夫から"専業主婦交代してもいいんだぞ"と言われました

レス93

（トピ主 1 ）

🙂

タコパ

2024年03月08日 10:42

夫婦

ただの愚痴です。現在私は専業主婦(パート勤務)をしており、1歳と5歳の子供がいます。夫は正社員で朝は8時頃出社し20時〜21時頃帰宅する生活で、加えて長期海外出張が多く下手したら一年のうち半年は日本にいないような生活です。家事育児の分担としては、夫はゴミ出しと早く帰宅できれば子供をお風呂にいれてくれます。私は5年前まで正社員として働いており、妊娠後も産休育休を取得して復帰する予定でしたが、妊娠8ヶ月のころに夫の海外転勤がきまり、これからの家族のありかたを考慮し私が仕事を辞めて子供と帯同する事にしました。結局約5年の任期で最近帰国したのですが、些細なことで喧嘩し、その際にだいぶ省略して書きましたが冒頭の台詞を言われました。これは初めて言われたわけではなく、今までも2度ほど"貴方が働いて俺が専業主夫をしてもいいと思うんだよねー"と軽く言われた事があります。正直心の中では"何のために夫のキャリアを優先して私は職を捨てたの？"と怒り狂ってはいましたが、恩義せがましく言うのは何となく良くないなと思ったので、これまで怒りを抑えて軽くスルーしてきました。今回の喧嘩も、結果としてはうやむやで終わっています。ですが私がなんで専業主婦になったのか、なんで今も専業主婦なのか、全て夫起因なのに軽視されていることに腹が立ってしようがありません。夫も仕事が忙しくてイライラしていたのだろうとわかってはいるのですが、見下した感じで言うのはダメでしょと思うのですが、皆さんどう思いますか？勿論、絶対に働かない！と思っているわけではなく、夫から転職や健康上の理由で代わりに働いて欲しいと相談されれば一緒に乗り越えるために頑張る意志はあります。でも今回は相談ではなく完全にイライラの吐口。ちなみに"誰の稼ぎで生活してると思ってるの"と言われたこともあります。ただのモラハラなのかな？

トピ内ID：15eaf28a988ae9b7

#３０代

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#夫婦関係

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働けばいい。

🙂

もず

2024年03月08日 12:24

なんでパート程度でしか働かないんですか？ "誰の稼ぎで生活してると思ってるのといわれたことがあります。トピ主の答えは、誰なんですか？私は、トピ主の旦那さんの稼ぎでトピ主と子供二人が生活できていると思いますが、違いますか？モラハラではなく、事実でしょう別に共働きでもいいと思いますし、共働きで、夫がごみ捨てしかしないというのなら、話は変わってきます。現状、トピ主は旦那さんに養われていることに間違いはなくそれが嫌なら働けばいいだけです。一人で大人二人、子供二人の生活を維持するほど働くって大変なんですけどね。理由がないと働かないトピ主には想像できない感じ？」

トピ内ID：0d437b7a3689edbc

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夫婦の安泰は力関係の拮抗から

🙂

ライアン

2024年03月08日 14:10

ただの愚痴と宣言なさってますので、レスは難しいですね。正直な感想だけ述べさせていただきます。まずは海外への長期出張や転勤があるようなキャリア志向の旦那様に敬服します。私は国内の単身赴任でさえ辛くて耐えられませんで、1年ほどでギブアップした身です。旦那様の海外転勤に帯同することを決めなさったときに考えた「これからの家族のありかた」のようには今の状況がないということでしょうか。もしそうならば今一度、これからの家族のありかたを話し合われてみればいいかと思いました。それとご自身は職を辞したくはなかったと見受けられますが、それを「全て夫起因」だというのは言い過ぎに思います。少なからずご自身で決断なさった部分があって、その決断への責任は持っていただきたい。しかしながら、「軽視されている」と感じたら腹が立つのは当然でしょうし、あなたの当時の決断を尊重して感謝して欲しいのも重々わかります。上記の単身赴任のときに、私は逆に家族に一緒に来て欲しくとも、妻の辞職や子らの友達との別れを良しとせずに自分が一人で異境に赴くことを決断しました。でもその決断もとくに感謝はされておらないようです。そんなものでしょう。旦那様、やはり仕事が大変で辛いのだとは想像します。辞められるものなら今にでも辞めたい。偶然ながら私はまさに今そんな心境で、先日妻に、辞職して専業主夫になりたいと打ち明けたところです。妻はそれで良しとまで言ってくれました。せめて今の専業主婦の地位を返上して何にせよ復職なされば、少なくとも"専業主婦交代してもいいんだぞ"と言われる道理はありませんし、見下されているとの劣等感も大いに減るでしょう。加えて "誰の稼ぎで生活してると思ってるの" などとの侮蔑的な言葉も浴びなくて済むようになると思います。「相談されれば」ではなく、「自発的に」ではないかと感じました。

トピ内ID：60f410c7f8595605

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「ただの愚痴」ということは…

😒

冬子

2024年03月08日 14:23

＞夫から転職や健康上の理由で代わりに働いて欲しいと相談されれば一緒に乗り越えるために頑張る意志はありますこういう場合以外は、トピ主さんには働く意思がないということでしょうか？でも夫が"専業主婦交代してもいいんだぞ"と言ったことがそんなに腹立たしいなら、「じゃあ交代しよう」と言えばいいのではないですか？本気であろうと、イライラの吐け口であろうと口から出た言葉の重みは同じです。そしてもし本当に夫が仕事を辞めて専業主婦を交代すれば、心ならずも職を捨てたトピ主さんの気持ちが伝わるかもしれません。＞ですが私がなんで専業主婦になったのか、なんで今も専業主婦なのか、全て夫起因なのに軽視されていることに腹が立ってしようがありません。夫起因であったとしても、二人で充分話し合い、トピ主さんも納得して決めたことですよね？上からばかりものを言う夫も夫ですが、自分が決めたことを夫から押し付けられたように言うトピ主さんもトピ主さんで、所謂どっちもどっちだと思います。

トピ内ID：1e59a69766c3381b

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交代してみればいいと思う

🙂

匿名

2024年03月08日 14:23

うん、すごくわかります。「トピ主も働けばいい」って話ではなくて、夫のキャリアを継続するために、トピ主さんのキャリアが犠牲になっている、そのことに対する感謝が足りないんですよね。トピ主さんも言ってみればいいと思います。っていうか、言わなきゃわからない。「あの時、私が仕事を続けてあなたがキャリアを中断する選択肢もあったのに、それを選ばずに私に仕事を辞めさせたのはあなただよね？」「そんなに専業主夫になりたければなってもいいよ。その代わり、専業主夫は配偶者の稼ぎだけで家計をやりくりするのも仕事のうちだからね。足りなければパートにでも出てね」「仕事のストレスがあるのはわかるけど、私をストレスのはけ口にするのはやめて。私を下に見る言い方を続けるとあなたのことが大嫌いになるよ」言ってもわからないかもしれないけど、言わなきゃもっとわからない。旦那様はちょっとモラハラ気質かもしれないけど、言いなりになってるともっと助長すると思いますよ。毅然とした態度で、トピ主さんも意見を言ってください。

トピ内ID：e7c67a623097590d

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言われたこと有りますよ

まだ専業主婦

2024年03月08日 14:21

私も専業主婦です。夫の転勤で仕事辞めました。私も夫に言われたこと有りますよ。君が働いて僕が主夫でもいいんだよ？って。何がキッカケだっかなぁ…。忘れましたけど。で、私は「あー、それも有りかもね。でも私が働いても多分年収200万くらいにしかならないけど、貴方はそれで家計やりくりして家事も育児もしてくれるってことでOK？」って返事しました。夫からは「それはちょっと無理だわ」と笑われました。すでに子供も二人いたしね。こういう事言う時って、大体仕事でうまく行ってない時なんですよね。だから「どうしたの？仕事辞めたいくらい大変？」って心配する姿勢を見せる方がいいかもしれませんね。お互いにね。愚痴くらい聞きますよーって。同僚には言えないことも聞いてあげるよ。さぁ吐き出せ！って。相手のイライラに巻き込まれないようにするのも大切よ。

トピ内ID：2fab97c1c12446ac

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うちと一緒〜

🙂

よめこ

2024年03月08日 14:21

とてもよく似てます、我が家と。違う点は、わたしは仕事が嫌いなので喜んで辞めて海外に帯同しました。あと、夫はもっと激務でゴミ出しすらしない、子供をお風呂に入れるのもごくごくたまに。休みの日はゴロゴロゲーム、完全ワンオペでした。なので、子供が大きくなった今夫に言われて嬉しいことばは、明日晩飯いらない、来月2週間出張。です。そして、専業主婦かわろうか？これも言われました！！！なんどか私もスルーしましたよ、それだけ仕事が大変なんだなーと思って。だって本当に大変そうだし、生活できるのは夫のおかげだし、海外で楽しい体験もさせてもらったし。でも、何度か目に言われた時、私はとーっても冷静に言いました。専業主婦変わって、あなたが私と同じ家事能力になるのに何年かかるの？って。 2度と言わなくなりました。夫が仕事してくれる事も尊重しないといけないし、何より私のパート代の5倍は稼いでくれてるし。でもそれは対等な夫婦なら家事も軽く思ってほしくない。一度、正社員で働き始めましたが私は1年でギブアップしました。仕事は本当に大変と思うと同時に、家事をほとんど任せて働きに出られたら私も出来たと思います。家事を任せられることにも気づいて欲しいですよ。冷静に自分の思いを伝えて理解してもらって欲しいですね。お互い、ありがとうですよね。

トピ内ID：95aa1876a34c96cb

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見切りは早く付けた方がいいかも

🙂

猫好き

2024年03月08日 15:21

夫のどこが良くて一緒にいるんだろう。そりゃ大変さで競うなら、妻が専業主婦で医療ケア児のお世話だったり両親の介護もしているなどなにか特別な事情がない限りは、激務で家族養う夫側だと思います。けど小さい子供がいて、その子達のお世話も殆どワンオペでしなきゃならない。そのためには正社員を辞めなきゃ行けなかった。それは何故かっていったら、夫が家庭に使う時間の余裕もない仕事をしているからだよね。お互いにありがとうという感謝はあって然るべきだと思うし、今そういう事を言うならトピ主さんがまだ正社員だった頃に夫がもっと共働きしやすい職へ転職するとか、なんか方法は無かったの？と思いますけどね。これで離婚したって夫が払うのはせいぜい子供の養育費くらいで、結局のところトピ主さんの退職前の給料なんか誰も補償はしてくれないんだけど。こういう結婚相手を選んでしまったのも自己責任とはいえ、なかなか辛いですね。まだ1日でも若いうちに、トピ主さんも就職活動をされた方がいいと思います。景気も少しずつ良くなってきているし、何より企業は人材不足。子持ちでも次の産休育休の予定なし。前職は分かりませんが正社員経験あり。そんなに悪い条件じゃないし、大丈夫です。

トピ内ID：923035fe2461be33

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なんで働かないの？

🙂

かると

2024年03月08日 15:21

旦那さんに働かせて自分は働いていないのは事実。それが嫌なら働かなくちゃならないんじゃないですか？

トピ内ID：752fda80de1cd6e1

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旦那さんからすれば

🙂

テンコ

2024年03月08日 14:52

「夫が働いて稼いでくるのが当たり前と思うな」という気持ちかと。お互い労ってますか？

トピ内ID：f69cc25a981ae548

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違いますよ

🙂

おじさん

2024年03月08日 14:52

男って、時代だのなんだの言ったところで、稼ぎ手としての責任を逃れられることはほぼありません。経緯は分かりませんが、普通は、主さんと恋愛して、この人とならやっていけると思って結婚して、この人となら子供欲しいと思って子供作ったのでしょう。そして、海外赴任などがあって、話し合った末、主さんが専業主婦になって今があるのでしょう。ここまでは、愛情があるからできることです。＞些細なことで喧嘩し、その際にだいぶ省略して書きましたが冒頭の台詞を言われました。現時点でも愛情があったら、夫さんはそんな事言わないし、主さんもキャリアがどうのこうの言わないと思うんですよね。今さらキャリアは取り戻せないんだから、主さんたち夫婦がやるべきことは、お互いへの愛を思い出すことだと思いますし、そのための具体的な行動を取ることだと思いますよ。喧嘩の原因を特定させたり、モラハラかどうか判定したりすることは、本質から外れると思います。

トピ内ID：d788dd51aebb1e88

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直球で返さない

😭

女はツラいよ

2024年03月08日 14:59

カチンとくる気持ちはわかりますが、夫がそこまで言うまでに溜めに溜めた苦しみを想像したら直球で返すのは上手いやり方ではありませんよね。うやむやで終わらせたタコパさんは相当賢い方だと思います。とは言えタコパさんにも積もり積もった思いがあるでしょうから、ずっと我慢するのも辛いですよね。背景は少し違いますが、子どもが小さな頃に夫が仕事辞めたいな〜と言った事がありました。うちはずっと共働きで、当時は妻の私の方が収入が高かったのでニコニコしながら「辞めてくれていいよー。（毎日の家事育児のタスクを長々列挙）を毎日やって、子どもの急病呼出と受診と自宅療養の看護、学校と保育園の行事と小学校のPTA役員の会議と作業と連絡してもらって‥」と言っている途中で「すみませんでした。仕事続けさせてください。もう二度と辞めるなんて言いません」と真剣に謝ってきました。本当に夫が追い詰められていたら取り返しが付かないことになったんではと思いますが今では笑い話です。同じように「専業主夫になればいい」と言ったキャリア妻仲間の中には、夫が浮気の末離婚、夫が失踪（長期間会社無断欠勤後失職）、勝手に異動希望出して単身赴任など、望まない結果を招いたケースが多々あるのでお気をつけて。

トピ内ID：d9ecc0ae1a73dfcf

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お前の稼ぎで暮らしてるけど？

🙂

らいら

2024年03月08日 15:10

誰の稼ぎで、と言われたら、お前の稼ぎだろ？と、言い返す。事実だし。そういうセリフを吐く裏は、俺は楽したい俺はしんどいお前だけ楽してる（ように見える）、というのが真意なわけです。夫本人が、仕事を辞めて専業主夫になりたいかと言われたら、本当に実行できる人は、全男性の1割もいないのでは？モラハラというより、泣き言です。ついでに、だれか、弱いものを叩かないと、維持できないくらい、プライドが下がってちゃってるんです。生まれつきなのか、何か後天的にあったのかは、わかりません。お前の稼ぎで暮らさせていただいてますが、だからナニ？って、聞いてあげたらどうですか？家事はしたくないとか、金が欲しいとか、嘘でもいいから尊敬してくれとか、なにか、ゴニョゴニョ言い出しますよ。うちの夫は泣き出しました。

トピ内ID：6b4f46d9a83698e7

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軽く言い返し続けましょ

🙂

おばはん

2024年03月08日 15:04

＞"貴方が働いて俺が専業主夫をしてもいいと思うんだよねー" では、こちらも軽く言い返しましょうよ。「あら、いいわねー。私もそろそろ働きたいと思っていたの。あなたの海外転勤で私が仕事を辞めて子供と帯同したから、キャリアはゼロになってしまったけれど。これからは、苦労をかけるけど家庭を守って下さいますか？」と言えば良いのです。どうせ本気ではないのだから、こちらも本気だと思わせないように、だけど、芯は食っても良いのでは？「誰のせいでキャリアを捨てたと思ってるんだ、責任取れ」と意趣返しを常に突きつけてやりましょう。今はまだ、帰国したばかりで疲れもあるかと思いますが、今後、正社員で働いておくのは良いことばかりだと感じます。能力のある方には道は開けるのではないかと思うのです。まだまだ女性の管理職の層は薄く、これからはより強く女性を求められる機会もある。その時に白羽の矢が飛んでくるかも？掴むのはとぴ主さんかもしれないのです。諦めてしまうのは勿体無い。そして、お金は裏切りません。しっかりと働いて、トピ主さんの資産を増やしていきましょう。資金力は、今後、腹の立つ軽口も笑って済ませる事ができますよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：14d19894f68b64fd

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夫氏は家事育児が全部できるの？

🙂

やっちゃえ

2024年03月08日 15:04

男性が言うゴミ出しは、玄関ドアから集積場までゴミを運ぶだけ、だったりしますね。料理する、は作るだけで片付けしなかったり。名の無き家事は存在さえ全く知らなかったり。 1回、夫の発言に乗ってみては？それで夫が退職して数年後に復職したとき、世相業界についていけるのか、復職先では新卒新人から後輩扱いされて素直に受け入れられるのか。見ものですよ。

トピ内ID：235929691321510f

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そーだね！そうしよう！

🙂

さち

2024年03月08日 15:04

「すぐ就職活動するから、決まったらすぐ交代しよ！」って言えばいいじゃん収入が下がるだのなんだの言われたら「交代が希望なんでしょ？私の収入に合わせた生活レベルにすればいいだけだよ（笑）」って伝える夫さんはイライラしての発言かもしれないけどそういう脅し文句みたいのって卑怯だよね「これを言えば黙って従う」ってのが透けて見える

トピ内ID：d5a63ddfa4f96c5d

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これはダメ

🙂

むっちりもっちり

2024年03月08日 15:29

＞私がなんで専業主婦になったのか、なんで今も専業主婦なのか、全て夫起因なのにこれは絶対ダメ夫のためって考えちゃダメだよあなたが選んだであなたが納得して専業主婦なんだよだから旦那さんのセリフが出てくる仕事をやめるってことはそういうことキャリアを捨てるってことはそういうこと自分で自ら捨てる旦那のため家族のために捨てるなんてバカらしい旦那にバカにされるために捨てたわけじゃないんでしょでも結果はこれやめちゃいけなかった今更だけど早く仕事を見つけて復帰してくださいこんな旦那に頼っていかなきゃならない状況を打破してくだい

トピ内ID：5dfd9ebce73b31cd

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乗り越えるのは「今でしょ！」

🙂

ヨーコ

2024年03月08日 16:06

＞夫から転職や健康上の理由で代わりに働いて欲しいと相談されれば一緒に乗り越えるために頑張る意志はありますん？旦那さんが病気になったり、転職になったりしないと頑張るつもりはないってこと？でも、旦那さんはすでにトピ主さんの就労状況に不満を示していますよね。イライラの原因は忙しさや疲れから来ていると思いますが、トピ主さんはそんな旦那さんを「今」助ける気持ちはないのでしょうか？トピ主さんがお仕事を辞める時に、今後はずっと主婦でいいよと旦那さんから言われたとしても、現時点で不満が出ているのなら、助け合うのが夫婦だと思いますけど？それとも「私が仕事を辞めたのは夫のせいだから、稼ぎを担うのは夫の責任でしょ！わたしは知らん！」って事なのかな？トピ主さんも旦那さんの発言に不満があり旦那さんもトピ主さんに不満があるなら、それを解決するために話し合って行動しないといけないと思いますよ。このままでは、どんどん夫婦関係は破綻の一途をたどります。修復できないほどの亀裂が入ってしまう前に、互いに向き合ったほうがいいですね。まぁ１歳児がいるなら、すぐにフルタイムは無理でも、近いうちにそうする話を提案して、旦那さんの精神的負担を軽くするようになさってはいかがですか？

トピ内ID：846e68cfba4c8ac3

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夫なりに悩んでいるのでは

たこ兄弟の母

2024年03月08日 17:28

退職させて申し訳ないと思っているのか経済的に、家族円満のために、退職はやむを得ないことでなおかつ、君が決めたことなんだから、僕に責任押し付けないでねと思っているのかわかりませんが、牽制ではあると思います。見下しているのなら、後者かな。＞正直心の中では"何のために夫のキャリアを優先して私は職を捨てたの？"と怒り狂ってもしくは「男と女の仕事を一緒にするな」という牽制。モラハラというよりは男尊女卑じゃないでしょうか。「そうね、今すぐは無理だけどそうしようか。まずは正社員の道を探さなくっちゃ」と、笑顔で返事したいところですが火に油を注ぐことになるので（＝発言がエスカレートすることになる）「本気で言ってる？　私が何もできないとバカにしてる？」と、主さんが本気で怒っていることを知らせるのが一番かと。

トピ内ID：631e9180d3ab237a

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思い遣りはないですよね

🙂

みのり

2024年03月08日 21:04

私も専業主婦（パート）です。パートでも仕事をしているなら専業主婦ではないのではないかと思いますが。私は夫からトピタイのような台詞も「誰の稼ぎで生活している」も言われたことありません。専業主婦になった起因とかなんとかより、これは、妻に言う台詞ではないと思いますよ。妻が一番言われたら嫌な言葉でしょう。そこを突いて来る夫、思いやりがないと思います。そういう嫌味を言わないと専業主婦をさせてくれない夫であるなら、トピ主さん、早く正社員を目指した方がいいのでは。正社員を目指しまーすと宣言して、家事も子育ても半分お願いしますね、と言うのです。それは無理と言われたら、それなら二度と言わないでねと言います。でも、今、出産しても働き続ける人が多いし、海外転勤がなければキャリアが続いていたのなら、また働けばいいと思いますよ。ブランクは短いほうがいい。嫌味を言われながら専業主婦しているより、そのほうがいいんじゃない？

トピ内ID：be4e1cfa2caf1633

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トピ主です

🙂

タコパトピ主

2024年03月08日 21:48

皆様からの温かいお言葉と厳しいお言葉の両方をいただき、だいぶ心が落ち着きました。ありがとうございます。夫の状況としては本当に仕事が忙しく辛いようで、私から"専業主夫になったら？"とまでは言ったことはありませんが、部署異動の希望は出してはどうかや転職してはどうかなど、夫が辛いと話す際にやんわり提案してきましたが、"ここまで引っ張ってくれた上司への恩があるし…"と言って今も異動の選択肢は彼の中でまだないようです。文字制限の関係でだいぶ内容を削減したので皆様に疑問を抱かせてしまいましたが、私はもっと働きたいと思っています。将来のためにも、見返す為にも笑今は徒歩圏内の会社で扶養内パート勤務をしていますが、幸いな事に以前働いていた会社から戻ってこないかと声をかけてもらいまた好きだった仕事に戻れる予定です。しかし勤務地が少し遠い事と夫からは応援するけどサポートできないと言われているので、子供が小さいうちは扶養外のパートとして、ある程度の年齢になれば正社員登用していただける事になりました。夫の事は好きですし、仕事に対する姿勢(自己研鑽を怠らないなど)をとても尊敬しています。そして赴任に帯同することを決めたのは自分だという事、なので文句を言う筋合いはないのはわかっているのですが、それは夫にも言える事ではないのかな〜と思ってしまいます。赴任の内示がでた際に2人で話し合い、"子供も生まれてくるし家族と一緒にいたいからついてきて欲しい"と言われお互いに同意の上で出産後に乳児を抱えて夫のいる国に渡ったのに、渡って早々"誰の稼ぎ〜専業主婦を〜"と言われ、そっちが言うなら私だって仕事捨てた事や妊娠出産の事言ってやろうか⁈と思いながらも言わず耐えてきました。例え親子でも夫婦でも、喧嘩したとしても言っていい事と悪い事があると思うのですが、こういう人だと割り切るべきでしょうか？

トピ内ID：15eaf28a988ae9b7

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私と同じ家事能力？

🙂

かず

2024年03月08日 21:48

自分と同じ家事ができるのか？みたいなこと書いてありますけど、それ言うのなら、同じだけ稼がないとね。旦那さんが１０００万の収入があるのならまず、同額稼ぐことが前提になりますからね。１０００万稼ぐの大変ですよ。家事のほうが絶対楽でしょ。川で洗濯したり、マキで火を起こして食事作るわけじゃあるまいし。少ない収入でやりくりするのが主婦っていうのなら、食事は常に納豆とごはんのみ。テレビつけずにエアコンもつけないスマホは解約ふろの水も3日に１回しか変えない。とか、節約術はいくらでもありますしね。

トピ内ID：466ac96d1aedb814

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モラハラ気質は治らない

🙂

ピアノ

2024年03月08日 22:18

うちは私(妻)の意向でフルタイム共働きですけど、モラハラ発言されますねー。やっぱり夫の方が収入は多いので、家事やお迎えをお願いした時に「その程度の稼ぎで共働き面するな」と言われました。私だって子持ち正社員としては決して低収入なわけでもないと思うんですが。同僚の奥さまは医者や超大手勤務のスーパーウーマンが複数いらっしゃるようなので、比較されるんでしょうね…。きっと本当にご主人が専業主夫になったらそれはそれで色々言ってくる気がします。うちも、私が専業になったらそれはそれでモラハラしてくる気がします。「誰の稼ぎで生活してるんだ」は絶対言いそう。もうスルーしましょ、

トピ内ID：b5f882c5634863a2

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モラハラ気味のストレス発散

🙂

暇蝦

2024年03月08日 22:34

良くありがちな話だと思います、器が小さい男性に有りがちな話です(私も男性ですが)。トピ主さんとしては、何とかして状況を整え、可能な限り以前の職場に復帰するのが良いと思います。幸いトピ主さんにはそのチャンスがあると思いますので、十分に活かして欲しいと思います。夫さんには少し考えて欲しいです。もしトピ主さんが復職して安定した収入を手にして、育児も家事もできるようになったら、家庭の中における夫さんの価値は限りなく0に近づく(必要なくなる)のに、呑気に専業主婦代わろう等と言っている余裕は無くなるのに、何を小ずるいマウントを取ろうとしているのだろうか、と。そんな暇があるなら本当に専業主婦になれるくらいの家事スキルを身に着けておけばよいのに。

トピ内ID：d8ac73d0c886d3ea

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だから言いましょうよ

🙂

匿名

2024年03月08日 22:34

トピ主さんも喧嘩の時に言いたいこと言いましょ。言わずに耐えることなんかに意味はありません。旦那様は言いたいこと言う人なんですから、きっとトピ主さんの本音も聞きたいと思いますよ。夫婦なんだから、遠慮しないでいいんです。言いたいことを言わずに飲み込むから、溜め込んでイライラしてしまうんです。言わないと永遠に分かり合えませんよ。それに相手に言わないでほしいと願っても叶いませんが、こちらが言うのは簡単です。私だったら配偶者の本音を聞きたいです。言わずに耐えて欲しくなんかありません。言ってみれば旦那様も「確かにそうだよな」と思い出して言わなくなるのに。一度やってみてください。

トピ内ID：e7c67a623097590d

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伝える

🙂

ライオン

2024年03月08日 22:34

思ってることを言った方がいいのでは？誰のおかげで〜に対して、そもそも辞めた経緯はさ〜って言ってもいいと思います。不満を溜め込むのを続けて冷めていくことを続けるのってどうなんでしょうか？2人の気持ちが離れる一方だと思います

トピ内ID：477f11eac1eec88f

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それはイライラするわね

🙂

スモーク

2024年03月09日 09:55

誰のおかげで子が無事に育っていると思っているんだと。育児家事は決して楽ではないです！私は妻側で正社員フルタイムですが、年収は夫の半分です。（半分でも平均よりだいぶ上。）そのため、時々誰が住宅ローン払っていると思っているの？って言われるけど、私は食費や教育費でそれなりに負担しています。夫は出張が多いし、家事育児はほぼ私です。もう大きくなりましたが、保育園の送迎は年に数えるほどでした。便乗して愚痴ってごめんなさい。今はテレワークの会社も増えたし、人手不足なので事情があってのブランクは気にされず、近場でいい仕事が見つかるかもしれませんよ。私は夫が家事育児を変わってくれるなら、専業主夫になってくれていいと思っています。夫に分担させ、バリバリ働くのも手です。今は共働きが増えて分担が当たり前の時代になっていますから。

トピ内ID：152558fd2469b3ac

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甘やかしてはいけません

🙂

ファイト

2024年03月09日 10:32

同じ駐在妻として信じられません。まずはあなたが退職するときにもっと夫に覚悟と責任を念押しすべきでした。妻が退職するとはどういうことか、積み上げてきた妻の努力やキャリアよりも家族を優先しなければならない私の気持ちを決して踏みにじってはならないことそれができないならば一人で行きなさいぐらい言うべきでした。これを分かっている男ならば下手なことは決して言いませんし、来てくれてありがとうという姿勢を絶やしません。言わずに我慢するという姿勢がそもそも夫婦関係において対等ではないですね。淡々と感情を込めずに以下を真顔で質問しましょう。「赴任前に話し合った私の退職の話は覚えてるよね？あなたはどのような理解だったのか知りたいの。私はなぜ会社を辞めることになったのだっけ？」この質問に対して感情的な返事が来たら、着々と自立の準備をすすめることをオススメします。ストレスは身体に毒です。頑張って下さい。

トピ内ID：6b5bc075e6d5c8fc

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エール！！

🙂

みかん

2024年03月09日 10:32

トピ主さんの経緯、改めて夫さんに伝えた方がいいたら思います。喧嘩中にではなくお互い冷静な時に。夫さんは自分の都合の良いように記憶書き換えてる可能性もあるので。だって言ってることが無茶苦茶〜！そして、専業主婦交代〜と言われたら、「じゃ5年後に交代しましょう。あなたもその頃には家事育児できるようになっててね」と一旦了承してみては。トピ主さん耐えてて偉いと思うけど、そのせいで夫さんに舐められてるかもなので、一度淡々と事実を言った方がいいと思います。私なら黙っていられない。

トピ内ID：9ea3b01a2171945b

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不満は言う

🙂

頑張って

2024年03月09日 10:57

夫に帯同するために仕事を辞め、子供2人の世話をしながらパート。それなのに「楽そうだね」って事でしょう？ここに書いてある不満を伝えてみては？トピさんも正社員の話があるなら、むしろ採用してもらって、家事育児を折半する案はどうですか？？夫も家事と育児するんですよ。帰宅後の家事育児はもちろん、子供たちが熱を出せば数日休まなければならない、夜も自由に飲みにも行けなくなればトピさんの不自由さも理解できるのでは？それに、次の海外赴任の話が出る前に牽制しておきましょうよ。次は当然〝単身赴任〟だよ？って。「誰の稼ぎで......って言われたくないからね。私は日本で働いてるのだから、無理でしょ？」そう言いましょう。次言われたら、じゃあ、代わりますか？って言ってみるとか？？私が世帯主を交代して働いてもいいよって。帰ったらご飯できて風呂も沸いて寝るだけなら頑張るよ。その代わり、子供の世話と家事お願いね。たまにゴミ出しくらいはするよ。暇ならパートしてもいいよ？応援はするけど手伝えないよ。ってね。私ならそう言っちゃうかもね。不満を飲み込まなくていいのでは？優しいのですね。でも、思うことは言わないと、彼のモラハラ気質を増長するだけかも。

トピ内ID：bb0992d47c8de486

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ケンカしてない時に言えば？

🙂

河津桜

2024年03月09日 10:57

「あなたは主婦交代と言うけどこういう経緯だったよね？」とここに書いてある事やこれからの計画を言えばいいのに。言わない事は伝わらないからご主人の頭の中では「必死で働く俺様のおかげでラクしてる妻」と上書きされたのだと思います。２人とも若いのだからこういう人だと割り切らずに、お互い言いたい事を言えばまた同じ目的を見つめていけるのではないですか？

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