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新婚3ヶ月ですが夫から離婚したいと言われました

レス36
（トピ主 0 ）
🐶
ぬいぬ
夫婦
タイトル通りですが「離婚したい」「もう（私の）存在が嫌だ」「性格が合わない」と言われました。 スペックは三十代前半の同い年の夫婦で私は妻側です。6年ほど交際し現在結婚3ヶ月目です。元々口喧嘩は多めです。 離婚したいと最初に言われたのは1週間少し前、ちょっとした言い合いから大きな喧嘩になり、2日程お互い無視しあう状態が続きそれに嫌気がさしたらしい夫から離婚の話が出ました。 その後すぐ一旦この話は無しにしようと話して決め、直後私は元からあった実家の用事で5日程里帰りしていました。出発前は挨拶しないしこちらが声かけしても返事も敬語だったりそっけない態度で、帰宅後もそのままでした。 そして本日トイレ掃除の話（夫の使用後が汚すぎるので次使う人のことを考える使い方をしてほしいと言いました）をしたら再度離婚したい旨を話されました。 私としてもこの1週間ちょっとの態度にはほとほと嫌気がさしてますし、正直な話、元々大きな愛情があっての結婚では無かったので離婚したい気持ちはあります。 ですが6年も交際したのに結婚生活が3ヶ月なんて親や友達にも心配かけてしまうし恥ずかしいとも思ってしまいます。 お互いの特に彼の気持ちより世間体を考えてしまうあたり本当に愛情が無いのは事実です。 私の希望は離婚せず程よい距離感の同居人としてやっていきたい。 無理ならせめて2年ほど時間をおいてから離婚したいです。 離婚するなら金銭的にや私の過失と取られない見方が出来る状態でなるべく金銭的にも対面的にも損せず離婚したいです。離婚に向けて準備した方が良いことは何かあるでしょうか。また彼にこの破綻した結婚を維持するよう持ちかける言葉はどうしたら良いでしょうか。 お知恵を拝借したくお願いいたします。

トピ内ID：24bf8d6c811915ca

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#結婚
#離婚

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再婚はしない、子どもは要らないでいいですか？

🙂
ALOE
トピ主は30代ですよね。 再婚や子どもがほしいなら早く離婚して次の人を探した方がいいです。 30代女性の婚活市場価値は急激に落ちていきますから、世間体よりもさっさと離婚して次に繫ぎましょう。 子どもも時間との勝負です。 結婚、出産に関しては男性より女性が時間が厳しいですよ。 つまらない見栄に拘るべきではありません。 今どき、離婚なんて珍しくもないし、婚期が短くてもそこまで気にしないのでは？ ＞離婚するなら金銭的にや私の過失と取られない見方が出来る状態でなるべく金銭的にも対面的にも損せず離婚したいです。 見方は見る人次第ですから、気にしてもどうしようもないでしょう。 金銭的には婚期が短いほうが慰謝料も少ないし、お互いに納得して慰謝料、財産分与なしにすればいいのでは？ 対面的というか、世間体は、昔より離婚を気にする人は減りましたよ。 ＞離婚に向けて準備した方が良いことは何か 妊娠しないこと。生活費をきっちり分けておくことかな？ ＞彼にこの破綻した結婚を維持するよう持ちかける言葉はどうしたら良いでしょうか 彼の性格次第ですね。 トピのまま話せば良いと思います。 6年も交際したのに結婚生活が3ヶ月なんて親や友達にも心配かけてしまうし恥ずかしい 程よい距離感の同居人としてやっていきたい 無理ならせめて2年ほど時間をおいてから離婚したい このまま伝えて、彼が渋るなら手切れ金を積んで猶予してもらうことでしょうか。 でも、トイレ掃除とかどうするんですか？ 転勤、転職して無理やり別居婚に持ち込むって手もありそうですが。

トピ内ID：16b43e70ca409b42

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まあ

🙂
たんたか～ん
いかにも女性らしい考え（金銭的な話が）だなと思いました。 逆に男性は金銭的な期待を女性に持たない方が圧倒的だと思いますので、愛情/家庭的が無くなれば一緒にいる必要なしと判断します。 まあ、主さんは毎日家庭で起きた事案、喧嘩など日記のようにつけたらいいんじゃない？ 調停などになった場合証拠として調停員に提出できます。 むしろ6年よく交際できたな！？と思いますし、それが3ヶ月で離婚話になるんだから…結婚生活/同居生活は大変だよね。

トピ内ID：16fd41d9a9f0a201

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どんな付き合いだったのか？

🙂
むしろ教えて
6年も付き合って結婚したのに僅か３ヶ月で離婚したい…… 結婚するまで喧嘩した事がなかったのか？ 旅行やお泊りもしたことなく同じトイレを使用した事がなかったのか？ これから結婚する独身者から見たら色々驚きで教えてほしいくらいです。 愛は3年とか言うから長すぎた春で惰性で結婚しときめきもなく鎮火って事でしょうか……

トピ内ID：39e9f00e6a29b1e1

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特に知恵も必要ないですが

🙂
終了
ホント、世間体しか気にしていないようなトピ主さんですので、リコンされた方が良いかもですね。全てが味気なく、計画性もないようですし。 結婚って、そんなもんではないですよ。もう相性よければたとえ喧嘩してもすぐ分かり合える、ような努力ナシ根性ナシでは、ムリです。夫婦2人で一つ一つの小さなことでも努力して構築しなければ、寄り添っていかなければ、元々他人同士ですのでうまくいかないんですよ。お付き合い6年なんて関係ないです。 リコンに向けて、さして2人で築いた財産も無のようですし、協議離婚すればなんの言い訳も必要ありません。また、彼にも自分と帳尻合わせて破綻した結婚をあと2年続けて欲しい、と話しても特にこの夫君にも問題ないんじゃないのでしょうか。お互い無責任で相手の為に努力一つしたくない似た者同士のようですので。 ただ、周りの家族・親族・友人から、"たった3ヶ月なんて笑！"とウラで囁かれることと、バツ×が一つ付くだけですよ。 おつかれさまでしたー♪

トピ内ID：466bf767e2b240c8

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もう

🙂
ささ
もう恋愛はしないつもり？ 独身を心に決めたなら、まあ世間体優先も良いのかなとは思うけど。 ３０後半になって、財産分与して、２年経ってればおそらくその時の財産分与も揉めるでしょう。 疲弊しますよね。 何なら、相手側から今度はこっちが離婚はしないと言われるかもしれない。 離婚しない以上、同居人には完全にはなれないので。 彼が破綻したら扶養も当然発生します。

トピ内ID：8bf363369e5296a2

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破綻した生活を

🙂
てぃあら
強いるならトイレの汚れやご主人の気に入らないところを全て受け入れて共同生活するしかないのでは？ それでもすぐ離婚したい同居は嫌だと言われれば方法はありません。 トピ主の見栄や体裁なんてご主人には関係ないし。

トピ内ID：34e6c79c78c4b53c

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旦那さんはアウト

🙂
ジカ
＞離婚したいと最初に言われたのは1週間少し前、ちょっとした言い合いから大きな喧嘩になり、2日程お互い無視しあう状態が続きそれに嫌気がさしたらしい夫から離婚の話が出ました。 結婚して3カ月なのに、平気で離婚と言う言葉を口にする旦那さんは人間的にもアウトです。その上、トイレの使い方も幼児じゃあるまいし、そこで、指摘されれば、またまた離婚するだなんてまったくお頭を疑います。 先のことなど、何がどうなるかわかりません。早急に弁護士に相談して離婚してはどうですか？

トピ内ID：5f7cfdbed3454a95

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「わたしの希望としては、このまま同居人として籍はそのままでや

🎶
szk
>また彼にこの破綻した結婚を維持するよう持ちかける言葉はどうしたら良いでしょうか。 「わたしの希望としては、このまま同居人として籍はそのままでやっていきたい。 「でもどうしても離婚したいのなら、２年後ならいいよ。 「そのとき慰謝料として５０万円(好きな額を入れましょう)を約束して欲しい」 でいかがでしょうか。 >私の希望は離婚せず程よい距離感の同居人としてやっていきたい。 >無理ならせめて2年ほど時間をおいてから離婚したいです。 とのことですから。

トピ内ID：fc7f530e4727d0e7

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気持ちはわかるけど

🙂
m
2年も時間を無駄にすることないでしょ。 恥ずかしいって気持ちはわかるけど、離婚するなら早けりゃ早いほうが良いと思うよ。 今すぐ離婚したと仮定して、どうせあと2年経ってる頃には彼氏くらいできてるんだろうし、その頃には今のような離婚騒動も話題にすら上らないと思う。 みんなそれぞれ忙しくしている年代で、他人の離婚話なんか言うほど関心もないんですよ。 こんなすぐ離婚なんて恥ずかしいとか、親に心配かけたくない気持ちはわかるけど、、それでトピ主さんが苦しい思いしたまま生活するなんて本末転倒。 もしいつかは子供が欲しいと思っているなら年齢的にもすぐに別れちゃったほうがいいし、今の夫と2年間暮らしても「子供は？」とか余計なこと言ってくる人は必ずいますよ。 周りでも結婚式まで挙げたのに超スピード離婚（気の毒ながら不倫で）した人はいますが、本人悪くないのにきちんと周りには謝罪してご祝儀も返してて、次の再婚ではみんな前の結婚には触れず「お幸せに」と祝福モードでしかなかったです。 法に触れることでもない限り、離婚なんてどっちが悪いとかいう事ではないと思います。 たとえトピ主さんからどんな話をされようが、ひどいねぇと相手を非難して心底味方になってくれるのは家族や女友達くらいのもので、あとは経緯なんかさておき大変だったねぇと思うだけで終了です。 言うほど誰も気にしないので、普通に離婚でいいと思いますよ。

トピ内ID：7b62935e4b6058c8

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既に程よい距離感保ててないのに？

🙂
灘田空
お二人とも、コミュニケーションが下手だということなのでしょう。 程よい距離感の同居人になれるスキルがあるなら、 今の生活で口喧嘩したり、無視したりすることはないと思います。 夫婦だろうと、何だろうと、問題解決能力が低いと破綻は避けられないですよ。 また、日々の喧嘩は持ち越さないのが大原則だと思います。 感情的な喧嘩はやめて、話し合いすることです。 解決したいとは、うまくやっていきたいということです。 解決するためにはどうしたらいいか、一緒に力を合わせましょう。 夫婦でなくても、それくらいできるんですけどね。 だいたい、無視って一番幼稚な対処法じゃないですか。 無視して、何になる？いいこと何もないよね？ みんな職場ではそんなことしません。 家庭も仕事と同じように対応すれば、うまくいくのです。 ただそれだけじゃ寂しいな、と感じたら、 何かを付け足していけばいい、 それが思いやりとか愛情だったりするのでは？

トピ内ID：ceb724aa4b7e3dda

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離婚するなら

🙂
りんはな
絶対に一歳でも早い方がいいですよ。３ヶ月で離婚できるならそれに越したことはありません。 もし、再婚するつもりがあるなら１日でも早く離婚することを勧めます。年齢がいけばいくほど婚活は難航しますよ。

トピ内ID：17e3644759d0c8af

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早く離婚した方がいい

🙂
メルモ
そんな関係を続けるのはお互い不幸だと思いますよ。 知り合いにも結婚後半年以内に離婚した人がいますが、あまりの短さに、本人的には「結婚していたという意識はない」そうです。 （その後、再婚して幸せに暮らしています。） 不幸な時間を長く続けるよりも、さっさと新しい生活に踏み切った方が幸せではありませんか？ トピ主さんがすぐに別れたからといって、周りの人は大して気にしません。 （せいぜい「結婚祝いが無駄になったな」と思うだけ） それよりも、今後トピ主の夫さんのことで愚痴を聞かされる羽目になったら、そちらの方がたまりませんよ。

トピ内ID：c2d8b1bdb794a026

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珍しくもない

🙂
ウミネコ
昔から「成田離婚」、すなわち新婚旅行から帰った空港で早々と離婚する言葉があるくらいですから、誰も驚かないと思います。やるなら早い方が時間をムダにしません。

トピ内ID：9a70e602c06ca726

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そういう打算的なところがキライなんでしょうね

🙂
わかめ
トピ主さんって打算100％で生きていらっしゃるのでしょうね。 新婚3か月で存在を否定されるようなお人柄なのですから、あきらめた方がいいんじゃないでしょうか？ご友人も『やっぱりな笑』『でしょうね笑』くらいだと思いますよ。 トピ主さんには何の落ち度も無いような口ぶりですがまさに『そういうとこやぞ』って感じです。 『この破綻した結婚を維持するよう持ちかける』ようなところがキライだって話なので無理ですよ。

トピ内ID：8dc07afcef57da62

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数年で離婚も数ヶ月で離婚も大差無い。

🙂
ミルク
どうせ離婚するなら早い方が良いと思います。 2〜3年で離婚するのだって周りは早いなと思います。 同じ恥をかくなら数ヶ月も数年も大差無いです。 だったら早く離婚して次の出会いを探した方が良いですよ。 トピ主と同じ立場なら、私ならそうします。

トピ内ID：7093c62b0475c689

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身から出た錆

🙂
まな
厳しい事を言いますけど欠点に目をつぶって結婚したトピ主さんに全面的に非があります。さっさと離婚してお互いに再婚に目を向けた方がいいです。今度は愛情がある相手を選んで下さいね。

トピ内ID：5fa3a6af543ed151

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まずは別居

🙂
作為
就職と一緒で、3ヶ月で退職するのと2年で退職するのとでは違いますよね。転職にも響きます。 しかも夫から見限られての離婚となるといったい何があったのかとトピ主さんの人間性を疑われそう。 でも旦那さんがもう我慢の限界なら、離婚を引き延ばすメリットは旦那さんにないと思います。 6年も付き合ったのだから性格の不一致も今さらだし、DVがあったわけでも不倫があったわけでもない。 世間体のいい離婚理由がないですよね。 でもこの場合トピ主さんが離婚したくないと言えば離婚はできないんじゃないですか？ 別居はやむなしだと思いますが、2年ぐらいごねて引き延ばすことはできると思います。 2年待てば彼にも女性ができるかもしれないので、彼の浮気を理由に離婚するのが一番いいかも。 まずは別居婚という事にして時間稼ぎかな。

トピ内ID：bc918273a1db42d5

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どうせバツイチになるんだから、早いほうがいい

🙂
アクティブ
正直二人とも誰かと結婚するということに向いていないと思います。 だから、離婚してお互い独身で生きていった方がいいと思いました。

トピ内ID：9df2c5f8a1d047ce

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そんなに世間体って重要？

🙂
lime
3ヶ月だろうが2年だろうが、6年も付き合ったのに大変ねと印象は変わりません。仮に友人の立場としても、離婚なんて珍しくないしさほど興味もない。落ち込んでいるなら心配するくらいです。 そんな世間体のために、ストレスがある同居を2年続ける方がビックリです。 子供は要らないと決めているならいいですが、望むならあまりにもリスキー。再婚も出産もその2年の間に成功率がグンと下がります。またその間、夫が何かしら問題を抱えることになったら我関せずとはいきませんよ。ただの同居人でないのですから。 6年も付き合えば見極めることができたはずなのに、その長い時間を無駄にしたくないと思った結果やっぱり上手くいかなかったのでは？今回も似たようなケースだけど、こういうことが起こるたびに他人の目を気にして決断してたら、私なら後悔するかな。 他人の気持ちはどうにもならないけど、自分の人生は自分軸で決めた方が後悔しないと思うよ。 幸せにね

トピ内ID：5c628307e2b873d3

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たった３ヶ月か、まだ３ヶ月か

🙂
四槓子
３ヶ月であろうと、2年後であろうと、そう変わらないような。 むしろ、お互い再出発は早めの方が良いのでは？ トピ主様が自立できるだけのお仕事をお持ちなら、早めがよいかと。 ただ、専業主婦などで自立が難しいなら、それを理由に離婚を伸ばす事をお勧めします。 大変申し訳ないけど、３ヶ月程度の婚姻期間、トピ読む限り決定的な離婚事由が見つからないので、徳も損もないような…。 強いて言うなら、賃貸契約、同居に向けて購入した家電などをどうするか、程度でしょうか。 準備することとしては、これからの夫婦の会話は録音。 そして日々の出来事は日記に記録することでしょうか。 余計なことですが、 環境も育ちも違う男女が、結婚同居をしたら、このような新婚初期の諍いは普通だと思うんですよ。 このように意見をすり合わせしながら、夫婦になっていくと思うんですね。 似た者同士で、当たりが強いというか、言動がキツイのが問題だと思いましたけどね。 結婚も離婚も二人の同意が必要ですから、 離婚したくないなら、同意せず離婚届に署名捺印しない。 のらりくらり拒否してれば、2～3年はなんとかなるのでは？

トピ内ID：c2dfb8bdb79acab9

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どちみち離婚でしょう

🙂
匿名
>>離婚するなら金銭的にや私の過失と取られない見方が出来る状態でなるべく金銭的にも対面的にも損せず こんなの⤴︎相手も同じでしょう。そんな自分に都合よく離婚出来ますか？アナタがしたくないとごねて金銭の要求でもしてみますか？ なぜ好きでもないのに同居するの、トイレの汚い使い方なんて別居で解決、離婚しかない。愛もないのだし。 しばらくの間、離婚した事を他言無用でお願いしたら？

トピ内ID：edf5934742755892

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時間のムダ

🙂
離婚
世間体のために、無駄な時間を使う方が勿体ないよ。　　 合わない人と一緒にいると、身体にも毒だよ。 とっとと離婚した方がラクになると思う。 世間体より自分の心地いいを優先したらいいのに。

トピ内ID：174d2a05c9c362a9

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無駄な人生

🙂
梨里杏
＞離婚するなら金銭的にや私の過失と取られない見方が出来る状態でなるべく金銭的にも対面的にも損せず離婚したいです。 好きでもない男と仮面夫婦として暮らす日々を続ける2年。 この2年という年月（時間）が何よりも損で無駄で勿体無い。 私なら『どうでも良い世間体』や『僅かな金銭』なんかより『時間』の方が遥かに大事な宝だと思うから、夫婦を続ける気がなくった相手となんて1日でも1時間でも1分でも早く別れてサッサと再出発したいよ。 自分が損をしない様に、損をしない様に…とせこい欲をかく人間はそもそも視野が狭くて目先の事にしか気が行かない。 取るに足らない事に執着して見誤り、結果的に大損をするタイプです。 何故に2年もの年月を好ましくない環境で無駄に過ごそうと思えるのか、不思議でなりません。 その2年をもっと豊かに生き、価値ある日々にしようとは思わないの？ 今からの2年をどう過ごしたか？で、自分の未来が大きく変わるとは少しも思わないのですか？ 思わないのだとしたら、それはトピ主さんがズルズルダラダラと無駄にただただ年を取るだけの生き方しかしない人だからですよね？ そんな勿体無いことが出来るのに、僅かなお金には拘るのね 笑 『僅かなお金』と書いたけど、それは慰謝料が発生する離婚だった場合の話です。 トピ主夫婦は単なる性格の不一致による離婚なのですよね？ それですと慰謝料が発生する離婚にはならないので、金銭面では損も得も発生しないと思いますよ。 また、夫がトピ主さんに比べてかなりの高収入である場合は、分け前（財産分与）が増えるので長く一緒にいた方が特になるかもね。 だけどそれも夫が散財してしまって手元に何も残していなかったら意味が無くなります。 お金が欲しいなら自分で稼ごう！ 世間体が大事ならサクッと生き直して、これからは真っ当な人生を生きよう！

トピ内ID：5c3042547e1d29a9

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そうですね

041
もものき
結婚直後はそんなものです、互いに違う環境で育ってきたのですからちょっとした生活上の違和感はお互い様なのです。 世間体や損得勘定が先に立つうちは離婚は無理です。2年後ならそれらの問題がなくなってると限りません、2年後に離婚します、と決めるかどうかだけの話です。 離婚に向けて準備すること、仕事を持つことと弁護士を探すこと。弁護士さんに話を聞いてみれば冷静になれると思います。

トピ内ID：ea98054c91942fbf

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背景がわからないので勝手な想像ですが・・・

🙂
応援！
６年間お互い実家に住んでいたのでしょうか。 お互い一人暮らしはしたことがありますか？ 私の勝手な想像ですが、「いきなり2人で暮らすようになった」と 仮定させていただきます。 とすると、今までは見せなくていいところが全部見えるわけですから、 それはそれは大変です。しばらくはぶつかり合いの連続で当然だと思います。 旦那さんは（自分の）お母さんがしてくれていたことをトピ主さんに求め過ぎかもしれませんし、 トピ主さんはトピ主さんが身につけてきたレベルの家事を求め過ぎたとかではないでしょうか？ 勝手な想像で恐縮ですが、もしもそうだとすると、「今までとは違うんだ」と言うことを お互いが理解して、習慣を変え、我慢、成長していく必要があるのかなと思いました。 多分、ずっとご実家住まいのカップルが結婚していきなり一緒に住み始めた場合に結構発生している よくあるケースなのではないかなとも思います。 もし私の想像が合っていて「６年も付き合ってきてもったいない」とトピ主さんが思えるのであれば 頑張って会話して、折り合うところをお互いに見つけて行ってもらいたいなと思います。。

トピ内ID：45bd9a71297606f2

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別れるのも一歩

🙂
朝の花
ご結婚し別れる事が悪いことではありません。結婚して3ヶ月とか、長い間連れ添ったとか、時間の問題でもありません。 子供がいない、自立して生活できるのであれば、別れると決めたのならば早い方が良いでしょう。人には、運命的に２回目の結婚の方が良い人や、 離婚をすることで学ぶ人生もあります。 人はどんなに変わっても 自分の心は自分に嘘はつかない。 自分の人生です。 まだ若いのだから自分の幸せは何か？問い正して、愛され愛せる人の元に 羽ばたいてください

トピ内ID：b05f829e889e6367

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世間体で言うならばすぐに離婚の方が良いのでは？

🙂
ボン
付き合って1~2年程度で結婚して半年位で別れるなら世間体良くないと思います 短絡的に結婚・離婚を決めてるように見えるので でも、6年もの付き合いがあっての事なら、結婚前には隠してた重大な事が結婚後に発覚した可能性もあるから6年かけても見極められなかった事だから仕方ないって思う人もいるのでは？ 少なくとも私はそう思います 逆に数年で離婚したら、どちらかの浮気が原因なんだろうなって思います そして浮気だったとしても、された方も長い付き合いだったから色々と軽く扱ったりした事があったからでは？とか思いそう 結婚後の年数が経てば経つほど大きなイベント（妊娠中・出産、子供の進学、介護）が無いならば性格の不一致なんてのは建前で何かやらかしたんだろうなって思いますよ

トピ内ID：211729cf06476a49

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離婚するなら早いうち

🙂
さわ
子供ができる前に。 一日でも早い方が、再婚にも有利です。

トピ内ID：a56b5e36ac9a1960

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離婚

😣
幸せな結婚
離婚するなら早い方が良いですよ。これで、子供でも出来たら、余計別れられなくなりますよ。確かに、私達も喧嘩は多かったですが、子供の事も有りますし、私が主人の事を尊敬していたので、今に至る（22年）トピ主さんも彼も愛情無いですよね？せめて、同居人として生活するなら、その間だに、生計を立てる。住まいを探す。かな？円満離婚をしたいなら、細かい事は言わないかな？確かに、トイレの使い方に関しては、私も主人は注意しますが、そんな事位で離婚とは普通ならないですよ。なので、普段から、トピ主が細かいのかな？言い方がキツイとか？下手すや離婚となった時に、裁判や、トピ主が不利になりますよ。夫婦でも、精神的苦痛とか、パワハラに当たるので、言葉には気をつけましょう。どう言う時に、トピ主が苦痛を感じたかをメモっておくと良いですね。裁判となると、お金も掛かりますけどね。トピ主は、世間体を気にして、別れないって事ですか？家庭内別居をすれば良いのでは？顔を合わせなければ、喧嘩にもなりませんからね。

トピ内ID：3e4808d6b5a49196

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そういう所

🙂
なな
> 程よい距離感の同居人としてやっていきたい 世間体を気にしてのこの一言。 そういう所が嫌なのでは？自分勝手に見えます。 そもそも、結婚はあなたが押し切ったのならば、さらにヘイトを溜めていたでしょう。大きな愛情がないのに結婚ってなに？ さっさと離婚した方が、世間体はいいですよ。

トピ内ID：2b57fc52b0aaefad

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