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ひいおばあちゃんがひ孫の世話をできるのか？

レス26
（トピ主 1 ）
🐤
ぱんみみ
子供
実母(50代)とあまり仲が良くない娘(30代)です。 実母から、出産後、祖母(実母の母)の家に数ヶ月暮らしたらどうかと言われました。 出産後は夫が3ヶ月程育休を取ってくれる予定ですが、おそらくそのあとに祖母の家に赤ちゃんと3人で数ヶ月暮らしたら？と言われており、正直嫌なので断ったのですが何回か同じ話をされるので、世間の意見を聞きたいです。(祖母本人からも言われます) 祖母(78歳)は田舎で一人暮らしで、私の家からは新幹線で2時間くらいの距離です。(母はまた別のところに住んでいます) 私の懸念点 ・田舎なので小児科がすぐ近くにない ・田舎なので周りに出かけるところもないしもちろん知り合いもいない ・車なし ・高齢なので生活のリズムが違う(祖母は17時夕食→19時頃には就寝→早朝起き) ・介護と育児は別物だとは思いますが、亡くなった祖父(意思疎通も歩行もできた)の世話もまともにできずに施設に入れたくらいなのに、1歳未満の赤ちゃんの世話を一緒にできるとは思えない ・私は祖母や実母と一緒にいるよりも夫と赤ちゃんと暮らす方が確実にストレスフリーで幸せだと思っているので、夫と離れる意味がわからない ここからは私の予想ですが、 ・祖父が亡くなって寂しい祖母のために私を行かせようとしている ・私の夫に対してあまり良く思ってない(子どもが父親と一緒に暮らさなくても別にデメリットがあると思ってない) ・夫のサポートだけだと私が産後うつになると勝手に思っている 皆さんならどうしますか？？ 子育てするにあたって、 育児経験なしの30代の夫(家事全般できます)よりも、育児経験ありの80歳近い祖母と一緒に住む方がいいんでしょうか？？

トピ内ID：61ab10fefda5503e

#３０代
#子育て
#家事
#父親・母親
#赤ちゃん

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なんでそんなとこ行かんとあかんのや

041
ガンツ
無理！嫌！ 行かない行かない行かない！ で押し通す。

トピ内ID：a0ad23f76dbb39ed

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無責任な母の言葉に翻弄されないで

🙂
どろねこ
夫さんが3ヶ月休暇をとってくれるなら、その間に育児の分担やどう暮らしていくかなどを 決めて、その後は決めた内容に沿ってやってみて、しんどいことがあれば再検討してという トライ＆エラーの時期になると思います。 3人家族としての絆を作り始めて、作っていく大切な期間。 わざわざ懸念の多いところへ、まだ首もすわっていない赤ちゃんを連れて行く必要はないです。 車もなく、小児科もないのに、何かあったら誰が責任とれるんですか。 赤ちゃんのためにもやめてあげてください。 家族3人で楽しく生活を作っていってください。

トピ内ID：c2f5d26b327a4be5

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無理です。

🙂
ゆー
うちの母親は働いていたので里帰りで曾祖母さんにお世話になりました。曾祖母さん72歳でしたが0歳を抱っこしたりするのが体力的に20分が限界。もちろん沐浴は口だけうるさくて何もしてくれませんでした。 シッカロール付けたり… あとは　無理やり？靴下を履かせたり母乳　母乳うるさくて揉めました。 食事は作ってくれたので助かりましたが… あまりにも育児のやり方が違うので私の場合は精神的にイライラしました。 そそくさと2週間で帰宅しましたよ。

トピ内ID：175324d299972d57

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やめたら

🙂
まゆちか
子どもが産まれたばかりで 夫婦別居を勧める真意が分かりません 床上げまでは仕方がないにしても 今時はその床上げ自体早いです しかも今と昔じゃ子育ての仕方は全く異なります 首が座るまではと心配されてるのでしょうか 娘と母でも違うのに、祖母となるとどうでしょう ストレス溜まりまくりじゃないですか 理由も無く3カ月もパパから離してじうのも可哀想です お祖母様が心配ならお母様が行かれるべきかもしれませんね

トピ内ID：c4818bef186006ce

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その選択肢があることに驚く

🙂
べるる
第一子 夫３ヶ月育休 ３ヶ月過ぎたら、サポートは無用でしょ？ 先日息子家庭に第三子が産まれました。妻産休育休取得予定、夫は予定無し 産後三週間の家事サポートをしましたが（息子が勤務の平日のみ）上に幼児二人居てもそれで十分でしたよ。 曾祖母に手伝いは不可能ではないけど、その必要はないでしょう。 祖母の介護要員にされかねませんし、父親としての役割をご主人にしてもらった方が、ずっと有益です。 何故悩むのかが理解不能です

トピ内ID：208cff352ba0db42

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何を迷う？

🙂
ラッキー
あなたの家族は誰ですか？ 夫と赤ちゃんですよ。 家族は一緒に暮らすのが当たり前。 夫婦は2人で子育てするのが当然。 生まれて3カ月なんてドンドン成長するのが分かる一生に一度しか無い時期です。 その時期を父親と離れて暮らすなんて、何のメリットがあるのか。 お母さんの話には絶対に乗ってはダメです。

トピ内ID：8df4e24d68289219

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辞めた方がいいと思う

🙂
匿名
私の体験です。 私な母が仕事してたので、私の祖母（当時75歳くらい？）が張り切って対応すると言ってくれてたのですが…キツかったです。 やはり親よりは気を使うので、祖母の謎の昔話が始まっても切り上げにくいので赤ちゃんが寝てる時に私も寝たいのに寝られなかったり（孫の私と久しぶりに長時間一緒にいるので多少テンション上がってるのかいつも以上におしゃべり） 正直、赤ちゃんの扱い方も昔の方が雑だからハラハラしますし。 なんだかんだ歳ですから祖母も疲れるらしくて途中からしんどいモードになりましたし。 育児経験といっても大昔ですし、戦力にはなりませんでした。気持ちはありがたかったけど。 私は里帰り終わって夫と子供の暮らしの方が楽でしたよ。夫は正直戦力にはならなかったけど、慣れた家で好きなペースで暮らせる方がよかったです

トピ内ID：455ea8147660ad0f

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たまに遊びに行くよ！と言っておく

🙂
アジュガ
３ヶ月も育休とれるご主人がいたら 産後は終わります 普通、里帰りですら３ヶ月も帰らないからね もう３ヶ月で産後は終わりだよ それにね産後は予防接種の予定が目白押し 小児科のない場所では無理なんです 赤ちゃんの予防接種スケジュールを調べてみてください あと、里帰りや産後の世話を 赤ちゃんの世話と勘違いする人が割といますけど 産後はママが赤ちゃんを世話できるように、家事や買い物をして、サポートするものです。 赤ちゃんの世話を任せることではありません たまに遊びに行くよ！とは言うものの 忙しくて無理 体調崩して無理 と、だんだん引き延ばせば良いと思う

トピ内ID：fe94e4a5afb804a6

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仲良くない母の言う事

🙂
珈琲
仲良くない母の言うことを真に受けるのですか？ 祖母が同じこと言うのは寂しいから相手して欲しいだけでしょう。 これも毎日ずっといたら、お互い苛々するだけです。 細かく理由を考える必要なんてないですよ、「家族で生活するので」でお断り。 色々言われても真に受けない。 あなた自身が母になるのだから、母として子を守らないと。

トピ内ID：d72aa8135a6a029d

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ないないない

🙂
シナモンベーグル
出産直後からご主人が育休とってくれるんでしょ？1番身体がしんどい時にいてくれるわけですよね？ なんでそのあとわざわざ高齢者のとこに行かなきゃいけないの？反対にトピ主さんがお婆さまのお世話しなきゃいけなくなるじゃん。何の助けにもならないし、なんならお婆さまにも負担でしょ。 お母様、ちょっと考え方おかしいですよ。 ちなみに父親と一緒に暮らさなくてもデメリットが云々は全く逆です。暮らさないとデメリットばかりです。一緒にいた方が大変さを共有できるし、何より父親の自覚も出てくると思います。 ご主人がどれくらい育児に参加してくれるかはわかりませんけど、かわいい新生児期に毎日会えないのは気の毒です。 お婆さまが心配ならたまに電話してあげるぐらいでいいんじゃないですか？

トピ内ID：4a1be3175e863c66

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レスします

🙂
はな
何もメリットないですよね。 免疫力の低い、赤ちゃんと年寄りだから インフルエンザなどにもかかりやすい。 もし2人が重症になって 田舎で車なしでトピ主1人で無謀ですよ...

トピ内ID：b1fe6c78c4e1a8d6

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絶対断る

🙂
リコ
トピ主さんの懸念点すべて同意ですよ。生後３ヶ月くらいから予防接種とか出かける用事は色々増えますからね、不慣れな田舎にいるより、普通に自宅にいた方がいいに決まってる。 それに昔と今とでは子育ての常識も異なります。祖母が良かれと思って赤ちゃんの世話をすることが今では必要ないことだったりしてトピ主さんのストレスになったりするかも。 相当元気で頭もしっかりとして新しいことも受け入れることの出来る70代でない限りは、子育ての戦力にならないと思います。 旦那さんの場合は父親ですし戦力になってもらわないと困るので、どんどん子どもと関わっていってほしい存在ですよね。どちらを選ぶか、なんてこれほどまでに答えが明白な問いはないのでは？と思う質問です。 実母さんに何を言われても（例えば「おばあちゃんが可哀想だとは思わないのか？冷たい人間だ」とか人格否定につながるような発言等）耳を貸さずに夫婦で協力して子育てしていくので心配ご無用です。と毅然な態度で断れるといいですね。

トピ内ID：c615a2f370198bca

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子供の親はあなたです

🙂
わーまま
どうして、あなたの親や祖母が口出すの？ 仲よくない 今どきていうと、毒親って感じだよね 妊娠出産って女性にとっては一大事だから、張り切る人はいます 里帰りはするものって決めつけたり それが親孝行と思ったり 確かに赤ちゃんはかわいいですから そばで見たい、お世話したいとは思うけど おもちゃじゃないのよ どうもこうもなくて、取り合わない一択でしょ？

トピ内ID：68de25e550d2eb2a

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行くわけない

🙂
自由人
娘と孫を使って親孝行したいだけ。 そんな拒否一択。 夫が父親・夫になる時間を奪ってはダメ。 ３カ月育休を取れば生活リズムが出来上がってるから、そのまま暮らした方がいい。 主さんも育児経験ないでしょ？夫も一緒。 夫婦で両親に成長するの。 子供と一緒に過ごす時間で親にして貰うの。

トピ内ID：47ff79c52a2cbbd8

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断るに一択

041
K
トピ主さん本人が手助けを必要としていないのなら、お祖母さまのところに行く必要は無いです。 第一、80歳近い年代の育児の常識と価値観が現代にアップデートされてなかったらどうするの。 昔の常識で今は非常識となっているような事をされるのってイラつくし、怖くないですか？ 私は母親の精神状態が健康でいられる場所で育児をした方が赤ちゃんのためでもあると思います。 お祖母さまには新幹線で連れて移動出来るぐらい赤ちゃんが成長したら 会いに行きますね、ぐらいでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：628d16233a37d4c2

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まず

🙂
ＭＩＹＵ
タイトルの＜ひいおばあちゃんがひ孫のお世話ができるのか＞ に関してはそれこそ、その人の体力とか認知症のような問題とか その辺しだいでしょう それこそ、私は今５０代ですがその親にあたる、実母と義母 両人の８０ぐらいの時の状態でみたら 実母は余裕で出来ると思いますが義母はまず無理だと思います （というかその年齢で義母はこちらの支援が必要でしたから） でそれとは別に今回のトピの内容なら産後３か月ならもう そこまで手厚いサポートは必要ないと思います （これも産後の個人差はもちろなりますけど） ＞子育てするにあたって、 ＞育児経験なしの30代の夫(家事全般できます)よりも、 ＞育児経験ありの80歳近い祖母と一緒に住む方がいいんでしょうか？？ それこそ８０近い方の育児法は今には当てはまらないことの方が多いと思いますよ 例えはちょっと違うかもだけど、昔の民間療法とかで 火傷したらアロエの汁をぬるみたいなのも今となっては逆に感染症のリスクが高いとか 全てとは言わないけど昔の常識今の非常識のようなことがらも沢山あるでしょう しかも近居ならまだしも、遠方の曾祖母さんの所に行くメリットは無いに等しいです ＞・夫のサポートだけだと私が産後うつになると勝手に思っている それこそ、知り合いも居ない田舎なんかに行く方が 鬱になると思いますよ

トピ内ID：4095d4c52654ccc1

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私なら行かないに一票

🙂
あにゃん
現時点で行くメリットが何一つないです。育児経験ある＝頼もしいは大間違いです。むしろ昔の育児（約50年前）のやり方をする可能性が高いから。逆にイライラする気がします。 実母からすれば、トピ主が行けば当面の間は田舎の母（トピ主祖母）の事を気にせず過ごせるので、純粋に孤独死の防止、介護関係（日常生活のサポート含め）何かあっても安心だと踏んでるのではと思ってしまいました。 正直、78歳となると完全におばあちゃん。足腰の弱さ、感染症へのかかりやすさを考えたら、赤ちゃんを任せるには心配しかないです。（育児は体力も使います。） 例 ・赤ちゃんを落とした ・赤ちゃんの世話で足腰痛めた ・勝手に飲ませた、食べさせたなど 万が一、何か起きても祖母のせいにはしない心づもりがあれば良いと思いますが、私は怖くて任せられません。 悩むようであれば、なぜそこまでして行かせたいのか実母の本音を聞き出したほうが良い気がします。 行かないと決めたのであれば、夫と二人三脚で頑張るから行かないの一点張りですね。 トピ主の家族は夫と赤ちゃんです！　 家族が幸せになる過ごし方は何か？を最優先に考えることが大切だと思います。 ↓余談ですが。 我が家は生後4ヶ月で夜発熱し翌日小児科にかかった事があります。（コロナでした。）発熱時は熱の塊を抱えているかと思うほど熱くこのまま脳に影響が出たらどうしよう。痙攣起こしたらどうしよう。など夜中は気が気じゃなく一睡もできなかったです。（いざとなったら緊急で夜間に駆け込もうと思って過ごしました） 上記の経験から医療体制が整ってる環境の方が安心だし安全だと思いますよ。

トピ内ID：2d9e1af59c8394b0

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難しい

🙂
スイマー
娘の里帰り出産で孫のお世話をしたのが50代でした。60代の今、同じことができるかと言われたら二の足を踏みます。年々無理のきかない身体になってきています。 80近いお祖母ちゃんと赤ちゃんの面倒を見るってかえって大変ですよ。下手したら疲れ果てたお祖母ちゃんのお世話もすることになるかもしれません。それに世代が違いすぎて今の子育ての常識を知らないでしょうからトラブルもあるかもしれません。 当たり前過ぎで何のアドバイスにもなりませんが自宅で自分のペースでしたほうがいいですよ。 退院のときにまっすぐに自宅に帰ってしばらく着信拒否で良いと思います。非常識な話です。

トピ内ID：dddae0de741e58b7

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そんな事考えなくてもわかる

🙂
プリン
親世代でも価値観ちがうのに祖母なんて赤ちゃんの世話はできませんよ。衛生観念も違うし、体力もだんちにちがう。 　生まれたら3時間置きに赤ちゃんが泣いてオッパイあげるのよ。年寄りが耐えられるはずもない。 　あなたの母親が非常識なだけ。自分が手伝うというのが普通なのにおかしい人ですね。 夫と二人で頑張るほうが意思疎通も良いでしょう。

トピ内ID：3c67a0301eb4a86d

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トピ主です！

🐤
ぱんみみ トピ主
みなさん、コメントありがとうございます！ 母からはあなたは世間知らずと何度も何度も言われてきましたが、やっぱり今回の母の言うことは無謀だし常識外れだと確信を持てました！ 母は私を育てる時に毎週祖母の家に帰っていたので(電車で2駅の距離なので)、ご飯を作ってもらったり色々助けてもらったということを何度も言ってきます。 その記憶をなぜか私にも当てはめてきて、当てはめるなら母が私をサポートしてくれるはずなのに、自分は仕事ばかり(昔からそうですが)で産まれてくる孫のこともあまり興味がないみたいでした、、、 祖母自身も自分のことをまだまだ元気だと思っているのか、うちにしばらく来てもいいんだよ～と言ってきますが、力になってくれるのは食事の支度くらいだろうと思ってます。 どなたかのコメントにあったように、 一緒に暮らさないにしても、早く祖母に見せにいけ(祖母に可愛がってもらったのに対応が冷たい)とか言ってくると思いますが、移動自体も大変だと思うので、ちゃんと私のタイミングで決めようと思います！ みなさんありがとうございます。

トピ内ID：61ab10fefda5503e

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子育て楽しんでくださいませ！！

🙂
はなため
出産すると、お住まいの都道府県より「子ども医療費受給者証」が発行されます。 居住地の都道府県内でしたら、病院を受診した際に支払いは0円ですが、その地域外で病院を受診すると窓口で支払いが必要になります。 (たしか、自分で領収書をまとめて請求したら返還されます) 我が家も息子が発熱→血中酸素濃度低いから緊急入院となりましたが、県内でのことだったので医療費負担ナシで入院できて一安心したことがあります。 これから産まれるベビーのためにも医療が十分に受けられる&受けやすいことも大切かなと思います。

トピ内ID：0d6132162aa762b4

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解決炭のようですが

🙂
ICHICO
赤ちゃんの世話はトピ主様がやるんだよ！（怒 ただ、産後の肥立ちの問題がありますから お掃除とか洗濯、料理のサポートをしてもらうということなんだよ？ 曾孫の面倒？なぜせねばならぬのかぁぁぁぁ（怒 というか、トピ主様ご自身は、祖母や母と一緒に過ごすより 自宅でご主人と一緒に頑張るほうが良いのでしょう？ ならばお母さまには「かんがえておくね＾」で済ませれば良し それとさ かなりカチンときたのは ＞亡くなった祖父(意思疎通も歩行もできた)の世話もまともにできずに施設に入れた あなたねぇ 介護したことあります？ 私はまだ６０代ですが、夫が要介護状態になったら施設に入ってもらいますよ 逆も同じ 素人に介護してもらうなんて恐ろしい なんか視点がずれていると思います

トピ内ID：56becc2158a5a734

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迷うのがわからない

🙂
くまきち
介護要員として、娘を派遣しておけば、自分は、やらないですむし、世間に言い訳もたつし、くらいしか思えないのですが、 あまり仲良くないのに、何故悩むのかわかりません。 子どももできて、あなたも母親になって、一番優先すべき家族は、子どもと父親の旦那さんなんですから、 いつまでも親の意見に惑わされないほうがいいですよ。

トピ内ID：7ce32a6c80f3aaf1

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意味不明

🙂
ままこ
産後3ヶ月後の話ですよね？ 里帰りしてる人だって1ヶ月程度で家に帰るのに、なぜそこからお世話が必要になりますか？ そのまま、夫婦で頑張ってください。

トピ内ID：ded41fe8a8c18300

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考え過ぎかもしれませんが、、、、

🙂
深謀遠慮
普通に考えて、 田舎でひとり暮らしの７８歳の母親がいるなら、 廻りの知り合い、親戚関係者からしたら、その子供達（トピ主母親）に、 今は元気で、ひとり暮らしできているにしても、これからの事、 ちゃんと考えているのかな、という風には、見るものです。 トピ主さんが祖母さんに世話になった、というより、 母親のトピ主お母さんが、祖母さんに世話になっていたのですからね。 廻りから見れば、そういう事です。 自分（トピ主母親）の子が産まれた時に、母親（祖母）に世話になり、 また、今度は、自分の孫が産まれたら、実の娘を世話してもらった事で、 仲良くなってる祖母と､孫の関係で、孫娘（トピ主）が世話になれば、 祖母の今後に、トピ主さんを巻き込める、、、、なんて、事ないとも限らないような？ そういう計算されるお母さんだから、仲が良くないのかなぁとも、思えたり、、、？ ７８歳、おひとり暮らしなら、 世話になるなんて考えるより、コチラから、お世話しなくては、ぐらいに思っている ぐらいで、良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：82ee72c73546d066

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夫の育休で充分

🙂
w
＞出産後は夫が3ヶ月程育休を取ってくれる予定ですが、 ３ヶ月も夫がいてくれれば充分です。 何のためにそれ以降祖母のところに行く必要があるのですか？ トピ主の母親がおかしいです。 出産後２週間ぐらい夫が家事やってくれれば その後は一人でもなんとかなります。 産婦は病人ではありませんから。 母親から離れた方がよいですよ。 非常識なんでしょ。

トピ内ID：db896ecb62ed8cb4

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