20年以上の付き合いがある友人をわたしは親しい友人とずっと思い込んでいました。しかし、友人は私を利用価値があるかないか？で判断をしていただけだとわかりました。不快だったというセリフをLINEで受け取り、心がおれました。しかし、よく考えてみたら、友人が助けを求めてくる時だけしか連絡がきてなかったと気がつきました。楽しいから一緒に遊ぼうと言われていなかったことに気がつかないで、子守とか仕事の相談、愚痴、悪口をきくときの相手だった私、これからは、人と付き合うことが怖くなりました。考えたり悩むことで体調を悪くしないようにがんばります。

友人とは何か | 家族・友人・人間関係

レスします

🙂

本の虫

2024年03月11日 10:01

搾取される関係が終わって良かったですね。まだ若いです。大丈夫です。むこうから縁を切ってきたということは、気が合わなくなった、扱いにくくなった、と、読めます。トピ主さんが、精神的に自立してしまったから、おもしろくないのでしょう。きっとすぐに気の合う人が見つかります。楽しく過ごすようにしていればいいことあります。応援してますね！

トピ内ID：2d84ab8813d71c8b

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よくわからないです

🙂

まあ

2024年03月11日 09:56

その人は何が不快だったとLINEで伝えてきたのか、トピではわかりませんでした。主様がいいように利用されていたので心折れたと言いたいようですが、相手から不快と告げられたのは具体的にどんな事でしょうか？利用していただけでは不快にもならないしそう告げる必要無いような？子守をあなたにさせていたのでしょうか？子育てについての相談？私は仕事の相談や愚痴を言えるのは親しい友人だけですそれを利用価値と認識した事は無いです誰にでも言える事ではないので、信頼した人に聞いてもらいます。楽しい事を一緒にしたいというよりも、話を聞いて欲しいと頼っていたのではないかという気もします。家族みたいな信頼の仕方かなと感じましたただ、主様が、利用されていたと感じてしまえばそうなのかも。もう、仕方ないですねご友人からも不快と告げられたのであれば、年数に関わらず、友人関係が終わったのでしょう。他の誰とも違いはありません。ご友人とは疎遠にして自分の人生を謳歌してください。体調を気をつけて頑張ってください。

トピ内ID：7dba77675e7bc8f2

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そんな人のこと気にしないでOK

🙂

桃姫

2024年03月11日 10:41

引きずる価値もない、でいいのですよ。ガクッ、て、ずっこけるくらいでちょうどいい。

トピ内ID：a0232efac829e49e

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相手はどうでもいい

🙂

サトリ世代

2024年03月11日 10:34

トピ主さんが友達と思っているなら友達で良いんじゃありませんか？お互い友達！と気持ちを確かめ合うことはしませんよね。友達と思っていたのに、心ないことをいわれ、友達ではなかったのか！とお怒りになる気持ちもわからなくありませんが、これからもトピ主さんが手を差し伸べたいと思うなら、その方は友達なのでは？

トピ内ID：69cd91e32590a365

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いますよ

🙂

匿名希望

2024年03月11日 11:23

自分が不安だったり、困ったり、そんな時だけ、メールをよこす友人がいます。 LINEではないので、既読もつかないし、すぐに返信しなくてもいいから気楽。翌日にでも返信して、何度かやり取りすると、相手も納得するのか（大半が愚痴ですから）それで、メールは来なくなる。そして、また何かあるとメールが来て・・・という感じ。適当にのんびり付き合っています。私からその人に愚痴を送ることはないです。そもそも愚痴なんて私の場合、大半が身内関係。他人には聞かせられない。妹には愚痴ることもあるけど。若い世代ではないので、LINEよりメールの人が多く、こういう時は便利ですね。もちろん、LINEもやってるけれど、それは本当に親しい関係の友人だけ。だから、問題はないですよ。友人とはなにか？と質問されても、なかなか答えようがないけれど、自分の都合（気持ち）で、切ってもいい、切られてもしかたがない、と思える関係の人もいれば、ずっと大切にしたいと思える関係の人もいる。様々です、としか答えられないですね。

トピ内ID：d70e86faa5acc987

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色々な種類の友人

🙂

友人代表

2024年03月11日 11:21

女性に多いのですが、『友人＝全てを信じ共有できる相手』と思いがちです。私は、色々な種類お友人がいた方が良いと思いますが、どうですか？例えばー＊仕事上の愚痴を言い合える友達＊嫁姑問題を相談できる友達＊趣味の〇〇を一緒に楽しめる友達＊郷土・出身地が同じな友達・・・全て何でも理解し合える相手を『友人』とすると、どこかで無理が出ますから、色々な種類の友達がいていいし、その方が友人関係を楽しめるのではないですか？全てたった一人の友人で賄おうと思うと、無理がありますので、色々な種類の友人を増やした方が、精神的にベターと思います。

トピ内ID：9aa2593d930565c0

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あの時楽しく過ごした人

🙂

わーまま

2024年03月11日 11:58

少なくとも一緒に過ごした時間で楽しかったなら、それでいいと思いますライフステージによって、友人が離れていくのはもうしょうがない事考えの違いで、傷つく結果になってしまうのは悲しいけれどよくあることですまたいつかどこかであったら、あの時楽しかったねと言えれば十分でこれまでもこれからも、同じでいようと思うのはおこがましいと思います私の場合、もともと対人関係はうまくいかないのでこんな風に割り切っています人付き合いが少ないと、寂しいけれど、トラブルも少ないトラブルがあっても面倒なことが多くてもそれ以上に得るものがあるから孤独でいたくないから人付き合いをするのだと思います

トピ内ID：29e49abcbc62156f

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気持ちわかります

🙂

ここ

2024年03月11日 12:08

私の友人にも質問したい時やお願いしたい時だけ連絡する友人がいました。なんがかモヤモヤして、友人を辞めました。他に数人ですが仲の良い友達はいるし良いかなと。あと家族がいるので私には夫や子供達がいるだけで幸せだなって思ってます。友人との付き合いは私は好きなので残念ですが、割り切ってます

トピ内ID：de2bc3cc4b711e57

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聞き役ってそれなりに信頼があるからかと

🙂

アキ

2024年03月11日 12:57

私の友人でもそういう人がいます。電話がかかってきて出れば仕事の愚痴ばかり。「はいはい」と思いながら聞いてます。ただ、愚痴を吐く相手って誰でもいいかといえばそうではないと思います。それなりに信頼がないと。信頼していない相手に愚痴なんて吐きづらいですし。少なくとも「遊ぶと楽しいから」との理由で友達になった人は私は無いです。

トピ内ID：9b0af6e7b326e759

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わかります

🙂

石

2024年03月11日 12:57

私も車で遠くの店に行きたい時や気分転換にアウドドアに行きたい時だけ連絡してくる友人がいました。いわゆるアッシーです。トピ主様、20年の間に楽しいこともあったのではないですか？私はもう縁切りしましたが、思い出してイライラすることがあるので楽しいことを思い出して気持ちを落ち着かせるようにしています。

トピ内ID：93e925d95695429e

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需要と供給

🙂

バーゲンセール

2024年03月11日 14:44

むしろトピ主さんはどういうつもりで友達を作っていたんですか？楽しくおしゃべりをするため？困った時に助け合う？だいたいそういう感じですよね。きっとその友人も友達を利用しようと思っていたというより、おしゃべりをしていたら愚痴になったり悪口になって、それが習慣になってしまったんじゃないでしょうか。困った時に相談した、助けてもらおうと友達に頼った、それだけだと思う。利用価値というからおかしい話になるだけでトピ主さんが必要な友達だったのだと思います。友達関係も需要と供給ですよ。必要なければいなくてもいいのが友達だし、必要とするならまたどこからか探してくればいいだけです。

トピ内ID：c6c6ac9c5268d0ce

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（人として）好きな人

🙂

匿名

2024年03月11日 15:55

何を不快なことを言われたのか分からないのでなんとも言えないですが。傍から見たら働きもしないヒモ男で、特に見た目も良くないし、優しいわけでもないのに「でも、時々すごい素敵なサプライズしてくれるの（露天で安いアクセサリー買ってあげたり、他の人なら喜ばない程度）でも、すごく彼氏が好きで付き合ってる間は幸せな人いるじゃないですか。結局友達もそうだけど、好きな間は相談に乗るのも苦にならないし、頼み事も助けてあげたくなるけど、愛が風化したら嫌になるんじゃないでしょうか。その不快だったというラインで一気に覚めちゃったのですね。別に目が覚めてもあなたが友人だと思ってたのは悪くないし、それはそれでいいんじゃない？自分は（友人とし）好きだったんだから。別に友達はその人1人じゃなのに、人と付き合うのか怖くなる必要ないですよ。その人は人間の代表でもないんだし、違うタイプの人はたくさんいますから。他の友達はみんな良い人でしょう？

トピ内ID：700a19123bf88f82

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人間関係って難しいよ

🙂

ユリカモメ

2024年03月11日 16:09

なかなか深く長く付き合わないとその人の本性ってわからないんですよ。欲が深い人っていうのは、最終的には大きな利益を得ようと抜群に良い人を演じますからね。若い頃はそもそも人間関係の経験がすくないし、美しかったり、話が上手だったり、羽振りが良くてよく奢ってくれたり、プレゼントを昏れたりする人、または褒めてくれる人にどうしても好印象を持ちやすいですね。でも、まー十中八九そういうのは、まやかしなんです。経験しながら、ほどほどの距離を学んで、そういう方が引き寄せる色んな物や人を一緒に見たり聞いたり経験したりするのは、悪くないですよ。でも、常に自分は自分としてシッカリしながら人間関係を構築してください。所詮人の心は移ろうもの。今愛し合った２人、育てた子供も自分ではない他人です。

トピ内ID：35bfd36a9f86c5f6

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気がついて良かった

🙂

うめ

2024年03月11日 20:20

30年以上付き合っていた「友人」に散々利用され、それでもってマウントされ、バカにされた経験があります。ある時、私の中でプツンと切れ、電話もメールもLINEもブロックしました。喪失感もありましたが、共通の友達に事情を話し、共感してもらえてスッキリしました。トピ主さんも、気がついて良かったです。悩んだり、考えるだけ時間の無駄です。離れて絶対正解なんで、前を向いていきましょう。

トピ内ID：ed9405e17cc8dc30

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不快な思い　心当たりは？

🙂

お好きにどうぞ

2024年03月11日 20:20

ご友人が何故わざわざ不快な気持ちになったのかわからないのでなんとも言えません。ご友人も傷つけられたと思っているのでは？愚痴を聞くのが嫌なら、うまく交わせば良かったのでは？どちらか一方が悪いというわけではなさそうですが、何か起きた時に冷静に話し合いができない相手は友達になれませんね。

トピ内ID：a3a8346cad1ebfd5

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主語が

🙂

ささ

2024年03月12日 11:20

主語が分からないと何とも。あなたのなにかの行動なら、普通はその行動だけでしょうし。あなた自身や20年そうだったという話なら、あなたの言う通りに理解しますし。まあ、あなたの人生、あなたの主観で良いと思いますが。仮に1の事を言ってるのだとしたら、拡大解釈で100に受け取られてもとは思いますけど。

トピ内ID：610705fbeb1d7684

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全くわからない

🙂

mayu

2024年03月12日 12:25

友人に利用されていた（愚痴の捌け口？）ことと、友人に不快な思いをさせてたことって全く別の事象だと思うのですが…？一体なにがあったんですか？

トピ内ID：508bf725da416a7f

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一方通行

🙂

神無月

2024年03月12日 14:26

私は人づきあいは一方通行だと思っています。夫婦であったとしても、夫婦であるということは共通認識でもどっちがどれだけどのように好きかを測れないし理解できません。まして友達という定義があるようでない関係ですからそれぞれが「友達とは」という基準が違うのはどうしようもありません。トピ主さんの友人は「友達とは利用できる価値のある人である」と定義していればトピ主さんは間違いなく友達であったでしょう。私の場合であれば友達というくくりのしているのは学生時代までに出会った親しい人だけです。大人になってから出会い、プライベートの付き合いがある人でも会社の同僚とか同業者とか習い事が一緒の人で仲良くしていますみたいな紹介をして友達だと言ったことがありません。ですが、２年ほど一緒に働いた経験がありその後は年賀状が届くから返していたというだけの関係の人と再会することがあり、そのときにその人は私を親しい友人であるように他の人に話していたことがありました。私の中では知人レベルでしたので驚きましたが相手にとって友人のカテゴリーに入ると思われているなら仕方ないと思いました。 20年以上の期間があれば昔は親しい大事な友人と思っていても心の変化はあり得ます。友人が実際どうであったかは分かりませんがきれいな思い出は思い出として美しく残して置いて良いと思います。そして、一人の人からのたまたまの事例だけで人と付き合うのが怖くなるほど若くもありませんよ。

トピ内ID：e2bde7432f1a0b51

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友人は強制じゃないでしょう

🙂

SODA

2024年03月12日 14:57

トピ主さんも１、２年で気付いたら良かったですね。いつも子守りのお願いだな？いつも愚痴ばかり聞かされてない？と。利用されていた「だけ」はちょっと違うのでは。少なくともトピ主さんだってその友人と関わっていて楽しい時間もあったから20年も続いて来たのでしょう。それとも20年間ずっと嫌だったのかしら？友人をやめることが出来ない理由でもあったのかしら？友人なんて嫌だなと思ったら自分からいくらでも切れるじゃないですか。それに友達なら「毎回愚痴ばかりやめてよ～」「子守はお断りするわ」みたいに気軽に言うこと出来ると思うけど。その上「人と付き合うのが怖くなりました」って、その友人以外の人間関係は無いのでしょうか？それ以外の友人関係や人間関係でも利用されてばかりなのですか？狭く濃い人間関係だと相手への期待も大きくなりがちで期待通りじゃなかった時の落胆も大きくなってしまうでしょう。広く浅い人間関係の方が世界も広がるし余計なストレスにもならないですよ。

トピ内ID：3427f93b9fd9c116

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トピ主さんの主観だけでは分からない。

🙂

るーむ

2024年03月12日 16:00

何人かおっしゃってますが主語がないので、ご友人が何を「不快だった」のかが分からないし、トピ主さんの主観でしか書いてないので何とも同調しづらいです。もしかしたらご友人に聞いてみたら「いやいや銀のかど(トピ主)だって、こんな事あったよ」っていう話があるかもしれないし。私の昔の知人にも居ました。「貴方(私)の愚痴沢山聞いてあげたのに」と言う人。私からすれば「いやいや…私が愚痴言おうとしたら会話泥棒して貴方の方が多く愚痴ってましたけど」って感じでした。勿論、付き合っていてしんどい人は離れた方がいいし、友人からショックな言葉をもらったら怖くなったり傷付くのは分かります。けど、トピ主さんの主語足らずの所とか友人とは何か？という問いかけかと思いきや「考えたり悩むことで体調を悪くしないようにがんばります。」と自己完結。そういう所を読むと、トピ主さんにも少なからず何か原因があったんじゃないかな？と思ってしまいます。

トピ内ID：8c5d57fc03ab6ada

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諦めよう！

🙂

フィヨルド

2024年03月12日 18:32

世の中は友達最高！友情最高！やれ絆だ繋がりだって持ち上げますからね、トピ主さんの「友達」に期待してしまう気持ちはわかります。でもさ、ここのレスを読んでもわかるでしょ？結構皆んな割り切ってるのよ。表面的な大人な付き合いをしてるんじゃないかな？私は友達なんてほぼいません。学生の頃の何人かは友達だと思っているけれど、会うのは年に一度位です。淋しいっちゃあ淋しいけど、友達って私の淋しさを埋めるために存在するわけでもないだろうし、社交性を全く持ち合わせないのでもう諦めました。ま、それはそれでなんとかなります。なんでも1人でできますし。 1人は嫌！と言うなら我慢しかないですよ。

トピ内ID：13a3a32b582281ee

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レスします

ソレイユ

2024年03月12日 22:01

>利用価値があるかないか？で判断をしていただけだとわかりましたうーん・・・大抵の人はそうなんじゃないの？利用価値って本当に損得や金銭面として利益になるって意味もあるけど極端に言えば「一緒にいて楽しい」も十分利用価値に含まれるかと。楽しくない人と好き好んで一緒に居たくないし。

トピ内ID：0a127cc54e1a1a3d

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思い込みが激しいのでは？

🙂

通りすがり

2024年03月13日 10:41

トピ主のどんな行動にたいして「不快だ」と言われたのでしょうか？ご友人が助けて欲しい時だけ連絡がきていた、とありますが、トピ主から誘った事はあるんですか？トピ主が誘っても断られるのに、ご友人からは都合のいい時ばかり連絡がきていた…のであれば、ちょっとご友人も勝手かなぁと思いますが。まあでも、ご友人からの誘いだとして、どこに行くか、何をするか、どこのお店に行くか等を全てご友人が決めてくれて、トピ主がそれに不満なく全ておまかせで楽に遊んでいたとすれば、それはトピ主を利用していたとは言えないと思いますし。何にせよ状況がまったくわからないので、なんとも言えません。

トピ内ID：cfe406d938988d5c

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君子の交わり　淡きこと水の如し　でしたっけ、、、

❤

ノンカフェインも好き

2024年03月13日 11:09

20代前半に、同級生の友人の結婚式に行ったときのこと、、、来場者が、新郎新婦に一人ずつメッセージを書き込むというのがあり、「お幸せに♡」系のことばかりかと思いきや、一人だけ、「幸せそうな姿を見るとムカツク」と書かれた方がいまして、、、どの方かは分からず。たぶんまだ若いからと。でも、「こういう友人がいるということを新郎側に知られたら、新婦の株まで下がるんじゃない？」と心配したというか、大丈夫かなと少し思いましたよ。これを機に付き合いを控えれば良いと思います。もやもやするときは、ゆっくり美味しいお茶などを召し上がれ♡

トピ内ID：3bdf87e3ac3c8a9d

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損得を感じずに済む相手

🙂

ゴータム

2024年03月13日 12:21

客観的に見て、「自分だけ損をしている」とか、「相手に都合の良い関係だ」とか、そんな状況になっても「損得」が気にならない相手が「友人」ではないでしょうか？「対等じゃない」とか「自分ばかり損してる」とかそんな風に感じるようになったら、それは自分の気持ちが「相手を友人と見れなくなった」ということでしょう。損得よりも大事な価値を感じる相手だからこそ「友人」だと思えます。

トピ内ID：02a9ea84abc66164

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人間の不変性

🙂

従藍而青

2024年03月13日 14:55

について。人とは、違う生きもの、時と共に移ろいゆくもの。それを歳とともに心底感じてきた、アラカン世代です。トピさん、友人とは、その時時に、お互いにﾋﾌﾃｨｰﾋﾌﾃｨｰで求めあい、同じ時空間が過ごせる関係です。私も、幾つもの友人グループがあります。幼なじみ、独身時代、元同僚、転勤先など。その時、その地で、お世話になり、助けあった人達です。しかし、年月とは人にも変化をもたらすものです。だって、引越、結婚、環境によって、生活も性格も変わっていきますからね。トピさん、友人からキツイ言葉で言われたようですが… それは、二人に隔たりが出来てきたという事。時間経過で、考え方や、思いが変化してきたのです。私にも、2年前、同様な事がありました。幼なじみと、30年ぶりにLINE交換、後、郷里で再会。変わってしまってましたね。彼女は、ご主人と家庭内別居中。金銭感覚も性格もシビアになり、合理的すぎて驚きました。私は、愚痴を聞かされ、彼女のストレス発散の為の友達と化して、悶々としてしまいました。その後、私はついていけない自分にモヤモヤとして、連絡を減らし、自然消滅を選びました。私は、この先の残された人生を楽しく、自分流に生きていく為に、人断捨離も必要だと思いました。これから出会う人にも遭遇する可能性もあります。空気が合う、疲れない対等な関係を理想とします。トピさん、それで良いと思いますよ。貴女は貴女の為の人生を送れば良いのです。二人の縁が無くなっただけです。そこに、自分の負い目を感じる必要はありません。明るい未来の方が大切です。自分が、眼をしっかりひらいて、感性を養っていきましょう。

トピ内ID：8be7d4ab4798d6ac

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レスします

🙂

あ

2024年03月13日 19:26

いくら利用価値があっても付き合いたくない人とは付き合わないものそもそも利用しようとする人は、ターゲットに嫌われるようなことはしません巧言令色鮮し仁（美辞麗句に真心は少ない）そのものですからで、「不快でした」と相手が言うんなら「ソコまで付き合ってられません」といえるそれが対等な関係です

トピ内ID：b3c712e3cd7937a8

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悪縁切れて良かったね！

🐶

あなたとは会ワン

2024年03月13日 20:06

利用したい時だけストレス発散で愚痴聞いてもらいたい時だけ会おうって言ってくる人の失敗は鬼の首とったのごとく嘲笑ったり非難してくる元友人が私にもいました。約束の時間にはいつも遅刻してくるくせに絶対待ち合わせ時間を変えようとしない厚かましい人でした。私から忙しいから会えないと拒否してるのにひつこくいつだったらいい？日にち教えてと。無視し続けたけど、共通の友人から理由を聞きたいとメールがきて会ってもいつも非難ばかりされて本当に精神的にきつかったもう耐えられないので会えないとハッキリ伝えたらやっとメールが来なくなりました。自分に非はないと未だに思ってるんだろうな・・・と思いつつ会わなくなって時間を有効に使えてやりたい事を存分にできる自由をひとりかみしめてます。しばらくしたら久しぶりに会おうよなんて連絡くるかもしれないけど絶対会わないようにね！

トピ内ID：898676892289efb4

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友人とは何か

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