私は軽視しやすい妻なのでしょうか？

転勤に伴い夫について行く。と、 健康を軽視される。 これは別で考えることですね。 お子さんもおらずトピ主が正社員でもなければついて行くのは当たり前ですよね。 健康不安があるのに少しの金銭を惜しんで診察を受けなくて良いと言うのはひどい。 こういう人を【優しい人】と認定するのは間違っています。普段は優しい人。これもトピ主を納得させるための詭弁です。 心優しい人はこんなこと言いません。 早く診察しておいで！何もなければそれはそれで良いんだから！ こういう考えが先を考えれば普通だし、相手を思い遣ってる人です。 長男が偉い。 これは県やエリアでありますよ。 父親の出身地は、まさに長男が１番偉い。（父は末っ子の方。居ても居なくても同じみたいな扱われ） 兄はそんな父の実家を見て 【俺は偉い】と家庭内で勝手に威張ってました。私もそれに洗脳されてました。 兄が本家の集まりで座って食べてるときに、私は立ったまま台所で待機。これが普通だと思わされていました。

トピ主が正社員で働いているのなら、 旦那さんは当然ついてくると思う前に、話し合うと思います。 ちなみにトピ主はどうしてぱーとでしか働いていないのですか？ 家事を優先するためだと思いますが。。 パートでしか働いていない配偶者なら、転勤についてくるのは当たり前 という考えなのだと思いますけど。 そして、 自分のパート代から何とか費用を出し診察した とのことですが、 病院の診察すら受けられないほどの低賃金なら、なおさらですよ。 診察すら払えないパート収入で、７年間もどうやって病院に通ってるのでしょうか？ 病院代を稼ぐためにパートで働いているのですか？ 旦那さんに文句があるのなら、旦那さんの収入に頼らなくてもいいくらい 自分で稼いだらいいと思います。

私は持病もないのに専業主婦です。 私の夫は私が咳を一つしただけで「病院行きなよ」と言います。 ＞「お金が掛かるから行かなくていいよ」 なんて言語道断です。 「医療費はケチるもんじゃないよ。不安ならどんどん行きな、遠方でも行ったほうがいい」と口コミのいい病院までさがしてくれます。 本当に優しいのはこういう人でしょう。ちょっと過保護だと思う位ですが。 子なし専業主婦なら、夫の転勤について行くのは当然では？ ついて行かなかったら離婚案件だと思いますが。妻の仕事や子供の学校などがないんですから、必要のない別居は離婚理由の一つになるでしょうし。 トピ主さんは甘いとか未熟というより、ちょっと発想が斜め上にずれている印象です。旦那さんもなんだか癖がありそうなので、似たもの夫婦ではないでしょうか。

責任もないし転勤について行くのは普通では？ それよりパートしかしないトピ主が気になりました。 自立して正社員で働けば付いてきて当然とは思われないのでは？ 持病の治療費があるならなおさら働かれてはどうですか？

夫婦の関係を見直して〝感謝すべきことと改善すべきこと〟を模索してモヤモヤされての投稿なのでしょう。 旦那さんに関しては、お子さんがいらっしゃらない分、もう少し奥さんに丁寧に向き合えそうなものですが、、、 あと、出身がこうだからとか長男気質だからなど、自己解釈で思考を〇〇だから…で収めるのではなく、トピ主さんに関しては、言ってほしいこと、言わなくても良いことを明確にしてすり合わせ、それが出来ないようならそれぞれの人生を歩くしかないね、と突き放す気概が欲しいなと思います。 夫婦間、親族間のコミュニケーションで嫌がられるのは、言わなくても良いことを黙っていられない人です。 トピ主さんの旦那さんは、失言というより、まるで悪意や憎しみを持って欲しいかのような捨て台詞を吐かれますよね。そんな発言が飛んで来る家庭って冷たいですね。 好き同士で結婚したのに、いつの間にか力関係の誇示をする側、される側になってトピ主が遠慮して生きていかなくてはならない雰囲気になっていますよね。 それで良いのですか？この先もずっと？？ 住んでるメンバーは2人なのに、孤独。 無性にいい知れない寂しさがありませんか？トピ主さんは寂しくないですか？ 私なら1人の孤独を選びます。それに向けて動きます。難病でしたら障害年金の申請等はできないのですか？ 残りの人生を、心をすり減らして、ただただ消耗していくのは嫌です。

子無しパート主婦なら夫の転勤についていくのは当然でしょ。 そこに何の疑問があるのでしょうか。 私も転勤族の妻ですが、子供の学校問題でもない限り、ついていくのは息を吸うくらい当たり前のことです。 旦那さんが病院代を出さないことに関しては「超ドケチな最低夫」だと思いますが。

『お前の病気が悪化しても構わないから、金かけて治療なんかするなよ』と言われてるのと同じなんですけど? 自分は新卒で就活した職場を優先して、家族まで引っ越しさせて好きな仕事を続けているのに、妻には新卒の仕事どころか、何度も夫の転勤先に行くために、退職と就職を繰り返させている。 当然妻は、給料も高く卆瀬も見込めた新卒の仕事を諦めさせられる。 転勤先では、新卒時のような、良い待遇の会社に行けるわけも無く。 好きな仕事も、好きな職場でも働けず、積み上げたキャリアも失い、構築した人間関係も打ち切りさせられて、単に金のためだけに働かされる。 何度も何度も慣れない仕事を覚え直し、どんなに仕事を頑張っても、幾つになっても新人として、正社員になっても年下の上司に頭を下げ、新卒ような昇格も昇給も得られない。 それも全ては夫の所為だ。 なのに夫はどうだ? 「お前の仕事は給料が安いから、俺のが大変な仕事をして居る」と見下げてくる。 俺のが稼ぎが多いから、俺に付いてくるのは当たり前。 俺のが稼ぎが多いから、俺を何よりも優先しろ。 俺のが稼ぎが多いから、養ってくれる俺に感謝しろ。 そう思っているのが、手に取るように判る。 これ程ばかにされ、蔑ろにされて居るのに、まだ『私の考えが未熟だったり、甘過ぎているのでしょうか。』と、ここで問うほど貴女は洗脳されている。 多分洗脳は実家に生まれたときからされて来た。 結婚して、モラハラ・DV・虐待などに遭う被害者は、実家の親からも似たような被害に遭っていた人が多い。唯、生まれた時からそれが普通に行われていたために、それが異常だと知らずに育つ。だから配偶者が加害者でも、気付かずに結婚できるんだよ。

「お金が掛かるから行かなくていいよ」の発言については言い方が悪いのか、本当に資産がないのかわかりません。お金が無いと心の余裕も無くなるのが現実。転勤があるぐらいだから大手企業？それなら退職金も確定だし普通に貯金出来ていると思いますが、万が一資産が無い場合は夫婦協力して資産形成する必要があります。 「妻が夫の転勤に着いてくるのは当たり前」はパートだからそれは当然では？私の場合は正社員で管理職ですので半年は付いて行かない事で話し合い済。なぜなら資産目標まであと2千万円だから4年間は働かないと。主人も私の資産形成に賛同しており信用をもらっているので私の意志を尊重しています。 ちなみに主人も西の長男ですが生まれた順番なんて全く気にしていません。都内在住で周囲に長男教なんていない環境もありますが実家依存もありませんし、地元に思い入れもないし、家事もしながら働く私を毎日褒めて尊敬されています。 夫婦で頻繁に話し合いしましょう。

私も転勤族の夫に帯同してたけど、うちの夫はそんなこと言いません。 私の人生を自分の都合で振り回していることを知っていますから。私も別に「ついてきてもらって感謝しろよ」とも言いませんけど。ちなみに地方都市の長男です。 転勤で妻の稼ぎが少なくなったからと夫に軽んじられるのはおかしいでしょう。転勤がなければ仕事を続けられたり、正社員にもなれたりするわけですから、誰のせいなの？って話になります。妻が勝手に辞めたわけじゃなし、二人で選んだ結婚生活なのに、なんで不利益は妻が被って当然になるわけ？ トピ主さんは十分洗脳されてると思います。ご主人も洗脳されてると言えますが。 トピ主さんは言い返したりしないのかな？言い返さないと「そういうもんだ、文句ないんだ、満足してるんだ」と思われてしまいますよ。

>このような場合、私は夫に洗脳とまではいかなくても、いいように扱われているのでしょうか？ はい、そうだと思います。 なぜ軽視されているか。それはトピ主さんが、 >それとも、私の考えが未熟だったり、甘過ぎているのでしょうか。 こういう思考だからです。 夫にとってトピ主さんは「チョロい奴」この上ない。 理不尽だと思ったことに対し抗議したりするより 「自分が悪いのか・・・?」と自分を抑えてしまう。 こういうトピ主さんの性格が夫の「長男様」思考を 助長させるのです。

＞「妻が夫の転勤に着いてくるのは当たり前だよな！」と言ってみたりします。 本当にそう思っているなら口には出す必要もないでしょう。不安だから口に出してトピ主様の反応を見ているのではないでしょうか。 ＞「お金が掛かるから行かなくていいよ」と言われました。 トピ主様はかなり根に持っておられるようですが、ご自身で ＞不安だったため診察に行こうかどうか悩んでいた と書いておられます。つまり、最も診察動機の高いトピ主様ですら「行かなくてもいい」と言う判断との狭間で悩んでいたのです。ですから、夫の言はさほどおかしくもありません。 ＞自分のパート代から何とか費用を出し診察した と書いておられますので、家計に余裕がない状況なら、尚更でしょう。 ＞相手がもやっと感じる方法で言います。 それが一つもない夫をお望みだと言う点に無理があると思います。 ＞このような場合、私は夫に洗脳とまではいかなくても、いいように扱われているのでしょうか？ 「扱われている」状況にした方が都合がいいのは確かです。 このような問題では、被害者でいた方が楽なので、こう考えて相手の責任にしている方は多いです。 ＞それとも、私の考えが未熟だったり、甘過ぎているのでしょうか。 夫の考え方がおかしい、と思う時は、ご自身が適切に主張していない、夫の意図が汲み取れていないなど、ご自身の関わり方にも問題がある、と思われることは大事かと思います。夫に非がないわけではありませんが、欠点のない人はいないわけで、トピ主様も内容は異なれど欠点をお持ちでしょう。ですので、夫の欠点を正しく把握し、適切な向き合い方を身につけることが肝要かと思います。ご自身の欠点にも目を向けバランスが取れれば尚良いでしょう。 ただ、英語が急に喋れるようにならないのと同じで、こうした対応が一朝一夕で身につくことはないとは思います。

皆さま、レスをありがとうございます。 この投稿と似た内容の「よくわからない夫」も私が投稿したものです。 最初、タブレットから投稿しましたが、反映されるまでに思ったより時間が掛かったので、不採用になったのかと思ってしまいました。 文面に何かNGな言葉が入っていたのかと思ったので、改めてスマホから投稿しました。文面は多少違いますが、内容は同じです。 紛らわしくて申し訳ありません。 現在、引っ越し準備の途中です。 今回は、夫に辞令が下りてから転居するまでに10日間しかなく、そのうち４日間は、私もパートなため、発言小町に目を通している時間がなかなか取れません。 落ち着いたときに、またレスさせてください。