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やり方・価値観が違うことがとても気になる妻について

レス27
（トピ主 3 ）
🙂
O
夫婦
お互い30代です。新婚数ヶ月です。 妻は自身の価値観・やり方と違うと、なぜそのようなやり方をするのか逐一聞いてきます。 一方で、私は夫婦で価値観が違うのは当たり前なので、やり方が違っても明らかにそのやり方では困る場合を除き、相手への指摘はスルーするようにしており、妻からの疑問に答えるのを億劫に感じています。自分のやり方を批判されている気がして（妻は批判しているつもりはまったくないようです）、いちいち行動の理由を聞くのはやめてほしいと言いました。 妻は自分の会話スタイルは小さなことの疑問がメインだといい、その疑問を聞けず私を不機嫌にさせるのなら、会話をしないほうがマシと、最近では会話はほとんどなくなりました。 私は、会話は今日あったことや趣味のこと、共通の知り合いのことなど、相手の行動への疑問以外にもたくさんあるように思うし、会話がないのはとても辛いと思っています。妻曰く、話題はたくさんあるけど、いつあなたが嫌いな「行動への疑問」を口走るか分からないし、そのたびに地雷を踏むのなら会話したくないと言っています。 具体的には ・なぜ食材を土日にまとめ買いしないのか 　→　妻は土日の特売日にまとめ買い、私は隙間時間に必要な分のみ都度購入（料理などの家事はお互いに分担して行なっています） ・日用品（洗剤など）をなぜ予備をたくさん買うのか 　→　妻はなくなったら購入、私はなくなる前に予備を多め（トイレットペーパーなら8個入りを2パックなど）に購入 こんな感じです。私は逆に、妻のやり方に干渉はなるべくしないようにしています。気に入らないなら自分ですればいいだけのことなので。 お互い自分のやり方・価値観を強く持っている性格なので、こういう問題が起きているのだと思います。 妻と会話をしたいのなら、やはり私が折れるしかないでしょうか？

トピ内ID：db38cddb7dc35a3c

#３０代
#夫婦関係
#妻
#結婚

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聞く理由は？

🙂
ほ
トピ主の行動はどうしてそうやるのか、考え方を知りたくて妻は聞いてくるの？ 数ヶ月も一緒にいたら、もう出尽くしてませんか？聞くことが。 まだあるの？ 小さい子が【何で？どうして？】と聞く時期がありまして、それはそれは物凄く面倒くさいです。 妻は疑問を持つだけじゃなくて トピ主の行動や考え方を自分に寄せてほしくて聞いてるんですよね？ 批判してるつもりがない無自覚なだけで、批判ですよね？それ。 妻が【人は人。自分は自分】と他者と線引が出来るのが理想ですが お互いに折れるのが無理なら、 妻に質問されても良いけど、行動への疑問がでたら怒らないけどスルーする。 とか約束しておくのは？ いや、面倒くさいな。 合わないんじゃない？ あ〜、でもね 『それくらい答えてあげなよ〜』という考えの女性は多い気がする。

トピ内ID：346345eb0421af57

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自分のやり方と違うと気になる

🙂
おっさんＡ
行動への疑問を聞いた結果、妻はその内容を否定してくるのですか？ 否定してくるのであれば引き続き妻は黙らせていた方がいい。 否定しないのであればそれを会話とすればいい。

トピ内ID：e696d151389513f9

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ただ聞かれるだけなら別になんとも

🙂
匿名
具体例を見ても何が苦痛かよくわかりません おそらく幼子のナゼナゼ攻撃で耐性がついているからだと思います その程度で根を上げていたら子供が出来たら苦労しますよ なぜとか会話の起点が奥さんですよね トピ主が自分から話題を振って会話したらよいだけでは？

トピ内ID：dfdadc9af489fead

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批判、干渉とも限らないのでは？

🎶
身構えない…。
確かに自分のやった事やっている事に「何故そうする？」と聞かれると批判されるのか？と身構えてしまう所あるかもですね。 これがトピ主さんのやり方答えて奥さんが「それは違うと思う」とか「おかしなやり方」と言って来るなら奥さんの価値観の押し売りかもだけど、実際奥さんは書いてあるようにトピ主さんが何故そうするのかとただただ疑問なだけかもですよ。 もはやトピ主さんは奥さんに何故？と聞かれたら全てが批判、干渉なんだと勝手に思って居るのでは？ 奥さんの質問に露骨に嫌〜な顔をしていそうですが。 奥さんはトピ主さんの答えを聞いて「そういう考え方もあるのか」と尊重するかもしれません。 もしかしたらトピ主さんの考え聞いて「私もそうしよう」となるかもしれません。 いやいや逆に「それはどうよ？」と言ってくるかもしれませんが、其の時こそ生活共にしているのだからお互い納得するまで話し合う。 面倒くさいけど共同生活って疑問に思ったら話し合わないでいると終いにそれがストレスで爆発しちゃうかも。 …と言うか例にあげているのが正直深刻な問題でも無くどちらでも良い感じですが。 奥さんは少しでもお得さ求めてのまとめ買いに対しトピ主さんは少しのお得さなんてどうでも良く欲しいと思った時に買いたい。 予備は要らない奥さんに対し予備あったほうが安心？なトピ主さんなのかな。 でも面倒くさくても自分の考え言ってみたら？ それに対し奥さんが批判してきたら「君の考えも分かるけれど、だからと言って僕は批判されるような事してないと思うけど」と言ってみる。 もっと重要な事、例えば子供の教育方針とか？…こうなるとお互いの子供で話し合いが最初から必要で価値観違うんだから勝手にすればとも言ってられないですが。 何れにしろ奥さんがどう出るのか分からないので面倒くさいかもですが何故と聞かれたら自分の考え答えてみては？

トピ内ID：79dc646859a8d1e8

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単純に。

🙂
意味不明
理由が知りたいだけなのだから、 理由を言えばよくないですか？ なぜ、 理由を言うのが嫌なのですか？

トピ内ID：2f40732f2aa8eff3

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◯◯だからの繰り返し

🙂
自分でやるのが気楽
都度買いたいから。予備があると安心だから。 など簡単な理由だけ答えれば良いのでは。 それに対して批判して来たり、奥さんのやり方に変えろとか言うなら自己中妻ですね。 まあ、なんで◯◯するのか、と云う言い方にはひっかかりますけどねぇ。 トピ主さんのやり方が気に入らないからそう聞くのでしょうから。 全部自分でやったら良いんだよね、自分のやり方したい人は。 私がそうだから。 私は私のやり方でしたいので主人には一切お願いしません。 手伝われる方がストレスなので。 奥様みたいな人はわざわざストレス作ってご苦労さまですねの感想です。

トピ内ID：127b2d2af63068d0

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奥さんに批判の意図がないなら

🙂
匿名
普通に理由を答えるだけですよね。 「なんだか批判されているような気がする」というのはトピ主さん側の認知の問題なので、奥さんには責任がないことです。 こういう認知のくせって誰にでもあるものですが「疑問を批判と勘違いする」のは早めに直しておいたほうがトピ主さんのためにもなると思う。 奥さんとのことだけでなく職場とか社会でも、いちいちただの疑問を批判と勘違いしてたら本人もまわりも辛いです。

トピ内ID：353b71817f5dfe08

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妻の疑問、聞いてみようと思います

🙂
O トピ主
皆様ご回答をありがとうございます。 私は何事にも合理的なやり方が好きなのですが、妻に言わせると、私が合理主義を掲げる割には合理的ではないやり方のところがあるらしく、そこがすごく気になるので、なぜそのようなやり方をするのか疑問に思い聞きたいとのことでした（こだわりがあるのか特に意味はないのか、興味・好奇心があるので質問したいと）。ですから、疑問を聞くのがなおさら億劫なのです。 回答者様の中にも「疑問を批判と勘違いする」との言葉がありましたが、これは妻からも友人からも言われます（妻からは「なぜ純粋な疑問を批判と捉えるのか？」といつも言われます）。私もその傾向はあると自分でも思っています。ですが、それでも合理主義を掲げる割には合理的ではないところに対して質問したいと言われればあまりいい気はしません。 私の理想は、「ほ」さんのご回答のとおり、【人は人、自分は自分】で相手と線引きがお互い引けている状態です。 　（子どもの教育方針のような重要なことではなく、いわゆる些細なことなので） とはいえ、皆様のご回答を総じると、「質問には答えてあげたら？」というご意見が多いように思います。 疑問については聞いて答えられるところは答えようと思います。

トピ内ID：db38cddb7dc35a3c

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妻の疑問に答えてみようと思います

🙂
O トピ主
（補足）合理主義の割には合理的でないところとは 例えば、買い物の例で言うと、まとめ買いした方が車を出す回数も時間も１回で済むのに、都度買いするとその分ロスが生まれ、合理的ではない、と言った具合です。 確かにそこはロスかもしれませんが、仕事帰りにさっと買い物するのは大して手間ではありませんし、その方が食材も新鮮なので私にとっては合理的なのです。おそらくこういう感じの質問が２０個ほどあるとのことです笑

トピ内ID：db38cddb7dc35a3c

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合理的というワードを使うのをやめる

🙂
深咲
＞合理主義を掲げる割には合理的ではないところに対して質問したいと言われればあまりいい気はしません。 奥様は矛盾を感じてるからそれを解消したいんだと思いますが、これって結局「合理的じゃないよ」と批判してると言えばそうなわけで、まぁ確かに嫌でしょうね。 合理的云々に奥様が引っかかってるのは明らかなんですから、この際『合理的』というワードを捨ててしまいませんか？今後は「僕はこのやり方が好き。」「ずっとそうしてきたからこのやり方じゃないと落ち着かない。」などと言うのが無難かな。それ以上聞く事ないし。 ちなみに私と夫は洗濯物のたたみ方が違うけど、譲りあう必要のない事だからそれぞれ自分の物は自分で畳むでアッサリ解決しました。自分の役割以外に口を出すのはNGだけど、やってくれるならオッケーです。

トピ内ID：830a047f69682e4e

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仕事のプレゼンと同じでしょ

😅
ほよよボンバー
私が奥様の立場なら、 夫のやり方が自分と違う場合、やはり質問はたくさんすると思います。 もし夫の説明で、 「そのやり方は、こういうメリットがある」ということを理解できたら、 自分も取り入れたいからです。 この先何十年と一緒に暮らしてくわけですから、 お互いが協力して「我が家流」を作っていくのに何年かはかかります。 今まで別々に暮らしてきた二人の情報共有をするため、 質問することは重要だと思います。 また、夫婦だからこそ、相手の考え方を理解しておきたいです。 私とは違う意見を持っている夫ですが、いろんな場面で 「夫なら、こう判断するだろう」「夫なら、こう言うだろう」と ”夫個人”の”代わり”に行動することくらいは私はできます。 つまりは、理解と合意は別の事、と認識しています。 また、夫はあるスポーツのファンなのですが、 私はその競技にあまり興味がありません。 しかし、夫がその話をするのは面白いので、 そのスポーツのルールや上位選手の名前などは分かります。 職場の人に「よくご存知ですね！」と言われてしまいました。 世界で一番信頼し合って、タッグを組んだはずの二人が、 お互いを知ることを面倒だとか億劫だとか言っているようでは、 夫婦としてこの先やっていけないと 私は思うのですが？ 妻じゃなければ、いったい誰に自分を理解してもらうのでしょうか？ 一方的な垂れ流し（今日何をした等のみ）の話なら、誰に話しても一緒です。 大事な人とは対話をするべきだと思います。 私は自分の夫が「今日の昼間は、○○で□□をした」と言っただけでも、 「へぇー、どうだった？」「そもそも、なぜそれを選んだの？」 「気に入ったのは、どういうところ？」とか、 少なくとも三つくらいは質問してしまうのですが、 トピ主さんはそれもNGなのでしょうか？ 夫に興味持っちゃだめなんて、奥様も辛いでしょうね。

トピ内ID：565195ad57565e86

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私夫婦はアラカン

🙂
土佐みず木
世代です。 が、考え方が違います。 まさしく、私の疑問や話を、批判と解釈する夫にヘキヘキします。 積年の結婚生活で、育ち方によるものだとようやく認識するようになりました。 考えてみるに、夫は自分が正しいと言う視点から、脳にスイッチが入るので、物事を悪くとります。 私は、そういうつもりがないので、良かれと思った事は、腹もなくハッキリと言うタイプです。 夫は、自分ルールがあり神経質。しっかり者の義母は、幼くして、両親に死に別れ、我が子を手元に離さず。 夫は、義母の指示でマザコン息子に育てられました。 私は、父が頑固気質で、母が父を支え、お人好しな位の情を持って明るく育ててくれました。 環境がまったく違うので、 夫は、真面目でカタブツ、融通がききません。 トピさんも、育った環境が違うと感じました。 これは、幼い育ちの違いで、 染み付いた考え方は変わりません。 イチイチ取り立てたら、疲れるだけです。 喧嘩になり、気まずいだけ。 要するに、突き詰めない事、と、役割分担を決めてしまうのが良いと、思います。 我家は、ようやく、洗濯と炊飯は夫。 食事と、用品ストック、買出しは私。 となりました。 それでも、ヤレ電気消し忘れとか、浄水器ボタン戻し忘れとか、夫に言われます。 私的には、アンタの尻拭きは、黙って何度もしてる、と言い返しますが。 要するに、夫の人の間違いを指摘する性格が、災いします。 ほんとに、疲れるのですが、 最近は、スルーしてます。 イチイチ反論すると、 揉める元です。 結婚した私が悪いのです。笑

トピ内ID：731b6df11d5619c7

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説明した後、どうなるのか？

🙂
メロ
別々に生きて来た人間が結婚で一緒に生活するようになるのですから、些細なことでもやり方に違いがあって当然です。 自分がよいと思っているのとは違うやり方を配偶者がしている場合は、「私はこちらの方がいいが、なぜそういうやり方をするのか」疑問に思っても当然で、そこで話をして擦り合わせて次第に2人の生活が築かれていくものだと思います。 そういうことは基本、一緒に暮らし始めた頃に多発することで、時間が経てば新たに擦り合わせる必要のあることは激減して行くのでは？ 買い物の件、妻の言うことも一理あるが貴方は別の考えの様子。それを説明して妻はどう反応したのですか？「わかったわ、貴方には貴方の考え方があるのね。私は私のやり方、貴方は貴方のやり方で行きましょう」とはならないの？ 貴方が何を説明しようが、妻は貴方が自分のやり方を受け入れない限り納得しないの？ 貴方が説明した結果、妻が夫式に合わせる、夫が妻式に合わせる、2人がそれぞれ別のやり方をする、いずれでもいいけど「落ち着くところに落ち着く」のであれば、最初の説明の手間は面倒でも2人仲良く暮らすためにそれぐらいすべきだと思います。 別々の人格、生活習慣を持つ２人が暮らし始めるってそういうことでは？ 今日あったことや趣味のこと、共通の知り合いのことなどに加え、日常生活のやり方のすり合わせの話もすればいいじゃないですか。とにかく、そのうち互いのやり方が理解出来て擦り合わせの必要もほとんど無くなって來るだろうに。 今だけのことなのに面倒くさがり過ぎ。 妻とのコミュニケーションがそんなに面倒ならそういう人は結婚しなきゃいいのにと思う。 自分のやり方を一方的に押し付けるのではなく、貴方のやり方が自分と違う理由をちゃんと把握したがるなんて妻は貴方との生活を大切に考えているのでは。

トピ内ID：e7fdb6824e2e7567

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合理的にするための質問

🙂
makamemo
新婚で、それぞれのやり方をうまくすり合わせる時期。どっちがいいか、または両方の長所をまとめたやり方にするか、奥様は考えて質問されてると思います。そうやって「その家の合理的なやり方」ができてくると思うんですが、作らないままでずっと暮らすんでしょうか。それを嫌がられたら、会話できなくても仕方ありません。 価値観は違って当然ですが、毎日の生活でそれをひっぱり出す所ってありますかね。家みたいに大きな買い物ならわかるんですが。 普段、生活用品の買い物する時、今このタイミングでこの商品を選んで買うのが僕の価値観！って毎回考えてるんですか？そうだとしたらこだわりが強すぎるし、そうでないなら、価値観という名目でトピ主さんの方が奥様を批判してます。 トピ主さんの話を聞いていると、夫婦や家族というより、単なる同居人に見えます。干渉するな感が強い。別居婚もある今、トピ主さんにとって、奥様と一緒に生活する必要ってあるんですか。

トピ内ID：6a1f35163c416ffb

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レスします。

🙂
パセリ
結婚生活は、双方が歩み寄って受け入れる、衝突したら話し合い、この繰り返しです。 トピ分を読むと、どちらにも納得できます。担当制されたらいかがでしょう。 例えば、トイレットペーパーなど日常消耗品を買う担当を決めて、その方針を受け入れる。 食品はその都度、買ってきた方に文句は言わない。 もしくは家の中のエリアごとで分ける等。 なるべく対立を避けてストレスフリーな生活になると良いですね。 先ずは話し合いです。それと案外大事なのは、常日ごろから分かりやすい愛情表現をすることです。 お幸せに。

トピ内ID：62b1a9306eb8d121

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面倒くさいですね。

🙂
かえる風鈴
同情します。 ときどきならいいけど会話全部がそれだと私でも面倒になりそうです。 すり合わせには必要というけど、 ＞話題はたくさんあるけど、いつあなたが嫌いな「行動への疑問」を口走るか分からないし、そのたびに地雷を踏むのなら会話したくない 奥様だって、疑問をぶつけるのを今の半分に減らすくらいの努力はできませんか？ 今の半分になったら、あなただって、誠意を持って答えられるでしょう。 それをすり合わせというと思います。 別に疑問を口走っても不機嫌にならないから会話したい。ただ答えるかどうかは自分次第。とでも伝えてみては？

トピ内ID：005a8b6de58eb979

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何が地雷かわからない

🙂
カップ
＞妻は自分の会話スタイルは小さなことの疑問がメイン 例えば「いつもはコーヒーにミルクを入れているトピ主さんが今日はミルクを入れなかった」という場面があったとします。 妻さんの会話スタイルだと、 妻「あれ？今日はミルク入れないの？」 夫「今日はブラックな気分なんだよね」 という感じで、小さな疑問をきっかけにして会話を続けたいんだと思います。 ですが、妻さんとしては批判でも何でもない「今日はミルク入れないの？」がトピ主さんの言う「相手への行動への疑問」「指摘」に当たるかわからないから会話ができない。 これは、やり方や価値観の違いの問題じゃないです。トピ主さんは妻さんの行動すべて、そういうやり方もあるで済ませられるんですか？いつもと違うな、どうしてそうするのかな？と思うところは一つも無いんですか？それは干渉しない同居人ではないですか？ 「私が折れる」ではなく、ちゃんと妻さんの話を聞いてあげてください。

トピ内ID：f1b2165810949241

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擦り合わせの放棄

041
たろ
会話はキャッチボールに例えられますが、共感・否定・質疑応答パターンのどれかに分類されると思います。ビジネスやあまり近しくない人との会話は共感、嫌いな人との会話は否定、好きな人とや相手を深く知りたいと思った時の会話が質疑応答です。 奥様は、トピ主さんとのこれからの生活のことをとても真剣に考えられているのだと思いました。 奥様はもしかしたら、常に向上心を持っていて、広く情報を得るのが好きなタイプではありませんか？（留学していたとか様々なことに興味を持っていて博学だとか）。単純に自分のやり方も含めた沢山のやり方の中から一番効率的なやり方を見つけて、それを夫婦のやり方として取り入れたいだけなのではないかと感じました。 トピ主さんにあれこれ聞いているのは、きっとトピ主さんのことを合理的な方と思っているからこそ、そのやり方を理由を含めて学びたいという気持ちの表れかと思います。 ところでトピ主さんは子供ができて、あれこれ聞かれたら、億劫だからいちいち理由を聞くなと言って突っぱねるのでしょうか？ 擦り合わせをしようとあれこれ聞いてくる奥様を億劫だと言ってスルー、「人は人」で互いに干渉しないで線引きをするというのは、トピ主さんに歩み寄ろうとしている奥様が不憫です。「人は人」は同居人の間で便利な考え方と思いますが、それを夫婦に当てはめるのはあまりにも酷というか、それほど奥様との間に線引きしたいのなら、夫婦でいるよりも他人でいたほうがよいのではないですか？ トピ主さんがしたがっている会話はこの先いつでもできますが、奥様との擦り合わせの会話は新婚しかできません。奥様もトピ主さんの怒りを恐れて会話できなくなっているようなので、億劫だとか言わずに奥様に向き合うべきでは？ それができないようであれば、トピ主さんは自他の幸福のために独身で生きられるとよいと思います。ただしその人生に奥様はいません。

トピ内ID：a66c5e21aad087eb

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トピ主にできること:気にされることを気にするのをやめる

🙂
忘
あ〜またなんか気にしてんのかあ〜 まあ気にする性格だからなあ〜ほっとくわ〜 くらいで、「気にされることを気にするのをやめる」のがいいんじゃないですか。 うちの夫もいろいろ気になる性格で 細かい質問を一日中チマチマ質問浴びせて来ますがもう無視してます。 端的にいうとバカなんだよね。 勝手に気にさせとけばいいんですよ。

トピ内ID：b3a28a6486c6079d

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合理的ねえ。

🙂
さーこ
自分の考え方が合理的っていうのはトピ主さんの自説で、妻さんからみれば、妻さんのほうが合理的なんですよ。 生活ですからね、しかも他人と。そうそう自分の考えを押し付けるのもどうですかね。相手の気持ちを大事にしてあげたいとか思わないの？妻さんも、新婚さんらしく、週末に一緒にスーパーへ行きたいってだけじゃないですか？たまには行ってあげたら？ 前の職場に、奥さんと電話するたびに「お前に説明してもわからないんだから俺が言ったとおりにしておけばいいんだ」っていう人がいましたが、フロア全員、仕事はぜんぜんできないのに何を言う、と思ってました。トピ主さんもそうならないように気を付けてね。

トピ内ID：56d79ecb4ea075ee

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多分矛盾してるからでは？

🙂
久我重明
食料品のまとめ買いはアウト、消耗品のストックはOK。 そこが理解できないから何度も聞くのでは？ 私も一貫性無いのが不思議に思います。

トピ内ID：1424b4424dcd1f60

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ついでに言うと

🙂
久我重明
その疑問に答えられない＝一貫性無いことを認めるのが嫌なのでごまかしてるのでは？

トピ内ID：1424b4424dcd1f60

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被害妄想

🙂
かおり
恐らくトピ主さんて被害妄想が強いタイプなんじゃないですか？ 相手が悪気なく笑っても「今バカにされた？」 相手が何か質問してきたら「何が言いたいわけ？文句あるのか？」とか。 相手がお願いしてきたら「自分に頼んで何か企んでるんだろ」とか。 こういう人、意外と多いので… 私も職場で「こんなにマイナスな解釈をする人が世の中にいるのか」と心底驚くような人に何人か出会います。だからなるべく悪く勘違いされないように言い方に気を遣って話すんですが、そういう人ってそれでもこちらの斜め上の発想で被害妄想を膨らませるんです。 結局根本的に自分に自信が無いし、常に人を信じられないんでしょうね。 また、偶然かもしれませんが、今まで出会った被害妄想の強いタイプの人は、不器用で要領が悪く効率が良くない人が多かったです。 奥様の質問に対してそこまで反応するのが、何となくそういうタイプの人と繋がってしまいました。

トピ内ID：345e1247b4912ed8

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話し合いをしました

🙂
O トピ主
たくさんのご回答を下さりありがとうございます。妻寄りの回答、私寄りの回答両方あり、やはり様々な考え方があると実感しました。 疑問を聞き、話をしました。 〜決めたこと〜 ・どちらかが折れてる部分は再度見直しを行い、できるだけ折衷案で対応する ・相手のやり方が気に入らない家事、あるいはやりたい家事は自分が先にする（掃除洗濯以外に、細かいところで味噌汁の具の取り分け方等も） ・あまりに些細なことは目くじら立てずに気にしない努力をお互いにする（お湯を沸かす量が多いか少ないか、トースターに直置きするかアルミホイルを敷くか、等）

トピ内ID：d70e17c2eefc3cf3

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こだわり

🙂
春風
夫婦間の価値観の違いって実はかなりありそう。 価値観とは長年にわたり沁みついた習慣からきたこだわりでもあり。 そのこだわりを容認（許容）できるか否かに夫婦としての生活が継続されるかがかかってしまう。 それによる破局を回避したいがために結婚前に同棲をして見極めたい人もいる。 まあ赤の他人がひとつ屋根の下で暮らすわけですから合わないことなんてあって当たり前。 その合わないことを合わせようとする言動がしんどくなったらお終いかも。 恋は盲目、痘痕も靨のハネムーン期を過ぎたら現実が待っていますし。 話し合いができるうちは未来はまだ明るい。

トピ内ID：90b1b4ed8a7609ba

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気になったので

🙂
makamemo
話し合い以後、奥様と会話はできるようになったのでしょうか。 コミュニケーションがとれなければ、また繰り返しになりませんか。誰だって、話したら不機嫌になられたくありませんし。

トピ内ID：6a1f35163c416ffb

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自分も周りも苦しめる思考

🙂
通りすがり
疑問を批判と捉える癖は早期に直した方が良いと思います。トピ主さんと周囲の方どちらにとってもいいことはないです。 例えば、妻さんと一緒に喫茶店に行って「いつもコーヒーなのに何で今日は紅茶なの？」とか、こういう会話ですらアウトってことですよね？ トピ主さんからしたら、「俺が何頼もうと俺の自由だ！そんな質問するな！」と思いそうですが、こんな質問で憤慨したり億劫だの言う人間、そうそういないと思います。誰だって、普通に話していていちいち批判に変換されてたら、やがてその人から離れていきます。そんな人に指摘するのはエネルギーと勇気がいるので、指摘してくれた人を大切にしてください。 文章からトピ主さんは、頭がよくプライドが高い方なのだと感じました。プライドが傷つくのを恐れて、脳内で無意識に疑問＝批判にすり替えているのでは？ タイトルの「とても」気になる妻についてというのも、トピ主さんの考え方の癖が出ているのかなと。。 予備に関しては、私の元夫（本人含め家族全員ASD）が極端だったので体験談を。。予備の予備を買うようであれば、病的（発達障害、不安障害など）だと思います。元夫は例えば歯ブラシは1か月に1本しか使わないのに30本以上所有していました。醤油やみりん等も何本も所有し、全部賞味期限が切れても反省せず、買い続けていました。普通に考えたら異常な行動なのに、本人のプライドが高いせいで注意したら逆切れ。。在庫は妻さんに合わせてみる→不都合が起きないことを確認→漠然と在庫を持つのではなく個数を一定化する、がよいのではないかと思います。 線引き・不干渉については、もしも妻さんがトピ主さんと同じ姿勢であれば、お二人は、とうに終わっていたと思います。妻さんはトピ主さんを怒らせたくないので黙っているようですが、そのような、トピ主さんを大切に想う気持ちがなくなったら終わりです。まだ間に合います。

トピ内ID：19197bd9a492a27d

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