義妹からの仕事に関する質問がしんどい

レス25

（トピ主 3 ）

🙂

ハル

2024年03月04日 10:45

ひと

トピ閲覧頂きありがとうございます。
30代共働き家庭の妻です。
義妹（夫の妹）から度々私の仕事に関して質問をされます。義母からも時々。

というのも、私の勤める会社と義妹の夫の勤める会社が同じ業界の他社だからです。
元は職種も同じでした。

義妹とその夫は私達夫婦が結婚した後に付き合い始め、私と義妹の夫は義妹夫婦が結婚するまで面識はありません。
義妹の夫が同じ業界なのは偶然です。

質問される内容は、業務の内容、諸手当等の福利厚生、人事等様々です。
共通の話題の世間話と思えれば良いのですが（初めは軽い内容が多くそう思っていました）、次第にあまりに細かく具体的に聞かれるので、返答に困るようになりました。
会った時だけでなく、LINEで聞かれたり。

もちろん、当初から社外秘などには注意をしています。
現在の私の業務と義妹の夫の業務は直接競合もしていません。

義妹の夫の職種は全国転勤ありです。
義妹家族は、転勤により現在とある県に住んでいます。
義妹にとって縁もゆかりも無い土地です。

私の夫は元々都内勤務で、私は転勤ありの職種で首都圏勤務をしていました。
その後、私は数年前に職種が変わり本社勤務となり、当分転勤はない予定です。

その辺から義妹から、「どうやったら夫は転勤なしになるのか」というような内容の質問が増えてきました。
義妹の夫がそれを望んでいるかも不明です。恐らく望んでないかと。

義妹の質問を躱すと、不機嫌になられます。
「その様な仕事の事を聞かれても答えられないので、困る」
「そんなことを聞かれると嫌」
と私としては割とハッキリ断っているつもりなのですが、忘れた様にまた聞かれます。
夫からも「やめろ」と言って貰っています。

この件以外は特に困ることも無く、義妹とも良好な関係です。

質問されたら、その都度繰り返し断り続けるしかないのでしょうか。

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ご主人はに転送して答えない

🙂

プリムラ

2024年03月04日 16:05

この手の質問だけご主人に転送して「対応お願いします」と頼んで、トピ主さんからは返事しないようにするのはどうですか？

トピ内ID：d593cbd966d2335c

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全然良好じゃない

🙂

いたいでござる

2024年03月04日 16:45

>義妹の質問を躱すと、不機嫌になられます。 >この件以外は特に困ることも無く、義妹とも良好な関係です。トピ主さんが我慢して気を使ってるから良好そうに見えるだけかと。ってことで、もう質問には答えない。不機嫌になられても「わかりません」を連投。知っていることでも「わかりません」で。あとは夫にその都度投げるか、兄弟のグループラインがあるならそこに義妹ラインを貼り付けて、その上で「わかりません」を連投(超面倒くさいね)

トピ内ID：5e756f9aa6bc4f72

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不安でたまらないのでしょう

🙂

わーまま

2024年03月04日 17:05

ほかの会社のことはわからないその一言ですよね私と夫、同じような仕事ですが、扱っているものが違うのでまったく話が通じませんよくわからないで答え続けるかな？まともに答えないが正解何度も同じこと聞くならあなたの話なんて聞いてないと思います自分の求める答えが出るまで聞きたいだけそれはただの愚痴なんだと思いますだから、共感してあげることかな？うちの姑もやたらと私の仕事を聞きたがる時期がありました嫁が何を考えているかわからないから不安だったのでしょうけど困ったことが、あまりにも違い過ぎて信じてもらえない事ですねそんなわけあるかってお互いに？いえ、一方的に義母に責められて（責められたように感じた）これまた、娘（義妹）との比較だったり（義妹さんとは全く別の仕事です）義実家っていわば公務員一家で、普通の会社に勤めているのが、わが家位なものだから彼らの常識が通じなかった同じ位のお給料だと思って話されることもボーナスはもらって当然とかそういうのを聞くのも辛くなってしまいましたそれで思ったのが、いえばいうほど相手は不安になるだけだなってだから、何も言わないが正解でした

トピ内ID：a23a765cd3b68ba0

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転職させたいんでしょう

🙂

Dolce

2024年03月04日 18:48

義妹の夫をトピ主さんの会社（部署）に転職させたいんでしょう。ヘタしたらトピ主さんが口利きしてくれることを期待しているのかも・・・？ご主人から義妹へ「こういう質問されて困っていると義弟に言うぞ」と脅してもらいましょう。また義妹からトピ主さんへの連絡方法を絶ちましょう。もしくは電話は出ない。ライン等はそのまま夫へ転送。へたに応対しようとするから引き下がらないんですよ。

トピ内ID：dca003e07413b9e2

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性格悪いじゃん

😅

ぽい

2024年03月04日 19:41

自分の希望したアンサーが来ないと機嫌損ねるんじゃ子供で性格最悪です。全て「わからない」かご主人に丸なげで答えてもらいましょう。かってに不機嫌にさせときゃいいのよ。同じ業界でも会社によって違うのはあたりまえの事です。以前に送ったアンサーを張り付けて送ってもいいと思うよ。

トピ内ID：a2d803eb2672de9d

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何も考えない

🙂

みのり

2024年03月04日 20:29

「よその会社のことだし、わからないわ～」と言う。実際その通りですよね。何度も聞かれてうんざりだろうけど、何度もこの返事を繰り返すしかないのでは。これ以外良好だと思えるなら、いい関係だと思いますよ。季節の挨拶だと思って、同じ返答を繰り返せば良いと思います。義妹の夫がそれを望んでいないだろうとか、いつまで聞くつもりだ？とか考えるとモヤッとするから、何も考えない。

トピ内ID：57ffd43eb72a8e56

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業界だからって同じじゃないから

🙂

プリムラ

2024年03月04日 22:23

私に聞いても意味ないよと言ったことはあるの？義妹さんもお仕事経験があるならわかるでしょ？同じ業界でも会社が違えば違うの当たり前じゃない？同じ社内でも違うのにって

トピ内ID：d593cbd966d2335c

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質問というより愚痴

🙂

ん～

2024年03月04日 22:28

タイトルの通り、義妹は不安や不満からくる愚痴を言っているんでしょう。どうすればいいか？愚痴を言っているのと同じだから、突き放すと機嫌が悪くなるだけでしょう。＞「どうやったら夫は転勤なしになるのか」それは私には全くわからない、と正直に答えたらいいんじゃないの？同じ業界でも、会社が違えば世界が違う、転勤がなくなる方法は旦那さんに聞くしかない、と。私ではなく旦那さんに質問しなよ、という方向に持って行けばいいのでは？何か質問されても「さっぱりわからないな、旦那さんに聞いてみたら？」「へー、そうなんだ？会社が違うとそういうものなんだね、そういうのは会社の人事に聞くか、雇用契約書に書いてあるかもねー、旦那さんに聞くしかないよ。」と、なんでも「旦那さんに聞いてみたら？」と付け加えたらいいのでは？暗示をかけるんですよ。そうすれば義妹も「そうか、旦那にきかないとダメだな」と思うのでは？もしくは、その義妹の夫に言うしかないでしょ。こういう質問ばかりきて迷惑しているから、私ではなくあなたがきちんと答えて義妹を安心させてあげてほしい、とね。それか、答えられない質問がきたら、無視というか、スルーしたらいいじゃん。いちいち答えるのをやめたら？私には、あなたに転勤をしなくてすむ方法を聞いているのではない、と思います。むしろ、なぜ転勤したくないのか？そちらのほうが問題なんだと思います。もし私があなたの立場だったら、どうしたの？何か不満でもあるの？と、聞くでしょう。義妹の中では、転勤すれば自分の不満が解消されると思うから、そうやってあなたにあれこれ質問するんでしょうからね。その不満を聞いてあげたらいいのかな？と思いますけどね。義妹と深く関わりたくないなら聞かなくていいですけどね。

トピ内ID：a2c01e27c4cc10c2

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壊れたレコードになる

あまなつ

2024年03月05日 09:57

いくら同じ業界とはいえ、会社が違うんじゃわからない事ばかりでしょ？もう、同じ返事だけすればいいと思います。「よその会社の事はわからないわ～」 LINEもその内学習して、「よそ」まで打ったら予測変換してくれますから楽ですよ。（笑）実際「どうやったら転勤なしになるのか」なんて、よその会社の人間にはわからないですもんね。何も考えない。義妹の意図とか、義妹の夫婦関係とかも慮る必要なし！壊れたレコードの様に、同じ返事だけ機械的に繰り返しましょう。

トピ内ID：c6c74c27d99805ec

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わからない

🙂

柊hi-lite

2024年03月05日 10:08

断るというより「わからない」と返した方がいいと思いますよ。「わからないわー」「ちょっとわかんないなぁ」「いや～わからないなぁ」「どうなのかなぁ。わからないわぁ」「なんでだろうね～わかんないなぁ」こんな感じで、全部「わからない」で通すのです。真面目に返そうと思わないことですよ。

トピ内ID：abfedd27ca32a6ed

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マナー違反だと言う

😉

mumumu

2024年03月05日 10:08

親しき中にも礼儀ありと言います。それは、「マナー違反」になるので、"今後はこの類のお話はしないで下さい"と明確に発して好いと考えます。我々日本人は、不味いなーと思いながらも、適当に相槌を打つと言うオカシナ習慣(お付き合い)があります。この種の問いは、何れ<破局>へと向かう危険な事柄ではないかと考えます。

トピ内ID：6b30995682b90fa6

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理由

🙂

桃姫

2024年03月05日 10:08

「なんで知りたいの？」て聞いたことある？大元っていうか。細かい話じゃなく。私だったら、それを聞いて、理由に正当性があったらその部分だけ答えてこれ以上答えることはなにもないとします。社外秘で通す。漠然と、夫に転職してほしいのかなと思った。本人全くその気ないけど、同職ならしてくれるかな、みたいな。話し合いになったときのネタがほしい、的な。転勤がいやなのかな。あわよくば主さんの会社に、、、とかもあるかも。いずれ、そういう話なら旦那さんとなら話すよ、て思うかもな。

トピ内ID：71b1e4f71c0599f7

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夫

🙂

通りすがり

2024年03月05日 10:32

義妹なのだから連絡拒否する。夫経由以外で連絡できないようにすれば解決です。

トピ内ID：a3efe46dbcaea5ce

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「知ってるけど教えない」に解釈されてる？

🙂

そら

2024年03月05日 11:18

トピ主さんが例に挙げた返答は、「答えられない」「困る」「嫌」「断る」。これでは、「従業員が転勤にならない方法を知っているけど、守秘義務の関係で教えない、教えられない」って言ってるように見えます。だから義妹は「知ってるんでしょ、教えてよ」と何度も聞いてくるのではありませんか。仮に人事のルールをトピ主が知っていたとしても、嘘も方便で「私では分からない、知らない」と答えては？既に「分からない、知らない」と答えても聞いてくるんです、ってことなら「分からない、あなたの夫の会社に聞いて」と繰り返すしかないです。

トピ内ID：53e5b6ec0c6b818f

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念のための補足

🙂

そら

2024年03月05日 11:10

先程のレスで「トピ主さんが人事のルールを知っていても」と書きましたが、これは「『トピ主自身が勤める会社の』人事のルールを知っていても」って意味です。「トピ主は自身が勤める会社の人事ルールを知っている」と義妹が思っていたら、「業界が同じなら転勤のルールも同じかも」と期待されるかもしれませんから。「トピ主は義妹夫の会社のルールを知っている」と誤解されないように、念のために補足します（そんな誤解する人いる！？と思われるかもしれませんが、実際にいるので…）。

トピ内ID：53e5b6ec0c6b818f

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転職オファーを待ってるのでは？

🙂

はたりん

2024年03月05日 12:11

LINEだけでなく、会った時に訊かれるのもイヤですねぇ。多分、あなたの「うちの会社に転職できないか訊いてみようか？」のひと言を待ってるんだと思います。あなたがしばらく転勤の予定がないだけなのを都合良く解釈して「転勤がない」と脳内変換してる可能性がありますね。こういう人には、会話が続かないようにするしかないです。だから、訊かれたときは「私もあと何年かしたら転勤しなきゃならないわ～」と、ある意味のオウム返しで会話を引き取ったり、トイレに行くふりでその場を立ち去ったり、「じゃ、夕飯の支度するからまたね～」と、強制終了させるワザを身につけましょう。いつまでも会話を正面から受け取り続けたら疲れちゃいますよ。

トピ内ID：38fc54da4270b549

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ご意見ありがとうございます

🙂

ハルトピ主

2024年03月05日 14:26

今後はより事務的に分からない、答えられないと返事を続けます。トピの＞聞かれても答えられないは、他社の事は分からないから答えられないという返答も含みます。分かりにくく申し訳ありません。転勤族や夫の働き方等への不安不満が義妹にあるのは明らかで、愚痴はよく聞いています。子どもは小さく、頼れる人もいない、義妹夫の残業出張休日出勤もあると。私が共感できる事も多く、共感する事が主です。意見を求められると、私が利用する子育てサポート（専業も利用可）の話や、義妹夫に相談してみたらという話になる事が多いです。ただ、結局は、それは義妹自身か夫婦の問題。遠方の第三者にできる事はあまりなくて、夫婦で解決すべき事だなぁと感じました。義妹に不機嫌になられても、私の問題ではないと気づきました。他社の事はよく分からないはその通りで、なぜこれ程聞いてくるかも疑問でした。転職については目から鱗でした。確かに人事以外の社員発信でも業界内スカウトはあります。義妹から中途人数や異動・採用基準を聞かれたり。義妹の本心は違うかもしれなくとも、夫を転職させたいと人から思われても仕方がないと思いました。私が義妹夫なら、それは不快に感じます。比べるような発言もあり、自分の配偶者からそれをされたら悲しいです。義妹から仕事関連の質問をされた時、義妹夫の会社や状況と比べているのが分かるので、私はやや慎重に言葉を選んでいました。最近は軽めな質問でも、これは答えられる質問なのか、この言い方は義妹夫に失礼にならないかなど反射的に考えてしまっていたと思います。その様な事を考えるから余計質問がしんどく感じる。仕事関連ならどんな質問にもまともに答えない、事務的な対応を徹底した方が、私のストレスが減ると感じました。義妹夫に相談する（と義妹に言うも含め）手段も持っておこうと思います。

トピ内ID：e9a6e1b1f1590420

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旦那さんがいいならブロックしたら？

🙂

アラフォー

2024年03月05日 20:16

旦那さんと話して、同業他社に勤めている配偶者に会社の話はできないと言ってLINEはブロックしたら？義妹からの連絡は実兄の旦那さんだけにしてたほうが主さんの精神衛生上いいのではないですか？？親戚だからて無理に付き合っても辛いだけだじゃない？

トピ内ID：a661b19392d47d35

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似た環境にいます。

🙂

最強の嫁

2024年03月06日 11:50

夫も私も「自営業の子」として育ちました。結婚が決まった時に義家族から「自営の戦力に」と懇願されましたが断りました。夫も義実家の自営に関わりのない普通のサラリーマンをしていますし、私実家の自営を私の夫が継ぐことや手伝いを私もさせません。しかし同じ業界、後継ぎとなった夫の姉にあれこれ仕事のやり方を聞かれます。義姉の仕事に導入したい手法など、弟嫁から聞いて良いものは取り入れようという計算です。私の場合、最初に断ったのと義家族にLINEや電話番号すら教えて居ないので最初の頃にあちらが諦めてくれました。頼りになる夫がいるのは感謝です。貴方も同じく貴方のLINEから夫に拒絶してもらいましょう。しつこいしうるさい、妻のLINEからブロックするとブロックしましょう。あとは夫から義妹の夫に電話を。妹があまりにうるさいので今後の付き合いも考えさせてもらうと一括すれば、あとは義妹夫婦の問題でしょう。貴方に聞きたいことがたくさんあるのは義妹さんですから、まずはブロックで対応を。義実家の窓口は夫、これはとても快適ですよ。ちなみに私には兄一家がいますが、夫はもちろん妻の兄のLINEも知りません。

トピ内ID：b9bca76ddc8bce5a

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ご意見ありがとうございます

🙂

ハルトピ主

2024年03月06日 16:44

私の場合は、LINE含めSNSをブロックする事や距離を置く事は考えていません。困り事の相談だった為、トピやレスには義妹の困った所ばかり記載がありますが、実際の義妹は困った所ばかりの人ではないからです。明るく気が利く人で、お互いの興味の対象も似ている事や子どもの歳が近い事等から、日頃はSNS含め楽しい交流をしています。義妹と私、夫は学部は違えど大学が同じでした。義妹入学前から私と夫は付き合っており、私達は院卒なので、義妹と一緒に在学した期間も長く、その頃からのフランクな関係性があります。ただ、ここ数年はLINE等で時々仕事に関する質問をされ、その点は困っていました。仕事の話題になる時間は、もちろんずっとではありません。偶然、義妹が私と同じ業界の人と結婚したという環境変化から、次第に、私としては仕事の話題に関してだけはフランクに話せない間柄になってしまいました。義妹に不安や不満があるを知っているのも、影響していると思います。環境が変われば関係性が変わってしまうのは仕方がないことで、私達の場合は、私や義妹夫の仕事の話は世間話程度でもしないほうがお互いにとってストレスが少ないのかもしれません。同じ業界や近い業界で働く親族や友人同士でも、良い距離感で情報交換が出来ている方達もいらっしゃるとは思いますが、今の私と義妹には向かない、出来ないのですね。トピでは、私が困っている頻度を記載しなかった事、日頃の義妹との関係性を良い関係とざっくりとしか記載しなかった事等から、誤解を生んでしまったかもしれません。省略された情報の中で、レスを下さる方々がご自身や身近な方の経験、または印象を元にレスをされる事は当然の事で、頂いたアドバイスは全てに感謝しております。改めてその家庭それぞれの義理の親族との関係性の形があるのだなと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：e9a6e1b1f1590420

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普段SNSをしてるなら、無理でしょ

🙂

匿名

2024年03月07日 10:44

自分の好きな話題だけSNSで相手と話したい、というのはリアルの知り合いとは無理だと思いますよそうしたいなら、ネットで顔も知らない相手と、話したいジャンルだけ話すしかないかと。だってこれって、相手からしたらトピ主さんは自分が話したい話の時は返信も早く色々話すのに、こちらが聞きたい話になったらスルーしてる、トピ主さんって、自分の都合のいい時だけ私を利用してるんじゃ？って思われてると思いますよ SNSって二人の話したいバランスが一緒じゃないと不公平ですよどちらかだけが都合よく利用している関係がいいなら最初からXやオープンチャットでその場限りの付き合うをするべきだと思います

トピ内ID：6966931460482248

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真面目過ぎる気がする

🙂

はな

2024年03月07日 11:51

えーどうだったかなーんーよくわかんない今それ考えるの面倒くさい会社出たら仕事のことは考えたくない主義ーとか言って、のらくらかわしますね。向こうが機嫌悪くなったらこっちもだんまり。シーーーン上等、ですよ。普段からあれこれ真面目に相談に乗ってあげてるんですね。優しいです。たぶん、うちの会社に転職しなよ！待ちなのかな、という気がしますが。だから、嫌と言っても止めろと言われても、自分が望む答えが出るまで聞き続けるんです。仲良くするのはいいけど、やっぱり本当の姉妹と違って義妹は義妹だから。すぐには切れない関係だから難しい。ほどほどにしとくのがいいです。

トピ内ID：7c18bfa1305f380c

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ご意見ありがとうございます

🙂

ハルトピ主

2024年03月07日 16:37

私にはSNSで誰かと色々話したいという願望が元々ありません。どの人とも基本は会う約束をする連絡手段としての利用です。私から義妹にLINEで連絡する時も用件がある時が主です。一方、義妹は日常の様子を送ってきてくれます。毎回義妹から会話が始まるのも悪く、時々私からも写真を送ります。不公平というレスを頂き、自分の話を聞いて欲しいなら、相手の話も聞く事は大切だと思います。自分の話ばかりし相手の話は全然聞いてない場合、都合よく利用してるというのは理解できます。一方、「聞きたい、知りたい」欲求に対し、バランスをとるのは「答える」ではないと思います。質問に答えるかの決定権は、聞かれた人にあるからです。親しい間柄でも、特にデリケートな内容（病気、子の進学、仕事等）の質問なら盛り上がらない、躱されるというのはあると思います。 SNSでもそれは同じではないでしょうか。＞こちらが聞きたい話になったらスルー踏み込みすぎた質問をしてしまった、話したくない事なんだと理解し、不公平とは感じません。ただ、同じ話題でこちらの質問には答えないのに、相手はどんどん質問してくるは不公平だと思います。しかし、私から義妹に仕事関連で質問する事はありません。これは私の考えで、義妹が疎遠にしたいのであれば、仕方がない事だと思います。質問に適当に返して来なかったのは、義妹との仕事の話が、楽しかった頃が忘れられなかったのかもしれません。でも、もう切り替え時だったのだと感じました。昔は義妹からの「どこに出張？」が楽しい会話の入口でした。義妹が土地勘のある場所の話、義妹が旅行の時におすすめの場所の話。今は「どこに出張？」が出張手当ある？振込先給与口座と同じ？代休？等の会話の入口になる事も… どちらに転ぶか分からず、質問されると、それ答えて大丈夫なやつ？と身構えていました。

トピ内ID：e9a6e1b1f1590420

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もうね

🙂

林檎

2024年03月07日 19:32

この質問やめてくれないかな？この質問来ると、凄く返事に神経を使うのよ。同じ職種だとしても会社によって違う事もあるだろうし、旦那さんとまずはよく話して、旦那さんからその会社や旦那さんの意思を聞くのが1番だと思う。ごめんなさいだけど、仕事の話は既読スルーさせてもらうね。と言って、本当にスルーした方が良いと思いますよ。ちょっと異常な粘着質だし、、、おそらく、旦那さんと意見が食い違ってて、どうにかして自分の思いを押し通せる道筋を探しているんじゃないかな？そんな夫婦破綻な事に関与するのはやめた方がいいし、最悪、もっと依存されたり、なんなら主様のせいにされたりするかもしれないですよ。

トピ内ID：b07b4e69fb31f5a8

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義妹さんの本音は…

🙂

まりか

2024年03月08日 14:10

トピ主さんは転勤ありのお仕事だったのが、転勤なしの部署に変わられたんですよね？義妹さんとしては、とにかくそれが羨ましくて、何とか自分のご主人にも同じようになってほしいということなんでしょう。違う会社だから分からない、で終わるのではなく、「じゃあ私の会社の、私の部署で人員募集しているから受けてみない？他の会社のことは分からないけど、うちの会社に関しては私が上司に口をきいてあげられるから」と言って欲しいのでは？条件とか待遇とかまで聞かれているのに、その意図に思い至らず「転職希望は目から鱗」とおっしゃっているトピ主さんに驚きました。勿論妹さんの態度は適切とは言えないですが、学生時代からのお知り合いで、かなり親しいご関係なんですよね？義弟さんも同じ業界で、決して転職が叶わないような立場でもない。それならちょっと、上司に聞いてみるとかしてくれてもいいのに…くらいは思っていそうな気がします。だって転勤属かそうじゃないか、ってかなり大きいですよ。だからトピ主さんもそれが無理なら、予防線はって、はっきりわかってもらわないと。「大変だね。うちの部署にあきがあったら転職したら？って言えるんだけど、全然そうじゃないしな…。私にはなあんにも権限ないし」と言うとか。

トピ内ID：6a7f0811d8664edf

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