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私の考えがおかしい？

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
ひだり
話題
相手や物に対して期待しすぎることをやめてほしいと配偶者に指摘されました。 元々、配偶者の方が怒りや悲しみといった負の感情が私よりも少ない印象はありました。 私は、ある商品を購入したいと決めたら今すぐにでも欲しいという衝動に駆られ、その場で外出して買いに行くこともあります。 また、買った商品をはやく使いたいと思い、実際使ってみて期待はずれだった時にがっかりします。 配偶者にはその衝動が理解できないそうです。 期待しすぎなければ、実際と理想の差は小さく済み、がっかりする気持ちが減らせる。また、期待しないことで、商品が期待以上に良いことの確率が増え、喜びが増えるとも言われました。 配偶者は私の考え方では幸せになれない、良くないから改めるようにと言います。 しかし、私が配偶者を見習って過度な期待を抑える努力をすることは、感情の平板化を生み、感情表現を乏め、意欲を低下させることだと思ってしまいます。 どう思いますか？

トピ内ID：787959a94b5318df

#３０代

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せっかちなのかな？

🙂
抹茶
旦那さんが言いたいのは、平穏な暮らしをしようってことでしょ？ トピ主は、衝動性があって　せっかち、欲しいと思ったら手にいれようと必死になって周りが見えなくなっているのでは？ 衝動買いとかの失敗が多く、買った物への不平不満も多いので、聞いているほうが嫌になるのでは？ 感情を無にするのではなく、一つ物事を起こす時は冷静になろうってことじゃない？ ネットで衝動買いする時は、勢いでポチッとするのを　２日くらいしてからもう１度見直ししてみたら？ってこと。 感情の起伏が激しいタイプあるあるの悩みだと思いますよ

トピ内ID：58741d5cb93e36d0

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えーと

🙂
アキ
私なら期待してガッカリする経験を何度もすれば期待し過ぎないようにしようと思います。 それは感情の起伏うんぬんではなく学習能力です。 以上

トピ内ID：ee7505ff8781a1dc

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見てたら苛つくかもね

🙂
獅子
子供じゃないんだから手に入れるのにバタついたり、期待はずれだと落ち込んだり、そんなあなたを見てたら苛つくかも。 落ち着けよ、と思います。 大人はいっときの感情をセ-ブできて当たり前ではないですか？

トピ内ID：c3c2b00295c8f63c

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安心感

041
匿名
例えば、コップに、半分入っている水を見て。。。 水が半分しか入っていない、と感じる人と、 水が、まだ、半分入っている、と感じる人がいます。 トピ主さんは、常に、半分しか！入っていない水が気になって、 そのコップがいっぱいになるまで、すぐ水を注ぎ入れようとする人だと思います。 ご自分の中に、常に満たされないものを感じていて、 物を買うことで、自分の所有物を増やし、 満たされていない部分を、どうにかして埋めようと試みているのだと思います。 でも、トピ主さんの心の中で満たされていない、本当に必要なものは、 新しく買って、トピ主さんの所有物になった、その製品ではないので、 がっかりしたまま、 満たされないまま、 再び、新しい物を買いたくなるのだと思います。 それも、じっくり考えた後で買うのではなく、 自分で埋められない心にあいた穴を、新しい買い物で、すぐに！埋めようとするので、 その後も、満たされないまま、がっかりし続けるのだと思います。 そして、その満たされない部分は、 配偶者の方や、それ以外の人達にも埋める事はできません。 自分の持っているもの、今あるものに、 安心感がないのだと思います。

トピ内ID：df8f49aa54b99c17

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要するに浅はかという事でしょ？

041
ひまわり
まず、もう大人なのでしょうから、「人はそう簡単に変わらないし、自分の思い通りに動かない」という事は、頭に叩き込みましょう。それを踏まえて、どうしたら良いか、考えられるようになるのが大人です。 部下ならコーチングの本を、子供相手なら教育本を読んで、勉強します。夫婦間なら話し合いで妥協点を探ります。 感情がコントロールできないなら、心理学の本も読んだ方が良いですね。 深層心理に問題が有るのかもしれないので、心理カウンセラー等に相談する手も有ります。 買い物に関しては、事前の下調べが不足している事が原因ですよね。もしくは、宣伝を鵜呑みにしやすい、単純な思考回路が良くないのでは？こういう人は詐欺に遭いやすいので、結構危険ですよ。 他の方も書いていますが、「衝動買いは失敗しやすい」と、いい加減に学習しましょう。 ７日経って、それでも欲しければ買うなど、冷却期間を置きましょう。 それから、主さんみたいな人の中には、子供の頃、好きな物を買ってもらえなかったという人や、日常のストレスを買い物で発散する、買い物依存症のタイプの人も居ます。こういう場合も、カウンセラーに相談して、心の病をまず治す事から始めると良いと思います。

トピ内ID：af6f97b6ab059a3c

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いわゆる衝動買いですね

🙂
チュン夫
６５歳男性です。私は「欲しい」という衝動が強ければ強いほど、なるべく、じっくり考えるようにしています。 じっくり考えてから買うので、買った物が期待通りなら喜ぶし、期待以下でも「あれだけ十分に、買うか、買わないか。を考えて買ったのだから、仕方ない」と思い、ガッカリはしません。 ＞期待しないことで、商品が期待以上に良いことの確率が増え、喜びが増える この考えだと「欲しい物に期待しない」＝「欲しい物ではなくなる」ことになりそうで、あまり賛成できません。 かといって ＞過度な期待を抑える努力をすることは、感情の平板化を生み、感情表現を乏め、意欲を低下させること これも、違うと思います。 「期待をゼロにする」と「意欲を低下させる」ことになりますが、「過度な期待を抑える」＝「適度な期待をする」ことなので、感情の平板化でもないし、意欲の低下にもなりません。 大切なのは「欲しい物」を買うことで「自分の期待が本当に満たされるかどうか」を（買う前に）真剣に考えることです。 衝動買いだと、どうしても見落としがあり、ガッカリすることもあります。 そのために、現物をいろいろ触ったり、試着などして確かめます。（通販では困難です） トピ主さんには困難だと思いますが、「欲しい」と思ってから１日置いて買うとか、２日続けてお店に見に行って「本当にあれば良いか」を考え、やはり欲しいなら３日目に買うのが良いと思います。 ※すぐになくなる品なら、売り切れる前に買う必要があります。

トピ内ID：fc99143d142036e8

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迷惑になってない？

🙂
りりあ
＞過度な期待を抑える努力をすることは、感情の平板化を生み、感情表現を乏め、意欲を低下させることだと思ってしまいます。 トピ主さんがそう思うのなら、トピ主さんはこれからも今のままでいたら良いと思います。 それぞれに価値観がありますし、自分の理想とする生き方を選択する権利は誰にもあります。 ただし、その権利には『他者に迷惑をかけない限り』という前提条件が付きます。 『人は他者に迷惑をかけない限り、自分の理想とする生き方を選択する権利がある』のですよ。 ご主人がトピ主さんに「相手や物に対して期待しすぎることをやめてほしい」と言ったのは、期待した結果としてガッカリした時にトピ主さんが面倒くさい人になって迷惑だからなのではありませんか？ 落ち込んだりイラついたり、いつまでもガッカリしていたり…などでその場の空気を悪くしていたりしませんか？ しかも比率としてガッカリするケースの方が多かったりしませんか？ ガッカリしているパートナーを度々目撃する事になるのでは、一緒に要る人も疲れます。 家族も含め、他の誰にも悪影響を与えない範囲で一人で勝手に期待したり喜んだりガッカリしたりしている分にはトピ主さんの自由です。 トピ主さんの文章の中に『感情表現を乏め』という表現があります。 感情表現が豊かな事は悪い事ではありませんが、マイナス感情を度々露出するのなら周囲はたまったものではありません。 期待しても良いので、あなたのマイナス感情に周囲を巻き込まない様に配慮しましょう。 そうすれば「やめて欲しい」などと夫から言われる事もなくなると思います。 また、私はご主人と同じタイプで過度な期待はしない方が良い（＝生きやすい）と考える人間です。

トピ内ID：5a17783df8339738

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性格の違い

🤔
めめ
私もどちらかというとSNSで見たものが欲しい〜！となり買いに行って、「うーん…そんな絶賛するほどのものじゃなかったな…」となることがよくあります。 大袈裟に紹介したほうが注目されやすいからそう書いてるだけって、わかってはいるんですけどね…。 大きな買い物のときは信用しすぎず口コミをよく調べるようにはしていますが。 これ、生まれつきの性格というか特性で、治せるものではないと思います。子供の頃からそんな感じですもの…。旦那は慎重派、子供も慎重派です。おそらく遺伝的要素が絡んでいる話なのでは？ 世の中多様性が大事とよく言われていますが、例えば家族をなにかの課題に取り組む一つのチームとして考えた場合、慎重派三人だと物事って進みにくいですよね。 私やおそらくトピ主様のように期待や希望を抱きやすい楽観的で衝動派な人ばかりでは今度はチームが危険に晒される確率が上がるでしょう。 衝動派の人も、慎重派の人もいるからこそいろんな課題を安全に切り抜けられると思いませんか？ つまりはどちらにも優劣などなく、人間社会にとっては必要な人材なのです。 ……ということを旦那様が理解してくださるとよいのですが。なぜトピ主様の衝動性が気に入らないのでしょう。もしガッカリしたとき感情的になって家族に当たり散らしてるとかならたしかに問題だと思いますが…。

トピ内ID：ec980a0941f7e254

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そばで見てると

🙂
ラッキー
「何それ！欲しい欲しい欲しい！」と言って走って買って来て「何だよ！これ、使えない！」と怒る人のイメージ。 お金は使ったら無くなります。 衝動買いは無駄金遣い。 それを「感情の平板化を生み」などと言うのは屁理屈。 「感情表現を乏め」る事は無く、むしろじっくり考える良い習慣が身につく。 >意欲を低下させることだと思ってしまいます。 衝動的な性格を自己弁護しているだけ。 人や物を客観的に考える事、過剰な期待を抱かない事は自分の体や心の健康を保つ事に役立ちます。 トピ主さんの配偶者さんに賛成です。 トピ主さん、いい人と結婚しましたね。

トピ内ID：d5c2872128492952

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浅はかなんですね

🙂
人に期待しすぎないで
例のようにその対象が「物」ならまだマシですけどね。 失うのはお金だけだから。がっかりするのはトピ主だけだから。 「人」だったらたまったものじゃないでしょう。 トピ主にお子さんがいたら、勝手にお子さんに期待して持ち上げて勝手にがっかり ってことですから。 お子さんのちょっとした言葉や行動を見て「我が子、すごい！末は博士か大臣か！」 と大騒ぎして塾に入れたり習い事をさせたりお金をかけて人に自慢して 結局芽が出なかったら「なんだ、大したことないな」とがっかりする。 そういうことになりかねない。

トピ内ID：32d8c7e73a89bf7c

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昔言われました

🙂
プリン
リーマンショックの頃景気が悪くなり、生活も苦しくなる人がおおくなっていました。 　学校の校長から言われたのは学費が払えなくなる保護者もいるとのことでした。 　その時に、あるもので満足しましょうと言われました。 　今生活は苦しくはありませんが、よくその言葉を思い出しています。 　また、知人に欲しいものがあると我慢できないと話す人がいました。 　お店に頼んでつけで買うのです。 支払いの為アルバイトの紹介を頼まれましたがうまく行きませんでした。 　支払いができない、どうしてくれるのかとわたしは責められました。 　私はお金が無かったら自分は買わない、我慢する、そんなだらしのないことはしないといいました。 　あなたは支払えるようですが 本当に欲しいものか、なければ困るのか立ち止まって考えませんね。 　便利なものだとしても物が増えることでかえって邪魔になったりすることもあります。便利道具などは無くてもさして困らないことも多いです。台所用品など包丁で全てすんでしまうことなどよくあります。 　テレビを見ていても煽って買わせるものが多い。美味しいと言うものも大したことがないことがよくあります。 　もっと賢く暮らしましょう。とはいえ私はいわゆる丁寧な暮らしをする人間ではありませんが。 　手間は省きたいけど一つしか使い道がないものなど買いません。 　ひと月買うのを我慢してよく考えることをしてみたら？

トピ内ID：665e774efa1221f5

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やがて分かる

🙂
七転び八起き
「期待して当たり前」「私の期待は満たされて当たり前」 私も昔はそうでした。 しかし、複数の家族の死、自分の病気、経済的困難を経験してから、そんな甘い考えは無くなりました。 自分で苦難に対処して、小さな出来事に喜び、平穏な毎日に感謝するようになったのです。 「期待しなくなって感謝が平板化し、意欲がなくなる」そうですが、トピ主さんは今まで大して辛い経験をしたことが無く、平穏な毎日を送ってきたのだと想像します。 辛い出来事は誰にでも必ず起こります。 ご主人の言っていらっしゃることは、早かれ遅かれトピ主さんも思い知ることになるでしょう。

トピ内ID：8079fc3630fdd953

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冷静な文章ですね

🙂
もぐもぐこ
小町では感情のままに書きなぐり「！！」を多用する文章も 見かけるのですが、 トピ主さんの文章は実に冷静ですっきりまとまっています。 しかし、私と配偶者の性別は敢えて隠しているようです。 とはいえ、「衝動にかられ」「がっかり」。 この部分には文章には書かれていない激しさがあるのではないでしょうか。 それ以外見えなくなるほど猪突猛進し、 がっかりすると周囲に悪態をまき散らすとか もしくは脱力してすべきことも出来なくなるとか。 少なくとも配偶者は「巻き込まれ」ていると思います。 結婚前はそういうところも可愛く見えたけど、 今となっては同じことを繰り返すトピ主さんに失望、呆れ。 他の方もおっしゃるように浅はか。学ばない。 子供の時にCMで見た「魔法のステッキ」が 実は光ってくるくる回るだけなのに、 変身できる、と思い込む子供のよう？ 最近PC,スマホでニュースなどを見ると 明らかに詐欺まがいな誇張された広告、 有名人の名前を語る広告なども見かけますが、 トピ主さん、そういうのは引っかかってませんか？ 大丈夫ですか？ クリックするのも恐ろしいような広告だらけですよ。 「○○絶賛！！すげえ効く！！」みたいな。 ＞私が配偶者を見習って過度な期待を抑える努力をすることは、感情の平板化を生み、感情表現を乏め、意欲を低下させることだと思ってしまいます。 トピ主さんがそういう今の自分が「好き」で、変わるつもりも変えるつもりも ないなら、仕方ないと思います。 ジェットコースターのような感情のままでいたいのですね。 でも、配偶者はきっと疲れていますね。 そんなトピ主さんに付き合うのに。 勘弁してほしいとおもうから、 「改めるように」言った。 これを完全に無視することはどういうことかわかりますか？ 配偶者の気持ちは離れる。 その先はどうなるでしょうね。

トピ内ID：44385e22ddb61ec2

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芸術家の友達に似ています

🙂
アラフィフに入りたい
トピ主さんは、私の芸術家の友達によく似ています。 とても感情の起伏が激しく、表現力豊かな人です。 機嫌のいいときと悪いときの落差がすごいです。 子供のころはみんな感情の起伏が激しくても、いい意味でも悪い意味でも大人になるにつれて 落ち着いてくるように思うんですが… テレビＣＭや、ネットの記事などでいい商品を見つけたとしても 実際にはそれほどでもないんだよねって、今までの経験から学習しませんか？ うわぁ！おいしそう！！って期待して購入してもそれほどでもなかったと思うことが多ければ、 その経験を忘れずに次に生かしたらどうでしょうか？ でも期待が大きいということは、トピ主さんはこの世界をまだあきらめてないというか こんなもんと思っていないのですよね。 この世界はすばらしい！って思っているのですよね、たぶん。 その気持ちをずっと持てるというのは羨ましいです。

トピ内ID：3e300d9b2f3ffa77

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若いなぁ。

🙂
りーず
親や夫に病気が見つかり 余命いくばくもない。 だったらどうでしょう。 事故や病気天災はなくとも 親が先に死ぬ事と、夫婦どちらかが必ず先に死ぬ事は絶対に避けられない。 やだやだやだヤダ！ とだだをこねる子供の様にみえます。 子供ならね、仕方ないよね。 でもあなたは、、、どうなんでしょ。 夫から見たらあなたは そんな風にみえるのではないかな。

トピ内ID：e52f8d1621519ace

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相手や物に振り回される感情

🙂
テルテル
期待しないことは ＞感情の平板化を生み、感情表現を乏め、意欲を低下させること にはならないと私は思います。なぜなら期待から生まれる感情だけが人の感情ではないからです。さらに言えば、期待した結果は自分ではどうすることもできず、期待が大きいほど自分が振り回されます。それより、自分が 結果を選べることで得る感情を大事にすれば、あなたの言うような意欲の低下などは起きないのではないでしょうか。つまり、物や相手に振り回されず、自分の軸を持つことで、喜びや楽しみの感情が多い生活になると思います。

トピ内ID：6a1017cbbdf76cca

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迷惑かけないように、全部1人で処理しよう

🙂
ヨーコ
わざわざ旦那さんに指摘されるとしたら、 その気質のせいで迷惑をかけているのではないかなと思ってしまいました。 欲しいと思った時に購入するときに、ご家族（旦那さん）に迷惑をかけてないでしょうか？ 家事の役割分担をしているのならそれを終えてから、お一人で購入しましょう。 もちろんご自分のお小遣いで購入しましょうね。 ガッカリするとしても、自分の部屋で1人でガッカリして、その気分を周囲に当ったりしなければいいと思います。

トピ内ID：657ac1202ca6eb87

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浅はかなのでしょうね、

😣
カフェ
思い立ったらすぐに行って購入 これは衝動買いですよね 衝動買いは後悔する確率が上がるので、もっと思慮深く行動したほうが良いと思います。 感情の起伏の激しい人と一緒にいるととても疲れるんですよ。 がっかりの感情の原因が衝動買いなら尚更、いい加減にしなよとなります。 物や相手・・とのことなので、配偶者に対してもそういう衝動をぶつけているのですよね？ ＞感情の平板化を生み、感情表現を乏め、意欲を低下させる ただの屁理屈だと思います。 一人で暮らしてるならいいですが、パートナーがそのように感じているのなら治す努力はするべきかなと思います。

トピ内ID：46b0e35caf0ebe37

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幸せになれないというより

🙂
ゆかたん
落ち着きがなくて、周囲が疲れそう。 感情の起伏が大きいのもまた、迷惑？

トピ内ID：1115782db92f3df1

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我慢できない子供ですよね

🙂
落ち着け
単純に、衝動を抑えることが出来ない子供だということです、あなたが。 その場で買いに行くとか早く使いたいとか どんだけコドモなの？

トピ内ID：ca81a4d380279d99

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少なくとも、人に迷惑をかけない様にしたら良いのでは？

041
ｍｍｍ
主さんの場合、感情の起伏が激しくて、伴侶に迷惑かけているから、指摘されたのではないですか？ もしかしたら、この調子で続くであろう無駄遣いも、いい加減やめて欲しいと、切に願っている。 でも、その性格や思考回路はなかなかか治らない。だから「せめて、過去の失敗を反省し、繰り返さない事を誓って欲しい。次回からは、一旦深呼吸して、思慮深く行動して欲しい。」そう思われているのではないかな。 過度な期待を抑えると言うより、物事を冷静に判断する事は、一般的な事です。買い物前に、予算や性能等を良く調べ、本当に必要か否かを考える。人に期待する前に、過度な期待ではないか、相手に負担をかけていないかを考える。たったそれだけの事です。全く難しくはないし、大人なら、自然に身に付く一般常識です。 感情の平板化も、普通の事。大人は一々感情を爆発させません。もしや主さんは、演劇部出身ですか？舞台俳優さんなのかしら？それは観客に向かってやってくださいね。抑えられないのであれば、心の病が疑われますので、心療内科へ行って下さい。 意欲は、自分でコントロールするものです。人や物に期待する事が、意欲を向上させる事に繋がるという理論は、ちょっとよくわかりません。もしかしたら、新しいウエアーを買えば、運動したくなるかも、という心理を利用したいとかかな？だとしても、それは自分でコントロールしましょう。

トピ内ID：af6f97b6ab059a3c

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自分以外の人を嫌な気分にさせないのであれば好きにすれば良い

🐶
ぞう
トピ主さんの考え方や動きは見方によっては、行動的で良い、とも思えます。 買った商品が期待通りでハッピーな時もありますよね？ そのハッピーな気持ちを配偶者さんと共有し、ガッカリな気持ちはトピ主さんが自分で処理できれば、二人とも幸せになれます。 「思った通り良かったよ！一緒に使おうよ！」と言って、実際配偶者さんもその良さに共感できれば、トピ主さんの行動力を喜ばしいことととらえられるでしょう。それで喜びも倍増です。 逆に、例えば「あ～全然期待外れだ、ガッカリだ」という感情を露骨に表に出されると、周りも嫌な気分になってしまいます。ネガティブが増幅します。そういうネガティブな感情は自分の衝動的行為の代償として自分で処理しましょう。 残念ながらネガティブパワーはポジティブパワーよりも増幅力が大きいので、一旦表に出してしまうと一気に空気が淀みます。それだと幸せにはなれません。 喜びを倍増させ、ネガティブ感情を自分で処理すれば、同じ衝動的行動をしても、（金銭面で問題なければ）きっと配偶者さんと一緒に幸せになれます。

トピ内ID：1a7888f7995c8925

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ガッカリの感情を見せている？

🙂
れむ
私もトピ主様と同じようなタイプで、夫がご主人のようなタイプです。 我が家では『見ていて面白い』と言われますが、気を付けているのは、負の感情はあくまでも自分の中だけに留めている事ですかね。期待外れな事があっても、言葉では『でもこの部分はいいよね！』とか『やっちゃった』など明るく話すというか。 私も人の衝動を見るの楽しいです。 ただ負の感情をそのまま出していたら周りは疲れるし、忠告したくなると思います。それさえコントロール出来れば、衝動に駆られている時は最高に楽しいので、日々の生活でこんなに楽しいのはラッキーだなと思って直す気は全くありません。

トピ内ID：16a878946dabbd43

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私は面倒くさいです

041
おばちゃん
トピ主さんのような方、だいたい周囲の空気も巻き込むので面倒くさいです。買ったりガッカリするのはいいですが、表に出さないで、心の中で留めておいていただきたい。 幸せは人によって違うので、配偶者の方のようにしろとは思いませんが、単純にその方が多少なりとも不快なんだと思います。

トピ内ID：2da77aa564cfab5d

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値段。

🙂
nene
高額商品なら衝動的に飛びつくことはないでしょう。 安物買いの銭失いなのではありませんか。 日頃から良いものを見て、商品の適正価格を知っておくことです。 そうすれば値段から品質の見当がつくようになると思います。 手ごろな価格の商品でも、納得して買えば、値段なりの満足を感じられるのです。

トピ内ID：80101364d0f655ec

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