友達の結婚、出産祝いをしていないけど自分の結婚式に招待する人

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

あんみつ

2024年03月13日 12:54

ひと

コロナ禍に結婚、出産した28歳です。
入籍のみ、子供は1歳です。

先月大学の友達Y子の結婚式に出席しました。
披露宴で同じテーブルだったAに4年ぶりくらいに再会しました。LINEではよく連絡を取り合っていたけれど会うのは本当に久々でした。
Aとは学部サークルが一緒で大学4年間かなり仲良かったです。

今月Aにランチに誘われました。夫に子供を任せ二人で出掛け、結婚式に招待されました。
日程は土曜日で夫が土曜勤務で義母に子供を預ける必要があります。義母に予定を聞いてから返事させてもらうことにしました。

一度は喜んで出席しようと思ったのにモヤモヤが止まりません。
その理由は
１．私が3年前入籍のみで結婚したと電話で報告しました。Aからおめでとうと言われただけです。
２．出産した報告をLINEでしたらおめでとうと返事のみ。落ち着いたら子供に会いに行きたいとかもなく。。
３．Aはベビー用品売場で働いていてベビー服の販売をしている。

私は育休明けで職場復帰したばかりで大変な毎日で、でもY子の結婚式に義母に子供を預けて無理をしてでも出席したのはY子が結婚祝いを持って会いにきてくれた、子供にも生後半年のときにお祝いを持って会いにきてくれたからです。

A子はなにもしてくれてない。それなのに結婚式にるんるんで招待するのはどんな心境なんでしょうか？
Aの心境、考えが想像できなくて。
想像できる方いますか？
私はどうしたらいいですか？
アドバイスお願いします。

トピ内ID：5cf9a5528acc8b4f

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自分は挙式なしだったんですよね

🙂

鶯餅

2024年03月13日 15:05

こういうトピが出るたびに思うのですが、入籍のみで式も披露宴もなしなら、お祝いをもらえないのも普通だし子供を産んだから必ず出産祝いがあるかというのもそのときの関係性によるでしょう。何故Aはるんるんで披露宴に招待できるか、は、手間暇をかけて友達にご主人を紹介する披露宴を行うからです。トピ主さんは同じ手間を友達にかけましたか？

トピ内ID：817fac1f45933139

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レスありがとうございます

🙂

あんみつトピ主

2024年03月13日 17:23

鶯餅様私も3年前式場予約していましたがコロナで泣く泣くキャンセルしました。やむを得ない時期でしたのでキャンセル料が免除となりました。今は子供が産まれて忙しくもう結婚式をする余裕がありません。結婚祝い、出産祝いがないのは構わないのですが、それなら自分の結婚式に呼ばないでほしいのです。失礼ではないですか？子供に会いに自宅にお祝いに来てくれた友達たちには夫を紹介しています。 Aは来てくれませんでした。

トピ内ID：5cf9a5528acc8b4f

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人数合わせでしょ

🙂

味噌ラーメン

2024年03月13日 17:38

何もお祝いを頂いていないのなら欠席をした方がいいですよね。モヤモヤが止まらないのは分ります。だから欠席の返事だけでお祝いも無し。それでいいと思います。そういう細かい気配りができない相手は出て貰って当然、ご祝儀貰って当然、あなたの結婚式には招待されてないもんね、って考えるでしょう。友達と友達の繋がりなんだから、そうじゃないよって「普通」は思う。でもその思考が無いんだもん。それでも出席したいのかな？欠席して一切のお祝い無しというのでいいと思います。

トピ内ID：10bd0121dd76f5ef

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私なら行かないですね。

🙂

ちぃ

2024年03月13日 17:33

結婚のお祝いも、出産のお祝いもラインだけの友人なら、行かなくていいのではないでしょうか。子供が預けられないので、とお断りすればいいと思います。

トピ内ID：cae7f2562abf1910

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それは違うと思うよ

🙂

むっちりもっちり

2024年03月13日 17:35

＞それなら自分の結婚式に呼ばないでほしいのです。失礼ではないですか？逆でしょ。呼ばなきゃ失礼だと思うよあなたが式できなかったのはあなたのせいでもＡさんのせいでもないわけでもし何もなかったらやってたわけでしょ？じゃあやってたものとして誘うのが普通じゃない？子どもに会いに行くって考えの人もいるけど基本よその子には興味ない人も多いからねあなたとは友人だけど子どもは関係ないって思う人もいるオレがそう３．Aはベビー用品売場で働いていてベビー服の販売をしている。これどういう意味？そこであなたが買い物してるの？

トピ内ID：15f3fa7ff2313167

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Aさんは、何も考えてないんですよ

🙂

ヨーコ

2024年03月13日 17:42

Aさんの心理は、たぶん能天気で何も考えてない人なんです。そういう人に常識とかマナーとかを期待するだけ無駄ですよ。 Aさんが「るんるん」なのはウェデングハイなだけです。カチンとくる気持ちは分かるけど、欠席って返事で、お祝いも無しでいいと思います。

トピ内ID：9a4145b96ecf93bd

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自分の気持ち

🙂

マーガレット

2024年03月13日 17:46

学生の頃は仲が良かったのですよね？でも、結婚、出産におめでとうの言葉のみ。あなたがAのことをどれだけ大切かってところじゃないですか？結婚、出産は言葉のみだったかもしれませんが学生の頃にいろんな相談に乗ってくれたりお世話になったとか恩があるとか、そう感じるなら結婚式に喜んで出席すれば良いし。けど、現時点でモヤモヤしているってことはAのことはたいして大切な友人ではないんじゃない？都合がつかなかったと言って欠席すればいいんじゃないですか？出産報告が後にあれば、おめでとうの言葉だけで良いんじゃない？あなたがスッキリ、モヤモヤしない形がいい。あとはAの結婚式にあなたの友人がたくさん来られるならば一度に会える手段として、割り切って出席するのもありです。と、思いませんか？

トピ内ID：ba0f4d056a1007b5

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深く考えずに断っては

🙂

すき焼き

2024年03月13日 17:46

4年ぶりに会った人を招待しなければならないくらい、参列してくれる友人や同僚が少ないのではないでしょうか。他のことは、特に何も考えていないと思います。　深く考えずに、欠席連絡をして、ご祝儀も送らず放置でよいと思います。

トピ内ID：aebea7e190588cbc

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相手と同じ対応でよいと思います

🐱

はじめくん

2024年03月13日 18:11

＞私が3年前入籍のみで結婚したと電話で報告しました。Aからおめでとうと言われただけです。＞出産した報告をLINEでしたらおめでとうと返事のみ。それなら「おめでとう」だけで式は欠席・お祝いもなし、でいいと思うけど。「夫は仕事、義母も都合が悪いので子供を預けることができない」という理由で。「入籍のみで式も披露宴もなしなら、お祝いをもらえないのも普通」という意見には驚きです。式や披露宴をしなくても、親しい仲ならお祝いは渡すでしょう。披露宴に出席するなら3万円だけど、入籍のみなら1万円相当のお祝い品とか現金とか。それがなく「おめでとう」という言葉だけならその程度の仲ということです。自分が相手に何もしていないのに、結婚式に招待するのも凄いですよね。「祝福の言葉だけであなたに何もする気がないけど、私の時は気遣ってね！」って事でしょう？「何も考えていない人」か「他人のためにお金を使いたくない人」のどちらかでしょう。

トピ内ID：8f18701849c1c431

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欠席で良いのでは

🙂

自転車

2024年03月13日 18:11

ちょうど角が立たない欠席の言い訳ができるわけですし、欠席で良いのではないでしょうか。おそらくご友人の結婚式で同じテーブルになったのが招待のきっかけではないかと思います。トピ主さんだって最初は喜んで出席しようと思ったのですから、相手も久々の再会が嬉しくてそういうテンションになってしまったのかもしれません。深く考えない方が良いと思います。

トピ内ID：a2efbb8d341cdd6f

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何も考えてないんじゃないかな

🙂

相手に期待しない

2024年03月13日 19:29

単にそういうことを重視してないだけでは？お祝い品＝お祝い返しなどのやり取りが面倒くさいとか。物のやり取りが嫌いな人もいますよ。　久しぶりに会って懐かしくて来てほしいと思ったんでしょう。あなたは断る選択肢があるのだから、失礼だのモヤモヤせずに、欠席すれば良いのでは？相手の気持ちを探って自分の常識に当てはめて考えても仕方がない。彼女はお祝いがなくても気にしないタイプかもよ。ウエディングハイでるんるんしてるだけ。

トピ内ID：44d8e2e05162d1f4

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欠席にすればいいだけ

🙂

べべちゃん

2024年03月13日 19:26

披露宴をやっていない結婚、出産と、披露宴に招待することは別だと思います。だから、私は失礼だと思わず出席させていただきますけれど、トピ主さんは失礼だと思うなら、欠席すればいいだけじゃないですか。失礼かと思うのは、披露宴に招待したのに、納得できない理由で欠席にされたときかしら。子供が産まれて、自宅に見に来られたら私はそのほうが大変で困る。それに、出産祝って友人間でもするの？私はそういうやりとりなかったけれど。ベビー服の販売しているのなら、私の赤ちゃんに服でも送りなさいよってことなのかな。Aさんの職業と絡めているのもよく分かりません。

トピ内ID：9f79a2d2547bc046

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レスありがとうございます

🙂

あんみつトピ主

2024年03月13日 19:26

味噌ラーメン様共感ありがとうございます。彼女は大学時代男女ともに友達が多く人気者だったので今回のことは意外です。大学生のときは毎年お互い誕生日プレゼントを贈りあっていました。ちぃ様去年から義母、夫に子供を預けて大学の同級生の結婚式に出席しているので、欠席の場合他の理由が必要かもしれません。むっちりもっちり様 Aはベビー服の販売をしているので、結婚式に招待するならベビー服の一枚でもプレゼントしてくれたら喜んで気持ちよく出席の返事がその場でできたのにと思ったんです。ちなみにAから社割をきかせてあげられるから今度子供服をお買い物しに来てねと言われました。ヨーコ様 Aは、あんみつは当然出席だろうという態度でしたから、考えさせてと言ったらびっくりしたようでした。マーガレット様学生のときは四六時中学校で行動をともにして旅行にも何回も出掛けました。 Aにとっては言葉のみで十分、わざわざお金かけてお祝いするに値しないということだったのかな。悲しいです。すき焼き様披露宴は80人規模と聞きました。大学の同級生も沢山呼ぶみたいです。はじめくん様「入籍のみならお祝いしないのは普通」は初めて聞いたので私もびっくりです。 A以外会社や親しい友達で私のまわりにそんな人いないですし、ちょっと考えられない価値観です。育った環境なのでしょうか。ネットで少し調べれば相場も分かりますし。自転車様久々の再会が嬉しくてそういうテンションになったのはありますね。

トピ内ID：5cf9a5528acc8b4f

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行かなくてオッケー

🙂

2024年03月13日 19:48

友達って対等な関係じゃなければ続きません。「披露宴のもてなしがあるからこそご祝儀を包むべきで、披露宴がなければお祝い不要」という価値観を持つ人もいるのでしょうが、私には理解できません。（勿論出席するなら必要だと思います）祝いもしてくれない友人のドレス姿なんか、LINEかSNSの事後報告だけで十分。食事や引き出物が頂けるといっても、それにはご祝儀分の価値なんか感じないし、一日休みの時間を使って、下手すれば交通費やヘアセット代もそれなりに掛かってまで行きたいでしょうか。新婚の時って、周りが見えなくなるくらい勘違いする人もいるのでしょうね。

トピ内ID：2f1aba20e7fe52dd

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お返事有難うございます

🙂

鶯餅

2024年03月14日 10:20

2度目です。お返事有難うございます。小町でも定期的に、自分は入籍だけだが披露宴を行った友達からお祝いがないのはなぜか、といったトピが立ち、そのたびに入籍のみなら仕方ないという、気遣いのレスがあるように思います。ここでも、エールの半分くらいびっくりポチもついていないですか、、、お若い方はご存知ないかもしれませんし、トピ主さんはコロナで披露宴を取り消されたとのこと、大変お気の毒ですが、結婚式や披露宴という慣例がある以上省く方や、行っても身内限定という方については呼ばれなかった人たちは、ひっそりと結婚されたいかもしれない、お祝いを遠慮すべき、と解釈して、あえてお祝いを送らないのが礼儀だったり無難と考える人たちもいますよ。おばあちゃんや、地域の名士のような人たちに聞いてみては？私もはるか昔に披露宴を行い、外国の研究機関に所属していたりで、お呼びすることを遠慮した友達や恩師もいました。お祝いがある方もいましたけど、ない方のほうが多かったです。それは、呼ばれない=大げさにしたくない、というサインと、あえて遠慮された気遣いかも、と私はとらえました。祝ってほしい気持ちもわかりますが、、、祝ってくれない、と気を悪くするのが必ずしも正しいとは思わないですよ。ここのレスの中にも、トピ主さんはいろいろ友達の失礼に思う点を挙げているけれどトピ主さんの事情はお友達にはわからないか関係ないかだから仕方ない、と気遣っているレスもありますね。気遣っているつもりが逆効果かもしれないので、このあたりで。

トピ内ID：817fac1f45933139

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せめて事前報告して欲しかった

🙂

ハマ子

2024年03月14日 10:50

純粋にAの結婚祝いをしたくないのであれば欠席で構わないと思います。長年会っておらず大した連絡もしていないのに突然ランチに誘うというのは、人数合わせをしたい人が割と良くやることだから。ただ、相手を自分の結婚式に招待しないまでも、お祝いを期待するのならば結婚の報告は事後でなく事前にした方が良かったと思います。事後報告を簡単にで済ますのって、その他大勢扱いにされている印象があります。私は、自分は招待した相手なのに招待してもらえず、知らないうちに結婚していたことが後になって分かり何となく淋しかったです。一方、「招待はできないのですが結婚することになりました。」と事前に報告してくれた友人の方が祝福する気持ちになれました。皆が皆そういう考えかどうかは分かりませんが、少なくとも私はそう感じてしまった1人です。冒頭にも書きましたが、素直に祝福できなければ欠席で良いです。サークルのつながりはよそよそしくなるとは思いますが、友人は移り変わるものだから大した影響なさそうですしそれも仕方ないのかな。私もサークルの友人なんてとっくに縁を切っていてメンバーの近況に関心すらなく知りたくもないです。むしろそれ以降の方が友人関係の悩みが随分と減って楽しいです。

トピ内ID：624d6341a52eece0

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損したくないだけ？

🙂

苦手なタイプ

2024年03月14日 12:01

お祝いできないなら欠席でいいと思いますけど、何が問題なんでしょう？金品を期待してたのにもらえなかったのが腹立たしい？ふうん。。当然お金をかけてほしかったと思うトピ主と、当然披露宴に参加してくれるものと思っていたAさん。どっちもどっちかなぁ。トピ主さんは、してもらってないことはしてあげない、って感覚の人なんだろうなと思いました。

トピ内ID：8313c7ec51c1e89c

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行かなくて良いと思う。

カカポ

2024年03月14日 14:25

式を挙げないとお祝いは貰えないって、こう言う人は祝儀って式の参加費って事なんでしょうね。目出度い事に対する祝儀なのに、式をしなければ頂く権利はないとか…目にしますよね。自分は出席して貰ってその後は安く済ませるってのもあるし、こう言う相手とは健全な付き合いは出来ないですよね。価値観の違いがこう言う節目で顕著になります、悲しいかな人間は環境で変わる(変わらない人もいる)ものですから。Ｙ子さんと同じ位にＡ子と付き合って行こうと思えるの？思えないならフェードアウトで良いんじゃない？何もしないのにして貰えると思ってるＡ子が情けない、積極的に関わらない方がトピ主の為。切れないのなら欠席で二千円程度の物を贈れば充分でしょ、でもＹ子さんも式には行くよね？Ｙ子さんに話せるのなら話した方がギクシャクしなさそう。冠婚葬祭は同じ事を返すだけ。Ｙ子さんには躊躇せずしてあげたいと思うでしょ？言葉と行動が一致してこそ付き合いは持続出来る。口だけで何もしないのはする気がないと言う事、思い遣りを貰った相手には思い遣りを返すだけ。こんな簡単な事はありません。Ａ子は自分に一生懸命なだけ、だからランチに呼んで式に来てと言える、出産祝いだった遅くなったけどとこの時渡せる筈でしょ。こう言う自分に「だけ」一生懸命な人間は相手にしちゃ気が削がれるだけ、学生の時とは違う見極め時なんですよ人間関係の。私は結婚が遅かったのでお祝いは渡して来ました、式はする気はなかったので葉書で報告。渡して来た相手からは何もなかったですよ見事に。でもその時は祝いたかったのでなくても何故か平気でした、人間関係の整理にはなりましたけどね。Ｙ子さん(側)みたいなご友人を大事にされたら良いと思います。

トピ内ID：0b17bcec57878116

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嫌なら行かなきゃいいだけ

🙂

さら

2024年03月14日 15:01

なんでどういう心理なんだろうとか、いかにも友人批判してくださいみたいなことを言うのでしょうか？＞Aはベビー服の販売をしているので、結婚式に招待するならベビー服の一枚でもプレゼントしてくれたら喜んで気持ちよく出席の返事がその場でできたのにと思ったんです。こわ。＞ちなみにAから社割をきかせてあげられるから今度子供服をお買い物しに来てねと言われました。良いものなら社割購入ありがたいじゃん。ごちゃごちゃ言ってるけど、自分が嫌なら行かないだけですよ。お祝いされてないし、会社の商品くれたら考えるんだけど〜、とか言えば？

トピ内ID：ec948c5a195fa854

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人数合わせ

🙂

う～ん

2024年03月14日 15:16

>Aとは学部サークルが一緒で大学4年間かなり仲良かったです >大学生のときは毎年お互い誕生日プレゼントを贈りあっていましたこれは大学時代のはなし。現状をちゃんと認識されてますか？ >Aに4年ぶりくらいに再会しました大学時代とは状況が変わっていますよ。大学時代じゃないって理解された方が良いです。 4年位全く合わなかったのにいきなりランチってどうなのかな？って思いませんでした？今まで会っていないのに自分の事（Aさんの結婚）なら呼び出して会うんだ～って思いませんでした？大学時代から一体どれだけ経っていると思うのでしょうか？大学時代のAさんと今のAさんは違いますよ。出席ってトピ主さんは返事しちゃったみたいだけど私なら理由なんていくらでもつけられるので欠席にします。 >Aから社割をきかせてあげられるから今度子供服をお買い物しに来てねと言われました自分の売上考えてるだけじゃないですか。トピ主さんお人好し過ぎますよ。

トピ内ID：0e68e949443225fb

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