同性の友達への告白の返事が友達だけどいいよ。どういう心理？

本人じゃないから正確には分からないけど「自分は友達だと思ってるけど、あなたが私を好きと思ってくれてる気持ちは受け止めたよ（そう思ってくれている事を拒絶はしないよ）」という意味に聞こえます。 「分かったよ。好きでいてくれていいよ」という返事なのではないかな？ でも本当の事はその人にしか分からないので、本音を知りたいのなら本人に確認するしか無いと思う。

10歳代なら仕方ないかもしれないけど、タイトルの通りに誰かの心理とやらを他人に聞いても分からないよ。 想像で言える部分はあるけど、その想像が当たっているか外れているかも誰にも分からないんだから。 ＞友達としてしか見れないけど付き合いたいということなのでしょうか？ その人の返事からするとそうなんでしょうね。 ＞ただ単に気をつかってくれているだけで、本当は付き合いたくはないということなのでしょうか？ それは誰にも分からない。 そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない。 これを知ってどうするの？ もし気を使ってくれているだけなら付き合わないってこと？ だったら、その人に「気をつかってくれているだけで、本当は付き合いたくはないということ？」って聞きなさい。 ネットで誰かに聞けば答えが分かると思わない方がいい。

>>ただ単に気をつかってくれているだけ 友だちに気をつかうのは（嫌われたくない）（離れたくない）という心理なのではないですか？ その人がどういうつもりだろうと、トピ主さんに嫌われたくないと思っていることは確実です。 同性だろうと異性だろうと、恋の寿命はもともと４年しかありません。 相手の真意なんか考えて、無駄にする時間はないんです。 「いいよ」って言ったんですから「いい」んです。 どんどんデートに誘いましょう。 楽しい時を重ねれば、そのうち先に進むかも知れませんし。 先に進まないうちに、恋の時間が終わってしまうかも知れません。 わかっているのは「嫌われてはいない」ということ。 それをたよりに突き進みましょう。 応援してます。

質問するならせめて告白の内容を記載しないと告白相手の「いいよ」の返答の意味も全く変わると自分で気付かないと駄目ですよ。 きちんとトピ主が「付き合ってください」と言って「いいよ」か否かが重要。 何故、そこを濁して相手の心理を問うのかがわからない。 エスパーじゃないんだから、こんな説明で他人がわかるわけないでしょ。 心理も何もそもそも相手は同性愛者なの？ そう言った前提として書くべき情報も無しに「どういう心理？」なんて質問されても、トピ主が配慮が足りない人間と言う事しかわかりません。 折角質問するならもう少し考えて質問しましょうよ。 トピ主みたいな独りよがりなコミュニケーションの取り方だと、そもそも相手と会話が成立しているかも怪しいです。

恋愛対象が絶対異性と言う人もいれば、 異性よりだけどもしかしたら同性もアリかも、 と言う人もいると思います。 現に男子・女子高では同性を気になったりする時期も ありますし、実際のところよくわからないのではないでしょうか？ そのご友人もトピ主から告白されて嫌ではなかったのでしょう。 むしろ嬉しかったのでは？ とは言え、今まで通り様子を見ながら付き合えばいいと思います。

これはどういう心理なのか？その人にしかわからないよ。 私の想像だと トピ主さんは10代の学生でその人は同じ学校の人かな？ そうであれば断ったとしても学校で顔をあわせるしトピ主さんだけと疎遠になるわけにもいかないからはっきりと断りづらいよね。他の友人に相談できる話ではないしね。 「普通に友人の一人として付き合う分には構わないよ」という程度の心理だと思うよ。もともとそういう目で見ていたんだろうね。 ジェンダーフリーの時代とはいえ同性と恋愛関係になりたいという人はほとんどいないだろうからその人もトピ主さんの告白にどう対応したらいいのか困惑しながら答えたんじゃないのかな。