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価値観の相違について

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
りか
恋愛
先日とあるレストランのお昼営業に行った際 注文後、追加でワンドリンクオーダーをお願いされました。 彼氏がドリンクは水でいいです、と断ったところ店員がシステムなのでお願いしてます、700円の有料の水もあります、と… 彼氏は飲みたくなくても頼まないといけないのですか？と質問し結果頼まず、後から想定外の席料とお通し代を請求され、かなり怒って勢いでGoogleレビューに低評価、経緯を記載してました。彼氏は気に入らないことがあるとレビューに低評価するようです。 システムは注文後に後出し…という形で提示され、単品ランチの倍以上の額が請求されるとは想定しておらず、油断していました。暗黙の了解でビストロの休日ランチはドリンクも席料も取りますよ、というスタンスのお店でした。 私が初回行った時はそのようなことが無かったので、明らかに業態が変わってて驚きました。もう二度と行かければいい、と思った程度で、口に出して言う必要はないという点で彼と違いがありました。 ただ店員ともギスギスして食事の雰囲気は最悪でした…  彼氏は普段から愛想はないけど安い早い美味い店が好きで、私は雰囲気重視の店が好きなので  一致しないのかな…と不安になります。  ちなみに、私は彼氏の好きなお店に行って態度の悪い店員に当たっても文句は言いません。  結婚も考えてくれお金にシビアになっていたとのことで謝っていました。  この程度の価値観の相違は妥協すべきでしょうか。

トピ内ID：78b6377e23322d0d

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このケースはＯＫだけど

041
お匿さん
システムを後出しで言ってくるような店は真摯な商売とは言えないので、厳しいレビューを書いてもＯＫ。 お見せ側もレビューを見て「システムを説明し、最初に食後のドリンクの注文を聞く」というまともな商売をすれば良いだけ。 後出しはご法度だと思うので、店員に指摘するのもＯＫ。 だけど、気に入らなければなんでもかんでもレビューでボロクソに書くのはどうかと思う。 良ければ良いレビューもちゃんと書くなら、ああ、レビューが好きなんだなと思うだけだけどさ。 悪いレビューしか投稿しないのであれば、私は好きにはなれないな。 妥協はしなくていい。 赤の他人でも店員に文句を言っているのを聞くと、言い方次第では不快に思う方なので、それが彼氏ともなればイヤかな。 私は店に指摘はするけど、モメるのはイヤなので多少のことは我慢するタイプなので。 どれだけ不快な思いをさせられても、黙って耐えろという事を若い男性に強制することは難しいので、無理なら別れるしかありません。

トピ内ID：821415b503d34d6a

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彼氏は当り前の対応ですよ。

🙂
まるあんぱん
そういった後出しじゃんけんの様な店は、幾らでもあります。 その度にすごすごと丸め込まれるのではなくて、ちゃんと主張する彼氏の態度は、 正しい。ま、価値観の相違じゃなくて、正義感の相違ですね。

トピ内ID：700c6cf6e60ec2f6

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怒りっぽい人は避けよう。

🙂
うん
そのお店のシステムは確かに嫌らしくて、カチンと来ます。 ただデートの雰囲気を壊すほど、怒りをあらわにするのは違うと思います。 男性の多くは、安くて早くて美味しいお店が好きです。でも、それは男同士で行くお店。女性慣れしている男性は、デートの時には選びません。 価値観の違いというより、怒りっぽい性格、人を見下す態度が表面に出ただけ。結婚前は両目を開いてよ〜く観察しなければ。この手の人とは結婚しない方が良いですよ。

トピ内ID：5da51f81a6188f2f

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どこが一番合わないのかにもよるね

🙂
自分の心と相談して
全体的にちょっとケチくさいところなのか。 サラっと流してくれたらスマートなのに、という点なのか。 怒りでレビューを書くような執念深そうなところなのか。 沸点が低そうなところなのか。 腹が満たされたらいい、という点なのか。 結婚のため、という言い訳がましい点なのか。 どこが一番引っかかったのかにもよりますね。

トピ内ID：3125837e401932aa

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うーんそれは嫌だね

🙂
あ。
私もよく色んな店のレビュー見てますが、「それは店出る前に直接言えばいいんじゃない？」というのをわざわざ書いてる人もいて、興味深く読むと共に「こういう人と結婚しなくてよかった」と思います。うちの夫は私が怒って書こうとすると「そんなことしちゃだめ」と引き止めます。それに、グーグルレビューって完全に匿名にできないと思うので、何だかんだで調べようと思えば「誰が書いてるか」わかるよね？腹いせに低評価ばっかりしてるの、どこかで知られたくない人に知られちゃうかもよ。ほら、ＳＮＳとかブログに会社とか友達の愚痴書いてるのばれて、てよくあるじゃないですか。気に入らなきゃリアルタイムで反論されず、書いたことを書き換えたり消去できる場所に吐き出すのは、「卑怯者」のすることと思います。 さて、私たち夫婦もたまにそういう店に当たることはありますが… 注文中・注文後（まだオーダー通ってない）であれば、キャンセルして帰ります。 オーダー後であれば、夫が店員を離しません（笑）。店員さんで通じなきゃ店長呼んでもらって「なんでドリンク払う必要があるのかの説明、そして注文前になぜ説明がなかったかの説明」をお願いします。何の説明もなく、支払い時に「あれ？」となった場合も同じく。ちなみに「払う」事が嫌なのではなく、「頼みたくないものも頼まなければいけない理由」がわかれば何もいいませんし、レジうちまちがえで少なく請求された場合「もっと食べてますよ、うち忘れありませんか」と自己申告します。その場で長時間なんで？とか聞くので正直、はずかしい時もあるんですが、私にとっては後出しの卑怯よりマシなんで…。

トピ内ID：e086884cd52006a2

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価値観の違いって

🙂
同世代の子供が2人
環境も習慣も違う、一緒に暮らしたことがない彼と貴女は今後もこんなすれ違いは無数に星の数だけ経験されることでしょう。今回はこんなことで良かったですが、これに結婚したら家族同士が出てきます。 もう、10人が10人価値観、考え方の相違はあって、別々の意見を出す、しかも嫌な態度に出されることもたくさんあると思いますよ。 でも、りかさん、そんなすぐに態度を硬化させた彼でも、最後はきちんと謝ってくれたではないですか！ 本当に素晴らしいことです。そう、意見や価値観の違う者同士が一緒に行動する場合、お互いが慮って妥協し合って過ごさなければなりません。それはどんな仲の良い夫婦も友人関係でもそうでしょ？ ありがとうと言う言葉やごめんなさいと言う言葉は、簡単そうで口に出すのはとても難しいこと。だって、人間誰しも複雑なプライドがありますから。笑 でも、これからもりかさんがその彼を大切にしたいと思うならば、今回謝罪してくれたように、感謝の気持ちや思い遣りの気持ちを大切に、一緒に過ごされてくださいね。がんばって。

トピ内ID：7f992effd2bb2e7c

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許容すべきかどうかはわからないけど

🙂
m
私ならそういうレビューは有り難いなと、消費者側からすれば思います。 レストランの昼営業で席料とお通し代を取るならその事は言うべきですよ。 日本にあるレストランの水でも700円取られるなら、普通にドリンク注文すると幾らくらいなんだろう。 女性の私からしても何この店？って思うのに、普段そういうところに行かない彼は詐欺に巻き込まれたくらいに思っているでしょう。 お金にシビアっていうか普通に不愉快だし、クレーム入れたくなるほどおかしいとは感じますよ。 いちアルバイトの店員さんに言うだけで解決しないのは目に見えてるし、今ネットですぐ調べられる時代に口コミで事実を書くのは悪い事じゃないと思います。 トピ主さんも違和感があって、注文時に彼もギスギスしてるならその時点ですぐお店を出たら良かったのに。 急に悪質な営業に変わってしまったのは想定外のなか、お店を紹介したトピ主さんに非はないと思うけど、だからこそ自分の面目まで潰されたと感じる必要もないだろうし。 カップルの価値観の不一致はお互いが歩み寄れるかどうかなので、自分の許容範囲を超えて彼の投稿が許せないんだったら別れても良いとは思います。 また私自身はお店選びについて、コスパ重視なら夫と行くし、雰囲気重視なら姉妹や女友達と行きます。 外食じゃなくたって雰囲気重視でホームパーティーもできるし、せっかくの外食の機会に、夫がおしゃれなお店のお皿にちょっとしか乗ってない料理を喜ぶとは思えないので。

トピ内ID：9fc2a005971bb481

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ランチでもワイン

🐱
しっぽねこ
もう少し彼を観察させてもらえば？ 飲食店だけが観察ポイントではないはず。 でも、海外に行った時、水ならミネラルウォータ、又はハーフボトルのワインを席料として買うのが当たり前。 日本人は、昼間からワインなんて抵抗ありますが、ワインとランチは美味しい組合せ。 食事以外で気が合わないなら、スッパリと分かれましょう。

トピ内ID：05add26c22ad4687

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内容は？

🙂
ほ
その低評価の内容は実際にあったことを書いて、皆さんも気を付けて下さいね。という内容なら、他者からしたら有り難いですよね。 でも感情だけで、最低の店だ！こんな店に行くな！だったら、自分の彼なら残念かな。 彼が怒る理由は充分にあると思います。その席料だって、ワンドリンク頼まなかった腹いせという事はないですか？普通は何処かに書いてますよね。 暗黙の了解でなんて、ボッタクリ店と同じじゃないですか。 あと結婚したら、全てを合わせようとするのは無理があります。そんな人世の中に殆ど居ません。 愚痴を言うなら女友だち。オシャレな店も女友だちなど、夫とは使い分けないと。

トピ内ID：8962dd6120fc4a60

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二つのこと

🙂
レノンmama
まず そのような場面にあったら…… 自分と相手の分として 「結果的に自分が飲むことにして」2つのドリンクを頼みます 彼には「私のお代り用にするから」とその場では伝えます それから……彼には ……外食する時の喜びって 形あるものだけではなく雰囲気も有るんだから 自分の経営してる店でもないところで 自己都合を押し通すなら 二度と一緒に外食しないと伝えます なんでもクレームとして書き込んで正義を振り回す姿勢の人とは 暮らしていけませよ きっと彼もわかってくれると思いますから  じっくり 話をする機会をとってみてくださいな。

トピ内ID：63e0aee7792ef38b

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レビューは助かります

🙂
人生まだまだ勉強中
事実を書いたレビューなら参考になりますし有難いです。 システムを知ったうえで行くなり避けるなり選べますから。 そのレストランのやり方は 海外ではごく普通のやり方だとしても、日本にはそういう慣習が無いのだからシステムを明示すべきですよね。 会計時に請求されたら騙された気分になってしまいます。 そういう店(高級路線なのかな)に行き慣れている客ばかりでは無いのに… 不親切なお店という印象です。 価値観の違いについては、 彼の主張を正義感と捉える人もいるし、 ケチくさい或いはスマートでないと捉える人もいて、 他人と衝突しがちな感情的な人との視点もあり… その店での出来事だけなら私も店に腹が立つのでレビュー書く彼に同調しますが、 彼が、万事彼ルールに合わないと文句言うタイプなら無しですね。 結婚後もなにかと面倒くさそう。 私の夫は感情的ではないし他人と衝突するタイプでもありませんが、ちょっと頭が固い夫ルール(拘り)に面倒くささを感じるときがあります。 攻撃的な面を持つ人のマイルール(拘り)は厄介ですよ。 柔軟で多角的な視点を持たず、自分が絶対正しいとキレるタイプなら、価値観の違い以前に性格に難ありなので辞めた方が良いです。

トピ内ID：41bb8c4eccd38b1b

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店がおかしい

🙂
まー
変な店に入ってしまったんですよ。 彼は悪くないと思います。 おかしいことはおかしいと言えるのも大事。

トピ内ID：d480f1e77524fab3

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それだけでは何とも分からない

🙂
交際中
結婚も考えてるんだから、それなりに交際期間もあるんですよね？ 女性の好む店は大半の男性は好まないかもね！デートだから行くだけで。私もトピ主派ですけど結婚したら記念日くらいしか行けないな〜と思ってるから独身時代は色々楽しみたいと彼に伝えています。 レビューを書くのは他の人の参考になるので有り難いですよ！しかもそんなお店があるなんて初めて聞きました！地方住みです。彼の言い分は分からなくもないけど飲み物一杯くらい頼んでほしいかな（笑） トピ主は自分が決めた店で彼が文句を言ったのが気に入らないのかな？でもトピ主も変わっていたシステムを知らなかったわけだし彼も謝ってくれたし店のやり方もよくないと思うから、そこだけで決めるのはどうだろう… 毎回トピ主が決めた店に文句をいうわけじゃないですよね？ ケチで飲み物は毎回頼まないわけじゃないですよね？後からカフェに入ったりしますよね？ ただ好む店が違うだけなら男女の違いだと思います。男同士で、そんなお洒落な店行かないでしょう。でも女同士なら行きますよね？ 恋愛経験が多くて女性の喜ぶことを分かっている男性なら別でしょうが。 ならカフェが好きって言ったら？カフェのランチならリーズナブルで身体に優しい料理で美味しいし雰囲気もいいから慣れていない男性でもハードル低いと思うから。

トピ内ID：5f32e0f8f10a4ed6

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それが彼氏の本性

😨
ユーリル
そのお店のやり口は以前大炎上してた某シェフの店に酷似してますね。某シェフの店では、水で1000円近く取る、それを入店時に伝えず、反論したらレストランの常識のことのように言ってくる、など。 その店も不誠実でかなりおかしいですが、彼氏さんの態度も不信感しかない。 節約しながら暮らしてるならお金のことでピリピリすることはあるでしょう。 ただ、あなたが本当に彼から大切な人だと思われていたら。彼がパートナーをちゃんと大事に出来る人柄なら。 デート中にキレてあからさまに態度に出さないですよ。 自分は40代で、今20歳の娘がいます。 自分の娘がもしそういうキレ易い彼氏と付き合ってると聞いたら、最終的な判断は当然本人に委ねるけど、親として、そして同じ女として、一人の人間として、そういう相手との交際は絶対にオススメしないですね。 自分が付き合えと言われても無理。 気に入らない事があるとすぐ態度に出すんでしょ？ 結婚して、あなたが相手の気に入らない何かをした時にすぐ拗ねたりキレられたら？その後すぐSNSにうちの彼女または嫁最悪と書かれたら。それが素の相手と楽しい家庭を築けそうですか？ キレた後に言い訳して謝ってくるなんて、DVをやる人と同じ行動パターンだね。 金銭感覚の差もあるだろうけど。 お店などで他人や店に対する態度を観察すると、その人の本性が見えます。不味いとか店員にムカついたという場合でも、即キレる人と、店を出た後に同行者とうーん…あそこはちょっとハズレだったなー、と苦笑いでも何でも穏やかに話せるタイプの人がいる。 前者は無意識に他人を見下すことが当たり前で、同行者が自分の態度の変化で何を感じるかを考えられない、つまり気遣いが出来ない人。結婚後、パートナーを軽んじるタイプの人です。 そういう人と結婚したいなら今回の違和感に目を瞑ってお付き合いを続ければいいんじゃないかな。

トピ内ID：6db76f2cc5edde07

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そうですか？

🙂
神無月
それは価値観の相違ですか？ レストランの態度はシステムが後だしだったのかどこかに書いてあったのに気づかなかったのかは分かりませんが レストラン側に問題があったとしても 「気に入らないことがあるとレビューに低評価」をつけるという彼の行動はお付き合いできないタイプです。 トピ主さんがレビューに低評価を私はしないけどする人を受け入れられるのであれば価値観かもしれませんが 私は受け入れられないので価値観ではなく住む世界が違う人です。 お金にシビアとかそういう話じゃない。 彼と一緒にいて彼が何かに不満を感じるたびにデート中でも理不尽な不満でも低評価をつけている あるいは何かある度にレビュー付けるのかもという不安や 自分もＳＮＳとかに評価をつけられているかもという恐怖があります。 トピ主さんが妥協できるならしたらいいけれど、私はできません。

トピ内ID：ac490163fbcdbca2

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そもそも

🙂
つむちゃん
夫婦になるのにそこまで価値観を合わせる必要はないと思いますよ。と言いますか揃える事は難しでしょうね。違いをどう認め合えるか？話し合えるか？だと思いますよ。

トピ内ID：966ad90abac0eaf3

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復讐心が強そうね。

🐤
しらす３
彼氏さん、私は親しくなりたくないタイプです。 ワンドリンクをお願いしますと言われた時点で、無料の水でいいは通用しないって分かりませんかね？ それでも食い下がって「飲みたくなくても頼まないといけないのですか？と質問」って…。 ごめんなさい、正当な主張かどうか以前にもの凄くダサいです。 本人はドヤ！だったのでしょうけど。 で、恥ずかしい振る舞いしておいて低評価つけるって八つ当たりでしかないですよ。 そういう復讐心の強い人ならこの先色んな不満の矛先をトピ主さんに向けるのも時間の問題でしょう。 「結婚も考えてくれお金にシビアになっていたとのことで謝っていました」 いやいや、結婚考えてお金にシビアになるあまりその行動ってお門違いも甚だしい。 まあトピ主さんが「この程度の価値観の違い」としか思わないなら頑張れば良いですけど…。 親しい人でもそんなやらしい人との交際は応援できません。

トピ内ID：4189b52c06dea18e

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お店より感じ悪い

🙂
猫丹
「愛想はないけど安い早い美味い店が好きで」 それは自由だけど、そうじゃないお店に行ってタダの水をお断りされて低評価つけるのって逆ギレでは？ ここは自分がいつも行ってるお店とは違うんだなってバツが悪くなるとか、後であの店感じ悪かったねと言うぐらいならわかりますが…。 そんな場面に居合わせたら何てガラの悪い人だろうと思います。価値観というほど高尚なものでもないと思います。 お金にシビアかなんだか知らないけどそんな人と一緒に行動するのは恥ずかしいです。 それより何より、トピ主様もそのうち彼に情け容赦なく批判されるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ce9d3a640f282ffd

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人格も込みで今後付き合いを考えたい

😢
りか トピ主
みなさま ご意見ありがとうございます。 レノンmamaさんのように、２つドリンクを頼んで私が飲む、と店員さんに伝えれば良かったものを、一度彼に打診してしまったこと(そう言う問題じゃない、と言われました)は私の至らなかった部分かなと思います。しかし雰囲気やサービス込みでこの値段だからと言っても、呆然とされるだけで伝わらなかったり。 気遣いを気遣いと思わず、モノの価値を自分の欲を満たす、と言う一点で考えている彼に対し、シビアに付き合って行きたいと思います。

トピ内ID：78b6377e23322d0d

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ありがたいかは知りませんが

🙂
アラフォー
レビューにワンドリンク制のことを書くのは良いのですが、それで低評価つける人は付き合いたくないタイプです。 通販でも良い評価が多い中、低評価つけて返品しましたって人、返品の常習犯なのだと想像してしまいます。 彼こそ彼氏としては低評価ですね。

トピ内ID：b14877ba61289e98

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外食は牛丼屋一択にすればいいのに

🙂
貧乏ひまなし
身の丈に合わないお店に行くからですよ…。 そもそも初めから『安い早い美味い店』じゃないから乗り気じゃなく、何かあったら言ってやろうとケンカ腰で入店したんじゃないですか？ レビューにダサい書き込みする検索能力があるなら、事前に料金体系を調べろよと思いますね。偶然居合わせてしまった他のお客さんは、彼氏さんと店員さんのやり取りにさぞかしげんなりしたランチになってしまったことでしょう…。 単にトピ主さんが身の丈に合わない高いお店が好きってだけの話じゃないかなと思います。あと経済的にアレなのに事前にお店の料金体系を調べることを怠る怠慢さが問題かな？ 最近は牛丼チェーン店もメニューが豊富なようですし、セルフのうどん屋さんもけっこういいみたいですよ。そういう身の丈に合ったお店で外食をするようにして、高級感のあるお店にはいかない方がいいでしょうね。トピ主さん達もしんどいし、客層が悪くなってお店も困るし他のお客さんにも迷惑です。

トピ内ID：b8eb8e0ace416bed

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こういう店は潰れて欲しい

🙂
甚平
主さんと彼の「価値観の違い」については、判断が出来ません。 要するに、お金の遣い方に関する価値観の違いなのでしょう。 ワタシも、そのお店の方針については、口論するかどうかはともかく、不快になりますね。 事前に承知していたならやむを得ないけど、いきなりそんなことを言われたら愉快ではない。 これからなるべく、そんなお店に行かないことでしょう。

トピ内ID：cf6f6210b7831970

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頼もしい若者

🙂
エフ
不合理で納得できないことに出会ったとき、物分かり良くすごすごと引き下がる男性よりも、しっかりファイティングポーズを取れる男性の方が結婚相手として信頼できると思います。 夫は普段は家事も子育てもすべて私任せで仕事というか出世だけが趣味で私生活はへらへらしていますが、子供が帰国して編入した公立中学で教師と同級生から虐めを受けた時、最初は学校側は加害教師といじめっ子側に立っていましたが、夫はそのような学校側の態度に異常に反応して、法律事務所を使ってこれでもかというほど時には狡猾、トリッキーに学校側を追い詰め、最後は加害教師は懲戒（一人は退職、もう一人は転勤）、虐めの中心人物たちは転校となり、何とか息子を守り切ることが出来ました。 その後息子は高校、大学と受験も満足のいく結果を残し、大手商社に入社し、結婚して家族が出来て今は海外に駐在中ですが、あの時の一緒にいて狂気を感じるほどだった夫の行動がなかったらあのまま息子は長期間不登校になって、今の生活はなかったと思います。 ですから理不尽さを感じた時に闘志を燃やして立ち上がれる男性は立派です。大切にしてあげてください。闘うことを放棄する男性は一見紳士に見えますが信頼できません。歴史を紐解けば一目瞭然ですが、歯向かう相手、従わない相手を徹底的に、無慈悲なまでに叩き潰すことはいつの時代でも男性にとって大切な資質です。

トピ内ID：06bd5d50695cb266

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あなたの行きたい雰囲気重視のお店を一度ご馳走してみては？

🙂
ケイ
私だったら次のデートのときに「今日は私がご馳走するからこのお店に行きたい。ジャケットを着てきてね」って頼んで、ご馳走してみて、どういう反応するかで考えるかな～。 「俺も彼女をもっといいお店に連れてってあげなきゃな」と思ってくれるのか、「こんなちまちました料理、食った気がしねえな」なのか、ちゃっかり自分は飲み食いするけど彼女にお返しはしないのか。 私の夫もフランス料理は「食べた気がしない」と嫌がるのですが、アフタヌーンティーとか、ホテルのバイキングは喜んで一緒に行ってくれますよ。 お金は夫が出してくれるので、私が行きたいお店をリクエストするのは私の誕生日などのお祝い事か、私がお金を出す場合だけです。 「このお店はどう？」と言っても、「うーん、豪勢だね」と言われれば、カジュアルなお店を提案し直します。お金出す方に決定権があると私は思っているので。 もしいつも彼の奢りなら、彼の好みそうなB級グルメのお店を探してあげて、2軒目のカフェはあなた好みの雰囲気のいいところでゆっくりお茶するのもいいのでは（勿論、そこでカフェ代を出してあげるのもいいでしょう）。 でもおそらくこの彼とは割り勘でランチされてるんですよね？ じゃなきゃ「２つドリンクを頼んで私が飲めばいい」って発想にはならないもんね。 もしくはお弁当持ち寄りやおうちデートでお金をかけないようにするか。 でもおそらく結婚を（あなたが一方的に？彼がプロポーズした？）考えているってことは、それなりに付き合っているはずだから、結婚後のお金の話をして継続か撤退か決めればいいのでは。FPに相談しに行くのもいいですよね。

トピ内ID：ccb32d2b58c0876b

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彼氏さんにお礼伝えてください

🙂
みかん
注文後にシステムの説明は、ダメでしょう。 場所は、繁華街のビルにある小さなお店なのでしょうか？ しかもお値段も高いならば。最初から高級レストランだと分かる場所なら彼も覚悟してたのでは？ 私も彼と同じく、お水を注文する派です。理由は、お酒が全く飲めない体質で糖尿病になりたくないためジュースは控えています。注文の品もできるだけヘルシーな物を選びます。 彼氏さんのような方がいるおかげで、知らなかったというか騙されずに済む人もいるはずなので助かります。 私は、レビューを見ずに夫婦で京都の祇園で二人で３万円の食事をしました。日本人のサービス料は、10％ 電子レンジの音が何度もしつこく聞こえるので、不思議でしたが、食べてみたら不味くて「残り物を温めていた」と判明。すぐにGoogle レビューに投稿。祇園では安いが、電子レンジはないでしょう…。 早く潰れてほしい！と願っていたら、やはり潰れていました。 日本人のお客様たちは、突然「外国人観光客に対する人種差別」を店員から愚痴られて、耐えられなかったというたくさんの投稿がありました。接客も最低。

トピ内ID：b7221266e475e39b

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厳しい人が多いね

🙂
笹かまぼこ
トピ主含め優しくて寛容なつもりなのかもしれませんが、レビューで低評価をつける人とは付き合えないなんて厳しいなあとおもいました。 内容が理不尽で感情的で明らかな報復なら別ですが、今回は後出しで追加料金を強制でしょ。 雰囲気を悪くしたの、彼氏じゃなくて店じゃんって思うんだけど。 席に案内するときなどに「本日は休日のためワンドリンク制です」と一言あればよかっただけじゃないんですか？ そのたったひとことを隠した時点で雰囲気なんてぶち壊しだけどな。 これ、私が友だちにしてしまったら、またはされたらって考えるととても相手を責める気にならないし、きちんと経緯を記したレビューがあれば役に立ったボタン押したくなります。 彼氏じゃなくて友だちで考えてみてもやはり付き合いを考えます？ 雰囲気よくて美味しいお店みつけたの、ランチなら2,000円ほどだけどどう？ →1,800円のパスタ注文したらあとに「最低でも700円のドリンク頼んでください」 私が誘ったなら申し訳ないし（予定より出費させるし後出しなのが姑息だし）、誘われたなら友人に気を遣って悪く言わないけど、ランチで2,000円を超えるならほかがよかったなーとか、予算は大丈夫だけど先に言ってほしかったなーとか、ぐっと不満を飲み込むと思う。 こんなずるいやり方を「雰囲気」なんて曖昧なもので飲み込む人たちが知らずに協力してレビューにも反映されず、被害者は続々……でも低評価つけるほうがなぜか軽蔑されるんですね。 いや意味わからんわ。 ドリンク追加は納得いかなければランチの注文も取り消せるタイミングだった？ 後出ししたことに謝罪は？ ドリンクより高くつく席料とお通しの説明はあった？ どれかひとつでもNOで、それでもトピ主が彼氏の価値観が合わないというなら彼氏のために別れてあげてといいたくなります。

トピ内ID：bb8165ab4312a1d3

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いやいや

🙂
ささ
いやいや、雰囲気やサービス込でその値段と言うなら、結果的に料金を請求しておいてギスギスしたサービスされたんでは道理が通らないのでは？ 百歩譲って、そうですかでは席料として請求させていただきますとかオープンにした上で、席を立つ立たないを選択させてる。もしくはあくまでもサービスはプロとして快適に過ごさせた後に請求をする。でしょう。 価格が低めなだけで、明示されて無ければボッタクリバーと変わりません。 それなりの高価なレストランなら、メニューなりにサービスの割合など明記されてます。

トピ内ID：e941264cda16b3f9

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