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別居約10年、別居をつづけるか？問題解決に動き出すか？

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
e
夫婦
結婚歴20年、私アラフィフ・夫アラカンの子なし夫婦です。 結婚と同時に一緒に起業をしましたがケンカも多く、仕事と財産をほぼ分けて約10年別居しています。 この1,2年で夫婦間のやり取りが減り、月1回程度の事務的なLINEをする程度で、最後に会ったのは1年位前です。 とはいえ、険悪な間柄ではなく、普通に話せる感じではありますが･･･ 将来の話をしようとすると「実は目を見て話すのが怖い」等の理由で避けられています。 私は怒るとキツイ言葉で言ってしまう傾向があり、夫は聞かれないことは話さないので隠し事の様な事も多く、怒ると無視をするタイプなので悪循環となりがちです。 例えば、貯金の使い込みや、女性の知人と二人で食事に行った事、夫の事業縮小について等、話してくれず揉めた事があります。 私の気持ちとしては、同居したいほどの愛情はなくなっていますが、安心した老後を過ごしたくて一緒に仕事を頑張ってきたのに、夫の気持ちの変化が残念というか、悔しいような、そもそも価値観が合わなかったのか？私はそんなに悪いことをしたのか？と納得がいかない様な不満など、様々な思いがあります。 ただ現在、私の住居の家賃は払ってくれています。 このままうやむや状態にするのがよいか？でも、大事にされていない虚しさで精神衛生上はよくない気もしています。 そして、愛情の薄い同士が夫婦でいると、想像もつかないトラブルが発生して揉めるリスクがあるのではという心配もあります。 うやむや状態はやめて、腹を割って話すなり、離婚するならする等、問題解決に向けて行動を起こした方がよいでしょうか？ 伝えきれていない夫婦間の様々な事情はありますが、同じようなお悩みを抱えていらっしゃる方や似たようなご経験のある方からのアドバイスなど頂けましたら幸いです。

トピ内ID：f78f2f2e47ede655

#４０代
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10年別居って破綻してると思われても仕方ない

🙂
もも
お互いに納得しての別居なのに、 貯金の使い込みってなんですか？ 財産も分けて、各自の給料で各自で生活してるはずなのに 使い込みって言葉は間違ってるし、トピ主は関係ないはず 女性と食事に行くことを、いちいちトピ主に了解を得る必要もないでしょ？ 事業拡大をトピ主に相談する理由もない。 大事にされていない虚しさ？ 一緒にいれば喧嘩ばかりだから別居を始めたんでしょ？ 普通の夫婦みたいなものを望むのは無理だと思う。

トピ内ID：a5f8cbdbe49e23c1

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今更

🙂
ぷりぷり
別居状態が10年、仕事も財産も分けているくらいだから　今更、一緒に暮らすことは出来ないでしょう？ お互いに離婚して困らないなら離婚でもいいと思いますよ 別居しているとは言え、戸籍上は夫婦なのですから　夫に介護が必要になったりしたら、連絡もきますよ。

トピ内ID：f667ae6e12c91b94

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新たな彼氏ができるまで離婚な必要なし

🙂
雲間草
おそらく、どちらから離婚を言い出しても成立します 別居期間が長いので ご主人に恋人ができて先に離婚したいと言われるのが嫌とかでないなら 離婚しても一人なら意味ないです 家賃がもらえなくなるし 虚しさは離婚前と同じだと思う 死後、残るのが借金なら遺産放棄 あれば相続 トピ主さんが死後、残したくないなら、遺書を書いておく 程度で良いと思います

トピ内ID：1cbae6301cc0485a

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離婚一択かと

🙂
アキ
うやむやな状態をやめたいのなら離婚一択ですね。 夫婦として成り立っていない状態を10年続けて一体何を問題解決するの？ 案があるなら話は別ですけど無いですよね？ 仲違いを続けてきて一切歩み寄りがなかったのにいきなり仲良くやっていきましょうなんて無理。

トピ内ID：31dd3f015c507998

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今後の事など、決めておいた方が無難では？

🙂
旦那様の話も聞きたい
主様は ＞アラフィフ・夫アラカンの子なし夫婦 ＞約10年別居 ＞最後に会ったのは1年位前 主様は ＞同居したいほどの愛情はなくなっていますが、安心した老後を過ごしたくて とお考えですが… 旦那様は ＞「実は目を見て話すのが怖い」等の理由で避け ている為…主様と１対１＋対面で話す・老後を一緒に過ごす等の意思はないと思います。 現在、主様の ＞住居の家賃は払って いるようですが…いつまで続ける予定でしょう？ 日本人の平均「健康」寿命は70代。病気やケガ等で、今まで通りに行かなくなる可能性は高くなります。他の方も御指摘の通り、入院・要介護等になれば保証人・キーパーソン等が必要で、当然、医療・行政機関は配偶者に連絡すると思います。 何らかの事情で本人が意思表示できない時は、配偶者に判断・同意をお願いする事もありますが… 本人が何を望んでいるか等、分かりますか？想像し判断できそうですか？ 主様達は、「10年別居で約１年会っていない」配偶者が、自分にとって非常に重要な事を決めても納得できますか？ 主様は ＞怒るとキツイ言葉で言ってしまう傾向があり 自覚もある様子。この様な傾向は加齢に伴い脳が変化すると、抑制は今以上に難しくなる方が多いです。 病院や介護施設、在宅でも、怒ってキツイ言動になる方は、他利用者や職員とトラブルになる事が少なくありません。今からでも、アンガーマネジメントや感情コントロールの習得をお勧めします。 主様は、旦那様を ＞夫は聞かれないことは話さないので隠し事の様な事も多く、怒ると無視をするタイプ と評価していますが…【接し方・聞き方を変えれば】怒らず・無視無で情報共有可能だと思います。 ＞問題解決に向けて行動を起こした方がよいでしょうか？ どんな状態を問題解決と思い、どんな行動をする予定ですか？ 離婚するなら…弁護士等を通した方が旦那様も話・決断し易いのでは？

トピ内ID：71d2735c7ef28caf

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「問題」とは何ですか？

🙂
うさきち
〉仕事と財産をほぼ分けて約10年別居しています。 なのに、 〉ただ現在、私の住居の家賃は払ってくれています。 ですか。 この状況で、 なぜ、離婚していないのでしょうか。 法律上の夫婦でいることに、 お互い、ビジネス上のメリットがあるのか、 あるいは、どちらかが強く拒否しているのか。 ぼやかして書いてますが、 夫さん側に立って読んでみると、 トピ主さんの度重なるモラハラにより、 委縮して、あるいは嫌気がさして、 マトモに会話もできない関係で、 一方的にトピ主さんの住居費を払い続けてでも、 一緒に住みたくない状況、と読めます。 〉大事にされていない虚しさで精神衛生上はよくない 10年間、のべ1000万円くらいですかね、 トピ主さんの家賃を払い続けている夫さんは、 もっと虚しいと思いますけどね。 トピ主さんは、 そろそろ老後の不安が出てきたのだろうな、 と感じましたが、 夫さんに対して、さすがに罪悪感が募ってきた、 そろそろ、逆襲される気がしてきた、なのか、 老後のために、 もっと沢山、お金が欲しい、なのか、 トピ主さんの「問題」の正体に、 正面から向かい合わないと、 次に進めないのではないかなと思いました。

トピ内ID：9007b026ca82af7b

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家賃払ってくれてる。

🙂
まち
本当に破綻してたら 家賃なんか払ってくれないと思うけど、 モラハラ気味のトピ主に気圧されて、 仕方なく家賃払ってるのかな？ 不仲で１５年別居して、 老後は一緒に生活してる夫婦を知ってます。 親が次々と亡くなり、 子どもも居らず、 老後が不安になって、 同居してる感じです。 独居死は嫌だと言う、 夫婦共通の心配があったようです。 お互いが保証人になってるだけの夫婦関係です。 仮面夫婦なんでしょうけど、 そんなの前からそうだし、 問題と向き合うエネルギーもないから 離婚しないだけだと思います。

トピ内ID：a5f2f2fd4ba7e09b

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そうですね

🙂
眠り姫
私なら離婚します。 旦那様はあなたが怖い、これは夫婦として終わっているのでは？ 夫婦は本来、言いたいことや他人には言えないことを言い合う間柄。 親密さがなくなったら、夫婦ではないと思います。 離婚届を送付すればサインして返してくれるのでは？ あっさり終わると思いますけど。 3年別居したら離婚はしやすいはずです。 あなたの方が旦那様に言いたいこと 旦那様から聞きたいことがあるような気がします。 相手を問い詰めるのではなく、温かい気持ちでお話が聞ける そんな場を設けられればいいですね。

トピ内ID：44f4972fbd84546f

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いい加減良い歳だし

🙂
マール
そのままでもいいんじゃないですか？ 手術の同意書とかにサインしてもらったり施設入所の手続きとか、お互い何かしら利用価値はあるでしょう。 親は先にいなくなるし子供もいないし、 いざという時のために夫婦続けるのも 一つの選択かと。 ただ、そこまで長い別居だから、 どちらかが離婚したくなったら簡単ですね。 捨てるほうか捨てられるほうになるのか、 それは現段階では分かりませんが。

トピ内ID：8f8a1f0bb76373f1

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解決すべき問題とは？？

🙂
ゆかたん
トピ主は割と視野狭窄ですね。 一人で生きていると、全て自分都合に捉えがちですよね。 ＞ただ現在、私の住居の家賃は払ってくれています。 ここでズッコケました。 とりあえず、家賃を自分で負担してから考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：7f5ad1597bb9693d

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悩むところですよね

🙂
なみ
同じく別居10年ちょいです 子供と私で暮らしていて夫は別。まあ望んだ単身赴任みたいなものです 離婚するなら今までの住居代きっちり返して離婚でしょうね。お子さんいないし 私は今更同居なんてできないなと思いつつ離婚したら夫の老後を子供に任せることになるのでそれは避けたいかなと なんでどちらかが動けなくなってどちらかがなにかいいだすまで現状維持かなと 離婚したくないなら普通に盆正月くらいから会って何にも言わずしれっと食事してじゃあまたってやっておけばいいんじゃないでしょうか 離婚したくない方が連絡とらないとね うちは私が夫を恐れているので自分からはなるたけ事務連絡以外はしたくないです。向こうは寂しいのか時々連絡してきます 主様が自分から連絡しないでも特に何も感じないし離婚でいいと思うなら主様の方から離婚でいいかなってさらっと言えばじゃあそれで、とはなりそうですね 将来の話！と気合い入れて臨んだらびくびくされると思うのであくまでさらっとね。多分むこうはまた責められると思っていますし。離婚なら向こうに多少有利な条件提示するでどうぞ

トピ内ID：52d4f53e399bdb06

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あとで揉めそう

041
匿名にて
代理人をたてればよいのでは？ 直接やりとりをしなくてよいし、離婚した場合の法律的なことも明確になるでしょうし。 お子さまがいないなら、それはそれで相続問題があるかもしれません。 お金のことだけでも、専門家に代理人を依頼するのがよいかもしれません。

トピ内ID：9c535501a202907c

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夫婦でいる意味はないが、、

🙂
lemon tea
＞ただ現在、私の住居の家賃は払ってくれています 夫婦でいる意味なんてないけど、 家賃払ってくれるなら、払わせとけば？？ ＞月1回程度の事務的なLINEをする程度で、 ＞最後に会ったのは1年位前です。 まあ、、トピ主さんに好きな人が出来るまで 放っておいてもいいのでは？？ もう、再構築は無理じゃない？？夫はどうしたいのかな？？ それとも、、『好きな人が出来たので別れたい』って 言ってみる？？正直、恋人の様にはならないと思う。 だって無理でしょ？？１年会ってないんだよ！ ＞「実は目を見て話すのが怖い」 これって会えないよね？？ラインじゃなくて、電話してみたら？？ 電話なら目は見なくていいでしょ？？ 電話で話くらい出来ないと、再構築出来る可能性は0だと思うよ！ 会わなくてもいいから、、電話くらい頑張ってみたら？ 何も進まないよね？？離婚も進まないし、親しくなることも出来ない。 この結婚意味ある？？相談できない！会えない！暇つぶしも出来ない！ 1人と一緒だよね？？独身と変わらないよ！

トピ内ID：219773daa4d07be3

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違和感ばかり

🙂
湯葉と明太子
夫から怖がられながらも家賃を払わせて「私、大事にされてない」ってなんか変。 夫こそ大事にされてる感があったら、あなたを怖いと思わない気がします。

トピ内ID：62c28b1e8bfecf6d

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そんな経験持っていませんが

🙂
カイザーシュマレン
同じ世代の夫婦です。 別居の間、うまくいっていたのは、一緒にいる時間がなかったからです。一緒にいたらケンカしていたから別居したのでしょう？ かといって、いまお互いにお互いを求めているわけではない。この数年は一年に一回、事務的なことで、ならば、何のしがらみもないので離婚しても良いと思いますが。お金だけでなくたくさんの共有のモノはあると思いますので、精神衛生上別れた方がいいと思いますが。 今後私たちの親もいなくなり、その相続やなんやと関係してきます。 そして、自分たち自身もいつ大病して何かがあってもおかしくない歳。 最近私たち夫婦は夫の定年退職を兼ねてプレ・終活（第三の人生）なるものを司法書士や税理士も交えて話し合ったりしています。また最後に残された実母のことも考慮しています。 夫の方も貴女の方もほぼ別にされているようですが、それでも遺産や相続問題はあるのでは？ 書面上での整理もあると思いますよ。 面と向かって話したくない、のであれば、弁護士なり司法書士と話すこともできると思います。 いずれにせよ、放っておいたら面倒なことはあると思いますが。 お互いに今後の人生を楽しんでまいりましょうね。

トピ内ID：edf45cc3303db556

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自分第一で！

041
通りすがりA
私もです。 別居歴2年以上です。 ただ私には高校生の子供がいます。子供のためにあと数年はこのままです。 私もほぼ話をせず朝にメール1通送ってます。2年以上1日も欠かさず。 いつか終わりにしないとと思う気持ちと こうなったら最後にどちらか死ぬまでとも考えたり。 でもやっぱり時期を見て別れるのがきっと正解です。ただ一方的に出て行かれた方でこちらは有責じゃないので、不利な結果にはなりたくないです。トピ主さんも自分が最も有利になるにはどうするかを考えて自分本位で決めていけばいいかと。 もう十分苦しんだんですから。 この苦しさはやったことある人しかわからないです。その辺の人に聞くとキレイゴトとか一般論を常識人のように言う人が多いです。でもやっぱり1番状況わかってて苦しんでるのは自分です。自分を解放して労わってください。私も数年後を目標に子供のこと決着ついたら自分を1番に考えて行動します。同じくらいの年代ですので私もトピ主ももういい歳です。残り時間も少ないし、時期を見て最も良い時にそんな状況からは脱出しましょう。

トピ内ID：9af3cefec48dfcf5

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今のまま

🙂
頑張って
私なら今のまま、何もしないですね。 特に困る事なければ。 多分、トピさんのタイミングで何か言っても、また無視で終わりだと思うから。 相手が話し合いの場所へ自ら来るまで待ちます。 準備はしておきます。

トピ内ID：aabbc6494715eb76

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他人の話はあてにならない

🙂
自分
私は半同居、半別居の今のままで十分。 想像もつかないトラブルが本気で怖いなら、別れれば？ 逆になんで別れないのかわからない。 「想像もつかない」とは、文字通り今考えたって意味がないか リスクがあると言い出したら何でもあるのは事実だから それがそんなに怖ければさっさと離婚すりゃいいんだよと その二択のうちトピ主がどっちを取るかだけです。 私は想像もつかないことのために別れる段階じゃないから別れない。 不快や困ることもないし。 ＞同じようなお悩みを抱えていらっしゃる方や似たようなご経験のある方 １０年も自分で引きずっておいて、相手を批判したり相手のせいにするのに、何の行動も起こさない、でもグチグチ言い続ける。 そんな人は探してもなかなか存在しないと思います。 別れないまま未解決のまま温存したいなら自分でそれを認めるのもありじゃないですか。

トピ内ID：15c6edc98be50d53

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全体に

🙂
ゆかたん
自分本位の人なのだなという印象。 ＞でも、大事にされていない虚しさで精神衛生上はよくない気もしています。 いやいや、そんなことは家賃も全て負担してから言いなさいよ。 あなたの人柄がよく表れた一文ですね。 相手を追い詰めるあなたのような人は、独りで生きるのが正解です。 中途半端にパートナーを利用しようとするから、おかしな悩みが生じる。 せめて潔く生きてください。

トピ内ID：7f5ad1597bb9693d

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メリットの多い方へ

🙂
おばんギャルド
叔母が数十年別居していました。もう既に離婚と言える状態でしたが、叔父が亡くなる一か月前に、急いで、叔母と従妹は叔父の看護の名目で、自宅に戻り看護したそうです。自宅と田畑等、全部相続した様です。 割り切って別居のままか、思い切って離婚するか？メリットの多い方がいいかと思います。

トピ内ID：43e04b01a226330b

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人の目付き

041
匿名
トピ主さんに対して、 目を見て 話すのが、怖い、 と感じているご主人と一緒に生活するのは、 たいへん 厳しいと思います。 人の目付きは、性格が変わらない限り 変わらないからです。 目を見て話せない人と一緒には、一つ屋根の下では暮らせません。

トピ内ID：cd5ec17cad04b2c3

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もしかしたら

🙂
ころころ
もしかしたら、 もう、旦那さんには彼女がいるのでは。 10年間、アラカンとはいえ、男性が一人で、女性の影もなく、ずっと暮らしてるでしょうか？ いわゆる、男性のさがというやつて。 あなたもアラフィフなら、まだ新しいパートナー現れるかもしれませんよ

トピ内ID：3ad09e50af00097c

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家庭を持っているはず

🙂
キバナコスモス
貴女以外の奥さんと子供がいるのでは、ないですか？別居10年なら小学3年かも？ もう奥さんとしては、幽霊みたいになっている。離婚した方がいいと思います。 老後，死亡した場合どうしたいかは、考えておいた方がいいですよ。できれば公正証書つくっておく。

トピ内ID：5820a367b76c654e

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