夫に八つ当たり

レス15

（トピ主 0 ）

はん

2024年03月17日 15:18

夫婦

入籍して2週間が経ちました。
実の姉とうまくいっていないこともあり、そのイライラをつい夫にぶつけてしまいます。ちょっとした夫のミスにイラッとして、イライラしてしまいます。
挙げ句の果てに、私がよく思っていない夫の友達がいるのですが、その人と夫が丸一日遊ぶ約束をしている日は、早く帰ってきてと最速ラインをしてしまいました。
夫は怒らず「前から約束してたから早く帰るのは無理。、ごめん」と返してくれましたが、私のイライラをぶつけられてしんどいと思います。
自分でもどうしたらいいのか分かりません。実の姉へのイライラが原因なのはわかっていますが、話し合おうにも実の姉には「仲悪いから」と言われ、話すらまともに聞いてくれません。三姉妹の長女と末っ子の関係なのですが、同じ年に結婚式を挙げる予定で、そのこともあり勝手にライバル視？されています。
あなたの関係はもうどうなでもなれ状態ですが、夫に八つ当たりしてしまうのは自分でもやめたいです。
イライラが落ち着くまで距離を置いた方がいいのでしょうか。

トピ内ID：0ef18d62812147d4

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冷めるよ

🙂

ドルドル

2024年03月17日 15:48

あなたのお姉さんとの関係が悪いのは、旦那さんには考えないですよね八つ当たりされる旦那さんの気持ちになって下さい。あなたが、旦那さんの立場なら一緒にいたいと思わないのでは？お姉さんとは距離をおいて、連絡しなければいいと思いますよ？

トピ内ID：99ca28667256415a

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考え方

🙂

ほ

2024年03月17日 15:48

夫は結婚したからと言ってトピ主の所有物ではありません。たぶん前提の考え方が間違えています。そこを改めないと姉とのイライラが終わっても次のイライラが現れれば、また夫に八つ当たりします。嫌われますよ？親しき中にも礼儀あり私の夫がこれを弁えない人だったので、結婚してから何度もこのセリフを言いました。

トピ内ID：4164899e56b8cf0c

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それって、、、

🙂

たらい

2024年03月17日 15:48

ご主人はあなたがイライラした時に体よく使えるサンドバッグじゃありません。ご主人のことを見下したり、当たっても許してくれるというあなたの思い込みがあるのでしょうね。だって、あなたはどんなにイライラしていても会社の人や道を歩いてる知らない人には決して当たらないでしょう？ご主人という人を選んで、酷いことをしてます。それってもうDVやモラハラですよ。もしある日突然、ご主人に「今まで我慢してきたけどもう限界だから離婚してくれ」と言われたら、どうしますか？ご主人も人間できちんと感情があり、それでもあなたをサポートしたいと言葉にも現れていますよね。あなたはご主人に当たらず、カウンセリングを受けるなり、どこかに相談するなり、アンガーマネジメントや自己啓発を学ぶなりしたほうが良いですよ。

トピ内ID：abeedc6b82f9a14c

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しかたない？

🙂

レノンmama

2024年03月17日 16:02

じゃあ八つ当たりしたら？出来ないやらないまるで病気にでもかかったような書き方だけど… 治らなきゃどうなるのか好きなようにしたらどうでしょうか？

トピ内ID：84245116c852dad7

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後悔するよ

🙂

はは

2024年03月17日 16:32

自分がご主人から言われなきイライラをぶつけられたらどうですか？愛想つかされますよ。ご主人も傷ついてます。いくら優しくてもある日突然あなたを大嫌いになります。その時に泣いて謝るとかすがりつくとかやめてくださいね。勝手すぎるから。あなたとお姉様のいざこざはお二人で解決しなさい。もし解決できないなら絶縁しなさい。あなたのせいでご主人の人生破壊しないでね。子供じゃないんだから配偶者への気遣いは当たり前ですよ。いい加減にしなさい。

トピ内ID：9fded7aa840d0360

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八つ当たり？

🙂

匿名

2024年03月17日 16:37

モラハラ、精神的DVです。原因が夫にないのに当たってるのですから。姉に何故話し合いができないとしても長文ライン送りつけたりしないの？そこだけで完結しなよ姉と距離置くか悩む前に夫に謝罪して2度と八つ当たりしない、したら離婚してくれていいですと誓うのが先じゃないの？

トピ内ID：473c2d3fecd0a005

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意味わからない

たこ兄弟の母

2024年03月17日 16:52

主さんは「姉が悪い、夫に申し訳ない」というけれど、えーっと違うよね。姉と夫の問題は別です。なんで夫を巻き込むことを、当たり前って思うの？夫だから、八つ当たりされても仕方ない？違いますよ、主さんがしていることは、ただのモラハラです。姉の問題でイライラして、周囲に不機嫌オーラを振りまくのはなんとなーくわかります。でも夫のみを標的にした八つ当たりは、完璧なモラハラです。

トピ内ID：ec3bf89f6f7d70b4

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被害者根性丸出しのトピ主の言い分を鵜呑みにして

🙂

気がついても遅い

2024年03月17日 17:10

「俺がこいつを救ってやらなきゃ」とヒーロー気取りで間違いを犯したけどいずれ現実と事実に気がついて自分の愚かさを恨む日が来るでしょうねあぁトピ主の夫のことねトピ主夫ってさ、男しかいない兄弟でしょ地雷を踏むのは相場が決まってるのよ

トピ内ID：dcfd44c8734805ba

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距離をおいても一時しのぎでしかない

🙂

まめ

2024年03月17日 17:53

まずは、謝罪しましょう。八つ当たりしていることに対して、謝罪し、いくら気を許してるとはいえしっかりと感情をコントロールし極力八つ当たりをやめるように努力してください。これから先、ご主人以外を要因にイライラすることは多々あるでしょう。その度に八つ当たりをしていたらご主人はたまったものではありません。八つ当たりしてしまうことはあるでしょう。しかし、それをやめる努力、感情をコントロールする努力をはなから放棄していたら、結婚生活は続かないと思います。

トピ内ID：b8b7aebb84a7f807

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意味がわからない

🙂

へ？

2024年03月17日 18:49

悪いと思ってるのになんで？悪いと思ってないから八つ当たりが出来るんでしょ。いい大人なんだから、気持ちくらい切り替えなよ。旦那さんが出かけてるなら、自分も出かけてリフレッシュすればいいじゃん。一人でいる時間、何を考えてるの？ずーっと姉のこと考えてイライラしてんの？姉と仲が悪いっていっても、一緒に住んでるわけでもないのに何を気にしてるの？もうあなたは結婚して別世帯、姉なんて赤の他人くらいに思っていればいいじゃん。もし私なら？姉なんてどーでもいいわ・・・ほっときゃいいじゃん。友達と出かけるとか、映画やドラマでも見て違う世界に入って笑ったり泣いたりするとか。姉のこと以外を考えなよ。姉のことを気にするより、入籍早々に夫に愛想尽かされて離婚されることを心配したら？結婚したら安心だと思ったら大間違いだよ。旦那さんの気持ちが冷めてしまったら、さっさと離婚しようって思うだけ。子供がいないうちに離婚してやり直そうって思われるよ。姉と話し合おうなどと思わなくていい。無視しなよ。なんなら、連絡手段を全部拒否してもいいくらいだよ。もう関係ない存在なんだから。たまに実家で顔を合わす可能性がある程度の関係なんだよ？なんなら、式が終わったら顔すら合せなくてもいいくらい。いつまでも姉を家族だと思う必要ない。あなたの家族は夫だけ。結婚した時点で、あなたは親の戸籍から抜けて夫と新しい戸籍を作ったんだからさ。姉とはもうただの親戚になったんだよ。距離を置くのは夫ではなく、姉のほう。

トピ内ID：e4fdbd9f6bc9bda6

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心は離れていきますよ

🙂

原因と結果は明白

2024年03月18日 11:20

八つ当たりする度に、夫は「妻は僕を大切に思ってくれていない」と知るのです。それが何回続けば、嫌気が差してくるか、想像してみることです。仏の顔は三度までですが、トピ主さんの夫さんは、仏以上に慈悲深いのでしょう。それでも、無限に寛容な訳はありません。理不尽なことをされたら、記憶に残りますよ。私は30年前に別れた夫から受けた、当時のことを今でも時々思い出してしまうことがあります。フラッシュバックもしんどいですが、別れてよかったと思います。私同様、夫さんがトピ主さんを捨てる日が、着実に近づいていると思って下さい。その理由をあなた自身が作っています。八つ当たりをやめるには、夫の後ろに常にその両親がいると想像してみるといいですよ。大切に育てた息子さんです。彼らの前で八つ当たりすることができますか？夫は夫であり、他所さまの息子さんでもあるのです。誰かが見てると思ったら、酷いことはできないですよね。

トピ内ID：6bd66fafc8eb2519

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離婚される

🙂

みふぉ

2024年03月18日 12:47

夫が怒らないのは、我慢しているから。そのうちトピ主への愛情も尽きて、離婚したいと言われる。愛情が尽きるのに、どれぐらいの忍耐力と時間がかかるかは人それぞれ。現状じゃ、そんな不安定でイライラした状態なら、子供作ったら　妊娠にしろ子育てにしろ、さらにイライラ八つ当たりが増えることが予期できるから、子供作ることに躊躇する。その間に、子供もいないことだし、離婚するなら早い方がいいと、決断するでしょう。すでに妊娠中だったとしても、愛想尽きれば妊娠中だろうと離婚される。離婚されてもいいなら、夫をサンドバッグにしてもいいけど、捨てられたくないなら、感情コントロールした方がいい。生理だから不機嫌になっていいと思って八つ当たりする女性とかファンの野球チームが負けたからと言って、暴言吐いて不機嫌撒き散らす男とかいかにも自分が人に奴当たってもいい理由こじつけて、自分正当化してるけど、巻き込まれる方はたまったもんじゃない。巻き込まれる方が反撃してこないのは、大人の対応で我慢して争いを大きくしないためであって、不満を抱いてないわけではない。　我慢の限界来れば、縁を切られる。小出しに反撃する人よりも、我慢積み重ねる人の方が、限界きたとき修復不可能な状況に陥ってる場合が多い。それでも、ストレスの吐口の夫を使いたいなら、使い捨てと思って好きなようにすればいl。

トピ内ID：3838469e0a6a8877

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自立しましょう

🙂

かすが

2024年03月18日 15:50

まず夫に八つ当たりの謝罪はしましたか？話はそこからです。まさか八つ当たりしっぱなしで、次々と感情的に夫に接しているのでしょうか。夫はトピ主の保護者ではなくパートナーですよ。勝手にライバル視してくる姉に、トピ主はたぶん似ているんだと思います。姉からされて嫌だなと思うことを、トピ主が夫にしているのでは。「私は悪くない、姉が悪いから八つ当たりしてしまうのだ」という他責思考もやめましょう。姉とは違うというなら、八つ当たりをしないことです。自分の機嫌は自分で取りましょう。自立した大人は八つ当たりしないし、してもまず謝罪しますよ。

トピ内ID：2822a9acce2ecfb7

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あのねぇ

🙂

むっちりもっちり

2024年03月18日 18:25

そんなことしてたらそのうち捨てられるよあなたが逆にそんなことされたら腹立つでしょそんなこともわからないようじゃこの先の結婚生活は長くないよ

トピ内ID：1e7a6ef57e6e4f67

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自制心、意識の問題です

🙂

かえる風鈴

2024年03月19日 15:04

まず、お姉さんには分かってもらおうと期待しないのが良いと思います。姉妹でも別の人間です。旦那さんにイライラをぶつけるのは、ぶつけてもいい人という甘えがあるからだと思います。だって、上司とか目上の人、年上の人、親しくない人に、たとえイラっとすることがあっても、それを本人にぶつけます？大抵の人はしないでしょう。理性があれば踏みとどまるからです。旦那さんの前でも、イライラをそのまま言葉とか態度とか言動に出す前に、1回踏みとどまって、1回深呼吸をしてみてください。私はイライラしたとき、そうしています。最初は難しいと思っても、そういう訓練をした方がいい。これは自制心の問題で、「どうしようもないこと」ではなく、自分の意識次第でなんとでもなることですから。お姉さんとのトラブルとは別問題です。

トピ内ID：e5862124cfa9a1ac

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