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夫婦喧嘩の解決策がない

レス21
（トピ主 2 ）
🙂
さゆ
夫婦
30代、結婚して5年目です。 夫の転勤で、仕事を辞めて遠方に引っ越してきました。夫フルタイム勤務、私は扶養内パートです。今年に入って夫の不倫未遂が発覚し(肉体関係無)、今再構築2ヶ月目です。 先日妊娠がわかり、今つわり中です。最近体調が悪い日々が続いており、やっとの思いでご飯を作りました。ご飯の配膳中に夫に「仕事頑張って来たんだからお疲れ様って言って〜」と言われ、なんだか腹が立ってため息をついてしまい、喧嘩になりました。 つわりと、午前中にも別件で言い合いをしておりその時の夫の応対に納得できなかったこと、数日前にまた不倫匂わせを発見したことが合わさって、態度が悪くなってしまいました。 ため息をついたこと、余裕がなくてお疲れ様と言えなかったことは私が悪いので謝りました。しかし夫に、今回の件で普段から俺が働いていることに対して感謝の気持ちを持ってなかったこと、それが当たり前だと思っていたことが悲しいし価値観が違いすぎると思ったと言われました。 当たり前になっていて、きちんと感謝できていなかったことは悪かったので、今後は当たり前と思わず感謝の気持ちを伝えていくと言ったのですが、今更言われても全部嘘に思えるし嫌とのことで拒否されました。 －－－－－－－－－－－ 長くなってしまったので続きます。

トピ内ID：16da1444be9db24e

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#結婚
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トピ主/続きです

🙂
さゆ トピ主
続きです↓ －－－－－－－－－－－－－－ 正直夫の仕事に対して、色々責任のある仕事をしていてえらいなぁという気持ちはもっていましたが、私のために働いてくれてありがとうという感情がなかったです。今まで生活費は折半にしてきました。 普段ありがとうなど感謝の言葉を全く言わないわけではありません。 しかし私が日々の生活の中でありがとうと言う時は、本来私がやるはずの役割をこなすことができなくて代わりに夫がやった時だけだと言われました。そういう「(私の仕事なのにやってくれて)ありがとう」という感謝ではなく、損得を抜きにした心からの感謝がほしかったと。 今後感謝するようになれば良いという話ではなく、お互いの価値観が違ったこと自体が許せないようです。そういう価値観の人と、これから子どもが産まれて家族を築いていくのは難しい、父親になる自信がない、堕胎したほうが良いのではないかとも言われました。 夫自身もどうしたら良いかわからないと言っており、何度か話し合いをしましたが解決しません。解決策がないから、このままフワッとやっていくという話になったりもしたのですが、夫の様子は明らかに変です。 私はシングルになっても産みたいと思っています。 第三者から見た時に、この喧嘩についてどう思われますか？何かお互いスッキリするような良い案はありますでしょうか？正直、現状私にできることがないと思ってしまっています。 よろしければアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：112e37742a87a431

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外に好きな人がいる

🙂
おばはん
＞30代、結婚して5年目 ＞夫の不倫未遂が発覚し(肉体関係無)、 ＞今再構築2ヶ月目 ＞不倫匂わせを発見 ＞子どもが産まれて家族を築いていくのは難しい、父親になる自信がない、堕胎したほうが良い これはひどい。 全てをトピ主さんのせいにして逃げるつもりなのでしょう。 価値観の違いを盾にしての堕胎の話はあり得ません。 不倫未遂とありますが、事実でしょうか。 数日前の不倫匂わせは別の方？ 結婚して五年、トピ主さんに飽きて、他の女性と付き合いたい、結婚したいと思っているのは明らか。 再構築するか、離婚するかはトピ主さん次第。 離婚はお子さんが生まれてからにするしかありませんが、この夫はこれからもすきあらば不倫を狙ってくるでしょう。 それにしても、堕胎、とまでとはね。 トピ主さんとの赤ん坊を無くしてまでも、離婚を絶望しているのです。 浮気相手にも子供が出来ているのかも？ 専門家に相談、内密に夫を調べた方が良いと思います。

トピ内ID：e4ba1e58b17736db

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言うだけなら減るもんじゃなし

🙂
めんどくさがり
「ありがとう」と「ごめん(なさい)」は、たった５音と３(６)音ですし、言うだけなら減るもんじゃないのでよく言ってます。 だって、それだけで喧嘩１回パスできるんですよ。 すごく便利でお得じゃありません？ ただ、こちらの機嫌によっては、その後に付け足すこともあります。 「私が同じことしても言われたこと無いけどね」 さて、夫婦の気持ちや価値観が一致してないことについては、うちもよく喧嘩になりました。 夫は「夫婦は夫唱婦随、夫婦なんだから同じでないといけない(妻が夫に合わせるべき)」 私は、「もとは赤の他人なんだから全部一致なんてあり得ないし、せっかく2人いるんだから違ってる方が楽しいし、そんな2人が協力すれば色んな問題に1人よりうまく対処していけると思う」 つまり私は特に問題とは思っていないのですが、夫の方はずっと不満なようです。 スッキリする落としどころは見つからないまま、それでも30年一緒にいます。 だからトピ主様ご夫婦も、急いで無理に結論をひねり出さなくても良いのでは？と思います。 夫婦なのだから話し合う時間はたっぷり与えられているし、人の価値観も移ろうものですから。

トピ内ID：d71e32f7c4ac68a2

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確かに違和感を感じる

🙂
もうオッサン
「堕胎したほうが良いのではないか」は強烈。 夫婦関係を続けるつもりなら、まず出てこない言葉ですよ。 つまりその気はないとしか思えない。 問題はなぜ？って事。 ご主人が主張する不満の理由だけでそうはならないでしょう。 話していない事。 それが本当の理由だと思います。 >私はシングルになっても産みたいと思っています。 なっても...ではなく、なるでしょう。 茨の道ですよ。

トピ内ID：dca211c4d7b04d00

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かわいそうだけど

🙂
漠
初めての自分の子がお腹にいる妻に、なんて酷いことを言うの？と思いました。 それも不倫(未遂？)男が。 感謝しろって言うけど、生活費折半なら養ってもらっているわけでもない。逆に夫は、トピ主さんに心からの感謝しているのでしょうか。していませんよね。 自分もしていない、出来ないことを、トピ主さんには強要して、もう無理だという。言いがかりとしか思えません。 他の方も書いているように、夫は結婚生活を続ける気がないと思う。 子供がお腹にいるから、なんとか関係修復したいだろうけど、その努力をする価値がある夫だとは思えません。かわいそうに。 二人だけで解決しようとせず、双方の親など、第三者を入れて相談した方がいい段階になっていると思います。

トピ内ID：1d24272fedb36861

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ずるい男

🙂
さらば
よその女に乗り換えたいからあなたに難癖つけて別れたいだけ。 あなたは何も謝らなくていいのよ。 あなたが産みたいならシングル覚悟で産まなきゃだめよ。 彼などなんの役にも立たないから。 もうそんな男やめなさいよ。

トピ内ID：d4435faf3a9309fc

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いつかあなたがダメになりませんように

🙂
めぐ
全部録音しておきましょう。何かあった時、慰謝料や親権などで少しでも有利になるために

トピ内ID：627915d8e8bd4222

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へなちょこ夫

🙂
たらいあ
ええー、なんだか大変幼稚なご主人ですね。 不倫未遂、匂わせと、今後も危険な香りがプンプン。あなたは赤ちゃんを抱え、監視するのですね。 話し合いどうこうという問題かなと思いました。 赤ちゃんはご夫婦で決めて作ったんでしょう？避妊してなかったということはできてもいいと思っていた。 今もう妊娠しているのに、中絶したほうが良いなんてあっさり言えるその神経。きっとこれからも重要な局面で、逃げますよ、やめたがりますよ、こういう男性。 なのに人一倍「俺は家族のために働いてるのだから感謝しろ」ですもんね。不倫未遂を見逃して結婚生活を続けているこっちに感謝しろ！と言ってやりました？それともあなたのほうが格下で、ご主人に惚れてるのはあなたのほう。だから強く出られないのでしょうか？ 子供が生まれたら、夫婦二人の頃には起きなかったような様々なピンチが訪れますよ！あなたがヘタレのご主人を引っ張っていくほどの器量があればいいですが、なければシングルマザーのほうが伸び伸びと子育てできると思います。お体大事にしてください。ストレスは赤ちゃんの成長によくないですよ！

トピ内ID：a51acce11e3143b8

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費用

🙂
法
不倫未遂が何度もあるなら、今回もまた然りだし今後もまた同様なことが延々と継続する。 シングルでもいいとあるので、弁護士と相談した方がいいのかと。要は、妊娠中の離婚がいいのか、それとも別居という名の里帰り出産をし産後体調回復まで待ち生活費請求。どうせ、女性関係は緩いのだし、里帰り中に自宅で不倫する可能性は濃厚。隠しカメラや盗聴しておけば不倫物的証拠を確保も安易。その後は、慰謝料を夫と相手の両方に請求し、養育費取り決めと公正証書作成。 加えて、もうすぐ共同親権が施行。現時点ではどちらかの選択肢が自分にあるので、下手に不倫証拠に活路を見出すよりかは、確実に単独親権が確保できる今離婚する方がいいのかもしれない。もっとも、自分が共同親権を望むなら、時間をかけて不倫確定証拠も確保しその上で全ての費用を請求。 お身体に気をつけてお過ごしください。

トピ内ID：47ca64c925c95653

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主です

🙂
さゆ トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 あれから夫はよそよそしいですが、ご飯を作ってくれたり私の家事負担が減るようにしてくれています。 ですが不倫匂わせについては全く疑いが晴れていませんし、中絶したほうがいいと言われたことがずっと心にひっかかっていて、ボディブローのようにジワジワきいてきています。 夫は子どもができたことによる夫婦関係の変化や、環境の変化が怖いようです。もう今までみたいに2人だけの生活がなくなってしまう、と言われました。2人でダラダラ過ごしたり、自分のやりたいようにやることができないことが辛いんだと思います。 まぁこれも嘘かもしれません。外にいい感じにチヤホヤしてくれる女性が現在もいるなら、妊婦の私に対して責任を負いたくないのでしょうね。 夫との会話の中で「子どもがいても良いかもね」や「子どもがいたら〜」のような話をしていたので、できれば高齢出産の年齢になるまでには産みたいと思っていました。 私は不妊検査と治療に半年程通っていて(夫には伝えていましたが協力は無しです)もうそろそろ諦めたほうがいいのかなと思っていた頃でした。 夫は、なかなか妊娠しないのでこれから先も子どもができることはないだろうと思い込んでいたそうで、軽い気持ちで「子どもがいたら〜」等発言していたようです。妊娠してから聞いて、ガックリしました。 私のエゴで子どもを作ってしまい、お腹の子に申し訳ないと思っています。こんな気持ちで産んでいいのか毎日葛藤しています。 でも産むと決めた以上は、いつ1人で産み育てることになっても良いようにきちんと準備していきます。

トピ内ID：112e37742a87a431

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子供が産まれてからは離婚も視野に入れて

🙂
ぽん
まず冒頭読んで思ったのは、ため息をついたりお疲れ様と言わなかったことをトピ主さんが謝る必要ないです。 子供みたいなご主人さんに実権握らせたら家庭めちゃめちゃになりますよ。 トピ主さんは毅然とした態度で折れないで！つわりで気持ち悪い中ごはん作ったのにあなたこそねぎらう気持ちはないのか？と怒り返して、ガンとして譲らない姿勢くらいでもいいと思いますよ。 さて、子供が産まれてから変わる人もいらっしゃりますが極めてまれです。 変わらない、あるいは今よりひどくなった場合、離婚をしようと心づもりしておいたほうがベターだと思います。 子供にとって、良き父親か、良き指導者か？を判断基準にしてみてください。 離婚時に養育費や慰謝料（または財産分与）を多く取るため、そして離婚を円滑に進めるためにも何か事件がおこったら記録してください。（日記、録音など。） 離婚ありきですみませんね。。。もちろんそうならない未来がくればいいのですが、冷静にジャッジできるよう、いまのうちから想定を。記録物は使わなかったらいいだけの話ですから、万一のお守りと思ってやってみてください。

トピ内ID：08449074256976cd

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心の奥底に棘が引っかかっているから

🙂
abc
見ないように忘れたふりをしながら生活しているから、素直に甘えたり可愛く言ってみたり出来ないんですよ。 よく分かります。 過去に一回でも自分を裏切った人とは楽しく笑えないもの。 再構築って大変ですよ。 壊れてしまったものを作り直すんだから。 でもねー　一回壊れたものは以前のように綺麗じゃないのよ。 粉々になったものだからね。 ただ時間がたってその粉々が目立たなくなることはあるかもしれないけど、なんだか信用できない人みたいだし。 とにかく今は元気な赤ちゃんを産む事だけに集中しましょう。 出産したら価値観がガラッと変わることもありますからね。

トピ内ID：c177ce68332b38f3

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あなたは感謝されてるの？

🙂
適当にスルー
不倫許してくれてありがとう、辛い中食事の用意してくれてありがとう、大切な子供を育ててくれてありがとう、と。 相手が先に何でも感謝してくれているなら、自分の方だって小さなことにも感謝を伝える様になってるんじゃないかと思いますけどね。 とりあえず、子供が出来る前なら、感謝してくれないから別れるもん、ぷんぷん、で離婚でもいいと思いますが、子供いるんだから、そうはいかない。一人でもそりゃあ育てられないってことはないですが、二人の方がやっぱり断然いいです。 子供寝てても出かけられないのと、本当にただ見てるだけしかせずとも、寝てる子供置いて買い物行けるのだと、楽さがかなり違いますし。本当にいざという時、最低限、子供の命を繋いでくれるくらいはしてくれる相手がいるのと、自分がひっそり倒れたら子供も一緒に死ぬしかないというのでは、日々の重圧が段違いですからね。 DVやら何やらで、いた方が害になるという状態でなければ、やっぱりいた方がいいですよ。で、それを考えれば、そこそこ、ぼーっと存在してるだけでも、いざという時のお守りとなっててくれてありがとう、と言えたりするかもだし。 なので、無責任なおっさんの戯言はスルーで、のらくら夫婦続けていく方がお勧めかなと思います。

トピ内ID：33706841a77494ab

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残念ながら

🙂
おばば
女いるね…。 ごちゃごちゃ言って主のせいにしてるけど…。 妊娠して悪阻中…「お疲れ様〜って言って」ってなんじゃそりゃ「お前が言え」って思った…、 「オロシタホウガイインジャナイ」なんてよく言うわ… 今現在欲しがってないけど、どうかな 産まれたら違う感情が出てくるのかな？ 出てこなかったら主はどうするの？ その現状を受け入れるか、一人でしっかり育てるか… 子供育てるのは大変だよ 思った通りにはいかない場合もある しかし、可愛い…。 でも旦那は最低かも

トピ内ID：e5fd68741219aab1

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めんどくさい男

🙂
ココア
心からのお疲れ様が欲しいとかめんどくさいですね。 もちろん、ウソでも「お疲れ様～」とか言ってれば機嫌よく過ごせるのかもしれませんが、言いたくないトピ主さんの気持ちも分かりますよ。 それに、トピ主さんが家事をしてくれる事に関して、ご主人は心からありがとうといった事があるのか？と思いました。 そして読み進めてびっくり。 生活費折半なんですか？ だったらお疲れさまとか欲しがるなと思いますよ。 なんだったら家事も各自でもいいくらい。 生活費折半なのに、食事を作ってくれてありがとうと言ってもいいくらいです。 よそで、おつかれさまとか言ってチヤホヤしてくれる人がいるのかもしれませんね。 個人的にはどうしても、生活費折半なのに労働に対してねぎらって欲しいと思ってるのが厚かましいと思ってしまいます。 むしろ１人暮らしするより安く済んでるわけなのにね。

トピ内ID：f880620cdc2f97d7

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うーん

🙂
たんたか～ん
男です 旦那が全負担やそれに近い負担なら、やっぱり「ありがとう」の言葉は欲しいなと思うけど… 折半なら、 感謝の言葉は、はなんとなく言わなくてもいい感じがしますけど。折半になんの有り難みがあるのだろう？ って、思います。 私の主観なんですが、 折半て… (平等ねっ)て感じでやるんですよね？ なんか、夫婦ってより友達のような同棲の延長のような… 夫婦って感じが薄い気がするのは私だけかなあ…。 今は、それが当たり前なのか分かりませんが。 離婚などになっても、お金の縛りや困らないように折半？ 収入と支出の問題があって折半？ 男には楽な生活だと思います。 家事や育児は50％以上女性がやると思われるから。 まあ、なんにしても ろくな旦那ではない気がします。

トピ内ID：adba68ac76b3aa06

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そりゃあね

🙂
cloud
再構築なんて余程のペナルティを相手に課さないなら、やられた方がひたすら耐えるのみのなるもの。 言葉はきれいだけどハッキリ言って時間はその時のままなんだから。それをやった側がどうやってやられた側の意を汲んだ生活を送るかじゃん。 タダでさえ毎日がスッキリしないにも関わらず匂わせるとか最低でしょ。 とる手があるとすれば仮面夫婦か別れるかの二択しかないと思いますよ。夫婦としては終わってるので子供の親として双方が生きる、どっちにしても熟年離婚コースですね。

トピ内ID：64bfa8b37a90d632

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？

🙂
りんはな
生活費折半なのに、働いてくれてありがとう？？ ？意味がわからないんですが。 パートなら、生活費というのは食費と雑費のことですか？ ご主人は家賃と光熱費を払ってるから、働いてくれてありがとうを言われたいのかな？ でも、独身の人でも住んでる家賃と光熱費はみんな自分のために出してるけど。 仕事をやめ、遠くについてきてくれてありがとうはあります？おかげで男性が仕事をやめず続けることが出来てるのでしょ？別に男性が仕事をやめて転職してもよかったのに。 家計のために家事をしながら外でも働きに出て助けてくれてありがとうはありますか？ ありがとうは要りますが自分が感謝してないのに人に感謝しろと言っても無理な話です。 ただ、ご主人とは子供についてはよく話し合った方がいいと思います。トピ主自身が選んだ相手です。自分が別れたいなら別れてもいいのでは？そんな人の子供ですよ、よーく考えた方がいい。 別れたくないならそういうご主人とわかってて好きなのですから工夫して続けるしかないですよね。ご主人を適当にうまく転がす術を身に付けないといけませんし 浮気のひとつやふたつでブレていては、一生は持たないのでは？ だって浮気性の体質なんだから仕方ないです。 嫌なら、彼の子供は諦めて独身に戻ってやり直した方がトピ主にとっては良いのではと客観的には思いますが、 ご自身の気持ちと向き合い、今後のことはご主人とよく話し合ってください。

トピ内ID：bc881a9ce93f2124

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うまく利用する

🙂
母は強し
辛いと思いますが、再構築は無理でしょうね。一時乗り切っても、また何かあれば外の異性に甘えに行きますよ。 俺に対して感謝がない、俺に対して優しくない。本質的にめちゃくちゃ甘えてますし、被害者意識が強い。 父親なんて意識は持てません。 その上で、いつ切るかはあなた次第。 とにかく、有利なる証拠を残して慰謝料とって離婚がいいと思います。というのも、妊娠中も出産後も子供が3歳くらいになるまでは、手がかります。使えない夫でもいた方がマシな時もあります。 いつ離婚してもいいようにして、夫を利用した方がいいですよ。 トピ主さんが望んで授かったのなら、私は産む事に賛成です。大変だと思いますが、トピ主さんの気持ちがあれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：4fc19124bc764d7c

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夫さん、簡単に手玉に取れそう…

🙂
さばとら
人の旦那さんに対して失礼ですけども…。 なんというか、夫さん、ちょろいですよね。 夫さんの言ってることって全て、 「頑張ってるねー。えらいねー。あなたが世界で1番好き！」 と、奥さんに言ってもらえれば全部解決するよね。 褒めるのに今更はないと思う。 疑ってきたら「そんなことないよ。私も言い慣れてないから、ぎこちなくなっちゃうだけだよ。ごめん」って返しておけば問題なし。 トピ主も期待しすぎ。 「私だってしんどいのに」「再構築中なのに」という気持ちで怒りが沸くのでしょう？ 自分を褒めてもらいたかったら、まずは人を褒めるのは、当たり前です。 それに、父親になったことのない男の人の言う中絶なんて、 腹の中に命抱えた女の人の感覚とは違う。 いつか、例えば生まれる子が女の子だとして、 その子が妊娠した時、「そういえば…」と話題を出すと、 『え！？俺！？そんな人でなしなこと言った？もしも娘の相手の男がそんなこと言ったらぶっ飛ばしてやりたい』くらい言う程度には人は変わるでしょう。 理解できた時にようやく、 「そう。だからね。あの時の分、ぶっ飛ばしていい？あの時の怒りは、まだ忘れてないの」 と、その分の謝罪を要求すれば良い。 ちゃっかり高価なものを買ってもらったりしたら良い。 不倫についても、相手の失言についても、相手の弱みは将来のカードとして取っておけばいいのです。 使いどきというものが、あるでしょう？ 褒めカードは、積極的に出した方が場を支配しやすいので、無理にでも出した方が良いですよ。 ご主人はそれがやりやすそうなお相手と感じます。 場を支配できた方が、トピ主の幸福に繋がると思うのですけども。 あ、ちなみに。 わたしサイコパス思想です。 でも、ちゃんと夫さんを幸せにするなら、問題ないと思います。

トピ内ID：4b2d0e1b51717203

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これは…喧嘩なのか…？

🙂
リリコ
夫婦喧嘩の話だと思って読んでいたんですが、どんどん内容が酷くなっていって…… え…堕胎…？ なんだろう。この夫は子どもを予約キャンセルや返品できる何かのように思っているんですね。 びっくりが多いですが…えっ、これってトピ主が悪いの？ただの驚きのポチだと信じたい。 あなたの夫は自分のことだけですよね。 お疲れ様って言って、感謝して。 じゃあ、2人の子供を妊娠してつわりで苦しむ妻を労わらないのか。そんな中家事をしていることに感謝はないのか。 要は自分はいつも一番とヨイショしてもらいたい、甘えたいんでしょうけど、自分がヨイショしてもらえないのは自分のやってること言ってることが酷いからですよね。 ただの夫婦喧嘩には思えませんでした。その域を超えてます。 だいぶ拗れてしまってますが、まず、序盤から。このタイプに我慢は禁物です。あなたは一生懸命できることを頑張る人だと思いますが、あなたが頑張るほど、夫は妻が何でもやってくれると思うダメな人間のタイプです。あなたが我慢するほど夫は妻はそんなの何でもないんだと思うタイプです。 つわりで体調悪いなら家事をやらないことです。頑張らない。自分の状況を言葉でなく、行動や結果で見せる。 だから、感謝もしてはダメです。あなたがそこで感謝してるっていうと、その感謝の気持ちをちゃんと伝えられてないあなたが悪いってなります。そうじゃないよね。体調悪いんです。家事もやってる。じゃああなたには私への感謝はないのか。感謝感謝って言うけれど、感謝は催促されるもんじゃなくて湧き上がってくるものなんだよ。ため息しかでないのは、ため息が出る状況にあなたがしてるからだよ。感謝されたいのは自分がいい気持ちになりたいだけでしょ？こっちは忙しいんだから大人なら自分の機嫌は自分でとってください。 それぐらい言って、わからせてやらないとダメだと思います。

トピ内ID：a30d0f9cdaf54d5f

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