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誕プレにそこまで出したくない

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
せいな
ひと
高校で運動部のマネージャーをしています。同じ学年にもう1人マネージャーがいて、仲が悪いといいことないのでお互い礼儀と気遣いを大切に仲良くやろうねと約束しています。友達としても普通に仲はいいです。 先日その子の誕生日が近いので欲しいものを聞いたら、「某有名雑貨店の○○が欲しい！」と言われました。軽い気持ちでいいよと言ってしまったのですが、後で調べてみると3000円以上します。 出せない額ではないですが、私が前にその子からもらった誕プレは1000円だったことも考えるともやもやしてしまいます。 お金を使うなら正直もっと違うところに使いたいです。 誕プレ自体は適当に言い訳してもう少し安いお店のもので許してもらおうと思っていますが、さすがに非常識じゃない？とは伝えたいです。 とはいえ、ギスギスして周りに気を遣わせるのが1番嫌だし、彼氏でも親友でもない人のために神経をすり減らすのも癪なので穏便に済ませるつもりです。 お金への考え方が私と違うだけで鈍感なわけではないので遠回しな表現でも分かってくれると思います。 何かいい言い方はないでしょうか、、

トピ内ID：187c2c86f8809825

#１０代
#お金
#友だち
#学生
#非常識

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追い詰めない

🙂
鶯餅
何がほしいかとたずねたのは質問主さんである以上 返事が非常識で対応できないとしても 追い詰めないほうがいいですよ。 そんなに持ち合わせがないとか 小遣いが足りないよとか そのくらい柔らかい表現でいいと思います。 余計なお世話とは思いますが 返事の予測のつかない提案はしないことだと思います。

トピ内ID：31e0a6f61352b952

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子どもですね。

😨
ふかふか
自分から聞いておいて、しかも「いいよ〜」と答えているんですから、今回は買うしかないと思います。その程度の気持ちしかないなら初めから軽口立たない事です。非常識はあなたのほうですよ。

トピ内ID：bdc227d548de1e73

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041
詩音
高校生の誕生日プレゼントの額としては3000円は非常識とまでは言えない。 トピ主さんとしては「そこまで仲良くないし、私の時と金額違い過ぎ。」と憤慨する気持ちは分かりますが、直接言うのはお勧めしません。 今後は今回の人に限らず、プレゼントする時は「予算○円以内で、なにかリスクエストある？」と聞いたら良いと思います。 社会人になると、さらに「この程度が常識の額」というのは人によって変わります。

トピ内ID：9af6a52741aca665

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高校生なんだから

🙂
さくら
「ごめん調べたら予算オーバー。1000円くらいで欲しいのない？」 無理に遠回しに言うことも無いですよ。 グダグダ言い訳する方が、お互いスッキリしないかと。 ズバリ言っちゃいましょう。

トピ内ID：0d35becb91186c69

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えっ

041
みにー
>さすがに非常識じゃない？とは伝えたい これ、伝える必要あるかな？ (価格を抑えてもらうことは言っていいと思うけど) 常識・非常識は人によって違うから、主様の『常識』を押し付けることになりませんか？ 誕プレは同額でやり取りしようよ！というのは『提案』だからいいけど、 相手を非常識だとするのは『攻撃』になってしまわないかな。

トピ内ID：caf4f675e3f53637

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お互いに同じ値段で贈りあおうよ

🙂
はなこ
と言うのは？ 「こういうのは気持ちの問題だし、お互い様だから、金額も合わせよう」と。 高校生で3000円なんて、そこまでがんばらなくても良いですよね。

トピ内ID：a01b1d46c4359bb2

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ごめんね〜

🙂
ララ
「今月色々あって、お小遣いが無いんだ〜」 と軽ーく、でも申し訳ないという感じで言うとか。 「ちなみに私めでも買える第二候補は？」とおちゃらけたりして。 3千円以上は確かに出したくないですよね。 サラッと済ませるしかないと思いますよ。

トピ内ID：c7de9a7c4e37fbd9

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予算オーバー

🙂
ふう
ごめんね、後でお店に見に行ってみたらちょっと予算オーバーだったから別のにしたんだー はいかがでしょう？

トピ内ID：69413ea5d10e0bff

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ごめん金欠

🙂
トコさん
ごめんお金がないから ○円までにしてくれない？ お互いこれから○円までにしよ！ でいいかと。 相手を非常識だ！ なんて、せめてはダメです 常識か非常識かなんて そんな実態のないものを 振りかざすとろくな事にならない 相手を攻めるのは簡単 許したり、寛容な気持ちを持つことは とても難しい事ね

トピ内ID：2505378a45da23dd

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非難も否定もしない

🙂
和泉のおかん
彼女は図々しいね。 だけど、 いいよ、と返事したあなたも迂闊。 同等の立場なら否定する言葉は発しないこと。 非常識でしょ、と非難したらプライド傷つけられた彼女は激高するよ。 例えば、 先にごめんね、と一応謝罪から入り、 あれから調べてみたら自分の小遣いではカツカツな金額だったから、もう少し価格抑えた品物なら助かるー、とか。 相手を怒らせず、相手に気分良くしゃーないなーと思わせて誘導する。 賢く後腐れなく。 内心ムカつくだろうけど、先を読んで自分を守る事が大事。

トピ内ID：22b6237f0fcff4c1

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親に相談

🙂
ゆゆ
親に相談して『友達が誕生日に〇〇が欲しいんだけどお金出して！』でいいと思います。 出してくれたらそれをあげればいいし、だめだったら『親に言ったんだけどだめだって～ごめんねぇ』で終わりです。

トピ内ID：4d225c8d5ec9c78b

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かる～く、ね。

🙂
なななこ
「ごめんね～　調べてみたら予算オーバーだったわ。 〇〇ちゃんがくれたプレゼントと同じくらいの値段で欲しい物ある？」 これでいいんじゃないかな。

トピ内ID：268852512e3cac46

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もうちょっと視野を広げてみては？

🙂
まろん
ご自分の感覚＝世間の常識　と思っていませんか？ ご自身でも”お金への考え方が私と違うだけ”とおっしゃっているように、お金の価値観は人によってまちまちです。 トピ主さんの価値観が絶対正しいわけでも、ご友人の価値観が間違っているわけでもない、ただただ考え方の相違というだけなので常識非常識で分ける必要ないのではないでしょうか。 数万円するものをねだられたわけではないので非常識とまでは言えないと私は思いますよ、私はね。 ご自分の中で予算が決まっていたのであれば誕生日ほしいものある？予算1000円くらいね！と言っても差し支えなかったかも。 素直に「商品探してみたら予算オーバーでさ、改めて○○円くらいでほしいものあるかな？」と再リサーチするのが無難かな。 もしくは一度OKした手前、買えなかったじゃ恰好付かないのであれば、他の部員から有志を募って資金を工面するという方法もありますね。

トピ内ID：338be29cf3dece3c

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予算を言えばいいだけ

🙂
専業主婦よ
遠回しに言うって、嫌味になりますよ。 調べたら３千円くらいしてたんだよね。 悪いけど、私の時と同じくらいの予算で、お願いしたいから、千円くらいのにしてくれる？って普通に言えばいいのでは？

トピ内ID：88d46227372c89fd

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買う前に言ったほうが

🙂
ひじきしめじ
「ごめーん！この前欲しいって言ってたプレゼント、あげるって言ったけど、あとで値段調べたら今の私のお小遣いではきつくって…！〇円くらいまでなら大丈夫なんだけど、何かある？」 これでいいのでは？「買うね」と言ったのに、後からゴニョゴニョ適当な言い訳をして値段の落ちたものを渡すよりは、あらかじめ買えないと言ったほうが誠実ですよ。 相手は、お小遣いがきつくても私のためにお金を出せって言うお姫様体質の人ではないんでしょ？別に値段差は意識してなくて、「欲しいものある？」って聞かれたから素直に答えただけだと思うので、事情を話せば別のものを提案してくれるか、お任せで大丈夫だよって言ってくれそうですが。

トピ内ID：d9fc4f2b4e7ffcc3

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違うものにしちゃってごめんね

🙂
自転車
プレゼントを渡した後で、「リクエストを聞いたのに違うものにしちゃってごめんね。予算オーバーだった(笑)」と伝えるのはどうでしょうか。

トピ内ID：d13a25a2d5494ac0

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普通に。

🙂
めんどくせ～
予算オーバーだわ、 私がもらったのと同じくらいで、 何かない？ と言うかな。

トピ内ID：aff7d0d4a580aaa9

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言わないほうが無難

🙂
マーブル
先にいくら位までなら大丈夫と言って金額を決めておけば良かったですね。 非常識云々は言わないほうが無難かもしれません。 同世代から常識を諭されるって不快なものだから余程何でも言い合える間柄でない限り言えば小さなしこりが残るかも。 非常識だなんて伝えずとも、そこまで出せないと言えば済むことだし。 安請け合いしたトピ主さんも迂闊だったし友達の金銭感覚もわかったということで、ギスギスしたくないなら今回の事は流しては。

トピ内ID：0541572181216469

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金額は合わせようよ、と言ってもう1度聞く

🙂
ロビン
「私が貰ったのは1000円だったよね？」で良いんじゃないですか？ そのぐらい若い人同士、言っても良いと思いますけど。 「調べたら3000円するんだけど、私の検索した物は間違ってる？」って聞いたら良い。

トピ内ID：b619b8a2c5997951

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知らなかったんだけど～

🙂
さち
「○○って知らなくて調べてみたら ぜんぜん予算オーバーだったよー（笑） 予算の1000円以内でよろしく～」 軽く伝えて放置かな それにしても図々しいねぇ・・・

トピ内ID：dbf10ebf9d4ca982

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私は3000円のプレゼントは買わない

🙂
楓
私は相手の希望に対してこちらが損するような要求をされても、代償の僅かなものならある程度は寛容に受け入れるようにしています。「騙されている」のでなく敢えて「騙されてあげている」のです。でもそれで付けあがる人もいるのも事実で、余りに法外な要求をされたら断固として受け入れませんし、時には嫌われようが内容によっては相手を責めます。 こちらは1000円のものしか贈られていないのに3000円の物を要求って、私なら「いいよって言っちゃったけど、調べてみたら3000円くらいするのね。私の時は1000円の物しかもらっていないし今回はちょっとキツイなぁ。ごめんね。」とでも言って断りますよ絶対。しかも自分でバイトしているならともかく恐らく親のお金でしょう。言うべき時はきちんと言った方が良いです。あなたは悪くないのですから。頑張ってください。

トピ内ID：6150eea7070d3d2f

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笑顔で伝えましょう

🙂
通りすがり
「調べたら高いじゃん！貰ったのと同じくらいのやつでお願い〜！」 「予算オーバーしてたからもう少し安いやつで！貰ったのと同じくらいが良いかな？」 こんな感じでさっぱりと笑顔で伝えましょう。非常識！とかは言わない。そこは今後もそれなりに仲良くしたい相手なので、強い言葉は使わないように。 これしか欲しいの無いよ〜って言われたら無理だよ〜って笑顔で答えましょう。 じゃあアマゾンギフトとかあげるから好きなの買いなよ、って1000円のギフト券あげるとかね。

トピ内ID：163fb343aa0d88b4

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言葉には気をつけよう

🙂
キーボード将軍
他の方も書いていらっしゃる通り、「こないだはいいよと言っちゃったけど、調べたら予算が思ったより高かった。1,000円位のもので欲しいもの教えて？」と言えばいいです。 もし相手が何か言ってきたら、「でも私があなたからもらった誕プレは1,000円くらいだったよね？」と突っ込んじゃう。だけどそこで「こんな高い物を強請るなんてさすがに非常識じゃない？」と言ってはいいけません。 非常識、という言葉はとても危ないです。確かに相手の子の要望は図々しいとは思うけど、「欲しいものないか」と聞かれて素直に答えただけかもしれません（つまり「より高い物をぶんどろう」という悪意はないってこと） あなたにとっては非常識レベルだったにせよ、相手の家の経済状況的には普通の感覚かもしれません。 今回の件に限らず安易に「非常識」と相手を非難するのは自分の首を絞めかねません。 マネージャーとしてまだまだ一緒にやっていかないといけないんだよね。 だったら今後、自分がどうやったらうまく部活、そして高校生活を円滑に進めるかを考えないと。 致命的な言葉を使うと、「せいなは私の事非常識って思ってるんだ」と相手に不信感を抱かせ、その後の関係は確実にギクシャクしマネージャー活動がやりにくくなるってことは想像つくよね。 高校、その先の大学や社会人になってからの処世術を覚えるための練習だと思って、うまいことやってください。 もしその子の事、今回の事や今後何かあってどうしても無理になったら、卒業したら疎遠にすればいいだけですから。スマートにやろう。

トピ内ID：d8b8dea2d933b7dd

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私も高校生の時に この「学び」を得たかった・・・！

🙂
グループセッション
トピ主さんは高校生なのね。 私はアラフィフのおばちゃんですが、あなたの気持ちが良〜く分かります。 何故なら我々女子は、大人になっても同じようなことをやってるからです。 長続きするフェアな人間関係とは「健全なギブ＆テイクが成り立っている関係」だと思うのですが、そこまで深く考えずに「とりあえず言うだけ言ってみる」人の、なんと多いことか（苦笑） 学びのポイントを以下にまとめます。 （1）相手がギバーなのか、テイカーなのかをまず（日頃の言動から）見極める。 （2）自分の陣地にはギバーしか入れない。テイカーを招き入れたら「場が荒らされる」からです。荒らされることで、そこにいる（他の）ギバー達にも迷惑がかかってしまうのは嫌なので、最初から入場規制します。 （3）もし今回の部活のように自分ではコントロールできない（テイカーを排除できない）時は、「相手と温度を合わせる」ことを意識します。相手が1,000円だったら　こっちも1,000円。相手が1時間なら こっちも1時間と決める。そうやって「合わせる」ことで「どっちも損しない」ため、結果的に協力関係が長続きします。 今回は「プレゼントを買ってあげる」とオファーする「前」に ・相手がギバーなのか？ ・それともテイカーなのか？ その見極めをしなかったことが敗因かと。 で、私ならこうします。 「こないだリクエストされたのをググったら予算が3,000円だったよ〜。お互いに『気持ちよく』ギブ＆テイクにするために誕プレの予算はザックリ合わせた方が良いと思うんだけど、『言葉が足りなくて』ごめんね、私がもらったのと同じ予算で別アイデアある？」とニッコリします。 言い方は大事。相手を非常識だと責めずとも、自分の言葉が足りなかったとエレガントな言い回しにすることで結果的にトラブルは回避できるし、しかも今後は『合わせる』ルールも導入できますよ〜！

トピ内ID：c7f6b7a140356997

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それはない

🙂
相手を悪者にしない
勝手に聞いておいて、いいよなんてイイ顔しておいて、非常識じゃない？ってあなたが言うの？おかしいでしょ。 私には1,000円しか出さなかったのに高いもの言ってきた相手が図々しいと思ってるなら、被害妄想が過ぎますよ。相手だって値段を知らなかった可能性もあるしね。 調べたら予算オーバーだった！1000円ぐらいで何かない？ って普通にサラッと言えばいい。 なんか先回りして空回りしてるけど、いつもそんな風ならめんどくさいよ。

トピ内ID：90b0489e9e2b9349

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遠まわしはダメ

🙂
あい
なかなか酷いこと言ってますね。 言いにくいからと遠まわしに言うと、嫌味になってしまい逆効果です。 相手は欲しいものを訊かれたから正直に答えただけなのですから、 あなたも正直に「予算オーバー」だと伝えたら、別の何かを言うんじゃないかな。 「ごめーん　調べてみたら予算オーバーだった。　1000円位でお願い！！」 と明るく正直に伝えましょう。

トピ内ID：3ad5449859061868

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