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妻との関係

レス149
（トピ主 3 ）
🙂
薮
夫婦
初めて書き込むので、ルールなど間違ってしまっていたらすみません。

相談内容は妻との関係についてです。

自分は30代男性で、妻は同い年
子どもは女の子3人です。

夏休み中に自分の実家（母、姉、姉の夫、姉の娘）と会う約束をしています。
当初は水遊びをしたいという姉の希望で、じゃぶじゃぶ池のある公園で遊ぶことになっていました。

しかし、約束の一ヶ月程前に姉から「暑すぎて危ないから、あなたの家にお邪魔してもいいか？」という提案がありました。

妻に聞いてみると（以下箇条書きで記載します）

・約束を決める時点で（５月ごろ）夏は暑いからちょっと水遊びがしたいなら商業施設の水遊び場はどうかと提案した→自分が母と姉に伝えるのを忘れていて、公園に行くことに決まった。

・暑いから違う場所なのはわかるけど、普通は「暑いから家に来ない？」じゃないの？暑いからあんたの家行くわってなる？

・他の場所を提案した時、距離と移動時間が問題で断られているけど…お姉さんの家からその場所と自宅への所要時間5分差だよ？なんで我が家ならいいの？


というような感じで、怒っています。
母と姉からは「妻ちゃんが大変だったら断って」と言われていますが、妻は「どうして私が大変なの？あなたが準備すればいいんじゃない？お母さん達が来る日の前日まで私は旅行だよ？…というかそう言われて断ったら私が断ったみたいになるよね？なんか嫌な感じ」だそうです。

妻にはこの件に関して何を言っても怒ってしまって、話になりません。

しかし、どうせ皆が来るなら…とお家縁日をする準備をしてくれているようです。

妻の気持ちがわかりません。
話しかけても喧嘩腰で疲れます。
些細なことで怒りすぎだと思うのですが皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：afea0370bd5c4f86

#３０代
#夫婦関係
#妻

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え？

🙂
あ
で、結局あなたは準備しないんですか？ 貴方の家族が来るのならあなたが準備すれば済む話ですよね。 まさか家のことほぼ任せっきりですか？

トピ内ID：558d7ee0f6dcca53

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そりゃ怒るでしょう

🙂
めろん
あなたの姉の家でやれば？ あなたの実家でやれば？ あなたは奥様が何故怒っているのかわからない、とのこと。 もうそれなら どうする事も  I CAN NOT

トピ内ID：a6d2e27ea6925667

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怒りすぎではない、良い奥様ですね

🙂
おばはん
＞「暑すぎて危ないから、あなたの家にお邪魔してもいいか？」という提案 ＞他の場所を提案した時、距離と移動時間が問題で断られている ＞どうして私が大変なの？あなたが準備すればいいんじゃない？ ＞お家縁日をする準備をしてくれているよう 奥様のご指摘は、全て当然のことで理にかなっています。 一つもおかしいところはありません。 逆にトピ主さんは、ご実家との対応、奥様への配慮全てにおいて失敗です。 にも関わらず、奥様はおもてなしとして“お家縁日”ですか？ 最高の奥さまだと思いました。 いや、これ、奥様自慢のトピックでしょうか？ 旅行から帰宅してすぐに自宅で義実家の接待なんて地獄。 ですが、子供達のためを考えて縁日の準備。 能力高めの奥様で本当にトピ主さんはお幸せだと感じました。 これだけ奥様に迷惑をかけたのですから、８月でも９月でも良い、奥様にホテルに二泊くらいの慰労旅行をお詫びとしてプレゼントしてください。 そして、今後は義実家への取次は奥様の話をしっかりと聞いて、忘れたり、間違えないようにしてください。 間違えたら、次は一週間くらいの海外旅行のプレゼントでも良いかも。 お暑い日が続きますので、奥様のお身体に配慮して差し上げてくださいね。

トピ内ID：d2983f115183d9c0

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うーん

041
たんたん
>「暑いから家に来ない？」じゃないの？暑いからあんたの家行くわってなる？ これについては、姉の方は気を遣ったつもりかも知れませんよね。 もし逆なら、『暑い中、家へ来いって言うの？普通は「そっちへ行こうか」じゃない？〕って怒ると思ったんじゃない？ っていうか、主様はただの伝言係なの？ 「これだけ暑い中、お互い大変だから中止しようよ』って言えなかった？ 主様の妻は、急な予定変更で軽くパニックになるタイプなわりには完璧主義の見栄っ張りなのでしょう。 旅行翌日にも関わらず、おうち縁日なんて手間のかかることをチョイスするあたりがそう。 でも、子を３人も成しているなら妻のそういう性格を把握して、自分がうまく根回ししないとダメだと思う。 トピ読んでも、主様は先の予測が苦手で、視野が狭い人なのかなと感じます。

トピ内ID：a44f1d8404380be6

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些細なことと認識しているところに

🙂
カール
腹が立つのでしょうね… 子供3人いて姉家族が来る 貴方が全部準備してみれば 些細なことなのか?どうか分かると思います。 貴方の姉家族が来るのだから貴方がやればいいのでは?

トピ内ID：40021c5008908a7a

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あげればいいんじゃない？

🙂
とんこつ
なんかぶつくさ文句言ってるけど、まんざらではないのか？笑 いやーなんか妻ちゃんのおもてなしが評判良くて。。。私だけでは力不足なので、どう考えどう構成してるのかご指導願いたいっすぅ〜。 みたいな感じでへこへこすればいいんじゃないですかね？

トピ内ID：f065d875b24a3b13

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不思議で仕方がない

🙂
あ
トピ主に限らず、子持ち男性で似たようなトピが多いですね。 第三者が読めば明らかに、トピ主が相手（妻）に不快な行為をしているのに相手が何故怒っているか分からない、、と愚痴るトピ。 トピ主の投稿には母・姉の言動含めて大事な部分が記載されているし、妻のセリフに何故怒っているのかも書いてある。 それで何故、分からないのか逆に分からない。 トピ主も本当は分かっているのでは？ しかし、自分に非（伝達漏れ）もあるので認めたくなく、「こんなことで怒るなんておかしい」と誰かに言って欲しいのだろうなと感じました。

トピ内ID：95848a60daf22d5f

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あなたの無神経さに腹が立つのよ

💢
ぐぬぬ
あなたの無神経さに心底腹が立っているのだと思います。 最近は夏がとんでもなく暑いのは周知の事実。それなのに公園で遊ぼうと提案するあなたの姉家族と義母に憤慨しあなたも唯々諾々としているあなたにも幻滅したのです。プランBがあなたの家に行くというのもおかしい。 元々あなたの家に行くことが当初の目的で、それを隠すために公園で遊ぶことだったのではと思いますよ。 奥さんはあえて波風を立てたくないから用意しているだけ。あなたの言動に愛情はなくなったと思った方がいいです。 奥さんを舐めるのも大概になさいな、

トピ内ID：21b36a3804623b41

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わかりません、だと？

🙂
ほぼ専業主婦
奥様、はっきり言ってますよね。 そして全くその通り。 普通は、『暑いから、うちに来る？』ですよ、そっちに行くわ、じゃなくて。 で、他の場所の提案は距離と時間がかかると言って断っているのに、5分しか変わらないトピ家には行こうとする。 はぁ？ってなります。 にも関わらず、奥様は準備をし始めているのですね。 旅行から帰ったら、荷物の片付けや洗濯物など、やることが待ってます。 そんな日に来てほしくありません。 できた奥様ですね。 トピ主さんが本気でわからないというのなら、全て自分でやってみて下さい。 夏休みに入って毎日の子供のご飯、そしてそこに母と姉家族がやってくる。 しかも行き先を勝手に我が家にして。 前日まで旅行なのに帰った次の日。 私なら、旅行から帰ったばかりと言うだけでも断りますけどね。

トピ内ID：6e9c166eb099b471

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ほんとにわからないの？（笑）

041
たこ兄弟の母
そんなの簡単でしょ。じゃあたとえ話にするね。 あなたが会社の先輩と上司で船釣りへ行くことになった。 「上司の船酔いは大丈夫か？」と、先輩に確認したけど 先輩が上司に確認することを忘れ なおかつ当日は海が大荒れとわかり、先輩が 「上司は船酔いするそうだ。船釣りはやめて君の家で飲み会でもしよう」と、言ってきた。しかも 「せっかくなら大勢呼ぼう。あれが食べたいし、これが食べないな」 と話しだし、周りも勝手に声かけて周りも「行きたい行きたい」と、盛り上がり 上司も大よろこび。でも一応 「大変なら断ってくれていいんだよ」と、言う。 あなた断れます？（笑） 部屋は全然整理されておらず、大掃除に丸一日かかるし アレもコレも自分が買いに行くことになっている。 はい、どーですか？　あなたは快く「楽しみ～」と、言えますか？ 言えません、モヤモヤします。なぜなら 「周りが全部決めて主さんには決定権が０。しかも接待を全面に押し付けてきたから」です 今からでも断ってほしいけれど お子様たちは楽しみにしているので、主さんがちゃんと悪者になってくださいね。 「最初から妻が商業施設に行こうと言っていたのに、みんなに伝え忘れていた。 そもそも予定変更を提案してきて、場所を押し付けるのはどうかと思う。 今回は妻ががんばって縁日の用意をしているけれど、今後は妻を接待係にしないで欲しい。 当日は、子どもの世話および食事の準備、後片付けは母と姉さんでやってほしい。 大変なら断ってと思うなら、最初から押し付けてくるな」 家族なんだからって言うんでしょうが 母（妻さんにとって義母）、姉（主さんにとって義姉）は家族ではありません。 いわば会社の上司と先輩と同じです。 当日は主さんちゃんと動いてね。 というか、妻さんは旅行の疲れで体調不良ってことで部屋で休ませてあげましょう。

トピ内ID：6cec1d94927256f7

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些細なことではない

🙂
緑茶
奥様の怒りがよくわかります。 まずトピ主さんの最大のミスは、あなたの家にお邪魔してもいい？とお姉さんに聞かれた時に、すかさず断らなかったことです。模範解答はこうです。→「その日はうちの奥さんが旅行から戻ったばかりだから、ダメだよ。集まるのは姉ちゃん家にしようよ」です。家に大勢の人を招くということが、いかに主婦にとって大きな負担なのかがわかっていないから、今回の流れになったのでしょう。（そしてお姉さんは自宅に客人を招きたくないから、トピ主家に負担を押し付けている） 他にもミスはあります。まず商業施設で遊ぼうというのをトピ主が伝え忘れていて、今回の問題につながった。もし伝え忘れていなかったら、奥様は嫌な思いをせずに済んだでしょう。 そして嫌だったら断って、という伝言をトピ主はそのまま奥様に伝えているところです。奥様を悪者にするのではなく、自分が嫌だから家はやめよう、とお母さんやお姉さんに言うべきです。嫁である立場では「うちはダメダメ！あなたんちでやって！」となかなかハッキリ言えないからです。（そしてお姉さんは言えないのをよくわかっていて利用している） 普段からお子さんが3人もいて大変なのに、義母と義姉一家が総出でやってくる。これがどんなに大変なことか想像できませんか？ まだ義母と姪だけならともかく、義姉の旦那までのこのこやって来るわけですよね？旅行から戻った次の日に。 家全体の掃除、お茶の用意、お菓子の用意だけでなく、食事やお酒の用意など、大変だと思います。それをやらせておいて、些細なことだとまだ思っているトピ主に呆れます。 もうみんなで（奥様は巻き込まずに）外食でいいんじゃないでしょうか。客人が女性だけならともかく、成人男性まで家に来るとなると本当に主婦としては負担なのです。

トピ内ID：04e4c92e6d0a8d15

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日頃から責任転嫁と無責任

🙂
ー
文字どおり、責任を奥様に丸投げしていますね。 自分では動かない、やらない、他の提案もしない。 もし断るとしたら「妻が～」と言って奥様のせいにするつもりでしょ？ 縁日準備って、すごい大変ですよね。 それを主が準備すれば良いのに、妻がやってます、で傍観者。 もてなすのは、自分の親兄弟ですよね？ 何故、奥様にやらせているの？ 旅行から帰って来たばかりで申し訳ないけれど、準備は自分がやるから、顔だけ出して貰えるかな？ これが奥様へ言う言葉です。 奥様の怒りはけして些細ではないですよ。 それすら考えられない主の思考回路の方が、全く理解できません。

トピ内ID：359e6ab9c668683e

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えっやだ最悪

🙂
ぶろっくま
奥さんの言う通りだと思いますよ。 妻は前日まで旅行で、自分1人では気も回らず役にも立たず、何もおもてなしの準備ができないからと、主さん都合の理由でお断りください。

トピ内ID：c281b865c2a32b06

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主の実家が厚かましい

🙂
サマー
自ら提案しておいて、最終的に「暑いから家行っていい？」はマジでないし ありえない。めちゃくちゃ厚かましいですね。 それに対して、何の疑問も抱かずうまく対処もせず 妻側に聞いてくるから腹が立つわけですよ。 大変だったら断って？？？？ 誘われてる側が決断し、気を遣わないといけない？？ 本当嫌な感じの家族ですね。 まず誘っておいてそちらの家に行くっていうのは迷惑な話だよねと ならないのがヤバイ。 自分が全てやるから家に来させていいか？ならまだ考える余地はあり。

トピ内ID：d4336eb80ecbf2fa

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そりゃ奥さんからしたらね

🙂
むっちりもっちり
その日はあなたが全部仕切って 奥さんは実家に帰ってもらったら？ わかりそうなもんだけどねぇ 些細なことじゃないんだな あと奥さんがひらきなおって 悪者上等になってくれればあなたにとっては楽なんだけどね

トピ内ID：7903575632d60250

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なぜ分からないの！？

🙂
匿名
恐ろしすぎる。 あなたが、というか男の人ってこういう人多いよね…。 なぜ妻に負担が掛かる企画をあなた側の親族が仕掛けてくるの？ 他人である妻が「ぜひ我が家で」と言ってくれるならまだしも、あなたを含めたあなた側の人間が妻に「大変なら断って」って大丈夫かいな。 それであなたが「全部オレが準備するし、対応、後片付けも全部やるからお願い」なら分かるけど「家縁日をする準備をしてくれているようです」って、手伝いなよ！てか、全部やれと言いたい。 何でなの？ あなたの親族をもてなすのが、あなたではなくて妻の仕事なのは何故？ じゃあさ、妻側の親族をもてなす時は全部あなたがやってるの？ あのね、お姉ちゃんというのは弟に何でも言いやすしい、弟なら自分の言う事聞くから簡単なのよ。 あなたが見るべき、心を配るべき人は妻なの。お姉ちゃまでもママンでも無いのよ。

トピ内ID：d2a667fe1b10636c

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頼りないなー

🙂
冬美
あなたのお子さんでもあるんだから、もっと積極的に取り持ってあげたら？まして、自分の親・姉とのやりとりでしょ？ 私は義実家との関係は良好ですが、皆で集まる時にちょっと計画に無理があって気が進まない時は夫に話すと、夫が代わりに「思うんだけど、こうした方がいいんじゃない？」って義母や義姉に話してくれますよ。要するに、間に入って調整してくれます。奥様の言う「私が断ったみたいになるよね？」にはなりません。 結局、迎えることにしたならあなたも積極的に準備する。奥様が優しく、少し見栄っ張りで、文句言いながらも完璧な準備をしたがるタイプなのはあなたが一番知ってるでしょう？奥様がそれをやってくれるなら自分は何をすべきか。やり方を教わって自分が準備するとか、その間お子さんの世話をするとか、協力して動けませんか？「準備をしてくれているようです」って、他人事ですか。 ＞些細なことで怒りすぎだと思うのですが皆さんはどう思いますか？ そんなことどうでもいいです。自分でやらない人が「些細なこと」なんて言うべきじゃないですし、奥様は義実家に言葉を選び気を使い、おもてなしに頭を使ってます。全然些細じゃないですよ。やってみればいいのに。 気持ちがわかりません、どうしたらいいのかわかりません、怒られます、疲れます、ってただボーッとしてるみたい。なんか奥様が気の毒です。

トピ内ID：b17a84860941a0dc

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だって…

🙂
負担に対する理解力
ほら見たことか。って感じかと。 約束を決める時に、妻は先を読み提案しているのを無視。 日にちが近づいてきたら、妻に負担を押しつけ、あとの人はラクをする。 妻が大変だったら断って〜。と一見思いやるような発言だが、断りにくくしている。かつ、妻が大変なのは目に見えているのだから、ホントに気遣いをするなら、義姉宅に招く。 自分たちの労力を使わず、妻に負担を強いる。 そりゃあ、怒るわな…。 しかも、前日まで旅行…。 些細なことと思うなら、トピ主が全部、準備をすればいい。 人を迎える前にすること。 ・部屋の掃除 ・トイレの掃除 ・洗面台の掃除 ・玄関周りの掃除 ・整っていないところの整頓 ・買い出し （ジュース、おかし、食材） ・料理 ・洗い物 ・縁日の準備 ・子供の遊び相手 ・旅行の片付け（大量の洗濯、荷物の整理） ＞・他の場所を提案した時、距離と移動時間が問題で断られているけど…お姉さんの家からその場所と自宅への所要時間5分差だよ？なんで我が家ならいいの？ 他の場所だと疲れるけど、トピ主宅だとラクだからだよ〜。 そのことも、妻はわかっている。 労力の搾取を強いる義理家一家と理解のない夫。 気の毒でならない。 我が家に兄家族を招くこともあるよ。 でも、兄宅に招いてくれることもあるし、母の相手をしてくれていたりする。 お互い様が成り立つから招きたいって思えるの。 いつもありがとね〜って。

トピ内ID：254c0d03c9874a5d

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主から

🙂
既婚
姉にハッキリと 家は無理だよ。と断ってほしかったんだと思います。 奥様の言う通り、何故義姉は、家に来ない？じゃなくて、家に行っていい？になるの？ 主達を呼ぶとなると、家の片付けや食事の準備が大変だと義母が義姉に愚痴っていて、実家に呼びたくないとか？

トピ内ID：63acdc948d0ae3e6

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トピ主です。

🙂
薮 トピ主
一例として今回の件をあげましたが、今回は私が悪かったようです。 相談内容としては妻との関係についてです。 何人かの方が仰っているように妻は『完璧主義で見栄っ張り』なところがあります。見栄っ張りというのは「部屋が汚いと恥ずかしいし、お母さんに心配されちゃう」みたいな不安からくるようですが。 妻から見たら私の母が他人だということはわかりますが、我が家は私の物でもあるはずです。汚さ（特に汚れてる、散らかってるとは思いませんが）も私にも責任があると言っても聞き入れてはくれません。 そして妻は、その完璧主義のせいで自分の首をしめてしまうタイプです。 本当はやりたくないのに、やらなきゃと張り切ってしまい、その結果私にも被害が及びます。 今回は私自身も前日まで出張ですので、片付けや掃除などは手伝えないと説明しましたが「それならその前の週に手伝って」と怒っていました。 私は妻とは反対に汚れは気にならないし、計画を立てて何かするということが苦手です。多少ほこりが落ちていようが問題に思わないし、今回のように突然計画が変わることもよくあることだと思っています。その時に完璧な計画を立てておくのは労力の無駄だと感じます。そもそも子どもがいて、計画通りに事がすすむというほうが稀ではないでしょうか？ そんな正反対の妻との関係について悩んでいます。 妻は歩み寄る気はないようです。 こちらが歩み寄るべきなのでしょうか？ かなりストレスです。 妻は言い方もきつく、いつも責められているように感じます。

トピ内ID：afea0370bd5c4f86

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トピ主です。

🙂
薮 トピ主
また、縁日に関しても準備が大変ならわざわざやらなくていいと言いましたが ・何も用意しないと子ども達が家の中を走り回ってしまうかもしれない ・普通の料理は苦手だから、軽食でみんなでわいわい食べる方が気が楽 ・お皿もそろってないから紙皿にしっくりくる料理がいい などと言っていました。 子ども達といっても、姪は4歳で言えばわかると思います。 料理もお惣菜や出前を利用すればいいと思うのですが、ここでも妻の見栄っ張りが出て「いつも料理してないって思われたら嫌」と言っていました。 言っていることは理解できますが、それで私に愚痴るのは我慢できません。 自分が言い出したことなのですから、機嫌良くやれば良いと思います。

トピ内ID：afea0370bd5c4f86

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追加レス見ました

🙂
匿名
完璧主義の見栄っ張りで疲れる。 なら、それを発動するような機会を作らなければいいのに「自分は気にしないし、気にならない」。 これね、何の解決にもなりません。 結局あなたの動きが下手なんですよ。 人が来るなら頑張ってしまう妻を知っているなら、来させなきゃ良いのに、そういう機会を作っておいて「機嫌よくやれ」だの「愚痴るな」だの、その状況を作ったあなたに立腹してるんですよ。 スタートから間違えてる。 妻はオンボロの車でドライブには行きたくないのに、オンボロ車でドライブをあなたが企画して、じゃあ少しでも見栄えを良くしようと頑張る妻に「そんなの気にするな」と言うような事をいつもやってるんでしょ。 オンボロ車でドライブに行かなければ問題は起こらないのよ。（これ、例えですからね）

トピ内ID：d2a667fe1b10636c

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次からはトピ主さんが責任持って断る

🙂
おばはん
＞言っていることは理解できますが、それで私に愚痴るのは我慢できません。 ＞自分が言い出したことなのですから、機嫌良くやれば良いと思います。 酷い話だと思いますよ。 どなたのご親戚？ トピ主さんのお母様とお姉様でしょう。 あなたには直接文句は言わないでしょうね。 ですが、女同士それはそれは冷めた目で家中を見て回られると思いますよ。 そして、息子の妻にだけこっそりとあてこすり、嫌味、文句を言うのです。 トピ主さんには分からないように、ね。 だから、あなたに見栄っ張りと言われようとも、ある程度準備をしなければならない辛い立場なのです。 最初からあなたが断れば良いのです。 妻の立場を悪くしないように断って下さいね。 妻が嫌がってるから、準備が大変だからなどと言わなで、上手に断りましょう。 そのくらいは夫の思いやり、また、勤めの中で最重要項目だと私は思いますよ。

トピ内ID：d2983f115183d9c0

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最低な夫

🙂
酷い言い分
＞妻は歩み寄る気はないようです。 　 トピ主も歩み寄る気ないよね？ 自分のルーズを棚に上げ、妻を完璧主義と咎める。 他人を家に迎えるのに、何もしないわけにはいかないでしょ？ ＞今回は私自身も前日まで出張ですので、片付けや掃除などは手伝えないと説明しましたが「それならその前の週に手伝って」と怒っていました。 当たり前。 自分の親族を迎え入れるのに、なんで協力しないの？ 普段、家事、育児丸投げでしょ？ やってたら、奥さんの気持ちを理解できると思うよ。 もう、断れば？ 奥さんを悪者にせずに。 今回は姉ちゃんちに招待してよ！って。 奥さんはいいって言ってるけど、前日まで旅行だし、俺も出張だし、頑張らせすぎちゃうから。って。 （奥さんの了承を得てからね）

トピ内ID：254c0d03c9874a5d

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困るダンナの典型だよ

🙂
うりぼう
奥さんの立場を整理しましょう 本当に掃除もおもてなしもしなかったら、あとで姑と小姑に 「お客さんくるのに家汚かったね」 「お惣菜とか、料理しないのかしら」 とやられます 当日は義母と小姑（このコンビは気が大きくなりがち）が奥さんを無意識に下に見てこきつかいます。小姑夫は座り込んで動かないでしょう。義父も然り。そしてあなたも人前で奥さんをこきつかって、威厳をみせようとします。 子どもたちは、ちゃんと大人の立場をわかってますから、「このオバサンは何を言っても怒れない。ワガママ言える」とやりたい放題。 断れば、あなたは 「ヨメがうるさくてさあ。ごめんね」 と奥さんを悪者にします その後義母と小姑に悪口を言われまくります そして、がんばっておもてなしを完遂すると、あなたに 「あんなにやらなくってもいいのに、見栄っ張り」 と言われます それは怒りますよ さて、もう今から断れません あなたが今からできる事は ○奥さんの留守中に完璧に掃除する。特に水回り ○当日座り込まずに、配膳を手伝う ○義母、小姑が図々しく奥さんをこきつかわないように監視する ○子どもが奥さんにワガママ言わないように見張る ○片付は率先して行う。帰る前に全員でゴミまとめをして掃除するくらいでいい ○心から感謝してお礼をいう 当日は奥さんが立ったら自分も立つ、くらいの気持ちで。奥さんが座るヒマなかったら、あなたも座らない。 うちも親戚に集まられますが、夫が上記を実行しています。それでも大変ですよ

トピ内ID：17bc2375329894e2

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自分次第

🙂
ままま
＞そんな正反対の妻との関係について悩んでいます。 妻は歩み寄る気はないようです。 こちらが歩み寄るべきなのでしょうか？ かなりストレスです。 そうだねー、自分がそう思っている場合は大概相手からも同じように思われてるから、別れたくないなら歩み寄るしかないんじゃないの？ 自分だったら、子供と自分の食い扶持さえ稼げるならこんな面倒臭い(しかも伝書鳩すらまともにできない)相手はさっさと見切りつけて第二の人生といきたいところだけど。 ＞子ども達といっても、姪は4歳で言えばわかると思います。 これなんだけど、30代のおっさんですら言われても分からない＆言われた事すら「忘れてました、できません」なのに何で4歳はできると思うの？

トピ内ID：2c683135a019e93d

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気が利かない

🙂
ココア
トピ主さん、気が利かなさそうですね。奥さんが気の毒。 散らかっていても自分は気にしないと言ってますけど、トピ主さんの親はどう思うでしょうか？ 実際、トピ主さんの家に行っていい？と聞かれた時でも「妻ちゃんが大変だったら断って」と言われてるんでしょ？ 妻が世話をして当然と思ってるじゃないですか、トピ主さんの実家側は。 それで家が散らかってたら、そりゃ妻がルーズな性格と言われると思っても無理はないですよ。 そんなことも分かりませんか？ トピ主さんにとっては「自分の家」「自分の身内」かもしれませんが、奥さんにとっては自分の身内でもなんでもないですからね。 想像力なさすぎじゃないですか？ つべこべ言うのなら全部自分で準備すればいいんですよ。 というか、断ればいいだけなのに。ほんと気が利かなさすぎる。 こういう人を見ると、しみじみうちの夫はとても出来が良く見えるわ。

トピ内ID：3d6455e8f1865d32

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レスします

🙂
なに言ってんの？
縁日にしたのは、それが多分おもてなしとしては楽な部類に入るからだと思います。 4歳なら言ってわかる？いやいや、テンション上がった4歳は歯止め効かないことありますよ。 見栄っ張りを批判していますが、ある程度義実家関係には見栄を張っておかないと、自分の首絞めることになりますから。 それとも、100％奥様をその首絞めから守る自信ありますか？ それにあなたの実家のことなんだから、愚痴言ったっていいでしょ。 本来ならあなたが全部準備することなのに。 それを奥様にやらせるなら、申し訳ないと頭を下げるところですよね。そして、何か手伝うことはないかと問うべきでは？ 皆さん帰ったあとは、奥様に感謝してゆっくり休ませてあげてください。 勿論、後片付けはあなたがやってください。

トピ内ID：da6dd8d574075240

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良妻ですね

🙂
amneris
問題なのは主様です 奥様は良くできた人ですよ 色々、反省してください 追加で奥様の嫌な部分をあげてますが、だから何ですか? 全く響きません 主様が考えを改めてください

トピ内ID：49fc4535988c5aa2

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え？妻は自分から言い出してないよね？

🙂
まるまる
妻が見栄っ張りなのはともかく、好んで自分から招待したわけじゃないじゃん。 あなたの姉から遊びに行きたいって言われて、断れないからごちゃごちゃ言ってるだけでしょ。 それを「自分で言いだしたんだから機嫌よくやりなよ、こっちに愚痴らないで」ってどの口が言うんでしょうね。 妻の性格から断れないことがハッキリしてるなら、あなたが断ればいいでしょ。 あなたが、出張で忙しいから我が家には来てもらいたくない。と言えばいいでしょ。 あなた妻にも流され、母親や姉にも流され、なにやってんの？ ちゃんと両者をコントロールしなよ。 ちゃんと妻の負担を減らしてあげなよ。 「料理もお惣菜や出前を利用すればいいと思う」 そう思うならあなたがやりなよ。 「今回は俺が全部やる。あなたは楽しんでくれればいいから！」 って、お姫さま扱いしてあげなよ。 あなたの母親と姉も、わかりきってるのにわざわざ「妻ちゃんが大変なら断っていい」ってよく言うよね。 娘三人いて、準備するのに大変じゃないわけないでしょうが。 母親と姉に即座に断れないあなたがだらしない、としか言いようがありませんね。 あなたは日常的に妻に不満があるみたいですけど、あなたがそんなだから妻が意固地になるんだと思いますよ。 妻の何を見てるんですか？ あなたの支えが足りなさ過ぎます。 もっと頑張って下さい。

トピ内ID：1ca785cacd7f52ba

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