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夫婦関係とお互いの幸せについて

レス33
（トピ主 1 ）
😢
にゃる
夫婦
共働き子なし、互いに30代前半の夫婦です。 私がずっと舞台に出るような活動をしていたのですが、夫婦で相談してそろそろ子供が欲しいよねとなり、半年前からスケジュール調整をして活動を一度休むことにしました。 いざ休みに入る1週間前ほどになると、夫の態度がよそよそしくなった気がしており、何度かどうしたの？と尋ねましたが、別に。と返されるばかりでした。 そしていよいよ最後の活動を終え休みに入った日の夜に改めてどうしたのか尋ねると、価値観が違う、会話が盛り上がらない等の理由で、離婚も視野、子供はまだ考えられないと言われました。 本当に唐突なことで、2人で立てた人生設計に沿ってやってきたのになぜ今？という気持ちでいっぱいです。 夫いわく、1番の理由は会話がうまくいかない、価値観や趣味が違うとのことで、私話すよりも友人と話す方が素の自分で楽しくいられるようです。 他にも家庭の中で自分の方が下に置かれていると感じることや、ケンカの度に納得できないまま自分(夫)が謝り折れるのが嫌とのこと。私は比較的気が強く口が立つタイプで、夫はもっと自分を尊敬し立ててほしいようなのです。 夫の言い分に自身も反省することは多々あったのですが、2人で相談して妊活タイミングを決めてそれに向け行動してきたのに無責任ではという思いもあります。 私は私の直せるところを気をつけたいし、離婚ではなく関係改善を目指したいと伝えていますが、夫はうーん。わからない。というばかりで煮えきりません。 夫のいう通り趣味や価値観は違う部分も多く、いっそお互い他の相手を探したほうが幸せなのでしょうか。 とりとめない文章ですが、似た状況をご経験された方がいればアドバイスいただけますと嬉しいです。

トピ内ID：e1d1186c1b31587e

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
#離婚

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良く考えて下さいね

🙂
あび
舞台に出るお仕事をしているなら、子育てや家事をするよりも、そちらに力を入れて生きていったほうが良く有りませんか？ その中で趣味が合ったり、自分を理解してくれる人と出会い、生活したほうが幸せかもしれません。 私は夢半ばで結婚し、諦めました。 スケジュール調整するほどの活躍なら、そちらを優先したほうがいいです。 子育てのために、やりたいことを諦めて、今でも後悔しています。

トピ内ID：eae6e0cff4086538

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うーん

🙂
たんたか～ん
結局、旦那は… 今後別れもあり得るから、子供は作りたくはないんでしょ？ 主は子供がほしいなら、離婚して新しい旦那見つけたほうが先が見えるよね？ 今の旦那は先が見えない。 2人で子供を作るんだからさ。 片方がその気じゃなきゃ、無理だよ 時間もどれくらい掛かれば結論が分かるか分からないし。 離婚ですな

トピ内ID：2560329f2ea7b7d3

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ご主人の気持ちが分かる

🙂
何人も知ってる
口の立つ人と一緒にいると何でもかんでも自分の意見に持っていきたくて結局相手が折れるしか解決策がないのですよね。 ＞2人で相談して妊活タイミングを決めてそれに向け行動してきたのに無責任ではという思いもあります。 これもきっと主様からの提案ではないですか？ 何か言うと正論のように（正論なんかじゃないのだけど）たたみかけるように説き伏せる。 そんな生活が嫌になったのです。 もしもこのまま主様とご主人が別れなかったら、それはご主人が自分の人生を諦めたという理解でいいと思います。 議論するのも疲れ果て、もう相手の言いなりで納めておこう。 そうすれば神経をこれ以上すり減らすこともない。 コクーンのように静かに生きよう。 と言うご主人の決心の表れだと思います。 どっちが幸せかは分りませんが、口の立つ人と結婚してしまったありがちな失敗です。

トピ内ID：5c00f6d7672cf540

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無責任と言いたくなる気持ちは分かるけど

🙂
大理石
トピ主さんとの関係性に離婚も視野に入れているのに、このまま妊活に進む方が、無責任だと思いますから、ご主人は誠実だと思います。 トピ主さんが話し合ってきたのにと言いたくなる気持ちもわかるけど。 妊娠してから、離婚も視野に入れていると言われても、困ると思うのです。 話し合うのも良いですが、まずは、ご主人が思う夫婦の形に近いものをトピ主さんがやれるかという話です。トピ主さんが、夫を立てる事を自然にやれるのか。それをやる事で、トピ主さんらしさが失われるのでは有れば、ご主人の言う離婚もあながち間違いでもないと思います。

トピ内ID：4dc04bd6d86f12bc

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気が強い

🙂
悲鳴
男って生活に癒しが欲しいので、気の強い妻だと争いたくないから自分から謝って丸くおさめめす。 それに気が付かないトピ主さんに疲弊しきっていたんです。 今更、直すから、、、なんて言って信じられると思いますか？ 本性、根が気が強いのですから。 大人になってからは、人間性は変わりません。 よく、人は勝てられないといいますよね？ 私も争いたくない人間で謝って済むならと結婚生活していましたが心が悲鳴をあげていたようです。 家出して今は別居してます。 愛、情があるなら旦那さんを解放してあげて下さい。お願いします。

トピ内ID：87d2a6fe84d1b28d

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残念ながら

🙂
posuyumi
素でいられる友人とは。 女の子じゃない？ とにかく気持ちの離れたパートナーとの子どもを授かっても一緒に子育てしていく未来は見えませんね。 妊活のためにいろんなものを諦めた矢先ですので、その慰謝料をしっかりもらってお別れになったほうがいいかもです。

トピ内ID：2384e776c3dc0f6f

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離婚がいいと思う

🙂
ゆかたん
なぜかというと、トピ主は自分が悪いと心の底では思っていないから。 ＞他にも家庭の中で自分の方が下に置かれていると感じることや、ケンカの度に納得できないまま自分(夫)が謝り折れるのが嫌とのこと。 これ、かなりのストレスだと思います。 ご主人はずっとガマンしてきたのですよね。 蓄積は相当なものだろうと思います。 それから、「口が立つ」という日本語はありません。 一度、謙虚になって周囲を見渡してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e1b6e534dd7c3948

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人の話を聞いてない

🙂
蒲田
ご主人は離婚したい程苦しんでるのに、心情を察することをせず自分の事ばかり。しまいには、妊活があるのに無責任だと人のせいにする始末。人の話しを全く聞いてないですね。ご主人我慢してるんだろうな。 ＞人で立てた人生設計に沿ってやってきたのに 本当にそうでしょうか。ご主人が家の中で格下扱いされている発言から察するに、トピ主が圧をかけて思い通りに仕向けたのでは？おそらく二人では決めていないでしょう。 ＞似た状況をご経験された方 私のまわりには、例え自分が悪くても相手を言いくるめ、相手に謝らせるような非人道的な人間はいないので、そんな経験を聞いたことはありません。

トピ内ID：84f2d6c4bae35c28

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もう他に好きな女性がいる

🙂
おばはん
＞共働き子なし ＞互いに30代前半の夫婦　 ＞私がずっと舞台に出るような活動 ＞子供が欲しいと活動を一度休むことに ＞離婚も視野 ＞子供はまだ考えられない ＞友人と話す方が素の自分で楽しくいられる これは普通に考えると、他に好きな人がいるのでしょうね。 ＞夫婦で相談してそろそろ子供が欲しいよねとなり、半年前からスケジュール調整 とありますが、私はそのずっと以前から外で浮気をしていたのでは？と感じました。 舞台での活動中は恐らく夫のこと、家庭のことは二の次で仕事に注力していた。 その隙をぬって、夫は外で楽しんでいたのでしょう。 だからこそ、の ＞私話すよりも友人と話す方が素の自分 という言葉に繋がったのかな、と思うのです。 この友人の中、主力は浮気相手なのではないでしょうか。 トピ主さんにとっては突然の話だと思いますが、夫は半年の間いつ言おうかとタイミングをはかるも切り出せなかったけれど、いよいよ子作りとなった今、阻止しなければならないと意を決して伝えたのだと思いますよ。 もう、関係改善は無理だと思います。 なぜなら夫は相当に悩み、決意を固めた上で伝えているはず。 言い淀むのは、何を言ってもトピ主さんに論破されるか、聞き入れてもらえない、話し合いという強制終了なら持ち込まれるから。 女性関係、しっかり調べたほうが良いとわたしは思います。

トピ内ID：9bd75af2b4bc4df7

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男を馬鹿にしたらだめ

❤
わ
家庭の中で自分の方が下 こんな扱いを夫にしたらアウト 他の男と再婚しても男を言い負かすようでは 長続きしません 自分の口からは美しい宝石のような煌めく言葉しか吐き出さない そう心がけてみては？

トピ内ID：e909c9f828082c67

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自分の幸せは、自分でつかむしかありません。

😒
気の強い妻
＞夫のいう通り趣味や価値観は違う部分も多く、いっそお互い他の相手を探したほうが幸せなのでしょうか？ 他人が幸せにしてくれると思うのは幻想で、自分の幸せは自分でつかむしかないでしょう。 しかし、問題はそこではないと思います。 ＞家庭の中で自分の方が下に置かれていると感じることや、ケンカの度に納得できないまま自分(夫)が謝り折れるのが嫌とのこと。私は比較的気が強く口が立つタイプで、夫はもっと自分を尊敬し立ててほしいようなのです。 ご主人は、妻に言いくるめられる日常に疲れたんだと思います。 トピ主のような妻を受け入れることのできる夫は少ないのでは？ 自分の性格について反省し、向き合わないと誰と付き合っても同じでしょう。

トピ内ID：3862864f5cc8fe14

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正しい順序ではあると思います。

🙂
美亡人
お付き合いして、第一の岐路は同棲前、個人的に一緒にやっていく決意と見通しが持てるかどうか。 次の岐路は結婚前、結婚してきちんと関係を整えて、一緒に社会の荒海を渡る決意と見通しが持てるかどうか。 三つ目は子作り。子供を作って、幸せな家庭を作る決意と見通しができるかどうか。 今二人は三つ目の岐路にいます。 彼は気づいたのです。あなたと子供を作って育てるなら最低18年はあなたと子供に縛られる。 かかあ天下の妻と、それに絶対忠誠を誓わされる子供、そして２対１で意見をことごとく否定され、搾取される自分。 自分の人生をそのような形で犠牲にしたくない、と。 トピ主さん、夫をハッピーにするために自分の鼻っ柱を曲げてでも優しくなる、柔らかくなることができますか？　 そして、それを、自分の人格が向上する機会を与えてもらってよかったと感謝できますか？ 彼の好む会話を自分も好きになり、いつまでも続けることができますか？ それができないなら、離婚するか、子供は作らないと思い切った方が良さそうよ。

トピ内ID：8be4fefd3cd52326

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レスします

🙂
あ
これまではある程度1人の時間があったから上手くいってたのかも知れませんね。 男を立てて欲しいなら女も立てろと思いますね。 トピ主様の言い方などは改善するとしても、旦那自分本位過ぎませんか。 話し合いもせず勝手に自分で結論出して。 それとも小出しにされていましたか？ トピ主様が聞き流してる可能性もあるんでね。 まだ30代前半ならやり直せます。 旦那以外の男も見ましょう。 片方の気持ちが離れたら修復は難しい気がします。 遅かれ早かれ同じ結果になると思います。

トピ内ID：09646d3bd10c96cd

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トピ主の性格

🙂
生き物の世話係
人を下に見るのは、夫婦ではやっていけないと思います。 お互いに、尊敬したり補ったりしながら、協力するのが夫婦ですよ。 多分、トピ主は「自分がいつも正しい」「間違っていることも、何だかんだ言って正当化する」のでは無いですか？ 私の元妻がそうでしたけど、私から三行半突き付けて、離婚しましたよ。トピ主も同じ状態。 ご主人の為には、離婚してご主人ももっと素晴らしい女性と暮らした方が幸せだと思います。 トピ主は、その性格のままなら、結婚しても同じ事なねなると思うので、一人で生きて行くことがいいのかも？ どちらにしろ、離婚しかないのでは？

トピ内ID：11a5b6445eee0330

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あなたのお別れ待ち。

🙂
りーず
あなたから言い出すのを 待っているのでしょうね。 言わなきゃ言わないで 子作り拒否しつつ時間が過ぎるのを待つ。 そういう思考なんだと思う。 あなたと向き合うのは面倒だし 喧嘩も疲れる。 そしてあなたと家庭を作る気も 努力もしたくない。 という事なのでしょう。 自分から言い出すのは責められるから 現状維持。 もう愛してないから別れよう。の方が むしろ誠意がある。 悔しいけれど、時間が過ぎて困るのは 女性であるあなただけ。 現状維持にあなたにメリットはなく あなたとの未来に分からないなど抜かす夫が 改心するのはあり得ないでしょう。

トピ内ID：810e02ba07be0435

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2人で作り上げた結婚生活の中身

🙂
こうこう
気の強い人は一生気の強いまま。弁が立つも変わらない。トピ主は変わりません。そこを踏まえて考えてください。 気の強いトピ主に対し、自分が折れることで丸く収めてきて限界が来た旦那さん。 自分の変わらない性根を簡単に、直せる気を付けたいと言わない方がいいよ。逆に性根を抑えようとすればトピ主はストレスで家庭崩壊するかもしれない。ストレスをどこに向けるかですからね。 逆を言えばトピ主は、旦那を立てない尊敬しない女。結婚生活って、お互い相手の考えを尊重して、歩み寄りができないと終る。それができないトピ主だから旦那さんが離婚を切り出したのも当然。 これから妊活等時にとトピ主は思うかもしれないけど旦那さんは、耐えに耐えていたものがプツッと切れたのでしょう。尋ねても言わないが旦那さんの答え。言えば、またトピ主に上から抑えられて何も言いたいことが言えない。そこはわかりますか？ 旦那さんがどれほど上から押さえつけられて悲鳴を上げていたのか気が付かないトピ主。 離婚を考えているならば離婚をするかしないかの二択。旦那さんの言うことを押さえることなく、何も言わずと言うことはトピ主には無理そうだから旦那さんも積極的に離婚の話をしない。煮え切らないのは言えばまた押さえられるがわかっているから。 トピ主が離婚を同意するしかないと思う。 何を尋ねようと旦那さんが既にトピ主に押さえつけられる、尊敬されてないと理解しているので何も言わないよ。旦那さんを押さえつけて、納得できない状態で折れさせてきた結婚生活が今を作り上げた。

トピ内ID：481b1c9d2df4df47

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うーん

🙂
こころ
旦那さんに同情するかも。 トピ主、トピ文にも気の強さとプライドが滲み出ていて、ちょっと怖い。 旦那さんもトピ主と子育てするのが不安なんだと思う。 トピ主もまだ若いし、次の人見つけて妊活したらいいじゃない。 旦那さんも、朗らかで優しい女性を見つけて子育てしたほうが幸せになれると思う。

トピ内ID：e7de31f2d4e1d1f7

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これはもう無理です

🙂
真田
＞夫の言い分に自身も反省することは多々あったのですが、2人で相談して妊活タイミングを決めてそれに向け行動してきたのに無責任ではという思いもあります。 離婚したくないと縋ってる人間が相手を非難するのは意味不明です。 ＞家庭の中で自分の方が下に置かれていると感じることや、ケンカの度に納得できないまま自分(夫)が謝り折れるのが嫌とのこと。 この部分がどれだけ重要なことか全く分かってませんね。トピ主さんは信じられないほど自己中心的な性格ってことなんでしょうね。 ＞私は私の直せるところを気をつけたいし、離婚ではなく関係改善を目指したいと伝えていますが、 もしかしてトピ主さんは一緒に頑張ろうとか思ってませんか？ 既に相手と歩み寄る段階ではないのだから、離婚したくないトピ主さん(だけ)が必死に努力し自分の性格改善をするしか離婚を回避する術はありませんよ？ しかし上から目線で喧嘩になったら相手を捻じ伏せるような威圧的な態度しかできないような人には、夫が望む家庭を提供することは無理です。何故ならトピ主さんは小さな子供ではなく既に大人だから。トピ主さんがご主人の希望する性格に変わるまでの間、何年何十年もご主人に堪えてと言えますか？その結果ご主人の精神に問題が発生してしまったら、トピ主さんはどう責任を取るつもりですか？ 別れたいと言っている人を自分に縛り付けることで、相手の精神が崩壊するリスクが驚くほど高くなることを理解すべきです。 トピ主さんにとっては言いたい放題、やりたい放題の居心地良い家庭だったから離婚したくないと抗っているのです。しかしそれは、ご主人の我慢の上に成り立っていたのだということをお忘れなく。 夫婦関係は、どちらかが嫌われたらおしまいです。ご主人が離婚という言葉を言えずに我慢していた時期を想像したら憐れで仕方ありません。 ご主人が壊れる前に解放すべきです。

トピ内ID：bf7db1bb5698ccdb

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終わったと思う

🙂
先へ進む
気持ちを取り返すのは至難の業だと思います。夫の気持ちが離れていっていることに今まで何で気がつかなかったのはだろう？と思いました。 子供を作るタイミングも自分だけで決めていませんか？自分で決めたことを夫に指示しているだけでは？ 子供がいたらまた違ったと思います。今の時点で2〜3歳位の子供がいたら夫の気持ちも離れないで別れてなかったような気がします。 夫が子供が欲しいと思ったときには、トピ主さんは働いていたかった。 大きくすれ違った2人だから仕方ないと思います。

トピ内ID：0e87b4b36d14eb04

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どちらにしても煮え切らないのは困りますね。

🙂
通りすがり
＞いざ休みに入る1週間前ほどになると、夫の態度がよそよそしくなった気がしており 自分が休むことについて強調したり、そのことを盾に色々強く言ったりしませんでしたか？ トピ主さんには唐突でも、ご主人からすれば積もりに積もったことでしょうし、こんな気持ちのまま子供を作る方が無責任ですしね。 それにしても煮え切らないのは困りますね。 トピ主さんが覚悟を決めて、もう一度ご主人がどうしたいのか聞いてみるしかないのでは？

トピ内ID：2d62770ee2465644

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そう思っているのはトピ主だけでは？

🐤
WOW
> 2人で立てた人生設計に沿ってやってきた > 2人で相談して妊活タイミングを決めてそれに向け行動してきた そう思っているのはトピ主だけで、夫はトピ主に無理矢理押し切られたと感じているのでは？ > 私は私の直せるところを気をつけたいし、離婚ではなく関係改善を目指したいと伝えていますが もうやり直せる地点は過ぎてしまっているのですよ。 だから、夫は離婚を求めているのでしょう。 既に夫の気持ちはトピ主から離れてしまっているのだと思います。 > いっそお互い他の相手を探したほうが幸せなのでしょうか。 そう思います。 トピ主のような女性がいいという男性だっているかも知れないし。 いずれにせよ、夫がどうしてももう無理だと感じているなら、やり直すという選択肢はないですしね。 それとも、夫を無理矢理説き伏せて婚姻を継続しますか？

トピ内ID：cfa53d4ef0b3ea28

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レスします

🙂
いろ
いくら旦那さんに言い分があるにしろ、トピ主が活動をやめた後にそれを言うか…と思います。 トピ主のキャリアや人生を何だと思っているのか。 ましてや離婚も考えてるなら、活動ストップしたらトピ主困るじゃない。 トピ主が活動ストップする前に、きちんと話しなさいよ！トピ主の今後の生活を考慮すべきなのに、それを、別に…でのんべんくらりと！トピ主のこと、何だと思ってるの！ これだけ大きなことを言った後に、「うーん。分からない。」ですって。 あまりに幼稚で稚拙過ぎる。 要は、あなたの方が輝いて見えるから、拗ねてるだけにしか見えません。そうだとしても、たちが悪い、悪すぎる。 これだけ無責任さ、自己中心さ、幼稚さ、配慮のなさが明らかになった今、この人と婚姻関係を続けたいと思えますか？なんだかトピ主の輝きが潰されそうですよ。

トピ内ID：465b1852d63fb35f

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尊重していませんよね

🙂
るるる
気の強い人は同性にも異性にもあまり好かれません。トピ主は友達は多いですか。 家庭を築くと言うことは、お互いを尊重し合うこと。トピ主は旦那さんを尊重していますか。 子供が欲しいなら別れて次のお相手を探すしかないでしょう。 舞台の仕事をやられているとのことなので、容姿は多少いいのでしょうけど、アラサーですと婚活も大変ですから、覚悟しといたほうがいいです。

トピ内ID：9594708657555a70

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子供ができたら別れられないから

🙂
ミニトマト
御主人は多分前からこの結婚は失敗だったかもと思っていたのでしょうね。 かと言って離婚を切り出すほどの度胸はない。 でも、妊活を始めたとなると、子供ができたら離婚を言い出す機会は失われる。 だから、今言い出したのでしょうが、それも促されてですから。 仕事をセーブし始めた半年前から、子供ができれば関係が変わるかもという思いと、子供ができたら別れられなくなるという思いが交差していたんでしょう。 そして、半年間過ごしてみて、やっぱり期待より違和感の方が強かったのだと思います。 トピ主は気が強くて喧嘩になればいつも御主人が謝る事で決着するのなら、妊活についても実際はトピ主が決めて御主人を従わせただけなのでは？ 御主人が夫婦の関係性に不満を持っているのに、能動的に妊活に賛成するとは思えないので。 常にトピ主に言い負けている御主人なら、気が進まなくてもうまく嫌だと説明できなかったのでしょう。 気が強くて常に言い勝つ立場の人って、話し合って決めたと言いますが、実際は言い負かしただけの事がよくありますよ。 言い勝ったからと言って相手が納得しているわけではない事はよくあります。 言い負けた側は口でうまく反論できなかったから黙ってしまっただけなので、気持ちは無理やり意見を吞まされたと感じて不満を溜め混んでいる事がよくあります。 今回もトピ主は2人で話し合ったとありますが、そう言って御主人を責めたんじゃないですか？ 気が進まないのにはっきり嫌だと言えなかった御主人側も引け目があるので、そう責められれば何も言えなくなりますよ。 直せるところは直したいとありますが、多分無理でしょうね。 トピ主の文章を読むと、自分が被害者だと思っていますから。 子供もいないのですし、お互いに別の相手を探した方が良いのでは？

トピ内ID：5b9558a8483319d6

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2人で立てた人生設計？

😷
amerie
＞2人で立てた人生設計に沿ってやってきたのになぜ今？という気持ちでいっぱいです 貴女の立てた人生設計にご主人が合わせてきただけなのでは？

トピ内ID：cfabbc4ef0b92da3

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夫が我慢してる状態！

🙂
lemon tea
＞他にも家庭の中で自分の方が下に置かれていると感じることや、 おそらく、、トピ主が夫を尊重しておらず、、 常に我慢しているのが、夫ってことなんだと思う。 ＞ケンカの度に納得できないまま自分(夫)が謝り折れるのが嫌とのこと。 ＞私は比較的気が強く口が立つタイプで、夫はもっと自分を尊敬し 要するに、、夫が意見しても尊重されず、、 常にトピ主の思い通りになっている、だから、別れたくなった。 付き合っている時から、、夫が我慢していたのでしょう。 それでも、、頑張って付き合っていたけど、、 これがずっと続いて行くと思ったら、嫌になったのでは？？ 多分、、予想以上に夫の意見が通ってないのだと思います。 たまには譲ってあげたら、 だって、、夫は我慢していることが嫌になったのですから、、 私も、、自分の意見が全然通らず、ずっと我慢することになったら、 嫌だから、、1人になりたいと思う、、、 もしくは、、2人が合ってないから、意見が違うってこともあるのかも！ 価値観ですかね？？そこが違うなら、、無理しないで別れた方がいいよ！ 人生は長いからね〜〜〜価値観が違う人と頑張って結婚生活を続けるより 自分と意見の合う人と結婚した方がいいよ！

トピ内ID：f70e013cbb8e107c

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リードを取るのは貴女なのでは。

041
萩
2人で決めたとあるけど全て貴女が音頭を取り夫を従わす様な話し合いでしか無かったのではと思います。 貴女の人生設計に夫をはめただけの様な気がするけど。 家庭で妻がリードするやり方は夫を立てることもないから、夫は自信を無くしてしまうよ。

トピ内ID：980c5433fb3f388d

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えーと

🙂
豆
単純な疑問。そんなにちぐはぐな二人なのになぜ結婚したの。 離婚でいいんじゃないかな。夫も、もっといい人に巡り合うと思う。 トピ主も子供を望んでいる男性探せばいいよ。

トピ内ID：dd4caf2eee9b4c04

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無理だと思う

🙂
ノン
トピ主さんは自分にとても自信があるのでしょうね。悪いことではないですけど。 でもちょっと考えてみてください。もしトピ主さんの旦那さんがトピ主さんと同じく、気が強くて口が立つ人だったらどうですかね。 そんな人と一緒に子育てしたいと思いますか。 もう旦那さんは無理なんだと思います。 早く解放してあげた方が旦那さんも喜ぶと思います。

トピ内ID：1e74ea49a8321431

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今なら優位に立てる

🙂
ララ
活動をお休みして 専業主婦状態ってことですよね？ ご主人は今なら俺の方が偉いってマウント取れる！って勘違いしているのだと思います もしご主人の本性がモラハラ夫で、妊活を人質にとって今後自分の思い通りに進めていくつもりなら離婚した方が幸せだと思います 私は看護師なんですが、数年前に数ヶ月退職した時期があり、今まで穏やかだった夫が「俺が食わせてやってる」と言い始め困った事がありました 食わせてもらっている事実はなく、むしろ転職の多い夫の経済面を支えていたのは私でした 当時は子どももいなくて、夫に「そんな感じなら子ども持っても大変だろうし、再就職するから離婚しよう」と伝えました 数日経って、夫から謝罪され「これからは自分が大黒柱だと思ったら亭主関白にならないと！と思ってしまい変な風になった」と言ってました 妻の退職でそんなおかしくなる夫は信用できなかったので、再就職してしばらく様子をみて、数年後に子どもを持ちました

トピ内ID：265734b571e9253c

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