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仕事がつらく、妻に働いてほしい

レス89
（トピ主 4 ）
🙂
kobe26
夫婦
【相談内容】 妻に働いてもらうためにはどうすればいいでしょうか。 【詳細】 会社を経営しているのですが、とにかく仕事がつらい。会社は外からみるとうまくいっているように言われますが、けして安定ではありません。最近は目が覚めると心臓がドキドキし、パソコンの前に座ると不安で手も震えてしまいます。 原因は仕事を受注しすぎているからだと思います。仕事が積み重なるとパニックになります。 私は物事の優先度をつけたり、脳を切り替えて仕事→プライベート OR プライベート→仕事、というトランジションがものすごく苦手。今までの人生は一点集中突破で受験も仕事も成果を出してきたのですが、そこに家庭が加わるとパニックです。 近年、家庭と仕事を両立させるのが良いパパだ、という風潮もあると思います。そういうパパでいたいし家族の時間は大事だと思っていますが両立ができません。仕事を減らして、自分を守ってあげないとまずいレベルにメンタルがきているのですが、我が家の経済面や会社のことを思うと減らせないです。もう無理です。 だから妻に働いてもらい少しでも稼いでほしいのですが、彼女の言い分としてはあなたが家庭のことをやらないから自分は専業主婦をしているとのことです。自分も負担があると。 だけど、平日にママ友と遊びに行くこともしょっちゅう。子供の服も毎週何かしら届き、そのたびにインスタ投稿。何も言いませんがそのたびにイライラしてしまうのです。彼女なりの負担もあるだろうけど、正直楽に見えてします。うらやましいのです。 【家族構成・スペックなど】 私 →33歳。役員報酬で1,300万ほど。 →起業2年目。初年度の年商は4000万弱で経費も使えます。 →ASD持ちです。 妻 →33歳 →専業主婦 →アパレルの店長などの職歴あり 息子 →2歳

トピ内ID：a4c3027eea6e95e2

#３０代
#お金
#夫婦関係
#妻
#子育て
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家事負担はマスト

🙂
らいら
お金のために妻を働かせるなら、 子供は保育園ですね？ 送迎は主さんもやれるのね？ 家事も、分担できますね？ 保育料もかかるし、 保育園というのは、多少の熱でも登園できないので、妻が稼げるほど、安定した長時間を、労働のために確保できるかどうかは、 かなり博打のような部分があります。 お子様が熱を出したらアウト！ たとえ元気でも食欲があっても、アウト！ なんです。 まさか、 主さんのママを召喚して、 「保育料なし！ 家事もママがするから！」 と、妻の神経をすり減らさせて、 さらに仕事をさせて、 金を巻き上げよう、という プランですか？ それは論外ですよ。 そこを踏まえて、 家事分担、保育園の送迎、 病児保育が利用できるところがあるのかないのか、 仕事だと思って、調べてみてください。 仕事が嫌だから 妻に稼いで欲しいなら、 今のままで楽にはなれないということです。 家計の現状についても、不満があるのは、妻に丸投げしていて、内情がわからないからだと思います。 家計簿を主さんも見る。 利用可能なスーパーの相場を知る。 これも、やってみてください。 妻が独断で贅沢をしてるのか、 主さんの生活レベルに合わせると、そうなるのか、 それがわからないと、妻を非難することもできないかと。 食費についても、 主さんが酒も甘いものも好む、 安い肉は食べない、 おかずは3品以上ないと嫌、とかいうタイプだと、 平均的な家庭よりは手間もお金もかかります。

トピ内ID：691cc99bd4cef819

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経済的イニシアティブをとる

🙂
ヨーコ
奥様からカードを取りあげ、家計簿を付けさせ、必要最低限の生活費のみを渡すようにすればいいんです。 経済的DVにはならない程度の額だけ渡す。 そしたら奥様は働かないとママ友ランチにも行けません。 ただ、今はお子さんがまだ2歳で幼稚園にも通っていませんよね。 そうなると預け先を確保するのに大変で、やりたくても仕事はできない可能性がある。 なので、まずはいきなり最低限の生活ではなく、奥さまにも多少のお小遣い（ただし贅沢できないレベル）は渡してあげてください。 そして子供が幼稚園に行くようになれば、自分の小遣いは自分で稼ぐように、 子どもを将来的に私立受験させたいなら、その費用は妻の稼ぎで払うように伝えましょう。

トピ内ID：cf1cc9f43f19b905

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メンタルの状態を

🙂
すもも
妻に率直に話したほうがいい。 仕事量をコントロールしないとより深刻な状態となり当然ながら大きく収入が下がるおそれがあるので協力してほしいと。 妻はあなたがかなり追い詰められていることをわかっていないのだと思います。 家計はどちらの管理ですか？ 荒療治ではありますが、妻に渡す家計費を大幅にカットしては？ 仮に妻に裁量権を持たせているならあなたが管理したほうがいい。 遊びに使える金が大幅に減れば妻も危機感を持つでしょう。 話し合いをしても妻が働く決断をしないなら、実力公使であなたの苦しい状況を理解させ受け入れさせるしかありません。 論理的に説得すれば理解する人なら淡々と本音を話せばすむことですが、そのようではなさそうなので。

トピ内ID：cd432a26b66ef5c4

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解決策そこ？

🙂
取り急ぎ
一時的な需要増ですかね？ 奥さんが働きに出ることと受注量を減らすことの相関関係がよくわからないんですが 主さんの稼働時間が減少すると 役員の報酬が減るのでその分の補填としてパートかなにかさせたいということ？？？ 子供の預け先はあります？ 主さんは子供見れないですよね。 まず経営者なのに実務を持ってパソコンの前に座っているのがまずいです。 経営者やってる意味がない。 と言っても個人事業主に毛が生えたレベルの規模かと思うのでご自分の稼働も予実に入れてようやく採算が取れる、 したがって人を雇用するのはトゥーマッチだし負担も重いということですかね。 業務委託や業務提携で対応できる業務量を増やすしかないと思いますが、 いわゆる仕事仲間というのはいますかね？ 仕事の受け方変えていかないと続かないですよ。 お前に何がわかると言われてしまいそうなので書きますが 起業して10年目になります。 好きで持っている実務もありますがやっぱ自分で実務持ってしまうと採算取れないんで それ以外は手放してほぼ経営だけやってます

トピ内ID：a495f9c3793c0e87

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その世帯年収で、子ども２歳で奥様に働けは無理

🐱
おもち
奥様、あなたが起業する前の苦しい時代（貧乏な時代）からお付き合いしていた女性ですか？大学時代からの彼女とか？ もし、起業してからのお付き合いなら、お金持ちだからあなたと結婚したんです。 だから、何があっても絶対に働かないと思います。見栄っ張りで、セレブ気取った奥様が、働くわけありません。ママ友にバカにされます 働くとしても、節税対策でオープンしたセレクトショップのオーナーとかかな。店員に働かせて自分は働かないけど、一応オーナー。 セレブ気取った奥様なら、一生働く気はないので、諦めましょう。 でも、お子さん２歳ですよね？あなたが家庭の事を一切できないなら、専業主婦でも仕方ないと思いますけど。 ２歳の子を保育園に預けて働けと言うんでしょうか？ 高所得世帯だと、保育料がバカ高くありませんか？奥様の稼ぎなんて、全部保育料で吹っ飛ぶと思います。何なら、赤字じゃない？ それより仕事ですが、人を雇わないんですか？雇っていても、パンパンなんですか？ 社長なら、人を上手く使って、どの仕事を受けるか断るか、全体を見るようにしたらいいと思うのですが。 起業して２年目だから、まだ軌道に乗せるの大変だと思いますけど、人材育成しておかないと会社が伸びませんよ。

トピ内ID：aad92bf6d6e2c0f3

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両立できないなら

041
にじのはは
家庭と仕事を両立できないなら、それこそ奥様は専業主婦で家庭のことはすべて任せて、トピ主さんは仕事だけに集中するしかないのでは。 仕事減らしたいです、でも家庭のことも出来ません、では、奥様も困ってしまうでしょう。 奥様がサービス業に就いたら、土日はトピ主さんがお子さんの世話をすることもあり得ますしね。 奥様が働くかどうかとは関係なく、トピ主さんは仕事を減らせばいいと思います。 年収が500万減って1300万→800万になったって、別に家族3人生きていけますよ。全然平気。 奥さんが「減るのは困る。なら働くわ」と言うなら働けばいいし、いやいやその年収ならまだ専業主婦でいけるわよって言うなら、それはそれ。 貯金だってそれなりにあるでしょう？ 別に明日から露頭に迷うわけでもなし、仕事減らしてちょっと休憩しましょ。

トピ内ID：890046d490128b76

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今の会社を売却してはいかがでしょうか。

🎶
szk
＞妻に働いてもらうためにはどうすればいいでしょうか。 すみません。直接的な回答ではなく申し訳ありません。 今の会社を売却してはいかがでしょうか。 シリアルアントレプレナーになられてはいかがでしょうか。 起業して事業が成長したら売る。しんどくなる前に。 才能と能力と性格にもあっているのではないでしょうか。

トピ内ID：6eb04ac3a0444770

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ご自愛ください

🙂
ree
それは辛いですね。 まずは自身が心身ともに健康でいることが優先です。 良き夫、良き父親でいることも大切ですがトピ主さんが健康でなければ守るものも守れませんよね。 私は簡単に離婚という選択肢を持ち出すのは好きではないですが トピ主さんの場合(優雅に専業主婦を満喫している奥様が頑なに働いてくれない場合)は、離婚という選択肢でしか自分を守れないと思います。 だってこのままだとトピ主さんは潰れてしまうから。 『共働きにしてほしい。もちろん家事の比率を考えて、まずはパートでも良い。 パートに出てくれたら自分(トピ主さん)も家事をその分負担する』 と提案。 それでも働いてくれそうにない場合は離婚も考えている と伝えてみては？ もちろん心の病気の事も、今が本当に辛い状況だと伝えた後でね。 恐らく離婚というワードを出したら 『父親』『責任』など色んな言葉で訴えてかけてくるでしょうが トピ主さんの健康を蔑ろにして成立している家庭なんてあってはならないので そこは聞き流してくださいね。

トピ内ID：bc9b52c3cc63677d

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生活費を抑える

🙂
わーまま
妻に働いてもらったら、家事育児をあなたもする必要があるけど ASDの特性がある人がうまくいきそうにないような気がする そもそもです 仕事が多いからパニックなのか それとも、よりよい父親になろうと思ってのことなのか ２歳のお子さんがいる元アパレル店長がパートに出たところで 稼げて１００万くらいだし それで、問題は解決はしないですよね？ その割には、あなたは家事も育児もする必要が出てくる 目の前の仕事から逃げたいだけの方便のような気がします 特性のせいか、それとも鬱のせいかどうにもこうにも頭が回ってないって感じですね とりあえず、仕事を抑えるしかないわけで そうするとおのずと収入が減ります 経営となると、そうは難しいのはわかりますが 例えば、今の収入半分だとしても、 同じ生活はできなくとも、いきていけないわけではないわけです そうすると、妻はおのずと働かざる得なくなる あなたの望むとおりです つまり、妻が自由にできるお金が少なくなればいいのです とはいえ、上記のとおり、そのままやってしまうと ただの経済DVなわけで モラハラ夫云々はあるけど、もともとの気質に追加して 仕事のバランスが取れないと、モラハラ化する夫って結構多いのだろうとは思います それとも、家庭に居場所がないと感じて焦ってらっしゃるのかな？ さてと そもそも２歳の子供なんて、近所の公園で十分なので、 週末は休んで二人でお砂場遊びをしてください お子さんの安全にだけは十分に配慮すること まずはやってみてください その上で、どうするかを考えてください 次に この数年で安定することかつ あなた一人で仕事を抱え込まないように仕組みを整えましょう 休むのも仕事の内、できない仕事を断るのも仕事の内です

トピ内ID：c5f8967630a55874

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自分の限界を見誤った

🙂
サーシャ
＞最近は目が覚めると心臓がドキドキし、パソコンの前に座ると不安で手も震えてしまいます。 ＞彼女なりの負担もあるだろうけど、正直楽に見えてします。うらやましいのです。 労働への意欲がかなり低下しているようです。 まずは早めの受診をお勧めします。 色々書いてますが、そこがトピ主さんの限界だったということでしょう。 ＞そこに家庭が加わるとパニックです。 自分の能力も限界も分かってなかったから結婚するときにカッコつけて「専業主婦でいいよ」と言ってしまったんですよね？ もし奥様が、働かなくて良いならってことで結婚を決めたのだとしたら、今更難しくないですか？ その奥様とはお金での解決を提案して協議離婚したら如何でしょうか。共働きの説得を続けるよりそれが早いと思いますよ。 取り敢えず、病院には行きましょう。 気合いや根性でどうにかなるものではないと思いますから。

トピ内ID：df7120ec2ffa92d3

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計画性のない人生ですね

🙂
無理は禁物
年商4000万円で役員報酬が1300万円なんですか？ 人件費率はどの程度なんでしょうか？ 社員一人とか？ トピ主宅の経済面はどうなっているのですか？ 妻が働きたくないなら節約から始めてもらうしかないのでは？ 結婚前に家計の相談はしていたのですか？ 自営業であれば傾くことは想定内ですから、その場合は働くことを了承してもらっていないのですか？ 子どもが幼稚園に行き始めればパートを始める女性は多いですよ。 妻さんにはパートに出てもらって、トピ主は仕事をセーブして家事や育児に参加する共働き家庭を目指すしかないのでは？ トピ主が病んでしまったら一家総倒れです。 ヤバいという自覚があるうちに真剣に話し合いましょう。 妻が、社会で働くことに向かない人なら、トピ主の仕事を手伝う形で仕事を熟してもらっては？ 受注を制限しつつ、今ある仕事を整理して余裕を持ったほうがいいでしょう。 医師とも相談しながら、仕事をセーブしましょう。 >近年、家庭と仕事を両立させるのが良いパパだ、という風潮もあると思います。そういうパパでいたいし家族の時間は大事だと思っていますが両立ができません。 これは共働き家庭の話です。 パパが仕事と家庭を両立できるのは、ママも仕事と家庭を両立するからです。 トピ主家庭は専業主婦でスタートしているので、妻としては今更でしょう。 トピ主が追い詰められている、妻に危機感がないなら、生活費を減らすことから始めましょう。 自分の精神状態が良くなるように自分で動かなければ、妻は何もしてくれませんよ？ 妻に渡すお金を減らす、妻に稼ぐように相談する、仕事を減らす。 これを順番に行ってみては？

トピ内ID：0df54ff879841624

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奥さんに働いてもらっても解決しない

🐤
ちいー
今度は奥さんが仕事で不在の間の家事育児の問題が出てくるからです。 そして会社経営を続けて行くならまずは経営についての問題を解決していく必要があります。 あなたの特性を補うべき優秀な秘書が必要ではないでしょうか。芸能人で言うところのマネージャーみたいな補佐役割です。あなたは会社の顔ですがどこの部分についても顔でいる必要はありません。 仕事の優先順位、切り分けを補佐できる秘書を雇った方がいいように思います。 家庭のことはまだお子さんが小さいので奥さんに全面的にまかせるのは仕方ないでしょう。 ただ家計のことはトピ主さんもキチンと知っておく必要があるかと思います。 家計簿、貯金額などは奥さんに報告してもらいましょう。

トピ内ID：085c8da87db85049

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お疲れ様ですね。

🙂
果実の森の住民
会社としての規模はどれくらいなのでしょうか？ 社員（役員）数と従業員数は？ 年商4,000万弱ならば、役員は主様含め2名で従業員3名程度の規模でしょうか？ また、業種にも寄りますが…。 でも33歳で役員報酬のほかに経費も使えるとなると相当でしょうね。 とは言え…、その年商でその役員報酬ならば、かなりの比率で主様の両肩に仕事が乗るでしょうね。 まずは、仕事の割り振りを考え直すことではありませんか？ 報酬を下げてでもほかの社員（役員）や従業員に仕事割り振ることです。 （まぁそれができないから苦労してるのでしょうが…） 現状だと主様が倒れたら即倒産なんて可能性もあります。 ですので、もう少し他の社員（役員）さん、従業員さんへ仕事を振ることを本気で考えることです。 主様は”管理職”として、実務はどんどん従業員さんに回すことをすべきです。 場合によっては従業員さんの増員も視野に入れることです。 奥様には年収が下がるかもしれないという前提のもとに話し合いを持つことです。 あと、主様は趣味などの”遊び”を覚えてガス抜きをしないと本当に倒れますよ。 ですので、まずは仕事の改革をして、精神的肉体的に余裕を作ることです。 それに合わせて奥様と話し合いですね。 起業2年目ということでまだまだ大変ですが、 一局集中になる前に分散させた方が伸びが良くなりますよ。

トピ内ID：1400a10562a49088

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２歳なら無理かな

🙂
ほ
子供が２歳で、家計のために妻に働いてほしいのなら家事育児折半は当然です。 保育園に預けたら、しょっちゅう熱を出すし吐いたり下したり大変です。 その度に妻は会社に頭を下げて休みを取り看病するのです。 月1位で熱を出すとしてトピ主さんも次月は仕事を休んで看病出来ますか？ 今トピ主が仕事に集中出来るのは妻が家にいて育児をしているから。 ご自分は一点集中型なのに妻にはマルチタスクを要求するのですか？ だとしたらトピ主さん、必要とされなくなってしまいますよ？ 起業２年目で1,300万の役員報酬が取れるなら優秀な方なのでしょう。 でも子供を作っておきながら家庭に気や時間を使う事が難しい気質であると今更言うのはどうかと思います。 そんなの結婚前に想像出来ませんでしたか？ 今は仕事で手が震えるほどの重圧があるのであればセーブするしかないんじゃないでしょうか。 それがトピ主の上限なんです。 妻が自由で贅沢をしている姿を見るのが苦痛であれば、それは伝えてみましょう。 仕事が辛いことも併せて伝えて、この先も不安がある。だから節約に励んで欲しいと伝えてみましょうよ。 ２歳の子供に毎週服を買ったって、来シーズンには着られなくなっていますから無駄ですしね。 ただ妻はアパレル関係出身ならご自身も装飾品等も好きそうですから『これくらいの息抜き必要！』と反論されるかも知れませんが。 それか、トピ主が稼いでくるから家事育児は全部妻に任せたい。それ以上の文句は今の精神状態では受け入れられないと話してみては。

トピ内ID：bd648905e9b17894

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さて、

🙂
SSS
生活費はいくら渡しているのでしょうか。 収入に見合った生活なんですか、それとも見栄張って無理してますか? 受注し過ぎならバイトでも雇う。既にいるならもう一人増やす。いっぱいいっぱいでパンクしそうですね。 受注を減らす、規模を小さくするのはだめですか? もし収入が減ったら奥さまどうするかな。

トピ内ID：a07b2a8724e29c24

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奥様が働いてる間の家事育児できる状態ですか？

🙂
Ak
仕事が辛いのと奥様の就業状態って関係あります？ うちは共働きですけど夫も私も仕事が辛い時は辛いので、奥様が働くと主様の仕事が楽しくなるかどうかには懐疑的。 慣れ親しんだ仕事をセーブして慣れない家事育児に勤しむのも決して楽なものではありませんよ。 「ママがいい」って泣かれて心折れるのが関の山です。 仕事が多いことの原因ですが 主さんのことを信頼して任せてくれる人が増えてるということですよね。 主さんも人を育てて自分が働かなくても事業が動く仕組みを考えていく時期に来たというわけですね。 「とにかく仕組み化」という本はお読みになりましたか？ 実務をこなすよりも仕組みを作りましょう。

トピ内ID：11fce638bc1ed207

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100の家庭があれば100の形があって当然

🙂
けんこ
ASDのこと奥さんどこまで理解してます？ マルチタスクこなせないのが特性ですから、一つのことを集中して結果を出すことには向くけど、2つ以上（家庭と仕事）となると無理になる。 トピ主は、この際家庭を切り捨てて仕事に集中されたらどうですか？奥さんの言い分が ＞あなたが家庭のことをやらないから自分は専業主婦 なので、仕事に結果出すこと集中で家庭のことはは一旦忘れる。全て奥さんに任せる。 奥さんがどこまで理解しているかになりますが、両立できない特性があるのだからここはスッパリ役割分担で、とにかくしっかり仕事結果を出す。その代り家庭のことは放置する宣言でも良いと思う。 家庭を考えてオーバーワークならば、切り捨ててしまいましょう。考えるからオーバーワークになる。ただ単に、仕事で結果を出すそれだけを考えて仕事をする。マルチタスクはパッニックを起こす原因だし。 トピ主さんも自分の特性をよく理解して、奥さんと話をすることが大切だと思いますよ。このまま家庭を考えて仕事をしてくと自分がパンクする。メンタルやられる。そしたら、奥さんが嫌でも大黒柱で市議とをしなきゃいけない。 一点集中で結果を出せる人なので、その特性を持ち仕事で結果を出すのが良いと思います。 世間で両立パパが良いと言われていても得手不得手もありますよ。風潮に惑わされることなく、自分らしく生き夫婦で家庭を作り出せばいい。世間で何と言われても、それが私たち夫婦である！というのが大切。 そこに奥さんが賛同するかが問題ですが、夫婦で家庭を作り上げるしかない。 家庭の形は夫婦で作るものだからそこは間違わないで。 家計を考えるの妻の仕事、そこはどうにかすると言って奥さんがトピ主に仕事に集中できるようにするなどなればまた変わる気もする。 働いてもらうより、特性を生かし結果を出せる環境のが良いと思う。

トピ内ID：7a79659a0a1041a6

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まず自分の不満を整理する

🙂
きいろ
妻さんへの不満は整理できていますか？ ・自分は働いているのに遊んでいること ・妻さんが稼いでいないこと ・自分の稼ぎで自由に買い物をしていること これらは同じ様で全く違います。 トピ主さんは「妻さんに働いて欲しい」と書かれていますが、それは時短？フルタイム？パート？正社員？収入が少なくても働いているなら満足？ 稼ぐことをして欲しいなら、SNSなどを活用して広告収入を得る方法もありますね。でも傍から見たら稼いでいても遊んでいるように見えます。それに不満は感じそうですか？ お子さんの服はブランド品？それともメルカリなどで中古品を購入していますか？使っている金額が大きいから不満？購入回数が多いから不満？その両方？ こういった「慰謝料請求するような有責事項ではなく個人の価値観の違いから来る不満」は、相手に伝える時には、ご自身の不満の本質をしっかりと分析してから伝えないと、解消どころか破綻の種になりかねないです。 例えば、トピ主さんの不満の本質が「扶養超えでしっかり働いて欲しい」なのに伝えずに「働いて欲しい」と言ったとしても、妻さんは「夫に家事育児負担が無理なら時短で扶養内」と判断するでしょう。 トピ主さんの不満は解消されない上に、妻さんはトピ主さんの希望に沿って働いて家事育児もしてるのに夫には納得されない。お互いに不満が溜まり続けるだけです。 トピ主さんはご自分の不満や不安を解消したいですよね。それは良く分かります。 ただそのことに集中するあまり、妻さんへの伝え方が半端だったり気遣いを欠けば、家族崩壊の始まりです。 生活費を何も言わずに最低限しか渡さないようにするなどの強硬手段は、法的に経済DVと判断されるされないとは無関係に、妻さんへの宣戦布告です。 家庭を平穏に保ちたいなら、まず自分の不満の本質に向き合い、目の前の妻さんと現実にしっかり向き合いましょう。

トピ内ID：fe9db44ec554b301

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家計を管理しては？

🙂
nanano
奥さまに働いてほしいなら、トピ主さんがきちんと家計を管理して、奥さんには中流の生活ができるくらいの生活費を渡せばいいのでは？ 現状、奥さまが家計を管理しているからそうなっているのではないですか？ 家計の何割か負担してほしい旨もきちんと話す。ママ友とのランチ代や自分のお小遣いなども、自分で稼いでもらったらいいと思うし。 ただ、共働きになると、家事の分担が増えますけど、それは大丈夫なのですか？ お子さんも保育園に預けることになりますよね？ 毎日の送迎はもちろん、園行事、役員会等、いろいろ発生しますよ？ そこら辺はちゃんと調整してこなせるの？ 奥さまが専業主婦の今ですら、仕事と家庭の両立ができていないのに？ もう少し整理して考えたほうがいいと思いますよ。 そもそもご自身のキャパを超えてまで、仕事を受注するのがいちばんの問題なのでは？ 奥さまが外に働きにいけば解決するような問題ではない気がします。 とりあえず共働き希望なら、今以上に家事・育児をしなくちゃいけません。

トピ内ID：4356fac387b420a9

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キャパオーバー

🙂
おもち
平日にママ友と遊びに行く事が気に入らないようですが、お子さん連れですよね？ 　公園や児童館へ行って、他の子と遊ばせるような事は、奥様の仕事です。 　あなたは、天気が良くても、毎日ずっと子供と部屋にいろと言うんでしょうか？ 　自分の仕事が上手くいっていないからって、奥様への八つ当たりはやめましょう。 　奥様が働いたって、何も解決しません。 　私も、あなたの状況を考えると、会社を売却したらいいと思います。 　とりあえず、病院へ行きましょう。完全にキャパオーバーで、メンタルおかしくなっています。

トピ内ID：4393917757de94e6

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よく分からない。

🙂
は？
トピ主が苦労しているのは分かりましたが、トピ主の希望していることが的外れな気がしてなりません。 奥さまが専業主婦で２歳の子が一人なら、そんなに年収はいりませんよね。 単純に受注を減らせばいいんじゃないですか？３〜４００万は減らせますよね。 その代わり今までのような金遣いはできないと、夫婦で認識し合うだけでいい。 奥さまには、トピ主の精神状態を保つために仕事をセーブする旨を理解してもらえばいいですよね。 だけどトピ主は奥さまには働くことを希望している。なぜ？ 要は奥さまにも苦労して欲しいのではないですか？意地悪したいみたいな。 自分だけが苦労しているのが納得いかないからそういう心境になるんですよ。 それから奥さまに働いてもらうとなるとトピ主の家事育児負担は絶対ですよ。

トピ内ID：26c519a304153fde

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トピ主さんの周囲を変える

🙂
裏ボス
>原因は仕事を受注しすぎているからだと思います。仕事が積み重なるとパニックになります これが原因とわかっているなら、妻が働いたところで無意味では？ 妻がトピ主さんの仕事ができるなら働く意味があるけど、外で働いても意味ないですよね、 金銭面だけで言えば、妻が働く時間は子どもをどこかに預ける必要があるのでマイナスの可能性もあるし。 >我が家の経済面や会社のことを思うと減らせないです 家庭のことだけじゃなくて会社のことを考えても仕事量を減らせないのなら、先ずは資金やスケジュール管理をしてくれるような人を雇うのが先決じゃないですか？ 4,000万の売り上げで1,300万の報酬+経費も使えるのですか？ 会社のことを考えて仕事量を減らせないのは、報酬が高いせいもあるのでは？ とりあえず1人親方を脱したらどうですか

トピ内ID：db8353fb1d08578d

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人を雇う

🙂
匿名
仕事を減らすために人を雇ってはどうですか。 その分収入が減りますが、このまま潰れてしまうよりいいでしょ。 収入が減るのですから、当然生活費も減額。 今より質素な生活をすればいいのです。 ママ友と遊び、頻繁に買い物してインスタしてる妻が、今更働くわけないじゃないですか。 収入減ったから、生活費も減るよって、はっきり言いなさい。

トピ内ID：54a18d583d33a4ed

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お辛いですね

🙂
兼業主婦
2歳児のワンオペで奥様の職歴では働きに出ても大した稼ぎにはならなそうだし、経済的負担が減ることはないと思います。 アパレルで再就職土日休みではなく、夜も遅いので保育園に預けるにしてもなかなか難しいのでは。 両立が難しいなら、離婚してきちんと養育費を払い、仕事に邁進するのはどうでしょう。 それか経営はやめて就職するか。 会社員時代はうまく行っていたのですよね。 あなたがもう限界だと言うことをきちんと奥様に説明して、自由にお金を使わせないようにした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：c4bc1b1af7bf107e

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相談相手

🙂
カメリア
もちろんこういうサイトの悩み相談も〝相談相手〟になりますが、そうではなくて、会社経営者ならまず奥様がトピ主さんの相談相手にはならないのでしょうか？ トピ主さんの今の状況を奥様と共有してないのですか。 会社の経済状態、トピ主さんの精神的状態や気持ちなど、きちんと話せてますか？ 会社の状況がこうだから、妻にも働いて欲しいとか、節約して欲しいとか、 ずっとこの年収が続くとは限らないとか、もしも会社経営がダメになったらこうしようとか、奥様もそうなったらこうするよ、ああするよって言う話ができていないから不安でたまらなくなるのではありませんか。 それにトピ主さんには同じ会社経営者のお仲間とか、先輩（経験から指導や助言をしてくれる人）の相談相手がいれば、気持ちも楽になると思われます。 奥様は全くノータッチ、じっとしていても生活費は入って来る、というお気楽な専業主婦にさせてしまったのはトピ主さんのせいでもありますよ。 どうしたら奥様が働いてくれるか、の答えになってなくてすみません。

トピ内ID：45da04bee89f1cb5

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家計を管理する＋貯金をする

🙂
もーりしゃす
まずは33歳で1300万＋経費使えるというのはすごく良い状況だと思います。 でももう少し減らしても大丈夫だと思います。利益がどれだけでているかわかりませんが、年商4000万で経費を使えるのなら、年商2000万で経費を使える、収入を600万にしたってやってはいけますよ。妻はフラフラ遊べないだろうけど。 精神的に限界の中、まず勝手に家計を妻に使われているという状況は変えたほうがよいです。文面だけだと妻はトピ主に収入があるからと節約しないで結構適当に使っている印象です。毎週のように服は買わなくて良いしね。 家計を自分で管理して、妻には必要な生活費だけ渡して、ひたすら貯金してください。貯金がいくらかあると精神的に楽になると思います。 妻もまだ若いし、今からちゃんと働いておかないと、40や50になって例えばトピ主さんがメンタルがやられて働けなくなった場合、それこそ困窮します。 いまはまだ若いし、色んなことにチャレンジできるんだし、キャリアもいまから積み重ねれば４０代以降全然収入が違いますよ。 妻には、 精神的にやばいことをちゃんと言いましょう。それでも働けというなら、それは愛じゃなくATMだと思ってるよ。

トピ内ID：26a538a2f8160513

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奥様が働いたら主も家事育児するのよ？

🙂
大丈夫か？この経営者
>一点集中突破で受験も仕事も成果を出してきたのですが、そこに家庭が加わるとパニックです。 奥様が仕事に出たら主様の家庭への貢献割合も増やさざるを得なくなりますが、 家庭が加わったらパニックになるんですか？ 一点集中なさりたいなら、経営に集中して実務を誰かに渡す、家庭には完全ノータッチでいく必要があると思いますが、 なぜわざわざパニックの原因となっている家庭の割合を増加ご希望いただいておられますか？ 「奥様が働きに出たら主様が辛くなくなる」 というカラクリについて、 その考えにいたとた経緯につきまして まずは整理してくわしく説明してもらえますか？ 自分で自分の首絞めているようにしか見えませんが。 お手数をおかけいたしますが、よろしくお願いします。

トピ内ID：c101a3130a6c8683

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あら？

🙂
解決策になってない
>一点集中突破で受験も仕事も成果を出してきたのですが、そこに家庭が加わるとパニックです 奥さん働いちゃったら主さんも家事育児しないといけなくなるけど。 家庭のことでパニックになるなら主さんに家事育児は出来ないのですね。 奥さんには家にいてもらったほうが良いかと思いましたが。

トピ内ID：b9da91a44447d1fd

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説得を頑張ってほしいけれど、難しいかもしれない

🙂
蕨
トピ主さんを含めて世の中の男女全員に大声で言いたいことですが 働きたくない女は、死んでも働きません。 男も同じと言えば同じですが、女の場合は結婚という場面では世の中的に権利が圧倒的に上です。 子供がいたらもう終わり。 働かないことの大義名分ができるので、本当に死んでも死んでも死んでも働きませんよ。 だから仕事を辞めようとする女には注意しなければならない。 私の周りにも「鬱だから」「やりたいことがあるから」「疲れたから」と仕事を辞めた女が何人かいますが、家計が困窮しようがまず働きません。 節約で乗り切ろうとします。 いや1円2円節約する間に1日1時間でも働きやがれよと思いますが、まーーーー働きませんね。 トピ主さんには妻の説得をぜひ頑張ってもらいたいですが、かなり難しいと思います。 じゃあそんな妻とは離婚だ！としたいところですが、親権を女側に与える確率が高い上にそうなったら慰謝料の上に養育費だのなんだの。 ほんとに、人間ができてない状態で結婚や子供できた女は最強の最凶の最悪ですよ。 だから男は気を付けないといけないんです。 気を付けろ！！

トピ内ID：8454393625f122e5

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妻の管理も

🙂
m
夫の器ですよ。 しっかりして下さい。 私の周りに、妻の言いなりになってストレスためてる夫が何人かいます。妻に意見できない、逆らえない。その妻たちは皆専業主婦です。 大黒柱（古い表現ですが）ですよね？もっとしっかりして下さいよ。 妻一人管理出来ないのですか？ きちんと話し合ってトピ主さんの精神的安定を取り戻してください。

トピ内ID：cb0f2d126e126f8e

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