3歳の娘に嫌いと言われる

レス18

（トピ主 0 ）

😢

ち

2024年03月15日 12:13

子供

3歳の娘にママ嫌い。パパが1番好き。と昨日寝る前に言われました。遊んで遊んでの時期が来ていますが、私は娘と遊ぶのが本当に苦手で苦痛です。すぐスマホを弄ってしまいます。だからパパが1番好きって言われてママ嫌いって言われる理由も分かっています。自分がやってる行いなのに、辛いって思うのも自分勝手だと分かっています。旦那とは仲が悪く、離婚話もこの前しました。親権を旦那に渡し離婚して、会える距離に住んで会いたい時に会えるようにしようかな、とかも考えたりしちゃいます。もう、どうすればいいのか。

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うーん

🙂

匿名

2024年03月15日 14:55

＞旦那とは仲が悪く、離婚話もこの前しました。親権を旦那に渡し離婚して、会える距離に住んで会いたい時に会えるようにしようかな、とかも考えたりしちゃいます。もう、どうすればいいのか。離れて会いたい時に会ったら、その時はスマホも弄らず思いっきり遊んであげるの？たまに会っても「遊ぶのは苦手だから」とスマホ？何時まではスマホは触らないって決めて遊んであげたら良いのに。家で遊ぶのが苦手なら公園でも行くとか。

トピ内ID：7a3b08424d4eb079

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離婚

🙂

いのりん

2024年03月15日 15:25

うーん、優しい言葉ほしかったのかもしれませんが、親権手放して離婚して養育費払い続けたら？としか言いようがないですね。

トピ内ID：1fe689b4d64b1960

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まだ3歳なら

🙂

タッピー

2024年03月15日 15:52

優しい後妻さんが来てくれたらその方がいい場合もあるでしょうね。確かにず〜っとスマホを弄る親、いますね。知り合いのマンションでは、共有の遊び場に子供を連れてきて子供を放置してずっとスマホの母親がいるので、その人が来たら皆帰るそうです。夫とも仲が悪いなら、家庭としては成り立ってないかも。ただ、自分の意思次第では、まだ変われるでしょう？どうすればいいか分からないなら、スマホ外来にでも行ったら？ほったらかしにされて育ったお子さんは、小学校でも問題行動が多いです。お子さんの将来をもうちょと真剣に考えましょう。

トピ内ID：1351d261facd675f

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あら〜

🙂

ほ

2024年03月15日 16:05

離婚した方がもしかしたら娘さんも幸せかもね。自分に対して不機嫌そうな母親と一緒に居るのは寂しいですから。会ったときだけでもニコニコしてくれてた方が嬉しいかも。でもまだ20代ですか？離婚した後に彼氏が出来て、そちらが１番になっちゃったら、また娘に冷たくするのでしょうか。可哀想過ぎる。

トピ内ID：ffd4ab62a28f0ca0

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デジタルデトックス〜

🙂

とんこつ

2024年04月03日 16:15

ガラケーにしたらどうでしょうか。スマホはなんでも出来ますからねぇ。例えばスマホを忘れて行列に並んだら何して過ごしますか？単純に身の回りにある楽しいのレベルをグンと落とせば良いと思います。テレビとかパソコンもなくして、ガラケーとかにすればSNS見ないでしょうから、そしたら身の回りにある一番楽しいことが3歳の娘と遊ぶこと。になるかもです。ローテクって最高に楽しいですよ〜何もない公園で木の枝を集めて何か作るとかそういうのってすごく楽しいんですよ。真っ白な空間に自分しかいない場合と、3歳の娘がいる場合じゃぁ楽しさが1000倍違うと思うんですよね。なるべく真っ白な空間に近づけるために、デジタル製品を削っていきましょう。

トピ内ID：caacedc39dffcb4c

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長時間勤務する

🙂

適材適所

2024年04月03日 16:52

父親ならあるあるなんだけどね。母親だと少数派だろうね。でも父親ならそれだけでは離婚にならずに母親が不満を溜めながらも普通に仲良い家族しているところも多いです。働いてますか？専業主婦なら働いて保育園に預ければ？忙しくてあまり遊んであげられなくても働いてるなら仕方ないになりますよ。今既に働いてるなら残業たっぷりしたら？遊ぶのが苦手なだけで我が子は嫌いじゃないんでしょ？沢山仕事して潤沢な教育資金を用意してくれる親だってそれはそれで親の愛情だと思います。幸いご主人は子供と遊べる人のようなのでトピ主が主力になって仕事して子供のことはご主人に担ってもらってもいいじゃないですか。パパの方が好きは辛いけど仕方ない。離婚して離れてしまうと捨てられたと感じて「パパの方が好き」どころじゃない「あんな人他人だから」になりかねないよ。

トピ内ID：42945e0e9a7c86e3

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まず離婚

🙂

あ。

2024年04月03日 17:09

夫とも仲が悪い。まず離婚前提で考える。そして子ども。あなたが引取ればあなたは娘の相手に耐えられない（幼児期だけでなく）。夫に渡したら、夫は子育てはできる環境にあるか。どちらも単独で十分な子育てができないなら、両親等に頼った場合子どもにとって最良なのはどちらか。娘をかわいがれない（遊ぶのが苦痛）、というのはあなたにとっても少しはつらいのでは…？それでもあなたが産んだ子ですし、自分が育てなくても子どもにとってできるだけ不幸が少い人生を望みませんか？親権を夫に預け、あなたは養育費を払い、定期的な面会を守る（好きな時だけ会うのではない）。でいいと思いますけど。

トピ内ID：ef3581a95280a8e2

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メンタルやられますよねぇ。

🙂

魑陽

2024年04月03日 17:18

｢ママ嫌い！｣私も言われ続けて1年が経過し、現在4歳の長男がいます。最初はそりゃもうメンタル的に大荒れでした。私はこんなに思ってるのに！産んだのは私なのに！私は貴方(子)を愛してるのに！でもそんなの、子どもには関係ないんですって。産んだのは親のエゴ、我が子が可愛いのも当然親のエゴ。子どもは親が確実に傷付く言葉を分かっています。嫌いという言葉の意味は分からなくても、嫌いという言葉で傷付くってのは分かってるんです。だから、3、4歳の子どもがワガママだったり暴言を吐いてくるのは、｢母親は何を言っても許してくれる、無条件で愛してくれる｣と分かった上での甘えなんだと思ってやり過ごしています。今では私も鍛えられて、嫌いと言われてもママは大好き！と抱き締めています。育児、先も見えないし、正解もないし、大変ですよね。でも大人がスマホばかり見ていても子どもはつまらないだけです。パパと一緒に、とは言いませんが、パパが居ない間はお子さんに目を向けてあげてください。案外、寂しいの裏返しかもしれませんよ？なーんて、全部私の母の受け売りですけど。

トピ内ID：bfcfa5db6de2adba

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早寝

🙂

はな

2024年04月03日 17:50

遊ぶのが苦痛なら、早寝させるといいよ。19時ぐらいから、寝かしつけて20時までに寝かせれば、その後の時間はスマホを弄れるから。自分だけの時間って必要だよ。もしくは、一時保育を使う。専業主婦？離婚するなら働こう。嫌いって言われたら、キツイよね。でもそれは、私のこと嫌いなの？って娘さんからの言葉だと思うよ。私は大好き～と言える余裕があると楽になるよ。

トピ内ID：0c3062220b756d16

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まずは落ち着いて

🙂

たらい

2024年04月03日 20:19

遊ぶのが苦痛でもスマホを見るのはやめられませんか？もしあなたの大好きな人があなたの話を聞かず、スマホばかり見ていたら？悲しいでしょう？娘さんに嫌いと言われて傷ついているのに、スマホを触ることはやめないのはなぜでしょうか？確かに子どもと遊ぶって退屈です。無理に遊びに付き合う必要はなく、こっちから遊びを提案したり、玩具などで何かを作ったり、3歳なら簡単なお手伝いもできますよ。（バターナイフで豆腐を切ってもらうだけでもね）まずはあなたとご主人の関係な気がします。娘さんということで、繊細にお父さんお母さんの関係性を感じ取っていると思います。絶対娘さんを手放しちゃだめ。娘さんにも絶対あなたが必要です。冷静に考えないと、ご主人のことが嫌いだったり、信頼できなかったりするのに、大切な娘さんをあずけられますか？一生後悔しますよ。

トピ内ID：576800c005555f30

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里親に出す

🙂

スマホは楽しいよね

2024年04月04日 16:32

ご主人は面倒見てくれるんですか？里親に出して、離婚して、自由にやりましょう。その方がお子さんも幸せだと思います。お仕事頑張りましょう。

トピ内ID：ac23795a360601a4

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試されてるかも

🙂

下の上

2024年04月04日 16:50

ママは○ちゃんのこと好きだよ。って言って欲しいのかも。何度も何度も言うなら、泣いたフリして、○ちゃんがママのこと嫌いだって言ったよー、えーんえーん。と言ってみては？ママのこと好きっていってくれるかもしれません。そうしたら、もうママのこと嫌いって言わないでね。またママ泣いちゃうよ。と言えば嫌いとは言わなくなると思うのですが。あとは、ママのこときらいならママいない方がいい？じゃあ出て行くね。と出て行くふりをしてみたり。それで追いかけてこなかったり、いいよ。と言われたらご主人にお任せしちゃいましょうか。

トピ内ID：65990e94f17e1366

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言われたら悲しいだろうけど

🙂

通りすがり

2024年04月04日 19:21

たまに言葉の意味もわからず、思い通りにならないと「嫌い嫌い」いう子がいるけど、トピ主さんのお子さんの場合、意味を理解して言っている感じですね。前者ならあれやこれやと諭すこともできるけど…。でも理由に思い当たる節があるなら、せめて離婚前にスマホを子供の前では使わない努力はしてみたら？遊ぶのが苦手なら、そばでニコニコ見てるだけでも、自分からは動かなくても子供の反応に合わせるだけでも違うと思いますよ。ただ、このこととは関係なく既に離婚理由が夫婦の不仲なら、トピ主さんの最後の文もアリかもしれません。ただ、会いたい時に会ったところで「遊びか苦手でスマホ」は解決するの？

トピ内ID：f13bd1905c7a287f

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んー

🙂

ゆかたん

2024年04月05日 18:34

あなたが手放してもいいと思うのであれば、離婚でいいと思いますよ。＞親権を旦那に渡し離婚して、会える距離に住んで会いたい時に会えるようにしようかな、とかも考えたりしちゃいます。はい、問題ないと思います。スマホを見て子どもを見ない親なんて、不必要だと思いますから。

トピ内ID：137123b74015d98f

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母の気持ち

🙂

花束を贈ります

2024年04月05日 21:22

なんだか、ご夫妻間のパワー上下関係が出来てしまって、娘さんは、その背後を見ていて、パパっ子な気がします。夫婦が上手くいってないなら、離婚を視野に入れるのは、お互いのためにも健全だと思いますよ。でも、小さいお嬢ちゃんですが、パパ側に行くって悲しいだろうなぁ。我が娘が、母を慕ってくれないって哀れだと思うから。なんだか、家庭内で、トピ主さんが悪者になってませんか？話は違いますが、友人のご夫妻にワンちゃんがいるのですが、私の友人は、ご飯やトイレの用意など全てワンちゃんのためにしているのだけども、犬というのは、権限のある者につくらしく、友人の夫が帰ってくると、ワンちゃんは、そちらに行ってしまい無視されるそうです。例えがペットで申し訳ないですが、ちょっと似ているかも？？

トピ内ID：494170d62d6e218e

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３歳の反抗期かも

🙂

おせっかいおばちゃん

2024年04月05日 21:22

自我が芽生えて、親を試したくて嫌なことをいう、知的なお子さんかも。もしもお近くに三年保育をしている幼稚園があれば、お母さんと少し離れる時間をもつと距離感が変わるのではと思いました。母親でも子供が苦手な人はいますし、お子さんの年齢が高くなればもっとお友達付き合いのように、親子関係を楽しめる時期も来るかもしれないと思います。幼稚園や保育園の先生も、プロ目線で育児のアドバイスをくれることもあるので推し。

トピ内ID：2ac7f9781d8a51e0

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後悔されないように。

🐤

ハピネス

2024年04月06日 11:39

確かに子育てしてる時は、なかなかわからない事があります。しかし、子供が一人前になると、しっぺ返しが必ずきます。子供が自分で稼ぎ、結婚して子供産んだりすると、言葉も立派になります。その頃には年取るので自分は丸くなるというか、柔らかくなるので、言われっ放しになるです。息子から、「自分はしなかっただろ」とか娘は、凄くマメに子育てするので。色々してほしかったんだなと、反省と、後悔ととても傷つきました。孫に優しくフォローすると、「私にはしなかったのに」と。子供の時は、反抗期もなかったのに、今散々に言われてます。子供は、純粋で素直なので、携帯見るのを何回か抑えて、少しでも寄り添って、遊んであげたらいいと思います。私は3歳半の孫を週1、2日見てますが、シール遊びとか、トミカとか、ブロックとか頑張って遊んでますよ。頑張ってほしいです。

トピ内ID：593664a8c1534885

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頑張ってください

😭

辛い

2024年04月08日 11:38

母親として、辛く大変なお気持ちわかりますよ。ただ、最後の【親権を渡して、会いたい時に会う】に至るまで、本当に自分勝手な方なんだなという印象を受けました。お子さんに会う時も「自分の会いたい時」なんですか。ここまでだと舌を巻きます。でもきっと本音じゃないですよね。子どもにとっては、どうしてもお母さんは特別な存在です。まして３歳、一番母親の愛情が欲しい時でしょう。虐待されようがネグレクトをされようが、母親に愛されようと必死です。知っていますか、虐待されている子どもは、もしも通報をされて母親のことを聞かれても、庇うんです。「ママ嫌い」、は「私を愛して」です。ママに愛されているという証明を欲しいから、3歳の今、唯一出来る方法が「ママ嫌い」なんです。頑張ってください。娘さんを愛してはいるんですよね？旦那さんとの仲が悪いのはお辛いですね。離婚は、もしかすると子どもにとっての環境は良くなる場合もありますが、母親が親権放棄となると、いずれは「母親に捨てられた」と自覚し、恨まれて絶縁も可能性としてはあると思います。会いたい時に会うどころではないと思います。

トピ内ID：582831cc029aa99e

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