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誰にでも良い顔をする人から

レス28
（トピ主 7 ）
🙂
ファンファーレ
ひと
春休み前に、面倒くさいことになって困っている高校生です。 よろしくお願いいたします。 友人グループでケンカが起きました。 いつもは陽キャで面白いのですが、たまにヒステリックになる（思い込みが激しいところがある）Aが、全然事実と違う思い込みで私をいじってきたので、私＆特に仲の良い2名で「それは違う」と言ったのです。 普通なら「ごめんね、それなら私の思い違いだね」となるところですが、Aは謝らず、「『それは違う』って言い方が語気がキツかった」と被害者ムーブしました。 それで、私＆上記の2名はしばらくグループから距離を置こうとしています。 Aは引き続き激しく怒っているので仕方ないのですが、いつもAの傍にいるBが、個別ラインで「休みの日にゆっくり会わない？色々話したいし」と言ってきています。 私にだけ、です。（あとの2名にはなにも連絡なし。） 実は私はBへの印象が良くなく、「いつも誰にでも良い顔をする人」だと感じています。 自分の意見をなかなか言わず、大方の意見が出そろってから数が多い方につくのです。 以前から何度か、最初は私に大賛成のように言っていて、クラスやグループで少数意見だと分かると知らんぷりされたことがあります。 それで、「なんだか怖い」と思い、その誘いは断りました。 その後で母に相談してみたら、母は「その人を信じて、会ってあげたらよかったのに。折角勇気を奮って申し出てくれたのに、もったいなかったのでは」という意見でした。 また「人間、折れ時というものが必要」とも言われました。 Aの勝手な思い込みと、そこからのキツいいじりが嫌だった、という話は母にもしているのですが…… 親心としては、みんな仲良くしてもらいたい、んだと思います。 大人の皆さまから見て、こういう時にグループ分裂しないように動くのが最優先でしょうか？ 私の心が狭かったのでしょうか？

トピ内ID：9fdb7e743188efca

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母は無視してよい

🙂
鶯餅
私なら、自分の直感を信じ、母の意見は無視します。 お母さんは直接皆を見ているわけではなく、間接的に聞いているだけでしょう。 いつもAのそばにいるBなら、Aから指示されて様子をうかがってきてと 頼まれたのかもしれないですよね。 私なら怖くて会いません。 また、日和見主義が強い人を信用しないというのも正しいと思います。

トピ内ID：7915635308c2ad3d

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トピが立ったので補足します

🙂
ファンファーレ トピ主
早々にレスを下さった鶯餅さま、ありがとうございました。とても嬉しかったです。 もう少し背景を補足しておきます。 【Aの勘違いといじり】 私がとある科目（選択制）で、課題を兄にやってもらって良い点を取った、ずるいよね～、ずる子だよね～と言われました。 でも、私はその科目を取っていない上、そもそも兄もいません。 それを知っている2名（別の科目を一緒に取っている仲間）が、「ファンファーレはそれ取ってないよ、全然違うよ」と言いました。 そうしたらAが「なんなのその言い方！」と怒ってしまい、背景を伏せて他の人達に、「ファンファーレ達って言い方キツイよね、傷つくわ～」と言いふらしています。 それで、Aから距離を置くことにして、もともとは部活が同じ5人グループでしたが、私達3人は別行動しています。 新学年でクラスが変われば、私は、庇ってくれた2名とだけ付き合っていきたいです。 【Bのこと】 Bは、Aがグループやクラスの誰かをいじって怒らせると、いつもAの味方をします。 また、Aから迷惑を受けた人にも近づいていって、気持ちを聞き出して、寄り添ってあげるのはいいのですが、結局は一部始終をAに伝えています。 【Aのこと】 Aは、良い時と悪い時の差が激しくて、良い時にはノリノリで、ムードメーカーになれる人です。 悪い時には、思い込みのままに誰かをいじって、怒らせてしまうと「ノリが悪い」「冗談が通じない」「反論されて傷ついたわ」とBを味方につけます。 Aが勝気なのと、Aからいじられたくないので、Aに媚びを売る人達（他のグループ）もいるため、Aが孤立することはないです。 【母のこと】 母には一部始終を伝えたのですが、母は「Bが良い子で好き」だそうです。 それにドン引いた自分がいます……。

トピ内ID：9fdb7e743188efca

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Aが素直に謝罪できるようになることが大事

🙂
冬美
＞「なんだか怖い」と思い、その誘いは断りました。 それでよかったと思います。ご自分の直感や気持ちを信じたほうがいいです。 ＞その人を信じて、会ってあげたらよかったのに。折角勇気を奮って申し出てくれたのに、もったいなかったのでは 正直、普段八方美人のBの何を「信じる」のか不明だし、勇気もなにも、またAとトピ主さん達の間でフラフラする気なだけだと思いますよ。「ゆっくり話した」内容を、今度はAにどういう風に吹き込むつもりなのか、考えたらゾッとします。 もし、Bが「グループ分裂しないように今こそ私が動くべき」だという考えで連絡してきたのなら、個別に「色々話したい」なんて言い方はしないでしょう。ただの偵察。どっちとも嫌われたくないから、どっちにもいい顔しようとしてるだけ。 ＞「人間、折れ時というものが必要」とも言われました。 それは、Aに言えることだと思います。 Aが素直に謝れば済む話。 意地を張り被害者ムーブになった後始末は自分自身させることが、彼女のためだと思います。 今回、お母様の意見は気にしないでいいと思います。

トピ内ID：877c6f1e81b38fc9

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うん

🙂
ほ
今回の事についてのお母様の助言は的外れな気がします。 いつもみているトピ主の肌感覚で合ってますよ。 そのさ、ノリが悪い・冗談が通じない・反論されて傷ついたわ これら、本当に自己中が言うセリフだよね笑 大人になったらちゃんと敬遠される様になるよ。 そのＡＢとは疎遠にしよう。 『言い方が強い！』とか、じゃあ『言いがかりに傷ついたわ！』で返せば良かったかな？笑

トピ内ID：fe87e30166fb9440

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Bは、コウモリだね

🙂
ガジュマル
ママ友界でもスパイのようなコウモリはいるのよね〜 高校の時からやってるのか 断って正解ね でも、この説明で分からないお母様は今までどうしてたのかしらね？ ちょっと心配 Aはこれからも厄介だろうから ウンザリなら離れるしかないよね おそらくプライドが邪魔して 謝れないだろうし 放っておけば離れられますね Bから修復を求められたら もちろんAの所に戻って良いんだよと、ニッコリ言ってあげたら良い

トピ内ID：ddac87a61b2e0e17

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賢明な判断だと思います

🐱
はじめくん
＞私がとある科目（選択制）で、課題を兄にやってもらって良い点を取った、ずるいよね～、ずる子だよね～と言われました。 ＞でも、私はその科目を取っていない上、そもそも兄もいません。 何じゃそりゃ？？ 「その科目も取っていないし兄もいない」って、事実無根もいいところでしょう。 やってもいない事で「良い点を取った」って、Aの言っていることはあなたの名誉を毀損しています。 あなたたちがAに抗議するのは当然で、それに対して「語気がキツかった」って謝罪もしない。 完全に論理のすり替えというか、逆ギレです。 ＞いつもAの傍にいるBが、個別ラインで「休みの日にゆっくり会わない？色々話したいし」と言ってきています。「なんだか怖い」と思い、その誘いは断りました。 Bに会っていたら、BはAに「ファンファーレがAに謝りたいと言ってたよ」とか事実と全く異なることを言いそうですね。断って正解だと思います。 ＞また「人間、折れ時というものが必要」とも言われました。 今回の場合、あなたが折れる必要は全くないです。 ＞親心としては、みんな仲良くしてもらいたい、んだと思います。 いえいえ・・・「付き合う友達は選びましょう」でしょ？？ ＞母には一部始終を伝えたのですが、母は「Bが良い子で好き」だそうです。 あなたのお母さん、人を見る目がなさすぎです。 AやBと一緒にいると同類の人間と見られて、ロクな事にならないと思うけど。

トピ内ID：72f0a26d027a4735

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正解

041
サチオ
よく学生さん達は「みんな仲良し！」なんてインスタなどで書いたりしますが、卒業までずっとそうだ、なんて事あり得ません。みんな何かしら思いを抱えて少しずつ抑えて周りに合わせていると思います。が、どうしても譲れないことは誰しもある事で、今回がその場面だったと思います。Aさんは少し幼い所がありますよね。Bさんも彼女の喜怒哀楽に振り回され、自分がターゲットにならない様立ち回りしているのでしょう。 その事見極めて距離を置いたトピ主さんは正解だと思います。これからは挨拶程度で、「最近冷たいなあー」などと言われても、「あれ？そうだっけ？」などと惚ける。もしまだ彼女の友達を続けたいのなら、成長を見守ってやる、くらいの余裕の目線で接するのが良いと思います。

トピ内ID：e4fc99bb48583e0e

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高校生なら

🙂
わかめ
高校生ならば母親の意見よりも、自分の意思で行動すると良いと思います。 私が主さんの母親だったら、「自分の思った通りで良いと思うよ」と言うかな。 うちは息子しかいないので、女の子事情はよくわからないですが。 ＞母は「Bが良い子で好き」だそうです。 ↑ということは、お母様はBには直接会ったことがあるという意味でしょうか？ それとも、主さんの話だけで判断しているのでしょうか？ お母様がそもそもBを気に入っているなら、「話くらいは聞いてあげれば良いんじゃない？」と言うのもうなずけます。 ＞怒らせてしまうと「ノリが悪い」「冗談が通じない」「反論されて傷ついたわ」とBを味方につけます。 で、Aは典型的なモラハラ気質なので、さっさと離れた方が良いですね。 こちらの神経がやられるだけで、損しかしないので。 世の中、Aのような人も存在します。 Bのような人も存在するし、主さんのような人もいる。 高校生なら、社会人になる段階への「練習」とでも思っておいて良いと思います。

トピ内ID：71082f4b7593088f

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ありがとうございました！

🙂
ファンファーレ トピ主
鶯餅様の後、冬美様、ほ様、ガジュマル様、はじめくん様、サチオ様、わかめ様のレスを読ませて頂きました。 お時間を割いて書き込みしてくださり、ありがとうございました！ わかめ様からご質問頂きましたが、母はBに会ったことはありません。部活の発表を観に来たことはありますが、あくまで保護者席からで、個別に話したことはないです。 今回、私の話を聞いて、親心からだと思うのですが、母は私の悪い点を強調して、反省するように話してくれました。 Aが「言い方がキツい」とキレて　→　実際に三人から口々に「全然違う！」と言われたら怖くない？　もっと良い言い方はなんだったと思う？ Bはこんな風な人なので、「会わない？」が怖くて断った　→　その人を信じてあげたら良かったのに（以下略） 私は何も悪いことはしていないと思うし、他の2名ももうAとBに疲れてしまい、このままグループが分裂してもいいと思ってる　→　人間、折れ時というものも必要。一時の感情に任せると、あとから後悔しない？ といった展開でした。 基本的に母は、人間関係は「自分が我慢したら丸く収まる」と考える人で、父にも祖父母にも謝ってばかりいます。職場でも、友人関係でもそうみたいで、子供の目から見ていても「なんでこんな人達と仲良く付き合うんだろう？」と思うような人に偉そうに言われても、二つ返事で言う事を聞いてあげています。いつも人のため、尽くしています。 普段から、「友達はとにかく多く」「人間関係は怒って切ってしまったらそこで終わり」「辛抱が大切」と言います。 こういう母を尊敬もしていますが、自分にはできない……というのが正直な気持ちです。 それから、本当に母の言う事は正しいのかと思い、トピを立てました。 母の考え方、ややズレているのかも……と冷静に見られるようになりました。 ありがとうございました。

トピ内ID：9fdb7e743188efca

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なるほど

🙂
わかめ
追加レス拝見しました。 すごく納得したのは、お母様自身がBさんタイプなんですね。 だからBに共感しているのでしょうし、 だから余計に、主さんの話した内容の理解が追い付かないのかなと思います。 Aのような、他人を傷付けておいて逆ギレや「冗談だ」で済まそうとするタイプは本当に厄介なので、そういう相手からは全力で逃げましょう。 Bさんタイプ(もしかしたらお母様もこれかも)は、自己肯定感が低い傾向があると思います。 お母様の話を含めて予想すると、おそらくBさんも主さんの話を聞いたところで理解が追い付かないと思います。 (お母様と同様の反応という意味) だからBの要望通り話したとて、AともBとも分かりあえる日はほぼほぼ来ないと思います。

トピ内ID：71082f4b7593088f

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横から失礼します

041
りん
他のみなさんが本件についてのご助言をされてますのでトピ主さんに対して私が思うことを。 まず皆さんのご助言、お母様の発言は本件についてということであり、全ての同じような事象に当てはまるわけではないことを覚えておいてほしいと思います。 何故なら、トピ主さんはまだ高校生とのことでこれから、多種多様な思考の方々と出会うと思います。 例としてスポット的に今回と同じようなことがまたあるとします。 しかし、背景が違えば対処の方法も変更せざるを得ないまたは変更した方が良い、ということもあるのです。 今回、トピ主さんは 　母の考え方、ややズレているのかも……と冷静に見られるように とおっしゃってましたがこれはお母様がその場に居らず、トピ主さんだけのお話を聞いているからということと、トピ主さんのお友達は悪い方はいないと（トピ主さんを）信じているからこそのお言葉であったと推測します。 話の仕方により伝わり方は大分異なることを理解してください。 そして助言、発言は答えではなく自身の考えをまとめる選択肢の一つであることだと捉えてください。 トピ主さんがこれからの人生で経験することにより価値観、思考は変わる可能性があります。 その時にたくさんの方ヒントがトピ主さんの宝箱に入っていればより豊かな行動や言動が出来るようになると思います。 トピ主さんのこれからがもっと輝かしくなりますように！

トピ内ID：8f1652d0cd6e2a72

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それならなし

😨
リネン
Bの純粋な親切心ならお母様の言うよう会ってもいいのかもしれませんが、 〉Aから迷惑を受けた人にも近づいていって、気持ちを聞き出して、寄り添ってあげるのはいいのですが、結局は一部始終をAに伝えています。 ひえ〜それってBはコウモリ、スパイじゃん。 あなたからも話を聞き出しAに伝えるつもりでしょう。怖い怖い。 それがBなりにいい事してる、橋渡しなのかもしれませんが… そりゃ会うの断って正解です。 お母様はBがそういう子だと知らないだけだから流していいと思います。 ABと付き合わずともさして問題ないなら離れていいのではないですか？

トピ内ID：9c95e2c19e2d725b

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母がBを褒め称えます……

🙂
ファンファーレ トピ主
わかめ様の再レス、りん様、リネン様のレスを読ませて頂きました。引き続き、ありがとうございます！ 解決したと思っていたのですが、今朝、母に強く言われました。 まとめるとこうです。 ・早くAに謝った方がいい　　 ・３対１でAを強く否定したのは事実だから、ファンファーレが悪かった ・声を掛けてくれたBはとても良い子で、自分はBの気持ちがよくわかる ・今一緒に別行動をとっている2名（C、Dとしておきます）よりも、自分はBが誠実だと思う ・一生仲良く付き合えるのはBのような献身的な子 それでどんよりして登校すると、Bは今度はCに「週末、2人でゆっくり会わない？」をやっていました……。 Cは私とDに「気持ち悪いよね。行くわけないじゃん」と言ってくれて、Dは「あー、じゃあ次は私にお誘いが来るのかー」と苦笑いしていました。 その後、なぜDよりも先にCに声が掛かったかの考察（←あくまで冗談めかして、です）でお昼休みは終わりましたが。 母は時々、私の交友関係に強く口出ししてくることがあって、前に一度、父から強く叱責された（らしい）ことがあります。 その時は、私は小学生で、同級生の男子から帰宅時につきまといされていて、他に私物（体操服やリコーダー）を盗られたりしたので、本当にその子のことが嫌いだったのですが……。 母に言わせると、「ファンファーレのことが好きなのよ」とかで、「もう少し仲良くしてあげられないの」と毎日のように言ってきたので、私は学校に行くのが気持ち悪くなってしまったのです。 2日ほど腹痛で学校に行けず、困って、とうとう父に打ち明けました。 その結果、多分、父が母を強く怒ったのだと思います。 それ以来、母がますます卑屈に父に謝るようになったので（別に父は怒っていないのですが）、今回のことを父に言うべきか悩みます。

トピ内ID：9fdb7e743188efca

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うまく表現できないのですが

😢
ファンファーレ トピ主
さっきの自分のレスを書いていて、気が付いたのですが……。 母は、私が「誰かのことを真剣に嫌いだと思う」のを知ると、それをなんとかひっくり返そうとしてくるように思えます。 誰かのことを真剣に嫌いになるのは、悪い事。 誰かをきっぱり避けるのは、悪い事。 そういう人とうまく付き合えるようになる事を考えるべきで、それ以外は全て逃げ。 そういう母は「自分には、嫌いな人なんかいない」「どんな人にもいいところがあるし、一見嫌われているような人ほど本当は素晴らしいところがある」と言います。 今回の事は、そもそも母にうっかり相談したのが間違いだったのかな、と思うようになりました。 小学生の時の悲しかった気持ちを思い出してしまい、かなり凹んでいます。

トピ内ID：9fdb7e743188efca

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とても賢いお嬢さんですね

🙂
ヨーコ
高校１年か２年生ですよね。 感心しました。 説明する文章も上手いし、周囲の人についての観察力も優れている。 ここまで分析できて、自分の気持ちがハッキリしているのなら、あなたの心で決めていいですよ。 一番大事なのはトピ主さんの気持ちですから。 お母さまにはこれ以上余計なことは言わず「色々相談に乗ってくれてありがとうね」とだけ言いましょう。 BやAとどうするか、学校まで乗り込んで観察するわけではないでしょ。 まさかLineをチェックされているとかは無いよね？（念のために聞いてみた） 何もかも正直に報告する必要はないです。 私も高校生の娘がいる親ですが、友人関係のことを何もかも話してくれているわけではないし、私が学生のころも親に何でも話していたわけではないです。 そんなものです。 味方になってくれる友人お二人を大事にしましょう。

トピ内ID：600c712fdefd55a9

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交友関係の相談は、もうお母様にしない方が良い。

041
あまなつ
どなたかも仰っていましたが、お母様は、まず間違いなくＢさんと同じタイプなんですよ。 Ｂさんを褒めたたえるのは、一種の自己弁護だと思います。 私は間違ってない！ってやつね。 Ｂさんやお母様のような人、コウモリと呼ばれて嫌われる存在なのですが、なぜか本人達は、自分は優しくていい人って認識なんですよね。 ここでも、そんな人のトピがよく上がるから、一度見てみるといいよ。 Ｂさんやお母様の心理が、ちょっとわかる（共感は全くできないけど）と思います。 ＞そういう母は「自分には、嫌いな人なんかいない」 との事ですが、残念な事に、お母様はそんなに人に好かれていないと思います。 表面的なお付き合いをする人はたくさんいても、凄く仲の良い友達は居ないんじゃないかな？ 小学生でもあるまいし、大人になっていくトピ主さんは、大人の人付き合いを覚えていっていいと思います。 誰かをいじめるのはダメだけど、この人とは合わないなと思うなら、挨拶とか必要な会話を普通にしていれば、それ以上は無理して付き合う必要はありません。 ＞今回の事は、そもそも母にうっかり相談したのが間違いだったのかな、と思うようになりました。 その通りです。 今後は、相談しない方がいいと思います。

トピ内ID：5f3ae64b6b5b21f4

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一番身近にいる危険人物

🐱
はじめくん
こう言っては何ですが、あなたの一番身近にいる危険な人ってAでもBでもなく母親なのでは？ 小学生の時の話を読んでゾッとしました。 娘が同級生の男の子からつきまとわれ、私物も盗られているのに、 「ファンファーレのことが好きなのよ」「もう少し仲良くしてあげられないの」って、相当おかしい。 父親が真っ当な人で良かったけど。 ＞早くAに謝った方がいい ＞３対１でAを強く否定したのは事実だから、ファンファーレが悪かった ＞声を掛けてくれたBはとても良い子で、自分はBの気持ちがよくわかる ＞今一緒に別行動をとっている2名（C、Dとしておきます）よりも、自分はBが誠実だと思う ＞一生仲良く付き合えるのはBのような献身的な子 全部逆ですよ。 Aに謝れば「事実無根の嘘をばら撒くAが正しい」と認めることになる。 デタラメを言われたのだから強く否定するのは当然。 「否定したのは事実だからファンファーレが悪い」って、一体どういう理屈？？ Bの気持ちがよくわかるのは自分と同類だから。 信用できるのはCとD。 Aは思い込みの激しい気分屋、BはAのご機嫌取りのコウモリ。 ＞人間関係は「自分が我慢したら丸く収まる」と考える人で、父にも祖父母にも謝ってばかりいます。 この態度だとどこへ行っても軽く見られるだけだと思いますが。 誰からも尊重されずいいように利用されるだけ。 何故こんなに自分が我慢してまで丸く納めたいのでしょう。 お母さんの育った環境に相当な問題があったのかもしれませんね。 とにかく自分が我慢しなければ生きていけない環境だったとか？ 母親が強く干渉してくるのなら、 「もうお母さんには相談しない。自分のことは自分で決めるからもう口出ししないで」と強く言うか、 「お母さんの意見には全く賛同できない。お父さんの意見も聞いてみようかな？」と言って黙ってもらう・・・ですかね。

トピ内ID：72f0a26d027a4735

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なんだか

🙂
C.C.C.
お母さんがある意味すごいですね。 「汝の敵を愛せよ」みたいな。 それはそれで一つの処世術だし本人が満足ならいいかもしれませんが娘に押し付けるのは違いますよね。 お父さんが諌めてくれる人で良かったですね。 私もトピ主さんの考え方を応援します。 お母さんにはテキトーに、あまり詳しいことは言わず上手くやってるよとでも言っておけばいいのでは。

トピ内ID：e262d31b151ec4d8

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お母さんとＢさんは似ていたりして。

🎶
あらら。
Ｂさんは3人誘えば何も言い返せないと思ってか先ずはトピ主さん誘って、間に入る自分がまたグループ仲良しになれるよう出来ると「おこがましく」思っているのかもしれませんが。そういう人居ますから。 でも多数決で多数の意見に付くＢさんなら3人で言い返せばすんなりＡさんを翻したりして…。だとするなら呆れちゃいますね。 幼い時は親の言う事が全てのようだったりするけれど大人になってくると親でもその考えは如何なものかと思うこと多々ありますよね。 お母さんの言う価値観はもはや出来上がってしまっててどうしようもないかもですが、そもそも人間関係「我慢してまで」付き合うものでもないですね。 それに仲良くしたくてもＡさんの様に、そもそもが「話し」通じずな人もいて仲良くも出来ない。 お母さんも生まれ持っての性格より「もしかしたら」子供の頃イジメを経験してそうなったとか？もしかしたら娘のトピ主さんがイジメに合うんじゃないかとの恐怖があるのかとも思いましたが。 だととするならそれはそれで可哀想な気もしますが。これは単なる想像ですが。 何れにしても娘が悩んでいるのに言ってる事が娘を余計追い詰めてますねぇ。 Ａさんはそもそもがかなり不思議な感じの方で仲良くはもう難しい。 なんて表現していいのか分かりませんが手に負えないって感じ。 Ｂさんはそもそもが八方美人。 まあこういう表向きは誰にでもいい顔している人がＡさんみたいにわかりやすくはなく一番何考えてるか分からないので警戒ですけれど。 まずお母さんの言葉は聞き流すだけにしておく。 何よりお母さんよりＢさんを知っているのはトピ主さんですし。 これから色んなタイプの人と知り合い人間関係で問題起こる事もあると思いますが、お母さんには相談しないほうが良いのかもですね。 相手が悪くても我慢して付き合え的に言われたら悲しいだけですから。

トピ内ID：dc7d741d5bea8bf9

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いじめが怖いんじゃない？

🙂
遥
お母さんはどうしてそんなに「嫌いな人」を作るのがいけないことだと思ってるんですかね？ お母さんを擁護するとしたら、いじめを警戒してるのかなということくらいですね。 トピ主さんがいじめの被害者になるのも加害者になるのも避けたいのかなと。 小学生の時の男の子も、トピ主さんが嫌って避ければ避けるほど逆恨みしてひどいことをしてくるんじゃないかとお母さんも怖かったんじゃないですか。だから恨みを買わない程度にトピ主さんに妥協させて穏便に済ませたかった。 今回のことも、いざこざが長引くといじめに発展するかもしれない。 原因はどうでもいいから早いところ謝って仲直りして欲しいと言ってるような気もします。 お母さんだってもう何十年も生きているんだから、何がしかの考えがあるのだと思います。 そこまで自分を抑えて争いごとが起きないようにするのも過去の経験から来ているのかもしれないし、最近のいじめ問題も深刻なので、いろいろ考えるのでしょう。

トピ内ID：06e7edd0eb234a8e

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たぶんそれが、お母様のアイデンティティー

🙂
アジュガ
誰とも揉めない それに拘って、揉める人を軽蔑してるんだと思う。 今まで拘って生きてきたので、娘にも真似してほしいし、否定されたくないのだと思う うちの母は私がタイプが違うのを理解してるので、しつこく言っては来ないけど、揉めたり、関わりを切ることを嫌がります 母は言い返さないので下に見られやすく扱われ方も悪いのに続けてる 私は無視されたら無視し返し アポ無しでしつこかった姑を何年も我慢してとうとうドアを締めて家に上げるのをやめた どちらも今では私のご機嫌伺い中です この結果に母は驚いてます ハッキリ拒否したことがないので経験がないのだと思います

トピ内ID：d642dea617561834

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母の分析も、ありがとうございました

🙂
ファンファーレ トピ主
アジュガ様のレスまで、読ませて頂きました。ありがとうございました！ 大人の方々のご意見、なかなか伺う機会がないので、とても勉強になります。 母のこと、色々と分析して下さって、ありがとうございました。 多分、どのご意見も少しずつ当たっているんだと感じました。普段は愛情深い良い母だし、きっと良い妻だろうと思うし、良い嫁、良い娘、良い同僚であらねばと信じてここまで来たんだと思います。 母本人が人と争わないこと・人を嫌わないことが誇りなので娘にもそうあって欲しい、と高い理想を託しているんじゃないかと思っておくことにします。 怪しい宗教ではなく、正統派の宗教の信者なのもかなり大きいと思います。（後出しのようになってすみません。「汝の敵を愛せよ」はその通りです。） 父と私は信者じゃありません。 多分、母が想像しているBの内面は、すごく気高くて他人に奉仕する理想的なお友達としてのそれなんでしょう。 私が見ているBは、それとはだいぶ違うんですが、 そう力説すればするほど、自分自身が汚い人間で友人の悪口を言ってますって感じのビミョーに変な空気になるので、もう母に理解してもらうのは諦めました。 小学校の時の、男子のつきまといの時もそうでした。 「もっと仲良くしてあげればいいのに」って、母は本気で言ってたと思います。本気だから、余計に私は悲しかったんですけども。 元々のトピの目的だったABとの関係は、暫くは今のまま「挨拶はする（Aはしないけど）、Bから話しかけられたら普通に相手する、でもお弁当を一緒に食べるのはやめ、部活の時は普通に接し（Aは無視するけど）、Aが言いふらしてる悪口には反応しない」で通します。 もう、母には特に言いません。

トピ内ID：9fdb7e743188efca

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お母さんはＢを知らない

🙂
久我重明
それだけ、一般論言ってるだけ。

トピ内ID：26de3a838bafba13

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今、読み返してみて

🙂
ファンファーレ トピ主
久我重明様、レスをありがとうございました！ そうですね、シンプルにそう考えるのがいいですね。もうこれ以上母に細かく説明するのはやめます。私の性格が悪いだけだと思われるので。 今、このトピを読み返してみて、自分の書いたレスの文章が曖昧でしたので、誤解を避けるために書き直します。 誤） 元々のトピの目的だったABとの関係は、暫くは今のまま「挨拶はする（Aはしないけど）、Bから話しかけられたら普通に相手する、でもお弁当を一緒に食べるのはやめ、部活の時は普通に接し（Aは無視するけど）、Aが言いふらしてる悪口には反応しない」で通します。 訂正後） 元々のトピの目的だったABとの関係については、暫くは今のままで通そうと思います。 つまり、挨拶はする（Aからは挨拶はありませんが）、Bから話しかけられたら今まで通り接する、でもお弁当を一緒に食べるのはやめ、部活の時は普通に接し（Aからは完全に無視されていますが）、Aが言いふらしている悪口「ファンファーレ達の言い方がキツい、ひどいよね？」には反応しない、です。

トピ内ID：9fdb7e743188efca

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多分ですが

🙂
真理の光
私は聖書を学んでいる者です。 お母さんと同じ宗教かも知れません。 でも、お母さんの認知は歪んでいると思います。 聖書の原則に則って、人と喧嘩はしないように、謙遜であるようには努力しますが、誰とでも仲良くすることは出来ません。 むしろ上手に距離をとることはとても大切です。 真理を知らない人と仲良く付き合うことは、受けなくてもいい影響を受ける可能性もあり、勧められません。 どういう人間と親しくするかは重要です。それは、価値観を共有しているということだからです。 どういう人間を避けなければいけないかも聖書にはハッキリ書かれています。 なので、お母さんの対応には首を傾げざるを得ません。 お父さんにまた相談してみたらどうでしょうか。 お父さんに怒られたらお母さんはお父さんに謝って、もうあなたに無理強いすることはなくなるかも知れませんね。 でも、もし本当にそうするなら、お母さんのしていることは芯がないということになります。 本当に正しいことであれば、反対にあっても貫くはずなので、お父さんの反対ごときで言わなくなるなら、その程度のことだということです。 小学生の時の男の子の話もそうですが、お母さんの考え方は大変危険です。 かえって身を危険に晒すことになりかねません。 普通に考えたら、Bが一番油断出来ない人間だとわかるはずなので、それがわからないお母さんは、真理を理解出来ていないと感じます。 これからは、お父さんに相談することをお勧めします。

トピ内ID：fdf1ac3ad4d29c3d

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CとDと楽しく過ごして下さい。

🙂
通りすがり
お母様が危機感無い人というか、ちょっとズレてるのに、トピ主さんはごく普通の考え方やものの見方が出来る人に育っていて良かったなぁと感じます。 そもそもまずＡが謝るのがスジですよね。その後なら「3人で言い返してキツく感じたかも。私達もごめん」って言ってもいいかなと思うけど。 Ｂはおさわり禁止なタイプですね。以外とＡを操って無難な良い人ポジションについてるのでは？と思ってしまうほど面倒な感じがします。 せっかくの高校生活、よくわからん人たちとはほどほどに距離とって楽しく過ごして下さいね。応援しています。

トピ内ID：f56741521de39509

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母と私は別人格で、価値観も違うということ

🙂
ファンファーレ トピ主
真理の光様、通りすがり様、ありがとうございました！ 母の信念が、その宗教での「マスト」というわけじゃない（なんなら「認知の歪み」？）と判って、良かったです。 母から強く「どうしてもっと人に優しくなれない」「人を悪しざまに言うなんて、私は悲しい」と批判されると、どうしてよいか困ってしまっていたので……。 真理の光様のご意見を母に読んで貰いたいぐらいでした。 いつか、母に何か物申さなければならない時が来たら、その通りに話してみたいです。 今までのことを思い返せば、転校していった友達といつまでもバースデーカードを交換するように母から指示されたり（相手から送って来なくなっても、こちらからは送らないとダメだった。今から考えると、相手に迷惑だし怖かったんじゃ……）、私の持ち物を羨ましがった子にはそれを分けてあげないとダメだったりの、謎ルールが。 それで特別に私がみんなから好かれるわけじゃなし、なんなら平気でメモ帳やらシールやらほぼほぼタカリ目的だけの子がいたし、それを見て軽蔑する子までいたので、色々でした。 中学に入ってからはだいぶ緩んで、母に言わなくてもいい世界が広がったのですが、今回は本当に自分の油断で母に相談、というかちょっとした確認ぐらいのつもりで言ったのが間違いでした。 これからは、私の人間関係は私の領域として自分で考え、守ることにします。 どうしても悩んだ時には父や、周りの信頼できる人達に相談してゆきます。 ありがとうございました！

トピ内ID：9fdb7e743188efca

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もはや呪い

041
あまなつ
＞これからは、私の人間関係は私の領域として自分で考え、守ることにします。 それがいいです。 幼い子供の間は、親というだけで一種の「正しい存在」みたに感じてしまうけど、親だってただの人間。 間違ってる事だっていっぱいあります。 トピ主さんは、もう幼い子供ではないので、妄信的に親の言う事を聞かなくていいんです。 自分で考えて行動していいんです。 それが大人になっていくと言う事。 それにしても、宗教や信仰って、本来は人を救うためにあるはずなのに、お母様にとっては、それが呪いになっているようですね。 呪われたお母様が、トピ主さんにも呪いをかけていたようなものです。 気付けて良かった。 高校生活、楽しんでくださいね。

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