里帰り出産しないと母に伝えたところ怒らせてしまいました

レス75

（トピ主 1 ）

😑

ナチュラ

2017年12月12日 18:14

子供

ご覧いただきありがとうございます。
31才の主婦です。

まだ妊娠はしていないのですが、子供を授かりたいねと夫と話しています。

現在、2人とも実家から離れた県で暮らしています。

私の実家は新幹線などは通っておらず、高速バスで三時間程の距離の田舎、
夫の実家は新幹線で１時間半ほどです。

夫はインターネットなどで情報収集し、
「出産したら半年～1年は育児休暇を取って、君の身の回りの世話や家事は俺が全部やるよ」
と言ってくれています。
金銭的な問題も、今のところ共働きで貯金もしていますので、なんとかなりそうです。

その為、今住んでいる街での出産を考えています。

ですが、先日私の母にそれを伝えたところ、
「里帰りするのが当たり前でしょ、産褥期はどうするの」
と強い口調で言われました。

・夫が育児休暇を取って私の身の回りのことをやると言ってくれていること
・今住んでいる街の方が、出産できる病院が、地下鉄で数駅の範囲にたくさんある
・出産後、家に帰るときに新生児を連れて三時間高速に乗るのは怖い

↑のことを伝え、「なので今住んでいる町で産もうと思っている」と伝えたところ

「地元で産んで、旦那君には毎週週末に通ってもらえばいいじゃない。親より旦那を取るの！？」
「旦那君はこれからずーっと赤ちゃんと一緒に暮らせるんだからいいじゃない！」
「わざわざ親元離れて出産するだなんて信じられない！常識がなさすぎ！」

と怒らせてしまいました。

私たち夫婦はお互いの兄弟がまだ誰も結婚しておらず、同じ境遇の友人もいないので、
自分の考えが「常識がない」のかどうかがわかりません。

私としては夫が父親としての自覚を持ちやすいように、出産時から一緒に暮らせたらいいなとも思っていたのですが…。
考えが甘いでしょうか…。
ご意見いただけましたら幸いです。よろしくお願いします。

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おかしいのはお母さん

🙂

パンダの子

2017年12月13日 16:16

貴女達は、まともです。夫も協力的で、良い感じだなぁと思います。お母さんは、おかしいですよ。貴女の身体を気遣ってるというより、自分本位な感じがにじみ出ています。どうぞ、夫婦で協力して子育てしてくださいね。

トピ内ID：5320228576

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大丈夫

♨

ばんび

2017年12月13日 16:16

主さん夫婦の考え方でいいのです。お母様からしたら、娘を生んだからには、、と楽しみにはしていたことだろうと思いますが、夫婦の意向を踏みにじってそれを通したらただの我儘です。夫婦ではどうにもならない時に、頼る。それくらいがいいです。ご主人頼もしいじゃないですか。私の夫も、自分の子、という意識が高かったので、二人で新生児期を乗り越えられてとても幸せでした。今でも子供のことを我が事としてきちんと受け止めてくれるのは、あの時期があったからこそと言えるかもしれません。子供に、生まれた時のこと、生まれてすぐのこと、お父さんとお母さんはこんなに楽しくタイヘンだった、でもとても可愛かったんだと思い出を話すと、子供はとても嬉しそうです。お母様のはただの甘えです。ほっとくしかしょうがないです。親孝行のために、ご主人から子育ての喜びを、絶対に奪ってはいけませんよ。

トピ内ID：5846185971

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わかる

💄

がんばらない

2017年12月13日 15:59

トピ主さん、お疲れ様です。うちもそんな感じの母がいるのでお気持ちよくわかります。もしかしたらお母様の周りでは里帰りして娘と孫の面倒を見る友達が多くて、それをいつかやってみたい、羨ましいと思っているのかもしれませんね。親の常識に娘たちの考えが当てはまらないから「常識がない」と言っているのです。トピ主さんたちはごく普通の考えを持っていると思いますし、親より旦那なのかという親は今後も何かとストレスをかけてくるんだろうなぁ・・・。何の解決にもなっていなくてすいません。妊娠したら状況もその時々で変わってくるでしょう。

トピ内ID：9826369213

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頑張れトピ主さんご夫婦！！

還暦のベル

2017年12月13日 15:59

＞親より旦那を取るの！？」当たり前ですよ親より旦那様を取ってね。上の子が居るわけではないので御主人が超多忙で長期出張が多いとかでは無い限りご夫婦で乗り切れると思いますよ。ただ、産後の肥立ちなど、絶対に親の手助け無く大丈夫とも言い切れない部分もあるかしら・・・いや、親が居ない人だって赤ちゃん産んで育てられるのだから、なんとかなるでしょうお母さんの気持ちも多少は分かりますが（私も娘のお産扱いするまでは死ねない・・・なんて思って居るので）娘夫婦の意向を尊重するべきだと思いますよ。今は里帰り出産を受け入れてくれない病院や問題を抱えた里帰りお産を受け入れない場合など色々です。妊婦健診をしている病院が安心ですよね。お母さん、トピ主さんのお気持ちを分かってくれたら良いですね。でも・・・＞親より旦那を取るの！？」こんな言葉が出てくる御母様、要注意ですよ。

トピ内ID：5432833953

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いいなあ

🙂

はなこ

2017年12月13日 16:16

面倒見る気満々のお母さんで羨ましいです。わがやは、基本自立するよう言われてますよ。あなた自身の問題なので、人に言われてどうこうすることじゃないと思いました。

トピ内ID：9165128545

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おかあさんの気持ち

🐱

都民A

2017年12月13日 16:16

まだ先の話なので、皆さんから届いたレスを読んで、お母さんの気持を察してください。娘が孫を産むし幸せは、お母さんが夢みてきた世界。里帰り出産してくれたら、幸せいっぱいで娘を抱きしめたい。生まれたばかりの孫を、誰よりも先に抱きたい。これを夢見ているお母さん。夫の考えは了解。　でも貴女を産んで育てた、おかあさんの気持ちを優先。

トピ内ID：4726655896

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単に初孫と一緒に居たいだけ。

💤

基本夫婦。

2017年12月13日 16:16

里帰りが常識とはこれまた何処の常識なのか？。私は子供２人産みましたが実母は勿論姑の世話にもなって居ないのでトピ主さんのお母さまからしたら非常識の部類なのでしょうかね？。私も夫と２人で乗り切りましたし、夫は子供二人共２週間しか休みを取りませんでしたが十分やっていけました。産後は水を使うなとは井戸が主流だった昔の話、今は洗濯も洗濯機がやります。買い物も近くにスーパーが無くてもネットで食料品も買える時代。病院も近くにあれば問題なし。イザという時は基本お金があれば何でも外注に任せられるいい時代です。こう言っては失礼ですが、お母様は単に初孫を独り占めしたい気持ちもあるのかもしれません。きっとお母様のお友達や近所の人が孫の世話の話をするのでしょうね。第一実家で産んで帰って来る時バスですか？。バスに乳幼児用の椅子だのベッド付いているのですか？。バスの中で授乳やオムツ変えるのだってどうしましょうか？。３時間ずっと泣く可能性も十分ありえます。同乗している他人に気も使いますしね。こう言うのも含め何だかんだ言って実家に世話になれば「もっと居なさい。」となるのが目に見えますね。中には実家に帰って其のまま帰って来なくなる奥様も居ますし（これは実家で自分が母親になる前に子供に戻って居心地良くなるのでしょう。）また父親も産まれて暫く離れて暮らしていると自分が父親になった実感がなく戻って来ても即可愛がれないとか言います。だからと言ってお母さまがトピ主さん宅に来て世話してもご主人がかなり気を使います。ご主人が育休取れるならこんなラッキーな事ないですね。現代の風潮で実家に帰って子育ては祖父母とセットみたいになっていますが。お二人の子供ですので基本お二人で乗り切るのが「常識」だと私は思います。

トピ内ID：5427833931

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常識がないわけではない

🙂

tete

2017年12月13日 16:47

トピ主夫婦に常識が無いわけではありませんよただ、両親は妊娠出産で娘が帰ってくることを産まれたばかりの孫の世話をすることを楽しみにしていたのでしょう親と義親が何を望んでいるだろうかという事を考慮にあまり入れていないのでそのようになったのだと思いますこれからも親にあまり頼らず生活していこう、という方針なのであれば多少軋轢があれども、理解してもらうしかない親の事を考えてなさすぎたので改めよう、と思うのなら計画の変更を検討しましょうどちらでも良いと思います、トピ主夫婦の生き方の選択ですから最近の風潮では妻が実家で出産し、妻実家がその世話をするこのパターンが多いようですなかには、その負担を煙たがる親もいるかもしれませんが大概の親はこれを喜んでやるようです妻実家の特権のような感じすらありますね夫実家はこれはやらせてもらえないですから夫の両親は産まれたばかりの赤ちゃんの世話をあまりさせてもらえないそんなわけで何か話をしたわけではないでしょうけど親は親で期待している事はあるものなので少しは気にしてあげることですよ夫両親もやっぱり希望はあると思いますよ

トピ内ID：0429463242

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旦那さんの協力が得られるのだから問題なしです。

🙂

かれーぱん

2017年12月13日 16:47

里帰り出産が常識でそうでないのが非常識？そんな事ないと思います。主さんの「私としては夫が父親としての自覚を持ちやすいように、出産時から一緒に暮らせたらいい」と言う考え方、とてもいい考えだと思います。父親の自覚も持ちやすいし、沐浴やおむつ替え、泣いたときに抱っこしたりあやしたりなど、父親母親同じスタートラインから同じ段階で少しずつ“親”になって行くのでとてもよい取り組みだと思います。私が出産した産院では父親学級があって、里帰り出産せず産後家族一緒に暮らす事を強制ではないけれど、お勧めしていました。私も里帰り出産しませんでした。私の場合、実家の両親が高齢だったので最初から頼れないと思っていたのが理由です。又、その当時は主人の仕事のスケジュールを比較的自由に組めたので、それもあって全面協力してもらいました。考えが甘かった…と思った事は一度もありません。　里帰り出産するしない…どちらがいい、どちらが正しい　と言う話ではありませんよね。里帰り出産のメリットだって沢山あると思います。でも、旦那さんのしっかりした協力を得られるのなら里帰りしなくてもやっていけると思いますよ。そもそも里帰りをしていないので「里帰り中は楽だったのにー」みたいな気持ちになる事もありません。里帰り出産をしない選択は全くもって非常識ではないと思います。

トピ内ID：5595320060

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ステキな旦那様ですね

サクラ

2017年12月13日 16:16

妊娠前に、この話が出来て良かったですね。新生児の事も考えていて常識がないとは思いません。ご夫婦が出産・育児について下調べをして、覚悟しているなら、挑戦してみては？ただ、旦那様が出産当日など、急な休みを取れる方なのでしょうか？産後数日で退院された後、その日から育児休暇がとれる方なのでしょうか？お母様こそ、数日滞在か通ってお世話を手伝う優しさがほしいですね。実母ですもの。実母なら、家に泊まりに来られても抵抗は少ないのでは？お母様は、ただ単純に孫のお世話をしたいだけなのか、孫のお世話の苦労自慢を近所にしたいのか・・産院によっては、産後、母子同室個室はもちろん、部屋に夜中も旦那様が付き添える産院もあります。(出産が重なって確実に部屋が空いている保証はないですが) 産院を探して、良さをアピールしつつ、予定日前後に来てもらうことを提案してみては？これが二人目の子どもで、一人目の子どもがまだ小さい場合、実家が楽です。産褥期は、水が触れないくらい大変な状態になることがあります。下調べは大事！産後は助産師さん、退院後は、助産師さん・保健師さんがとても便りになります。お役所の制度も調べてくださいね。

トピ内ID：6212253133

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夫婦で頑張って。

🐶

いちご

2017年12月13日 16:47

とぴ主さん、間違ってませんよ。ぜひ御主人と力を合わせて、ご夫妻で乗りきってください。お母さまは…怒って拗ねたとしても、孫かわいさに寄ってきます。いざとなったら、助けてね。とでも言っておけばよろしいかと思います。正直、お母さまのような母親がいるのかとびっくりします。子ども過ぎる発言でしょう。寂しいのはわかりますが、そんな事を娘に言うんですね？お母さまに影響されて、とぴ主さんと御主人との仲がおかしくならないように気を付けてください。うちの息子はまだ未婚ですが、そんなお母さんがついているお嫁さんが来たらどうしよう。結婚したらお互いの親から独立して、新しい家庭をふたりで協力して築いて欲しい。と思っていますが、親離れどころか子離れが難しい時代なんでしょうかね。

トピ内ID：0583106936

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お好きに

はてな

2017年12月13日 16:47

まだ妊娠もしてないのに、言うのが早かったんじゃないですか？そんな風に宣言してたけど、結局、切迫早産で六か月くらいからずーっとお母さんに通いで来てもらってた友人もいたし。常識がないとは思わないけど、妊娠もまだしてないのに、色んな事が全部スムーズに行く事前提で宣言しちゃうと、妊娠出産を甘くみてると思われかねない。実際、親にちょっと言われたくらいで迷いが出てるようじゃ、あなた自身が意志の強い人とも思えないし。親だって、子供の性格や日頃の行いはわかってるでしょうし。

トピ内ID：7238581097

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率直な感想

🙂

まりこ

2017年12月13日 16:47

＞出産したら半年～１年は育児休暇を取って＞君の身の回りの世話や家事は俺が全部やる本当に、そんなに長期休みが取れるものでしょうか？仮に取れるのだとしても、そこまでする必要があるのでしょうか？一人目の出産なら、旦那が産後２～３週間休みを取ってくれ、その間、家事諸々をしてくれたら、里帰りの必要はないと思います。こういうことに「ふつう」なんてないのでしょうが、私の周りのことを書くと、旦那が育休をとった人っていません。出産に立ち会うために休むのは、割とスタンダードですが。里帰りも、した人しなかった人両方いますが、里帰りした人も、１か月から３か月くらいの人が多いです。つまり、親がべったりヘルプしてる期間なんてそんなものです。そう考えると、冒頭の旦那さんの発言は大げさ、過保護すぎるように私は感じます。共働きで貯金があるとはいえ、男性が、妻の出産・育児のために半年から１年も休んで、会社での居心地は悪くなったりしないのでしょうか？いくら「権利」として認められていても、周囲の感情は別物だったりします。妻が大病で子育てできないとか、妻の方が産休しか取れず、育休がないとか、夫が休まなければどうにもならない理由があるのならまだしも、妻もきっちり育休とっているのに、重ねて夫も半年、一年？？？本当にヘルプが必要な２週間～１か月程度は休んでもらったとしても、それ以降は、働きに出てもらい、しかし、なるべく残業せずに、夕食作りや風呂を手伝ってもらう、くらいのヘルプがちょうどよいのではないでしょうか？いくら共働きで貯金があるからと言って、その後、子育てしていくことを考えると、お金なんて、いくらあったって邪魔にはならないのだから。旦那が長期間休めばいいってもんでもないと思います。

トピ内ID：8542775191

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田舎での出産はリスクがある

🙂

りらっくま

2017年12月13日 17:18

里帰りしない人だっていますよ。私も地元が田舎なので夫の元で出産しました。私はハイリスク妊婦だったので、大きな病院で生みたかったんですよね。田舎の病院は医療機器も揃ってないし、実家から病院も遠かったので。 >親より旦那を取るの！？そりゃそうですよ、親御さん。だから夫と結婚したんだって話ですから。

トピ内ID：8018742057

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主さんが正しい。

まかろん

2017年12月13日 17:18

ご主人が協力的なら余計に。気のキツいお母さんなら、里帰り中もめますしね。お母さんの本音はこうです。「赤ちゃん(孫)居る幸せな私を近所に知らせたい」「向こう(旦那側)の親に主導権を握らせたくない」「いい母親を演じたい」自分の言いなりになれって母親は、こんなところでしょう。私も主人の赴任先近くで産みましたが、産前産後から(買い物位ですが)手伝ってもらいました。陣痛があって二人で病院に行ったりしたことも良い思い出です。ちなみに産まれてから(産まれたから～)と両家に知らせました。義父は出産に立ち会いたいって人で、気持ち悪いので遠慮してもらいました。皆祭り気分なんですよ。乗っかって少しでも楽しみたいっていう(笑) 最初の子供なら余計に、夫婦だけで大丈夫です。

トピ内ID：0715818160

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二人での育児は賛成

🎂

もちむぎ

2017年12月13日 17:18

お二人だけで出産育児を乗り越えていこうとしてるのは素晴らしいです。でも、ご主人の育児休暇は半年～一年も要りますか？あなたはすぐ復帰するんですか。夫婦二人で育児のみ半年なんて要りませんって。せいぜい産褥期の1～2か月で充分でしょう。貯金はあってもこれからどんどんお金はかかりますし、ご主人のキャリアのためにも働いた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6789366878

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素敵な旦那様ですね！

🙂

一児の母

2017年12月13日 17:10

トピ主さんのお母さんは、娘は里帰りする、里帰りした娘の世話、孫の世話をすることを当たり前のように想像していて、それをトピ主さんから全否定されたので、怒ったのでしょう。トピ主さんのお母さんにとっては、里帰りが当たり前だから「常識」と言っているだけなので、常識という言葉を盾に悩む必要はありませんよ。お母さんの反応に悲しまないでください。そばで孫を見られると思っていたので、特に悲しかったのでしょう。一方で、トピ主さんご夫婦は、産後のこともしっかり考えているので、絶対にご夫婦で産後、子育ては乗り切ることが出来るハズです。それにしても、トピ主さんの旦那様は自分から世話や家事をすると言う素敵な方ですね。トピ主さんは、もう新しい家族ができたのですから、旦那様に甘えていいんですよ。お母さんには、その分、孫に会う機会をたくさん作ってあげるよういつも心に留めてあげればいいのではないのでしょうか？ただ、＞「地元で産んで、旦那君には毎週週末に通ってもらえばいいじゃない。親より旦那を取るの！？」というような発言をされるお母さんだと、ちょっとフォローが大変かもしれませんね。トピ主さんも、親は親で大切に思っていること、旦那様と結婚をして新しい家族を持ちそれも大事だといことをはっきりとお母さんに伝えた方がいいですよ。（すぐに受け入れてくれそうな気がしますけど・・・）

トピ内ID：6517014461

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がんばれー

🐤

ICHICO

2017年12月13日 17:10

お母様はずいぶんと感情的で時代遅れな女性ですな。＞私としては夫が父親としての自覚を持ちやすいように、出産時から一緒に暮らせたらいいなとも思っていたのですが…。良いお考えだと思いますよ。ただですね、職種にもよるとおもいますがあまり長期のお休みはどうかな？＞「出産したら半年～1年は育児休暇を取って、君の身の回りの世話や家事は俺が全部やるよ」ご主人の勤める会社では男性の育休取得の実績があるのでしょうか。男性でも半年から1年の育休が取得できるとは、随分と進んだ会社ですよね。ちなみに出産後、トピ主様はお仕事をどうなさるの？まあ、そこのところはお二人で話し合い済みでしょうからお任せします。＞親より旦那を取るの！？またこういわれたら「あらやだ！あたりまえじゃない～！なにいってるのお母さん！」と笑い飛ばしましょう。私の知人のご主人も半年育休を取って子育て参加していましたよ。産後遊びに行きましたらパパさんが赤ちゃんをカンガルーのように抱っこ紐のようなもので抱えていましたっけ。時にはパパさんに数時間任せて外でお茶することもありましてね。「息抜きさせてもらってありがたい～～～」と言ってたな。まあまだご懐妊したわけでもないのですしね。ご指摘するとしたら「先走った話をしすぎ」なんですよ。それこそご主人様は育休を取得する気満々だけど、もしかしたら出産時期に責任ある仕事を任せられてしまうことも考えられるでしょ？仮にそうなったときに「やはり里帰り出産させて」といってもお母様のおへそが曲がったままだったらどうするの？夫婦間の決め事で先走った考えをいちいち親にはなすのはどうなのかしらね。ちょっと考えが足りないと思います。

トピ内ID：1417584072

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お疲れ様です

🙂

コーヒー

2017年12月13日 17:24

お母様の「親より旦那をとるの」のセリフに全てがあらわれていますね。要するにトピ主や産まれてくる子供のためではなく、自分のために帰ってこいということ。初孫フィーバーに振り回されそうですね。トピ主夫婦の納得するやり方で良いのでは？

トピ内ID：1181750863

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帰っても思いやられるかも？

😉

いのぶー

2017年12月13日 17:18

全く、甘くないですっ！っていうかステキな旦那様をお持ちで何より。失礼ですが、そんな感じのお母様だと里帰りしても先が思いやられますね。昔の育児を押し付けたり、、、。ただ、今後仕事に復帰したり、2人目の時に実家に頼りづらくなってしまうのも、つらいですよね？ナチュラさんが、里帰りしたいのか？否かが1番かもしれません。どちらが精神衛生上良いのか、、。

トピ内ID：9414323980

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あとで考えては？

🙂

Mim

2017年12月13日 17:18

まだ赤ちゃんは出来てないんですね。常識ないとまで言われたんですか？えー。私は里帰り出産もしなかったですけど...。今は里帰り出産より、母親が手伝いに来てくれる方も多いんじゃないかな。ご主人様が育児休暇取れるならいいですね。でも半年、1年もいるかな。1ヶ月ほどあれば、十分だとは思いますが...。パパができる事はおむつ、沐浴、あやす、家事くらいですからね。働いててもできます。産後にサポートあるのはとても心強いし、助かりますが、頼る期間が長ければいいという訳でもない気がします。 1年後に誰からのサポートもなくて、一人になった時育てるのが大変に感じたりもしますからね。ずっと主人が家にいるのも私は息詰まっちゃいそう! 失礼ですが、赤ちゃんは授かりものなので、なかなか授からないというパターンもあるので、まずはそこからです。

トピ内ID：0134402087

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判るなあ

🐴

老いの身

2017年12月13日 17:18

親御さんの気持ち私だって張り切っていた。ああしてあげよう　こうしょうと。。親だって楽しみにしてるんですよ出産1か月前に帰れないのかな？　

トピ内ID：8669726289

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つまりは・・・

☁

わたげ

2017年12月13日 17:35

つまりは、＞「旦那君はこれからずーっと赤ちゃんと一緒に暮らせるんだからいいじゃない！」これですよ。これのみ。お母様が思ってるのは。新生児の孫や娘の危険度より、自分が、新生児の孫と過ごせる時間が欲しいというほうが、大事なんですよ。何かの時のために、近くに新生児のICUや、多数の病院があるほうがいいに決まってます。しかも、ご主人が手伝ってくれる。環境的には、断然、今の場所で出産するほうがいいんですよ。赤ちゃんのためにも、トピ主さんのためにも。なのに、お母様は、自分の気持ち最優先。無視していいと思います。トピ主さんは、常識的ですよ。間違ってません。お母様がゴネるなら、「私や赤ちゃんの安全性より、自分が孫と過ごせる時間が欲しいと言うわがままな気持ち優先なんだね。悲しいよ。」って言ってみたら? 普通はとか関係無いです。普通はとか無いし。私は、帝王切開したけど、実家に帰らず、夫と二人で大変でもなく過ごせましたよ。 19年前ですが。その時より、今ほうが、ネットスーパーとかもあるし、楽なはずです。

トピ内ID：1100970834

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常識ないのはお母様

あん

2017年12月13日 19:01

子供の父親が、育児休暇を取るとまで言っているのに、実家で産後を過ごせというお母様がおかしいです。娘や孫が心配だから、じゃなくて、完全に自分が孫と一緒に過ごしたいから、ですよね。私も、里帰りせずに出産しました。両実家とも、新幹線、飛行機の距離。夫は、産休までは取れなかったけれど、退院後、二週間有給と年休合わせて取るように調整してました。うちの実家の母は、大賛成。子育ては二人でしていくんだから、と。万が一、夫が休みを取れなくなった場合や、退院後二週間後に、まだ私の体調や子供の体調で手助けが必要ならいつでも飛んでいくから、とも言ってくれました。とは言え、二人で乗り切れるように、ネットスーパー等の準備は怠りなく、産後の家政婦サービスも登録しました。懸念したことは起きず、私と子供は健康で夫は二週間の休暇を取れました。私が入院中は、休むために仕事を片付けるのに、病院にも用事がなければ寄れないほどでしたが、二週間はしっかり休みました。産後を夫婦と赤ちゃんで過ごせたことは、本当に良かったです。男だって、父性を目覚めさせる必要があるんだと思います。祖父母は子育てはしないけれど、父親は子供を育てていくんです。

トピ内ID：8645491388

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親がおかしい

ぴあこ

2017年12月13日 17:29

とても自立なさってるご夫婦で理想的だと思いますよ。親に非常識なことを言われたからと落ち込まず、そういうときは無視して夫婦で乗り切ってください。仮に実家に戻ってしまったら・・・新生児の時期に父親不在になってしまいます。親の言い成りになってしまうのっておかしくありませんか？「親より旦那を取るの！？」最低な言葉だと思います。人の親になった人が言う言葉としてありえません。この言葉、酷い言葉だと思いますが反面教師になさってこれからは夫婦でなんでも乗り切れる力をつけてください！

トピ内ID：1315550872

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親より旦那を取るのが当たり前

😝

旦那さん頑張れ

2017年12月13日 17:29

日本の会社が男性に産休をとらせないから女性が実家に戻るケースが多かっただけです。夫婦２人の子供なのに母親の母親がしゃしゃり出てきて父親を我が子から引き離そうとする方がおかしいです。

トピ内ID：1579003588

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お母さんが古い

🙂

まる

2017年12月13日 17:29

だんなさんがパパになるのを優先すべきです。お母さん、古いよ。だいたい、日本の女性は母親に頼りすぎだと思うんですよね。最初からだんなさんに頼れば、だんなさんは親として妻とほぼ同じスタートラインに立てるのに。それをしないであとで「パパは役に立たない」とか、よくいうなあと思います。あ、ちなみに私、女です。最近の男性、自分もしっかりやろうって考えてる人、多いですよ。そういう考えを、女性の側もリスペクトすべきだと思う。最初の子の出産って、夫婦が家族になるための一番大切なプロセスです。おばあちゃんのわがままのために、人生に一度しかない夫の機会を奪っちゃダメ。おばあちゃんはあとからでもいいおばあちゃんになれるけど、夫がどういうパパになるかは、ここで決まるの。夫のために、お母さんと喧嘩してください。だんなさんがオムツ替えしてこどもの離乳食作って・・・なんていういいパパぶりを見たら、あとになって「時代は変わったのね」って納得すると思います。

トピ内ID：1090113487

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机上の空論

🙂

さくら

2017年12月13日 20:55

タラレバの話ばかり。夫婦でそのような話をするのはいいですが、なぜ親に話したんですか？まだ妊娠もしてないのに。この話は終わり！もうしない！妊娠しても伝えません！と突き放したら良いと思います。

トピ内ID：1650361038

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親に来てもらう

🙂

プッチンプリン

2017年12月13日 20:55

だったらお母さんに産後のお世話に来てもらえばいいじゃない。私はそうしてもらいましたよ。父親は実家でお留守番だったけど、大の大人なんだしどうにかなったけど。里帰りは産婦と赤ちゃんのためにするもので、お母さんの自己満足のためにするもんじゃないしね。お母さんに何かしら頼まなければならないとしたら、やり方は主さんのしたいようにしたらいいんじゃないかしら。

トピ内ID：8603703157

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トピ主さんを支持します

😑

兼業主婦

2017年12月13日 20:55

旦那さんがそう言ってやる気があるなら、やってもらったらいいと思いますよ。ただ、妊娠した時の状況で里帰りせざるおえない可能性もありますからね。旦那さんは無理でも家政婦さんとかの派遣も視野にいれて調べてみたら？母親に見てもらうより気が楽なら自宅で過ごして、旦那さんが手が回らない所を家政婦さんにしてもらうと言うのも手ですよ。

トピ内ID：1310685057

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