュー
友人が家族葬を希望したとは考えない人ですか？ ＞でも故人に最後のお別れをしたいのは家族だけじゃない。 これって、 「家族だけで見送るなんてズルい！」 ってことですか？ まるでご遺族に不満があるかのように見えますが、どういうつもりで書いたんですか？ 夫が妻の意向を無視したとかって話でもないのに、自分の気持ちだけを優先して残されたご遺族の気持ちに全く寄り添っていない様子のトピ主さんには疑問しかありません。

トピ内ID：2629b504d61e0f79

...本文を表示

ありがとうございました

🙂
アラカン トピ主
時代と共に常識は移り変わっていくものですよね。 今はコロナをきっかけに葬儀の常識が変わる過渡期なのでしょう。 コロナが5類に移行以後も私の知る限り家族葬ばかりになりました。 友人は専業主婦だしその夫はすでにリタイヤしてるし、マンション住まいで近所つきあいもないようだし子供もいません。 夫婦共々実家は遠方だし、お墓は建てないんじゃないかと思いますがそんな話をしたこともないので。 お盆になったら花を送らせてほしいと連絡してみます。 友人の訃報電話があったのは友人の携帯からなので、お盆になるころにはもう連絡できなくなってるかもしれません。 住所はわかってるけどアポもとれないし、賃貸なのでいつまで住んでるかもわかりません。 ひとりになった夫さんは故郷に帰ってしまうかもしれません。 そうなったらあきらめるしかないですね。

トピ内ID：b8e6d578d737b120

...本文を表示

お彼岸にでも手を合わせに行ってみては

🙂
薄墨の桜
もうコロナ禍も一時ほどひどくはないので、ご主人にお墓の場所を聴いてお墓参りに行ってもいいし、トピ主さんのお宅でお友達の写真に手を合わせてもいいし、なにかされてはいかがでしょうか。 私の実家の方も、父が亡くなっているんですが、父が亡くなってもう４０年以上たつのに未だにお墓参りをして下さる方がいます。 その方はお友達というわけではないんですが、生前父にお世話になったそうです。 お彼岸やお盆、あとはご自分の気持ちの向いた時（おそらくは）に来てくださっているようです。 さすがにもう高齢になってきたのか、以前ほど頻繁には来られてないようですが、母がお墓の掃除に手が抜けないと同時にいつもありがたがっています。

トピ内ID：0f219c86f0ec8335

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがたい。

🙂
たらい
お葬式後にしばらくした頃を見て、30分も長居しなければお家へ伺ってもいいと思います。私が夫さんなら嬉しいけどな。 もちろん事前に連絡はして、きちんと準備をしてから行きます。それって何の問題もないと思いますよ。もしかしたらご主人が大変な時は断られるかもしれませんが、私ならまたしばらくして様子を見て連絡します。だって大切な友達ですから…。 でも向こうの状況もあり、なくなく心の中だけで手を合わせる場合もあるかもしれません。

トピ内ID：5b32644fda789f31

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

供養はどこででもできます

🙂
べるる
お気持ちはわからなくもないけれど もうご友人は亡くなってしまっています 今更墓前仏前で手を併せなくても、 あなたの今いる場所でご友人を思い手を併せたら良いのではないでしょうか？ 供養は生きている人のためとも言います。 トピ主さんに心残りがあるのなら ご友人の写真に花などを供えて手を併せたら、 ご友人に(ご友人の死を悲しむあなたの心に)届くでしょう。 実家の菩提寺住職は、 どこにいても手を併せたらそれが供養になると教えてくださいました。 忘れられたときに二度死ぬとも言いますね。 いつまでもご友人を忘れずにいてくださいね。

トピ内ID：4dfb45572e890d4b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お気持ちわかります

🎶
ゆずハチミツレモン
読んでいて涙が出ました。 状況や年代等が、今の私に似ています。 昨年亡くなった友達は、大人になってから仲良くなった友達でした。 よく連絡も取り合っていました 突然入院したと連絡があってから、次に連絡がきたのはご家族からの喪中はがきでした。 突然の病に、ご家族も想像を絶する大変な思いをされたのだと思います。 もう彼女がこの世にいないことは心がえぐられるようです。 でも心の中から彼女の「いつまでも悲しんでないで、いろいろ楽しいこと、たくさんやって！」 と、声が聞こえてきます。

トピ内ID：1568264ab0ce27de

...本文を表示

さまざまな弔い方がある

🙂
きい
私も身内がまだ30で亡くなりました。 友人がたくさんいる人でしたが、家族葬でした。理由は本人の意志で、家族の負担を少なくしたいから。 また、病気でやつれており、できるだけその姿を人に見せたくなかったようです。 トピ主さんのようにご友人の方々もショックが大きく、気持ちを整理ができないのもわかります。 しかし、家族葬にはご本人やご家族のさまざな思いがあります。 ご友人の方同士で、集まり、故人の思い出を話したりして、弔い整理をするという方法もありますよ。

トピ内ID：307303d1c44c7fda

...本文を表示

ずいぶんと自分勝手な印象です

041
ひとさら
1番近い御家族が選んだ葬いの形がトピ主さんの希望に沿っていなかったからと言ってケチを付けたり愚痴るのはそもそも違うのでは？ ご主人から連絡があったのだから連絡してお墓に手を合わせる事は出来ますよね。 もう少し優しい気持ちになられてから、家族葬後に伺いそびれてしまった事をお詫びして、お墓に花を手向けさせて欲しいとご主人に連絡してみてはいかがでしょう。 私はこうしたかったのに家族葬で出来なかったなどと非難するような事は一切口にしてはいけません。 あくまでも「伺いたかったが躊躇してしまった」とトピ主さんの非礼としてお詫びすれば、ご主人も経緯などお話ししてくださるのでは？ 穏やかにご友人を送って差し上げてください。 家族葬についてはこれから増えるでしょうね。 選択肢としてあるのだから、決めるのはご本人やその家族。 友人とは言え他人がどうこう言う事ではありません。

トピ内ID：c0034a6bed629709

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ