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夫と話しても楽しくありません

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
アボカド
夫婦
アラフィフ夫婦です。結婚24年です。 子ども2人（社会人と大学生） 夫と話しても楽しくなくて嫌な気持ちになります。 私が言いたいことがあって話かけると、見当違いの先読みで話を遮ってきたり、ある時には、全く違う話題をぶっ込んできます。 例えば、車に乗ってる時に、私が「この前、こんなことがあってね…」と話し始めたとき、話の途中で急に夫が「あそこって工事中だけど何かできるのかな」と。私が「お店ができるみたいよ」と、答えて終わり。話の続きを促す言葉かけもなしで私が黙ると終わりです。 些細なことですが、テレビを見ていて「この女優さんって…」と私が話し始めると「あーこの前結婚したな。誰だっけ」というので「誰々と結婚したね」で、終わります。 私が仕事を続けるか退職するかで悩んで相談した時も「そんな話をしてる時になんなんだけど…」と、全く関係ない話で遮られたこともあります。本人曰く、思いついたら忘れないうちに言わないとと思うんだそうです。 私は普段から話をするのが割と好きです。たまにはしつこいこともあるかも知れません。でも、聞いてくれてないと感じるし、消化不良で不満に感じます。そのことは何度も伝えていますが、苦笑いされてスルーで変わりません。なので、夫婦で外食とか旅行とか全然楽しみじゃないです。 ただ、夫なりに私のことは大事にくれているんだろうとは感じます。蔑ろにはしないけど関心もないって感じですかね。 結婚生活が長くなるとこんなものなんでしょうか。

トピ内ID：8a322b07192455fa

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なぜ元の話に戻らないのか

🙂
しんちゃん
会話の途中で別の話題になったとしてもその話題が終わったら、その前の自分が話したかった話題を再開したら良いだけでは無いでしょうか。旦那さんが拒否されてるわけでもないのになぜそこで終わってしまうのか良くわかりませんし、自分で会話を辞めてるのを旦那さんのせいにしていればそりゃ消化不良になるでしょう。 旦那さんは誰かと何らかの会話が始まるのが、ご自分の気になっていたことを思い出すスイッチになっているタイプなのでしょう。そしてそのスイッチが入ったらその事しか頭に無く、会話が終わってスイッチが切れたらその前の会話の内容なんてもはや頭に無いのです。ですからトピ主がさりげなく元の話題に誘導してあげれば済むように思いますがどうなんでしょうか。

トピ内ID：2c1a6f3ef8cf7b5c

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私も

🙂
ほ
私も夫と話すと何かがズレてる返答をされるので、私からは話し掛けるのを止めました。 どうでも良い、他愛もない話を近くにいる人に出来るのって幸せですよね。 だから夫さんは、自分は話せているから不満はないんでしょう。 私は心のなかで喋って終わりにしています笑 相談事は女性が良いですよ。

トピ内ID：8f32b4df21f41759

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その年代の夫婦なら

🙂
冨樫無礼子
割と普通だと思います。 むしろ24年も経ってお子さんが大学生と社会人なのにご主人が主さまのお話にいつも興味津々だったらちょっとその夫婦はおかしいです。

トピ内ID：c039a0960cb335ed

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夫で消化しようとするのが間違い。

🙂
りーず
娘嫁おば姉妹、 散歩仲間や犬仲間 趣味の会やジムや銭湯 夫以外の女性と話そうよ。 そういった機会を 自力でたくさん作っておくんだよ。 心の健康の為に。 読書や新聞を読み 自分との対話も良いですよね。 男性に望むのは見当違いだと思う。

トピ内ID：ac0a61e218c2e2d9

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私の妻もそうです

🙂
暇蝦
誰か(私や父等)が話していると、突然違う話題に切り替えたりする事があります、その理由もトピ主さんの夫さんと同じ、思いついたら忘れないうちに言わないとと思うんだそうです。 で、私は以下の方法で続けます。 1、妻が話し終わった後に「所でさっきの話の続きだけど」と言って遮られる前の話に戻します。 2、妻がなにか話し始めたら「まだ話の途中です。」と言って妻の話を遮り返します。 3、最初に「相談があるんだけど」と言って聞く体勢を作ってもらいます。 話の重要性によって3>2>1の方法を取ります(3が最も重要な話の場合) 基本何でもよく喋る妻なので、こちらが喋るという意思表示をする方が、話を聞いてもらえますね。 ちなみに父は、話を遮られてもそのまま放置している感じです。しかし時々爆発するので、妻は父(妻の父です)を怖がっています。 トピ主さんも、話すべき内容があるのならその様に明確な意思表示をするのが良いと思います。

トピ内ID：e0bccf0e565f9985

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結論のない会話

🙂
わーまま
男性が苦手なのでしょうがないです ご主人なりに会話しているのに気分を害して、会話をやめているのはトピ主だと思う 気分が乗ると会話をつなげる癖に乗らないと相手のせいにしてません？ そのまま、この前の話でも女優さんの話を続けてもよかったし 新しいお店ができたら行こうね、でも だれだれがどんな人かの話をしてよいわけで なんでやめちゃったのさ？ あとは、先が読める話で聞きたくない 実は何度もしている あとは、悪口につながっていく とかありませんか？ 長年付き合っていくと、こっちの方向に行くなってわかるんですよ それを回避したいとか？ 基本的にこういう、他愛ない会話は苦手な男性は多いと思います 他ではちゃんとしている夫なら、それは単に あなたに気を使う必要がない 言い換えれば 気を許しているわけでもある 家の中でくらいゆっくりと休みたいから

トピ内ID：1772f565c43a9c1b

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会話というものは

😍
ケイ
言う側と聞く側がある。 一方的にどちらかが悪いというとことは絶対にない。 自分が悪くないと思えば、相手が悪いと思うだけ。 24年間一緒にいてあなたとの対応はそれが最適解だと夫は思っているのでしょう。 素直に可愛く相手に甘えたらどうですか。

トピ内ID：1a3317abb7425d23

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分かるー

🙂
たまご
ユーモアセンスが違うんですよ。要するに相性です。 私も夫以外の人とは時を忘れるほど話が盛り上がるのに 夫は全く面白くないのでどうでもいい会話はしません。 外食は会話必須なので夫婦ではいきませんが旅行は行きます。 旅行は次どこ行く？とスマホで調べたり、 食べたり、見たり、歩いたり、別行動したり、 会話は一部でしかないからです。 行列に並ぶ時は私は本が好きなので読書します。 読者しても気にならない夫なので楽です。夫も何かしてます。 夫婦に限らず会話が面白くない人との食事は苦痛ですよ。 特に外食は喋りに行くようなものです。 会話のいらないカウンターラーメンなら行けるのでは？ 息子と娘がいますが2人は私は勿論夫とも会話弾むのです。 また夫は友達や兄弟とも話が盛り上がってます。 というより、盛り上がるから会うのでしょう。 完璧な人はいないので手に入らないものを追い求めず、 2人の落とし所を見つけたら楽ですよ。 結婚生活は会話だけでは持ちません。それは恋愛です。 私は庭の畑作業をして夫は芝生の手入れする時、 ペラペラ会話がなくてもすごく楽しいですよ。

トピ内ID：0bbf7e8063358162

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受け身を卒業しよう

🙂
庭の猫
話の続きを促す言葉掛けをしない夫（そんな男性は多いかも）なら、トピ主から「さっきの話の続きだけど〜」と話をすればいいじゃないですか。 そのくらいで心折れそうにならないで、夫が関係ない話を振ってきたら、「出たよ！」とか「またか」などツッコミを入れてみては。 ユーモアは大事ですよ。会話を楽しみましょう。

トピ内ID：3499e85a3dd39a83

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外食、旅行　夫と金輪際行かないと決めてます。

🙂
脳の違いは分かるけど
私の夫と一緒です！もう、見事に(笑) いろいろ手を変え品を変え頑張りましたが、、結論から言うと諦めました。 生活の上で必要な連絡事項はLINE。 聞き方を工夫。 私・明日，朝（家を）何時に出る？ 夫・いつも通り　　（はぁ？、、） 季節や天気によって朝出る時間が変わるので、こっちは聞いてるわけです。 （お弁当、朝食作りで、私の起床時間が変わるんで確認しているんです） 「あす、朝(家を）出るの　７時１５分かな？」 って答えを用意して聞くんです。 「うん」って返事で済むでしょ？ ６：５０頃なら、そう夫は云います。 （７：１５より）もう少し早く出るかなぁ～って云ってきたら ７：００過ぎかなって私が言います。 うん、って返事がくる。 具体的な時間や場所を先に、タイトルから云います。 大見出しを先に云って詳細を後に云う。 夫は人の話を聞いてないし上にズレた返事するんでイライラするんですけど 自分は絵本を最初から読むようにダラダラ話すのですよ。 「今日昼休みに落し物を見つけて警察に届けたって話？」 「先に、タイトル云ってね～」って嫌味言います。(笑) 家族（子供二人が小さい頃）との食事や旅行で許せない発言があったので（３回目で堪忍袋の緒が切れた） 今後、絶対、食事も旅行も行きません。（家族４人では行かない） きっぱり宣言しました。 子供と私、子供と夫～これでいいんです。 ＞蔑ろにはしないけど関心もないって感じですかね。 ＞結婚生活が長くなるとこんなものなんでしょうか。 そうでない夫婦もいるだろうけど、うちは同じですね。 子供も成人したので卒婚状態です。 夫と話さなくても楽しい生活していますから。 同僚や友人と話しするので十分。

トピ内ID：202b2abb1ee5b1a9

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分かります

🙂
海賊の妻
家もそうでした。車の中で「ここは工業団地なのよ。今も町で工場を募集しているのよ」と言えば「この程度で工業団地なんて笑わせる。ふざけている」と言われ、小さな田舎道を通る時に「この町は良いわね」と言うと「このどこがいいのか言ってみろ」と言われて「神社が有って階段が見えて、古い町並みが素敵だと思うわ」と言うと「もう一度言えよ。神社のどこが良くて、古い町並みがどう良いんだ」と喧嘩腰に言われて黙りました。夫はこういう人ではなかったのです。その後すぐ亡くなりなりましたが、脳が委縮して物が歪んで見えたのだと思います。昔の夫なら「今度神社の石段を登ろうか」と言ったと思います。「古い神社で国宝が有るらしいわよ」等と話せたと思います。 夫と楽しく話せるのは理想です。それが無理なら、黙っているのが一番です。私はちぐはぐで、かみ合わない会話でも、攻撃的でなければ羨ましいです。

トピ内ID：f911dfcc77677bd9

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身も蓋もない事を言いますが、トピ主さんの話が面白くないとか？

🙂
チュンチュン
オチがない話をダラダラする人ってたまに居ますが、もしトピ主さんがそういうタイプなら、ご主人もそれなりの期間我慢してくれていたのかもしれません。なぜなら、最初は二人とも、 話していて楽しい！ 気が合う！ 結婚したら良い家庭が築けそう！ 打算無しの恋愛結婚なら、どちらもそんな感じで結婚を決めたのだと思います。 まさか不満ありありだったのに我慢して妥協するしかなかった…なんて事はありませんよね？ご主人だってきっと明るいトピ主さんに惹かれたのでしょう。 トピ主さんは専業主婦でしょうか？ もしかして暇だからご主人に話したい事が溢れているのかなと。 一方、ご主人には仕事がありますから、時間を有効に使いたいのは当然かと。 テレビに集中したい人は話しかけられるのを嫌がる場合もあります。 話し合っても笑って誤魔化すのは、言いたい事をハッキリ言ったら妻を傷つけるかもしれないと、遠慮している可能性もあります。 ご主人だけが働いている家庭ならば、ご主人に寛ぎの時間を与えてあげましょう。長く夫婦をしているのですから、自分の気持ちだけでなく配偶者の気持ちも考えてあげましょう。 人間は、ハッキリと自分の不満を言える人ばかりではありません。 トピ主さんとご主人は違う種類の人間なのですから、状況に応じた配慮は必要だと思います。 寂しいのは分かります。 つまらないのも理解できます。 しかし話題を逸らされたときは、今は話したくないのだなと考えるのも、一つの方法かと思いますよ。ご主人が退職し暇になれば、以前のように話が弾むかもしれませんから、今は様子見で宜しいのではないかと。 トピ主さんが話好きなら、同じぐらい話好きの友達を作ってみては如何でしょうか？どうせ今更離婚なんて考えてないでしょう？ある程度はご主人抜きでも寂しくない人生にしておかないと、万一のとき抜け殻のようになってしまうかもしれません。

トピ内ID：752e18b1f929e7b7

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もとの話はどこへ行ったの？

🙂
めんどくさがり
車には、誰の運転で乗ってましたか？ トピ主様が運転してたなら、ご主人様は運転者によそ見をさせようとしてるので、そういうのは止めてもらった方が良いでしょう。 ご主人様が運転なさっているなら、話の続きを促すかどうかの前に、ご主人様はまずは安全運転に気を遣うのが当然です。 女優さんの話だって、○さんと結婚したよ、の次は？ 仕事の悩みなら、遮られようがなんだろうが、多少強引にでももとの話に戻しませんか？ 家族の間の雑談なんですから、話の続きなんてどっちがどう続けたって構わないじゃありませんか。 何日かたってから「この前話し損ねた、あの女優さんのことなんだけどね」でも全然問題ない。 それなのに、書かれている例はどれも、トピ主様がもとの話に戻らずに黙る方を選んでいるだけ。 その程度の話でしかないと、トピ主様ご自身が態度で示しているにも関わらず全部ご主人様を悪者にするのは、さすがに勝手すぎるのでは、と思いました。

トピ内ID：d00b47af31d77d8f

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穏やかでいいじゃないですか。

🙂
ちゃくろ
主さんとおなじような理由でダンナと話すのは基本つまらないなー と感じつつ相槌だけは上手な結婚３９年です。 でもたまにダンナと私の共通項が合致すると楽しいというか会話が弾むことはあります。 外食や旅行ははっきり言ってダンナとは面白くないからアレだけど浮世の義理のお付き合いで みたいなかんじです。 でもダンナは大事な存在だし蔑ろにもしないし（主さんと同じですね） 会話のときも「弾まないなー」と思ってはいても 満面の興味津々顔で「お・も・て・な・し」のこころで相槌を打ってます。 わたしがダンナの会話におもしろくなさを感じていても それを伝えても多分わからないだろうしわからないものは治らないだろうし ダンナがそれによってわたしに不満なり嫌悪感を感じても嫌だし。 「会話が楽しい」に越したことはありませんがダンナとの会話はそれほどでもない。 どうにかならんかと不満に思ったこともありますがそういうもんだと納まるようになりました。 結婚は基本「生活」であり「家庭経営」で穏やかで平和であることが一番です。 他の方もおっしゃってますが会話は女性のほうが楽しいし通じると思います。

トピ内ID：0052acd92b2042f4

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興味を示す共通の話題を選ぶ

041
ぶちねこ
まず、「見当違いの先読みで話を遮ってきたり、ある時には、全く違う話題をぶっ込んで」くるのは会話術としては明らかにマズイという前提で申し上げます。 トピ主様は単に思いついたことを口にしているだけで、その話題が相手にとって興味深いかどうか、どのようにその話題を発展させていくか、その話にどうオチをつけるのかという思慮に欠けている感じがします。従って、 ・単なるテレビの芸能ネタは発展性に乏しい場合は避ける ・何かの知識と関連を持たせるようにする ・相手の興味の対象に話が向くよう努力する ・表現方法を豊かにし、語彙力を高める ことが興味深い会話を行う手助けになると考えられます。特に話のオチを考えて会話を始めると良いでしょう。そして、文学、映画、音楽、美術、ギリシャ神話、星座などに関連づけた会話が少し入ると彩り豊かになります。例えば、以下は最近実際にあった会話からですが、 ・「小澤征爾氏が亡くなったって」「実は彼にサインをもらったことがあって…」以下、詳細な話と結婚前の妻と小沢のマーラーを聞きに行った時の思い出話が続く。 ・パフェを食べていて「ミントは大丈夫？」「食べるよ、あなたは？」「妖精ミンタに敬意を表しているからね」以下、妻とギリシャ神話バージョンで話が続く。 のように、話題や興味の共通点を中心に話を選ぶことから始めてみると良いと思います。極端に言えば、相手が出かける時に「行ってらっしゃい」という言葉の代わりに「フォースと共に！」という言葉が出るくらいになれば楽しい会話ができそうだと思いませんか？

トピ内ID：b986f2195c561a68

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沈黙が続きます・・・

🙂
外面よしこ
私も同じですよ。 私は友人との会話でも、自分から話を振ったりはしないほうなので、夫も私と話していてもつまらないんだろうなと思っていますけれど。 ドライブ中も、外食に行ってお食事が出るまでの間も、二人ともダンマリ。永遠に沈黙が続きそうです。 でも、他の人とのダンマリは気になるし、話題を探さなくちゃと思うけれど、夫とのダンマリは全く気にならない。 それは熟年夫婦の良さかなと思うようにしています。 うちだけでなく、レストランで会話のない夫婦は多いですよ。すぐ夫婦とわかる（笑） ただ、腹が立つのは、よその女性と一緒のときは、夫が饒舌になること。 調子よく話を合わせておべっかも言っている。 その何分の一かでも、妻にも気を遣って、と思う。 私もよその人の前では、笑顔を振りまき、愛想よくしているので同じなんですが。 つまり、結婚生活の長い夫婦ってそんなものかも。 もちろん、いつも仲良くおしゃべりが続く羨ましいご夫婦もいるんでしょうけどね。

トピ内ID：fd56e183a122ea9d

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楽しい話題、楽しい私を演出する

🙂
まりん
主さんとほぼ同じ結婚26年アラフィフ夫婦ですが夫はいつも笑わせてくれます。寝る前にベッドでも冗談を言い合って笑いあい、大笑いしてから眠りにつく事も多いです。夫だけに求めるのではなく、主さんも楽しい話題やユーモアを交えて話してますか？うちは夫も私の言う事に爆笑しますし、今日何があったか、何か面白い事があったか、興味シンシンで聞いてきますよ。ちなみに夫は大阪人ですが私は違います。 ただし、性格は正反対で、それゆえ、相手を面白く感じるのもあるし、口喧嘩もありますが、お互い以上に笑わせてくれる異性に会った事がないので、恋愛感情がなくなってもそれで家庭円満です。総じて男性は女性のだらだらした話を聞くのは苦手ですよ。結論から言ってくれと、私も夫から言われた事もあるので、女は結論に至るまでの話がしたいのよ、と返した事があります。なるべく相手の興味を引くような話題や話し方をしてみてはどうでしょう。まずは自分が変わることや、少し工夫をしてみては？

トピ内ID：a525ac05c9e9d1a9

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作戦

😡
俺の話を聞け
二人とも話下手。 奥さんが冷静でソフトで 物静かで押しが弱い気がします。 妻が「喜怒哀楽」がないから、妻はスネテ、気分が悪くなってるに、ご主人は気づいていないかもですね？ ♢以心伝心はないので 話を最後まで聞いてもらいましょう。話を折られても、割り込まれても諦めないで、力ずくで も話を聞いてもらう。 話を折られないように 何かを食べさせてでも おしゃべり夫を喋れないようにして、妻は語ればいい。と思いました。 話を聞かないなら、押さえつけてでも聞いてもらう。

トピ内ID：8230422372870807

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虚しい

🙂
女子校育ち
悪い人じゃないし、いいところもある。 具体的な改善案や提案も沢山、それぞれご尤もだなと読みました。 だけど会話って身体（所謂夜の方の）の相性と通じるところがあって、いちいちその場で正したり、またあとで軌道修正して…ではダメなんです。白けたら終わりなんです。しかも言いづらい。言って治してもらうのもそれもなんか違う。 トビ主さんもただつぶやきたかっただけなんだと思います。 おそらく早々にレスになってそうだなと勝手に思っちゃいました。

トピ内ID：84820bac5b951128

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