50代になって実姉との関係

レス16

（トピ主 3 ）

🙂

トピ主

2024年03月10日 15:04

ひと

閲覧をありがとうございます。私は56で姉が2つ上の二人姉妹です。地方で生まれ育ち、幼稚園から高校まで同じ学校を出ています。父が第一子の姉を恐々育てたことから父と姉の関係があまり良くなく、幼少期に父は私のほうを明らかに可愛がりました。その結果、妬みを持った姉から子供のころ、親の見ていないところで意地悪をされたせいで、同性友達との関係がうまく築けませんでした。成人して私が先に結婚と同時に実家を出てい子供も早く産みました。姉が31位でお見合い結婚したのですが、姉が「姉の旦那さんを妹（私）には会わせない」とずっと周りに言っていたらしいです。結局は姉の結婚式は私が第二子の臨月で遠方なので出ませんでしたし、義兄にはその10年ごお盆に1回チラッと顔を見かけたけどそれが紹介もされていなくて誰かわからなくて後から「知らない人が実家にいたような、」と思い出すような疎遠さです。ずっと互いに遠方住まいで、趣味や「推し」などの共通点もなく、親との接点も少なく、更に私が離婚して再婚したことで実家にも行かない時期が長かったので今も疎遠になっています。たまにうちの末子が長期休みに祖母宅に行き、姉のことは従姉妹との話などで伝わり聞く程度です。今お互いに子供が社会人になり、アラ還でこれから親の介護について話し合いをしなくてはならないのですが私から姉はいつも超えられない人、美人で大人しい人というイメージで、学生時代には姉を受け持った教師から「あなたは本当にお姉さんの妹？」と呆れられるような私の方が低い成績でしたでも私に対して未だに強烈な劣等感や妬み、もしかしたら恨みさえを持つらしい相手とどうつながったら良いのかわかりません。同じような経験のある方、境遇の方、知見のある方、どうぞご教示ください

トピ内ID：4cab58195d207034

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疎遠なままで。

🙂

知らんがな。

2024年03月10日 17:21

疎遠なままで、よろしいかと。私も、妹と差をつけて育てられた姉で、妹とも疎遠だし、親の介護をする気はありません。妹に対して、妬みや恨みはありませんが、親の面倒を見る気はありません。みたい人が、勝手にやって下さい。それくらい、私は親から何してもらっていないので。

トピ内ID：d06d5f18892b0aea

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お互い他人と考える

🙂

空豆

2024年03月12日 11:34

この年までこじれてしまったままではわだかまりの解消も難しいですよね。繋がるきっかけと言ってもこじれの原因とも言える親が理由ではなおさら。ドラマのように都合よく第三者が取り持ってくれるわけでなし、赤の他人か遠縁の親戚と思ったほうが楽ではないでしょうか。私も50代、ほぼ絶縁状態の姉がいます。原因は色々複合的ですが、端的に言えばお互い気が合わず少しずつズレていった感じです。どちらかと言えば裕福で、欲しいものは与えられ浪人留年までして大学を卒業させてもらっても姉は親に感謝どころか一方的に反発か親を利用するばかり。我の強い姉に対し甘い顔ばかりの親も一因とは思います。今はもう実家の事には無関心で完全に背を向けてるようなので私もそんな人に歩み寄りたくありません。親の介護は私が一人ですると思います。どうせ姉は親の事など何もわからないし向こうにしてみれば押し付けられる妹がいてラッキーという程度でしょう。私の方が姉を憎んでます。

トピ内ID：b50879714b429c44

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お姉さま次第で・・・

🙂

ネクタリン

2024年03月18日 22:28

一方的に恨まれていて、未だに夫を紹介してもいないという意志の強さを考えると、正直、修復は不可能かと・・・ご両親の介護などがあるのだから、お姉さまがどう出るかは気になるところですが、介護には相続の問題だって出てきます。そこはご両親からお姉様に確認してもらい、お姉さまの意志次第でということになるのではないでしょうか？そもそもご両親はどのようにお考えなんでしょうか？トピ主様とご両親の関係性はどうなっているのか、トピ文ではわからないですが・・・ご両親に先のことについて確認してみたことはあるのですか？もしかしたら、トピ主様の知らないところで、お姉様とご両親の間で先々のことについて何らかの話が出ているかもしれませんよ？想像するに、きっとお姉様がトピ主様と一緒に協力して介護をすることはないでしょう。もしどちらかが介護をすることになるのなら、介護しない者には「相続もない」ときちんと話をつけておいてもらうべきですね。つまりお姉様がトピ主様の協力なしでご両親の介護をするというのなら、トピ主様が相続は放棄するという覚悟も必要です。もちろんそんな極端な話になる前に関係修復できたら一番ですが。ちなみにトピ主様には、お姉様と関係を修復して、一緒にご両親の介護をするつもりはあるんですか？

トピ内ID：f79ee9653bcb00da

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成り行きに任せる

🙂

桜もち♪

2024年03月19日 11:43

プライドが高い人は、歳を取ると益々頑固さに磨きがかかるから、刺激しないでそっとしておいた方が宜しいかと。今の家庭にもよるとは思いますが、元々プライドが高く育った人は、自分から話もしないでしょうから、トピ主さんから話すにしても、下手(したて)に出てあげながら付き合うしかないと思います。ですが、こちらも歳なので疲れますわよ。相手から言ってくる事があれば、普通に答えればよろしいかと。

トピ内ID：8a6516a8d32cf8b1

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よく似た状況です

😣

空回りな妹

2024年03月19日 12:01

> 父が第一子の姉を恐々育てたことから父と姉の関係があまり良くなく、幼少期に父は私のほうを明らかに可愛がりました。 > その結果、妬みを持った姉から子供のころ、親の見ていないところで意地悪をされたせいで、同性友達との関係がうまく築けませんでした。 → まったく同じ状況です。私は今は60歳、姉は2つ上。幼い頃から常にライバル視され、妬みや敵対心を持たれていました。それでもお互い結婚してからは、子供同士で遊ばせたり、家族ぐるみで交流を持ったりして良い関係を保てるよう努力してきましたが… ちょっとした感情のもつれから激しく罵倒され、幼少期からの恨みつらみをぶちまけられ、話し合いを待とうとしても聞く耳を持たない態度にこちら側が疲弊してしまい、決裂。とてつもなく長文のメールが何度も届きました。そのうち私の心が悲鳴をあげ、空耳で姉の声が聞こえるようになり、もうこれは限界と電話もメールも拒否、今に至ります。姉なりに寂しくて辛い時期があったのだと思いますが、あまりにも八つ当たりがひどいのです。私がいったい何をしたというのか。今、一人暮らしの母(80代・今のところ元気)がいますが、私の家の近くに住んでもらっていて、いずれは私が介護することになると思います。私は自分は一人っ子だと思うようにしています。今さら姉と繋がりたくはないです。つながったが最後、こちらが心身ともに疲れ果てるのが目に見えているから。きょうだいだからって仲良くしなくてもいいのですよ。ご自分と、ご自分の家庭を大切にしていきましょう。

トピ内ID：dc7992c5e5bce657

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あなたが主体で頑張って

🙂

親って大変よね

2024年03月19日 12:35

妹が先に結婚する、と言うのは姉としては結構ショック（同じ年代ですので良くわかる）しかも成績も悪い不美人なのに、親から愛されて何故か人生上手くいってるヒト。これは羨ましい以外の何物でもありませんよ…その自覚はありますか。美人でも、成績良くても、何故か妹には負けている。お父さんから愛して貰えない。ああ、私は何してもダメなんだと思ってしまうんですよね… そんな絶望感が小さい頃から植え付けられる。だからあなたを恨んじゃう。あなたにしてみればそんなん知らんがな、というところでしょう。でも、今まで少なくともお姉さんよりはいい目を享受してきたのだからその悲しい想いくらいは受け止めてあげて欲しいと思います… 介護のことに関しては、キチンと連絡を取りつつあなたが主体になってしていくつもりでいた方がいいでしょうね。姉は自分を冷遇した親の面倒はみたくないと思うので。その分、財産等は余分に貰えばいいです。私の知り合いでも介護、実家の片付け全てやって、それなのに遺産は全て兄弟に渡した人がいましたよ。彼女いわく、私は親に愛して貰って幸せだった、両親の事は大好きだったからそれでいいと。愛して貰った力って凄いなと思いました。そこまでしろとは言いませんよ。愛して貰ったことの力の大きさを言いたかっただけです。

トピ内ID：bfdeb457262f8f9f

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同年代です。

Hanako

2024年03月19日 12:31

同じように姉には長年苦しめられて居ます。相手構わず私の悪口を言いふらされてきました。私の場合、両親から虐待され、姉は溺愛されていました。それでも私が気に入らないようです。今尚、共通の知人、親戚、私の夫や娘にも私を罵る言葉を吐いてきます。昔のされた事は忘れようとしても今尚、終わりません。先日の法事では一言も交わさないのは構いませんが、私と普通に話す人を毎々睨みつけてきました。叔母が孫の写真を見せてくれたり、そして私の娘の就職祝いをテーブルの下でそっと渡してくれた時はマックスで睨みつけてきたので伯母は小走りで部屋から出ていってしまいました。夫の事も睨みつけてきて、ガテン系の夫ですら「怖かった、、思わず固まった」と言ってました。私は親戚の集まりには今後出席しないと決めました。母の法事も私独りで(それぞれ)やろうと思います。異常ですが、これ以上姉をヤバい人にしない為です。

トピ内ID：1b0705c39bc0c2e1

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他人なんですから

🙂

アラカン

2024年03月19日 14:41

>未だに強烈な劣等感や妬み、もしかしたら恨みさえを持つらしい相手そんな姉妹関係です。結論から言えば姉妹同士「互いに」歩み寄る姿勢がなければ文字通り「兄弟姉妹は他人のはじまり」になります。 >アラ還でこれから親の介護について話し合いをしなくてはならない何か困りますか？金銭？労力の問題？姉妹どちらも家を出ておられる。姉妹あるあるですね。こうした場合、親の介護に関わり出した方が担うことになりがちです。金銭が関わる分、片方が折れるなんてないようです。両方逃げ出したら行政にご迷惑かけることになります。わが家の場合は姉が自ら絶縁になりました。親の介護(資金、労力)とも私が引き受けています。わが家は充分経済力があるので問題ありません。クリアすべきは、 1.本人同士の感情的な問題。 2.介護にかかわる資金、労力的な問題。 3.相続など法律上の問題。この3つが解決すればいいのです。女性は経済力がない傾向があるし、相手に期待する求める依存心が大きい。だからいつまでも1.2.をグルグルして揉め続けます。相続問題、わが家の場合、介護を担う私が遺留分以外すべて相続できるよう親が遺言信託してくれました。かわいがっていた姉が絶縁ですから、親の立場としては悲しかろうと慮りましたが、でも認知力が落ちた今、姉の名を呼ぶことすらありません。昔の記憶はあるようですが、今目の前に現れても「どこのオバサン？」かも、、、 1.~3.さえ解決してしまえば、親の葬式に来るか来ないかは本人次第。相続は、亡き後は私たちが関わらなくても信託で自動的に進みます。残る可能性、それは他人になった姉妹同士、その後どんな苦境になっても「だって姉妹でしょ」なんて２度と言えなくなる(感情的にも、法律的にも) ことを覚悟すればいいだけです。他人なんですから。

トピ内ID：2f8f49a20979ac20

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介護にあなたがたの仲の良さはそんなに関係ない

🙂

neko

2024年03月19日 15:04

トピ文を拝見していると、大切な事が書かれていません。『ずっと互いに遠方住まい』は分かったのですが、どちらが実家に近いとか、近い人も遠い人もどの位離れているのか。それ以外は実はあなたがたの仲の良さはそんなに関係しないんですよ。仲良くても介護は揉めるもの、労わりあって負担も均等に介護をする姉妹などは殆どいませんから。ちなみに介護の中心にならざるを得ないのは実家に近居のものです。両方とも実家から新幹線の距離とかならより動ける方となります。トピ文を拝見していると『実家にも行かない時期が長かった』のであれば、介護の中心はお姉様になるだろうと思います。だから後はあなたがお姉様の指示にイエスしか言わなかったら全く揉めなくて済みます。財産も基本はお姉様に差し上げて、遠居を理由に介護をお願いしたらいいと思います。もし仮にあなたが介護の中心になるなら、お姉様の手は借りないと決めた方が良いです。そして何か介護をするごとに交通費や時給をお母様から貰い、それを全て控えておきましょう。財産の話は出来れば自分に貰えるようにお母様に話しをしておきましょう。でもあちらには遺留分を請求する権利がありますので、その時に悔しい思いをしないように介護をするごとに交通費や時給は請求しましょうね。

トピ内ID：a6b8bf155cbe7084

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姉に頼りたいのかな？

🙂

しっかりして

2024年03月19日 18:29

文句いいながら大変なことは最後は姉に頼りたいのかな？自分が可愛がられた分、自分主体で介護する、手伝ってと言えばいいだけだと思うのですが。そこは妹だから姉が主導で、と言いたいということなんでしょうか。大人なんだから、昔の成績なんか介護に関係ないですよね。なんとなく自分が配慮されるべき、姉が折れてくるべき、と暗に期待している感じで、ずるい気がします。

トピ内ID：cf6d18e1307644da

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介護は親との関わり、感謝が深い方がメインで

🙂

タイコバラーン

2024年03月20日 14:53

不仲の姉とは直接関わらずに、間に人を通して姉の意向を探ってみるしかないのでは。私は姉の立場で、20年以上疎遠の2歳下の実妹がおります。（アラ還です）子供時代は親から虐待、成人してからは搾取対象と、下の弟妹達とは真逆の扱いを受けてきたので、妹とも20年以上疎遠、15年前に親と絶縁しております。年1~２回生存確認の連絡を取っている弟が言うには、親は同居の弟でも、シンママの妹でもなく将来私に介護をさせるとの意向、弟が無理だと言い聞かせ、可愛がってくれた親の最期は自分が看るとのこと。妹は母方の影響か精神衛生に不安があり母とは共依存関係。近居でもあり、介護ともなれば主体的ではないにせよ同性としての役割分担など経済的負担以外で世話していくのではないかと想像します。トピ主さんも親御さまと疎遠だと書かれておりますが、気になるのなら介護の対象者のご希望、親御さまのご意向を伺われてはいかがですか。私なら疎遠の親であれば何かアクションが来るまで放置、連絡してきた者に「姉は何と言っているのか」とボールを投げます。

トピ内ID：45e92f24f16b9871

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トピ主です。

🙂

トピ主トピ主

2024年03月20日 20:17

個別に回答ができず申し訳ございません。現実としては母が父より5歳年下なので、母が父を介護しながら、父がいずれ一人になったときに東京に父を引き取るつもりあります。

トピ内ID：4cab58195d207034

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介護の負担は確かに

🙂

トピ主トピ主

2024年03月20日 20:17

実家と近い姉に任せることの可能性が高くなるとは思います。そして相続については私に子供が二人いますので、両親から孫に少額の生前贈与は貰っていますが、私自身は相続をしないと表明するつもりはあります。

トピ内ID：4cab58195d207034

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姉に全て悪いことを

🙂

トピ主トピ主

2024年03月20日 20:18

押し付けようとしているわけではありません。私の子供が幼い時期には私たちは実家から新幹線で3時間の距離に住んでいたので、実母の助けはほぼ借りずにワンオペで育児をしていました。一方で姉は自分の習い事、資格取得、子供の看病などにいつも母を頼りにしていて、母もよく助けに行っていました。感情としては私は純粋無垢な幼少期に自分から姉に対して何かネガティブなことを発信した訳ではないのに一方的に恨まれてしまっていたので、その事について弁明もできず、どのくらい嫌われているのかもわからず、ほぼ本音で話したことがありません。介護に関しては母からの姉妹に対する愛情が同等だったとして、父は非常に姉と仲が悪かったので母と父の年齢は父が5才年上で、もし将来父が残された場合には私が自宅に引き取ろうかと考えておりますが、最近姉と話す機会がないため、姉の意向はわかりません。姉に聞いてみます。

トピ内ID：4cab58195d207034

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その時になって、向こうから何か言って来るまで待ったら

🙂

らずべりー

2024年03月21日 16:48

あなたと大体同世代です。私の場合は両親とも60代で病気で他界したので、実親の介護はありません。私もどちらかというと兄弟の愛情の差を感じて育ちましたが、極端ではなかったのと私が子供の頃から独立心が強かったので、家族間での関係は淡白でした。ウチもそうでしたが、あなたとお父様の仲が良かった反面、お母様とお姉さまの仲が良かったのではないですか。お姉さまがもし今でもあなたに蟠りを持っていたとしても、これまでも意地悪をするとか陰湿なことをしてこなかったらしいので、介護や相続の問題が起きても変な要求をしてこないと思います。その時になったら、お姉さまから連絡があるでしょうね。それまではいずれ来る介護や相続の場合の時に自分はどうするか、漠然と考えているだけで良いと思います。今のあなたの気持ちのままで宜しいかと。顔を合わせるのが憂鬱なら、今は電話やメールでもやり取りが充分できますし、費用負担の送金も事務的に処理するだけで良いでしょう。幼少の頃から関係性が悪かった肉親と、今更密に関わる必要はないですよ。

トピ内ID：5762ce4b9ab9b0c1

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全て忘れて、今の身近な生活を大切にして下さい

🙂

Hanako

2024年03月21日 21:27

大丈夫です。トピ主さんは「姉に押し付けようとしている」のではありません。誰が何と言おうとそれは間違いないのでこの件は忘れて下さい。「姉の意向を聞いてみます」って、無理に聞く必要ありません。無用にこちらから連絡してもまた無駄に争うだけです。その代わり、ご自身の今の身近な生活環境を大切にして下さい。同じ様な境遇に長年置かれた者からの切な願いです。

トピ内ID：1b0705c39bc0c2e1

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