母の影響？？

かわいい妹は外に出て幸せになって、そうでもない貴方は生涯私たちの奴隷として仕えろ、ということでしょ。割り切って切り捨てるか、何か精神にとりついているようなら医師に相談しましょう。

毒親から逃げてすでに一人暮らししている、 実家に戻るよう懇願されても拒否したとのこと。 強い心を持って毒と決別したのですね。 よく頑張りましたね。立派です。 そんな、毒にしかならない親、 いない方が良いに決まってます。 母親の言葉は、根拠のない毒人間の戯言とです。 あなたは大丈夫ですよ、自信もって下さい。 でも母親の言葉があなたの心を煩わし続けるの ならば、カウンセリングを受けるのも手です。 心が軽くなるよう手助けして貰えると思いますよ。

私も母からはひどいこと言われたよ。 去年亡くなったけど。亡くなる少し前までけんかしてた。 最後もろくろくしゃべれずに亡くなりました。 きつい事言ってくる母ってつらいよね。 母もいいことしてくれたのかもしれないけど、私にとってつらい言葉ばかりが頭に残ってる。 しかし、最近の私はつらいことが多すぎたのか、つらいことも忘れぽっくなりました。 トピ主さんもお母さんからの呪縛を少しでも気にせず生きて下さいね。 私は母が21歳の時に生まれた子供だから、母も若くて子供を優しく慈しみ育てる心の余裕が なかったのかなと思ったりします。

人間の心理について探究しています。浅学を省みず、その視点からトピについて考えて見ました。トピ主さんは、ご自身のこころ、心理の来し方についてよく観察していらっしゃるようです。私達は、学びを学校から得ているように思っています。これは、ある方の情報ですが人間も動物ですから、他の動物と同じように「刷り込み」が働いているとされています。改めて、自らの言動を振り返ってみると親と同じような言動をしている事に気が付かれるのではないかと。幼い子供であれば、一番身近な人から情報を得るのは当然のことでもあります。良し悪しは、問わないで全てを受け入れているのではないでしょうか。そして親は、その親(祖父母)から刷り込みがと言う風に、昔々からの生活習慣が受け継がれるのではないでしょうか。 課題は、ここからです。自らの精神性と言うか、歴史的な精神的源泉を確認することが出来たことを、ここで良し悪しを問わないで率直に、どんなものであったかを「評価」することです。 そして、改めて将来に向けた「自分の精神性」を構築されてはと考えます。それは、親から受けた躾や教えの反省の上に立ったものになるのかも知れませんし、学問の途上で感銘を受けた生き方も加味されるかも知れません。少なくとも、親世代を非難したり、愚痴を言うことではないのではないかと考えます。 現代では、個々の人格が認められ、自分の人生を築くことは自由なのだから。これからは、自らの人生に自らが責任を持つことができるのではないかと考えます。　雑学ご免

自分がイライラした時 思い通りに行かなかった時 嫌なことがあった時 イライラをぶつける相手が欲しいだけです。 私もあなたと同じ境遇でした。 罵詈雑言のほかに身体的虐待や精神的虐待、性的虐待（生理用品やブラを買い与えない） いたぶられてました。 洗脳が溶け始めたのは　やはり物理的距離を置いてからっです。 その際に心療内科も通院しました。 どこかで母に愛されたいと思っている自分がいて　親不孝なんじゃないかとか 家にいれば愛されるんじゃないかとか　淡い期待もあったと思いますが 姉との差は母が80過ぎても変わりませんでした。 介護は可愛い姉にさせられないからお前に 遺産は可愛い姉に 私が介護で実家に戻っても　下の世話をしている最中でも罵倒されました。 自宅に帰る時にはまっすぐ帰れず　デパートで欲しくもないものをいっぱい買わないとすっきりしなかったり、帰りにバーなどによって厄落とししないと自宅に帰れなかったです。今から思えば体がすでに拒否していたんだと思います。 突然吐血下血して　救急搬送されて検査したら　胃潰瘍が酷かった。 脳には大動脈瘤が出来てた。 血圧がいつも高かった。 血圧については内科で降圧剤処方してもらいましたが　改善せず 心療内科でもらった薬で下がりました。 やはりストレスだったのだと思います。 母は昨年他界しましたが　それでもなお　私に暗い影響を及ぼしています。 今は何とか消化しなければと　考え方を変えたり工夫しています。 母の成育歴を調べたら　母は母で幼少期から思春期まで辛い思いをしていたのだと判明しました。 姉は母にそっくり。自分に似た姉を自分の分身として大事にしたかったのだろうと　今はそう思う。 実家終いで片づけに言ってますが初回はPTSDの発作が出たが　二回目からは自分でも驚くくらいに穏やかな気持。 絶対に乗り越えられます！応援してます！

あなたのお母さんは予知能力があるわけでもない、呪いをかけられるほどの呪い師でもない、ただの一般のおばさん（人の母親に失礼、ごめんなさい）。 その人が自分が気に食わないからって腹立ち紛れに「あんたなんて1人でやっていけない」といった言葉は、もちろん娘だから言われたら傷つくし悲しいけど、それ自体には何の効力もないです。 お母さんの言葉がその通りになる力があるなら、多分あなたのいないところで「宝くじ当たってお金持ちになれないかな」「お父さんの浮気癖はいつか治るはず」「お父さん、お酒やめてほしい」と何回も呟いてると思うけど、一つも叶ってないでしょ？ お母さんの言葉には何の力もないから大丈夫。 自分が1人ではやっていけない人だったから（だからダメ男に依存。それも人の父親に失礼ですね…ごめんなさい）、あなたに同じようにいてほしいというだけ。だって1人で幸せになれる人が身近にいたら、ダメ男に尽くすしかない自分の人生のダメさが際立って後悔しちゃうから。

状況に似ていますね。 酷いことをされているのにもかかわらず、この人をわかってあげられるのは自分しかいない、と間違った思い込みをしてしまいもっと傷つくことになる状態、です。 お母さんはお父さんのそばにいてそんな状況に陥り、貴女はそんな母のそばにいたから同じ状況に追い込まれている。。 心配されなくても大丈夫ですよ。心が長いコトその両親のそばにいたから病んでいるのです。 治すためには、もう母の元に帰らないことです。たとえ心配になっても、必要以上に帰らない、生活は異にしてください。 お母さんの呪縛から逃れたと自信がついたら、様子を見に帰る程度、そして、お母さんの言う暴言はスルーすることです。 充分巻き添えは食らったので、あとは貴女の人生を歩むために強いココロを持つ訓練をしてくださいね。

今やっと、一人暮らしになれたのですね。 ちゃんと、働いて自立はできているのでしょうか？ 自立ができているなら、精神状態も、母親の呪縛から解かれ、 ちゃんと、未来に向けて、自分の人生を考えるようにしましょう。 もう、トピ主に依存している母の言葉は、頭の中から捨て去り、 実家のことは、取り敢えず、忘れてしまうことです。 そうすると、毎日の生活の中で、頭の中に母のことは、ないので、 自由に、自分中心の生活を、楽しむことができます。 何歳か？分かりませんが、トピ主も一人で不安に思うのなら、 婚活をしたり、将来、結婚することも視野に入れたほうがいいです。 自分の人生を前向きに考えながら、毎日生活していると、 精神状態も安定してくると思います。頑張って！

もう、完全な毒親なので、切り捨てる覚悟が必要だと思います どうしても親の影響は大きく、その辺の不足していると 悩み辛いと思うのでしょう でも、親離れして、自分の人生生きていくしかないのです ２０歳過ぎたら自分の人生、親のせいにしない なかなか厳しい言葉だと思いますが事実だと思っています 普通に育っている私だって、親の影響はかなり残っています もう、実家を出て生活しているほうが長くなったのに 親も人間完璧じゃないと割り切れていますが、 かわいくないとか男の子みたいな恰好はさせられていました 太り過ぎ（母より慎重が５センチでかいですし） 何にもできない（そうやって育てたじゃん） なんて思いますけどね 放任主義だったせいか、独立も早くてそのまま家に戻らず自分の人生を歩けています 義親が過干渉気味ですね うまく距離を取れていますが、時より義母の言葉が、 子を縛る呪いのように感じます 夫は１０年ほどかけて脱却できたけど、これも遠い距離にいるからこそ 義妹は同居してます よくできるなって関心するけど、お互い様なところもあり（家事育児を丸投げ） 案外そっけないところ見ると、か弱そうに見えて図太いのかもしれません そちらまでひどいとなかなか大変ですけど、 ほんと完璧な親はいない世界ですから、多かれ少なかれ色々あるんじゃないかと思っています