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20代前半の結婚について

レス91
（トピ主 3 ）
😢
ゆりあ
恋愛
23歳の息子が年上の彼女が妊娠したので結婚するそうです。 息子の母親の立場として、複雑です。　 働き始めて来年位からは、少し仕事にもなれて面白くなるかもしれない。 金銭感覚もだんだんわかるようになるだろうし、貯金もしつつ、少し高価なスーツや靴を買ったり、旅行したり飲みに行ったり、いろんな方と、交流し、仕事とプライベートを充実させてから、5年後位に結婚が親として理想でした。 ただ、彼女が年上な事から、2年くらいで結婚しちゃうかなとは思っていましたが、付き合い始めて半年で、このような状態になるとは。 私自身は29歳で出産するまで働いていて、自由に楽しく過ごして、周りも同じような感じでした。 出産後も働き続けましたが、夫は年上ですし、金銭的に苦労することはなく。早くに同世代と結婚してたら、生活大変だろうなと思った事はありました。 男性は特に20代前半で結婚した人はいないので、生活の話を聞いたこともなく。 　 親が、勝手に思っても仕方ないし、反対はできません。 道徳的には責任を取るべきでしょう、命は大事ですし。 ただ、きっとこの先ずっと2歳上の彼女は息子より2年分、20代の独身人生を楽しんできたのに、息子は…と、騙されたとまでは言えませんが、恨むような気分になってしまう。 モヤモヤした気持ちで、すっきりしないので、聞いてもらいたく投稿しました。 同じような年齢で、女性のが年上という立場の方や、親御さんはいないかもしれませんが。 勝手ですが、今、考えると辛くて、アドバイスを頂けると助かります。

トピ内ID：803b6250b6c6d3aa

#２０代
#５０代以上
#妊娠・出産
#娘・息子
#父親・母親
#結婚

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いやいや

🙂
かなわんね
妊娠させたのは他でもなく御子息ですからね。 (息子は…と、騙されたとまでは言えませんが、恨むような気分になってしまう） いやいや、お嫁さんのご両親のほうが恨んでますよ、ヒトの娘を嫁入り前に傷物にしやがって！と。 避妊しない息子さんにカツをいれなはれ。

トピ内ID：4fba2f78878a148a

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気持ちはわかりますよ

🙂
むっちりもっちり
騙されたんですよ ２３でデキ婚は気の毒です ２５の女にしてやられたと思っても仕方ないでしょう これで専業主婦なんかされたら目も当てられない まぁでもそれも息子さんの選んだ人生だって思うしかないですよ

トピ内ID：42d03e5093c40d4b

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子ども出来なくても結婚をしたい相手でしょうか

🙂
ぴく
私は娘も息子もいます（娘は二十歳で結婚） ＞道徳的には責任を取るべきでしょう 責任はないです。お互い同意の上の行為、息子さんに責任あるならば彼女の責任も同様にあるのです。まず、彼女の責任は？と問いましょう。 騙されたとしたら、息子の見る目がないと思わないと。そして、妊娠をしたから結婚をしなくてはならない（責任結婚）はいずれ離婚になります。 息子さんには責任ではなく、結婚を本当にしたいのか？を聞いてください。責任で結婚しても碌な人生送れない。 妊娠をしたから結婚をするは絶対に避けてください。妊娠＝結婚ではないので。子どもを結婚道具に使うような人ならば猶更人間性に問題ありです。 娘と息子がいますが、妊娠しても結婚は別だと言い聞かせてました。娘にも、妊娠したからと言って相手と結婚するかは考えろと。産む産まないの権利は女性にあるけど、一人でも産めるから覚悟して考えろと。 息子にも、子どもができたから結婚は一生後悔しかない。だから、子どもができたから結婚ということは考えるなと。子どもができてもできなくてもその人と結婚したいか？を考えろと。 付き合って半年の出来婚なんて、離婚も視野に入れた結婚ですよ。周りでも同じぐらいの間隔で結婚した人いますが、いつ離婚かなとは言ってます。子どもは1歳になったばかり。 ただ、どうするかを決めるのは息子さんなのでこの先不幸な人生じゃないことを親は祈るしかないです。 まずはトピ主さんは、息子さんが本心から彼女との結婚（妊娠抜きにして）考えているかを聞いてください。結婚は大きなお金が動きます。それをどう2人で考えているのか。親のお金あり気で結婚を考えているようではまだ自立はできないので、結婚はやめた方が幸せです。生まれてくることももそのような両親では不幸でしかない。 息子さんがお金を頼ってきても絶対に出してはダメです。

トピ内ID：6232fe5993a56bc2

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ちゃんと性教育しましたか？

🙂
りーず
まさか学校任せじゃないですよね。 もっとしっかり厳しく あなた自身がきっちり 性教育するべきだと思いますよ。 妊娠させられたと 嫁側も嫁の親も考えているとは 思わないのですか？ あなたは両親の顔合わせで 一体どんな顔で相手の両親に 会うのでしょうか。 結婚する話にならなかったなら 訴えられたり、乱暴されたと言われたり、 合意の上ではないと言われたら、 あなたの息子さんの人生 終わるところだったのでは。 あなたが性教育しなかったせいで。 私と夫は20代前半で結婚しましたが 30まで二人の時間を楽しみました。 当たり前ですが 避妊をきちんとしていただけの事です。

トピ内ID：440f781dfcdac3bc

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うらむ？

🙂
おばさん
彼女の親こそ25で23の半人前とデキ婚って微妙だと思いますけど。 たった2年の差で年上呼ばわり。 2人が子供が欲しかったならそれで納得だし 違うなら性教育の不足なのか、息子の欲が強いのか。 お相手を恨むのは筋違いじゃない？ 呆れますね。

トピ内ID：644778a4fb1c6bc8

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逆の立場で思うのですが。

🙂
ら
晩婚です。子供2人いますが、上の子から高齢出産でした。下の子が大学にいる頃、両親2人とも定年です。 散々遊んできたので後悔はないですが、次に自由になる頃は、お金も体力もカスカスだな、と思います。 早くお子さんができたら、しばらくは苦労しますが、子育て解放の年も早くて後から遊べる期間が長いですし(沢山の情報も溜まってるでしょうし)、老後資金も貯めやすいです。 失礼な話ですが、親の介護と子供の世話の時期がずらせるのが何より羨ましいです。(ウチは子供が一桁なのに、親が80代で、金銭的に戦々恐々です。) 若い時に遊んだ経験が足りないことのデメリットは、子育ての時に「遊んでおけばよかった」という不満を溜めやすいことじゃないでしょうか。遊ぶ事は、働いている年齢で子供がいなければいつでも出来る！と思います。 息子さんの家庭が円満で充実した子育て解放を迎えられるようにお声がけされてはいかがでしょう。

トピ内ID：78a300aa98637f48

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高が二年位のことにグチグチ言わないでくださいな

💢
ぐぬぬ
高が二年くらいどうってことないですよ。 そんなことでグチグチ言わないで。憶測で言うけれど所謂嫁いびりしそうな雰囲気でいやだな。 息子が取られるようで嫌なのかもしれないけど息子の決断をほめようよ。 あなたの論理でいくと結婚は同い年でしかできなくなるね。感じの悪いおばさんだわ。

トピ内ID：2dae0b8c3037cd4a

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呆れた

🐶
岡崎
＞恨むような気分になってしまう。 貴女も女性で母親なら、妊娠・出産の大変さや辛さがわかる筈でしょう？ 避妊をしなかった息子を責めることもせず、彼女に対して恨み節とは。呆れました。 やたらと歳上だということを強調してますが、たった2個上ならまだ25歳じゃないの。 2年分の独身を楽しんだなんて書いてますけど、これから20年近く続く母親としての人生のほうがよっぽど長いでしょうに。

トピ内ID：546fc34a256bae28

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えー

🙂
わ
息子さんは大人ですからね。ちゃんと避妊していたら確率は低いですよ、正直。娘の親だったら騙されたなんて言われたら金輪際接触しません。

トピ内ID：2df11821d3134a36

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正直な感想

🙂
ららん
ただの親バカですね そしてそういう子どもに育ててしまったのは トピ主です。 それに年上というから 8歳や一回りくらいの差かと思ったら たったの2年ですか。 メンタルお豆腐すぎです。

トピ内ID：508af8bea5d2d942

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うちの息子は

🙂
かまぼこ
25歳で結婚しましたが、お相手は5歳年上ですよ。 妊娠はしてなかったけどね。 今って結婚しない人も前により増えてきたし、彼氏彼女作らない人も増えたじゃないですか。 結婚しても子ども産まないって人も。 比べるわけじゃないけど、もしトピ主さんが将来、息子さんが結婚して自分に孫ができたらいいなって思い描いてたなら、いいんじゃない？ もう大人なんだし。

トピ内ID：0d43d1a79f5fd1ff

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だって、自業自得だもの

🙂
おばはん
＞23歳の息子が年上の彼女が妊娠したので結婚 ＞付き合い始めて半年 ＞この先ずっと2歳上の彼女は息子より2年分、20代の独身人生を楽しんできたのに、息子は…と、恨むような気分になってしまう。 これはどう後悔しても、仕方がない。 だって、避妊しなかったんだもの。 誰のせいでもない、自業自得だと思います。 避難したけれど失敗だった、彼女に騙された、など理由があったとしても、やはり妊娠は自業自得。 ですが、母親とは、息子の妻の方がたった二年多く独身を楽しんことで恨むものなのですね。 私は望まぬ妊娠が人生を狂わすと思っているので、息子が高校生になった時に何度か注意しましたよ。 大学生の今は、いつ妊娠しても良いと伝えてあります。 彼女が大学途中なら、うちが授業料を払うと伝えてあります。 おそらく、交際半年も妊娠も気に入らないとは思いますが、実は二つ年上というのも、かなりお嫌なのでは？ ですが、年上の彼女さんで良かったのではと思います。 半年で妊娠させてしまった相手が同じ年や年下ならば、お相手の親からトピ主さんと同じように恨まれたかもしれませんよ。

トピ内ID：1d9cc77443129153

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子は子！

🙂
リリ
お相手の親御さんも、 貴方と同じように、恨むような気持ちかもしれませんよ。 頼りない年下男となんで結婚するかな！と。 二人が付きあったのも、 子どもが、出来る行為をしたのも、二人の責任の元です。 親が思い描く結婚するなんて、まれですよ。 結婚するのは、あなたではない。息子さんです。息子さんが自分の人生を決めたのです。 見守りましょう。 2歳上なんて、どーってことないじゃないですか。 世の中には、十歳上の子持ちの人と結婚する男性だっているし、同性と結婚する人だっている。 貴方が、辛くなるなんて、 いい加減子離れしましょう！ 子は子の人生を歩くんです。

トピ内ID：f98782445a322f15

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たったの２歳差なら良いのでは？

🙂
さーや
それに妊娠は避妊を怠った二人の責任ですからね。 そういう事を親は子供にも教えておく時代では？ お互いの為に望まない妊娠は避けるように避妊はしっかりするように！と。 交際半年での妊娠は現段階では楽しさが勝つのではないでしょうか。 ただ生活が始まると同時に妊婦への気遣い、出産後は新婚どころではない日々になるので女性側の方が大変だろうと思いますけどね。 式や新婚旅行も諦めたりね。 まだ若い女性ですから彼女にもそういう夢があったと思いますけどね。 危惧するのは出産後に結婚生活に疲れ果てる、喧嘩三昧など起こる可能性は高いですよ。 経済力も大してないし、精神的にもまだ子供だし。 親になり切れず早々に離婚になる場合だってありますよ。 そっちの方が心配ですね。

トピ内ID：962a814779353a7a

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その考え方は怖い。

🙂
60代女性
率直な感想です。 息子さんを、まるで自分の分身のように考えていないですか？ こんな風に生きて欲しいと、勝手に期待や夢を描き過ぎです。 お気持ちは分からないでもないです。 だけど、妊娠はお互いの責任。我が子といえど、もう大人です。子離れしましょう。 息子さんの人生は息子さんのもの。年上彼女との結婚を決めたのは、息子さんです。なのに彼女を恨む方向に行くのは、理解に苦しみます。騙されたとしてもそこは「このバカ息子め」と思うものでしょう。 若くしてパパになれば、早く子育てから解放されます。自由を満喫できる時間は、後からたっぷりやって来ます。デメリットばかりではありません。 貴女は貴女の良しとする生き方をして、幸せだったのですね。でもその価値観を人に押し付けてはいけません。幸せは人それぞれです。

トピ内ID：bc4ff88b4b8b85af

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避妊を教えないとね〜

🙂
今更仕方ない
我が家にも同じくらいの息子が居ます。彼女は同世代。でも歳下だろうが歳上だろうが関係ないですよ。 避妊したのかしてないのか、いずれにせよ甘かった！僅か半年の付き合いで授かり婚は後々どうなるか…… 我が家はオープンな方なので、するな！とは言えないから避妊はしつこく言っています。 責任もとれない状態で子供は作ってはいけない。彼女の身体も大事にしないといけない。順番は守ろう、と。 この人と結婚したい！とお互いの気持ちが揺るぎないものになってからの妊娠ならまだいいけど半年なんてまだまだこれからですからね。 息子さんの自業自得なので独身謳歌出来なくても皆が楽しんでる時に家族のために頑張るのも息子さんの自業自得なんで仕方がないですよ。

トピ内ID：fefa8241688a0956

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お門違い

🙂
にゃんにゃん
2歳上でも、彼女もまだ25。 家庭に入りたかったか、仕事が面白くなってきた頃か、分かりませんが。 避妊しなかったのは2人の責任で、決して片方だけの罪じゃない。 別世帯となる息子は、自立します。 まだまだ遊びたい年齢だと思うけれど、全ては自身の結果！！ 若く結婚しようと、親より妻子を大切にするよう言い続ける。

トピ内ID：2989aa7d9291298f

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よくわからない

🙂
あ。
＞2歳上の彼女は息子より2年分、20代の独身人生を楽しんできたのに こういう考え方があると40年以上生きてきて初めて知りました。新鮮!! それって男女入れ替えても一緒ですよね？ピッタリ同じ年じゃないとあなたはモヤモヤするんでしょうねぇ。 2歳上ですから、息子さんより2年人生経験があり、楽しい思いもしたけど大変な思いもしたろうね。あなたが20代だった頃とは大分世の中変わっていますし、女性の生き方・考え方も変わったでしょうね。おそらくあなたが過ごした20代のように「自由に楽しく（何も）考えず」生きている現在の20代女性は、数にすると相当減っていると思います。 気に入らないのはわかりますが、嫁イビリしないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：84e7b023b217bd22

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可能な範囲で情報を集める

041
ぶちにゃんこ
このような場合、大半の女は被害者ヅラをして男性を非難するのはいつものことですね。妊娠は男女それぞれに半分ずつ責任があることを理解していない証拠です。 ・どちらの親も子供の育て方を反省する。 ・相手の年齢、学歴、職業、借金の有無を確認する。 ・相手親の年齢、職業、加入年金の種類、借金の有無を確認する。 大学出たての若い男性を相手にして避妊しない場合、何かの意図があるかも知れません。 そして、トピ主様ご夫婦は相手実家にご挨拶に訪問されることをお勧めいたします。これは家の中に入らなくても、住居環境、土地面積、建て坪などで相手を知る一端になります。と言うのも、相手親の経済状況によっては、トピ主様の息子様の稼ぎの多くが後々相手両親の生活費、介護費等に使われる可能性があるからです。

トピ内ID：9b59b7cf8421591d

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本当に結婚したい相手か？

🙂
辛子明太子
親としては、モヤモヤしてしまいますね。 若い息子さんが、年上の女性とお付き合いしてる間に、相手の女性が妊娠。 よく有るパターンですね。 でも、息子さん自身が、その女性と本当に結婚したいと思う相手なのでしょうか？ 良くデキ婚で結婚はした物の、お互いの事を良く知らないままに、子供が出来たから結婚して、結婚生活が実際には上手く行かずに、離婚する人が多い様な気がします。 結果、女性はシングルマザーになる事が多いですね。 親として、息子さんが本当に相手の女性と結婚したいのかどうか、責任を取る為に結婚するのかを一応、確かめた方が良いと思います。 妊娠したから責任を取って結婚するのは、離婚のリスクがかなり大きいですからね。 妊娠したのは、息子さんだけの責任では無く、相手の女性も半分の責任は有り、二人の責任だと思うからです。 発言小町の中のトピにも有りましたが、結婚したいが為に、友人の彼を横取りし、わざと妊娠して結婚した物の、夫からは見向きもされず、全く幸せでは無いから離婚したいと言うケースの相談も有りました。 ↑上の例は、特殊なケースだとは思いますが、女性の中には、こう言う結婚狙いで妊娠をわざとする女性も居ると言う事です。 勿論、貴女の息子さんの彼女が、そう言う人だとは言いませんが。 二人が結婚する前に、自分達が親になる事の責任の重さも話して置いた方が良いとは思います。

トピ内ID：8b0041271bfaebfd

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あまりにも

🙂
匿名
23も25も変わらないよ。 どうでも良すぎる内容で びっくりしました。 年上年上ってうるさいけど， 2歳でしょ？ 30過ぎかと思ったよ。 息子，29の頃には相手いなかったかもよ。 その彼女がいなかったら。

トピ内ID：69f6ddf87ca543c6

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なんとなく

🙂
まな
妊娠は結婚をトピ主様が反対することをわかっていた2人の作戦のように思いました。しっかりされていると思います。私はパートナーより7歳上ですが、彼の親族から良くしてもらっていて、幸せです。一度結婚に失敗しているので、彼の子どもは産めませんが、本当に幸せです。トピ主様は可愛いお孫さんができるので、温かい気持ちで見守ってください。トピ主様の息子さんは少し高価な靴やスーツより彼女とお腹の赤ちゃんが宝物で幸せなんだと思います。息子さんの宝物を大切にできない親にだけはならないように。

トピ内ID：86c49bae8d74215b

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絶対に口を滑らすな

🙂
梅にウグイス
あなたのその気持ちは、絶対に息子や彼女の前で口を滑らせてはいけません。 特に彼女には一生しこりが残りますよ。 彼女だけが悪いんじゃないでしょ？彼女を選んだのはあなたの息子。こんな女じゃなければ、とかあなたじゃない人が良かったとか、絶対に言わないように。 私は22歳で23歳の夫と結婚しました。出来婚ではありません。 二人共殆ど友達と遊んだことも、自分のお給料で贅沢したこともありません。 でも二人で仲良く暮らしてきましたし、私は母子家庭で育ててきた姑に仕送りもしました。総額1000万にもなります。 しかし姑は私と喧嘩した時に、あなたのような嫁は嫌だったと言い放ちました。 それでも夫のためと、私が姑と同レベルになりたくなかったので、姑には死ぬまでいろいろ尽くしましたが、内心は大嫌いでした。 あれだけは許せません。私を選んだのは夫であって姑に選ばれたのではない。 あなたも思うところがあっても、言ってはいけないことは絶対に言わないこと。 私はあなたより年上だと思うし、若くして結婚した人間なので、これだけはアドバイスします。

トピ内ID：a47da8fdbd5abbf6

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どう考えても

🙂
カール
避妊しない貴方は息子が悪い。 無責任、そして息子の親も息子の責任には目が行かない。 新婚生活を楽しめない相手や親に申し訳ないと考えも行かない。 似たもの親子、どちらも無責任 早々に離婚するんじゃないの

トピ内ID：63682173caff0541

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息子さんの責任だし、分かっててした事ですよね？

🙂
まお
赤ちゃんができる事を貴方は教えなかったの？？？ 騙されたんじゃない。息子さんが快楽に走って安易な事をした結果でしょう？自制心がなかった、ちゃんと避妊をしてこなかった。 でも息子さんは結婚の難しいこの時代に伴侶を見つけられました。それは喜ぶべき事です。 貴方がちゃんと息子さんに先を見越して生きるように伝えて育てましたか？それって親の責任だと思います。 伝えて選んだのなら、究極子供は血の繋がった赤の他人です。息子さんが選んだ選択なら仕方ないですよ。 最初から子供欲しかったのでしょうし。女性側がデキ婚を狙ってたのかも知れないですが、分かって乗る貴方の息子さんも息子さんです。 でもそれでも良いと思ったのなら、それは息子さんには後悔のない選択という事だと思いますが違いますか？ 貴方の生き方が息子さんにとっても幸せに感じるとも限りません。貴方の生き方をした方が楽しくなかったかも知れないです。 若い時に子育てできるのは男女共に子供を持ちたいのなら良い事だと思いますよ。

トピ内ID：6ac777053e885b33

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でき婚だから納得がいかない

🙂
hapiko
のだと思います。 息子さんが20代前半であっても、長年または数年お付き合いした方とだったらそうは思わなかったと思います。 それが半年で妊娠。 これは相手にもそう言う考えがあったのかな？と思わなくはありません。 息子さんは若い勢いだったのかな。 ですが妊娠したさせた責任は、男女ともにありますよね。 もう息子さんは性を知らない学生じゃないんだから。 私は22歳で結婚、出産しました。 24歳で第2子を出産しています。 結婚した当時主人は26歳だったかな。 金銭的に相当厳しい思いをしました。 ただそれは、主人の家族がかなり浪費家な人たちだったから。 安易に同居してしましましたが痛い目を見て、ようやく10年後に同居解消に至りました。 ゆとりのある生活も、厳しい生活も、人生です。 何があるか分からないし、何でも予定してスケジュールしてうまく行くものではありません。 実際に私は苦労しながらも育児をしてきましたが、早くに社会復帰して今は安泰の正社員です。 似たような年齢のママさんで生活が安定しているのは、手に職を持った人が圧倒的に多い。 それ以外はパートがやっとの人ばかり。 ちなみに、私は自分の基盤が欲しいのと家庭よりも働く方が性に合っていて望んで共働きです。 大学生の子供の支援は大変でしたが、夫婦ともに若いので気力も体力もあります。 自分たちの人生も十分残ってます。 人生いろいろですよ。

トピ内ID：6cdf719ec91b749e

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息子さんも

🙂
白子ポン酢
息子さんも20代を楽しんでいたら、彼女が妊娠したって話でしょう。 >騙されたとまでは言えませんが、恨むような気分になってしまう。 何で？ それを言ったらお相手の親は、大学でたての小僧がウチの娘を妊娠させやがって！って感じなのでは？ 妊娠は二人の責任ですけど。 息子さんに自分の気持ちを伝えてみては？ それでトピ主さんの気持ちは少しは晴れるのか、余計にモヤモヤした挙句に息子さんと険悪になってしまうのかは分かりませんが「ただ、きっとこの先ずっと2歳上の彼女は～恨むような気分になってしまう」こんな気持ちを一生抱えて生きるより、マシなのではないかと思います。

トピ内ID：12f12494adaa938b

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子離れ

🙂
ゆんゆん
実家の隣に住んでた同級生は、 デキ婚で結婚が早く、社会人だったけど自立も出来ないから同居でスタートだった うちの親は、それ見て内心馬鹿にしてて、(ああにはなるな)と言ってた。 20代でお付き合いなんてまだ早い 仕事してるキャリアつめとね 元々、うちの母、性には潔癖でなぜか子供が性的なものに興味持つことに異様に毛嫌いしてた節があった。 恋愛ドラマや、ちょっとエッチなシーン(入浴シーン、胸強調とか)あるアニメとか うちの兄弟は、皆いい子で、親の理想通り育った。 で、30過ぎても異性の影はない、健全な趣味に没頭で、恋愛なんてめんどくさいって感じでさ。 で、親の周りの話題が孫自慢が主流になった時、親は焦り出したのね。 今までは子供の学歴とかでマウント取ってたのが、孫の数にシフトしてしまってね。 時は遅しで、皆家出て、独身生活満喫。 親は結婚しろ　孫作れと言うけど 「性病怖いし、子供はお金かかるし　責任持てない　間違っても子供作るなと言ってたじゃない」と反論。 誰も実家には近寄らない状況。 今になってうちの親は、 隣人をベタ褒めし羨んでいる。 デキ婚はいいと。 23と25なんてたいして変わり映えない。 人生は長いよ。 一時の感情で、嫁さんに不満あらわにしてたら、嫁姑で早々に揉めて、孫に会えなくなる。 嫁姑揉めれば、息子との関係も悪くなるかもしれない。 別家庭だし、グイグイいって仲良くなれるとは思わないけど、所詮嫁姑で、仲良くなるとは思わないけど、 親族としての付き合い程度は(表面的にでも)適度に仲良くした方がいいんじゃないのかな。 うちの実家は孫がいないだけでなく、 子供が母に寄りつかないから 可哀想な老後だとは思う。 あなたは今のところ子育て成功だと思うよ。

トピ内ID：3ea5354114ca963a

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父親は若いほど良い

🙂
匿名
体力もあるし、伸び代もある。 子供の果てしない体力に付き合って一日中遊んであげることもできる。 20代前半ならまだ会社であまり責任のある仕事も任されていないだろうから、子育てに多めにリソースを割ける。 多少同期から出遅れても、そのあと30代あたりでいくらでも挽回できる。 ちょうど働き盛りの40あたりで教育費のピークが来るので経済的に苦しくなることもなく、老後資金もたくさん貯められる。 50代の一番豊かな時に自分のためにお金を使える。 男性が若くして子供を持つメリットはたくさんありますよ。 なぜそんなに悲観するのかさっぱりわかりません。 私と夫も24ででき婚でしたが、とても楽に子育てできたし、いま50代で本当に豊かに楽しく過ごしています。 同い年の友人たちは「役職定年で手取りが減るのに、下の子供はこれから大学受験」みたいな家庭もあってちょっと大変そうです。 トピ主さんは視野が狭すぎますよ。 もう少し長いスパンで息子さんの幸せを考えてあげられませんか？

トピ内ID：1a57cb6e9b024847

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酷いなぁ・・・

🙂
ヨーコ
一昔前なら男性とその親が「申し訳ありません」と土下座するようなことなのに （結婚前に深い仲になること自体嫌悪されていた時代） 今は男性の親が騙されたとか思ってしまうんですか？ 違うでしょ。 「双方の責任」というのが現代の考え方なんじゃないですか？ それに相手のお嬢さんはまだ25歳・・・全然若いです。 親世代の私のママ友でも一人目を25歳で産んだママは「若いママ」の部類ですよ。 今の時代ならもっと若いママじゃない？ うちの息子は修士卒なので26歳で社会人二年目ですが、同級生（修士卒）の友人で昨年に結婚した人が数人います。 お相手は同級生や1個下ですが、女性側の学歴が学士卒などで男性より短ければ社会人経験は相手の方が長くなりますよね。 だから社会人経験の2年程度の差ならよくある事だと思います。 私たちの時代でも、女性は短大卒という人も多かったじゃないですか。 たった2年しか差がないのに、相手の女性の方が・・・と考えるのは理解できません。 二人とも若いんです。 やっぱりお互い様なんですよ。

トピ内ID：1c9cb1a78259fd89

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