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心が狭いでしょうか?

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
ロンロンロン
ひと
二十代半ばの娘に突然の婚約報告を受けました。大変喜ばしい事なのですが素直に喜べない自分が居ます。娘は大学進学で上京し現在も一人暮らしをしており、月に一度帰省して顔を見せてくれます。一人娘で手塩にかけて育ててきました。親子関係も良好で何でも話せる仲良し親子だと思っていましたが、お付き合いをしている人がいることは2年間全く話してくれませんでした。私からさり気なく振ったり、婚活も勧めたりしたのですが匂わせもしなかったです。親が心配している事は解っていたはずですが何故全く存在すら言わなかったのか非常に残念でショックを受けています。裏切られた気持ちさえします。まだお相手には会っておりませんが、反対するつもりはありません。気持ちがモヤモヤしているのも解ってくれず早く入籍したいと急かします。私の心が狭いのでしょうか？

トピ内ID：cdf2de854551f6e2

#５０代以上
#娘・息子
#結婚

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そういうものですよ

🙂
わーまま
このように子離れできていない母親だもの そういうことは言わないでしょうね 人によるみたいだけど、私は結婚すると決まってからの紹介で十分だと思います 娘がデートしただの、息子が誰かと旅行に行くだの あんまり聞きたくないです 早々にお知り合いになれたとしても、長い付き合いがあるとも限らず 若者の恋愛事というか ほれたはれたはそれこそ他人がどうしようもないわけです いま、結婚するのも難しい世の中ですから したい相手に巡り合って、親に紹介したいと話してくるのは幸せな事だと思います 相手に多くは求めず、普通であればいいのです そりゃ、一回り以上うえでバツイチ子持ちでとか タバコふかしながら金髪で挨拶とか、まともに職業についてないとか そいう言うのじゃなきゃいいのですよ もう一人の大人ですから、娘さんを信じることです

トピ内ID：b95c4d0503fc0269

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ごめんなさい。狭いです。

🙂
下の上
トピ主さんがいちいち根掘り葉掘り聞いてくるから、ぶっちゃけウザいんだと思いますよ。 だから黙っていたのだと思います。 家を出ているのもそういうことでは？ わざわざ上京しているのに月イチ帰省も多すぎでは？ 神奈川に住んでいて東京くらいなら月イチで帰ることもあるでしょうが、それで上京とは言わなさそうですし。 今の平均初婚年齢は29才。 娘さんは20代半ば。遅いわけでもないのに。 娘さんから、「お母さん、聞いて〜。今日学校で〜」となんでも話してくれるような関係であればよかったですね。

トピ内ID：d66dcb6bec421217

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狭いし気持ち悪い

🙂
いのりん
狭いですね。そしてアドバイスできるような経験もなさそうですので黙って祝福するのがいい年の大人だと思いますよ。娘さんは貴方の所有物ではありません。あなたが恋愛関連で信頼に値しなかっただけです。

トピ内ID：c3d846ce5f89234f

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過干渉だったのでは？

🙂
子離れ
親に言うと、いろいろめんどくさいことになるのはわかっていたから言わなかったのだと。 だって >私からさり気なく振ったり、婚活も勧めたりしたのですが匂わせもしなかったです。親が心配している事は解っていたはずですが何故全く存在すら言わなかったのか非常に残念でショックを受けています。 こういえ親だから言わなかった。としか思えない。 娘の人生に口を出しすぎる親だから。 >裏切られた気持ちさえします。 もう、ホントにね、自分の思い通りにならなかったからって、裏切られたっていう親はウザすぎるよ。 誰も裏切ってないよね？ 自分の思い描いていた理想と違っただけだよね？ なんで被害者ヅラするの？ そりゃあ、言わなくなるわ。 言ったらめんどくさいもん。 心が狭いとかいう問題じゃない。 子供に自分の人生を乗っける重い親はしんどいよ。

トピ内ID：175b9be2bbb97b29

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心が狭いと言うか、何と言うか……

041
通りすがり
恋愛の話って、親に話しづらくないですか？ 私も、母親と仲が良かった方で、 ２人で外食に行ったり(父が夜勤の日など) 高校生ぐらいでも一緒に寝たりしていました。 20代になってから、付き合った彼氏達に会わせる(家に送ってもらったりして遭遇なども含む)こともありましたが、 「今、彼氏がいる・いない」 とかイチイチ報告はしてなかったです。 なんか、恋愛の話って、話しヅラかったです。仲良い母親でも。 トピ主さんの場合ですが… 「素直に喜べない」だったり、 ＞親が心配している事は解っていたはずですが何故全く存在すら言わなかったのか非常に残念でショックを受けています。裏切られた気持ちさえします。 この辺りや、“反対するつもりはないけど 気持ちがモヤモヤしているのを解ってくれない”だとか。 娘さん、話したくなかったのかもしれませんね。 “婚約したので、早く入籍したい”と、娘さんがトピ主さんを急かすのでしょうか？ 文章がわかりづらかったです。 心が狭いと言うか…… 何と言ったらいいんだろう。 う～ん…… 私から見たら、トピ主さんは[なんでも話せる・話したくなる母親]ではない気がしました。 すみません。

トピ内ID：d8f119ef9265009d

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狭い以前に

🙂
まめ
過干渉だったんだと思います。 親子関係が良好で何でも話せる親子と思ってたのはトピ主さんだけで、娘さんはもう少し距離をとった親子関係が良かったんだと思います。 裏切られた気持ちとはどういうことでしょう？ そういった話をしやすい関係性を作れなかったのはトピ主さんです。聞けば教えてくれるわけではないですよ。 自分自身の行動や言動に対して考え直し、今後は良い距離感で形だけではない仲の良い親子関係を築いてください。

トピ内ID：2b1abed4c62af788

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心が狭いと言うか

🙂
ふう
>何でも話せる仲良し親子だと思っていましたが トピ主が一方的に関係性をこうだと勘違いしていた、に尽きるのでは。 我が家は母親に恋バナもしていましたよ。 トピ主の娘さんは、「母親のことは何でも言える相手じゃない」と思っていたか、母親には話したくない理由があったから言わなかっただけのことです。 なぜそう娘さんが思ったかは娘さんに聞くしかないかと。何でも話せる相手なのでしたら「どうして教えてくれなかったの？」と聞いてみませんか？ そのもやもやは時間が解決もしないでしょうし、なにか納得出来る理由を知れるかもですよ。

トピ内ID：51abdae05a4d274d

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確定していないことは話したくないだけ

🙂
アキ
娘さんの気持ち分かります。 恋人がいると話せばあなたは結婚するものだと期待するでしょう。 でももしも別れることになったらガッカリするじゃないですか。 結婚が確定するまでは話したくなかったのですよ。 むしろあなたを喜ばせたいから隠していたのです。 前向きに捉えてください。

トピ内ID：0dac9dd21d2a207f

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過干渉だったんですよ

041
えれな
いやー、仲良し親子っていう言葉を隠れ蓑にした過干渉親なんじゃないですか？ まだ20代そこそこのお嬢さんに、婚活まで勧めるなんて、ちょっとあり得ないですよ。そんなに娘の結婚に積極的な親だと、かなり話しにくいです。親の気に入らない相手だったら介入してきそうじゃないですか。 もちろん、おかしな男もいますよ。でも、娘さんが婚約するまで黙っていたのはよっぽどです。現にあなたは「裏切られた」と恨み言を主張している。本当に婚約者に会っても、黙って祝福出来ますか？ もう娘さんは伴侶を見つけられるくらいの大人の女性です。手塩にかけてあなたが育てた娘さんですから、娘さんを信じて笑顔で送り出しましょう。子離れの時なんですよ。

トピ内ID：0c84f74fb6e01afa

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トピ主は子離れしてください

🙂
さくら
母娘と言っても、もうとっくに別人格、別々の人生なんです。交際していたことを言ってくれなかったとしても、そんなにショックを受けるほどのことはないです。むしろ、彼氏がいて良かったわ、ぐらいに思いませんか？ 結婚するしないの前に、恋愛をしないと結婚に到達しませんからね？何でも話し合える仲良し母娘だと思っていたのは、トピ主だけだったのかも。 彼氏かいることを伝えたら、会わせろだの、どんな人なのか、相手のことをズケズケと聞きたがるから面倒だったのですよ。 トピ主が詮索してくるから余計に面倒だと思われたのだと、考えられます。 私なら話してくれなかったからって、裏切られたとも思わないですよ。 もちろん、相手に実際会ってみないとその人の人となりは分かりませんが、私なら娘を信じてみます。娘が選んだ人ならきっと大丈夫だと思う。 トピ主は、心が狭いと言うより、子離れしてください。トピ主のモヤモヤは娘さんには、面倒なだけです。

トピ内ID：e113178258b4667e

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子離れしなさい。

🙂
は？
成人し独立した娘の恋愛に関わろうなんて意味がわかりません。 全く子離れできてないのですね。 一方で娘はトピ主のその性格をわかっていて、あえて何も言わなかったのだと思います。 鬱陶しいから。 娘はちゃんと親離れしていますね。 裏切った？ちょっと、、、怖いんですけど。 他に趣味とか持ったらどうですか？ トピ主が縋り付けば付くほど娘は逃げますよ。

トピ内ID：30922ae1c7bbe3f5

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娘さんはしっかり育った

🙂
てぃーえす
そもそも社会人の月1回の帰省って多すぎる印象です。娘さんなりに最大限の対応をしていたのかもしれません。 トピ主に彼氏のことを話せば、あれこれ干渉されてうまくいくものも壊される可能性が高いと判断されたのではないでしょうか？ ある意味では裏切りですからトピ主のショックは理解出来ます。心が狭いとはいいきれないと感じます。 でも、娘さんは自分で判断する力を養ったのですから喜ばしいことです。 結婚相手に反対するのもご自由です。どちらにしても意思は変えないと思います。できる限り、機嫌よく祝福してあげてください。 お相手が反社会的な人とかであれば反対すべきだと思いますが、正面切って正論を打っても逆効果になると思われますので改めて相談なさってください。

トピ内ID：fc8dbfeb391de0e8

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子離れしてください

🙂
みよ
35歳既婚子持ち女性の気持ちをお伝えさせていただきます。 自立していて帰省もしてくれて恋愛のこと以外は何でも話せる仲良しな関係…なにが不満なのでしょうか。 親に恋愛のことを言いたくない（恥ずかしい、など理由はいろいろあるでしょうが）人は少なくないと思いますよ。 変な人と恋愛してあれこれ心配かけるよりもずっと親孝行だと思いますが。。 「気持ちがモヤモヤしているのも解ってくれず…」と書かれていますが、もしかして娘さんにその気持ちを伝えたのでしょうか？ それは当然分からないと思いますし、そんな親の気持ち聞きたくないですよ。。 まだ二十代半ばなのにあれこれ聞いたり婚活を勧めたりしていたんですよね。あれこれ口を出されそうだからきちんと決まるまで言わなかったんじゃないでしょうか。 モヤモヤしてもいいですがそれは娘さんには出さずにお祝いしてあげてほしいです。

トピ内ID：6de48d444da91a5b

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激狭です

🙂
lime
子離れしなさいよー 相手は娘とは言え大人の女性。 娘の心は娘のものよ。 育ててやったという思いがあるから、全部知らないと気が済まないんじゃない？そんな親なら尚のこと言えないよ。あれやこれや干渉するでしょ？ 親は黙って見守るもの。 成長したんだなと喜んであげたら？ 親にしてもらったことに感謝して、あなたも成長しましょう。

トピ内ID：5c70f4e4d4ae8c53

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独りよがり

🙂
ハンナ
なんでも話せる間柄だと思っているのは親だけなんですよ。 それだけ娘さんが真っ当に育ったということです。 いきなりだったから、裏切られた気分だったのかもしれませんが、 娘さんはあなたとは別の人格をもった別の女性なんですよ。 親だから、仲良しだから全て共有しないといけない訳でもないのです。 手塩にかけて〜 ってだからこそ、自信を持って嫁に出せるのではないでしょうか？ 推測ですが、トピ主さんの中に娘さんに精神的に依存し「私にはなんでも話してくれる特別な存在。隠し事なんてない」というおごりがあるのでは？と感じました。    早くに夫を亡くし、息子を恋人のように扱う母親みたいです。 だから裏切られたような思いがするのでしょうね。 本当に大切に育てた娘さんなら、笑顔でお祝いしてあげるのが、娘を愛する母親じゃないかなと思います。    精神的に依存してるから、モヤってるんですよ。    私なら「大切な娘、泣かせたら承知しないよ！」くらいでしょうか。 結婚してくれたら嬉しくてしかたないですね。

トピ内ID：515cfb8f91795ad9

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狭いです

🙂
ぐりとぐら
狭いですね。 まぁ、素直に喜べないと、ここに書き込むような方ですから、娘さんも一切匂わさずにきたのでしょうね。 あなたが思うより、めんどくさい母なんだろうと思いますよ。 素直に喜んであげればいいじゃないですか。

トピ内ID：f06ff6c5ec59a785

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そういう親だからです

🙂
柊hi-lite
こういうところにこんなトピをあげてしまうような親だからこそ 娘さんはつき合っている人のことを話さなかったのでしょう。 良かったと思いますよ。 親を心配させることなく、不安にさせることなく、結婚という喜ばしい報告だけをしてくれたのだから。 ここは「良かった！」と喜ぶところでしょう。 もしかして小さなことでくよくよ悩むタイプ、心配性じゃないですか？

トピ内ID：4c2ed31d2aa05096

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娘さんにとっては

🙂
美亡人
若い人にとって、恋人との付き合いは、その人に心と体を開いていく過程です。 そんなことを、母親だの親友だのに話して聞かせると期待する方がおかしい。 まさか、おしめを変えてやったからとか、教育を最初から最後まで受けさせてやったからとか、言わないでしょうね。 大人になった娘の人格と私生活を尊重する心は、あなたが努力して、克己心を持って身につけなければなりません。 少しつつしみをもってくださいね。

トピ内ID：0313bfecf37672ba

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そんなもんです

🙂
子離れしましょ
うちの息子もお付き合いしている女性がいることを、3年もの間全く言わなかったです。 そんなもんです。 その女性と息子は結婚し、仲良く家庭を築いています。 娘さんはすでに親離れしていたんです。 良いご縁があって素晴らしいじゃないですか。 娘さんの幸せを喜んであげてください。 トピ主さんの愚痴は仲の良いお友達にでも話せばスッキリしますよ。

トピ内ID：e0052d5d6e45722e

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狭いかと言われれば

🙂
白子ポン酢
狭いです。 何でも親に話したり、彼氏彼女が出来たら直ぐに家に連れて来て親に紹介する人もいれば、結婚を決めた相手以外、親に紹介したくもないし、存在自体知られたくないと言う人間もいます。 ちなみに、私が後者なのですが、娘さんもそうなのでは？ 娘さんが、彼氏が出来たと報告したら、トピ主さんは「ふーん、そうなの（おめでとう）」と言って終わりますか？ 帰省した時とか、電話や他のツールで連絡する時、「彼氏は元気？」とか、「その後彼氏とはどう？」とか、彼氏に関して触れる事はありませんか？ 何事もなく交際が続き、結婚するってなれば、いいですが、その前に別れた場合に、イチイチ彼氏がどうの言われたり、何で別れたのかとか聞かれるのも面倒くさいし、説明するとなれば余計に面倒くさいです。 そう言うのが嫌だから、結婚するってなった時だけ、親に彼氏の話をするし、結婚相手だけ親に紹介するんですけど。 トピ主さんがモヤモヤするのは、トピ主さんが彼氏が出来たら逐一報告したり、彼氏の事を話して欲しい人なのだから、仕方がないですが、結婚する事が決った相手だけ、親に報告したり、紹介する人間もいる事を受け入れて下さい。

トピ内ID：b044441dc8db15e8

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何でも話せる親子

🙂
ミニトマト
ここが気になりました。 親子でも子供がある程度の年齢になれば、親には全てを言わない方が普通です。 親子でも別々の人間なので、利害関係が一致しない事がありますから。 その時、言う事で親が心配したり、傷ついたりするなら、思いやりから言わない事もありますよ。 娘さんは貴女を大事に思っているし、貴女に大事に思われている事はわかっていますよ。 でも、それと何でも言う事は別なんです。 娘さんが何も言わなかったのは、結婚が決まる前に伝えれば、貴女が暴走する心配があったからだと思います。 ご自分を振り返ってどうですか？ 娘さんから付き合っている人がいると言われたら、根掘り葉掘り聞きたがったのではないですか？ でも、娘さんだって付き合っている段階では、そのまま結婚に繋がるかどうかはわかりませんよね。 その段階で貴女に彼を評価されてああでもないこうでもない、と言われたくなかったのだと思いますよ。 モヤモヤするなら娘さんに単刀直入に聞いてみたらどうですか？ どうして結婚が決まるまで一切教えてくれなかったのかと。 トピ主さんには申し訳ないですが、多分過干渉だったのだと思いますよ。 娘さんが大学で実家を離れたのも自由になりたかった部分もあったのではないでしょうか。 何をするにもチョコチョコ後ろをくっついて来た小さい時の子供のイメージを親は中々捨てられないものです。 でも、節目節目で子供が親離れして行っているのを感じる経験はして来ているはずです。 それを見ないふりをしてはいけないのです。 子供が成長すると共に親も子離れをして行かなければいけないのです。 今後の娘さんとの関係の為にも、トピ主さんはよく考えてみた方が良いですよ。

トピ内ID：3095f9de7369cb0c

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え？

🙂
さら
＞気持ちがモヤモヤしているのも解ってくれず なんで理解しなきゃいけないの？ 子供？ 誰か良い人ができて欲しいと世話を焼いてる自分が好きだっただけでしょ。 いざ出来たら何もできることがなくて不満なんですよ。 娘の幸せを喜ぶ前に自分の不満を押し付け、モヤモヤを理解してくれないなどととんちんかんなことを言う。 心が狭いんじゃないですよ。 何を言ってるのかしら。 これは結婚式やら住む場所、妊娠出産で思い通りにならずモヤモヤモヤモヤ連発のかまってちゃんになるね。 他人に理解を求める前に自己発散でにるようにしないと大変ですよ。

トピ内ID：db5a6eb8ce090665

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狭い。

041
momo
というよりなんか勘違いしてると思う。 てか娘に彼氏ができたのなんのいちいち報告されたからってどうすんの？ 20代独身の娘2人と息子ひとりいます。息子は彼女のこともなんでもべらべらしゃべるけど、娘たちは何も言いませんねぇ。上の娘は話の流れでなんとなく彼氏の家に泊まりに行ってるとわかったことがあるし、息子は大学生のころ「夏休みに彼女と旅行行く」とはっきり宣言したことがあります。 どちらにも私が言ったのは「避妊だけはするように」のひと言だけです。他に言うことないでしよ？ 交際相手のことなんて結婚が決まるまで親には黙ってる方がふつうじゃないですか？あんまりいろいろ聞かされてもね。息子が結婚したら「あれ？〇〇には元カノと一緒に行ったんだっけ？それとも元々カノ？」とか悩んじゃって息子妻の前では無口になっちゃいそうだし…。

トピ内ID：1aaa03b7504802eb

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本当に成功した子育て

🙂
初夢
とても自立した娘さんですね 持って生まれた資質も良かったのでしょうし、大切に適切にお育てになったのでしょう 一人の大人として女性としてお付き合いする男性を見つけて結婚を決めたんです 素晴らしいですね おめでとう 寂しいお気持ちはふと浮かぶもの ここで心が狭いとか狭くないとか決めてもらったところで、寂しいって思うのはあなたの素直な心の動きです ここで言うより夫に話してみる方がいいと思います

トピ内ID：30a53151c71ccd42

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寂しい気持ちは分かりますが

🙂
なななこ
「何でもかんでも全て話す」のが良い親子関係だとは思いません。 よく言う「友達母娘」なら恋愛のことも母親に相談したりするのでしょうが、お嬢さんはそうではない。 将来を共にしたいと思える相手を「自分自身で」選んだのです。 そしてそのお相手からも将来を共にするに値する女性だと思われたということ。 自分の将来を決定づける決断ができる（結果も含めて責任を持つ覚悟を持てる）しっかりしたお嬢さんではないですか。 そんなお嬢さんに育てたのはあなたなのですから、良い子育てをなさったのだと思います。

トピ内ID：64e5e34448788bd4

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今までずーっと恋バナしてくれてました？

🙂
イーニー
「何でも話せる」と思っていたのは親だけだった、というやつですね。 そしてそれはごく普通の事です。 何でも親に喋るのは小学生ぐらいまでの話です。 寂しかった気持ちは分かります。 でも娘さんは中学や高校、大学でもトピ主さんに好きな男の子の話をしてきたでしょうか？ デートの内容を事細かにしゃべって来たでしょうか。 もししてなかったのなら、それは恐らく「恋愛してなかった」ではなく「話さなかった」です。 トピ主さんは恋人ができたか、婚活してるのかと探りを入れるタイプの母親ですね。 娘さんの性格にも寄りますけど、私はこういうのされるのすごく嫌な方だったので、聞かれれば聞かれる程答えないという事になります。 「ちょっと聞いただけ」「ちょっと思った事をコメントしただけ」「微笑ましいと思っただけ」と思うかもしれないけど、下手に答えたり会わせたら何かしらチクチク言われるとか、訳知り顔でニヤニヤされるのが非常に鬱陶しいのですよ。 相手は自分にとって大事な人だけど、それを横から口出しされたり揶揄われたりする。でも相手も自分にとっては大事な母親だから、なんか板挟みにような気持ちになります。 ちなみに私は彼氏ができたとか一度も言った事は無いし、夫を親に会わせたのは結婚の挨拶の時だけです。 母は薄々付き合ってる人がいるようだと察していたと思いますけど、何も聞かれませんでした。 さらに言えば兄も全く同じで、いきなり結婚の挨拶で初めて義姉を連れてきました。 こっちは私はもちろんですが両親にとっても青天の霹靂で、びっくりしてましたけど。 裏切りじゃないですよ。 親子といえども独立した他人です。親離れというやつです。

トピ内ID：efb54889e5783d45

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狭いのではない

🙂
神無月
心が狭いのではなく自己中心的なだけです。 そして、娘さんは母親であるトピ主さんがそういう人間であることを知っていたのです。 だから、トピ主さんに根掘り葉掘り聞かれたくないことは恐らく昔から黙っていたと思います。 代わりに聞かれてもいいことは何でも話すことによって トピ主さんには「何でも話せる仲良し親子」と思わせていただけです。 トピ主さんがなぜ話さなかったのかという娘の気持ちを理解しようとせず ご自身の心配していることとかモヤモヤだけ理解してもらおうって変ですよね。 どちらかといえば親が子の気持ちを理解しようと努力するものではないでしょうか。

トピ内ID：db3132986c21ccdb

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