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自分の誕生日の日に身内のお通夜

レス64
（トピ主 1 ）
🙂
孫
ひと
県外に住む祖母が亡くなり、土日にお通夜、告別式となりました。 土曜日は自分の誕生日で、数ヶ月前から家族(夫と息子)と旅行へ行く予定を立てており、それを楽しみにしていたところ、訃報が入りました。 旅行はキャンセルして通夜に間に合うよう向かう予定ですが、旅行を楽しみにしていた気持ちを処理できていません。 土曜日友引だけど…などとつまらない事を気にしてしまいます。 (親族皆県外に散っているので、それを考えて土日にしたと思われます。親族の配慮です) 自分勝手な感情に振り回されて情緒がおかしいのですが、このやり場のない感情をどう処理すればいいのか、皆さんのご意見をお聞かせください。 (似たような状況になったことのある方のご意見、特に聞きたいです)

トピ内ID：0b264fb6db6d3eb5

#３０代
#マナー
#非常識

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お通夜より旅行が大事なのか。

🙂
アクティブ
自分が死んだときに同じ目にあうと想像してみましょう。 自分の棺の周りに、数人いる程度。偶然旅行に行ってしまった。 そんなお通夜でも、しょうがないですよね。 自分は死んだから気にしない？だからダメなんだよ。 遺された人がどう思うかが大事なんですよ。 「親の葬式に誰も来てくれない…」ってお子さんが落ち込みますよ。 旅行なんかいつでも行けるじゃん。

トピ内ID：d5a85ce87d59a3b0

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あるねー

🙂
はなこ
私の場合は、大学の学園祭の真っ最中に、母親の兄の葬式でしたね。 なので、旅行なら延期出来るしまだマシでは？と思いました。 夫は、旅行と「夫の姉の夫の親」の葬式が重なり、泣く泣く旅行を諦めてましたね。 それは仲間内でいく旅行だったので、仲間は旅行に行って夫はキャンセルでしたので、延期というわけにはいきませんでしたよ。 そういえば、新婚旅行中に祖母の葬式になった人もいましたね。新婚旅行は続行するという選択をしたら、葬式に来てたいとこが「帰って来ないなんて信じられない」と文句言ってました。 これ、当事者でないとわからない感情ですね。

トピ内ID：b2a3d1fdc72848e2

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その時だけだから…。

🙂
重なり
私は祖母が亡くなった日が結納の日でした。 祖母の訃報が入り、結納を延期するかどうか…。 となりましたが、親族に相談した後、結納が決行されました。 お昼は和やかに結納を済まし、夜はお通夜。 ちなみに主人の誕生日。 おばあちゃん、私が、絶対、忘れない日に死んだね？と思いました。 かわいがってくれてたからな〜。。 母は強かったな。とも思う。 親を亡くしてる姿なんて一切見せず、義理家のおもてなしをしてくれたから。 旅行はまた行けるし、お別れしておいで。

トピ内ID：2adbb0925ffac3db

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嫌いだったの？

🙂
やじろべい
誕生日の旅行が楽しみなのはわかりますけど、 30代にもなって誕生日当日に重きを置くあなたの気持ちが幼稚すぎる。 子供じゃないんだから当日じゃなくてもいいじゃない。 それとも予定を他人に変更されることが嫌いなのかしら。 祖母の事嫌いだったの？ 私も旅行は大好きです。50代になっても家族を置いて一人旅に出るぐらいですが、 そんな私は祖母の事大好きだったからもしあなたの立場になったとしても旅行をキャンセルし祖母の葬儀に駆け付けます。 誕生日は毎年くるしその日でなくてもいい。 でも葬儀はその時しかなし、火葬されたら二度と肉体に触ることはできない。

トピ内ID：96eec33499e3ea5a

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気持ちはとてもよくわかります。

🙂
とびこ
まずはお祖母様のご冥福をお祈りいたします。 その上で、私も似たような経験がありました。 私はずっと趣味でやってきたスポーツがあり、練習の成果が実り、全国大会への切符を手にし、いざ本番！というタイミングで叔母が亡くなりました。 叔母の兄が私の父なのですが、父は「大会に出てきていいぞ」と言ってくれましたが、まだ存命だった祖父母が大反対。 母は「パパはいいって言ってるけど、やっぱり親族のお通夜・葬式は出た方がいい。」と言い、泣く泣く全国大会を諦めました。 トピ主さんもずっと楽しみにされてたイベントなだけに、今は気持ちの整理がつかないと思います。 ですが、お祖母様はきっと「孫ちゃんごめんね、来てくれてありがとう」って思っていらっしゃると思います。 ご家族との旅行はまた計画し直して、何なら今回の計画より少しグレードを上げて楽しみ倍増で行ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：bdd2b65de4451125

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人が亡くなったのですから

🙂
似て無くてごめん
人が亡くなったのですから仕方ないと思いましょう。 落とし所なんてありません。 訃報はそんなものです。 主様はまた旅行に行けるじゃないですか。 二度と参加できない告別式に参列しましょう。 それが人の心というものです。 子供じゃあるまいし。

トピ内ID：9bb6071599ab28cc

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しょうがない

🙂
わーまま
別に自分はお葬式に旅行に行かれても気にならないんだな だってもう死んでるし 私なんかのために、楽しみ潰してほしくないし 祖母との関係性人それぞれで 私は遠方を理由に知らせがありませんでした 夫の祖母の時は、出産したばかりというので来るなって言われた そういえば、祖父の時は出産入院中でした 酷い孫だ(笑) いくと決めたなら、割り切るし 旅行はまたいけるし 近しい間だと、近況をしるから旅行の計画はしないもの それでも待つわけにもいかず、でも必ずやってくるお別れの覚悟を覚悟しないといけないし それはそれで大変よね ほんと自分が死ぬ時期決められたらいいのにって最近思っています

トピ内ID：31dc16bafca04143

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同じ経験はありませんが

🙂
ラッキー
祖母さんということはあなたのお父さんかお母さんのお母様。 自分の母親は亡くなった人の気持ちを考えた事はありますか？ 自分の母親が亡くなった時に「誕生日なのに、旅行楽しみだったのに」などと言う人をどう思いますか？ お若い人ならともかく、ご自分のお子さんがいる年齢ですよね。 もう少し自分以外の人の気持ちに寄り添うようになれませんか？

トピ内ID：0198bf072aff93c9

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冷たいねー

🙂
へー
自分の祖母が亡くなったのに、旅行行きたかったー！って感じ？？ 冷たいですね。 関わりがなかったとしても、自分の父母が悲しんでることに寄り添えないのですね。 まぁ、世の中、因果応報ですからね。 トピさんの夫やお子さんが亡くなった時に、人から同じように思われるもんです。 そう思ったら、少しは悲しくなって、葬式行こうって思えるのでは？

トピ内ID：e77626b304fd9d9d

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え？家族旅行でしょ？

🙂
ビックリ卵
いくらでも延期出来るでしょうに。 子どもががっかりしてるというならわけるけど、30過ぎた大人が自分の誕生日にこだわって、やり場のない感情って…幼稚過ぎて話になりません。 そんなこといくらだってありますよ。 うちは息子の誕生日に主人の母が亡くなり、その日に予定していた諸々が全部パーになりました。 でもね、小学生の息子は、文句なんか言わなかったし、キャンセルしたことも、仕方ないよねとしか言ってません。 ビックリですよ。 あなた小学生以下ですよ。

トピ内ID：f0f50a0feb4ae8cd

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トピ主さんには次の機会がありますよ

😢
こればかりは仕方ない
夫側の義理のお祖母さまですか？ それなら生前ほとんど交流がなかったでしょうし、お気持ちはわかりますが… 実のお祖母さまであれば、ちょっとその感覚にびっくりです。 お祖母様を悼む気持よりも、誕生日旅行中止で残念な気持ちのほうがあふれ出て処理できないほどって。 わたしが祖母を亡くした時は大往生でしたし自分もいい歳した大人でしたが、それでも喪失感があり、とても旅行に気持ちが向くような感覚ではなかったので…。 もちろん祖母との関係性も千差万別ですし、トピ主さんにとってはもともと疎遠だったとか、あまりよいお祖母さまではなかったとか、そこは皆さんそれぞれなのだと思いますが。 まあ社会人となってしまった以上、弔事にきちんと義理を果たさなければならないのは仕方がないですよね。 お祖母さまの訃報は、思いもかけないような突然のことだったのでしょうか？ もしそうであれば、タイミングとしてはトピ主さんにとってお気の毒でしたね… それでも、トピ主さんの家族旅行は来年でも再来年でも、生きてさえいればまたいつか行かれる日が来るでしょう。 旅行だけではなく、お食事、買い物、お子さんの行事など、この先この世で何度も何度も楽しめることがあります。 お祖母さまのご葬儀は、お祖母さまの人生において今回ただ一度きりです。 この先もう二度と家族旅行も食事も買い物もできなくなられたお祖母さまの、この世との最後のつながりです。 一縁者、お祖母さまとご縁のあった一人の人間として、そのことに思いを馳せながら粛々と参列されるのがいいのではないかと思います。 いずれ必ず、トピ主さんも亡くなる日・この世とのつながりが切れる最後の日が来ます。 もちろんわたしもです。 そのことを思うと、人ひとりの人生が終わるってすごく大きなことだな…と、葬儀というピリオドに意義を感じます。

トピ内ID：c6b44b56445373c4

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一生に一度きり

🙂
合掌
告別式は 一生に一度 遠くに住まう親戚にも久しぶりに 会えて懐かしい話題がつきませんよ お子さんに死を学ぶ機会も与えられる 旅行よりもずっと心に残ります。 その上で日々の暮らしに感謝して 改めてお祝いや旅行をしましょう！ 胸の前で手を合わせてみたら？ 気持ちが落ち着きますよ。

トピ内ID：d586bba92447f666

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おばあちゃんが悲しむよ

🙂
lime
そんな時に旅行気分を味わえるのでしょうか？それとも縁が薄かったとか？ どちらにせよ、おばあちゃんがいるから今のあなたがいて今の幸せに繋がっています。最後のお別れの大切な時なのに、欲望に振り回されて感情を乱すとは自制心や今ある幸せへの感謝が足りません。旅行なんていつでもいけるし、誕生日なんて毎年くるし30も過ぎて大袈裟じゃない？

トピ内ID：377679d679957699

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なんていうか…軽蔑します

🙂
海老でんす
祖母の訃報より自分の誕生日の旅行が気になりますか どうしたらそんな考えになるのか頭かち割って覗いてみたいくらいよ 人がひとり亡くなったのよ しかも身内が トピ主の誕生日とどちらが重要かなんて分かりきってる事じゃないの？ お子さんいるようだけど、その感覚で子育てしてくつもり？こわいわ

トピ内ID：8b214d99b19f50d4

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自分の身内よね？

🙂
しかも一泊
既婚でいい歳してびっくりしました。 そんな状態で行っても楽しめないし、たかが一泊旅行なんて、いつでも行けます。 トピ主がモヤモヤしているのは自身の誕生日！のような気がしますが…… 日を改めて家族でお祝いしてもらえばいいでしょう。 最期のお別れですよ？薄情と言うかなんというか驚きます。

トピ内ID：f54e1a780adfa773

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旅行に行く

🙂
匿名
自分の誕生日の家族旅行と、自分の祖母の葬儀。天秤に掛けられないぐらい祖母の訃報の方が悲しいので、主さんと同じような感情にはなれません。 でも、そんなに残念で、やり場のない感情をどう処理すればいいのかとまで言うなら、家族旅行に行くべきだと思います。 自分の死を迷惑がられるぐらいなら寧ろその方が、祖母も喜んでくれますよ。 後で仏壇かお墓にでも伺ったらいかがですか？ ただ、あなたの存在は、祖母が居たからこそということをお忘れなく。

トピ内ID：b48a871af829718c

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そんなに疎遠な祖母だったなら

🙂
メロ
ずっと楽しみにしていた海外旅行が大嫌いな義理の親族の直前の訃報で行けなくなったら、その上多大なキャンセル料も掛かって来たら「同じ亡くなるにしてもなぜこのタイミング？」と恨めしく思う人も少なくないかも？？？ でも自分の身内、親兄弟なら普通はそうは思わないだろうな。 祖母となると微妙かもね。「大好きなおばあちゃん！」と親を亡くした時と同じ気持ちになる人もいれば、ほとんど交流も無く子どもの時以来何年も会ってない、祖母と母の折り合いが悪く子どもの頃からずっと悪口を聞かされ自分も好きじゃなかったなどの関係なら亡くなった悲しみより「楽しみにしてた家族旅行の直前に亡くなるなんて何の嫌がらせ？」と腹立ちを感じる人もいるかも？ 祖母への思いが薄く、ましてや息子や夫は会ったこともほとんどない存在、旅行を楽しみにしていた夫や子に申し訳ないと思えば、何か理由をつけて祖母の通夜や葬式はすっぽ抜かして旅行に行けばよかったのにと思います。或いは何とか通夜にだけ都合をつけて出席し、その後、先発した夫と子に後から合流するとか。 でも「夫や子に悪い」というより「自分の誕生日（の旅行）」だから割り切れないんですね。 子の誕生日ならともかくもう既に何度も過ごして来てこれからも何度もある自分の誕生日がそんなに大事なのか・・・。 旅行が不意になったのが悔しいのはわかるけど、こういう場合は仕方ないと普通は割り切ると思うが割り切れないなら素直に旅行を優先した方がいいような。そんな気持ちで通夜や葬儀に行っても祖母もうれしくないかもと。 亡くなった祖母も「そこまで被害感情を持って恨みながら来るなんて。来なくていい！」かもと。 或いは優しかった祖母なら「無理して来なくても家族との旅行を楽しんで来て。私もそっちの方がうれしいよ」と心から思ってくれるかもしれない。

トピ内ID：f7f7009ea95d98b9

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オレは旅行行けばいいと思うけどな

🙂
むっちりもっちり
冷たいとか幼稚とかそんなものはどうでもよくて おばあさんでしょ？しかも子どももいるようなあなたのおばあさんなら 大往生じゃないの？ 誰も泣く人のいない楽しい葬式なんだろうね もう死んじゃってるんだから冷たいも何も おばあちゃんわかんないって オレは行ってもいいと思うけどね まぁでも親戚中で角が立つかな 通夜は欠席でも本葬は欠席しないほうがいいかも ちなみに通夜は友引でもいいらしい 地域性もあるかもだけど ま、坊さんの都合だよ やさしいおばあちゃんだった？ でも最後にやられちゃったね

トピ内ID：67e27ed3d2681aee

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葬儀ではないけど

🙂
ポンデ
葬儀ではないですが、従姉が離婚騒ぎになり修羅場になったときその兄一家(私からすると従兄)が 娘の合格祝いだからと旅行に行ったことがありました。 従兄姉の母である私の伯母(私の父の姉)は、娘の修羅場に情緒がおかしくなっており 頼りにしていた息子(従兄)に相談できない苛立ちを なんの関係もない私の母に怒鳴り散らし嘘をぶつけ病気にしました。 そこからうちの家族は伯母一家とは絶縁状態ですし のちに伯母一家が離散したような状況になり、従兄が急死したときに葬儀で会ったくらいです。 伯母と従姉は現在も、従兄の奥さまと長年揉めています。 トピ主さんも実祖母の葬儀の日程を恨むような気持ちがあるからには、 過去にうちと伯母一家のようなよほどの断絶諍いがあり、仲が悪かったのかと推測します。 うちは従兄自身にはそれほど怒りはなかったので参列しましたが、 トピ主さんは香典やご供花を送り、今の世帯のご家族と誕生日に旅行に行けばいいと思いますよ。 仲が悪かったのなら悲しむ気持ちやお悔やみの気持ちも薄いでしょうし 自身の誕生日を祝いましょう。

トピ内ID：9d199a49b936870d

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よく考えましょう

🙂
バスケット
私は旅行中に、父の妹であるおばが亡くなり、途中で帰ってきたことがあります。 そのまま旅行を続けても通夜には間に合いましたが、父の気持ちを思って帰りました。 お祖母さんなら、お父さんかお母さんの大事な人ですよね。 その気持ちを思ったら、諦められるのでは。 トピ主さんが親を喪くしたとき、お子さんが旅行に行ったらどう思うか考えれば分かるでしょう。

トピ内ID：0eccd4b5f10b02a0

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どうせ楽しめない

🙂
柊hi-lite
トピ主さんのおばあさんでしょうか。 だとしたら、旅行に行っても楽しめませんよ。 私の場合、身内ではなかったのですがとても好きな人が亡くなりまして、お通夜などにも行けるような関係性ではなかったので行きませんでした。 ちょうどその日、家族で観光にでかけたのですが、まったく楽しめませんでした。 残念なお気持ちはわかりますが、生きていればそういうことはあります。 大事にしていたことが、突発的なできごとでダメになってしまうようなこと。 仕切り直して、次こそは思い切り楽しんでください。

トピ内ID：d59f5e9e96003d1c

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祖母が助けてくれた

🙂
ココワ
 こればかりは、諦めるしかないでしょ。 　もし、この日予定通り旅行へ出掛けたら、家族がトラブルに巻き込まれる運命だったのかもしれません。 　きっと、この日の旅行は、行かなくて正解だったんです。 　ちょとした偶然で、命拾いをしたとか、そんな事ってありますよね？　 　出がけに急にお腹が痛くなってトイレに行ってて、予定より遅く出発したら、高速ですごい事故になってたとか。予定通りに出ていたら、巻き込まれていたかもとかね。 　きっと、この日、そこへ行ってはダメだったんです。 　 　おばあちゃんが、助けてくれたんです。 　旅行は、また計画しましょう。

トピ内ID：a3ee3b475d289340

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子供の誕生日と祖母の告別式が重なりました

🙂
琴子
私事ですが、子供の3歳の誕生日、ケーキも予約して家でパーティーを計画していたのですが祖母（子供にとっては曾祖母）の告別式が重なってしまいました。祖母は施設で比較的元気に過ごしていましたが、その数日前に急なことで容体が悪くなり、持ち直してもそうでなくてもいずれにしても誕生パーティーはする気分にならないとケーキもすぐにキャンセルしました。「落ち着いたらお祝いしようね。」と子供も納得してくれました。 主さんのお祖母様が病気であられたのか急なことだったのか分かりませんが、こればかりは仕方ないのでは？他にも私などは20代の就職活動中に実母が亡くなり、最終面接の電話連絡が来た時に事情を話しましたが延ばしてはもらえませんでした。就職氷河期でやっとこぎつけた面接なのに痛手でしたがそういう職場だったということで納得するしかありませんでした。そう都合よく不幸が訪れるものでないので理不尽なこともありますが、誠実に謙虚に生きていればまた良いことが巡ってくると私は信じています。

トピ内ID：adee79aff580617f

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横になりますが

🙂
おじさん
喪主を二回やっています。 祖母さんのところの意図はもちろん断言できませんが、今どきは葬儀場に頼むでしょうから、葬儀場の空きとお寺さんの都合と、なにより火葬場の空きで日程を決めたのでしょう。 わざわざ土日にずらすなんて、聞いたことがないです。 私は、葬儀と聞いたら、すぐに仕事をキャンセルして駆けつけましたね。 旅行なんていつでも行けるからどうでもいいです。

トピ内ID：912c6b2ef91bb3ef

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私もです

🙂
ん？
でも自分に誕生日はまだ何回も来るし 実の祖母の葬儀とおでかけを天秤にかけて恨めしく思うなんて、よっぽどおばあ様が嫌いか、空気のような存在だったのでしょうか それぐらい薄い存在でしたら旅行にいったってもよかったんじゃないですか　実際うちの親族は遠方でも子供は全員出席ですが孫だと半分以上欠席です。

トピ内ID：773529195ed13db3

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トピ主です。

🙂
孫 トピ主
皆さん沢山のご意見ありがとう御座います。 祖母は母方の祖母で、車で7〜8時間ほどの県外に住んでいました。 子ども時代はほとんど会うこともなく、大学生、社会人になってから年に1度会うようになり、それもコロナ禍で絶たれていたところの訃報でした。 祖母は認知症を発症しており、年々悪化しコロナ前の数年からは私を孫と認知できない状態でした。 正直、好き嫌いという感情こそありませんが、少し苦手な方ではありました。 ただ、大好きな母のお母さんであるため、それを思うと参列する他ないので、旅行はすぐにキャンセルしています。 母を思えば誕生日旅行が理由でモヤモヤしているなんて幼稚で非情な気持ち、口がさけても言えないです。普通に考えて非情なのは承知なので、この心情を誰にも吐露していません。でも誰かに聞いてもらいたくて、今回のトピを立てました。 色んな方のご意見を読めて、気持ちの整理をつけることが出来ました。 皆さん仰る通り、旅行はいつでも行けます。告別式は一生に一度です。祖母を見送っていきたいと思います。 今回重なったのは、祖母が助けてくれたというお言葉、とても助けられました。そうかもしれないです。 荷造りも終えました。 おばあちゃん、ありがとう。お見送りさせてください。

トピ内ID：ad74df5ddb45b3f4

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人に寄り添う

🙂
通りすがり
良い歳した大人が自分の機嫌は自分で取れずにどうするんでしょうかね。 仮に、貴女の両親が亡くなり、貴女のお子さんが旅行を優先したとしたら または、貴女が亡くなっても、孫は旅行に行くわ、それを許す貴女の子供、 貴女が仰っているは、この例えと同じこと。自分に当てはめてみて、酷いと思わなければ、人としての何かが欠落してるんでしょうね。

トピ内ID：5079b6ec2a2bf5c6

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トピ主さんの祖母ですよね？

🙂
hhhhhhhhhh
祖母だからといって好きなわけではない場合はありますよね もしかして、姑の立場でお母様をいびっていたとか、内孫と外孫を差別していたとか、何か理由があって、きらいな祖母で死を悼む気もないのなら 出席しない、旅行に行くのもありでは？ 自分は海外に住んでいることもあって、父親の葬式に出席していませ、帰国しようとも思わなかったです夫や子供にそのことを言ってません 肉親だからこそできるわだかまりというのもありますよ

トピ内ID：ccf5fb1792b1b09a

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気持ちわかるけど

🙂
posuyumi
みなさんおじいちゃんおばあちゃんのことちゃんと大好きなんですねえ。 私は父方祖父母と同居育ちでしたが、それがかえって、距離を感じる関係だったというか。母方祖父母も会うのは母が5人きょうだい、その伴侶とその子たちであるいとこたちが10人。うちの家族（3人きょうだい）と祖父母の件25人で年一回会食で会うくらいだったので。 それにはじめから私から見ればからみんなおじいちゃんおばあちゃんだったし。 なので。、 先に亡くなるってことがまあ、そうだよね、な。くらいの気持ちでした。 なので今回のトピを読んで想像してみると、大好きな家族との何ヶ月も前から楽しみにしていた時間を当たり前のように放り出して駆けつける！というほどの心情にはなりきれない、というのはわかる気がします。 でもまあ、大丈夫ですよ。 実際にその場に行き、綺麗に穏やかで本人比で一番いい顔にしてくれてるのでその優しい顔を見れば、自然と一番優しくしてくれた時の事とかを思い出すから。 じんわり、ありがとう、大好きだった、という気持ちがちゃんとわくから。 そういうものだから。 なんなら、連れていった旦那さんも「うちの妻が子どものとかからありがとう」て思うし、お子さんも「ひいばあちゃん、やさしくしてくれてありがと」て思うから。 そうして 「良かった。ちゃんとお別れできて。それに、旅行も日を改めた方が天気や気候も良かったし、あのまま旅行に行ってたら事故にあってたかもしれない。おばあちゃんが守ってくれたんだ。」 なんて気持ちになれます。そんなものです。 縁ある人の往生を願えば、それはきっとお子さんを守ってくれますよ。

トピ内ID：0b0b76d46ba24ac3

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誕生日何ていつだっていいのでは？

🙂
生き物の世話係
人が亡くなるのだけは、絶対有ります。 そして亡くなるときは、誰にも分かりません。 誕生日何て、別の日にすればいい。 行きたくないなら、誕生日の旅行でも何でもして、葬儀に参加しなくていい。 それで、親戚から非難されても自分の責任。 トピ主は、自分が中心でないと気がすまないタイプで、自分が一番なんですよ。 好きにしたら。 バカバカしい。

トピ内ID：bdca5467137877b4

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