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ひとまわり年上の彼との結婚を母に拒絶されています

レス175
（トピ主 0 ）
🙂
オコメガスキー
恋愛
28歳の女性です。一人暮らしです。4年ほど前からお付き合いしている彼は、現在40歳でバツイチです。また前妻との間に娘がふたりいます。 数ヶ月前、結婚を前提にお付き合いをしていることを母親に直接伝えました。初めは「あまり好ましくない」という言い方でしたが、後日メールで私が仕事中で未読の間にヒートアップし、数十件の連絡で断固拒否。相手の状況を踏まえて心配してくれているんだよなと思い、「まず会ってほしい、それでも反対するなら考える。レッテルだけで判断しないでほしい」と伝えると、はじめは「会わない」の一点張りでしたが、また未読の間に「いいよ、会ってあげる。(相手を)殺してやる」と言われ、恐怖を覚えました。 母はもともと恋愛観が潔癖なタイプで、親戚(父の妹)の授かり婚や、ほかの親戚の離婚についても否定していました。母本人も、昔歳の離れた人との交際を祖父母に反対され、結果良かった、という話を聞いたこともあります。 わかった上で、意を決して報告したのですが、思った以上に拒絶されてしまいました。 その後、1人で家にいる間母の幻聴が聞こえ、精神的に参っていると感じ、連絡を断ちました。 本格的に結婚しようという話になり、父に連絡を取ると「一度ひとりで実家に来て、父母と3人で話し合おう」と言われました。 私としては、正直母と「話し合うこと」はありません。母の視野の狭さを社会人になってから自分が引き継いでいたことを実感し、また今回の件で辟易しています。「実際付き合っていく上で…」という話なら彼と一緒でいいはずです。 イイ大人ですし、自分のことは自分で決めてしまおうとも思いますが、もし今後彼と子どもができたことを考えると、子どもにとって母は他人ではありませんし、縁を切るのも違うな、と。 上記のことは父に伝えます。それでも母と話すべきでしょうか。ご意見いただければと思います。

トピ内ID：697ba2328ff39f56

#２０代
#４０代
#恋人
#父親・母親
#結婚

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レスします

🙂
はな
話しなくても良いし 孫も会わせる必要ないと思いますよ おばあちゃん、が最初からいなければそれが当たり前だから子どもに悪い影響にはなりません。 それに結婚に反対してて 結婚後も文句言っていて、 でも孫ができたとたんに親しげによってくる祖母の話もよく聞きます

トピ内ID：442bafcdef8ea234

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自分が苦労するならＯＫ

🙂
ほ
40歳の2人子持ちの男性と28歳のあなたが結婚するのは純粋に勿体無いと思います。 娘さんの歳はいくつですか？ 養育費払ってますよね？ 大学生にでもなれば学費の援助も必要になるかも。 あなたとのお子さんが出来るか分かりませんが、先に産まれているお子さん達を無視して自分の子だけ可愛がれ、自分の子にだけお金を使えと思っているなら精神的に苦労すると思います。 20代のあなたならもっと条件の良い人を見つけられませんか？ 結婚は好きとか合うとかだけでは上手く行きません。 それともそんな条件の悪い男性としかお付き合い出来ないような女性なのですか？ だとしたら、 この人を逃したら一生独身だと思う。と母親にも伝えてどう判断するかですね。 トピ主は反対されたから意固地になってませんか？ なんでそんな条件の悪い人と結婚するのか理解出来ません。 彼が資産家なのかな？？

トピ内ID：ad84a1ed31b3cc40

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相手が

🙂
ささ
相手が話し合いの様相でないのに話し合いってのもおかしな話かと。 一方で、一回りはそれなりに反対される傾向だろうなということ、一回りにしても30過ぎとハタチそこそこならまだしも、40代って事で、まあ心配なのもと思えば、父親の立場を一度は立てるかな。

トピ内ID：543a7b1e9d228699

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恋愛階層構造上、ありふれた事案ですよ。

🙂
まるあんぱん
貴女は28歳。恋人獲得競争のピークからは敗北しましたね。だから戦場を年長者にシフトし、 見事、恋人をゲットしました。昨今の恋愛階層構造上、ごくありふれた事案ですよ。 つまり、彼氏は、もしも彼氏が28歳だったとしたら、貴女はゾッコンになるはずです。 それが、12年遅れで手に入れただけです。女の子が2人いようが、12年経とうが、 彼氏は彼氏で、本質、実体は何一つ変わってないのですよ。それを胆に銘じて下さい。 僕は、ホントに魅力的な男性は既婚者に多いと信じて疑いません。だから、不倫も多い。 彼氏が離婚していて、凄く良かったじゃないですか。 さて、懸案のご母堂様ですが、いきなり彼氏を連れて行くのではなくて、先に写真か何か、 スマホのメールでも、実際の紙の写真でも結構、お見せになっては如何ですか？ 女性は、男性をルックスで瞬時に判断する生き物です。百聞は一見に如かずで、先に、 彼氏の写真を見せることを奨めます。

トピ内ID：d537089cb8af1196

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普通に反対だなぁ

🙂
ふむふむ
あなたにとっては好きな人なんだろうけどさ、子持ちのバツイチっていうのがねぇ・・・ せめて子供がいないバツイチだったら、好きにすれば？って思うけど。 例えば彼は養育費を払っているんですよね？ あなたに子供が出来れば減額かもしくは無しに出来なくはないけど・・・ 彼は高収入なのかな？ この先も、子供達と会うこともあるでしょう。 あなたの子供とは異母兄弟になるわけですが、それってどうなの？ あなたとしては平気なんだ？ いずれ彼のほうが先に亡くなると思うけど、彼の財産は当然、前妻の子達にも権利があるので遺産相続は減りますよねぇ。 特にあなたのお子さんの取り分が。 前妻とどういう別れ方をしたのか知らないけど、それもあなたは承知の上なの？ 私の知り合いで、子供２人を前妻が連れて離婚し、10数年たって子供達が大人になり、結婚してから結構泥沼化してる家庭を知ってますよ。 友人が後妻になったんですが、先妻の子がやれ結婚した、やれ孫ができたといって、お祝い金をがっぽりもらいに家まできて、孫を見せてあげるといってはしょっちゅう家に来て、あれやこれやと家の物を欲しがって持って帰り。 今度は離婚してお金がないから、しばらく援助してくれとかでタカりにきたりね。 やれお年玉だ誕生日だ、進学した、習い事に行かせたい、あーだこーだと理由を付けて、シングルマザーだからお金がない、人並みのことをさせてやりたい、と言ってはお金をもらいにくるとか。 どれも先妻が「パパにお小遣いもらえばいい」と、お金に関してはなんでも「パパに」という教育？洗脳？をしたために、娘２人は厚かましい大人に育ってしまったようです。 上記のようなことが起きる可能性は低いとしても、何があるかわかりませんからね。 先妻が突然亡くなったら、子供を引き取るはめにもなりかねないしね。 子持ちバツイチと結婚するってかなりのリスクあるよ。

トピ内ID：1ff0121e7f6d520a

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親としては不快は当たり前

🙂
蘭子
ここで他人がいくらあなたを説いたとしても、多分答えは決まっているのでしょうから、お好きになさるといいと思います。 一般的にはバツイチ子持ち一回り上なんて聞いたら、反対しない親はいないでしょう。 あなたにとっての彼のメリットは、同年代の男性より、わずかに多い年収くらいですか？ 離婚理由も気になるし、なぜ一回り年下を狙うのか。 定年後12年間遊んで暮らせる算段か、彼の親、もしくは将来の彼の介護要員か、つまり、あなたには彼が死ぬまで利用価値があると考えての話かなどと不快に思う親の方が多いでしょう。 まともな大人なら、自分とあなたとは釣り合わないと、初めから交際なんかしないはずですよ。 私にも同じ年代の娘がいますが、娘自身そんな選択すら、候補にはないですね。 娘は6年生大学の資格持ちで自分でかなり稼ぎますので、初老のバツイチ子持ち男性とか全く興味ないです。 でも、熱に浮かされたあなたには届かないと思います。 多分周りは結婚ラッシュでしょうし、ここを逃せば30歳で独身が現実になりそうですからね。 他にアプローチもなく、藁をも掴む思い、という事なら致し方ないと思います。 自己責任で親の反対を振り切って結婚してみたらいいと思います。 私は他人なので無責任にいいますが、 やってみて初めてわかる後悔というのもあるでしょう。 或いは、全て杞憂だったと笑えるかもしれません。 自己責任で決めたらいいと思います。

トピ内ID：d01ca65fd6945d2c

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何故？

🙂
ほとぼり
何故そんないいひとがバツイチなんだろう？ 何故いい人なら一回り年下にしか相手にされないのだろう？ 何故娘が二人もいるのに若い人を捕まえてまた子供をもうけようとするのだろう？ お母様は本当に了見が狭いのでしょうか？ 主様を心から心配してるんじゃないでしょうか？ 普通の親だったら反対します。 それを会って（会ってくれるのですよね）付き合っていき間を詰めるのですが、４０歳にもなって何故相手はすぐにでも説明に来ないのだろう？ これだけ反対されれば主様は一緒になったら死んでも離れることができませんよね。 その覚悟はありますか？ 彼は自分の子供の養育費だけでいっぱいいっぱいで主様との間に子供ができても十分なことをしてあげられないとおやとして心配なのですよ。 将来子供って夢を持っているみたいだから余計に心配。 お母様は感情的になりやすいけど普通の母親としての意見を言っただけですよ。

トピ内ID：8f402f7b06dc9c93

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うーん

🙂
ささかま
お父さんと二人での話し合いで良いのでは？お母さんは癖が強くて、未読事件の話だけでも怖すぎますから。お母さんはブロックし連絡はお父さんだけにして、メンタル対策してください。 ところで彼氏さんのお子さんは未成年ですか？元妻さんに何かあった場合、お子さんが二人とも未成年だと彼氏さんが引き取って育てる場合もありますよ。

トピ内ID：22de0697b058ad6b

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相続とか養育費とか面会に行かれる時間とか

🙂
まお
トピ主さん耐えられるのかなぁ？？？ 24歳の子に手を出してくる36歳？なんかヤバいよね・・・ 人としてね。 娘さん2人、何で娘が2人もいるのに離婚してるの？親としての責任能力ないんじゃない？ 子供作らないならいいけど。 それにもしちゃんとした親を別れてもしていて責任感あるなら面会してるはずですよね 月に何回か土日のどちらかが子供達のために時間取られるとしたらトピ主さん耐えられるの？？？ 貴方の幸せを考えてるのって彼よりも貴方の母親だと思いますよ、痛い思いして頑張って産んで、天塩にかけて育てた娘を自分の方が年齢近い男に取られていっちゃうんでしょう？ 親御さん可哀想だね

トピ内ID：7a27197765ab58f3

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三人でまずは会ったら？

🙂
nanano
トピ主さんのためには一度三人で話したほうがいいと思う。 これは彼を守るためにも繋がる。下地を作るという意味で。 お母さんの拒絶は、彼のことを知らないがゆえだろうから。そしてお父さんも口には出さないだけで、娘の交際に対して不安な感情を持っていると思う。 まずは彼がどういう人なのか、ちゃんと説明しないと。 逆に彼を含めた四人で会うとして、彼は質問攻めにされても大丈夫そう？ 彼が誠心誠意、親御さんの不安解消に努めるスタンスを持っているのなら、四人でもいいと思う。 彼が36才の頃からの交際ですよね。 彼が離婚したのはいつ？当時の娘さんたちの年齢は？ 幼い娘を二人も置いて離婚するなんて、相当の理由があるでしょう。離婚理由は？ 養育費はきちんと払ってる？二人の大学進学費用も用意できそう？ 離婚後はどういう形で娘たちに「父親」として関わっているの？ あらたに子どもが生まれた場合、そちらも養育できそう？ 子どもを三人以上持つなんて、夫婦揃って高収入じゃないと無理だと思うけど。 トピ主さんのほうは、前妻に何かあれば娘二人の母親にならないといけないわけだけど、覚悟はできてる？ ご両親が聞きたいのはだいたい以上のことだと思う。 彼が上記のことにきちんと答えられるのなら、会ってもらったほうが早い。 質問攻めにされてドン引きするような彼なら、会わせるのはやめたほうがいい。 正直、お母さんはどうにでもなると思う。 同じ「父親」として、トピ主さんのお父さんの目に彼がどう映るか、よ。 真面目で誠実で家族思いの人なら、少々の性格不一致くらいでは、幼い娘二人を置いて離婚という選択はまず選ばないので。元妻が有責というパターンも考えられるけど、それならそれで娘たちを引き取っていないのが引っかかる。 二人の意思だけで結婚を決めるのも有りだけど、幸せになれなかった場合、トピ主さんの帰れる場所はなくなるよ。

トピ内ID：90498d9ea623c7a5

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どうぞお幸せに

🙂
メロ
親が娘の幸せを願うのは当然のこと、そんな条件の男性と娘が結婚すると言えば親が反対するのは当たり前のことだと思います。「彼はいい人」とかいう問題じゃ済まない、そういう条件の人と結婚することの大変さを貴女がどの程度理解し覚悟しているのか。 母の反対の原因が「視野の狭さ」としか思えず「母の幻聴が」なんて言うなら貴女自身の結婚なんだもの、いくら親が反対しても結婚すればいいんですよ。但し、後で絶対に後悔しない、自分の選択に責任を持つことです。後で「母の反対ももっともだった」「こんなに大変とは思わなかった」などの泣き言は一切言わないことです。「親が全力で結婚を止めてくれなかったから私は不幸になった」なんて論外。 そこまでの自信があるなら結婚して幸せになればいい。親は貴女を心配しているだけだから、貴女が実際に幸せになってみせたら安心して認めてくれると思う、問題は貴女がそう出来るかどうか。 結婚すれば通常、2人の稼ぎは2人の家庭のものになるが娘が2人いるならそっちに大金が流れるよ。子どもを2人持ちたくてもそっちに金が流れるから１人で我慢しないといけなくなったり、子どもを私学に入れてやりたくても先妻との子に金が掛かるから断念したり。休みの日も我が子を放って夫が先妻との子に会いに行ったり。かなり覚悟が必要。離婚の原因が夫との親族の確執が原因なら貴女も同じ苦労をするかも。彼とは年齢差があるし早くに収入が無くなったり年老いたり「同年代の男と結婚すればよかった」と将来思うかも。 とにかく１２歳年上のバツイチのしかも子どもが２人もいる男性との結婚なんて相当覚悟が要ります。貴女、そのことわかってるのかな。思い通りに結婚して後、十年、二十年後に「何の不満、不安も無い、結婚してよかった」と言えるように頑張ってください。「親の反対が正解だった、失敗だった」と後悔することのないように。

トピ内ID：4b805f1e982cb628

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まずは親子で

🙂
ICHICO
落ち着いて話し合いましょう お父様が冷静な方であれば猶の事ね 悪いけれど５０歳子持ちのバツイチ 賛成する親なんてどこにもいないでしょう でも、それでもわかってほしいなら まずはいったんきちんと親と対峙しようよ 一つ確認です 彼と出会ったのは、彼が離婚してからずいぶん経過してからですか？ もう一つ 彼のお子さんは何歳？ 聞きたいことは山ほどあるわ わたしも一人の娘の親ですからね 彼の経済力は？ 子供の年齢によっては、大学進学費用の支援が必要になる可能性はあるでしょう その時に、彼との結婚生活は問題ないの？ トピ主様は働き続けるつもりはありますか？ 一回り年上ということは トピ主様現役の段階で定年を迎えることとなるのね 資産形成ができている人なのかしら 子供を持つ気はないのか？ 子を持つならば、心ママック語で育てられるのか？ もうね トピ主様が娘だったら やあ程反対したくなる要素があるんです だからこそ、一つ一つ丁寧な説明というか説得をしてほしいんです

トピ内ID：379a9eeac50d088e

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覚悟があれば良い

🙂
唐揚げ弁当300円
他の方もお書きですが、 ・元妻との縁は切れても、子供の親であることは一生であること(子供が彼との面会を希望したら、トピ主さんにそれを拒否する権利は無い) ・養育費のこと(養育費は子供の権利であり、子供が大学に行きたい、となれば彼は追加の援助が必要になる可能性もある) ・元妻に万が一があれば、彼が子供を引き取らなければならないこと ・相続のこと(元妻との子供にも相続権が発生すること) トピ主さんがこれらを全て覚悟しているなら、トピ主さんが決めた通りに進めば良いと思います。 お母様は、これらの心配もあるのでしょう。あと、バツイチは「一度結婚に失敗した人」というイメージもお持ちかも。だから、トピ主さんとは失敗しないという確信が持てないのでは？

トピ内ID：c84f69b16cd181ab

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心配になるお付き合い

🙂
まめ
その条件は反対されるなあと思います。 年齢差はまだしも、子どもが二人いる相手は…簡単にうんとは言えません。 世間をまだ知らない若い子にそれを理解した男が手を出した。 それが客観的な印象です。 トピ主さんは彼との結婚で、しなくても良い苦労をする覚悟ができてますか？ トピ主さんのお母様じゃなくても、反対する親がほとんどじゃないかな。 こんなに反対されるとは思わなかったようですが、トピ主さんがバツ１子ども二人40歳の人と結婚することをリアルにイメージできていない気がします。 ご両親と話をされるのが嫌なら、信頼できる友人、家族、会社の人と等にこの交際と反対されてることを相談してみてください。

トピ内ID：b7d9bc9bdc0e4e83

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一回り年上の

🙂
アイルー
バツイチ子あり。 なぜ賛成してもらえると思ったのでしょうか？ 娘が２人いるという重みをあなたは分かっているのかな。 彼が育てているわけじゃないからと甘く考えていませんか？ 前妻に何かあればあなたが育てる可能性だってあるし、 彼が父親であるということは生きている限りずっと続きます。 あなたに子供ができればその子は産まれたときから異母兄弟がいて、 彼が亡くなったときの遺産相続にも関係してきます。 マトモな神経をしていたら、 ３６歳のバツイチが一回りも年下の２４歳に手を出しません。 養育費や娘たちと今はどんな関係なのか、どんな理由で離婚したのか。 母親のことばかりで、何かバツイチ子ありとの結婚がどういうことか 全く理解していないのではないかと思ってしまいます。 母親と「話し合うこと」がないのなら、 反対されようと縁を切ってでも結婚すればいいのでは？ なぜ子供が２人いて離婚するような人が、 あなたとの結婚生活は上手くいくと思っているのか謎です。 恋愛ののぼせているだけで、理解や覚悟があるとは思えないです。 反対されて当然ではないでしょうか？

トピ内ID：aa4310f33486e4c2

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私でも反対する

🙂
自由人
主さんはちゃんと覚悟してます？ ・前妻に何かあったらお子さん２人を引き取って母親として関わる覚悟はある？ ・養育費支払いの為に主さんがお子さんを諦める可能性もあり、また子供に我慢させる事もある。 ・前妻との子供も彼の子供なので主さんの子供と同じように関わるだろうけどヤキモチ大丈夫？ 　例えば卒業式・入学式・結婚式など元夫婦とお子さんで親と子供として関わるけど笑顔で見送れる？ ・一回り上ならご両親の介護などは？ ・彼は健康？４０代って外見や気持ちは若く見えても身体は衰えてます。脳梗塞で倒れる人も多いよ。 ・離婚理由はちゃんと正確に把握してるの？彼だけのいい話だけを信じてない？ 母親も視野は狭くなってるけど、同じように主さんも視野が狭くなってます。 今１度、客観的に彼を見て、自分の親と縁を切ってまで一緒にいる価値があるのか？考えましょう。

トピ内ID：4263391e92e2575e

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うーん

🙂
たんたか～ん
本文見た感じでは、彼に前妻との子供が二人居るとのことですが、関わりはどうなんでしょうか？ （1）面会交流あったり養育費も払ってる （2）会ってもいないし、養育費も払って無い では、かなり意味が違います。 また、（1）の場合に主さんと彼に子供ができた場合に、彼は分け隔てなく前妻子と主さん子を愛せるのか？前妻や主さんは互いに嫉妬しないのか？ また、相続などの問題もあり。 連れ子いる相手との結婚は気をつけなければならない点がありますが、主さんはクリアしてますか？ 親御さんはそのへんも踏まえて反対しているんではないでしょうか？ 主さんも、突っ込まれた場合に「大丈夫！」と、根拠ある返事をしなければ認めてもらうことは難しい感じがします。 交際する相手も、 ◯好きになった人がギャンブル、浪費、女癖が悪い… のか、 ◯ギャンブル、浪費、女癖が悪い人を好きにならない、選ばない… は、全く違いますから！ 結婚後、こんなはずではなかった、失敗した、にならぬようにしたいもんですね。

トピ内ID：d41eba728a15a91e

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イヤ３人で話し合ってみな

🙂
むっちりもっちり
そこに彼はいらないよ お父さんとお母さんとあなたと３人の意味がわからないなら あなた間違いなく苦労するよ 視野が狭いのはどう考えてもあなた 殺してやるからっていうお母さんの気持ちもわかる 逆にあなたが４０で相手男性が２８なら もっと反対するけどね でも自分で決めてしまうのもアリだよ その場合は縁切る覚悟でね この子から祖父母を奪うとか そんなつまんないこと考えなくていいから

トピ内ID：b37638ab7ae6256b

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レスします

😮
りんご
似たようなカップルに出会った事があります。 2人は交際を隠していましたが、その関係性は一目瞭然でした。まだあどけなさが残る彼女に、バツつきの一回り上の彼。異様な空気感でしたが周囲の方はスルーしていました。お互い似たような状況（お互い独身、またはバツイチ）の年齢差ならともかく、片方は経験不足の独身、かたやバツイチ子供有りはかなり差があります。他人でも不自然さを感じるのだから、きっと主さんのご両親様は心の底から心配されているのだと思います。 イイ大人なら、ご両親を安心させてあげてはどうですか？ 具体的に反対している理由を聞いて、お2人の年収や貯金、今後の家族計画、養育費の支払いなど含め、それらが問題なく支払いでき、親族に迷惑かける事なく自立して生活していける事を、明確に提示してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5ebb4b82053f73a1

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話せる相手ではありません。

🎶
szk
＞それでも母と話すべきでしょうか。 いいえ。不要です。 ＞「いいよ、会ってあげる。(相手を)殺してやる」と言われ、恐怖を覚えました。 この一文でもわかります。話せる相手ではありません。お父さまを味方にしておきましょう。 実の母親ですから心配でもあると思いますが、お母さまのことはお父さま経由でやりとりましょう。 お幸せに。

トピ内ID：75110d9e965f440c

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考えてみたことある？

🙂
へー
あなたのお父さんが。離婚して、36歳の時に24歳の人と付き合っていたら。 今後、養育費はちゃんと支払ってくれるのか。自分のお母さんは一生懸命自分を育てているのに。と思いませんか？ 約束して結婚したのに。娘が2人もいるのに。約束を破って捨てることが出来る人。 私が母親でも反対する。結婚するなら勝手にすれば良い。と思います。歳を重ねて自分は段々と娘を守る力がなくなって来るから、不幸になって戻って来なければそれで良いです。

トピ内ID：a16292c2cd39c063

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波乱の人生になるのは間違いない

041
えれな
まず、まともな36歳は一回りも年下の女性には手を出しません。バツイチ子持ちなら、なおさら手なんて出しません。私が彼の親なら、若いお嬢さんをたぶらかしたと張り倒しますよ。あなたのご両親にも謝罪したいくらいです。 一回りも年上バツイチ子持ちと結婚する事、本当にわかっていますか？ まず、養育費問題。彼が支払っているのは、あなたにとってはただの借金でしかないですよ。財産分与だって、子供たちにいきます。もし養育費を支払ってないとしたら、彼は最低人間です。 歳の差もよく考えてください。彼が定年退職したら、年金生活です。あなたの年金が支給されるまでの12年は、あなたがバリバリ働きに出ないといけませんよ。しっかり退職金は出ますか？結婚生活とは、経済協力です。愛でお腹は膨れません。 彼との子供が出来たら、子供が成人するまでのお金は大丈夫ですか？子供が大学行く頃に彼は60歳をこえますよね？子育ては体力勝負ですよ？ 単純にあなたより彼は先に天国へ旅立ちますよ。介護も始まるのは早いでしょうね。他の夫婦より早い死別の覚悟はありますか？ 波乱の人生になるのは間違いないです。あなたが38歳ならまだしも、何故28歳の未来ある娘を40歳のバツイチ子持ちおじさんに差し出さないといけないのでしょうか？あなたが決める人生ですけど、私があなたの親なら全力で止めます。

トピ内ID：48f03fb8a39e91fd

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お母さんのメンタル…。

🎶
怖いな…。
親として反対する気持ちは分かるのですが。 それはそれとしても…。 ＞「いいよ、会ってあげる。(相手を)殺してやる」 これ、精神が普通じゃないですよね。凄く怖い。狂気ですよ。 こんな怖い言葉、幾ら結婚に反対だからって一般的に言いますかね？ この事はお父さんに話しているのでしょうか？ これは話した方が良いですね。 そもそもがお母さんのメンタルがやや一般的で無い感じもしますが。 話し合った所でお母さんには通じない様な気はするけれど…。 それでも、そんなお母さんの事知っているお父さんが話し合った方が良いと言うなら話し合ってみれば？とは思います。 でも話し合ってお母さんが認めてくれなくても結婚したいのなら、イロイロな苦労はあると思うけれどそれを覚悟して結婚はしないとね。 そして仮に「やはりダメだった」と離婚したり、少しでも不幸せとなったらお母さんは「それ見たことか」と今以上に狂気になる可能性もあるので絶対幸せにならないといけませんが…。 お子さん産まれたらと心配してますが、正直二人も子供居る彼がまた子供欲しいというかも分かりませんが、仮に子供が産まれても祖父母居なくても親の愛情だけで十分だとは思いますので、其処は気にしなくても良いのでは？ それに縁を切るというより距離置くと考えてた方が気も楽そう。 実際血の繋がりのある間での縁は切れないし。

トピ内ID：f595bbdb1487f3f9

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今から結婚する大人が、その程度？

🙂
情けない娘
これから結婚するという時に「母親と話す事なんかない」っていう浅い考えなら、お母さま、本当に情け無い思いだよね。 ちょっと考えたら分かるでしょ？大切に育ててきた娘が、バツイチ子持ちの訳アリをわざわざ選ぶ情けなさ。 親なら皆、娘を大切にしてくれる人と結婚してほしいのに、妻子３人を捨てた年増男に嫁がせる理由がない。バツイチの理由なんて、何とでも繕えるからね。 その母親の気持ちに寄り添えないなら、本当にどうしようもないね。

トピ内ID：88cb89a2f89d080d

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お母様の意見は置いといても

🙂
m
まだ若いのに子持ちのオッサンと結婚することないのに。 元妻が親権者でも、元妻に万一のことあれば娘は彼が引き取るのですよ。そのへんわかってますか？ 後々、遺産相続問題もありますし、実子が存在してるということは大変なことなんですよ。 そこをよく考えてほしいです。

トピ内ID：cbabe726606da1ea

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しんどいね

🙂
おじさん
私は親御さん世代が近いと思いますが、娘が１２才上のバツイチ男性を連れてきたら、絶望しますね。 反対までするかは分かりませんが、縁を切りたくはなるかもしれません。 もう、どこから突っ込んでいいのやら、途方に暮れるでしょうね。 しかし、娘さんが２８歳ってことは親御さんは５５才とかそんな感じだと思いますが、４０歳のおっさんを娘の夫と思わないといけないのは、なかなかしんどいと思いますよ。 お母さんの動揺を想定しなかったとしたら、かなり問題だと思います。

トピ内ID：0092affe3233cf1e

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同じ年頃の娘を持つ親として

🙂
恋は盲目
4年のお付き合いって彼が36歳の時に24歳のトピ主と…… 24歳なんて、まだ子供、36歳の大人の男性が恋愛対象で見るのってちょっと引くな〜 それはさておき トピ主はこの先の事も考えていますか？彼は２人分の養育費を払ってますよね？払ってないなら論外だけど。 今の時代、共働きは当たり前になってて、それでも大変と言われるのに後何年か養育費を払い続けるんですよ。その分、自分達の生活費が減るわけです。 それに彼は一回りも上なら定年退職したらトピ主が主となり稼がないといけない。手に職ありですか？ 自分達の子供、マイホーム、思い描いていた未来予想図にはならないと思います。また離婚経験者は離婚のハードルが低く一度ある事は２度……になる可能性もある。 何も20代で歳の離れたバツイチ子持ちおじさんに行かなくても〜が親の立場からの正直な気持ちです。 同世代の娘が居ますが同じ状況なら大反対しますよ！ 因みに娘の友達が25歳の時に43歳のバツイチ子持ちと結婚しました。当時は誰も祝わなかったですね。みんな大反対でしたから。今は子供も産まれたので今迄通りの付き合いになっていますが。子供は１人で打ち止め、マイホームはペアローン、周りの友達と比べると制限がありますね。 彼が亡くなった時は財産分与は彼の子供にもいきますよ。

トピ内ID：c45dfc9ec3ab76f6

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お母さんの気持ちわかります

🙂
MEE
友達の娘と同じですね。 25歳の時にひと回り以上歳上のバツイチ子ども2人の男性と授かり婚しました。友達は泣いてましたよ、なんであんな男と…って。妊娠していなければ結婚は許さなかったと言っていました。初めて会った時には、殴ってやろうと思ったそうです。実際には殴らなかったようですけどね。 前妻との子どもの養育費などもあり、お金が無くいつもカツカツ。娘が可哀想で、お金を援助してると言っていました。 年齢や離婚歴はまだしも、子どもがいると言うのは色々と大変ですよ、将来的にも。 お母さんの「殺してやる」は過激ですが、でもそんな気持ちになるのもわからなくはありません。娘を思っているからこそ、だと思います。 お父さんの言うように、一度3人でちゃんと話をするのが良いかと思いますよ。

トピ内ID：277079e9a92004b4

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ほんとに大丈夫？

🙂
キンモクセイ
ちなみに私が28歳の頃は バツイチ子持ちの人と結婚した 場合の大変さは1ミリも　 知らなかったです アラフィフの既婚子持ちの今でも 実際のところ経験者じゃないから 本当の大変さは分かりません でも、この発言小町で、その様なケースの相談のトピ立てられてますよね？ 例えばバツイチ夫の元妻に何かがあって子供を引き取らなくては、 ならなくなった相談とか‥。 そう言うの片っ端から読んでみたら？ 予想外の事が沢山あるかも知れませんよ。 あと40歳の彼はトピ主さんとの お子様を望んでいるのでしょうか？ 既に娘さんは2人もいるし、 子供はこれ以上いらないかもよ？ 例えば今すぐの出産だとしても子供が大学卒業の22歳の時は父親は62歳で定年過ぎてますが大丈夫なのかしら？ いつまでも健康とは限らないし 今の彼と結婚したらトピ主さんは 凄く苦労して将来、後悔しそうなのが目に見えてるから母親じゃなくても誰もが反対するとは思います 先ずは、どんなリスクがあるか 色々、調べて見た方がいいよ〜

トピ内ID：cc5c01a5406b6811

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話し合いは必要

🙂
カフェ
『ひとまわり年上の彼との結婚』とトピタイにあるけれど、正確には違いますよね。 『ひとまわり年上の、バツイチ、娘二人いる彼との結婚』 書いていない情報のほうが、この相談では重要かと思うので、あえて書かなかったのかなと思います。 私がトピ主さんのお母さんでも反対するし、そんな相手を連れてきて簡単に了承する親の方が少ないと思いますよ。 お父さんだって、話し合おうと言っただけで、了承しているわけではないです。 思った以上に拒絶されたとあるけれど、簡単に理解してもらえると思うのが甘いのです。理解しないお母さんを視野が狭いと非難するのは間違っていると思います。 お父さんが言っている通り、一度3人で話し合うことは必要です。 話し合いすら拒絶するなら、トピ主さんもお母さんと一緒でしょう。

トピ内ID：b10c9363924c1094

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