子供を作る気はないと伝えるべき？

伝えるべきでしょ！

いつかは伝えなきゃいけないよ。 だから手に職を付けて完全自立したら切り出そう。 それまでは受け流しで。 ただねぇ、トピ主さんとの結婚が大変不利益か決めるのは相手なのよ。 だから結婚したくないと自分止まりにしておきなさい。 まだいなくても誰かに自分の妄想は押し付けるもんじゃないよ。

付き合う人結婚を考える人には言わなきゃダメだけど 今は「そうねぇ」くらいでいいと思うけど あと１０年くらいすると そういうわけにはいかなくなるかもなぁ

口頭で言うより、メールやLINEよりも、手紙が良いと思います。 もし実家住まいなら家を出るタイミングで、離れて住んでいるのなら帰省のタイミングで、或いは就職卒業などのタイミングでも良いと思います。 書き方としては2つ考えられます。両親宛に書いて、医師の診断書の写しなどを添付する場合と、お母さん宛にして完全にトピ主さんの手紙だけで書く場合です。 両親宛はお父さんも読む訳ですから、トピ主さんの考えを裏付ける証拠として医師の診断書の写しがあれば、お父さんは冷静に判断してお母さんに話してくれると思います。 お母さん宛に書く場合は、お父さんに知らせるのが得策と判断できない場合ですね、トピ主さんの家族関係が良くわからないので。 トピ主さんも手紙を何回も下書きする事で、自分の考えが推敲できるので、この様な重要な事を冷静に伝えるにはお勧めの方法だと思います。

>>手っ取り早く母に上記を伝え 止めましょう。 母親なら知っていて当然のことを、今まで知らなかったのであれば、その問題に直面したくないか、関心がないか、どちらかだと思います。 ここはスルーが平和です。 「現代は女性も手に職つけて、一生仕事をする時代。結婚とかはあとあと」で流しておきましょう。

とくに、夫婦の営みはほぼ不可 どうやって、妊娠する予定なの？ お母様の中では 生物学的に難しいですよね？ 1度、真顔で妊娠や育児の話は どういうつもりで話してるの？ と聞いてみたほうが良いんじゃない？

お母さんは持病のことを知ってるのに、そんな話をしてるの？なんか理解し難いのだけど…

ぽっと出の目の障害をもってます。 日常生活に支障がないからか 親は障害を軽くみていて、目が疲れると話をしたときにそんなことあるの？的な反応でした。 親が気にしすぎはよくありませんが 所詮他人事なんだなと思っています

まず、私もその状況で親御さんがどうして子供のことを言ってくるのか気になりました。 ただ「結婚や妊娠、育児などを話題に出される」とのことで、もしかして別に勧められているわけではないのでは？ 単にテレビで育児の話題が出たから話してるだけ、みたいなことはないですかね？ だとしたら「うんそうだね。（私は産まないけど）」みたいな感じで余計なこと言わずに相槌を打っておけば良いと思います。 で、もし「あなたも結婚や出産をしなさい」みたいなことを言われたとしても、親御さんが持病のことを知ってるのにスルーしているとかちょっと思考回路のおかしい人だったにしても、とりあえず受け流すのが良いと思いますよ。 母というのは当然ながら全員が「妊娠出産を経験した者」であるわけで、産まないと決めている者（もしくは産めなかった者）とは決定的に立場や思考が異なり、完全に理解し合うのは不可能です。 産んだ者である以上自分の娘が子無しを選択することをすんなり受け入れられる母親は少なかろうし、私も実際母に泣かれました。 申し訳ないとは思ったけど、とは言え泣かれようが何だろうが産む気もなかったので。 でも、そんな風になるなら言わなければ良かったと思いました。 一生「いつかね～」とスルーしておけばあんな軋轢もなかったのになと。 まあ言っておいたほうがスッキリするというのはあるかもしれないけど。 トピ主さんの場合はまだ20歳ということで結婚適齢期ですらないし、今言わなくても良いと思いますよ。 もしかすると親御さんの中では「さや（トピ主さん）が35歳くらいになるまでに医療が発達して、産める体になれるかもしれない」とか思ってるかもしれないし、実際にそういう医療の進歩はあり得ると思います。 トピ主さんにその気がなくても、何にせよ今は黙って受け流した方が良いんじゃないかな。 場合によっては一生受け流すのも必要かも。

早く自立しろという意味だともいますよ 要するにさ、もう成人したから 親の庇護のもとで暮らすのは、もういい加減にやめてよねということ 遺伝性の強い持病 でもトピ主様は親戚にはその病気の人がいない 定期的通院と薬でという流れで 大腿の持病の内容は想像できます でね、だからと言って自立しなくていいわけではないのですよ ２０歳のトピ主様 いま、何をしている人ですか？ 学生さん？ 社会人？ ニート？ いずれにせよ、自立して家から出れば言われる頻度も減りますよ

実母が実娘の持病を知っているのに、結婚・妊娠・出産・育児の嫌がる話題をどんどんしてくるのでしたら、実母があまりにも毒なので、ここは物理的な距離を置いて離れるべきです。 ２０歳ということは大学２回生ですか？ あと２年自宅通学ですか？ であれば、結婚・妊娠・育児の話題が出たら 「あー、ハイハイ、私は○○病だから無理ー。もう結婚の話はしないで！」とキッパリと拒んでください。 その時に女優になって、まっすぐにお母さんの目を見据えて、真顔で。 今から自分の分の洗濯や買い物や食事や掃除ゴミ出しなどは自分でやってお母さんを頼らない方がいい。 お母さんに頼っているうちはお母さんが上位に立ちやすいから。 学費など金銭的なことはお父さんに相談。 母子家庭だとしても、DNA上の父親がいるはずなので学費は父親に請求しもらってください。 ２年間だけはぐっと我慢して自宅に住んで、有益な国家資格などもしっかりと取得して、頑張って就活して、 卒業・就職と同時に職場へ通勤至便な場所で一人暮らしを始めましょう。 顔を合わせなければ、スルーしていなしておけば良いのです。

お母さんばトピ主さんのご病気を知っているのに そんな話題をするのですか? 俄かに信じがたいです。酷い仕打ち。 サッサと家を出ましょう。 子どもは作るものではなくて授かるものです。 作るって言い方 私は嫌いです。