不妊治療の通院費用について

レス11

（トピ主 1 ）

😣

ぽぽ

2024年03月07日 15:35

子供

30代半ばで妊活を初めて、2ヶ月自然妊娠出来なかった時点で夫から病院へ行ったらどうかと言われ、病院へ行きました。2回通院しましたが、そこの先生は言葉がキツい先生で私には合わず、それを夫に伝えると翌日には別の病院へ行ったらどうかと言われました。夫は年齢も30代半ばということもあり焦っているのが凄く伝わってきます。
精神的に少し辛かったこともありましたが、気になるのが、病院の費用に関して何も夫は言ってきません。
普段の生活費は月に数万私が夫へ渡し、それ以外は夫の口座からの支払いになっています。
今回別の病院に変えて夫もついてきてはくれましたが、私が支払いを済ませた後に、こういうのはちゃんとしておかないとね！と半分ぐらいの金額を渡してきました。
その行動をみて、検査がちょっと痛かった等伝えたり、先生が夫に対して女性の負担が肉体的にも精神的にも大きいことを分かってあげることは大事なんだ等言ってくれていたのに折半て…痛い思いするのも、出産するのも、仕事の調整をしなければいけないのもこっちなのに？と思ってしまいました。
私がケチ過ぎて考えが小さいだけでしょうか？
私がこれを伝えたとして、普段の生活費はこっちが多く出しているじゃないかと言われそうで…
どう伝えることが良いのでしょうか？

トピ内ID：3e2cbde050edb5a4

#３０代

#夫

#妊娠・出産

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言うしかないでしょ

🙂

おじさん

2024年03月07日 16:04

男です。＞今回別の病院に変えて夫もついてきてはくれましたが、私が支払いを済ませた後に、こういうのはちゃんとしておかないとね！と半分ぐらいの金額を渡してきました。夫婦は実質家計は一つですから、夫さんが払おうが、折半だろうが、主さんが払おうが同じことですが、主さんとしては、夫さんが払うていにしてほしいってことですよね？そういうのは、言わないと分からないですよ。言ってみて、夫さんが払うことになればそれで主さんは満足でしょうし、折半にこだわるなら、そのときに相談したらいいんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：b9d31c7f4f2477eb

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家庭それぞれですが

🙂

はな

2024年03月07日 16:12

最初に不妊治療の予算をおおまかに話し合ってそのあとは都度相談していました。うちの場合は人工授精までは妻の負担。体外受精からは夫婦のお金、最後は治療優先のため妻は扶養内の仕事に変えたので、夫の費用負担が多くなりました。病院から料金表をもらったりホームページに記載されてませんかそれを見て話しできませんか。あと30代半ばで妊活はじめて 2ヶ月であせる旦那さんは単に知識が不足してるんじゃないでしょうか。できるだけ一緒に病院いって知識をつけたほうがいいと思います。

トピ内ID：7314a3897afac5c0

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相談するしかない

🙂

ふむふむふむ

2024年03月07日 17:07

不妊治療については、費用のこと　いつまで続けるか、２人目はどうするかとか話し合うしかないと思います。あなたは、さっしてちゃんになって　旦那さんに何も言ってないのでは？

トピ内ID：85c21093499b8143

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いや、

🙂

ゆかたん

2024年03月07日 21:58

言わないと伝わらない。これ基本です。黙っていて慮ってくれるわけないじゃないですか。慮ってほしいのであれば、そういう人と結婚するべきですし。話し合ってください。

トピ内ID：ac316c0b265f71d8

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負担割合は合理的な気がする

🙂

posuyumi

2024年03月07日 22:56

たった数万円出すだけで衣食住のうち食住は賄えてるって感じでしょうか？かなりあなたの方が有利ですよね。そして医療費は普段個々で支払ってるけれど、妊活だけは夫婦で折半と考えた、でしょうか？それなら旦那さんの半分持つ、は何も悪くないような。いたわりは、言葉かけや態度でしめしてもらえばいいでしょう？痛かったから優しくして〜家事もお願い〜て。通院で会社休んだり問題も、育児のときの子どもの体調不良時の付き添いはそっち多めでお願い、と今から約束しておいてはどうですか。

トピ内ID：f6efc85b6169b9bf

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話し合っておく

🤔

めめ

2024年03月08日 10:07

心理的負担という意味で言えば、男性不妊もありますし、精巣内精子採取が必要になった場合陰嚢を切開して取り出したりする必要があるわけなのですが、その場合はトピ主様が負担してあげるということですか？気持ちの度合いで金銭的負担を変えるルールだと「どっちがしんどいか」の嘆きあいに発展しかねませんし、そのスタンスじゃ不妊治療は続けるのもしんどいと思います。妊活は（助成もあるとはいえ）費用も大きいイベントですから、本格的にはじまる前にどのくらいの金銭的負担が発生する可能性があるのか、どちらがどれだけ負担していくのかなどしっかり話し合って双方納得しておく必要があると思います。普段の生活費が…ケチと思われる…折半は嫌…こちらの心理的負担が…等の気持ちは一旦置いておいて、仕事の会議と同じようなテンションで二人で予算や、どこまでやるのか（どこでやめるのか）などの目標から擦り合わせていったほうが良いのでは。

トピ内ID：48f2f3e4ae03e98f

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これじゃあわからないけど

🙂

よち

2024年03月08日 10:07

ただわかったのは話し合いが足りないね。単純にお金はこうだあーだって決めただけでしょ。働けなくなった時、妊娠した時、ビジョンを2人で話し合って結婚しましたか？正直20代前半で結婚して子供がーと、30代で結婚して子どもがーは違います。 30代前半又は20代後半で結婚したのならそこまで視野に入れてお金は必要だとおもいますよ。変な話、子供が出来なくても2人で仲良く暮らそうね位まで言えないのであればそりゃあまあ苦労するよねーとしか。お金の問題ではありますが、話し合えないのが問題ですね。だって、結婚したからこそ完全折半なんて出来ないもの。そこを話し合い、助け合えるかどうかかと思います。セコイとかじゃないんですよ。擦り合わせです。

トピ内ID：2d80eaf7598a3af1

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金銭的な話は、夫婦で話し合わないと。

🙂

レディババ

2024年03月08日 10:15

何時も思うのですが、何で夫婦なのに腹の探り合いをするのでしょうね？どんな事でも、夫婦に関係する事柄を、事前に夫婦で事細かく話し合いはしないのですか？不妊治療にかかる費用、女性側の負担が大きい事、仕事も調整しなければいけない事とか、貴女自身が思って居るだけでは、サイキックでも無い夫の方には通じないでしょう。お互いに自分達の考えて居る事などを話し合って、お互いが納得した上で不妊治療は進めるべきでしょう。夫婦なんだから、腹の探り合いをせず、自分の気持ちとか、思って居ることは、二人が合意出来るまで話し合うべきでしょう。それ迄は不妊治療は、一時保留にしましょう。話し合いしましょう。

トピ内ID：d91d2abd62d71c03

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話し合いましょう

🙂

ooba

2024年03月08日 10:15

ご主人はは半々でいいと思っているようですが通院が続けばとぴ主さんに収入が減ることもあるでしょう不公平だと思うのなら、きちんと話し合うしかないです生活費が不公平のことも合わせて話し合えばいいと思います

トピ内ID：6886cab65b29f19e

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逆に、お金で済まされたくない

🙂

ぼんどのすけ

2024年03月08日 10:58

子供はいない夫婦なので、あくまでも想像でしかないのですが、レスします。＞先生が夫に対して女性の負担が肉体的にも精神的にも大きいことを＞分かってあげることは大事なんだ等言ってくれていたのに折半てということは、金銭的なことで、その肉体的・精神的負担をチャラにしてあげるってことですかね。私はそんなのはなんだか嫌です。万が一、逆の事を要求されたら、嫌だからです。「僕がお金を払っているのだから、云々」と。お金以外で、夫が労力を使うことでフェアにしたいとは思いますけどね。例えば義実家からの「孫まだか」のプレッシャーなどに対して、盾になってくれるとか、時間差になりますが赤ん坊が生まれたら夜泣き対応はまるまるガッツリやってくれるとか、どんなに睡眠不足でも、泣き言一つ、皮肉一つ言わないで頑張ってくれたら、それなりに平等だと見なします。妊娠しなかった場合も、義実家対応（生涯）は夫がしっかりやって、義母を黙らせてくれるなら、こんなに楽な事はないでしょう。

トピ内ID：710879a7ae581638

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ありがとうございます。

😣

ぽぽトピ主

2024年03月08日 14:51

投稿者です。皆さんのおっしゃる通り、察してちゃんになっていました。話し合いの際の夫の態度や言葉がキツいので、逃げていました。逃げていても何も解決しないですよね。しっかり今後の事を話し合いしようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3e2cbde050edb5a4

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