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嫁が離れていきそうで不安です。繋ぎ止める方法は？

レス171
（トピ主 3 ）
😢
トゥーランドット
ひと
息子が二人、歳の離れた兄弟で、それぞれお嫁さんがいます。 Aさんは40代半ばしっかりした人。１言えば先を読んで以後は３やってくれるような人ですが、その分自分の意見もはっきり言います。 もう一人のBさんは20代半ばで気は利きませんが、素直で愛嬌があってかわいく、私を慕ってくれています。 いずれの息子たちも近居なのと、私が少し体が不自由なので、時々用事を頼んでいました。 Aさんには私の家で、家事と私の介助。Bさんは外出担当で、私が月に２回ほど観劇やクラシックのコンサートに行くときに同行してもらい、外食や買い物も一緒にしていました。外出時の費用はもちろん全部私持ちです。 そのうちクラシック音楽の好きなAさんが、たまには私も連れて行って欲しいと言いましたが、Aさんは家事や介助をテキパキ上手にこなせて家のことを安心して任せられるので、やっぱり家のことはAさん、外出はBさんにお願いしていたところ、12月から頼んだことはやってくれるものの、１言えば１しかやってくれなくなり、口数も少なくなったと思っていたら、2月半ばに「4月から仕事を増やすので、それ以降は家の中の手伝いはBさんにやってもらってください」と言われ、面食らってその時はとりあえずとりあえず「はい」と答えました。 それからお互い今日までそのことには触れずに来ていますが、今はまだ週に４日、夜に２-3時間来ているのを、まさか本当に4月から来ないつもりでしょうか？ それぞれの嫁に、微々たるものですが毎月同じ額の謝礼はしています。

トピ内ID：000031d2bc8ea0c4

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それは嫌だ

🙂
とおりすがり
Bさんはトピ主の観劇やクラシックコンサートに行って外食や買い物をする 外食や買い物の費用はトピ主持ち 月2回 Aさんは家事とトピ主のお世話 ほぼ毎日 これじゃAさんの方が負担がかかってる それで毎月AさんとBさんに渡すのは同額？ 買い物に行って帰って来たらAさんにいつもありがとうって 何か渡したりしてました？ 多分やってないよね。 Aさんを労わっていました？ 多分やってないよね。 こんな不公平な事やられたら もうお世話しませんって 言われて当然だと思いますが。

トピ内ID：ba6642f95d9f3450

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それ時々って言わない

🙂
残念
週4は「頻繁」です まさか本当にって、どうして継続されると思うのか不思議です 4月から仕事を増やすって言ってるんですから、もう勤務先と調整済みのはず。 別にBさんにやってもらわなくてもいいんですよ 週3日は自力で生活できてるなら週7自力も可能じゃないですか？ それに夜ですよね？ なら息子が動けばいいです 無理ならプロを雇うことも出来ますよ Aさんが来なくなったらどうしようと不安を募らせるのではなく、 Aさんは来ないのだからどうやって家の中を回すかを考えるんです 厚意でしてもらっていた事は、厚意がなくなれば消えます あなたの都合を優先し、Aさんの希望を聞かなかったから、消えました 今から謝っても仕事を減らすのは職場に迷惑かかるから出来ないでしょうし、 自分が困るからってだけで何の反省もない謝罪に心は動かない もう諦めてください

トピ内ID：5853fd10111ee3c2

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Aさんにも観劇やコンサートに連れて行ってもらう

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 ＞クラシック音楽の好きなAさんが、たまには私も連れて行って欲しいと言いました この時点でAさんを観劇やクラシックコンサートに「連れて行って欲しい」と頼まない理由は？。Aさんと外出するのは苦手に感じますか？。 ＞やっぱり家のことはAさん、外出はBさんにお願いしていた ４月からAさんが手伝いに来なくなる理由はこれですよね。 早い話が、トピ主さんの希望を叶えるのはAさんとBさん。 Bさんは外出して観劇やコンサートに行けるので、シンドイ時があるかも知れないが嬉しいことも多い。（費用は不要だし） Aさんも費用負担なしで、時々は一緒に外出したいのに、外出してくれない。 原因は「トピ主さんが（自分では知らず知らずのうちに）AさんとBさんをえこひいきしているから」ですよね。（自分でトピ文を書いていて分かりませんか？） Aさんから「外出したい」と要望があったのに「要望を受け入れない」のは、不公平、偏見、差別です。 今更「面食らう」とか「本当に4月から来ないつもりでしょうか？」と考えるのは、「AさんとBさんを完全に平等、同一に扱っていて、Aさん、Bさん共に十分満足してくれている」と思っていのですか？。 謝礼額を同じにするだけでなく、やってもらう活動内容も「同じ」程度にしてください。 そうでないと、４月からAさんは来てくれませんよ。 予定があるなら、すぐにでもAさんと観劇やコンサートに行き「今後はAさんとBさんと、交代で外出しましょう」と言って下さい。

トピ内ID：84b82f18224310a9

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エ？ナニヲイッテルノカナ？

😒
匿名
どこがダメだか分からないということが分からないのですが？ ＞Aさんには私の家で、家事と私の介助。Bさんは外出担当で、私が月に２回ほど観劇やクラシックのコンサートに行くときに同行してもらい、外食や買い物も一緒にしていました。外出時の費用はもちろん全部私持ちです。 まず、家事や介助と観劇やコンサートだと、前者は「日常」＝「ケ」で、後者は「イベント」「楽しみ」＝「ハレ」ですよね？片方ばかり「ハレ」に連れ出すのは、差別ではないでしょうか。同じ「嫁」という立場なのに、なんで片方ばかりが楽しい思いをして、もう片方はつまらないしんどいことばかりをしないといけないのでしょうか？これを不公平と言わずして何と言いますか？ ＞Aさんは家事や介助をテキパキ上手にこなせて家のことを安心して任せられるので、 家事や介助をテキパキこなせる人なら、外出先でもいろいろなことを手際よくそつなくこなせると思うのですが？ ＞それぞれの嫁に、微々たるものですが毎月同じ額の謝礼はしています。 トピ主さんは、算数は苦手ですか？Aさんには「微々たる謝礼」、Bさんには「微々たる謝礼」＋「食事代」「買い物代」「チケット代」「交通費」が支払われてるんですよね？ Aさんは「微々たる謝礼」－「日常の世話」で大赤字。 Bさんは「微々たる謝礼」＋「楽しみ」＋「食事・買い物・その他外出費用」（－「姑のご機嫌取り」）で大黒字。 なんですけど？ 「能力に合わせて仕事を割り振っている」つもりかもしれませんが、仕事なら仕事内容に合わせて出すもの出しなさいよ。辛い仕事には多めの報酬を出すものでは？

トピ内ID：522a14b6dc6c2685

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「担当」て、何て言い草ですか

🙂
きいろ
>Aさんには私の家で、家事と私の介助。Bさんは外出担当で、 この時点で「はい？」と思いました。 「担当」て。 人にはそれぞれ、向き不向きがあります。適材適所で良いとは思います。 Aさんは家事と介助。負担が重く、役割としては家政婦と介助士ですよね。 でも >私が月に２回ほど観劇やクラシックのコンサートに行くときに同行してもらい、外食や買い物も一緒にしていました。外出時の費用はもちろん全部私持ち Bさんは娯楽も一緒に楽しみ、食事を奢ってもらい、場合によっては物もプレゼントしていたのでは？ なのに同額の謝礼ですか？ 格差があるのがお分かりになりませんか？ Aさんは、せめて偶には私も娯楽担当でも良いでしょうと、連れてって欲しいとお願いしたのでしょう。 でもトピ主さんは「担当が違う」という理由だけで拒否してしまった。 Aさんにとって賭けみたいなものだったのですよ。自分を一人の人としてちゃんと扱ってくれるかどうかの。 Aさんは賭けに負けて、理不尽な扱いを受けていることと、Bさんと比べて労力を搾取されてるのだと気がついてしまったんです。 お嫁さん、特にAさんを、微々たるお金で動かせる労働力としてしか見てないと気がついてしまったんです。 繋ぎ止めるという段階ではありません。 もう労働力として当てにできない関係性に自らしてしまったと自覚しましょう。 トピ主さんのすべきことは、AさんBさんに「酷いことをしてしまったから直接合わせるような顔はない」と前置きして、息子さん経由で誠心誠意謝罪し、今までお世話をしてくださったことに最大限の感謝をし、今後の言動を改めることを誓うことです。 間違っても、自分の思うように、今まで通りのお世話をなんて考えてはいけません。

トピ内ID：4a9515c418685d48

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息子に頼めば。

🙂
雨
嫁さんは離れて行きますから、 息子に頼りましょう。 息子が来てくれないなら、 地域包括支援センターに連絡して、 介護認定受けましょう。 ４月から、家事、介助は ヘルパーさんにお願いしましょう。 買い物は生協に頼みましょう。 週4、夜2、3時間？ 嫁に負担かけすぎです。 謝礼はいらない、 ご自分の介護費用に使ってください。 一切、嫁に頼らないでください。

トピ内ID：22bbaa1a9a276014

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嫁さんは介護人じゃない

🙂
フル
＞いずれの息子たちも近居なのと、私が少し体が不自由なので、時々用事を頼んでいました。 Aさんには私の家で、家事と私の介助。Bさんは外出担当で、私が月に２回ほど観劇やクラシックのコンサートに行くときに同行してもらい、外食や買い物も一緒にしていました。外出時の費用はもちろん全部私持ちです。 しかし、この令和の時代に、あなたほど、幸せな義母さんはいませんね。娘だってそこまでしませんよ。健康な人間でさえも、そこまで外出しないのでは？ お金ばかりの問題じゃありません。あなたがスポンサーで当然です。謝礼を渡したから良いと言うものじゃないでしょう。Aさんがクラシックが好きなら、Aさんも誘うべきです。 嫁さんは介護人じゃないんです。これからは、ホームヘルパーを頼んで月に２度も観劇やコンサートに行くのであれば、そういうプロの仕事をしている人に同行してもらってはどうですか？その方が余程、蟠りが残らないで良いと思いますが・・ あなたのこのトピを見て、少々呆れてものが言えないのが私の本音です。

トピ内ID：c82c6c8fd58620f3

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そりゃ離れますよ

💢
呆れた
＞Aさんには私の家で、家事と私の介助。Bさんは外出担当 まるで、シンデレラ物語みたいな話ですね。 Aさんから見ると、自分だけがトピ主の家政婦、介護要員としてこき使われ、Bさんはトピ主と外に遊びに行って可愛がってもらっている、という構図になります。Aさんは、Bさんばかりがおいしい思いをして甘やかされていると感じていたと思いますよ。 これでは、まるで兄弟間での搾取子と愛玩子のような差別的扱いであり、不公平極まりないことをまったく自覚していなかったのですか？ Aさんは、「たまには自分も連れていって欲しい」と言っていますね。Bさんが羨ましいという感情がはっきり出ているじゃないですか。なぜそうしてあげなかったのでしょうか？Aさんばかり面白くない役目を続けさせられてはたまったものではないと、介助の放棄を決めたのでしょう。　 私がトピ主だったら、最初から、月2回の外出と週4回の家事手伝いを半分ずつ、AさんとBさんに公平にお願いしていたでしょうね。外出の付き添いは、家事労働のお礼・ご褒美の位置付けでしょうに。 Aさんは、トピ主とBさんが仲良く遊興に耽っている間、自分だけが召使いのように働かされ、いい加減バカらしくなってしまったのだと思います。Bさんはタダでコンサートや劇を鑑賞できて、外食までご馳走になり、おまけに何か買ってもらえるのですよね？Bさんと同じ額の謝礼金では、釣り合いません。 それに、Aさんは、「遊びに出掛けられるくらい元気なんだから、自分のことは自分でやれ！」とも思ったかもしれません。 Aさんは、本気で怒っているのですよ。トピ主の世話を辞める口実を作るために、仕事を増やしたのでしょう。 繋ぎ止める方法ですって？　覆水盆に返らずですが。 ダメもとですが、これまでどおり手伝いに来てもらえたら、月に2回の外出の付き添いもAさんにお願いしたい、と言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：2a4b10cce86308fc

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酷すぎ

🙂
惑星
はい、来ないつもりです。 繋ぎ止める方法はありません。 あなたがAさんにしてきたことの結果です。 何故こうなったのか自分でわからないなら、息子さんに聞いて下さい。

トピ内ID：ce12c98e5d5e2a1b

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面倒な家事はA 楽しい外出はB

🙂
ガジュマル
トピ主さんなら、どちらが良い？ それも たまには私も連れて行って欲しい と言っただけなのに、それすら叶わない 誰でも嫌ですよ なんで、OKしなかったのか分からない 4月からのヘルパーは雇わないといけないと思いますが 週４で今も来てるなら 今まで負担かけて悪かったよね 本当に嬉しかったよ、ありがとう 今、４月からのヘルパーは捜してるから、３月いっぱいお願いします と言ってあげれば？

トピ内ID：707924534ffd32ab

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どう読んでも

🙂
シナモンベーグル
Aさんがあなたの生活の世話担当、Bさんが娯楽担当で、明らかにAさんの負担が多いような気がしますけどね。しかもコンサートでたのしんで外食で美味しいもの食べてなんか買ってあげるんでしょ？私だってそっちがいいわ。 それで同じ金額ならAさんが不愉快になるのもわかる。 あなたけっこうひどい事してる自覚あります？ あ、わかった、遺産をAさんにたっぷり遺してあげる予定とか！？ だったらまだわかりますけどね。

トピ内ID：8430faeda45fcdc1

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はい？

🙂
。
頼むなら息子に頼んで下さい。 雑誌のほうが頼むの楽ですよね？ これが娘と婿でも、義理の子供である婿に頼んでいましたか？ あ、息子は働いてるとか全く関係ないですからね。 息子を動かす方が100倍楽ちゃいますか？ 男は気が利かないなんて事ないですからね。 全くもって理解不能な思考ですね。 キツイ言い方に聞こえたらごめんなさいね〜。

トピ内ID：df921e20838be354

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Aさんと観劇に行きたくないんでしょ？

🙂
きょん
Bさんといると楽しいので、観劇や買い物はBさんと行きたい。 Aさんは家政婦扱い。 これでは馬鹿らしくなりますって。当たり前では？ 御自分がAさんだったらって考えてみたら？ 主さん「はい」と返事したんだから、 来月からBさんに全てやってもらうしかないですね。 Bさんも離れていきそうですが。 >まさか本当に4月から来ないつもりでしょうか？ ２月半ばにハッキリ伝えてるので、そうなんでしょうね。 Bさんに家事代た～っぷりお支払したらやってくれるかもよ？？

トピ内ID：5d7483cd998a9722

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物凄い差別待遇をしてきたんだね

041
麒麟
Aは有能だからこき使って、 有能じゃない可愛いBと旨いもん食って遊び回ってたわけですね、カネは全部トピ主持ちで。 で、謝礼は同額。Bに謝礼要るの？ まあ渡したいなら渡せばいいけど、 労働負荷に対するバランスとか考えなかったの？ いや、トピ主さんさあ、自分がAだったらどう思うかとか考えなかったの？ 「私もコンサート行きたい」 ってAがどんな気持ちで言ってきたかとかさあ。 まあもう今更どうしようもないですね。 Aが来なくなるのは当り前ですから、 後はご自分で何とかしてください。 皆さんおっしゃるように、ヘルパー手配なり、自分の息子やBにSOS出すなり。

トピ内ID：97a234f21f8a664e

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差をつけすぎましたね

🙂
自業自得です
Aさんは４月から来ないと思いますので、介護認定を受け、ヘルパーさんなどに頼んだほうがいいですね。 他の方も書いてますが、地域包括センターに連絡をして、ケアマネさんからこれからのこと、詳しい話を聞いたほうがいいですよ。 Aさんのことはこき使って家事とトピさんのお世話係にし、Bさんのことはかわいがり外出して一緒に楽しむなんてことしたら、Aさん、普通に来なくなりますよ。 嫁が二人いたら同じように扱わないと、不当な扱いを受けたほうはたまったものではありません。 おそらくAさんは「冗談じゃないよ！」って思ってますね。 とにかく早めに介護の手続きをしましょう！ Bさんに手伝ってもらったら。 来月からはAさん来ないんで。 残念ですが、Aさんに期待するのはやめましょうね。

トピ内ID：d28742d9ffa10414

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長男妻が可哀想すぎる

🙂
自由人
あのさ。本当にここで他人に聞かないと分からないの？？ 長男妻は「無償のただ働き」「無償の家政婦」 次男妻は「楽しい時間を楽しむ」「無償で楽しむだけ」 両方の負担が一緒だと思ってるの？？ せめて長男妻に毎月１０万。次男妻は１万か食事代などは実費なら我慢出来るけど、同じようにお礼？？ はて？？どういう事？？？ 長男妻はもう４月から一切来ないと思いますよ。 そして残念だけど次男妻も家事介護ってなると来なくなると思いますよ。 週に４日も夜に２・３時間も拘束してるのに、遊び歩いてる次男妻も同等のお礼・・・。 あのさ。長男妻も人様の大切な娘様なの。夫との関係が無ければ出会う事もなかったただの姑の介護・家事をするために育てた訳でも育ったわけでもない。 いい加減にしなさい。 これからは息子に頼め。何のために育てなの？近くに住んで貰ってるの？ 実の息子に言え。それともやってくれないなら主さんの子育て失敗なだけ。 なぜその失敗の人様の娘様が尻拭いしなきゃならない？？

トピ内ID：4f2a1bce29ce141b

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ナチュラルに酷い

041
あまなつ
えーと、なぜＡさんが離れて行くのか、本気でわかりませんか？ ご自身の何がいけなかったのか、本当にわかりませんか？ 同じ嫁の立場なのに、Ａさんは労働担当で、Ｂさんは娯楽担当。 なのに謝礼は同じって…。 Ａさんにはしんどい事だけ押し付けて、ご褒美は何もしていないＢさんに与えているように見えますよ？ その上、Ｂさんにも謝礼も渡してるって、もはや意味不明。 せめて、謝礼の額には差をつければ良かったのに。 って言うか、最初から、Ａさんをクラシックのコンサートに連れて行けば良かったのに。 たまには一緒に楽しみましょうって。 Ａさんの事、頼りにしてるけどそんなに好きじゃないんでしょうね。 だから一緒に遊びに行くのは嫌。 ただの嫁差別、嫁いびりですよね。 ＞まさか本当に4月から来ないつもりでしょうか？ 当たり前でしょ？ 馬鹿馬鹿しくってやってられませんもの。 Ａさんに一体何のメリットがあるって言うの？ 繋ぎとめる方法？ ないわよ。 もう手遅れ。 多分、息子さんも相談されていて、その上で「4月からは手伝いに行かなくいい」って話になっていると思います。 （自覚はないかもしれませんが）もう、Ａさんに会わす顔がありませんから、息子さんによく謝っておいて、今後はＢさんに頼むなり、お金を払って人を雇ってください。 本当、ナチュラルに酷いです。

トピ内ID：4f489cce29e7ecdd

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レスします

🙂
姑根性
どう考えても どう捉えても 平等ではないですよね。 それもわからない「姑」は 「嫁」を都合よく使い分けて 満足している。 70の姑世代の私が読んでいても 腹が立ちます。 だから私は 「嫁」「姑」「小姑」と言う言葉が 大嫌いなのです。 「嫁」は「姑」に便利に使われ卑下し 「姑」は言って使って当たり前と 変な上下関係を強制する。 「小姑」は「姑」とセットだから 似た者親子で変になる。 主さんは「姑」と言う言葉の 代表みたいですよ、みっともない。

トピ内ID：6d827df9c14c7963

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家政婦じゃない

🙂
ふむふむふむ
嫁は家政婦で、全てやってくれるのが当たり前と思っていませんか？ 謝礼は渡していると思っているようですが、感謝はしてないですよね？ 要介護認定を受けているなら、ケアマネジャーに相談してヘルパーなり家政婦紹介所で家政婦を雇えばいいと思います。

トピ内ID：acc65a175859ce07

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当たり前ではない

🙂
らん
せっかくAさんが私も連れて行ってほしいと言ってくれたのに、何故貴方は雑用担当って言えちゃうんですか？ Aさんも一緒に行けばいいじゃない？ しかも、お礼は同額って。 Aさん可哀想です。 雑用ががりこれからは息子に頼みましょう。

トピ内ID：6578a9277682a77e

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そんな方法はない

🙂
匿名
家政婦はAさん、楽しいことの付き添いはBさんに頼んで、Aさんに今度は連れてってほしいと頼んでも断ったのでしょう？ 普通は見切りをつけて関係を切ります。自分がどれだけ失礼なことをしたのかわかってないの？

トピ内ID：4f33a055cea0f896

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贔屓してる意識はないんですか？

🙂
Chrom
なんでしっかりしている方が割りを食うんですか。トピ主は平等も公平も無い人なんですね。息子たちも差別して育てたんですか？ 差別するのは女性だけですか？ >Aさんには私の家で、家事と私の介助。Bさんは外出担当で、私が月に２回ほど観劇やクラシックのコンサートに行くときに同行してもらい、外食や買い物も一緒にしていました。外出時の費用はもちろん全部私持ちです。 すごい差ですね。Ａさんはお手伝い、Bさんは接待ですか。それで同じ額の謝礼？ Aさんには罰ゲームですよね？ Aさんに言われても変わらないところが凄いです。筋金入りの差別主義者ですね。 自覚がないのも驚きます。百年近く、何も考えず、何も学ばずに生きてこられたのですね。 普通は、両方の謝礼を揃えるんですよ。 Aさんにはお金がかかっていないから全額。 Ｂさんにはチケット、食事代、買い物でBさんにかかった分を引いて渡せばいいんです。 総額で同じになるでしょう？ トピ主はそういう知恵もないんですね。 4月からAさんは来ないでしょうね。 トピ主も了解してますし、仕事は調整が必要ですから、もうシフトを増やしたでしょう。 トピ主が泣こうが喚こうが、Aさんは諦めましょう。 これからはBさんに家事も介助も頼めばいいんです。 気が利かないなら１から教えればいいんです。 その結果、Bさんも離れていくかもしれませんね。Aさんより我が強そうですから。 普通は義姉に遠慮して家事を手伝ったり外出を代わったりするもんですが、しれっと役得で済ませる人ですからね。 トピ主の家事や介護など御免こうむるかもしれません。 すべてはトピ主の差別が招いたことです。 これを機に、息子に家事や介助を頼めばいいのでは？ トピ主だって、育ててもいない女性に何かを頼むのは気が引けるでしょう？ 気心が知れた息子と仲良くしましょうよ！

トピ内ID：bc5fe4b1a173a8f6

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レスします

😡
あーあ
Aさんは何も得られるものが無いのにBさんと同じ報酬？Bさんに外出のさい、出費している分もAさんに支払ってあげてくださいよ。そしたら、Aさんは頂いたお金で1人でクラシック等聴きに行って外食もする。 そうでないなら、Aさんに外出も一緒に行って外食もしてあげてよ。 そこがそもそもモヤるとこでしょ？ それをちゃんとAさんは私も連れて行ってほしいと訴えてくれたのに、あなたは聞かなかった。 そりゃ、あなたの面倒なんてみたくないです。 訴えたのに聞いてくれない。旦那の父親じゃなきゃ面倒みる必要無いのにさ、黙って面倒見てくれていたのでしょう。なのに………… 一言で言えば　自業自得。 汚い言葉で言えば ざまぁみろ てすよ？

トピ内ID：2cc8d4cb1f749a00

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そもそもトピ主の手伝いをする義務はない

🙂
アクティブ
だからＡさんの言っていることは全面同意です。 家事をやってほしいなら業者に頼めばいい。今後はそうしてください。 どうしてもつなぎとめるなら、謝礼を10倍の金額にしたらやってくれるかも。 それ以外方法はないから、トピ主の人徳もないようですし。

トピ内ID：1517a17b9da355d8

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本当に来ないと思う。

🙂
もも
別にAさんはBさんと役割を取り替えて欲しいと言ったのではなく、単にクラシックコンサートに行く時は「たまには私も連れて行って欲しい」と言っただけですよ。 コンサートに連れて行っても、今まで通り家事や介助もやってくれたと思いますよ。 それなのに拒否したんですよ。そりゃ、やる気もなくなるでしょ。 元々役割？は不平等ですけどね。この内容で謝礼が同じはないわぁ。 それでも4月まではやってくれるなんて、かなり寛容なお嫁さんですね。感謝しなきゃね。

トピ内ID：f88af4804fe95208

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たまには私もと言った時に

🙂
匿名
Aさんを外出の時に同行させなかったからでしょう。家の中のことなんて面白くも何ともない、誰だって外に出たいでしょう、観劇やクラシックなら尚更。 なぜ、そこを平等に割り振らないのか、家庭内のこともBにさせればイイのに。 不公平だからですよ。 でも、もうAさんは仕事をいっぱいいれたのですよね。仕方ないです。 観劇やコンサートに行けるのなら、家の中のことも少しは自分でする努力を今からでもしましょう。まだまだ老後は長いです。

トピ内ID：6ab8f2ed961834ec

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息子さんに頼みましょうね

🙂
leo
「仕事を増やすので後はBさんに」と言われたんですから、繋ぎ止める方法があるとすれば、 その仕事以上に給金を出すってことくらいでしょうかね。 それでも私がAさんなら断りますね。 だってあまりに人をバカにしていますもん。 Bさんは楽しくて得することばっかりで、Aさんはしんどいことばっかり。 で、謝礼は同額。なんですかそれ。 これわざとですか？意地悪過ぎません？ 週に４回も来させて胸が痛みませんか？ そもそも嫁にやらせているのが間違いですよ。 息子に頼むのが筋ってものでしょ。 今時ものすごい嫁いびりしてますね。すごいな。

トピ内ID：cdce954501aaeb79

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介護認定を受けてください！

💢
mana
嫁に介護や家事をさせないでください。 介護は、今の時代、実子ですよ！ 微々たるお金で嫁、特にAさんを家政婦扱いするなんて、 なんて酷い姑でしょう！ 介護認定を受けて、ケアマネージャーに相談しましょう。

トピ内ID：69f6461812e3010a

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Aさんの善意

🙂
いやだよね
嫁には家事とトピ主の介助の義務はないし 善意でAさんは手伝っていただけです Aさんを家政婦の様に扱い Bさんは外出　娯楽担当って あんまりです もしかしてBさんも乗り気ではなく 嫌々　トピ主の外出に同行していただけかもしれません これからはBさんに 家事とトピ主の介助を頼んで下さい Bさんに断られたら外注して下さい

トピ内ID：8046dffe5db5b894

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繋ぎ止める方法は？じゃない

041
た
「そんなつもりない」と言うでしょうが傍から見て義理の娘はレンタル彼女や便利な家政婦じゃないよ？と思いました。 自立してくださいお義父さん。 週に4回しかも2-3時間って頼りすぎです。まさか本当に4月から来ないつもりでしょうかってこれからもずっと負担させるつもりだったのが信じられないです。 「家事はAに限るんだよな〜そしてBは愛嬌があって出かけてて楽しいしやっぱ出かけるならBだな」って、義父としてやってることおかしいし気持ち悪いって気付いて。ていうか奥さんや息子は何も言わないの？ とにかく、今まではAさんの善意でお世話になってたんです。身体障害があるなら公的サービスを利用してください。サービス受けるほどの障害でないなら個人で外注してください。 一度自分が何を言っているのか、客観的に見つめ直したほうが良いと思います。

トピ内ID：c68e56d402c05c6f

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