本当に友達がいません。

楽しそうな人に人は寄ってきます。まずはご自分が楽しいことをするしかないです。好きな音楽をかけて家事をするとか、散歩するとか。 友達を作らねば、誰かと一緒にご飯を食べねばなんて考えていると「なんか怖い」「あの人疲れるわ〜」ってことになります。 ご家族でピクニックにでも行ったらどうでしょう？行かねばって思っちゃダメですよ。

私も思ったことをハッキリと言ってしまう性格で、友達がいません。 40代既婚、子なしです。 誰からも必要とされないのって辛いですよね。とてもわかります。 友達が数人いたのですが、誘ったりLINEするのはいつも私からで、相手から誘ってもらえたことはほとんどありませんでした。迷惑だったのかなと思い連絡をするのを控えましたが、相手から連絡が来ることはありませんでした。このまま私から連絡しなければきっと一生会うことはないんだと思います。 でも、大人になるってそういうものなんだと今は受け入れています。自分の生活や時間を一番大事にすべき時期なんだと。私自身が重かったんだと気づかされました。大人になると踏み込んでいくことをしなくなるのが自然なんでしょうね。 私はもう承認欲求を捨てようと思います。今後自分から友達に連絡をするつもりもないです。 今の環境に合った新しい友達を作るために、まずは趣味を見つけようと思っています。 トピ主さんの性格が悪いというわけではないと思いますよ。

を作るのは？ 自分が充実してると自信も余裕も持てます。そうすると他人に大きく期待せずほどほどの関係が築きやすいかなと。私はご飯に行くだけで会うのは家族親戚だけなのですが、友人とは趣味関連で会ってます。 時間があるなら働いてお金を稼ぐと良いですよ。活動資金になります。 趣味の仲間だと仲良くなりやすく長続きしますので、自分も相手も楽しいことをやると良いかと。趣味の打ち合わせでご飯やお茶とかはあります。何か目的がある方が有意義です。ただのお喋り仲間というのはもう無いですね。

いました、そういう人。 文字通り、思ったことを、そのまま口にして人を不快にさせる人。 若い頃はわからなかったみたいだけど、中年になって気がついたみたいで、トピ主と同じこと言ってました。 できるだけ、話さないようにしてる 気をつけて、話すようにしてる でも、ちょっとした気の緩みで、やってしまう、そして、友達いない…とね。 今、アラカンなんですが、久しぶりに会って少し会話したんだけど、相変わらず、ちょっとカチンとくるような一言ありました。私は顔色変えなかったので、本人は気づいていないみたいでしたけど。 悪口を言わない、愚痴を言わない ではないと思うんです。 言ってはいけないことがわかってない 柔らかい話し方ができない のが問題。 私はトピ主さんと、真逆でね、「人あたりが柔らかい」とよく言われます。友達も多いし、異性にも好かれます。 でも嫌なこともあります。「人になめられやすい」とかね。 時には、キツイ言い方もできるようになりたい…と思うんですが、これが、なかなか、できないんですよね。 キツイことをズバッと言えるって、良い面もあるんですよね。嫌われることあっても、なめられること、ないでしょう？ 逆に、関心するとにありますよ、 「その鋭い切りかえし、よく思いつくなぁ」ってね。 まぁ、私がトピ主さんなら、柔らかい言い方を練習するかな。 そして、相手の表情が曇ったら、すぐに謝る「ごめん、失礼な言い方して」とね。 あと、先に謝っておく「私、無意識に、失礼な言い方しちゃうときがあるんだ、そういうときは、教えてね」とね。 とにかく、毒舌をなんとかしないと、どこにいっても友達ではいられないと思う。 頑張るしかないです。 私もだけど。

40代の者です。 私自身、そこまで癖がある性格でもないし礼儀等は一応気を付けているほうです。 でも人によっては私のこと苦手と思っていたりもするのかなと。 でもそれは仕方ないと思っています。 万人に好かれる事なんてありえないのだし。 沢山ではないですが友人は居ます。 でも会うのは数ヶ月に一回くらいです。 それ以外はほとんど一人で過ごしています。 寂しいとかは全く無いですね。 一人でもやれることは沢山ありますし。 最低限の礼儀やマナーさえ気を付けていればあとは自然体でいいんじゃないんですかね。

そして友達は少ないです。人望がないというか。 でも、よく考えるとたくさん友達がいてもコミュ力が乏しいので友達関係を維持できなんですよね。 これが私のキャパなんだと今は納得しているので、別に寂しくはないです。 さて、その数少ない友達の一人は学生時代からの友人です。 彼女はあまり物事に頓着しない人で、私の話もあまりよく聞いていないことがあるのですが、 でもそういう人だからこそ私と付き合ってくれているとも言えます。 彼女は私の欠点をあまり気にしないでいてくれて、 私も私で彼女のことは欠点まで含めていいヤツだと思っています。 でこぼこがぴったり噛み合う人って、きっとどこかにいると思いますよ。 トピ主さんも勇気を出して、いろんなところに友達作りに行ってみてください。 自分の良いところも悪いところもさらけ出すと離れていく人もいると思うけど 「そういうところが面白いね」と言ってくれる人と友達になりましょう。 性格を直すよりもそっちの方がいいと思いますよ。

プライベートの友人はいた方が心強いです。 言いたいことを言える関係って楽です。ただ、相手の黒い部分も見えたりします。 はっきり言うのは悪くはないのですが、そういうのを理解してくれる友人もいます。 ただ、フォローするとか気を回すとかあれば、大丈夫かと。 ほどほどの距離感があり、お互い大事にする関係だと良いと思います。 踏み込む必要はあまりない気はします。深くなってくると相手も気を許すようで、人の裏側や愚痴は聞くと疲れます。 相手の精神状態もあるので、良くない時に会うとダメージしか受けないのでそういう人とは無理に付き合わない方が良いなと思ったこともあります。 私は人と割と仲良くなるタイプなのですが、前から仲良かったの？と周りの人に思われたりします。声をかける人は選んでます。相手も誘いに乗るか乗らないか選んでると思います。暫くお付き合いしてみないと人は見えません。長く続くとなると相性やタイミングがあるかなと。仕事や家庭で忙しいので、興味のある共通のものがあると会う機会も自然と増えます。 わざわざお互い時間を割いてまで会うので、気が合わないと続かないというのは自然とあります。 自分で誘ったり企画するか、相手の話に乗っかるかしないと人間関係続かないと思います。 人恋しいなら誘う、そこでこれは自分で良くないとか心地良いとか何となく思ったり工夫したりする。人に会うのがしんどいなら一人の時間を楽しむ。 積極性と工夫と、自分一人の時間の充実のバランスがあれば悩まないかなと思いました。

小心者のくせにズバッと言いすぎる性格のせいで小中高と友達少なかったですし、中学の時なんて酷いいじめに遭いました。庇ってくれた子もいましたが、「この子は私がいてあげないと集団生活に溶け込めない」と思われていたためか、なんとなく上下関係ができてしまい、学生時代はなかなか対等な関係が築けませんでした。むしろ絶対友達なんてできないと思っていた社会人になってからの方が親友レベルの友人は増えました。彼女たちとは「どっちが誘ったか」なんて気にせず月いちで会って楽しい時間を過ごしています。 トピ主さんは職場で浮いているということはないんですよね？それなら基本的なお付き合いのマナーは身に付けられているはずです。 参考になるかわからないですが、私なりに工夫したことをちょっとだけ書かせてもらいます。 トピ主さんのズバッと言う癖、相手にバカにされたと感じた時だけ発動させられないですか？ あとは基本的に聞き役に徹する訓練をするといいと思います。性格はなかなか直らないので、見せ方さえ注意すれば矯正できますよ。 相手が信頼してくれたと感じたら、ちょっとずつ自分の話すればいいんですよ。 これなら舐められないし、よほどのことがなければ嫌われるということはないはずです。 子育てが落ち着いたタイミングで趣味の活動をしてみてはいかがでしょうか？

大人になってから新しい友達を作るってとても難しいと思うんです。出来たとしても、学生時代からの友達のような感じではなく、それよりも上辺だけの、出会ったきっかけ(例えば仕事とか、趣味とか)がどちらかになくなれば(退職する、退会するなど)疎遠になるような、そんな友達だと思います。 私自身大人になってから、あぁこの人は真の友達だなと思える人が新たにできたのはたったの1人です。他はみんな学生時代からの友達です。 >今からでも友達を作るには… まず対象人物の狙い目としては、ある程度歳が近くて、地元が近い人がいいのではないでしょうか。絶対に崩れることのない共通の話題のある人と言うのは、年月が経っても共通話題があるので、あとはそう言った人たちに対してこれまでのご自身の反省点を生かして接して行けばいいと思います。 思った事をズバッと言ってしまっても好かれる人とかいますよね。言ってる内容というよりも、言い方とかなのかもしれません。無意識的に上から目線になってるとか(アドバイス調が多くて同調がないとか)、見下した声色になっているとか。とにかくその人の立場になって、相手と同じ目線で会話するようにしていればいいとおもいます。

中学高校の時にいじめに遭い、人を寄せ付けませんでした。喋りかけないで！と常にピキピキしていました。 大学時代の友達とは、子育て真っ最中の時は会ったことありません。 ママ友は居ましたが、揉め事が多くてうんざり。なので表面上の付き合いのみ。トラブルに巻き込まれたくなく、一線を超えない付き合い。 仕事は自営の主人の仕事の事務をしているので、人と関わる事がない。 引っ越しをしたため近所の人の顔も知らない。(10年経つというのに) 今、子供たちの結婚ピークで色々とお金がかかります。 落ち着いたら、やってみたかった楽器を習いに行こうと思っています。 グループでなく個人レッスンで。 極力、人付き合いを避けて1人で楽しい時間を過ごしたいです。 そんな私と違ってトピ主さんは、友達が欲しいのですよね。 いつもニコニコ、誰にでも挨拶をし続ければ 好印象を持たれ、不思議と人が笑顔で接してくるようになりますよ。 会話の中で「こう言いたい！」と思っても一呼吸して 「オブラートに包むような言い回し方」を考えてから言うようにすればいいです。 そこで、ストレートに言ってしまい「共感されていない」と判断されたらOUT! これからのお付き合いで、気の合う人ができますように。 応援していますね。

トピ主さんの性格が悪いわけではありません。100%好かれる人なんて絶対にいないのです。気に入られたい好感度を気にする人気のある俳優やアイドルだって必ずアンチはいます。 私はコロナ前まで多くの友達と遊んで来ましたがコロナ禍以降、ぱったり疎遠にした者です。だから今1人も友達がいませんが、人付き合いが無いからお金が減らなくて物価高の今貯金が増えて最高だし、仕事が多忙でゆっくりしたいプライベートな時間を人に合わせなくて良いし、人と会話しないからストレスもモヤモヤする事もないし、趣味がランニングだし、メリットしかありません。 自分の性格を曲げて相手に媚びってまで友達が欲しいと全く思わない。逆に友達作るメリットは？ストレスもお金も発生しますよ。 私は離婚歴有で今の主人とものすごく仲良しですが、人生の最期は必ず1人ですので1人に慣れておいた方が良いです。どうしても誰かと会話したかったら趣味のサークルに入るのも手。ランニングも単体でなく集団でやっている人もたくさんいます。体を動かすのはオススメです。 残りの人生ポジティブに考えましょうよ！

友達は皆無です。小中高生の頃は、周りから嫌われていたり嫌がられている同級生ばかりに懐かれ、非常に迷惑に感じてから自分に近づいてくる人間に警戒心を持つようになりました。もっと普通な人と友達になれたらな…と、良く思ったものです。