昼逃げ

それは離れたい。 子供だって父親と一緒にいたら常に気を張ってると思います。 何かしでかせば今度こそ自分が殴られると思うでしょう。 一度手が出てしまえばハードルは下がります。 逃げて、ちゃんと離婚する気があるなら逃げた方が良いですね。 夫が反省したり落ち着くまで。 とか考えているなら、一応反省した様な言葉を言うかも知れませんが、トピ主が戻った後はもっと酷くなると思います。 離婚前提で動くつもりでしょうか？

トピ主さんはご自身でお子さんと自立する気はないのですか？ 確かにご主人の癇癪はお子さんにみせられるのもではありませんが、離婚前提の別居なら生活力がなければ離婚に同意しないし、下手をすれば子どもを取られての離婚にもなりかねません。 お子さんが5歳なら、そろそろ仕事をし始めて早くないし、親御さんと同居するならなおさら働く環境が整いますよね？ これからも専業主婦でいたいなら、夫を操縦する方法を習得しましょう。

確かにご主人の態度は良くないし、トピ主さんが離婚したいならそれでも良いですが、なぜ夫のいない間に逃げるという発想になるんでしょう？きちんと話し合いのテーブルにつかないのは卑怯では？それはただの連れ去り、配偶者からの子供の誘拐と言われても仕方ないですよ。 特にご主人は一馬力で専業主婦の妻と子供を養っていて、休日や平日の帰宅後も子供とべったり行動するくらい、子煩悩なんですよね。お子さんだってお父さんと必ず一緒に行動していて、期待に応えようとしている。程度にもよりますが、親の期待に応えようとするのは決して悪いことではないと思うのですが。 ＞なぜ行かなかった？約束しただろ！ 習い事を休んだ件だって、おそらくお父さんと「休まないで頑張る」という約束で習わせてもらっているのではないですか？それをあっさり「子供が行きたくない」というから休ませるトピ主さんと、そもそも熱意が合ってないのだと思います。それはきちんと話し合いしないと。 ちなみに習い事が何か分かりませんが、スポ少や楽器などだとして。子供が親と「休まないで頑張って通う」ことを条件にやらせている習い事だったら、私なら病気・怪我、家庭の事情以外では休ませません。「なんとなく行きたくない」程度の理由だったら、説得して行かせると思いますね。 振替ができないならレッスン代だってドブに捨てるようなものだし、専業主婦のトピ主さんにとっては自分の懐から出てるお金じゃないからそれほど気にならないのかもしれませんが、私がご主人ならモヤッとすると思います。

話し合うように…とのレスがついていますが、万が一その選択肢をとるにしても、必ず家以外の人目につく場所で第三者を挟んでの話し合い+その後も旦那さんとトピ主さん、子供さんだけになることが無いようにしてくださいね。人前で謝罪してきても、家族だけになると暴力が悪化する可能性があります。 それと暴言、物への暴力の証拠も欲しいところですがありますか？映像や音声がベストですが、音声でなくともいつどんなことをされた・言われたの記録などはしっかりつけておきましょう。

トピ主様が勝手に親のところないし別のところに逃げ込んでも親がフォローしてくれると思い込んでおられませんか 親御さんのところに逃げるなら特に親御さんと相談しないと それ以外のところだと専業主婦ですと借りるのが大変です お子さんは幼稚園や習い事は続けられるのでしょうか。まあそれは二の次ですがそれくらいの子を家で囲っておくわけにもいかないので新しく幼稚園や保育園を見つけなければ 暴力的に支配するのは問題だと思います 話し合いはできそうにないですか？ ご両親や義両親さんはなんといっておられますか まずは双方の親に話し、特に義両親さんが子供のことなんで関知しませんときたらご両親と主様でよりよい方向を考え夫氏に提案はありだと思います。ご両親に同席してもらってもいい とにかく夫氏とちゃんとやりとりしないと逃げてもまたすぐ戻るはめになるかと 私はそうでした(実家の親に被害が及びそうだった) 逃げたことで多少自分も悪かったと思ったようではありますが本質は変わりませんでしたね あと親はいつまでも元気ではありませんので離婚するなら仕事をする前提で頑張ってください それと逃げるのに荷物はいらないでしょう。自分の大事なものがあるならそれは先にできるだけご実家に預かってもらい普段から身軽に暮らしていざと言う時は身一つで逃げたらどうですか？もしかして引越し屋さんに頼んでの昼逃げのおつもりなのでしょうか それは連れ去りといわれても仕方ない気はします 話せるものなら話すのが一番と思います 扶養やらなんやらもありますし本気で別居するならやはり相手の了承はいりますよ

母親としての躾は甘いと思いました。だからと言ってご主人の流血はよろしくないですね。 さて、子供はもう５歳、休みたい理由をきちんと文章で言える歳ですよ、なざ、父親と子供のコミュニケーション「どうして休んだか、理由を言ってごらん？」の質問に対しての、子供が答えること（時間）を、あなたは許さないのでしょうか。子供が疲れているとはいえ、行きたくなかった理由（行けなかった理由）を子供から直接お父さんが聞くのはとても良いコミュニケーションですよ。寝る前でもお父さんとのコミュニケーションの時間です。温かく見守れませんか？夫が子供の返事によっては、怒鳴って子供を興奮させるような様子（眠れなくなるほどに）があったなら、もちろん介入しても良かったと思います。ただ、理由も自分の口から言えないような子供なら、すでにその習い事には興味も無いのだろうと判断し、親としては習い事を辞めさせる方が良いでしょうね。 何事も５歳なら、ある程度の興味を持っていないと続きません。母親の躾は甘いし、夫はもっと穏やかな口調で話す練習が必要でしょうね。お二人でカウンセリングに行けませんか？家を出る前にもっと自分と子供を守るための努力は必要だと思いますが、万が一身の危険がすでにありそうなら昼逃げ？も有りですね、その場合は、今のうちに、身内、親族、親友に相談しておき、それから家を出ましょう。

ようは別居ですよね。 お互い頭を冷やす意味でも、お子さんを守る意味でも、ご主人と物理的な距離を置くのはいいと思います。 で、結局お子さんが習い事を休んだ理由はなんなのでしょう。 ＞疲れているのかと思い休ませました。 これ、さすがに対応が甘くないですか？ 疲れていると「思った」だけ？ お子さんは日中何をして疲れたの？病院は受診していないの？ ご主人が仕事へ行っている間、子育てしているのはトピ主さんですよね。 たとえば「今日は食欲があまりなく、眠気を訴えることが多かったから、胃腸炎か風かなと思って、私の判断で習い事を休ませた。明日になっても回復しなかったら、病院に連れていくつもり」とか、きちんと伝えたら？ 実際、ご主人はしつこく「どうして休んだ」と聞いていますよね。 そこはお子さんに答えさせるのではなくて、母親であるトピ主さんが責任を持って答えるところでしょう。 トピ主さんの判断で休ませたんですから。 あと、ご主人はなんでパンを食べるの？ 専業主婦なのに、夕食の支度をしていなかったの？ プラス、お子さんの体調面が不安で習い事を休ませたのに、お子さんにお粥でも食べさせて、早く寝させようという発想はなし？ トピ文だけ読むと、ご主人の短気さと暴力的な面が際立ちますが、トピ主さんはトピ主さんで、妻としても母親としても、あまりうまくやれていないのでは？ そういう部分がご主人をイライラさせているのかもしれないですよ。

よくそういう人と結婚して出産して５年経ちましたね。とにかく別居するのが正解でしょう。 結局、今回の事は、習い事はご主人と必ず行くと約束したのではないですか？ でもって、主さんが、「行きたくない」というお子さんの理由も聞かずに、「疲れているだろう」とご自分で判断して休ませたのですよね。 そのことは、ご主人とお子さんの約束を反故にしたのではないですか？ それで主さんは「なぜ、休んだんだ？」に対して、「疲れてたから、休ませました」とも言わず、「もうやめてあげて」だけですか？ うちの父も手を挙げる人ではありませんでしたが、よく物にあたって壊してました。 でも、よくよくその経緯を聞くと、母もわけのわからないことを繰り返すばかりで、間に入る人もなく、父も短気もありますが通り越して、状況をどうにかするのに大変そうでした。（一番は揉めていたのは何かにつけてお金がない、お金がないと騒ぐことで、父は自営で働いていたので、母的には、お給料という確かなお金が欲しかったのだと思いますが、今更でどうしようもないと言った感じでした） ご主人はこだわり強くないですか？それに対して、主さんはおおらかというか、ちょっとくらいいかな的な感じでしょうか。そこが油に火をつけているのかという感じですですか、いかかでしょうか。 習い事も誰が始めようとしたことのですか？お子さんも納得してやっていたものなのですか？ それとも最初から嫌で、仕方なくやっていることでしょうか。父親が怖いからやっているだけなら、すぐ辞めさせてもいいだろうし、別居して離婚できるような手続きを実家でしながら、住む場所など小学校の準備をした方がいいですよね。 あれから３日、昼逃げは出来たのでしょうか。うちの場合は、母を実家に帰したり色々やりましたが、離婚はしなかったですね。 どっちにろ色々動いた方がいいですよ。頑張ってください。