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子連れで事実婚生活ですが今後どうしよう。

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（トピ主 0 ）
😢
ステップファミリー
ひと
私　中学生二児の母
事実婚夫　離婚して子は元妻と生活。子がたまに自転車で来てみんなで楽しく過ごしていた。
事実婚夫を以下夫と表現します。

今まで夫と私、そして私の子も良好な関係できていました。
夫婦お互いの子ども同士(同性)も仲良くしてましたが、私の子と夫の子が不仲になり…
私の子はLINEブロックされました。

去年夫名義で購入したマンションに住んでますが夫から、子ども同士仲良く出来ない限り私の子が居ると自分の子がこの家に来ない。自分の子と会えないのに他人の子を養うのが腑に落ちない。と言われました。
私の子は、基本土曜日に部活や塾がない日、夫の子が来ない日は元夫の家に行ってるので、その日に夫の子も来たら？と言いましたが、夫はそれは違うって。
夫の、子どもと会えない。は、言い過ぎと思いつつ言い分も理解してるつもりです。

そこで、わたしは子とマンションを出て事実婚解消した方がいいと思いますか？

子の意見は、マンション気に入ってるし出て行きたくないけどまぁママが決めたことに賛成するよ。と…
子がケンカで不仲になったからこんな事態になったのに子は、揉めるのが1番良くない！楽しく生きよう！って言って斜め上にいっちゃってます…。
たぶん夫の子は繊細なのでこんな能天気な我が子の性格にイラついたんだと思います。

意見よろしくお願いします。

ちなみにケンカ内容は長くなるので省きましたが、ケンカ内容次第という意見が多ければお伝えします。

トピ内ID：39da3a7bb9e1992d

#４０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て

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マンション出たら？

🙂
ほ
トピ主は好きでその男性と一緒に暮らしてますが、お互いの子供同士なんて本当に【ただの他人】です。 クラスの友達だって合う・合わないがあるのに、他所の家の子供と 【絶対に仲良く】なんて無理ですよ。 それこそ女を捨てられない母親のエゴでしょ。 だいたい相手の男性だって、自分の子供を諭す訳でもなく一方的にトピ主の子が悪いと言ってるようなものですよね？ 他人の子供だから、自分の子供贔屓になるのは仕方ないけど、お互いを家族として扱う気はなさそうですよ。 そんな事言われても女で居たいの？それとも生活費の問題ですか？ トピ主の子の方がトピ主より大人だと思う。

トピ内ID：94ed94e2c202cb25

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ケンカの内容なんかどうでもいいよ

🙂
むっちりもっちり
そもそも無理があるんだよ どうして子どもが成人するまで待てないのかね しかも事実婚夫に生活費まで面倒見てもらって 能天気なのは母親似でしょうね 読んでてイライラする あなたたちは別のところに住んで あなたがそのマンションに行き来するくらいでちょうどいい

トピ内ID：90ef4f9c33364ea2

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居候だもんね

🙂
親のせいでしょ
主に出ていって。と言われたらでるしかないかと。 子供のせいって…。 親の恋愛に巻き込まれた子が気の毒に思う。

トピ内ID：bad7b161336927b7

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お別れ一択

🙂
匿名
そんな年齢の子供同士、複雑な関係で揉めることがあるのは当たり前。 事実婚なんてしないで、子供を絡めないで2人だけで付き合ってたらいいのに、なぜ多感な子供を巻き込むのか、意味がわからない。 子供が親に本音しか言わないと思ってませんよね？ 事実婚なんて子供が育ってから勝手にしなよ。

トピ内ID：8fc2d6fbbf654d02

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子供にとっては所詮他人ですから

🙂
こよみ
＞マンション気に入ってるし出て行きたくないけどまぁママが決めたことに賛成するよ。 マンションでの暮らしとアパートでの暮らし、住心地は現状かもしれないけど、どうでも良さそうですよね。他人のおじさんと別れて暮らす事を気にする子供はあまりいないと思いますからサバサバしてるのは当たり前かなって思います。 ＞子がケンカで不仲になったからこんな事態になったのに 子供のせいですか？ 自分の幸せを子供に壊された気分なんですか？ トピ主さん自身イライラしてませんか？ 知らない他人のおじさんと今まで一緒に暮らしてくれた子供にありがとうって気持ちが全く無さそうでビックリしました。 『ママ』って言ってるし女の子なのでは？ 他人のおじさんとよく暮らしてくれていたなと私は感心するんですけど。

トピ内ID：1934c2edc04ab6db

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事実婚ねぇ

🙂
博士
単なる同棲じゃない？ 彼の所有物件なら部外者のあなたと子はでていくべき。 籍も入れないなら子供巻き込まずに、あなたと彼だけ外で会えばいいのに。

トピ内ID：e82e9679b6ebbee0

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居候の身分ですよね

🙂
パンプキン
事実婚とか書いてあるけど、なにそれ、よくわからない。 彼に婚姻の意思がないなら、いさぎよくそこを出ていくのが筋。 だって、トピ主親子3人は彼の家の居候の身分ですよ。 仮にトピ主も家賃や光熱費食費を負担しているといっても、それは違うと思うのよ。 親子とも感覚がずれているみたい。 彼を利用したいだろうけど、母親がそんないいかげんなことしてて、将来子どもはどう思うだろう。

トピ内ID：b88ea83ad1672303

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解消で。

🐱
鯉
事実婚、内縁、同棲…。 違いはよく分かりませんが トピ主さんもご主人も それぞれご自分のお子様が大切なのは分かります。 それで、ご主人の「自分の子と会えないのに他人の子を養うのが腑に落ちない」という気持ちがあるのなら トピ主さんとトピ主さんのお子様達は ご主人とは生活を別にした方がいいと思いますよ。いいと思う、というか そうするしかなくないですか？ トピ主さんとご主人、二人だけの話なら 事実婚だろうが内縁だろうが同棲だろうが ご自由にどうぞですけど そこに手も、目も掛けてあげないといけない子どもが居るなら そういう訳にいきませんよね。 お子様達のケンカの内容は どうでもいいですが ご主人のお子様の気持ちは複雑だったのではないかと思いますが 本当にクリアになっていたのでしょうか。

トピ内ID：1d699dc6786df475

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主様達が自由に選択できる内容でしょうか？

😢
お子様達の事が心配
トピを立て不特定多数の方に ＞わたしは子とマンションを出て事実婚解消した方がいいと思いますか？ と質問し、お子様は ＞マンション気に入ってるし出て行きたくないけどまぁママが決めたことに賛成するよ。と 言っていますが…主様達が自由に選択できる事だと思いますか？ 主様は、お子様が ＞斜め上にいっちゃってます…。 ＞たぶん夫の子は繊細なのでこんな能天気な我が子の性格にイラついたんだと 認識していますが…彼＋彼のお子様がイラついているのは、主お子様（だけ）ではなく、主様に対して～主様のお子様達への家庭教育や躾等も含まれている可能性がありますよ。 ＞去年夫名義で購入したマンションに住んで ＞夫から、子ども同士仲良く出来ない限り私の子が居ると自分の子がこの家に来ない。自分の子と会えないのに他人の子を養うのが腑に落ちない ＞夫の子が来ない日は元夫の家に行ってるので、その日に夫の子も来たら？と言いましたが、夫はそれは違う と言われているなら…主様達に残された選択肢は限られると思います。 ＞わたしは子とマンションを出て事実婚解消 した方が良いのでは？ 「もし」今後も主様と彼が関係継続を望むなら…【お子様達を巻き込まず】家の外で大人の恋愛・交際だけすれば良いのでは？ 主様には中学生が２人。彼にもお子様がいて ＞私の子と夫の子が不仲に なっているなら、法律・事実婚等はしない方が無難では？ 【もし」】事実婚や同居を継続したら…彼が病気・要介護や亡くなった時等、主様達と彼お子様は再度揉める可能性が高いと思います。 主様は、お子様（達）の言動 ＞揉めるのが1番良くない！楽しく生きよう！ 等をどう思います？ 他者の心の機微が理解できていない＝課題有と感じます？ それとも何か原因や切欠有、どこか他人事として受け止める様になったと思いますか？ 「もし」ケア等が必要であれば、早目の行動をお勧めします。

トピ内ID：1e171cd76dbafb0c

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トピ主と元夫が離婚したせいで子供が義兄弟と折衝する事になった

🙂
親権と養育費を手離す
子供のせいで同棲彼と不仲になったとか何を自分勝手なこと言ってんの？ トピ主と元夫が離婚なんかするから、同棲彼の子供と関わることになって同棲彼と不仲になったんでしょ。 根本原因はトピ主だから。 子供がもう中学生で頻繁に実父と暮らして問題ないなら、親権を元夫に譲渡して養育費も貰わないでトピ主が独りで自力で生きれば良いんじゃないですか。 元夫は現状と資産状況は変わらないですから問題ありません。

トピ内ID：85c014f61275a999

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住居だけの問題じゃないよね

🙂
あ。
＞自分の子と会えないのに他人の子を養うのが腑に落ちない。 養うとは。食べさせるだけなのか、教育もなのか。お互いの子どもの費用、どうしてるんですか？あなたのお子さんは、衣食住と教育にかかるお金、あなたと元夫で出してますか？内縁の夫に頼っているとしたら、「他人の子を養うのが腑に落ちない」＝そういうのはもう自分は出したくない。って思ってるということで、もし彼の収入ありきの生活をしていたら、お子さんは今と同レベルの生活はできないということ。当たり前だけどね。あなたと元夫のお金だけでやってる、というならご立派！聞き流してください。 どっちも自分の子が一番かわいいのは当たり前。 で、子どもの喧嘩で親同士の関係も変わるということは、まぁそこまでの関係なんだと思います。どちらも大事にしつつ、どちらにも諭して理解してもらう、という努力をしないあたり、そこまでだと。まぁ彼名義の家ですし、出てくしかないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：bdbb57c6421f5503

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子供達を巻き込むのはやめたら？

🙂
通りすがり
子供達の喧嘩の理由とか不仲とかは重要ではないので、必要ありません。 生活に子供達を巻き込まないで、それぞれ別々に暮らして、お付き合いだけしてればいいじゃない。それぞれの子が大事でお互いの子を養う気もあまりないのでしょ？両方の子供達が自立してから、事実婚だろうが結婚だろうが同居すればよい話では？

トピ内ID：bc283d7115345494

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いやいや

🙂
惑星
喧嘩内容は関係ありません。 家主が「出てってくれ」って仄めかしてるんだから、トピ主さんに選択権はないんですよ。 出ていくしかないです。 購入時にトピ主さんも金銭負担していれば話は別ですが。

トピ内ID：7e5a7d061a6c689f

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事実婚のメリットでは？

🙂
ハタ坊
拗れた時にスムーズに別れられるのが、事実婚のメリットだと思ってました。 別居して、普通にお付き合いだけすればよいのでは？ 前と同じ暮らしに戻るだけだと思いますが。

トピ内ID：a2ebec585ff86ba7

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何をもって事実婚というか

041
たこ兄弟の母
事実婚と書いていますが、弁護士を通して書面などで手続していますか？ していないのなら、ただの内縁関係です。 日本では法律婚でない場合、民法では差別されることが認められています。 ただ最高裁では「差別されることは違憲」という判決がでておりますが 逆に言えば、訴えないと法的に差別されることが認められています。 フランスなどでは事実婚は存在します。 なぜなら国が事実婚と法律婚は同じ権利であると認めているからです。 その理由は長くなるので省きますが それも知らないのに日本で「私たちは事実婚」と話す時点で 主さんも相当な能天気です。 家を出ていくのが普通でしょう。ただの内縁関係ですから。 引っ越し費用や新居の初期費用が欲しいのなら 話し合い、もしくは弁護士を交えて交渉でしょう。

トピ内ID：dffaf7c655681b59

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ステップファミリー？

🙂
子供の未来
都合のいい言葉使ってますが、中学生って本当に多感な時。 子供達が本当にお気の毒。 親である男と女の自分たち本意の恋愛に巻き込んで、同棲ですか、、、。 普通、恋愛するなら子供には関係ないところで会瀬を楽しめばいいのに、生活に恋愛持ち込んだ時点で、ダラしがない親。 相談の対象にもならない。貴女がマンションでていけば済む話です。貴女は単なる居候です。 同棲？ただころがりこんだ居候ですよ！ 子供がどんな気持ちかわかりませんか？ 恋愛するなとはいいません。 外に沢山ホテルありますのね？ 彼名義のマンションに転がり込んだ目的は結婚なんでしょうけど、だらしのない母でしかない。 自立してそれぞれ家庭を維持しつつ恋愛は外のホテルでやって、子供達が成人するまで結婚まてないのですか？ 最近このようなシングルマザーが多いのでしょうね。 少子化なのに子供の苦労は昔と比較出来ないほどだと思います。親が好き勝手に恋愛感情論で結婚し、子供ができて、離婚。 子供の未来は暗い。

トピ内ID：5ed2e67208a4a65d

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ステップファミリーさんのお子さん方しっかりしてらっしゃる

🙂
さくらめんと
とても合理的に話をされるお子さん方ですね。 能天気なんて、今だけかもしれませんので、その能天気さをしっかり楽しんで母子で会話を楽しまれてくださいね。 まあ、出て行かれても良いと思いますが、それでご夫婦が納得されれば、と言うことです。 確かに日本の事実婚って、まだ何も法的にメリットがあるわけではありませんからね、婚姻関係の夫婦と比べて。 例えば、夫の子供と会いたいのであれば、外で会えばいい、または向こうの家に行けばいい、とも思いますが。もし強情にも夫が家の中で会いたいんだ！なんておっしゃるんであれば、面倒なのでじゃあ私たち、同棲解消しましょ、と言っても良いかなー。 結局、法的婚姻だろうが事実婚だろうが、夫婦2人が平等に協力し合い妥協し合わない限り、うまく行かないのですよ。ここで夫が自分の子供との関係にウエイトを置くと言う姿勢を変えないのであれば、ご夫婦の関係性はそれぐらいの関係だったと言うことでは？ 貴女とお子さん方それぞれが幸せでありますように。

トピ内ID：d2e067db385f9ea6

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いつも思う事

🙂
匿名
事実婚って何なのかな？ 籍を入れないって事は、いつ離れてもいいって事だよね。 あなたとお子さんで暮らす方がいいと思うよ。

トピ内ID：c8d7be97150978d8

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事実婚は解消したほうがいいと思うよ。

🙂
バッフクラン
事実婚というと何やら結婚という制度にとらわれない人生の選択肢のような感じがするけど… 結局は同棲だよね。 当人同士ならまだしも子供まで巻き込むのなら相当慎重にしないといけないよ。 事実婚は解消したほうがいいと思うよ。そもそもわざわざ一緒に住む必要はないんじゃないのかな？ 夫のほうもトピ主さんの子供の親になるという意思はなさそうだしね。 交際すること自体は別にいいと思うから事実婚をする前の状態にすればいいよ。 子供が自立したら一緒に暮らせばいいよ。 ただ交際でも中学生の女の子だと多感だからそれも慎重にね。今回のケンカの内容だけでなくこれからもいろいろなトラブルはあると思うよ。 トピ主さんはまず親であることが最重要だよ。 恋愛はもちろん自由だし大切なことだけど…何よりも優先させるものでもないよ。

トピ内ID：0a59e81cdf036799

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ただの同棲では

🙂
おじさん
どういう経緯でその男性のマンションに住んでいるのか分かりませんが、子供たちは微妙だと思いますよ。 仲の良い親戚の子供とのお泊りは楽しいですけど、ずっと続いたら、喧嘩したりすることもあるでしょう。 他人の子ならなおさらです。 どちらかというと、男性の考えが普通で、主さんが甘いように思いました。 事実婚って言ってますが、男性からしたら、普通のお付き合いの延長程度かなと思いました。 子供さんの意見は、真っ当だと思います。 経済的な問題でマンションに住まわせてもらっているなら、主さんがもっと気を使うべきですし、そうではないなら、マンションから出て、親子二人で暮らしながら、その男性との関係を考え直したらいいと思います。

トピ内ID：025f2934c06c962b

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脳天気なのは

🙂
通行人
脳天気な我が子とあるけれど、脳天気なのはトピ主さんが上を言っちゃってますよ。 思春期の子がいるのに、同棲。しかも子供共々養ってもらってるなんて。 事実婚の夫に、自分の子と会えないのに他人の子を養うのが腑に落ちないと言われたら、まず、今まで頼りっぱなしでごめんなさい、これからは自分たちの生活費は私が出します、なんじゃないですか。 それでも事実婚解消しようと言われたら、そうせざるを得ないわけで、トピ主さんが考える余地は無いですよ。 彼も脳天気なトピ主さんにイラついてると思いますよ。

トピ内ID：d01822958b99359c

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事実婚なら、私はサッと出ちゃう

🙂
はあ？今更
お子さんも納得しているし、出てはどうですか。 他人の子を養う、か。 分かってて事実婚ですよね。 何だかそんな今更な夫の言い分も腹立たしいので、私は、じゃ、サヨナラ！って言います。 1人になってしまえ、夫！

トピ内ID：ac9e7608c543078e

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レスします

🙂
詠子
事実婚って都合の良い言い方してますけど、ただの同棲、居候でしょ？ あなたたちは、籍も入れてないのに、母親のオトコのマンションに居座ってる親子というだけ。 彼から出て行けと言われたのなら、さっさと出ていくしかないでしょう。 迷う選択肢なんかある？？ 親子二人で住んで、トピ主は彼と自宅以外で会うべきです。 彼の子供が彼の居場所へ行けないなんて状況は、いますぐ解決してあげてください。 子供がかわいそうです。 トピ主も母親のくせに、そんなこともわからないのですか。 女全開、母親よりも女として生きたいということなのでしょうが、子供を引き取っている以上、また相手にも子供がいる以上、それは許されないことですよ。 早く部屋から出ていきましょう。 それ以外無いです。

トピ内ID：fd071908b936be81

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出ていけば丸く収まる

🙂
花粉症
家主が出ていけと仄めかしてるのですから 居候は出ていくのみです。 住むところは自分で用意して親子で生活する。　 母親は外で男と会う生活の方が お子さんも安心して生活できるんじゃありませんか？

トピ内ID：8942eeb895a7283a

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内容などどうでもいい。

🙂
なんだそら
問題は、あなたが自立出来ているか否かです。 彼との仲がこうなったのは息子のせいと思っていませんか？ 違いますよ。 どちらかと言えば、息子はあなたの被害者です。 あなたが知らないオジサンと同棲などしなければ、オジサンやその息子と付き合う必要もなかったのですから。 むしろ自分の色恋に子供を巻き込んでいるのはあなたです。 出て行く一択ですよ。 なんで自分の子どもに嫌な思いをさせた他人のこどもを養わなきゃいけないんですか。 あなた逆の立場になって考えたらわかりませんか？ 親の色恋に子どもを巻き込まないよう親の方が努力すべきです。

トピ内ID：9921daf1f28045f7

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事実婚というなら

🙂
ねこかい
出て行けと言われても、出て行く必要はないし、子供同士が不仲でも、それがあなた方の婚姻関係に影響はないでしょう。 堂々としていればいいと思いますし、離れていくなら慰謝料（離婚のための解決金）もしっかりもらわないと。 財産分与も交渉できるでしょうし。 で、事実婚なのは確かなんですね？ 同棲でなく。

トピ内ID：ff8e6e031fe691b8

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やめたほうがいいのでは

🙂
とまと
子連れで男性と一緒に住むなら、結婚したほうがいいですよ。 これ、日本の話しですよね？ 親が離婚して、母親と一緒に住んでいるのは、今は比較的多いです。 でも、母親は離婚して、結婚していない男性と一緒に住みだして、自分も一緒にって・・・そんな家庭、ものすごく少数派だと思います。 少数派が悪いと言っているのではないですが、子供は困ります。少数派は苦悩します。どうしていいかわかりません。それはトピ主さんのお子さんも、パートナーのお子さんも同じではないでしょうか。 しかもトピ主さん親子は、養われているんでしょう？ 「私は家のお金は全部折半で払っている。子供に必要なお金は全部自分で払っている。自立した二人なんだ」という訳じゃないんでしょう？ それってだらしなさすぎますよ。 トピ主さんのお子さんは、親友は別としても、お友達やクラスメートに、母の再婚相手の継父と一緒に住んでいるとウソをついているのではありませんか。 パートナーのお子さんだって、「お父さんは再婚して、継子ができた」なら、まだ社会的に納得します。少数派だから苦しむでしょうけど、世の中にある話です。それが「実父は、結婚もしていない女性と一緒に住んで、その子供を養っている」とは、珍しすぎて、どう考えていいかわかりません。パートナーの元妻もびっくりしているなら、その影響が子供に及んでいる可能性はあります。 あなたがどう生きようと自由です。でも未成年を巻き込むのはやめたらいかがですか。社会的に許容されるのは、再婚して親子ともども養ってもらう、までです。 トピ主さんは、夜の性産業に従事している方なんでしょうか。 その世界にはその世界の「当たり前」があるかもしれませんが、子供は普通の学校に通っているのだから、配慮しないとダメだと思います。

トピ内ID：92aa03cf55fc4b8d

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事実婚なんですか？同棲ですか？

🙂
白子ポン酢
好きにすればいいと思います。 事実婚と書かれていますが、同棲なら何の面倒もなく別れられそうですし。 >たぶん夫の子は繊細なのでこんな能天気な我が子の性格にイラついたんだ いや、父親が恋人と同棲していて、その子供が自分の父親家で自分の父親の子供のように暮らしているところに、実子である自分が遊びに行かなきゃならないような状況に納得していないんじゃないでしょうか？ 何で同棲にせよ、結婚にせよ、一緒に暮らす訳でもない、互いの子を仲良くさせようとするかなって感じです。 >子がケンカで不仲になったからこんな事態になったのに いやいや、元々は子連れで同棲なんかするからでしょう。 彼氏も、トピ主さんの子供達を養う事にモヤモヤを感じているようですので、別れて同棲解消で良いのでは？

トピ内ID：aaa8799a2d508c56

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お互いの子供を会わせない

🙂
お悩み聞きます
子供の友達に同じ様な事がありました。 子連れ同士の再婚で、友達は父親側の子供。 母親は既に再婚、夫側連れ子と同居。 週末は母親の家で過ごしていました。 母親再婚先の子供と歳が近く仲良くやってました。 問題は再婚した父の妻とその子供達と、全く合わず、 同じ家に暮らしているのに、食事も別、家族旅行も父と。 子供は良く遊びに行ってましたが、お庭でBBQの時も友達兄弟とお父さんの４人で、 同じ家に住んでるのに、たまにトイレで会うくらいなんだそうです。 父と奥さんの仲は良好で、友達が母親の家に行ってる間、外食したり、 長い休みは母方に行くので、夫婦で旅行に行ってた様です。 お互いの子供が元配偶者の家に行く間夫婦の時間だったそうです。 家はちょっと大きめでした。 顔も合わさない様にしていたし、会話も全くないとの事、 数年後お父さんは離婚して、子供を連れて家を出ました。 理由は、家族として成り立たないからだったそうです。 生活は完全折半で、お互いの子供はお互いが面倒を見て、 シェアハウスの様な感じでした。 子供には、なんで自分は一緒に住めないのに、 他人が一緒に住んでるんだろうと言う感情はあると思います。 実際、母の再婚相手の子供と、仲は良かったけど、 お母さんが、他人の子供の面倒を見てるのを見るのは複雑だったそうです。 自分の生活が離れて暮らす親と同じくらいじゃないと 損をしてると思うんじゃないかな？ 問題は夫側のお子さん達ですよね。 主様のお子さんの発言から察するに、自分の立場を理解されてるんですよね。 一度別居して子供抜きの関係が良いと思います。

トピ内ID：2c4ba19989a14e7f

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トピ主さん親子だけで生活する

🙂
ジマ
＞自分の子と会えないのに他人の子を養うのが腑に落ちない。と言われました。 お互い連れ子さんがいるのなら、やはり、子供同士も仲良くないと親としては、あずましくないですよね、そして、その相手の男性も、我が子が可愛いのは当然ですが、あからさまに不満を言う、子供のせいにばかりしないで、様子を見るとかをしない。 夫婦の実子なら、子供同士が喧嘩したって兄弟げんかで済むでしょうけど、やはりステップファミリーだとそれが出来ない、別れてすっきりして、他人のいない家庭でトピ主さん親子だけで生活した方が良いのではないですか。

トピ内ID：09932c5d79d00c4f

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