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50代独身男性に恋している30代女性です

レス28
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😢
きょうこ
恋愛
現在新しい部署に異動になって半年が経つ36歳独身女性です。他部署の56歳男性にずっと恋しています。彼はバツイチで独身です。 好きになったきっかけは会うたびに優しい言葉をかけてくれることです。彼は部署の責任者でかなり厳しい方で有名です。でも私には何故か優しく私だけ苗字をもじって○○ちゃんと呼んできたり、何回も笑顔でいるといいんだよ、と言ったりしてきます。それだけ言うために席に来てくれたこともありました。仕事を褒めてくれたり励ましてくれるので彼と話すたび元気になり、仕事ぶりも含めて大好きになってしまいました。私の上司は、あの人は厳しいのに私には優しいね…と話していました。 12月に他メンバー2人交えて飲み会にも誘ってくださいました。飲み会では私のことを沢山質問してきました。 でも、彼からは私に恋愛感情はないと思っています。私にとても優しい反面、飲み会にもう誘われないからです。この状況で優しくされ優しい言葉をかけられることについてだんだん苦しくなってきました。その気がないのならもう優しくしないでほしいとまで思います。 皆様は、この恋は脈ありだと思われますか？やはり脈なしの場合、この恋をどう諦めたらいいでしょうか。お気軽にコメント頂けますと嬉しいです。

トピ内ID：128f0f8d5e033cde

#３０代
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#５０代以上
#恋愛

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現状維持

🙂
梨里杏
脈ナシでもないのかも知れないけど、単純にその年齢差を聞いただけで「やめておけば？」って思います。 だって56才って4年後に還暦。 今の50〜60代は昔と比べたら若いと言っても、60過ぎたらもうシニア枠ですよね。 将来を見据えない遊びの恋愛なら良いけど、職場の人を遊び相手にしちゃうのは問題だしね。 特に何もせず、現状維持がベストかと思います。 あ、でもトピ主さんがもし結婚したい女性であるのなら、そんな年の離れた男性にうつつを抜かしている場合じゃないよ。 36才なら焦らないと！だよ。

トピ内ID：a86bcd0b0d6a3d31

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進展させたいなら

🙂
甚平
いつまでも「待ち」の態勢ではなく、少しはアクションを起こしたらどうでしょうか？ 恋愛事には迂遠なので、どのようにアクションを起こせばいいのか、よく分からないけど、 軽めのきっかけで、近づく機会をつくるようなことをするのはどうでしょうか？ 具体的でなく申し訳ないですけど。

トピ内ID：fe7265c9c5da00bb

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これって優しさ？

🙂
はな
20代で独身なんて気にしてない時だったら、彼に好意を抱きますか？ 職場の56歳バツイチに 「苗字をもじって○○ちゃん〜笑顔でいるといいんだよ」 なんて自分だけ何回も言われたらセクハラだし、気持ち悪いと思います。 他の女性には言わないのに、36歳独身のトピ主だから言われているのですよ。まともな女性社員に言ったら睨まれるだけ。中年の独身女は喜んでるから言っても大丈夫くらいの気持ちを感じます。 私に気がある？なんて舞い上がるのではなく、やめて下さいとと毅然とした態度をとるべきです。

トピ内ID：4053dffed533a7ec

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えっ、、

🙂
ぶろっくま
あちらが主さんに好意があったとして、これ以上何もできないではありませんか。 職場の上司という立場だし、主さんよりうんと歳上で気が引けるだろうし、飲み会でアピールしてみたけど、主さんからは何の行動もないし、脈なしだと思っているかもしれませんよ。 職場の雰囲気とかわからないですが、進展させたいと思うなら、次は主さんが何かしらのアクションを起こさないと無理ですよ。

トピ内ID：9dfebe18e5250146

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脈は

🙂
すもも
わかりません。 個人的に会ったことが一度もないならその人は普通に優しいだけでしょう。 片想いをしているとすべてを自分に都合よく解釈しがちなので。 諦めたいなら告白すればいい。 断られたら諦めるしかないし、すっきりします。 今のように期待したまま片想いを続けるのはつらいですし、相手に彼女ができたりしたら心が折れちゃいます。 頑張ってみては？

トピ内ID：ef7ee56e64f811cf

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恋愛フィルターを外して見て

🙂
lime
>私だけ苗字をもじって○○ちゃんと呼んできたり、何回も笑顔でいるといいんだよ >それだけを言うために席に来てくれた うーん。ちょっと気持ちが悪いね。 他部署で親しい間柄でもないのに気安く扱われてんなーと感じます。 そういうのは人間関係ができてからが普通では？　他の部署なら尚のことあなたの上司の手前馴れ馴れしくしませんよ。 なんとなく扱いやすい若い女の子に声かけて楽しんでる感じがします。 笑顔でいるといいんだよってどういうニュアンス？若い女性がニコニコしているのが嬉しいとかならアウトでしょ。あなたがまんざらでもない態度をとるからナメられてるのでは？他部署なら仕事に関わらないし、"ちょうど良い" オアシス的な？(良い意味ではない) 存在なのでは。もっと他の女性社員とのやりとりを観察したり、彼の人となりを冷静にみてから判断しましょう。 あくまでも職場であることを忘れずに、恋は盲目で突っ走ってはあなたの立ち位置が危うくなりますよ。

トピ内ID：825d6031c91f82eb

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本当に好きなのかな？

🙂
メロ
冷静に考えてみてください。 彼は本当に貴女が夢中になれるタイプの人ですか？ 人は「他人が自分に好意を持ってくれていると感じたら自分も好意を抱くようになる」生き物のようです。 このケースは正にその典型では？ 貴女が彼を好きになった理由は「彼が自分に好意を示してくれる」と感じたから「だけ」では？ そしてその彼の「好意の示し方」も、真摯なものというより女慣れした男の行動というか・・・。 「文化の違いによって女性に思わせぶりな態度をするのがマナーの国がある、日本女性はそういうのに慣れてないから男性にやさしく思わせぶりな態度を取られたら舞い上がってしまって」という話をよく聞きますが、まさにそれと同様のケースではと。 その男性、本当に貴女が好きになるのに値する人物なんでしょうか？ 貴女は恋愛経験の少ない真面目な方なのでは？ そんな20も年上の男にいいように手玉に取られてないで、もっとまともな男に恋した方がいいと思います。貴女ももう３６歳ならこれから素敵な結婚相手に出会うのに時間が限られているかもしれない。そんな男に心を寄せて大切な時間を無駄にしない方がいいと思います。 ま、それでも好きと思うなら貴女の人生だけど。だけど気持ちが冷めて彼のことを客観的に見られるようになった時に後悔すると思いますよ。

トピ内ID：cce9d06e516644ab

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気持ち悪く不快さしか無いセクハラ案件

🙂
匿名
赤の他人の職場での出来事だと思って、一度トピ文を冷静に読んでみてください。 こんな言動、職場で上司が部下にやったら完全にセクハラでアウト。 ただただ　56歳男性従業員による女性従業員へのセクハラでしかない、と気づいてください。 自分の人生の中で、授かれれば高齢出産でもお子さんを望むのであれば、今、婚活待ったなしの年齢です。 職場の50代後半男性など論外で、同年代または年下男性とのご縁を婚活の場で積極的に狩りに行かなくてはなりません。 お子さんは望まなくても結婚願望があるなら、積極的に能動的に婚活をすすめましょう。 自分の人生に結婚も子供も望まない、その男性とのお付き合いだけでいいなら、トピ主さんからプライベートタイムにアプローチしてお誘いしたらいかがですか？ 公然セクハラ男ですから、上げ膳、据え膳に喜ぶと思いますよ。 でもいいですか、誠意のある大人なら、パートナーにしたい大切な人のためには、職場でなくてオフィシャルな場ではなく、お相手を誘って、プライベートな時間を作って、いい雰囲気にしていかないのかなぁ？

トピ内ID：0273a87cc2781df7

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食事に誘ってみる

🙂
おばはん
気になるお相手ならば、気軽に食事にお誘いしては？ 一人でもよし、前回の飲み会のメンバーと一緒でもよし。 ちょうどお花見の時期なので、お店から桜の見える場所、景観の良い店を選んで。 楽しく遊ぶにはもってこいな方。 大人のお付き合いが出来そう。 ただ、トピ主さんが結婚したいのなら、その56歳の方は今ではない。 婚活でうまくいかなかった時にでもお声掛けすれば良いと思いますよ。 二十歳も年上では、一緒に生活するのはしんどい時があると思います。 おそらく、一緒に生活するとなると、話も合わないし、食事の好みや量、疲れ方、何もかもが下降線。 トピ主さんは、まだお若く、枯れる年齢ではない。 その彼でなくても、その彼でも、気になる方が出来たら軽く食事や飲みのお誘いの声をかけてみるのが良いと思います。 まずは話をしてみないと、何も分からないでしょう。 お誘いしても乗り気でない方は、その時に脈なしと、判断すれば良いのです。

トピ内ID：e01226f6a7f12b80

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脈なし

041
もものき
あなたに優しいのは仕事上の姿です。何かあなたにまだ危なっかしい面が見えるのでフォローというか気にかけてそうしているのではないでしょうか。異性として好きならまた飲みに誘われてるはずですが誘われないのですよね。 あなたにとっての職場のアイドル、憧れの人と割り切れば宜しいかと思います。

トピ内ID：ec42f4c43fd58c97

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エール押しました！

🙂
ガンガン
年令に差がある時に、ガンガン行くのは年下側です。 我が子ほどの若い女性に言い寄られて嫌になる男性はいません。 もし断られても、こっちは年下側なんだから「憧れてました」って事にしたらなんとでもなります。 一般常識的には危険な恋なんだろうけど、当たって砕けずに静かに諦めるってどうなん？ もうアラフォーの若くない（ごめん）トピ主さんは、彼や彼側の人たちからは「若い子」って言われて一生可愛がられて生きていける。 彼が魅力的なら十分でしょ。 頑張って！

トピ内ID：e41a2153c93535e8

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気持悪いです

🙂
ケイコ
セクハラまがいだと思うんです。 ○○ちゃんと言われて嬉しいってのがよくわからないです。 もうじき60代になろうとしている男性に恋愛感情を抱く、よっぽどかっこいい男性なんでしょうか。 でも、いくらかっこよくても年齢は現実だから。ちょっと気持ち悪いと思う。 冷静になったほうがいいと思います。 なんか企んでいそう。

トピ内ID：aa06f5a75f6acff9

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ガンガンさんに賛成

🙂
りんごちゃん
好きなんでしょ？頑張ってみたら？ お互い独身なんだから問題はないよね。 まあ、バツイチということだし、子供は？元妻とは完全に切れているのか、子供がいれば、同居でなくても、そして子供がもう大人でも、切れるわけではなければ、事情は様々だし、もう結婚はする気ないかもしれないけど… 主さんがどうしたいのか。付き合いたいだけ？結婚してほしい？ それは主さん次第だよね。 好きなら頑張ってアタックしてみるのもいいと思いますよ！ でも。もし、主さんが、子供を産みたいと思うなら、やはり年齢のことを考えて、その人を諦めて年齢近い男性と結婚して急がなきゃ。ってことになるので、 全て主さん次第だ！

トピ内ID：ef40f08cf3212e9b

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脈はわからないけど……

041
いいと思いますが。
お互いに独身同士ですし、 別にいいと思います。 20歳の歳の差恋愛。 歳の差恋愛において [歳下側の方が熱意が高い] という教訓がありますが、トピ主さんが20歳下なので、いいと思います。 逆だったら、セクハラだとか何とか言われてしまうかもしれませんが。 トピ主さんも、アラフォーですし、頑張ってみてもいいのではないでしょうか。 ただ…… ［社内恋愛］ですよね。 上司と部下。 多少は慎重にならないといけないかと思います。 脈アリ・脈ナシは、ご本人にしかわからない。 (私は若干アリかと思っています。甘いかもしれませんが) 気持ちを伝えてみないとわかりません。 それとも、“向こうから誘ってくれないし、脈がなさそうだから”って諦められますか？ 最初から［恋愛感情］がなくてもいいじゃないですか。 次第に、距離を縮めていくうちに意識し始めてしまうカンジでいいのではと、私は思います。 トピ主さん次第ですけど…… このままただ諦めてしまうのはもったいない気がしました。 もちろん、上手くいく保証もなく、会社でギクシャクしてしまう可能性もゼロではないですが。 ちなみに、離婚理由はご存知でしょうか？ もし、お相手さんの借金(ギャンブル)、浮気、DVなどでしたら、絶対反対します。 諦めてください。

トピ内ID：52bec6b3cf7d9415

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管理職なら、むしろ、当り前では？

🙂
まるあんぱん
50歳代の管理職の男性なら、社員の最大のパフォーマンスを引き出そうとするのは、 当然の責務です。貴女が褒めて伸ばすタイプと解釈したから、そうしてるだけです。 貴女に対して、別に特別な感情は無いと思われます。他の方は、やれセクハラだの、 職権乱用めいた非難を言ってますが、僕はそうは思いません。セクハラは、当事者が そう思ったからそうなるのであって、ちゃん付け呼ばわりでも、その対象者が不快に 思わなければ、それはセクハラではないです。つまり申告罪。コレ履き違えないようにね。 それと、50歳代独身バツイチをことさら問題視する傾向も何だか変。これも年齢差別、 経歴差別です。僕は、日本の民主主義ってどうなったのだろうと、こういったことが多いと、 嘆かわしい気分になっちゃいますね。どうだっていいことなんですよ。こと、恋愛なら。 その人の年齢だの経歴だのは、単なる属性なんだよ。いい加減、その人の実体だけを見ようよ。 僕は、こういった赤裸々な恋愛を語る「場」だからこそ、包み隠さず厳しめに言ってるだけ。 貴女、彼が好きなんでしょ。だったら、こういった無責任なノイズに怯んではいけませんよ。 ともかく何かしないとね。彼にちゃんと言ったら如何ですか。「貴方が好きです」と。

トピ内ID：8bd8fd18daa1d8ed

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失礼ですが

😮
こまこ
余り恋愛経験ない方なのかな ただ、恋はいい事なので 年齢関係なくドンドンいっていいと思います …ただ 私なら…ですけど この男性はない、ごめんなさい 社内であからさまに人によって態度を変える人を信用できないし 上司なら尊敬できない いい歳した自分にちゃん付け 仕事の評価をして欲しいから 仕事と恋愛を別にできる人じゃないと嫌だな 付き合ったとしても プライベートを持ち込んできそうで 私なら邪魔で仕方ない …まぁ、個人の好みって事で 聞き流して

トピ内ID：039bbd1d5475cf68

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夢子さんはやめよう

🙂
ゆきんこ
＞皆様は、この恋は脈ありだと思われますか？やはり脈なしの場合、この恋をどう諦めたらいいでしょうか。 脈は無い、今のとこ。 しかし、好意はある、今のとこ。 でなけりゃ、わざわざ励ましに席まで来たりしません。 ただ、男女の好意では無さそうなので、トピ主が「女性の部分」を出すと、引かれそうだなと思います。 それはバツイチで恋愛はもう面倒くさいと思ってるという事と、もうすぐ60という節目の年齢になる事ですっかり精気が抜けたんじゃないかな、と思うからです。 トピ主がね、「夢見る夢子さん」で居たいなら、そのまま「苦しいけど傷つかない、プラトニックな恋愛」をなされば良いと思います。 諦めるは必要はありません。 始まっても無いので、終わりもない。 トピ主がしてるのは単なる一人相撲というやつです。 「彼を諦める」、のではなく、「傷つかないラクな恋愛」をやめる、という気持ちの切り替えはどうでしょうか？ トピ主が思う程、遅くないんですよ。 36ならわざわざそんな手近な60近い方でなくても、ちょっと勇気を出せば同年代、40代の男性との縁がありますよ。 私は重度の干物女でしたが、40で同年代の方と出会いがあり、結婚しました。 トピ主、まだ36なのに、勿体ないなと思います。

トピ内ID：3b2f70cbcf99c575

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レスします

🙂
本の虫
私、その男性と同年代です。 なんでもいいけどさ。 家に帰ってジャージに着替えたら、ただのオジさんよ。

トピ内ID：47cb5aa0737fc8a8

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気持ち悪くないんだ…

🙂
メシドコカタノム
＞私には何故か優しく私だけ苗字をもじって○○ちゃんと呼んできたり え…。 このご時勢に普通に「セクハラじゃん。気持ち悪い」とはならないんですね。 トピ主さんにびっくり。 女性の扱いに慣れている男性なんでしょうか。 社内でそういう露骨な言動が許されてるのも今どき珍しいですね。 ＞皆様は、この恋は脈ありだと思われますか？ すごく失礼かもしれませんが、トピ主さんはあまり恋愛経験がないのでしょうか？ こんなことで好きになるとは… いやまあ、好きになったなら仕方ないし、それが恋ってものなんでしょうけど。 20歳年下の女性からアタックされれば、50代の男性は悪い気はしませんよ。 結婚云々は抜きにして、アタックすればいいと思いますよ。 うぶなトピ主さんが、単に彼の術中にはまってるみたいにも見えますが。 ＞私にとても優しい反面、飲み会にもう誘われないからです トピ主さんと同世代なら彼から積極的に誘うかもしれないけど、歳の差があるならトピ主さんの態度を様子見してるだけじゃないかな。 セクハラに厳しい世の中だし、常識があれば誘いませんよ。 逆にトピ主さんがなんで誘われるのを待ってるだけかもわかりません。 「またどこか連れて行ってください」って言ってみればいいのに。 ＞脈なしの場合、この恋をどう諦めたらいいでしょうか セクハラおやじ、きもいんだよ！ と100回唱えましょう。

トピ内ID：1338b3124511ca2d

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ハッキリ聞きますが、脈があったら貴女は彼と結婚したいのか?

🙂
幸せになってね
56歳ならあと4年で定年だよ。 65まで働けても、1度退職して、仕事は同じでも、給料は半額に下がって、子供なんか育てられないのでは? トピ主はまだ36で、出来たらこれから結婚して子供産んで育てて・・、って人生これからだよね? その状態で２0も上の、今後年金収入になる人とどうするつもり? 勿論、彼と結婚して彼の子を産んで、トピ主が大黒柱で稼いで、子供大学まで入れて(養育費用は子供一人3,000万だよ)。 その上で、子育てと彼の80代の義親の介護と、家事と彼の世話と、全部出来るなら構わないけど? 未だ36でそんな暢気な事言ってるトピ主に、そんな甲斐性あるとは思えないんだけどな。 30代の若い夫達でも家事も育児も妻に丸投げが多いのに、昔の世代のその彼が、イクメンやるとは思えません。 相手に気が有っても、貴女が逃げるべき案件かと思うけど?

トピ内ID：658c941745057043

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これだけではハッキリとよくわかりませんが、

🙂
3人のどろぼう
少なくとも彼は貴女のことが気になっていると思います。 私はこの彼の一個下、になりますが。 なんか私たちが昭和平成の職場の頃は、こんなわかりやすい男性が結構周りにいたような気がします。笑 ただ、この令和の中、しかも彼はバツイチ、ある意味、自信を持ってストレートに女性にアプローチする人ってあまりいなくないですか？ しかも、貴女は独身ですし、お歳は一回り下。アプローチしたら半ば犯罪に間違われることを恐れていると思います。 故に、彼にアプローチするのは多分貴女の方からでも良いのでは。 別に彼にとってはどんな結果であれ、すごく素晴らしい思い出になると思いますよ。貴女にとっては付き合ってもらわないと哀しいのでしょうが。 頑張ってね。

トピ内ID：dc1209bc9a508851

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一般論

🙂
白子ポン酢
年を取って行くに連れ、年齢差は若い頃より感じなくなるものだと思いますが、一般論として20歳年下の人が恋愛対象になる人は少ないと思います。 >好きになったきっかけは会うたびに優しい言葉をかけてくれることです これもね、トピ主さんが娘くらいの年齢だからとか、部署が違うから、で片付けられる話なんですよね。 >何回も笑顔でいるといいんだよ >仕事を褒めてくれたり励ましてくれる トピ主さんて、ミスが多かったり、落ち込んでいたりする事が多かったりしますか？ >その気がないのならもう優しくしないでほしい そもそも、特別に優しくしているつもりがないかも知れません。 部署では、厳しい人なんですよね？ 仕事に対して厳しいだけで、部下や同僚に理不尽に怒ったり、横柄だったりする訳ではないんですよね？ 56歳なら、責任ある立場だと思うので、仕事に対して厳しいのはごく当たり前かと思います。 トピ主さんは、部署の人ではないから、優しくする、もしくは部署以外の人には、トピ主さんにするような対応って事はありませんか？ トピ主さんに特に優しいのは、異動して来たばかりで慣れていないから気を使ってくれているとか。 脈アリナシ、恋を諦める云々は取り敢えず置いておいて、新しい部署、仕事に慣れる事に集中してみては？ 慣れた後では、彼の態度が今と同じでも、トピ主さんが受ける印象は、今と変わるかも知れません。

トピ内ID：6aaf8ee247511b20

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おじさん好きなのね

🙂
あらら
好きになったら 苦しいよね? しかも職場なら毎日会うし 振られたら仕事辞める羽目になるよね いけない好きになっちゃぁ！ そういう状況がさらにムラムラに拍車をかけるよね！ そういうのを加味せず こういうのはどう? わたしはあなたが好きになったみたいですけど お付き合いできますか？ と本人に話しかけるのです。 それで相手が承諾すれば付き合う 断られたら はいそうですか。 承知しました。 とその後からは完全に事務的に 親さを無くした態度で接する 今の状態はなんだか妄想して ムラムラに酔ってるだけにみえますよ。現実的に割り切ったらスッキリするだろうに。 変な関わり方して時間ロスしてると婚期逃しますよ。

トピ内ID：e007ed4f8d3b66f6

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あなたの

🙂
ささ
貴女のことなのに、相手の動き任せで一喜一憂するだけで、何もしないのはなぜですか？ テーブルについて食事が出されるのを待つだけの感じが見えて、何か嫌なんですけど。 主体性が見て取れない。 彼が全部ハードルを超えていかないと駄目なんですね。

トピ内ID：e6684c6e5fb30e4a

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いい感じだと思います

🙂
一歩
お相手はあなたに精一杯の好意を示していますが、立場や年齢差もあって誘うことをためらっているのかなと思います。私は脈ありだと思います。恋はどちらかが動き出さないと始まらないです。

トピ内ID：2c205b4db7b49a19

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短絡的&他責思考はやめる

🙂
黄昏
トピ主の思考回路はとても短絡的かつ他責思考ですね。 このタイプはモテないし幸せにはなれない人が多いので、きちんと自省して改善しましょう。 ＞この恋は脈ありだと思われますか？やはり脈なしの場合、この恋をどう諦めたらいいでしょうか。 好意を持っている女性のバイアスが掛かった短い文章を読んだ程度で相手の本心なんて判り得ませんよ。 短絡的に答えを求めてはいけません。 仮に無責任に脈無しと言い切れてしまえる赤の他人が居たら、それに従い簡単に諦めてしまえるのでしょうか？ ちょっと理解が出来ません。 ＞その気がないのならもう優しくしないでほしいとまで思います。 そういう優しくしてくれる男性だから好きになったのでしょう？ 自分勝手に好きになっておいて思い通りにならないと優しくしてくれた相手に文句を言うとか、人としてどうかしていますよ。 今回の恋が成就するか否かによらず、もう少し大人の女性として恥ずかしくない思考回路を持ちましょう。

トピ内ID：9fc182fcebaf77c5

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トピ主さんから声をかけたら喜ぶと思う

😉
黒丸
夫が彼と同世代です。 まず、そのくらいの年齢なら、高脂血症やら高血糖やら、成人病の１つや２つ罹患していると思われます。 加齢臭だってあるだろうし、歯も歯茎も弱っています... 今は憧れているだけだけど、知れば知るほどおっさんですよ、受け入れられますか？ トピ主さんの年齢的には寄り道している余裕はないけど、好きなら諦められないでしょ？ それでも受け入れられるということなら、トピ主さんから行かないと始まらないと思います。 56歳バツイチ男性からしたら、30代の未婚女性は眩しくて、声をかけるのも烏滸がましい存在ですよ。 もうすぐ桜の季節ですね。 仕事帰りに近場の夜桜見物でも誘ったらいかがですか？

トピ内ID：6073801862042dc6

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興味深いです

🙂
おぉ
他のレスにもありましたが、ちょっと気持ち悪いなと思ったのですが、トピ主さんは嬉しいんですよね。芸能人でも評判よくない年配の芸人さんが美人で年下の元モデルや元アイドルと結婚してるのを見ると、そういう世界もあるんだ、と思います。だからトピ主さんがそう感じるのも良いと思う。 56歳から36歳にアプローチすると気持ち悪いけど、若い側から惚れてアプローチするなら良いんじゃないかな。トピ主さんにアプローチされたら満更でもないと思うよ。 結婚願望がおありかわかりませんが、36で好きな人と自然に出会って結婚するのを望むには遅い年齢。だからアラ還でも好きになれる人との縁を大事にするのもありかと。 結婚相談所だと30代後半とアラフィフは割とふつうにマッチングさせられますし。 行動起こしてみては？ うまくいったとしても、無責任に遊ばれないように、ダラダラ結婚もせず付き合うのはやめたいと最初の方に言っておくのは大事。付き合ってみて、やっぱり老後が心配だとか、この人と結婚はないな〜と思ったら別れればいいんだし。

トピ内ID：9ab73de8ec992f10

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