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相続で疎遠にしてる父の「孫に会いたい」攻勢がしんどい

レス33
（トピ主 4 ）
🙂
長男の嫁
ひと
40代、2人の子持ちの母で、自分自身は4きょうだいです。 すこし前に実母が亡くなり、一次相続がありました。地域柄もあるのでしょうが、きょうだい間で取得分に大きく差があり、数年前に親と同居しはじめた長子に割合の多くが割かれました。それ自体は不満にも思っていなかったのですが、次に迎える二次相続となる父の時には、自分の法定相続分(1/4)は難しいとしても遺留分(1/8)は主張することにしてそれを伝えました。 反応はかなり厳しいもので、「長子に多く残すのがこの辺では当たり前で不動産も現金も下のきょうだい3人には多く残すつもりはない」といった回答でした。 改めてそれを受けた私が実家と疎遠にしたところ、「老い先もみじかいし孫に会いたい」と相続では歩み寄りがないにもかかわらず繰り返し心情的に圧をかけてきて、まいっています。 ちなみに相続分を多く得ている同居の長子夫妻にも孫はいて、父は内孫だといって何につけ可愛がっていますので、父のいうところの「外孫」にあたる私の息子に何故そんなに執着するのかが疑問です。あえて挙げるなら、亡くなった母が一番気にかけていたお気に入りの孫だから、ぐらいしか思いつかず…。 なお、父は婿入りした人なので母と資産額がそう変わりません。親の老後に同居してくれている長子夫妻に対して感謝もあるのですが、同居にさいして新居などで金銭的な支援を1人だけ手あつく受けている上に、母が亡くなってからの生活ぶりが目に見えて派手になってきているのが懸念です。 今後も相続の話しに区切りがつかない限りは、疎遠のままの状態を維持するつもりなのですが、何か気をつけておくべきことはあるでしょうか。

トピ内ID：cfc2918138a3cb98

#４０代
#父親・母親

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さぁ

🙂
匿名さん
まだ生きている本人を目の前にして、相続の話ができてしまう感覚は私にはないのでなんとも。 別に遺留分の請求は父にではなく、沢山貰うきょうだいの誰かに請求すればいんだし、父親と生前に揉める必要は1ミリもないですよね。 また、いくら経済的支援があったとしても同居の心身的負担を考えれば、同居しているきょうだいが全部相続しても特に何も思わない。 いや、相続放棄すれば老後の親を丸抱えしてくれるというなら喜んでそうします。 孫に会いたいと言われなくても会わせるし。

トピ内ID：d3c0269c645d193b

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そっとしておく

🙂
m
同居しているきょうだいに全て相続するものだと思っていました。 もちろんそれには介護とか葬儀とか色んなことがセットですけどね。 もしトピ主さんが両親の世話をしてきたのなら、言いたい事は分かります。 けど実際には今疎遠になったんだし、この先もそうでしょ。 お金は一切当てにせず、全てお任せしたら良いんじゃないですか？ 「孫に会いたい」と言われても、会わせるかどうかを考えるのはトピ主さんなので、我慢してまでそうする必要はないです。 実の親でも他人のようになってしまう家庭はどこにでもあります。 それは実父にも色んなしがらみや考えがある中で、譲れないものなんだから仕方ない。 あちらにも孫はいるんだし、寂しくはないですよ。

トピ内ID：8f37f24c5191e2a0

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まだ元気に生きてるのに…

🙂
お金お金お金
私ならトピ主さんみたいにお金に執着する子供には1円も残したくないです。 遺言書を残しても遺留分は持っていくのかと考えたら、溜め息がでます。 お父様がいくつまで生きるかはわかりませんが、同居しているかどうかはこれからの人生に大きな影響を与えます。同居しているご家族も今は自由に遊び回っていたとしても、いずれはそんな暇なくなりますよ。例え施設に預けても何かあればすぐ呼び出されます。 トピ主さんはお金と引き換えに自由を得たのだと考えては如何でしょうか。旅行も気にせず好きに行けますよ？

トピ内ID：dbe4ac55b20511db

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父と長子夫婦が上手くいってないのでは？

🙂
はなこ
だから父が弱気になって、孫をダシにあなたとよりを戻したいと思ってるとか？ 相続と介護はセットなんて言われますけど、親はそのつもりでもいざとなったら長子夫婦がどうするかわかりませんし。 ずさんな介護しかしないかもしれないし。 でも、相続を長子に集中すると決めたのは父本人ですから、自責ですよね。 本来は同等に相続させるのが筋なのに、何を守りたいのか知らないけど、自分のエゴで子供差別してしまった結果だもの。 関わる気持ちはないけど頻繁に連絡してくるのがしんどいというお悩みですか？ それなら「会わない理由は父が作った」と自分の言いたいことを言うと少しは気が晴れるのかなと思いました。

トピ内ID：8573f7f6fd7cbacc

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トピ主です

🙂
長男の嫁 トピ主
「お金お金お金」さまのコメントまで拝見しました。なかなか親しい人にも相談しづらい話題なので、見ず知らずの方に率直なご意見をもらってありがたいです。 最近の相続関係の本などを見ると「生前に当事者間でよく話し合っておくべき」と書かれているので、生きて元気なうちでないと親と相続の話ができないものなのだと考えていました。亡くなるまで何も言わずに、いざ遺産分割で揉める方がきょうだい同士の不利益につながるので、生前に子の側から自分の希望を話しておくことは誠実だとさえ思っていました。世間は学びが多いです。 同居中の長子については、長年にわたって母子の関係が悪かったことを理由に亡くなった母の介護にほとんど関わらなかったのですが、父の時には自分がやると言ってくれています。長子である姉に父の今後をすべて任せられると考えれば、それはそれで自分の人生を生きられるというのは、なるほどと納得しています。 いったん引いてこの状況を見てみることによって、自分の頭の中での感情が整理できてきました。同世代に介護をや看取りを経験してる人がいないので、実際の苦労や想定があまり頭に浮かんでいないこともあり、引き続き、世のご意見伺いたいです。

トピ内ID：cfc2918138a3cb98

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会わせなくていいと思う。

❤
ゴマちゃん
お母様を亡くされて辛いところに 実父からの差別、キツイですよね。 考え方を変えて「あのイヤな父親の面倒をみなくて済んでラッキー。アニキよろしく〜あとは知らないよぉ」でいけば良いのでは。 まだ生きてるうちから金の事を言うなとか、孫は会わせてやれとか他人は好きなことを偉そうに上から目線で言います。 特に掲示板はお互い顔も知りませんから暴言吐く人もいます。 私が思うのはトピ主さんの精神状態が穏やかであってほしい、という事だけ。 たぶん貴女は淋しいんですよ。 今までずっと兄妹間の扱いに差をつけられ、孫(自分の子)の扱いまで差別されて傷ついているんです。 これからは父親からの連絡は無視でよいのではありませんか。 電話かメールか知らんけど。 着信拒否でよいのでは？ うちは実の母が姉妹差別するタイプなので殆ど疎遠になりました。 しかし母親が1番頼りにしてるのが私らしいのですが（笑） こちらは何年か母のせいで不眠症になり相当メンタル削られましたので もう近づきません。 恐らく母は私に言い続けた暴言を悔やみながら死んでいくのだと思います。 自分の心を守っていいんだよ。

トピ内ID：6514b4703e3d360c

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生きてるのに相続話しで疎遠？

🙂
辛子明太子
まだお父さんは生きて居るのに、相続の話しをしたのですか？ 凄いですね。 それで、自分の相続分が思って居た物より少ないと言われてから、父親とは疎遠？ 面白くて、笑いました。 どれだけ、お金に執着して居るのでしょう。 生きてる父親より、遺産の取り分が余程大切なんですね。 確かに、法的には平等に貰う権利は有ります。 でも、本人から自分の思った金額をくれないと言われてから、疎遠にしてますって、、 こんな話は聞いた事有りません。 長子は、お父さんの面倒も見て居るのですよね。 心情的に、父親が面倒を見てくれて居る子供に多く残してやりたいと思うのは、仕方が無い事だと思いますけど。 どうしても1／4や1／8の遺産が欲しのなら、これから父親の面倒を見るか、裁判を起こすかでしょう。 お金は魔物と言いますが、まだ発生して居ない遺産相続で、貴女側から親子関係も壊してますね。 全部お金の性ですね。 貴女も、生きてる父親より、 お金を選んで居るのですから。 貴女がとても怖いです。 まだ発生しても居ない遺産相続の件で、孫にも会わせて貰えないお父さんも可哀想です。 お金って、人をも醜く変えてしまう魔物だなぁと、貴女のトピを見てつくづく思いました。 とても不快な気分です。

トピ内ID：c5bfc9af26f89942

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元から

🙂
ヤン
仲良くない親子だったんでしょうね。生きてる親に対して相続の取り分を主張する話をする神経が私にはないので。 そういう仲の親子、そういう神経を持ち合わせているあなたにも関わらず、精神的にまいってるって矛盾してますね？連絡取れないようブロックしたらいいだけでしょ？

トピ内ID：d5a58f9fac7eff3d

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疎遠にする理由がお金とは

🙂
道を外れかけてるよ
まだご存命なのに遺産の話がでて、望むものがもらえないとわかると疎遠にされる親。孫にも会わせてもらえないとはお気の毒ですね。 育ててもらった感謝はないのですか？ お子さんにとっても血のつながりのある祖父なのに、会わせてもらえないとは本当に可哀想な子。 私の祖母は若い時に夫を亡くし再婚したので、連れ子の母と祖父は(実の子がたくさんいることもあり)微妙な関係だったそうですが、娘の私をとても可愛がってくれたことで祖父への気持ちに折り合いがついたそう。私は無性の愛をもらって祖父とは幸せな記憶しかありません。今でも心がふと温かくなる思い出がたくさんあり宝物です。 遠方だったのに夏休みとお正月には帰省費用を工面して会わせてくれた母にも感謝しています。 母親の個人的な感情で、祖父と孫の関係を壊すのはいかがなものでしょう？ 無性の愛を与えてくれる人なんて数えるほどしかいないのよ。 孫への愛情を逆手に遺産を狙っているみたいに見えて、罰当たりな娘だなと思います。遺産なんて亡くなった後に兄弟で話すものよ。面倒もみないのに親の財産をアテにして恥ずかしくないですか？

トピ内ID：af007a92c5377e8b

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関係ないと思うけど

🙂
おじさん
＞改めてそれを受けた私が実家と疎遠にしたところ、 主さんが親御さんと揉めて疎遠にするのはいいけど、主さんの子供は関係ないと思うんですけど。 どうやってかはいろいろあるだろうけど、親御さんと子供さんは会わせたらいいんじゃないですか？ ＞自分の法定相続分(1/4)は難しいとしても遺留分(1/8)は主張することにしてそれを伝えました。 資産の割合によりますけど、普通というか多くの一般家庭は、不動産（実家）が大きく、預貯金は少ないと思います。 不動産がほとんどだとすると、遺留分の預貯金がないのかもしれませんね。 土地を分割するのは現実的ではないので、予防線を張っているのかなと思いました。 ＞今後も相続の話しに区切りがつかない限りは、疎遠のままの状態を維持するつもりなのですが、何か気をつけておくべきことはあるでしょうか。 相続はお父さんが亡くなってから相続人で相談なので、話に区切りがつくのはお父さんが亡くなってからになるでしょう。 疎遠で不利益はないと思いますが、子供さんのお小遣い（おじいちゃんやおじちゃんおばちゃんからのお年玉とか）が激減すると思いますので、子供さんはかわいそうかなと思いました。

トピ内ID：b1a45bd5c09964c9

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スッカラカンの状態にされること

🙂
四槓子
お父様の年齢がわからないけど、これ危険かもね。 仮にお父様、身ぐるみ剥がされて、長子に放り出されたら、誰が面倒みるの？ 法的には、義務は兄弟均等です。 母親の遺産を多く相続したことと、父親の面倒を一手に引き受けることとは全くの別問題。 いくら地域的な慣習が残っているとはいえ、いざ金銭的な介護問題がでたら、そんな話しは通じないよ。 お父様の資産が、底をつきかけて いないか、そこは常々探りをいれてないと、 介護費用も捻出出来ない父親が、出来上がると大変よ。 それらとは別に、単純に、 内孫も大きくなり高齢者をウザったく感じ塩対応なのかもね。 だから、外孫に関心が出てきたのかも。 大きくなった外孫だって、今更手のひら返して可愛がろうとされてもね。 何があっても徹底して疎遠を貫き通すか、 孫との関わりを持って、父親の介護や資産に気配りするか、 それはトピ主様の好きなように。

トピ内ID：7a75113e680e09d1

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やり方が下手だよね

🙂
アマリリス
孫に会いたいと言っているのだから 負担ない範囲で会いに行けばいいのに 同居のお兄様一家に迷惑だからと短い滞在で替えれば負担も少ない トピ主さんは人たらし要素が足りなすぎる 本当に孫が可愛くなれば 教育資金の支援など、無くなる前に頂けるものもあるかも知れないのに 小さい頃から習い事をさせたいけど月々が高いとか、塾に行かせたいと話して支援してもらうとか お金は遺産にってからしか使えないわけじゃありませんから

トピ内ID：d395fe4d7964e661

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着信拒否とか

🙂
ハミング
「圧をかける」手段は何でしょうか。着信拒否、LINEブロック、手紙なら受け取り拒否で、連絡手段を断てばよいのではありませんか。

トピ内ID：af137966a5b910c3

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小姑だね

🙂
同居24年
トピ主さんと同じ私も「長男の嫁」です。このトピでいう「義父と同居している長男の嫁」です。 自分の親のことなのに介護や世話にたいした協力もせず口だけ出してくる小姑は不愉快です。義父のことを全投げしてくるのだから資産も全放棄して当然だと思っています。トピ主さんはすでに「疎遠にしている」なら義父の世話もしてないのでしょう。今後も「疎遠を維持するつもり」それで遺留分は請求するんだ？ 世話をしている長男の嫁の正直な気持ちは 全て押し付けて親のことを放棄しているのだから資産も全て放棄すべき 遺産が欲しいのなら家ごと全て引き取ってくれ の2択です。私は遺産など夫が一切受け取れなくても今住んでいるこの家を出て行ったとしても、義父を小姑に任せると決めてくれた方がいいです。 トピ主さんも「長男の嫁」だそうですが、ご自分が義両親と同居して世話をしているのに、普段疎遠にしている夫の兄弟姉妹が遺産要求してきたらどう思います？長男の嫁してるなら想像つくでしょ。

トピ内ID：b8256b08bc44dc81

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会わせなくていい

🙂
匿名
トピ主は，平等によこせと言ってるわけではない。 長男よりかなり少ないのは 当たり前，遺留分弱ぐらいは できればほしいよね。 長男が沢山受けるのは，免れない 会わせなくていいと思う その父親だって金も出さずになんとかしようとしてるんだから。 金銭の差別って一番傷つく

トピ内ID：8ba290b261b5a733

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感想

🙂
春
相続と孫との面会を一緒の問題にしているのが疑問です。 相続の方は、誰が何と言ってきても、その時がきたら遺留分を主張して請求すればいいだろうと思います。 ただ、お子さん（祖父と孫）の面会は別問題ではないでしょうか。「カネをくれないなら会わせない」ということですか？ うちの母は、自分が仲の悪い父方の祖父母に私達子どもを近づけようとせず、疎遠のまま亡くなりました。 祖父母の悪口を聞かされていたため印象は良くなかったものの、今では母親の影響下でそう思わされていたと感じる部分もあります。 気持ちは分からなくもありませんが、母親の感情だけで、祖父と孫の関係まで断つようなことは止めて欲しいと子ども目線では思います。

トピ内ID：1958b0ea29908d74

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誤解してました

🙂
同居24年
同居しているのは長男夫婦じゃなくて長女の姉夫婦なんですね。 でもそれでも私の意見は変わりません。私は長女夫婦の夫の立場と同じになるわけですが、トピ主さんは「疎遠にした」「疎遠のままの状態を維持」するなら遺産も介護も口出ししないでもらいたい。もし父本人が「妹たちにも遺産を分けたい」と望んでいるならまだしも、父本人が遺留分すら他3人には残したくないと言ってるならそれに従ったらどうですか？自分から疎遠にしてるんだから。 もし今後、父親と長女夫婦がいさかいを起こして父親が長女夫婦に放り出されてもトピ主さんは放っておけばいいですよ。助けなくていい。父親の方も長女1人に全力を注いで他3人を除くことに危険がありその結果は自身で受けないとね。 今後も疎遠にするつもりのトピ主さんは孫を見せに行かなくてもいいし連絡もシャットアウトしていいし正月も来なくていいし一切助けなくてもいいと思います。中途半端が一番もめる。世話も介護も葬儀も遺産も全部姉に一極集中で。

トピ内ID：b8256b08bc44dc81

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会わせてあげないの？

🙂
こまお
『老い先もみじかいし孫に会いたい』 これはお父様の素直な気持ちだと思いますよ。 これの何が心情的圧力なのでしょうか？ お金（相続）ですか？ うーん、、、 内であろうが外であろうが孫には変わりないわけで、 一人の老人が「会いたい」という気持ちを伝えるのは分かる話です。 トピ主さんとしては、自分に相続がない、あるいは相続割合が少ないって ことで「孫に会いたいなんてどの口がっ！」って気持ちなんだろうけど、 正直言うと、そう思っている時点で私はトピ主さんも（相続割合について言及していた）お父様も ”どっちもどっち”だと思います。「金くれないなら孫には会わせない」ってことか。。。 で、遺留分請求とありますが、遺言書はもう作成されているのですか？ 口頭でそう言っているだけですか？ 正しく言うと、遺留分請求権は遺言書があって初めて成立する概念であって、 遺言書もなく口頭だけで「（遺産は）長子にすべてやる」程度では相続は成立しません。 つまりそこには「遺留分は貰う（請求する）」はないのです。 したがって、もし遺言書を作成されないまま他界されたら、遺産分割協議は 「法定割合」がベースとなるわけで、遺留分よりもずっと多くなる（はず）。 また、孫に会わせることでお父様の気持ちに変化が生じる可能性もないわけではないし、 これを機にお父様との関係をそれなりに有利にすることだって可能性はあるわけですよね。 関係を少しでも良くさせておけば遺言書は作成されず、後は「子らで話をしろ」で 行ってくれた方がトピ主さんとしては遺留分という「はした金」で終わることはないのです。 少なくとも法定分は主張出来るわけで、長子と争うことは出来ます。

トピ内ID：0ff7907adaca5658

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これだから別居の小姑は

🙂
長男同居嫁
>同居中の長子については、長年にわたって母子の関係が悪かったことを理由に 同居してる子供夫婦は親との人間関係が悪いことが多いのです。 なぜか。 もちろん同居してるからです。 私の友人夫婦も同居親と犬猿の仲でしたが、心配した小姑夫婦が親を引き取りました。 何年もしないうちに小姑夫婦は親を虐待するようになりましたよ。 同居のストレスを知らない人はこんなものです。 友人夫婦はそれ見たことかと言わんばかりでしたが。 理性ある同居親は、かわいくない同居子供夫婦であっても世話になってるという認識があります。 だから相続大目にするんです。 何もわかってない別居子供は長男教だなんだと非難しますが、じゃあ代わるからやってみろと言いたくなりますね。 ましてやそれを理由に孫を会わせないなんて。 ひどいなあと思いますが、別居子供本人は不当な扱い受けてると信じてるんですね。 一応知ってましたが、このトピ読んで改めて「これだから別居の小姑は」と思いました。

トピ内ID：cedd5d5d0bf3937e

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トピ主です2

🙂
長男の嫁 トピ主
ゴマちゃんさんや、匿名(10:33)さんのコメント見て気づいたのですが、母が亡くなって私ただただ寂しいだけなのかもしれません。 父母との関係はずっと良好で、コロナ禍を挟みはしたものの、ずっとこまめに帰省していました。4きょうだいの末っ子で一番甘やかされていたので、母の死をきっかけに長子と区別をつけられたことに傷ついている、というのが本音なのかもな…と自己分析しはじめています。父の孫に会いたいという催促の連絡が心理的に堪えるのは、自分の罪悪感によるものかもしれません。 父と長子があまりにも頑ななので私も意固地になってましたが、もともと遺留分の額としても私の年間の給与ぐらいのものなので、父への要望としては取り下げませんが、遺産は無いものとして心構えして自分で稼いで生活していこうと思います。 また、孫である息子はもう一人旅もできる年齢ですし、お互いメッセージのやりとりをできるデバイスも持ってるので、そちらで個々に交流を深めてもらうようにします。 四槓子さんのご懸念は、頭の隅に置いておくようにします。現預金は父の生存中に使い切ってもらって構わないのですが、いざ足の出た費用の問題が出てきたらその時は状況注意深く見て判断するようにします。 こまおさんのご指摘、遺言書は書くといってまして、その流れで遺産の話になりました。これから発生しうる父の介護や看取りであまりにも長子が常識外のことをするようであれば、その場合にはまた別で判断するようにします。 親から精神的に巣立ってはじめて一人前、ですね。母を思い出すたびにこの事が頭に浮かんで毎日鬱々と過ごしてたのですが、少し前に進めそうです。 皆さんありがとうございました。

トピ内ID：cfc2918138a3cb98

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相続は死んだ後なのでそんなに心配しなくても。

🙂
ガバリン
お父さんが公正証書遺言を残されているのであれば有効ですが、そうでないのであれば口約束だけの遺言は効力は少ないかも。 すでに配偶者のいないお父さんが死んだ場合は、 子どもである4人が平等に分配することになります。 今まで通り疎遠にしていても相続は発生します。 相続は死んだときの財産になるので 新居の時のお金はどうにもなりませんが、 当たり前に4分割でOK. そんな風に主張してOK 地域的な風習とか考えなくてOK 先にいろいろ動くと公正証書遺言残されてしまいそうなので、 お父さんが死んでから話をしましょう。

トピ内ID：2f60f56f7abd3dc3

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孫はあなたの物じゃない

🙂
ゆきこ
会わせてあげたらいいでしょう？ 子供にも人権がありますよ。 あなたの欲望のために会わせたり会わせなかったりするなんて 残酷だし、あなたにそんな権利はないんだよ。 それから私は財産は弟に渡しました。 私は放棄しました。 なんだかんだで弟が親を見てくれるから。 欲張りしても何もいいことはないんだよね。 お父さん亡くなったら後悔するよ。 あなたは大人になったほうがいい。

トピ内ID：ec4663e3c1977bc9

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想像するに

🙂
ウミネコ
お父様は同居の長男夫婦とはあまり上手くいっていない、それがお母様が亡くなってなおさらそうなったのかもしれませんね。だから孫に会いたいコールは実はあなたに対するラブコールかもしれません。 でもそうなら相続を考え直しても良いのに、そうならないのが昔の因習に縛られた老人の悲劇でしょうか。 遺産相続の件はどちらにしても遺留分は確保できるとして、単に孫を会わせるくらいのことは最低限の務めと応じて良いのではないでしょうか。

トピ内ID：c0923132209d776e

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お金、遺産ではなく「扱いの差」

🙂
あんず
が嫌なのではないでしょうか。 うちの母ですが、まだ父も元気で働いているのに、遺産は子供のいる弟一家へ、子なしのアンタにはやらん、と宣言されてます。(父が先に亡くなるってこと前提にしてることにもビックリですが)。しかもこれが平等と言いはります。 母の財産は自分の好きにすればいいとは思いますが、わざわざ「アンタにはやらん」とわざわざいう神経がよくわかりません。 もともと弟との扱いの差にモヤモヤしてましたが、何かがプツンと切れて、父とは個人的に連絡をとってます。 話を戻しますが、お父様のことは息子さんの気持ち次第でいいと思います。 その際に「トピ主さん(お母さん)に悪いとかそういうことは考えずに自分が会いたいかで決めてね」「親戚とはいえ相性もあれば好き嫌いもある。自分の気持ちを大切に判断してね」と伝えておいてください。というのも私自身、母の良い嫁キャンペーンのために祖母(母からしたら義母)との交流を強要されていたからです。強要されなければ、適度な距離でここまで嫌いにならなかったのに、と母を恨んでます。 息子さんもですがトピ主さんも、実の親子でも相性や好き嫌いはあります。育ててもらったのに、とか実の親子なのにとかは取り払ってご自分がどうしたいのか優先されてください。親も完璧ではないし、お互いが相思相愛になるとも限らないんです。 私は50代ですが、ようやくそう思えるようになって、母を嫌う選択をしました。(正しくは嫌わないでいることに拒絶反応が出て、嫌うことを自分に許可しました。) 外野がどう思おうがどう言われようが、トピ主さんが心穏やかで過ごせる選択をしてください。

トピ内ID：2fbdbc3d0b1d92a5

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疎遠でいいと思う

🙂
そうきち
別に生前に相続の話をすることは問題ないでしょう。そうしたほうが、子ども同士で揉める可能性は低いと思います。 お金の話ははしたないからしない！というとは古すぎると思います。昔は親がすべて決めて子供はそれに従う時代だったのでそれでも良かったのかもしれませんが、今はそうではありません。 そして、長子にたくさん、それ以外は少ない、というのはあまりに時代遅れですね。そういう地域がまだあるってことなんでしょうが、現代の感覚からしたら揉めるのは当然だと思います。 同居していろいろ面倒見てるでしょうから、その分多くする、という理由であればそれなりに納得できたのではないでしょうか。 それでも、配分はそんなに極端にはならないでしょう。 残念ながら、古い時代の古い考えの地域で現代と長子以外を理解しようとしない親と、今の時代の今の考え方をしたあなたが相容れることはないでしょう。 僕なら諦めて疎遠になります。

トピ内ID：155cb3a76c511836

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長子ってだけで

🙂
自由人
関係性の悪い母親と住みたい場所でもないのに同居させれる。 そりゃパートナーからしたら新築で迎えて貰えないとやってられないよ。 その話が出た時に「遺産欲しい。新築援助して欲しい」から同居します。 って手を上がればよかったのに。 末っ子感炸裂って感じです。 寂しいならしっかりお父上を招待して介護も積極的に参加して後悔のないようにお過ごしください。 介護に参加せず監視だけでは話にならないので、口を出すならしっかり手も身体も出すように。 長子や他の兄弟姉妹のパートナーに「主さんは一生懸命に父親を看た」って言われるくらいしたら 遺産にもガンガン口出せると思います。頑張って！！

トピ内ID：e2c9e5c678623be1

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やはり子供次第

041
アップルサイダー
あなたの子供にとっていい経験になるとか、精神世界が広がるとかなら、会わせてもいいと思うけど、そうじゃないのなら自己肯定感を削がれそうな気がするので、止した方がいいと思う。 まずは、急に会いたくなった理由を自分で確認すればいいと思った。

トピ内ID：ebe711c67daca4dd

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トピ主です3

🙂
長男の嫁 トピ主
すこし補足をさせてください。 母が亡くなり、母の死後に長子と父との間で遺言書をつくる合意が形成され、時系列として下のきょうだい達は父が遺言書を作る予定だという決定事項をその後から聞かされています。父と長子で話し合って決めた事を下のきょうだいに展開する順番で私はそれ自体は問題ないと思ってます。 ただし、トピの本文の中で「何か気をつけておくべきことはあるでしょうか。」とお聞きした段階では漠たる不安の状態だったのですが、「なんで孫の面会と相続が一緒なの？」という春さんのコメント、また、こまおさん・ガバリンさんの遺留分のコメントを見て一つ思い出したことがあります。後出しになってしまって恐縮なのですが、諸々の事情で代襲相続ではない形で内孫(長子の子)が父の相続人になる可能性があり、それもあって父は末子である私ではなく、外孫である息子をより気にかけているという心理が働いているのかもしれない、という気がしてきました。 ※諸々の事情の内容は特定に至るのを避けるため、詳細は差し控えます 遺言書は1年ほど準備に時間をかけて作るとは聞いていますので、近いうちに機会をつくって父に直接話しをしてみようと思います。 批判のコメントをいただくのも世の中を理解する一助としてありがたいです。また、なかなか自分の葛藤をこういった匿名掲示板にすべて出せないので、ウミネコさんあんずさんそうきちさんの、内実を汲み取ってくださったコメントに支えられました。ありがとうございます。

トピ内ID：cfc2918138a3cb98

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父が「長子に多く渡す理由」を説明してくれれば納得できた

😢
やち
思いの外、トピ主さんへ厳しい意見の方の方がようでびっくり。（全てのレスは読めていないですが） ちなみに相続に関して、私もトピ主さんと同じ考えです。絶対に生きている内に話したほうがいいじゃんって。生きてる間しか本人とは意思疎通は出来ないんだし。 そして我が家はそうしてますよ。70代の親の方から介護の分担だの含めて話してくれました。 トピ主さんの場合、それを子側から言ったことと、話したタイミング（お母様が亡くなられてすぐだとして）は悪かったかもしれないけど、 そもそも長子さんと比べて扱いが違いすぎることに疑問を持って、質問したってことでしょ？ 別にカネ！カネ！ってわけじゃなくとも、あんまりにも差がありすぎたらそりゃいい気しないし、そんなこと考えるべきではなくとも…次はどうなるの？と気になるのも、ありえる話だなと。 まぁ、不平等なら不平等で、それに対してこちらがナルホドと思う程度の説明は欲しいかな。私なら。 父が「長子夫婦は、本当は別の場所に住みたかった気持ちを曲げて同居してくれている。介護も全面的に面倒を見てくれる約束だ。だからその礼を兼ねて遺産は長子に大半を渡したい」とか言ってくれれば、トピ主さんも納得できたんじゃない？ 別に嘘も方便、それなりにこちらが納得できる話であればそれでいいわけで。 それを単に「いや長子にあげるのは当たり前な。お前には最低限もやらんわ」って言われたら反発するのも当然だよね。 つまり今回は、父親の説明不足も原因であって、トピ主ひとりがカネにイヤシイだとか、そういう話では無いと思うなぁ。 でも、トピ主さんもあんまり意固地にならずにね。 孫格差まであるってことで気分悪いだろうけど、その辺はいいとこ取りして、たまに何か買ってもらったり、それなりに可愛がってもらったらいいんじゃないかな？って思うよ。

トピ内ID：b9d34a2ee4572163

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存命中の相続についての話し合い

🙂
みー
別にいいと思いますが。 亡くなってしまったら話せませんし。 こういうことは子供から言わずとも親がきちんとして子供に言うのが望ましいと思いますが、なかなかそうもいかないことが多いですね。 うちの場合、仲良くしていた兄弟が亡くなりましたので、私は親の残した貯金や株、不動産を兄弟の子供たちと分けることになります。 親は両方まだ元気にしておりますが、90を超えています。 私は両親が亡くなった後、ほぼ疎遠の兄弟の子供たちと、親の遺産について話すのは嫌だと思いました。 また、親の面倒はすべて私がすることになっています。 ですので、こちらから両親に遺言書を書いてもらう様、お願いしました。 父は嫌そうでしたが（面倒だから）、母は賛成してくれまして、さっさと弁護士に頼んで作ってもらいました。 兄弟の子供への遺留分はぎりぎりの額を残しました。 彼ら何もしませんから、もらえるだけでもラッキーだと思いますし、仲の良かった兄弟の思いもあるのですべて私が受け取ろうとは思いません。 もっと配分をあちらに多くと考えていましたが、弁護士のアドバイスもありぎりぎりに。 それを無しにするほど鬼ではありません。 なので、トピ主さんが遺留分もくれないなんてと思うのはわかります。 でも、兄弟の子供が何もしないのは疎遠だししょうがないけど、実子がなにもしないで遺留分だけ請求するのは厚かましい気もしますね。 このままでは後悔するのでは？

トピ内ID：22bd9966ff37ae35

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