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夫婦喧嘩の仲直りができない

レス47
（トピ主 9 ）
😢
たぬき
夫婦
夫婦喧嘩というか妻である私の振る舞いで夫を怒らせてしまい、2日程まともに会話出来ていません。 夫30代後半、私が30代前半の2歳差です。結婚して4ヶ月程。 元々夫は理性的で建設的な会話ができない事を嫌うのに対し、私は感情的になってしまいやすい性格です。 以前から私が感情的になることに対して「メンタルをコントロールできるよう努力してほしい」と言われて来ました。 努力しているつもりですがついイライラしてしまうこともあり、今回も夫が洗面台を使った後に鏡や周りをびしゃびしゃのまま、トイレの手洗い場の周りに水を散らしたまま、床や手すり、壁まで濡らしたまま放置、キッチンを使った後掃除しないなど、くだらない細かい事で、大人げなくイライラしてしまいました。 夫は自分のいる空間に機嫌の悪い人間が存在するのが許せないとのことで、「そんなにイライラするなら寝室に行って出てこないか、家から出て行ってほしい。(夫名義の家なので)自分の家なのだから出て行くのはそっち。家にいるなら、極力俺の前には顔を見せないでくれ」と言われました。 それを言われたのが朝で、お互い仕事だったので一旦はそこで夫は仕事に行き、私は在宅だったので、朝に面と向かって言えなかったことをLINEで送りました。 しかし、こちらの改善要望に対しても「努力しているが、求めるレベルが高すぎてこれ以上対応できない」とのこと。私の態度については「すぐに拗ねる等大人とは思えない。小学生を相手にしているようでストレスなので、しばらくは最低限のやり取り以外は控えたい」とのことでした。 私が未熟なのは本当に申し訳なく、どうにかいつもの関係に戻りたいのですが、顔を見せるな話しかけるなの状態です。私から謝りたいのですが、夫の許しというか、アクションがあるまでは極力姿を見せないようにするしかないでしょうか。こんな相談で本当に申し訳ありません。

トピ内ID：49b0a3f25655edc3

#３０代
#夫
#夫婦関係

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これは自分でもイライラするかも（笑

🙂
びっくり
最初は夫の言い分はもっともだなと思い 頷きながら読み進めていきましたが、、 ＞今回も夫が洗面台を使った後に鏡や周りをびしゃびしゃのまま、トイレの手洗い場の周りに水を散らしたまま、床や手すり、壁まで濡らしたまま放置、キッチンを使った後掃除しないなど これはちょっとひどすぎますね 我が家のだらしない小学生でもこれはないです 明らかにイラつかせる原因を作っているのは夫であり 結局毎回トピ主さんが尻拭いをしているという事ですよね 求めるレベルが高すぎるって（笑） それこそ夫の方なんて小学生以下じゃないですか どの口がいうか　です 良い大人なのに未熟なのは夫ですよね 仕事はできるけど生活力が低い人って感じなのでしょうか 妻である自分の振る舞いで夫を怒らせてるというけど そもそもは逆ですよね 先に夫の振る舞いで妻を怒らせている訳ですからまずはそこを改善してもらわないと 水場には雑巾やモップ等を用意しておき 使った後は拭いてもらうとかできないんですかね？ でもそんなんできてたらとっくに改善されてますよね トピ主さんが改めるのはヒステリックな言い方をしない　という点だけですよね LINEで文章にして送ったのは良いことだと思いますよ うーん、なんというかその他にも色々大変なんじゃないですか？ そのうちお子さんが産まれたとして その夫では主さんの仕事を増やして足を引っ張るとしか思えないんですけど それでもこの先仲良くやっていきたいと思うんですかね トピ主さんは気づいてないかもしれませんが… お互い気持ちよく暮らせる為にどうすべきか話し合いすらせず 最低限のやり取りしかしないとかって よっぽど夫の方が感情で動いてますよね これのどこが理性的で建設的な人間な のか、全く意味不明です 不満がトピの内容だけならお互い改善の余地もあると思うけど ちょっと心配です

トピ内ID：8ecfe9e6028e2340

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トピ主です

😭
たぬき トピ主
>びっくりさん レスありがとうございます。水回りに関して、確かに私が神経質すぎる所がある一方で、夫は目が悪いのもあり、私が一目で「うわぁ…」と思ってしまう状況でもさほど気にならないようです。気になる気にならないが人によって異なるので、結局気になる人がやるしかないのかもしれません…。夫からは病的で異常なレベルの要求と言われてしまいました…。 料理は私よりもやってくれており、生活力が低い訳ではないと思いますが、正直掃除の荒が目立ちます…ただ私が細かいだけかもしれません…。 子供も考えていますが、恐らく今回の事もあり「子供が子供を育てられる訳ない」みたいな事を思われてそうでそもそも上手く話し進まないのではと…。 話し合いについては、喧嘩の度に私から持ち掛けて渋々応じてもらっていますが、毎回そちらが悪い、こちらは正しい事しか言っていない、話し合いも何もない、と一方通行で、私が謝って終わるという感じです…正しいのかもしれないですが、気持ちに寄り添いがないというか、典型的な正論で殴るタイプです…。 とにかく私がイライラをあらわにしないようにしたり、イラついても極力出さずに距離を取るようにするしか納得してもらえないようなので、出来る限りそう出来るようにします。 話し合いは落ち着いた頃にまた私から話しかけてみます。 確かに私が先に感情的になったとは言え、会話をシャットダウンしているのは向こうも同じで感情的になってますね…自分が悪いとしか思ってなかったので目から鱗でした笑 心配して下さってありがとうございました…！

トピ内ID：49b0a3f25655edc3

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あ〜

🙂
ほ
些細でも下らない事でもない！ と思ったけど、俺の家だから出ていけと言うなら、ビシャビシャでも掃除が行き届かなくても私なら気にしなくなるかな。 だって【俺の家】が汚れようが荒れようが関係ないもんね。 しら〜っとした目でビシャビシャを 放置してやるもんね（小学生ですみませんね） 会いたくないと言われているなら 『あ〜じゃあ話しかけて来るまで待つか』とドンと構えていたら？ 謝りたくて機会を伺うなんて疲れるわ。

トピ内ID：e69e8f2354501a83

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笑顔で言い続ける

🙂
我慢しない
確かに毎回汚いのは嫌ですよね。 かといって黙って片付けるのもストレスが溜まるし。 ならば間をとって、イライラしないで優しく笑顔で言い続けるというのはどうでしょう。 「すごく汚いから気をつけてね」 「ビチャビチャに濡れてるから拭いてね」 夫は言われて嫌かもしれないけれど、優しく笑顔で言って、 「あらぁ、別にイライラしてないわよ」 と開き直っておけばいいじゃないですか。 夫婦なんだから、トピ主さんだけが我慢するなんておかしいです。 あまりにも腹が立つ時は、笑顔で外泊してきたらどうでしょう。 「汚くて我慢ならないから、しばらく家を空けるわね」 と笑顔で家出してみましょう。

トピ内ID：49766a85cbfa48e3

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トピ主です2

😢
たぬき トピ主
>ほさん レスありがとうございます。 私の家でもあると思って協力して生活していたのに、俺だけの家だったんだ…と実はかなりショックでした。 そう伝えても何も響かず、だって俺が契約した家で資産だし、とのこと…。 顔を見せるなと言われているので、飲食もまともに取れず、昨日はお風呂に入れていません…今日も仕事が在宅だったので外出する必要がなく、まだ良かったのですが。 「トイレや食事、風呂は好きにしていいからね」と言われ、暗にそれ以外はリビングは来るなと…そもそもそういうのって許可制だったんだなと思いました。そんなふうに言われたので、夫がリビングにいる間は寝室から出られず何も出来ません。キッチンにも行けないので昼食後、今22時近くまで何も食べてないです…。 そんな状態が面倒だし辛いので、さっさと謝ってしまった方がいいのかなと…。実家に頼る事も出来ますが、両親に心配をかけたくなく…。 本当に疲れますが、人間的な生活を送りたいので適度なところで謝ってしまおうかと思ってます…。

トピ内ID：49b0a3f25655edc3

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トピ主です3

🙂
たぬき トピ主
>我慢しないさん レスありがとうございます。 笑顔で攻撃！強い！笑 ただ水回りに関しては感情的にならず冷静に何度言っても直してくれなかったので、もう無理だろうと諦めています…。 外泊したいです…ただ仕事に通わなければいけないのと、実家は両親にあまり心配をかけなくなくて難しく…ただ、明日祝日で母と会えそうなので相談してみようかと思います…。

トピ内ID：49b0a3f25655edc3

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毎回ビシャビシャは嫌かも

041
はなこ
これって、トピ主がそこまで自分悪く感じる必要はないと思いますよ。むしろ、毎回水回りをビショビショにして妻に不快な思いをさせている夫がダメでしょう。 私の旦那も水回りをビショビショにしていましたが、「水回りを拭き取らないと、家や洗面所が痛むよ。リフォームが早まるよ」と言ったら拭き取るようになりましたよ。 ようするに、トピ主の旦那さんがした事で起きる不利益を淡々と説明するのです。「汚いよ」とか「綺麗にしてくれないと嫌だ」と、あなたの基準で綺麗とか不快だと言うのは響かないタイプの旦那さんです。 あなたが求めるレベルは全く高くないですよ。小学生だって、水回りを使ったら片付けられますからね。 トピ主さんは感情的になりやすいのなら、LINEなどを使って、直接対決は避けるのはいいと思います。考える時間がありますし、相手の顔を見ないので感情的になりにくいですよ。私も感情的になるので、本気で伝えたい事はあえてLINEでしています。夫婦だからって、直接対決しなければならないわけではありません。感情的になり、余計なことまで言ってしまう事を避けられます。LINEならやり取りが残るので、言った言ってないもなくなります。 自分の機嫌は自分で取りましょう。

トピ内ID：c6f6f4d28fe5110a

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相性悪そう

🙂
ララベル
多少家が散らかっていても気にならず、その代わり機嫌よく過ごすのが第一のご主人と、感情的、綺麗好きで神経質の自覚もあるトピ主さん、元から合わないんじゃないでしょうかね。 あと文面を読んだ限り、トピ主さんもこじらせるタイプというか。例えば「鏡がびしゃびしゃ」ってどんな状態ですか？ 子供の水遊びやホースで水巻いたくらいすごいなら「びしゃびしゃ」ですが、大人の男性が普通に洗面所使ったのなら、鏡が濡れたと言っても水滴が飛んでる程度では？それをわざわざ「びしゃびしゃ」と表現したり、万事につけてそういう風に大ごとにしがち（あるいは神経質すぎてトピ主さんの目にはそう見えるのかもしれませんが）で、そういう部分もご主人をイライラさせるのではと思いました。 ご主人が水滴を毎回拭かないのなら、掃除の時にまとめて拭けばいいのではと思いましたが、ダメなんでしょうか。どうせ毎日水回りは綺麗にしますよね？我が家は子供もいるので、洗面所の水滴を使用後30秒以内に拭くか、数時間後に拭くかでイライラ、喧嘩してたらキリがないです。 あと「機嫌が悪い姿を見せるな」と言われたので飲食しない、お風呂も入らない、22時近くまで何も食べてないとかも、当てつけっぽくてこれもご主人をイライラさせるのでは。 同世代の対等な大人同士なんですから、堂々と普通に生活すればいいのにと思いました。そもそも「トイレ食事風呂は好きにしていい」と言われてるのに、断食っぽく振る舞ってみたり。 一つ経験者として言えるのは、もし子供を持つなら思い通りにならないことが多過ぎて神経質な人間ほど大変だということです。家を汚された！と常にイライラしてる母親と、萎縮している子供と父親の図を考えてみてください。 どうしても綺麗な家が優先なら、アラフォーのご主人の性格を変えるよりパートナーを変えて同じレベルの綺麗好き男性と結婚するのが一番の近道です。

トピ内ID：33d486d37c2816e3

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貴女と夫の言い分の根本的違い

🙂
面倒な夫婦ね
があるにも関わらず、貴女は妙に夫の前では下手に出過ぎてますね。思い切り弱みを握られているかのよう。 初めに夫、 "メンタルをコントロール出来るように努力してほしい" とあるので、貴女が余程乱暴に貴女の意見をワーワー言ってると思いきや、 貴女が夫に求めていることは、バスルームやキッチン等の野蛮な使い方を改めて欲しい、という至極真っ当なこと。 しかし、夫はまた話をすり替えて、貴女の言い方・話し方を理性的に落ち着いて話すように、とお願いしている。確かに人は話し合いをするためには建設的に落ち着いて話すことは求められることの一つだと思うので、夫の言い分も理解できる。 夫の言い分について、貴女は頑張ってイライラせずにきちんと話すことを心がけているけれど、そこは人間的なクセや性格に基づくもの。違いがあって当然。その主張もアリ。 対して、貴女の言い分について、夫は努力しているけど、貴女のキレイ感覚のレベルについていけない、これ以上はムリ！という回答。 全くお互いに噛み合おうという努力が認められない。。平行線のまま。 でも、そもそも、あなた方夫婦がお互いに求めていることは、お互いにレベルを少し落として妥協すれば、妥協点は意外と簡単に見出せるはず、と思います。 ただし、どうも夫は自分名義の家だからと貴女に出て行けというモラハラ気味夫。結婚した意味をもう一度求めてみて！ それから、貴女も下手に出過ぎなくてもよいです。冷静に笑顔で突き放した対応も必要かと。リコン！と言ってますが、協議リコンしない限り、調停では確実に不調に終わる案件。もっと貴女は自信を持って、貴女という人間の人権尊重を計ってみてください。

トピ内ID：ca33e3576fcc3049

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トピ主です4

😢
たぬき トピ主
>はなこさん レスありがとうございます。 不利益に訴える…！確かにその方が効果的かもしれません。最初からそれが出来ていたら良かったのですが…対応不可と言われてるのでもう難しいかもです…。 はなこさんもLINEでお話しされていらっしゃるのですね。私も正直その方が冷静にまとめて話せるので、明日外出した時にでも、話し合いの時間をくれないか、自分の気持ちと合わせてLINEしてみたいと思います。 自分の機嫌は自分で取る、よく夫にも言われており、お恥ずかしながらこの歳でもまだなかなか上手く出来ない私が悪いので、どうにか理性的で自立した女になれるようにもっと努力します…！

トピ内ID：49b0a3f25655edc3

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力くらべをしてるのかな？

🙂
無責任な他人
無責任な他人からのレスですが、まだ4ヶ月ということはお互いに探りあって、二人の関係を築く途上なんですね。 男ですが、トピ主さんの気持ちはよくわかります。まともな感覚ですよ。 その意識のズレを、両方が、まあ仕方ないと思う落とし所に持っていって下さい。 「両方が」というところがだいじです。

トピ内ID：c54c69dc3d98c98c

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イライラする前に、

🙂
ばついちモテおやぢ
自分でやっちゃおうと思わないのでしょうか？ 私もご主人側の立場になったことありますが…、 本当に細かい人って細かい。 それで、自分の思い通りにならないとイライラを人にぶつけるんですよ。 挙句人には求めるだけ求めて、 自分は何も変わろうとしない。 で、求めを押し付けた通りに動かないと またブチ切れる。 私の場合は、ブチ切れた前嫁様からの ”離婚だこのヤロウ！離婚届持ってこいやぁ！！”（←本当にこういわれました（笑）） で、翌日離婚届を取ってきてサインして。 ”ハイ。言う通りに取ってきました。あとは自分の発した言葉の責任は取ってください。” ということで以後、一切会話を持たずに出て行って頂きました。 それで、主様の現状ですが、 かなり不味い状態だと思います。 あと、明日の休みでお母さまに相談するとのことですが、 まだ早いです。 お母さまに相談したら娘可愛さで ご主人に怒りの連絡が入るでしょう。 結果どうなると思います？ ご主人はますます頑なになると思いませんか？ どうしても相談したいのなら、 ”絶対に介入はしないでほしい”と伝えてからにしましょう。 夫婦喧嘩に親（義親も）が介入して良い結果にな決してならないですので…。 例え話（私の場合は実際に起きてること）で恐縮すが、 仮にご主人が”きれいに使いたくても使えない人”だったらどうします？ 仮にお母さま（お父様）が介護が必要でどうしてもトイレが汚れてしまったらどうします？ やっぱりブチ切れますか？ でも、ブチ切れても現実的に”できない状態”ならばどうします？ 独りでブチ切れて爆発しますか？ 結局、主様（私）がやるしかないんですよ。 ブチ切れたって相手を追い詰めるだけで何の解決にもなりません。 ならば、諦めて穏やかに過ごす方を選びませんか？ いずれご主人やお母さまに感謝されますが、それで良しとしませんか？

トピ内ID：503748e9af8136e9

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理性的か？

🙂
やっぱり変だよ
その夫って本当に理性的？ 洗面周りを綺麗に使うことが、高度な要求とか言ってる人なのに？ 何か理性的っていうより、彼都合の屁理屈にしか聞こえないんだけど。 そんな訳分かんない理屈こねる人なんて永遠に分かり合える訳ないじゃん。 だってそもそも理屈自体が自分本位なんだもん。 姿見せないならその方が絶対楽だよ。 私なら「了解〜」って感じで歓迎するけどな。 トピ主さんが弱気過ぎて、言いたい放題なだけ。 中身まるで無し！

トピ内ID：fef2d5eb4f77369c

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トピ主です5

🙂
たぬき トピ主
> ララベルさん レスありがとうございます。 説明が下手で申し訳ありません。鏡がびしゃびしゃではなく、洗面台の周りがびしゃびしゃ、鏡には水はねや歯磨き粉が飛んだような汚れがそのまま、の状態です。 確かに掃除の時にまとめて拭けば良いかもしれないですが、それをやるのは私だけです。夫が鏡を拭いてるところなんて見たことがありません。なのでまとめてやる必要がないよう、毎回使用後にある程度拭き取ってほしく、その意味もありペーパータオルを常設していますが、やはり私が神経質すぎるのでしょう。 機嫌悪い姿、ではなく、顔を見せるなと言われていますので、確かに意地になって当てつけのところはあるかもしれません。まだまだそういう所が感情的でダメですね。この後からは会話はせず顔を合わせない程度に普通に生活したいと思います。ご助言ありがとうございます。 おっしゃる通り、私は親の器ではない気がするので正直あまり子供をつくる事に気が進みません。夫はどちらでも良いと言いながら、本当は欲しがっているので、期を見てちゃんと話し合うべきかもしれません。 他人に変わってほしいと思うことが愚行だとは分かった上で、自分が変われない事に苦しんでいます。夫を愛している気持ちがあったことに変わりはないので、もう少し頑張ってみてまた考えようと思います。

トピ内ID：49b0a3f25655edc3

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トピ主です

🙂
たぬき トピ主
>面倒な夫婦ねさん 下手に…経済的にも恐らく精神的にも夫の方が上、とどこが自分に自信がないのが原因かもしれません。 そうですね、上手く妥協点が見出せていないのかもしれません。正直今回ご相談した水回り系の事はもうほぼ諦めて私がやっており、夫は私の感情的な部分に対して妥協も許容もしてくれないので、私が諦めるしかなさそうです…。 すみません、私は離婚とは一言も言っていないです。ただそうですね、私がイライラした態度に、夫がイライラしてしまうようなので、普通に笑顔でいつも通り過ごす、そこに夫との会話ややり取りがないだけ、の生活を試みても良いかもしれません。

トピ内ID：49b0a3f25655edc3

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トピ主です

😢
たぬき トピ主
>無責任な他人さん レスありがとうございます。 付き合ってトータルで4年弱、一緒に住み始めて8ヶ月ほどになります。 そうですね、夫は他人と暮らすのが初めてなのもあり、特にまだ擦り合わせが必要な時期かもしれません。 仕方ないか、の積み重ねでイライラしてしまっていたので、そのレベルを少しずつ低くして積み重ならないようにしていきたいです…！

トピ内ID：49b0a3f25655edc3

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潔癖なのかな

🙂
チュチュ
家は結婚前に旦那さんが購入されたのなら旦那さんのものだけど結婚後に購入されたのなら、名義が旦那さんでも共有財産にならないですかね？違ったらゴメンナサイ。 気になることは1つずつ言ったほうが良いです。ねぇ、またトイレ水が飛んでたよ？ 次に入ったときに拭いといてね。 って。 つど、言ってます？1つ我慢して2つ我慢してってなるから、イライラしちゃうんじゃないかな？ あと、旦那さん目が悪いのですね、写メとってこんなふうになってるよって見せてみては。 感情的に言ってしまうなら毎回lineにしてみては？文字にしている間に落ち着くと思うし、仕事メールみたいに事務的にかけるんじゃない？ トイレと洗面所はつど、言うことだと思うけど それもこりゃ酷いと思ったときだけにして。 キッチンはあなたの思うところであって旦那さんからしてみればやっているので、あなたが気のすむまで綺麗にすれば良いと思います。 まだ、4ヶ月ですよね？もっとこれからいろんなことが違ってくるかも。でも、それをお互い思いやりをもってすり合わせていくのが夫婦なのだと思います。なにか、感情的に言いそうになるときは、深く深呼吸すると良いですよ。私は子育て中に怒ってばかりでストレスで偏頭痛がおきたりしてましたが、深呼吸するようになってから、怒ることが減りました。人の怒りの感情？てのは数秒らしいです。なので、ふかーく吸って吐いてをするとイライラとか収まると思います。やってみてくださいね。 もっと新婚生活満喫したいね。 ちなみに子供いるとあっちこっち汚れます。いちいちやってらんないってなりますよ。 旦那さんを手のひらで転がせるようになると良いね。はやく、ツボを見つけることです（笑） 頑張って〜

トピ内ID：e3c630b7d85416fe

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トピ主です

🙂
たぬき トピ主
>ばついちモテおやぢさん レスありがとうございます。 全部自分でやっています。それが負担になっているので、協力してほしいとお願いしている状況ですが、確かに他人に求める、変わってほしいというのは難しいですね。 母は夫の連絡先を知りませんし、不倫している、暴力を振るわれている、といった極端な話ならまだしも、夫婦喧嘩の愚痴・相談で夫に怒りの連絡をいれるような人間ではありません。私の両親・義両親共に、基本的に子供にいらぬ介入しない主義なので、その辺は問題ないです。ご心配ありがとうございます。 また、介護が必要な方や障がい者がある方に対する対応と、そう言った点では健常者である、やればできる人間である夫への対応を同列に想定するのは論点がズレています。 そもそも相手に直してほしい、が根本ではなく、どうやったら上手く和解の糸口が見出せるか、が悩みのポイントなので、そういうお話しではないです。

トピ内ID：49b0a3f25655edc3

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人に厳しく、自分に甘くないですか？

🙂
アラフィフに入りたい
人それぞれ、得意不得意はありますよね？ 気を付けていても、水回りをきれいに保つことがご主人は苦手なのでしょう。 トピ主さんは自分で感情をコントロールすることが苦手で、いくら言われても直せない。 なかなか直せないところがお互いにあるのに、どうしてご主人だけを責めるのですか？ 自分も直せないところがあるのなら、人にも寛容になればいいのにと思いますが。 自分に甘くないですか？

トピ内ID：2259255852d0cc10

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大丈夫？

🤔
はな
俺の家だ、気に入らないなら出ていけとか、トイレや食事、風呂は好きにしていいからねとか、なんで自分の家族にそんな事言うのか理解できないし、何様なのかと思います。 つまりトピ主さんを居候扱いしてるって事でしょ？気に入らなければいつでも追い出していいと思ってるんだよね。そんな考えの人と生活をしているってゾッとします。こういう人と子供を作るなんてリスク高すぎる。 自分に非がある事を何度も注意されているのに改善もできず、あげくに出ていけとか発言する人間は、間違っても理性的とはいいませんよ笑 トピ主さんの事、よく幼稚だって言えるなあと呆れます。 けっこうモラハラタイプじゃないかと思いますが、大丈夫ですか？

トピ内ID：27fc2819aa895d22

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非論理的

🙂
posuyumi
感情的にというのは、 ひどい洗面台を見るや否や「どういうことよ！これ！きたない！サイテー！」と罵り、 そんなに細かいの僕にはほとんど見えないよ、無理だよと言われたら 「なんで？！私が神経質って言いたいの？ひどい！」と泣くことです。 「これ、気になるんだよね」と指摘するのは、感情的とは言わないの。 感情的というワードが女性は怯むと思って好んで言ってるだけですよ。 汚れてるのが不快、と伝えるのと自分に耳の痛いことをいうあなたをリビングで見かけるのは不快、とではどちらも不快感を伝えてる同じです。 むしろ、相手の存在から全否定してるだけ、旦那のほうが非論理的です。 なぜ言い負けるのか？ それは相手のほうが非論理的だからです。 生活上の配慮ポイントがズレるのは仕方ない。でもそのズレは不快なので修正依頼をしたいという話にたいして、全面拒否した上で感情的だ煽っておいて、「機嫌悪いね、自分の機嫌は自分で取るもんだ、俺に不機嫌な顔見せないで」てさ。 この家は俺の家。 と口にしただけで、私は、無理です。 そこは、あなたの家じゃない。そう断じられた。 他人の家の居候になら、なれるけど、夫の家の居候として生きるのは、無理よ？ 心の尊厳が、病む。 まだ元気なうちに、出た方がいいです。 どんどん、しんどくなって、出ていく元気もなくなるかもしれないから。 好きなら別居婚でもいいじゃない。 好きな人に「俺の許可あってここに住んでいい、こっちに不快な思いさせるなら視界に入るな」と言われる生活など、大丈夫な人なんていませんよ。

トピ内ID：c5ca678bdd30d385

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「あらあら」と心の中でいって笑う

🙂
ガラスの仏像
気に入らない状態に出会ったら深く息を吐いて、タイトルをやるに限ります。 夫の顔を見たら笑顔になって、声もワンちゃんかネコちゃんに話すときのように優しい声で話す。 普段から「何？」じゃなくて、「なあに？」とか。 早朝の散歩で見つけた、夫の好きそうな花か虫のことを話して、会話に引き（ずり）込む。 LINEで心情吐露するのをやめる。 時間と労力の無駄です。会ってにこにこして話せば１分で解決するのだから。 ワタシは20年以上、楽しいことの報告や実務的な質問しかテキストもメールもやり取りしていない。 洗面所用に、美しい布巾か、ペーパータオルを半分に切ったものをたくさん用意して、気づいたらすぐ拭けるようにしておく。 夫もはねかすけど、それを治せとは、失礼だから言えない。この程度のことは、軽やかに処理するのが賢い妻でしょう。 自分だっていろいろ相手に我慢を強いているはず。相手が何も言わないだけだろうと謙虚になる。 まずは自分の貪瞋痴を少しずつ解消していきませんか。 人様を自分の便宜と価値観のために変えようとしない。 びしょびしょではいけないというのは、そもそもトピ主さんの価値観に過ぎません。 洗面所や廊下や壁がびしょびしょになっても、トピ主さんの人格を攻撃するわけでも、肉体を損傷するわけでもない、子猫が飢えて死ぬわけでもない。 そういうことになったら怒ってもいいけど、それ以外のことではいらいらしないものなんです。

トピ内ID：4e3b3551eddf5eaa

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コントロールされる一歩手前では

041
珠
その夫、理性的でも建設的でもないですよ。 しゃべり方がワーワー感情的でないから雰囲気が落ち着いてみえるだけで実際はかなり感情的。 意見の合わない妻に出て行けだの視界に入るなだの、理性的な夫はそんな暴言吐きません。話し合いの場を持って互いに歩み寄りながら家庭のルールを確立していこうとするのが建設的な姿です。 無関係の第三者から見た夫像は「自分のしたいようにやりたいように振る舞うのが好きで干渉や邪魔は我慢ならない」「家は自分の所有物。そこに住まわせてもらっている身で文句は言わせない」というかなり我が儘で自分勝手な姿です。 なのに夫唱婦随を地で行くようにトピ主さんは反省し従おうとしているのですよね。 トピ主さんの感情的な所がどこの夫も嫌悪するようなレベルであればアンガーマネジメントの必要性もありそうですがそこまで酷いものでもなさそう。 それよりトピ主さんのその自責思考回路がちょっとモラハラ夫にコントロールされかかっているようで心配になるんですが大丈夫ですか？ 一人で煮詰まる前に誰かを頼って、頭を冷やし客観的な視点を取り戻すことをおすすめします。

トピ内ID：cf0fe733a3c100a8

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自分で自分を縛っていませんか

😢
めめ
清潔不潔の価値観は人それぞれですよね。 料理をやってくれるなら片付け掃除は自分と割り切り、水回りにあらかじめペーパータオルなど用意し「自分の」掃除のストレスを減らす工夫をするほうがよいと思います。 夫婦で共同生活する時には、チームでよりよい暮らしを作るという考え方が重要だと思います。 「私は掃除が得意だから家をきれいに保つのは任せて」「僕は料理ができるから極力作るよ」とそれぞれの強みを生かせたら家全体の快適さは上がります。 会社だってコミュ力のある人が営業、設計の知識をもった人が設計、単純作業が得意な人が工場で働くなど分担して商品を作り上げますよね。 でも「私の価値観が絶対」「家族みんなが私のやってることと同じことをしなければイライラする」となる人もよくいます。 得意分野はそれぞれ違うのにみんな同じルールとノルマで生活をしなければならない、いわば学校のような発想ですね。 これらは単なる性格の違いだと思いますが、例えば育児のことを考えた時に、男女の負担やできることは絶対に平等にはなりません。そうなると今以上に不平等を感じます。 そんな時、相手が友達と遊びに行くなら、自分も子供を任せて遊びに行く日を設けてリフレッシュ！とできる人と、「母親は子供から離れてはいけない」と自分の価値観に縛られて「だからあなたも遊びに行くな！」と自分も相手も縛り付けて苦しむ人がいるのです。 相手をルールで縛り付けて結果自分も辛く苦しい思いをするのと、それぞれの得意を生かしてチームとしてのパフォーマンスを向上させようとするのと、どっちが居心地の良い家庭でしょう。 「顔を見せるなと言われているので食事もとれません」って、旦那様はそんな事求めていませんね。それはトピ主様が自分で作ったルールで自分で勝手に苦しんでいるだけです。そんな自傷行為をして何になりますか？旦那様やお母様に心配してほしい？

トピ内ID：1efa609e33136825

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いや〜、そんな相手と結婚なんて無理だ〜！

😨
カビは怖いぞ
水回りを汚く使う人と結婚するなんて無理！ 自分が使った場所さえも綺麗にできないなんて、それでも大人かよ！って思っちゃうもん。 だからといってイライラして怒ったりはしないけども、改善する努力すらしないような人ならいらないや。 トピ主さん、よく我慢してるね。 勿論不機嫌になるのは駄目だよ。 でも水回りを汚くしたままにされるって普通は嫌でしょ。 結局、二人の相性が良くないって話なんじゃないかな。 まあ、汚いままで平気な女性と一緒になっても、それはそれで絶対に不満を言うと思うけどねその夫は。「綺麗にしてくれても良くね？」とか言ってさ。 それとも、一年中ビチャビチャでカビがはえても気にならないのかね。 いや〜、私ならありがたく家を出て行く案件だな〜。

トピ内ID：bb93a78914a366fa

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諦める

041
かわせみ
その汚れ、気になります〜！嫌ですね。しかもご主人はああ言えばこう言うタイプ、あらら。 名案ではないんですが、諦めてトピ主さんが掃除しては？なんで私が！？と思いますが、そのほうが自分のストレスもたまらない、夫から言い返されない、家はキレイに保てる。 いっそ割り切ってはどうですか？釈然としないけどその夫を変えるのは無理そうだから。

トピ内ID：54a187ae70dff0ef

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なぜトピ主様がやらない？

🙂
ICHICO
＞料理は私よりもやってくれており、生活力が低い訳ではないと思いますが、正直掃除の荒が目立ちます どなたかのレスに対して、トピ主様が書いたことです ご主人の方が料理をしてくれる割合が多いのなら そこのところに感謝して、水回りの正装はトピ主様がすると決めれば落ち着く話でしょう？ ご主人が洗面所やトイレを使用するのは、朝と夜だけじゃないですか もちろんお休みの日もありますけれどね イラつく暇があるなら、ささっとふけば済む話でしょ 人に求めてばかりいないでさ 自分でやっちゃいましょうよ あと、Lineという文字ツールで話し合いをするのは お止しになったほうがいい もし文字ツールを使って自分の考えを伝えるなら 送信してしまう前に「この文章で、きちんと伝わるかな」と何度も読み返してみましょう トピ主様の文章 決して悪いわけではないのですが、部分的に「？」と思って読み返す点があるんですよね 文章は、読み手によって解釈が変わってきます 自分が伝えたいこと１００％は伝わりません むしろ誤解を与えてしまいかねないです まあ、トピ主様の文章だけ拝見する限り ご主人はモラハラ傾向もあるようです ただこれは、トピ主様の言い分しか聞いていませんので、正しい判断かどうかはわかりません

トピ内ID：f6be7238f4058bff

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今話し合うのは難しいと思う

🙂
楓子
＞明日外出した時にでも、話し合いの時間をくれないか、自分の気持ちと合わせてLINEしてみたいと思います。 今話し合って、理性的に話し合える自信がありますか？ もしここでもっとこじれたら、夫の感情は行き着くところまで行ってしまうかもしれませんよ。 洗面所がびちゃびちゃなくらい、どうして自分でササっと拭いて終わりにしないんでしょう？ すぐにイライラをださないで、自分の中で整理して、何かで普通に話せそうな機会を見つけられれば、「そうそう洗面所濡れてる時間が長いとカビやすいかも」くらいから話し始められませんか？ 「改善要望」という言葉を使っているけど、それって夫婦間で使うには強烈過ぎる言葉だって気付いていますか？ びちゃびちゃを発見した直後に言おうとすると、「いつも言ってるけど、どうしてあんなに濡れたままになってるの？」みたいに、どうしても相手の非だけを追求する口調になり、それに相手が答えないとイライラが増幅するものです。 だから相手は「ここは俺んちで、びちゃびちゃであろうが何であろうがどうでもいい。お前が偉そうにいう権利はない」と所謂売り言葉に買い言葉になるんです。 とりあえず関係を修復させたいなら、今は一旦謝るしかないと思います。 そして押したり引いたりをもっとうまくできるようにならないと、貴方の夫の求める理性的で建設的な会話をすることは難しいですよ。

トピ内ID：89ffa41abb7944d0

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きついことをいいますが。。

🙂
キキ
生活の衛生観念は、育った環境の影響が大きいです。 義母さんはどんな方で義実家はどんな暮らしをされてきていますか？ 大雑把であまりきれいでなくても気にしない、というご家庭ならば、 急にあなたがご主人に自分のレベルに合わすように要求しようとも、 必要性を感じないし、不愉快になられるだけですよ。 仕事から疲れて帰ってきて、つまらない事の小言のオンパレード、不機嫌な顔を見せられて ご主人はたまったもんじゃないでしょうね。 多少家が汚かろうと、笑って暮らせる家庭の方がずっといい。 謝る、許して、ということでなく、相手の感性にあなたが許容できるかどうかじゃないでしょうか？ 元々ご主人の家ならば、許容できなければ一緒に暮らし続けることは無理だから、あなたが出ていくしか仕方がない、と言わせるレベルの衝突ですよ。

トピ内ID：322ea3caa4eb4112

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卑屈にならないで

🙂
はるき
新婚時代うちもよく喧嘩していました。 二人とも自分の意見を通したいと、二人の落としどころが分からなかったためです。 小競合いを繰り返していくうちに分かって行くものだと思うのですがね。 気になる方がやればいい、やった方が早いというレスも見受けられますが、それをしてしまうと、全部トピ主さんに回ってきますよ。 最初が肝心。 やってほしいこと、直してほしいことは言い続けましょう。 夫の要求はイライラしない、なのですから、冷静に言えば良いのです。 夫の言動を見ると、妻を攻め立てて子供みたいなのは夫も同じだと私は思いました。出ていけなんて、妻に言う言葉ではないですよ。 トピ主さんは未熟だとか自分を責めているけど、そんなに卑屈になることはないです。 卑屈になっているのがモラハラ気味の夫に洗脳されつつあるのかなと心配です。 夫婦喧嘩の一方からだけの話なので、本当のところはどうなのか分かりませんが、トピを読んで思ったことを書きました。

トピ内ID：7c383ad44d85ad5e

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