義母が嫌いです

レス38

（トピ主 2 ）

🙂

ふく

2020年12月17日 10:16

夫婦

義母はシングルマザーです。最近、病気になり家事が難しくなったようです。まだ結婚して1年で義母とも付き合いはほぼありませんでしたが、病気になってからは買い物に連れて行ったり旦那と部屋の片付けをしたりしました。人見知りの私なりに頑張ってきたつもりです。
ですが、今日、旦那あてのLINEで嫁は下品で常識がない。私が教えてあげないと私が恥ずかしいと義母からきていました。そのLINEに旦那が怒り、義母に電話したのですが、下品で常識がないのは両親もそうだから可哀想。野蛮でびっくりしちゃう。と、ずっと下品、常識がないと言われました。
義母には、長男の嫁は家に来る時はエプロンを持って来るのが当たり前。あいさつもお辞儀の仕方がなってなくて下品。私の実家の両親が送ったお歳暮もセンスがなく、安物でバカにしてる。と言われました。病気になってから足が悪く、また年金と私たちからの援助で暮らしている義母を想い、娘(私)から旦那の名前で貰っているからお返しは不要、義母と私たち夫婦で食べてと実家から送られてきたものにそんなことを言われ、とてもショックです。
旦那はもう会わなくていいと言ってくれていますが、そのうち、嫁が会いにこないと騒ぐに決まってます。長男の嫁はそういうものだと思わなくてはいけないのでしょうか？
実家の両親は年賀状もおくるといっていますが、正直関わってほしくないです。
私がおかしいのでしょうか？

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援助を止めたら？

🙂

白桃

2020年12月17日 12:26

なんで、援助してあげてるのに上から目線？まぁ、その立場が嫌なのかも知れませんがでもね、うちも、よめのわたしのわるぐちを言ってるだろうと思うけど、もう無くなると思ってないの悪口言いたいから探してるんだもんだからね、自分のしたいようにした方がいいよ会いたくないなら、会わない援助に結果的にトピ主さんの収入が入ってるなら、半額に減らしてもらうグタグタ言った言わないではなく結果、トピ主さんの好きなようにするどうせ悪口は言うと覚悟した方がいいですその上で、人として、援助ゼロはないなとか年賀状は送っておくかとか最低限のLINEを守っておくのが良いと思います

トピ内ID：4231412906

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病気が言わせている

ワーママ

2020年12月17日 14:56

体が不自由になって人にお世話になるというのはなかなか受け入れがたいことだと思います肉体と精神はつながっているので、どこか病んでくるのは仕方ないことなのかもしれません人に感謝し、かわいく素直なおばあちゃんになるのは存外に難しくてなぜか一番お世話してくれるひとにあたるのです義母くらいのお年寄りですと、どこかで嫁扱いの意識があるから大概ターゲットは嫁です八つ当たりなんです介護職員ほど他人なら、カッコつけることができるかわいいわが子には弱みは見せられないあなたに理解しろとは思いませんご主人が味方でよかったと思います介護保険など、その他サービスを利用してください嫁が来ないと騒いでも、みなわかっていると思いますあなたを責める人はいませんそんな家庭はたくさんありますご両親へは年賀状くらいで済むなら安いと思います病気で、具合が悪いと理由をつけて直接のやり取りは控えてもらいましょう

トピ内ID：0171889419

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一刻も早く手を切るように

🙂

ハン!

2020年12月17日 14:56

わるいこと言いません。くさってますその義母。えーそれでも、見捨てられないし……みたいなことを言ってズルズル援助して、結局これでもかこれでもかと踏みつけるにされてる人、ネット掲示板にも、いっぱいいるじゃないですか。やめなさい。縁を切りなさい。

トピ内ID：4967979594

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病身で一人で暮らすということ

プライドはあるのよ

2020年12月17日 17:30

あなたの御主人はあなたに寄り添い、実の母親に怒ってくれる。これは当たり前ですが、なかなかこういう人っていないんですよ。「オフクロは悪気は無いんだ」「そのくらいで」とかね。お義母さんの言うことは酷いと思いますよ。ですが病気で働けなくなり、少ない年金と子供世帯からの援助、心苦しいんじゃ無いでしょうか？その上あなたのしっかりした御両親。両家の釣り合いに肩身が狭い思いをしてませんかね？病気の身で一人で暮らすってなかなかしんどいものだと思いますよ。嫌ならご主人の言う通りに会わなくても良いんですよ。ですが年老いて不安定になる者の気持ちを知っておいてもいいのかな、と思いました。弱味は見せたくない、だからこんな態度をとってしまうのかもしれませんね(もちろん駄目ですが)

トピ内ID：0672626504

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駄目嫁って言われるのがそんなに嫌？

主婦24時

2020年12月18日 05:05

夫さんが味方してくれてるのに何をグチグチと。会いに来ないって騒ぐなら騒がせておけば良いんじゃないの。あなた自分から長男の嫁って固定枠に入って行きたがってるみたい。そ～んな無礼千万な人知らんがな。親戚や夫さんきょうだいに何と思われるか気になるのかしら。夫の親だから尊重して不出来な嫁は視界に入らないようにしますって言っとけば。夫を産んで育ててくれた人だからあ～なんて良い子ぶったりすると何時までも何時までも絡まれるよ。以後夫さんから伏してお願いでもされない限り会わないでいれば良いのに。但し、盆暮れの贈答送付と年賀状などの儀礼だけはだけは抜かりなくやっとく。それも嫌なら思いっきりバトルする。ああ言えばこう言うでその都度言い返す。反論する。デモデモダッテやってるとあっという間に義母さんの歳になっちゃうよ。下手したらあなたもいつのまにか義母さんと同じになるかもね。

トピ内ID：9315378676

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疎遠決定

🙂

はみがき

2020年12月18日 05:05

旦那さんがもう会わなくていいって言っているんだから、それでいいんです。嫁が会いに来ないと騒ぎ出したって知ったこっちゃないです。無視してればいいんですよ。トピ主両親からの送りものにケチつけられたら、「お気に召さないようなので、もう送らないよう、両親に伝えときますね。」とでも言ったらどうでしょう。私だったら、「お義母さんにはさんざん下品だ常識がないと言われて気分悪いので、もうお会いしませんし、援助もする気になれません。」て言ってしまうと思います。

トピ内ID：9858888970

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ありがとうございます

🙂

ふくトピ主

2020年12月18日 05:05

あたたかいお言葉ありがとうございます。夫婦で話し合い、援助は続け、定期的に旦那が掃除買い物などをすることになりました。旦那の負担が大きく心配ですが、会いたくもないですし、旦那も間に入りたくないから会わないで欲しいと言われました。その代わり、介護を1人でするようなものだから子作りは義理母が死んでからにしてくれと言われ、私は義理母に負けたんだなと思ってしまいました。(私は27歳で子供もできにくいと診断されています。義理母はまだ62歳です。病院にも通っているので、病気でもまだまだ生きると思います) また気持ちが落ち着いたらこれからのことを考えたいと思います

トピ内ID：4811897417

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縁を切りましょう

🙂

匿名

2020年12月18日 05:05

病気のせいでそうなったと書いてる人もいますけど、病気のせいじゃないですよ。元々の性格が曲がってます。よそ様の事を野蛮だなんて、まず普通の人は思いもしないです。またお世話になっているあなたに対して下品や常識がないなんてありえないですよ。嫁が来ないって騒いだところで何か困るのですか？徹底的に無視をして縁を切りましょう。そうされて仕方がない事をお義母様はされているのです。私も長男の嫁ですし、つい最近に義理の父が身体を悪くしましたが相変わらずいい人ですよ。長男の嫁やら病気やら関係ないです。

トピ内ID：7837260765

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ご主人が味方で良かった。

❤

匿名

2020年12月18日 08:51

ご主人が会わなくていいって言うなら甘えていいですよ。でないと私みたいに入院する羽目になりますよ。私は、同居だしね。嫌でも会うし、やることやってあげても嫁は悪口言われるもの。好かれなくていいんですよ。ご主人が母親を看る義務あるし、貴女にさせようともしてないのだから。義母が何を吠えてても気にしない。

トピ内ID：4754300090

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多分八つ当たり

🙂

ゆーな

2020年12月18日 08:51

他の方のレスにもあるように、おそらく八つ当たりでしょう。もちろんどんな事情があっても許される行為ではないですし、された側は本当に迷惑ですが。ターゲットにしやすかったんでしょうね。義母も本当はわかってるんですよ。トピ主さんは悪くないし、よくやってくれてる。トピ主さん両親も立派な人間だと。でも言わずにはいられないんでしょうね。旦那さんの言う通り、疎遠で良いと思います。 65歳以上なら、地域包括支援センターにいってヘルパー利用の相談をしてみては。最近は介護保険申請なしでも利用できるサービスもありますから。 65歳未満なら、ファミサポとかシルバー人材センターとか利用しては。ご両親との関わりは、ご両親が決めることですから。私がトピ主さんの立場なら、実害ない限り詳細までは話さないかな。ちょっと最近は不安定だからそっとしてあげて、とは伝えるかもですが。

トピ内ID：5243023275

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両家の付き合いはなくてもいいのでは？

🙂

親はつらい

2020年12月18日 09:55

義母さんの年齢は６５歳になっていますか？まだ、６５歳になっていないのなら、介護保険は使えませんが、６５歳になったら、介護認定をしてもらいヘルパーさんなどに、来てもらうことができます。義母さんとトピ主の実家との付き合いは、なくていいのではないでしょうか？年賀状も止めていいです。ちなみに、うちも娘婿の実家とは、一切付き合いはなく年賀状もお中元お歳暮も全くないです。娘夫婦がうまくいけば、それでいいと思っています。義母さんは、シングルマザーで旦那さんを育て、やっと手が離れたと思ったら、病気になったことで、ご自分の不運を嘆いている可能性があります。だから、その不満を、外に向かって吐き出しているのかもしれません。そういうことも、理解した上で、義母さんの愚痴は聞き流す習慣をつけるのも、一つの案かもしれません。うまく軽く付き合ってはどうでしょうか？

トピ内ID：1748816453

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もう会わなくてもいいのでは？

❤

松子

2020年12月18日 10:27

お義母さん、ひどいですね。おそらく体が悪くなって、一人でいるから、だんだんと心細くなってきてはいるとは思いますが、トピ主さんのことをそのようにLINEでご主人宛てに送るのはひどいと思いました。ご主人が、もう会わなくていいとおっしゃってくれているので、それでいいと思いますよ。無理していい嫁をしなくても。自分が間違っていなければ堂々として、お姑さんのことを恐れなくても、世間の目を恐れなくてもいいと思います。主さんはすでにいろいろと努力されていると思いますので。主さんのご実家のご両親さまが年賀状を送るのなら、それはそれでいいと思います。ただ、お姑さんのおかげて、主さんの精神的ストレスが重くなったり、この先ひどくなったりすることが無いよう祈っています。その分、もっと他のことにエネルギーを費やしてほしいです。ご主人さまとお二人の生活を大切になさってください。

トピ内ID：6076213503

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離婚を考えた方がいいのでは？

🙂

vivi

2020年12月18日 10:27

トピ主さんが家族の在り方についてどう思っているのかにもよりますが…。離婚も視野に入れた方がいいのではないですか？母親の愚行を止められないから、妻と母親の間にも入りたくない。でも、母親が間違っていることは分かっているから、関わらなくてもいい。だけど、援助は切らない。そして、いつまで生きるか分からない母親のために子供は母親が死ぬまで考えない。トピ主さんと家族であることを放棄していますよね？母親が20年…30年生きた時は？その時トピ主さんはアラフィフ、アラカン。もう子供など到底望めない年齢です。トピ主さんが温かい家庭を築きたいなら、相手はその夫ではダメだと思います。

トピ内ID：6810073226

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ちょっと待ってください。

🙂

リンゴ

2020年12月18日 10:27

ご主人は一人っ子ですか？義母は持ち家ですか？義母には預貯金が無いですか？一人っ子なら雑用をご主人が一手に引き受けるのは仕方ない。預貯金がないなら年金は貰えますか？義母の病気はどの程度ですか？完治する病気ですか？脳梗塞で足が不自由になったのなら介護認定を受けて下さい。それによりヘルパーさんに頼めたりしますよ。義母の所為で妊活が出来ないのはおかしい。自分達の生活は自分達で守りましょうよ。主さんが関わりたくないのは理解できます。そんな義母ほっときゃいい。後はご主人次第ですよ。振り回されて義母の言いなりで改善しなそうなら別れた方が良いかも。そもそも、援助しないとやって行けない癖に義母はなぜ偉そうなの？資産家でもあるまいし。何様なんだろうか。エライ所に嫁いじゃいましたね。同じ苦労するならお金持ちならまだ我慢の仕様もあるけど。お金も無さそう意地も悪いご主人は振り回されている。子作り出来ない。主さんは27歳ですよ。まだ若いしやり直しがきく年齢です。よくよく考えた方がいいです。ご主人は経済力があり人柄もいいなら結婚継続には光がありますがどうでしょうか？総合的に考えてみたら良いと思ういます。

トピ内ID：2459442668

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大変ですね

🙂

猫番長

2020年12月18日 11:41

色々なご意見が有るようですが、義母様が亡くなってから子作りというご主人様の提案が一番気になります。要は、トピ主様との将来設計よりも義母様を取られたと言うことです。お金をだすだけではなく、生活の未来図まで犠牲になります。もっと行政に相談してみてはいかがでしょうか。私は義母様より年上ですが、若いご夫婦がその年代にふさわしい夢を見ていただきたいです。ご主人様は思いやりが無さすぎです。

トピ内ID：3301920939

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ありがとうございます

🙂

ふくトピ主

2020年12月18日 16:00

義母は透析をうけています。義妹がいますが、県外に嫁いだので、お金だけ貰っています。正直、透析は辛いかと思いますが、受けながら働いている方もいますし、もう少し動けるのではないかと思ってしまいます。旦那も1人で支えないとと考えすぎて勢いで子作りはしないと言ってしまったと思いたいですが、私が子供はほしいから、それなら離婚も考えると伝えたら分かった。と言われてしまいました。旦那のことを愛していますし、実家に帰るとなると仕事も辞めなくてはいけません。しばらくお互いに考える時間が必要だとは思いますが、時間が解決する話でもないので期間を決めて結論を考えようと思います。

トピ内ID：4811897417

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わかりますよ

🙂

ゆきやこんこん

2020年12月18日 21:36

親御さんのことまで言われ、悔しくて悔しくて大暴れしたいくらいですよね。でもね、それこそ下品で常識のない義母のために夫婦仲がぎくしゃくしてしまっては元も子もないですよ。私は数年間実家へ通い母の介護をしました。実母とは言え介護をされながらにして、子が親を看るのは当たり前だと言い放つような癖のある人だったので、夫に負担をかけたくないのもあり自宅には引き取りませんでした。うちの家事が疎かになろうとも常に労いの言葉をかけてくれたり外食に連れ出してくれたりした夫に、今では感謝しかありません。主さんは義母に負けたと言っておられますが、そうじゃないですよ？ご主人の大切な人は紛れもなくあなたです。他人は簡単に絶縁などと言いますが、現実にはなかなかそうもいかないもんです。気ままなお母さんの面倒を一手に引き受けなければならない状況にテンパり、心にもないことを言ってしまったんだと思います。離婚を口に出さずにはいられないくらい腑が煮えくり返っているのはわかりますが、離婚なんてご主人も望んでいない、本心は二人ともが望んでいないのにそっちの方向へいくのはおかしなことです。ご主人に優しい言葉をかけたり、美味しいごはんを作って待っていてあげてください。ご主人もそのうち自分を取り戻し、お互いが冷静になれると思います。良い方向にいきますよう願っています。

トピ内ID：2352111790

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一切関わらなくていいと思います

🐱

はじめくん

2020年12月19日 14:21

＞旦那あてのLINEで嫁は下品で常識がない。＞下品で常識がないのは両親もそうだから可哀想。野蛮でびっくりしちゃう。＞私の実家の両親が送ったお歳暮もセンスがなく、安物でバカにしてる。と言われました。「下品で常識がないのはどっちだよ？」と言いたくなりますね。息子の妻だけでなくその両親のお歳暮にもケチつけるなんて異常ですよ。＞旦那はもう会わなくていいと言ってくれていますが、そのうち、嫁が会いにこないと騒ぐに決まってます。ご主人が「会わなくていい」と言うのなら疎遠でいいです。騒いでも放置。「常識がなく下品な私が会いに行けば、お母様の迷惑になりますから」と言って、あとは無視。＞実家の両親は年賀状もおくるといっていますが、正直関わってほしくないです。ご両親、人が良すぎです。送ったお歳暮に「センスがなく、安物でバカにしてる」とまで言われたのですよ？年賀状なんて送ったら「年賀状が来たけど、常識がない下品な年賀状だった」等々言われますよ、絶対。「嫁が来ない」と騒いでも自業自得。と言うか、おそらく義母を知る人なら「そりゃ来ないだろうよ」と納得するでしょう。ひょっとして「これで嫁が出て行けば、息子と2人で暮らせる」とか考えていたりして。でもご主人に理解があって良かったですね。

トピ内ID：9763271694

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旦那さんいい人で

🙂

モモ

2020年12月20日 05:05

旦那さんいい人でよかったね．あなたは、一切関わらなくていい多分、若いですよね？だから困るんだよね。今，行ったら，ご機嫌取りに間違えられて，もっともっとバカにされるよ。

トピ内ID：5439004488

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離婚一択

🙂

田舎嫁

2020年12月20日 17:49

そんなパターンだと、後々離婚するパターンですよ。そんな義母、こちらから願い下げです。トピ主も、離婚する勇気をもつべきだと思いますよ。こちらも、人の金にたかることが平気な義母に対して、離婚まではいかなかったものの絶縁宣言しましたから。離婚しなかったのは、主人も自分の実母に対して、こちらと同じ考えだったからです。自分の心の安定は、自分でゲットしないと誰も助けてくれませんよ。

トピ内ID：5876615097

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人の寿命はわからない

🙂

スズメ

2020年12月20日 18:33

トピ主さんは27歳で妊娠が難しいなら結論は先伸ばしにはできません。夫は実母に長生きをさせるために全力で自分が世話をする、親孝行を選んだのです。義母との関係、夫の考えを両親に伝えよく相談しましょう。離婚後実家に帰るか仕事を継続して一人暮らしか選択肢はあると思います。自分の人生、後悔しないように。

トピ内ID：9589728711

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ほっとくに限る

ウサギ

2020年12月20日 20:17

>>旦那はもう会わなくていいと言ってくれていますがいい旦那さんですね。大事にしましょう。 >>そのうち、嫁が会いにこないと騒ぐに決まってますまあ、騒ごうが何だろうが、放っておくことです。せっかく旦那さんが会わなくていいと言ってくれるのに「嫁として会わないわけにはいかない」などと言い、いい人ぶりたいだけのために行ってはいけませんよ。それは旦那さんを裏切ることにもなるし、結局また罵倒されて疲弊するだけですから。シンプルに考えましょう。旦那さんが好きで一緒にいたいのであれば、そうすればいいんです。義母のことは忘れましょう。ギャアギャア騒げば、嫁を思い通りに動かせると勘違いしている、あまり頭の良くない人です。

トピ内ID：2312315745

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27歳まだまだ若い。

🐤

クリーム文鳥ビーチ

2020年12月20日 21:39

離婚一択です。離婚に強い弁護士を依頼して全て弁護士経由で離婚へと持って行きましょう。再婚は十分出来ます。

トピ内ID：5952196702

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あなたは、幸せにならないといけない

🙂

デンスケ

2020年12月21日 11:43

よくよく、考えてください。かれで、いいの？

トピ内ID：4156787844

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透析に通っているなら

🐱

まー

2020年12月21日 12:34

昔、透析で働いていました。慢性疾患で治癒しないため、患者さんたちなりの病気との付き合い方があり、時にはそのこだわりが強すぎて、なかなか難しい患者さんもいらっしゃいました。自分ができない分、お嫁さんの言動には目がいってしまうようで、透析中、お嫁さんの愚痴を聞かされることもしばしば…私はお嫁さん世代に近い年齢だったので、私たち世代なら普通の事も、お姑世代の患者さんには非常識なんだな、という内容も多かったです。透析に通っているなら、その病院の看護師に相談してみて下さい。総合病院なら医療相談室でもいいです。お嫁さんだけで行くと、義母さんに知られた時にまた何を言われるかわからないので、ご主人と一緒に行けるといいですね。透析は土曜日やっているので、お二人が週末休みなら、義母さんが透析日でなくても大丈夫だと思います。家事や買い物が一人で難しくなってきた、今後の通院について不安など、トピ主さんたちが手を出さないといけなくなったことを相談してみるといいと思います。義母さんが糖尿病からの透析なら、今の年齢でも公的支援が使えるかもしれませんし、すぐがダメでも透析は長い付き合いになるので、少し先を見越して関わってもらう方がいざとなった時にあわてないと思います。義母さんの性格だと、第三者を入れるのはかなり困難かな…と思いますが、透析でお世話になっている関係からアプローチされると違うかもしれません。ご両親からの贈り物にケチをつけるなんてひどい話ですが、塩分制限はじめ色々気をつけないといけないので、食品の場合かなり贈るものを吟味しないと喜んでもらうのは難しいかもしれません。まだトピ主さんもお若いので自分の人生を犠牲にしないようにして欲しいです。

トピ内ID：5174858012

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えっ、子ども欲しいのに(泣)

🙂

ワンオペママ

2020年12月21日 16:40

義母が亡くなってからっていう夫がおかしい。夫が介護→分かる子どもは義母が亡くなってから→は？何十年待つの？それって義母が亡くなるのを心待ちにしなきゃいけない悲しい状況を生むけど。なんでトピ主が子ども欲しいのを我慢しなきゃいけないの？トピ主はまだ27歳なので、サッサと離婚して新しい人と家庭持ちましょうよ。義母とも縁切れますよ。私は34歳から不妊治療して38歳で産みました。妊活、治療早い方が良いのに、義母待ちしている時間はありませんよ。トピ主が夢を叶えて幸せになりますように。

トピ内ID：2912155077

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レスします

🙂

まゆ

2020年12月21日 21:51

>>>>その代わり、介護を1人でするようなものだから子作りは義理母が死んでからにしてくれと言われ、なにそれ。夫婦でお金の援助までさせて、俺が1人でやっているようなものだからって。透析患者でも入院しない程度であれば仕事や家事はできますよ？自分の親だから協力したいならすればいいけど、それと引き換えに子作りの時期まで制限されるなんてひどいです。しかもまだ義母は62歳だよね。正直この親にしてこの子ありだと思いました。私がもしその旦那の立場だったら、自分の親が妻と妻の両親にそんな暴言吐いて、偉そうに俺が1人で介護をしているからなんて言えません。資金援助すら申し訳なくて一生頭が上がらない。旦那のほうが負担大きいなんて、実子なんだから当たり前でしょう。条件を出すのは旦那の方ではないし、息子夫婦に援助してもらわなければ生活できない家で長男の嫁だから何なのでしょうか。私だったらとっくに離婚してると思う。義母相手に勝った負けたじゃないよ。そんな男を相手に義母と私どっちが大切に思われているかなんて競い合ったところで時間の無駄。所詮はその義母に育てられて、配偶者共々、親の面倒を最優先すべきという価値観を植え付けられた人です。トピ主さんに辛く当たる義母に比べれば旦那が味方であるように感じてしまうだろうけど、そんな事はありませんよ。

トピ内ID：0127856999

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感謝を知らない義母さんなんてすね

🙂

霜柱

2020年12月22日 11:16

嫌いだから主さんが距離を置けば良いだけの問題ではないですね。最初のトピを読んだ時はご主人が理解あって主さんを擁護してくれて、この義母さんの息子にしては…と見ましたが、結局ご主人は自身が面倒に巻き込まれたくないだけかなと感じました。病を持っていてもあの言葉はないです。下品、野蛮と言う言葉自体使うのは通常の会話には出てこない。義母さんはまだ60代前半、ご主人の親が亡くなってから子供を云々… 何を言っているのでしょう。本心でなくても、主さんの気持ちを引かせる言葉です。その言葉の裏にあるものはなんでしょうね。義母さん、ご主人共に主さんが冷静に見極める事です。

トピ内ID：9009947905

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旦那さんは主さんの事愛してるのかなあ・・・

🙂

まるこ

2020年12月22日 11:16

＞＞旦那のことを愛していますし、そう？旦那さんは主さんの事、愛してるのかなあ・・・お義母さんのとこに行く件は、主さんは悪くないしね。お義母さんも主さんが嫌いなんだから仕方ないよね。主さんだけがお義母さんを嫌いなわけじゃない。＞＞旦那も1人で支えないとと考えすぎて勢いで子作りはしないと言ってしまったと思いたいですが、私が子供はほしいから、それなら離婚も考えると伝えたら分かった。と言われてしまいました。お義母さんと子供の事は切り離して考える事だと思うし、主さんが子供が欲しいから離婚を考えると伝えた事もＯＫだと思います。

トピ内ID：1869346743

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ありがたい

🐷

まるこ

2020年12月22日 11:16

旦那が義母と関わらなくて良いと言ってくれてるのだから、それで良いではないですか？ありがたいじゃないですか？嫌な義母の面倒を見ろと言われてるなら最悪ですが。子供は作ろうと思わなくても、することしてれば、出来ます。まあ、不満があるとすればお金の援助ですね。私なら「下品下品と卑下してる嫁からお金の援助してもらってるなんてどんな気持ち？」とかムカついて言ってしまいます笑若い頃は義母に泣かされてましたが、今は言いたいこと言ってます。嫌いな人に嫌われても別に良いし。というスタンスで我慢せずに言ってます。

トピ内ID：5136895698

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