卒業式より義実家との旅行を優先させたい夫

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（トピ主 0 ）

😡

トピ主

2024年03月08日 20:19

夫婦

この春、長女が小学校を卒業します。卒業委員会のメンバーになり、保護者の一員として思い出に残る卒業式にしようと一年間頑張っていたのですが、夫は長女の卒業式ではなく義実家の旅行に行きたいと言い出しました。しかも、卒業委員会の打ち合わせで留守にしていた夜に夫は姑と小姑を連れて来て、「お母さんとお母さんの方のおじいちゃんおばあちゃん達がお祝いしてくれるって言うから、お父さんは卒業式の日に旅行に行ってもいいよね？」長女本人にそう言ったと、中二の長男からの報告で判明しました。前々から私達家族の時間より義実家との時間を優先する夫に疑問を感じていましたが、この件で夫への愛情も期待も失くなってしまいました。長女の卒業式が終わったら離婚の話し合いをするか、子供が自立するまでは夫は「家族」なのではなく「家にお金を運んで来てくれるだけの人」なのだと割り切って生活するかで揺れています。子供の為にどちらを選択するべきでしょうか？

トピ内ID：a56631f6a3d0cc79

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夫抜きで家族旅行へ

🙂

離婚するほどでもない

2024年03月08日 21:28

もういいんじゃないでしょうか、これからは夫抜きで家族旅行すれば。今回なら娘さんの卒業祝いで、3人で旅行へ行きましょう。その代わり、義母の介護が必要になっても、それも夫だけでやればいいと思います。夫も文句は言えない筈です。

トピ内ID：dac4984b9e42569b

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お金を運んでくれる人認定

🐶

通りすがり

2024年03月08日 21:28

お兄ちゃん、ナイス報告。娘さん、ショックで報告できなかったでしょうし、お兄ちゃんと娘さんとトピ主は同じ価値観ですね。男の子はこの先ずっと食べ盛りで、女の子も中高はよく食べますよ。部活動でもなんだかんだ万単位でお金が飛びますし、受験や通塾もあります。一緒の空間が耐えられるなら、お金を運んでくれる人認定で同居しましょう。卒業式は、卒対委員をやっていなくても、特別なイベントだと思います。行かない選択肢を待ってくる義母と夫が信じられない。

トピ内ID：5e09af2419b923e2

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親離れ出来ない夫

🙂

ミートボール

2024年03月08日 22:42

入学式や卒業式なんて随分前から日程は決まっているのにね。今までもその調子だったんでしょうか。だいぶ前ですが、我が家の夫も小学校の卒業式に夫婦で出席しましたが、ポカポカ陽気の日だった為、着席してすぐ爆睡。いつ本気でイビキをかき出すんじゃないかとヒヤヒヤしましたよ。連れて来るんじゃなかったと思いましたね。何かやらかす心配がある人なら、最初からいない方がいい場合もあります。お子さん達の節目の思い出はトピ主様だけのものと割り切って、我が子のイベントに興味のない夫は、ご実家でごはんの面倒迄見てもらって、3人でお寿司でも何でも美味しい物を食べて"私達も楽しんでまーす”って言ってやったら如何ですか?

トピ内ID：4061d5cf23fb8193

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一応確認ですが

🙂

あじさい

2024年03月09日 09:55

長男さんから話を聞いた後、夫に抗議したのですよね？旅行やめて卒業式に出るべきだと、ちゃんと話し合ったのですよね？それでも拒否されたのでしょうか？あと「お母さんの方のおじいちゃんおばあちゃん達がお祝いしてくれるって言うから」の部分が少し気になったのですが、卒業式の日はトピ主さんの実親がやってきて、トピ主さん・トピ主夫・長男長女・トピ主両親でお祝いのご飯でも食べる予定だったのでしょうか？もしかして義理親（トピ主の親）と会うのがイヤで、わざと旅行の予定入れたとか？夫の親は卒業式に呼んでいないのでしょうか？卒業式以外のイベント時でも、ついトピ主親ばかり呼んで、夫の親は蚊帳の外とかそういうことはありませんか？あるいは卒業式という式典が嫌いなタイプなのかも。どうせ離婚してもいい位なら、なぜ娘の卒業式より親との旅行のほうがいいのか、夫の真意を徹底的に聞き出してみてはどうでしょう？

トピ内ID：c448d06e0dc253fb

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どうぞご勝手に

🙂

和泉のおかん

2024年03月09日 10:12

その夫はもう治らん。諦めよう。子供達も呆れていますよ。なのでもう期待しない。幸い子供達は母親の味方。なら3人で豪勢に卒業祝いで食事しに行くなり、旅行するなり好きにする。父親はお金を運んでくれる人。子供達の学費を大学卒業までしっかり払って貰いましょう。家族より、親兄弟が大事な幼稚な息子だからあなたも義理の人達の事は夫に全て丸投げする。孫の卒業式に父親を旅行に誘い出す祖父母らは勝手にすればよし。病気見舞いも無し、介護も無し。あなたも、自分の親兄弟を優先出来る理由が出来た。良かったのでは。ちなみに子の卒業式に夫婦揃っては最近だんだん減ってますよ。我が家も夫が当直あり勤務なので卒業式は毎回私だけでした。 3月、下の子が大学卒業でやれやれやっと解放されます。

トピ内ID：6645009d283a6177

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「家にお金を運んで来てくれるだけの人」認定

🐱

はじめくん

2024年03月09日 10:12

＞「お母さんとお母さんの方のおじいちゃんおばあちゃん達がお祝いしてくれるって言うから、お父さんは卒業式の日に旅行に行ってもいいよね？」長女本人にそう言ったと、中二の長男からの報告で判明しました。長女も長男も自分の父親がどういう人間なのか理解したでしょう。彼らが大人になったら父親には見向きもしなくなりそう。卒業式なんて時期が決まっているのに、何でわざわざ旅行の予定を入れるのでしょうね。これから教育費もかかるでしょうから、他に大きな欠点がなければ「家にお金を運んで来てくれるだけの人」と割り切って生活した方がいいような気がします。子供達が成長し巣立って行ったら、夫を義実家にお返しするのもアリだと思います。

トピ内ID：dc3d706622fe1aa4

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親御さんが亡くなった時に後悔する

🙂

匿名

2024年03月09日 10:12

親がいなくなってから家族のところに戻ろうとしたらもう自分の居場所はどこにもなかった・・・となる未来が見えますね。 ATM認定で良いと思います。そして、他の方も仰ってますがご主人抜きで卒業記念旅行に行きましょう。ご主人がいかない分、浮いた旅費で美味しいものを食べてください。

トピ内ID：976e1e6a7f8e1693

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可能なら、いま、別れる

🙂

らいら

2024年03月09日 10:32

離婚できるなら、今、離婚の方が良いですよ。だって、もう、この一件で、夫婦の間も、父と娘の間も、修復不能でしょう？仮面夫婦、仮面親子の家庭なら、ない方がマシです。特に、冷たい夫婦関係を見せ続けると、子供達の結婚観、異性観も歪みます。さっさと別れて、母子で機嫌良く暮らした方が良いです。父子の間は、夫さんにその気があれば、定期的に会えば良いでしょう。そばにいるから期待する。離れてしまえば、腹も立たないです。

トピ内ID：1c4df0c21999f1ee

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旅行もだけど。

🎶

うわ。

2024年03月09日 10:32

親たちと旅行行きたいのもだけど…何より娘さんを説得する為に母親と姉（妹）を盾として連れてきたって事ですかね？だとするなら親と旅行に行きたい気持ちよりやってることが気持ち悪いです。気持ち悪いと言う表現もおかしいけれど他に言葉浮かばない。親や姉（妹）は当然自分の味方だし娘が反対しても一緒に言ってくれるって事ですものね。娘さんももう中学生ならそんな父親にがっかりする感情沸きそうです。夫であり父親なのですが、まだまだ実家の幼い息子な感じですね。実家に依存な奥さん居るけど、そんな感じなのかも？もう何時までも子供でしかない。もしかして旅行も親が全部お金出してくれると言うなら特に行きたいとなっているのかな？しかし旦那さんの親も孫の卒業式と重なっているの当然知っているのですよね？普通なら卒業式に出てあげなさいとなりそうだけど、この親にしてこの子ありな親子なのですかね。と、ここまで書いて想像ですが旦那さんがトピ主さんのご両親と合わず反抗しているとか言うのではないですよね？トピ主さんのご両親が卒業式に出席出来るとし、旦那さんの親は参加出来ないとか？いやいや、そう言うので捻くれる人もいそうですから「わざと」卒業式に合わせて旅行行くとか言っているのかな？と。単なる想像です。ただ旦那さんも普段親や姉（妹）に援助しているとか毎日の様に1人実家に行っているとか言うなら致命的な感じにもなりますが其処はどうなのでしょう。もうどうしてもダメとしても離婚は今すぐ焦らなくても娘さんが成人する迄でも十分良いのでは？成人まであと6年。もしトピ主さんが無職なら仕事見つけるかパートなら正社員目指し「準備」していく。お子さんが成人になったら「突然」離婚言い渡すとか？その時には「まだまだママ達と一緒が良いみたいだから妻が居なくても良いよね」と別れたら？

トピ内ID：9ab01869feb7618c

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ATMで。

🙂

頑張って

2024年03月09日 10:26

夫は、家族より自分の欲(親)を選んでる時点でATM決定ですね。子供が自立するまでATMですね。自立すれば離婚。あるいは、義親たちの世話が必要になってきて、トピさんに介護をさせようとしてきた時点で離婚。自ら、その道を選んだのだから、夫も納得でしょう。これからは、せいぜい義親を優先してもらって、マザコン具合を日記につけて、おかしいと思うところは記録に残しておきましょう。離婚時には役に立つでしょうから。そして卒業式が終わったら、夫抜きでトピさんの親たちと旅行楽しんでください。夫が自由に過ごすなら、トピさんもそうすればいい。遠慮は要りませんよね？？お子さんたちも父親の姿見て、呆れてるのでは？？トピさんも最終的に離婚しても暮らしていけるように、今から経済的に自立しておきましょう。夫の親孝行に巻き込まれないようにね。

トピ内ID：f4994f337bb0ce87

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うーん

🙂

はにわ

2024年03月09日 10:26

娘の卒業式よりも自分の実家との旅行を優先する夫。これだけを書くと、確かにご主人はひどいと思います。ただ、トピを読んで気になったのは、トピ主は普段から子どもたちのお祝いは自分の実家の家族だけとして、ご主人の実家とはしていないのかな？義母や夫の姉妹を『姑、小姑』と書くあたり、仲が良くないあるいは嫌いですよね？もしかしてご主人、自分の実家とは没交渉なのに、妻の実家との交流は強制的に参加させられているのが不満で、今回このような行動に出たのかな？と私は感じました。もしそうであれば「家にお金を運ぶ人」扱いではご主人が気の毒なので、離婚でいいと思います。

トピ内ID：62c80d4d3b722bd4

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レスします

🙂

いのり

2024年03月09日 10:26

娘の小学校の卒業式には出席せず、その日に親と妹と旅行に行くのですか。なぜ、わざわざ卒業式の日なんでしょう。夫の親と妹もなんとも思わないんですかね。そして、小学生の娘に、おばあちゃんとおばさんを味方につけた形でいいと言わせようとする。姑息～そりゃこんなことばかりなら、夫への愛情も信頼もなくなりますよね。子供たちも同様だと思います。私なら、夫は家にお金を入れてくれる義実家の人間と思って、もう他は何の期待もせず暮らします。いずれ、夫は義実家で暮らすようになるかもしれないけど、それもいいかもと思います。離婚できるように準備はしておけばいいのでは。

トピ内ID：aa581991cdbcc374

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お金は必要

🙂

ほ

2024年03月09日 11:35

もう父親としての役割は家庭内では期待できないし、期待しないでお金だけ頑張ってもらいましょうよ。それで子供達が塾や習い事・進学、遊びなど思う存分に楽しめる様にトピ主さんが夫を上手く操縦すればいいですよ。私には出来ない芸当ですが夫に【自分は愛されている・夫婦仲仲が良い】と思わせておいてこっ酷く離婚する人も居ますから仕返しの方法も色々とありますよ。

トピ内ID：37c40c034a788e1b

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親離れをすべきはお互いさまでは？

🙂

もったいない症候群

2024年03月09日 11:35

＞お母さんの方のおじいちゃんおばあちゃん達がお祝いしてくれるって言うから、・・・・いいよね？ご主人のこの発言が気になりました。ご主人が義実家優先なのは、親離れ子離れできない親子関係なんだろうなとは思いました。しかし、父方の祖父母が孫の節目の時を大切にしないというのは、どういうことなんでしょう。孫への愛情がないのでしょうか？もしかして、母方の祖父母に孫を取られて父方には出番がなかったということはないのでしょうか？というと、孫より息子がかわいい義両親なので自分の両親にかわいがってもらうしかなかった、というような話が出てきそうではありますね。でもそうなると、卵が先か、鶏が先かという議論になってしまいそうな。お子さんたちはどう思っているんでしょうね。お子さんの望みは、お父さんもお母さんも等しく自分に目を向けてくれる落ち着いた家庭環境だと思いますよ。そういう望ましい家庭を築く努力は、もう不可能ということなのでしょうか？個人的な感想を言わせてもらうと、子供の卒業式に旅行日程をかぶせてくる、そしてそれをわざわざその子に宣言しに来る義実家の人たちはおかしいけれど、幼稚園らともかく小学校の卒業式のお祝いにまで参加する、そしてそれを希望する母方もいかがなものかと思います。夫婦双方で、真剣に親離れを図るべきなんじゃないのでしょうか。

トピ内ID：1d543004fe5ada04

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離婚は珍しくないからいいとして

🙂

2024年03月09日 12:21

お金を運んでくれる人に自らなっている旦那のことは別に可哀想じゃないけど、トピ主さんの収入と養育費だけではどうしても難しいのでしょうか？私なら2パターン考えて子供に相談します。一つ目はトピ主さんがおっしゃるように、離婚せず夫を金銭面でのみ必要とし続けること。二つ目は今の生活水準（家や小遣いや習い事など）は保てないが、それでもよければパパとは違って一生懸命子供達を最優先で守るから着いてきてほしいと伝えるか。それ以前にトピ主さん自身はどうしたいのかも、考えておくと良いですね。親から受けた心の傷って、親が思うよりずっと大きいもの。妻ですらショックで離婚を考えるくらいなのに、息子さんと娘さんの心境はどうだったんだろうって胸が痛くなります。

トピ内ID：14c2b7a6b1acf3c0

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姑小姑

🙂

つむちゃん

2024年03月09日 18:08

義実家の方も卒業式の事をわかってご主人を誘っているんですよね？？そもそもトピ主さんと義実家とあまり関係性がよくないんでしょうね？そんな背景もありからの～ご主人の旅行なんでしょうね・・・・。

トピ内ID：ec594d5ea2afc9f8

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旦那さんは旦那さんで・・

🙂

キカ

2024年03月09日 20:37

＞「お母さんとお母さんの方のおじいちゃんおばあちゃん達がお祝いしてくれるって言うから、お父さんは卒業式の日に旅行に行ってもいいよね？」上記は、あなたの親も卒業式に出て、その後あなたの両親も交えて娘さんのお祝いをするっと言う意味ですか？もし、そうなら、旦那さんは旦那さんで岳父母と一緒に居たくないのではないですか？私ならそのように受け取りますが・・

トピ内ID：31e7b0a31bf5ce6d

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どうなんだろう

あーあ

2024年03月09日 21:35

＞「お母さんとお母さんの方のおじいちゃんおばあちゃん達がお祝いしてくれるって言うから、お父さんは卒業式の日に旅行に行ってもいいよね？」って、いつもトピ主さん側の祖父母がお祝い事に参加できて(多分トピ主さんの実家の方が裕福でお金だしてくれるからとかいう理由かな？) 旦那さんはその中でアウェーの状態、自分の実家はお祝いに招待できるほど裕福ではないので同じようなお祝いの会を開催できないので、対抗できないから悔しいのかな。トピ主さんが自分の実家ばかりで義実家をないがしろにしている？なので、なんか家族ぐるみで抵抗してきたのかなと想像してしまいました。ただの実家大好き男なら、今までも色々やらかしてるんですかね？中学生のお兄ちゃんはその旅行に連れていってくれないんですか？連れていってくれるなら、それはそれで良いかもと思いましたが。書いてないから連れていかないんだろうけど。小学校の卒業式は平日ですかね？平日にわざわざ仕事を休んで旅行に行く？トピ主さんに離婚を切り出してもらう作戦なのか？と思うぐらい不自然ですね。子供のためにどちらを選択すればいいかは、子供に聞かないとわからないと思います。今までのお父さんとの関係が大いに関係あるので、お父さんの事が好きなら一緒にいる方がいいし今回の事や今までの関わりで軽蔑したなら離れても問題ないし。トピ主さんが一人で育てられる経済力にもよると思います。中3から塾とか桁違いでめちゃくちゃお金かかりますが(２人とも優秀で塾など必要ないなら大丈夫ですが) 高校、大学の費用ももう準備できているんですかね。その辺が大丈夫そうなら離婚すればいいし、無理そうならお金を運んでもらえばいいと思います。まぁ、どのような理由があるにしろ長女さんが傷ついたなら最低の父親、義実家です。

トピ内ID：443dfbdf6300feab

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いつも思うが

リオ

2024年03月09日 22:34

ATM扱いとかお金だけとかいう話を聞く度に思うのですが、そんな嫌な相手のお金で生活して惨めではないの？嫌な人に食わせてもらうってどういう感情なんだろう。嫌な人に経済的に面倒をみてもらうって矜恃はないのかな？嫌な人の施しで生きるってめちゃくちゃ惨めだと思うのですが、あなたは嫌な人のお金で息を吸うことになんの抵抗もないのですか？嫌な人の世話になるのは通常嫌なものだと思うのですが。私ならそんな母親、その父親と同じくらい嫌です。スパッと別れんかいと思います。私なら嫌な人の世話になるのは嫌なので別れるし。なんで嫌な人からの施しを受けねばならんのだ。自分の力で生きるよ。夫のことが嫌だ嫌いだ愛情がないといいながら、夫の力に縋って生きるのってどんな気持ちなんですか？お金なんて自分で稼げばいいじゃないかと思うのですが。子ども何人か知らないけど、仮に二人なら真っ当に社会人してれば別に自分のお金だけで大学まで行かせられるだろうし。愛情のない人のお金で食べるご飯は本当に美味しいですか？私なら自分のお金で食べるご飯の方が気兼ねしないし美味しく感じるけれど。お金は別なの？名前書いてないから？どんなに言い繕っても旦那さんの稼いだお金には違いないのだけれど。なんだか都合がいい思考ですね。旦那さんと何が違うのだろう？あと、単にセレモニーに興味がないだけかも。ちな私は海外出身なので小学校の卒業式はいらないんじゃないか派です。まだ義務教育してる途中にやる意味ある？私立にいく子も何割かいるけど個別に別れればいいし、なんの節目でもないんだが。運動会とかもいらないよなと思います。それらがなくても子どもは健全に育つ。もしかしたらそもそも式典への重要度が高くない可能性はあるね。ま、私は子どもが来て欲しければ行くけど。そもそもイベントにかぶせてくる親族もいないし。

トピ内ID：bbd1e9d8d5b557f1

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ATMでしょ

🙂

やーやや

2024年03月10日 09:58

これから先、子供2人が大学卒業するまでは結構なお金が必要なので、しっかり稼いでもらいましょう。離婚して、慰謝料やら養育費やら払い込む事を約束しても、しっかりと守ってくれる人は少ないと聞きます。ならば、ただの同居人としてATM扱いしていいと思うよ。幸い、お子さん達は主さんの味方でしょ？3人で楽しく食事でも旅行でもすれば良い。下のお子さんが大学を卒業する頃に、離婚すればいいんじゃない？それまでにコツコツ貯め込んで少しでも生活が楽になるようにしておけば気分的に思い切れるでしょ。

トピ内ID：e7f362cd8a1d61b9

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極端では？

🙂

おじさん

2024年03月10日 09:58

わざわざ親との旅行を卒業式に被せてこなくてもと思う主さんの考えは同感ですが、そこから突然、＞長女の卒業式が終わったら離婚の話し合いをするか、子供が自立するまでは夫は「家族」なのではなく「家にお金を運んで来てくれるだけの人」なのだと割り切って生活するかで揺れています。というのは、さすがにちょっと話が飛びすぎかなと思います。普通、卒業式優先してという話し合い、夫婦喧嘩、義親さんへの説得などを経て、それでも旅行に行くようなら、となりませんかね？まあ、そんなことをする気も起きないという主さんの気持ちも分かりますが、離婚するにせよしないにせよ、なんらかの話し合いは必要だと思いますよ。

トピ内ID：afe135ad1a955ae9

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レスします

🙂

みか

2024年03月10日 11:26

最初にエールをポチしてしまったのですが、ちょっと立ち止まっています。ご主人はありえません。そして、義実家も意地悪だと思います。お子さんの卒業式があるとわかっていながら家族旅行の予定を立て、旅行を優先させる父親は普通ではありません。でも、ご主人の行動を肯定するのではないですが、それには伏線があるように思います。＞お母さんとお母さんの方のおじいちゃんおばあちゃん達がお祝いしてくれるお祝いの席にはトピ主さんのご両親だけですか？　ご主人のご両親は最初からお招きしていないのでしょうか。両家の仲が悪いのなら、ご家族だけで行なうか、もしくは別々の席をもうけるかだと思います。トピ主さんの側だけでお祝いを行なうのはなしです。これまでの経緯は不明ですが、トピ主さんにも反省すべき点はあるように思います。トピ主さんのご両親とお祝いをする予定がなかったら、ご主人側の家族旅行の強行もなかったのだろうと思います。トピ主さんがご主人側を排除しているから今回の問題につながったのでしょう。それについてはどのように考えていますか？＞長女の卒業式が終わったら離婚の話し合いをするか、子供が自立するまでは夫は「家族」なのではなく「家にお金を運んで来てくれるだけの人」なのだと割り切って生活するかで揺れています。子供の為にどちらを選択するべきでしょうか？その質問は子どものためを考えてのことでしょうか。本当に子どものためを思うのなら、家庭を再構築できるかどうかご主人と話し合いをすることだと思います。ご主人だけではなく、トピ主さんにも問題はあると思います。ご自身の問題について考えてみるべきです。

トピ内ID：c1228e95c23d397f

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えーと

🤔

おりご

2024年03月10日 11:55

旦那さんが想像できるかわかりませんが、旦那さんが小学生時、卒業式に親が揃ってない、欠席理由が外せない仕事だとか病気とかでなく親きょうだいとの旅行優先だからと言われたらふーんいってらっしゃーいで済むの？と。おれは別に小学生時親がいなくても平気だった、父親そもそも来る気のない人だった、という人なら父親は式典出なくて良いものと認識してるかもしれません。父親の式典出席重視してないだけ。何も用事がないとして卒業式は平日ですか？それ有給取って出てくれるような旦那さんでしょうか。上のお子さんのときはどうでしたか？うちの夫もあまり子供の行事式典出席に関心ありません。義父は単身赴任でいないことも多く仕事人間で式典行事にいなかった事も大きいかと思います。あと父親が出席して明確な役割目的みたいのが見い出せないとか。この手のなんかの為、なんかの意味がないと行きたくないって人はいますから。勿論卒対やPTA活動してなくとも卒業式出席する保護者は多いしそれらの方たちは何らかのメリットあるから来るわけでなく純粋に6年の集大成我が子の晴れの舞台見届けたいという気持ちだと思います。お子さん的にも親に見守って欲しいと望むだろうし。旦那さんも俺いる意味なくない？と思う側の人では？だから楽しめる旅行の方へ行ってしまう。それがおかしいとも思わないとか？うちの夫もその気があるので平日行事は無理強いせず行ったことありません。でも土日休日行事は来てもらいましたし節目の入学卒業式は平日で行ったほうがいい？と聞かれ勿論と言ったら来ましたね。まあ聞いてくるのもどうなのよと思いましたが義父は入学卒業式いなかったらしいし結局は文句言わず有給取って出席してますからそれで良しとしてます。トピ主家の場合妻に聞く前に欠席決めてるし　実家家族>娘　と言われたようなものですしそれは失望しますね。

トピ内ID：185ce2e9fbbb81d4

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ドン引きですわ

🙂

ひんごまん

2024年03月10日 12:25

思考のおかしい義実家で育てられて、そのおかしな思考が至って普通だと疑わない夫が育った、ということなのでしょう。残念ですが、それ系の思考は変わることはないですね。玉ねぎの芯の部分が腐ってるから、もうどうしようもないですね。「卒業式じゃなくて実家の旅行に行っていくるからよろしく！」って、わざわざ自分の母親とかを連れてきて、多感な年頃の娘（孫）に対して、よくもそんなことが言えたものです。ドン引きです。ただ長男くんがあなたに教えてくれたということは、長男くんはどちらが正しい行動かが判っているのだと思いました。

トピ内ID：0bdb88c21088f550

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これだけではわからない

🙂

みさき

2024年03月12日 11:40

主さんの言い分しかわからないから違う見方をしてみます。夫両親も事前に卒業式わかってて旅行行くなら変な親子。知らないとしたら、妻両親は招いて、夫両親には知らせもしないのか。知らせるのも夫のやる事だろうけど、普段から妻両親は招いたり一緒に過ごすけど、夫両親は関係ないとか過ごしてた当てつけ? わざわざ連れてきて宣言したのも、よほど親子とも変なのか、夫の意図があったのか。行ってもいいよね?と聞かれたら、おばあちゃんもお父さんも来てほしいと言ってほしかったとか? 委員会頑張ってたのもいいですけど、卒業式立派にするより、たびたび家空けないで家族の団らん過ごしたらと思ってたとか? 共働きで時間やりくりしての委員? 専業主婦?どちらにせよ夜に家を空けることの話し合いは委員なる前にあったのか。子どもたちは委員を心から応援してくれましたか?

トピ内ID：2d2ce4a178a397c8

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