クラスメイトへの謝罪を要求されています

レス38

（トピ主 2 ）

🙂

スイートポテト

2024年03月24日 11:06

ひと

数ヶ月前に1泊2日の校外学習がありました。　その際に我が子が同じ班の女の子二人（AとB）から仲間外れにされたようです。

事の経緯ですが、食事の片付けの時間があり、その際にAとBは別の場所で行われていたイベントに我が子に声掛けせずに勝手に行ってしまい、我が子が一人で全ての片付けしたとのこと。
サポーターさんが手伝って下さって無事に終わったようですが、二人から謝罪の言葉などはなかったそうです。　
仲間外れは今回が初めてではなく、休み時間など何回もあったようです。
その後担任に訴えたようですが、曖昧にされました。　
タブレット内の悩みなどを相談するコーナー？で相談したため、我が子の訴えた内容、先生の回答は残っており、先生からは「片付けありがとう」と言った論点をずらした言葉が並んでいました。

我が子が学校で元気がなかったことに気づいた別のお友達Cがいて、つい校外学習のことを話してしまったそうです。
Cは我が子のために色々と動いてくれたようですが、それが裏目に出てしまい、今問題が起こってしまいました。

その後、Aとお母さんからは私と娘に心からの謝罪がありましたが。Bのお母さんは気に入らなかったようで、我が家の悪口を言いふらしているようです。
（他の保護者の方から聞きました）
私が食事を与えていない、虐待している、あそこの家庭はおかしいから子供もおかしい、子育てできないなら何処かに子供を預けるべき、医者の私が言うから間違いない等です。

先生から、我が家からB家に謝罪してほしいと遠回しには言われましたが、事の発端はB達がなんども仲間外れにしたことであり、訴えた我が子の勇気を先生が曖昧に処理したことだと思います。
C家はすでに謝罪したそうで、それにもびっくりしました。

B家のような方が相手の場合は、長引かせずに下手に出て謝罪した方が丸く収まるのでしょうか？

トピ内ID：ba710492921d59be

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転校できませんか？

🙂

ヨーコ

2024年03月24日 12:07

学年が書かれていない、必要な情報が記載されていないので、レスが的外れになる可能性もありますが。私だったら転校させますね。そのB家は医師家庭で、その地域や学校では発言力があるんでしょう。だから学校も教師もBを怒らせると厄介だと認識している。都市部の公立校ならあり得ない行為だと思います。医師家庭なんてゴロゴロいますし、権力者は他にもいるので、トピ主さんがそちらを頼れば形勢逆転しますから。しかし私立校だったり、人口の少ない公立なら、Bに従うしかない場合もあるのかもしれません。謝罪したところで、同じようなことが繰り返されるでしょうから、私が親なら転校すると思います。公立なら一応教育委員会に相談してから、転校です。

トピ内ID：9634de9bc5c1b9aa

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事実関係がよくわからない

🙂

メロ

2024年03月24日 12:34

校外学習は3人の班だったの？３人で片付けないといけないのに２人が意図的に娘さんだけに片づけを押し付けてどこかに行ってしまった？うっかりなのかどういう状況だったのか？２人が立ち去ろうとした時「ちょっと待って！片付け終わってないよ」と言えなかったのか、知らぬ間に消えていたのか。＞仲間外れは今回が初めてではなく、休み時間など何回もあったようですこれもよくわからない。休み時間に誰と遊ぶかは子どもの自由、ABに娘さんと遊ばねばならぬ義務は無いのでは？貴女が「論点ずらし」という先生の回答も、「ABに貴女と遊べと強制出来ない」からでは。＞つい校外学習のことを話してしまったこれは娘がCに出来事を話したということ？＞Cは我が子のために色々と動いてくれた具体的に何をしたのか？＞問題が起こってしまいました何がどうなったのか？もし話に尾ひれを付けてABの悪口を言いふらして名誉を著しく傷つけたみたいなことなら、C親が謝罪するのは理にかなっているが。「Bが娘を仲間にしないのは間違っている。元々Bが悪いんだから直接関係が無く事実関係も正確に把握していないCがABの悪口を言い触らしても仕方なく、Bが文句を言う筋合いは無い。B親は医師で気も力も強いから担任は媚びてBの言うままになりこっちに謝罪を強制して来る」貴女の認識はこんな風？だけど「片づけを押し付けた」のはともかく、「普段ABが遊びに娘を誘わない」のはABの自由で「娘を誘わないからABは悪い」「何を言われても自業自得」に担任が同調しないのは当然のような。 Bが貴女の悪口を言い触らしているというのもあくまで伝聞で、本当にそう言っているのか。食事を与えてないとか虐待とかなぜそういう話が出るのか不思議です。

トピ内ID：dd933f8681353b03

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食事を与えず虐待してるなんて、名誉毀損罪ですね

🙂

え？B親がしたことは

2024年03月24日 12:57

B母が医者だとしても、第三者機関として公平公正な診察をしたわけでもなし家庭に視察に来たでもなし、「名誉毀損罪で訴えます」じゃダメなんですかね。 B達が校外学習やそれ以前にサボりやハブりをしていたことは教師や他の生徒の証言で立証されてますし。

トピ内ID：831010c4c021bb1d

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はて？

🙂

微妙すぎ

2024年03月24日 14:28

班は三人班だったの？もっといて、その中でABが仲良しだったので二人で勝手に行っちゃった、というだけではなく？あと、休み時間の仲間外れって、三人で遊ぼうね、三人で移動しようね、三人でトイレ行こうよ、等の事前約束があったのに、反故にされたの？それとも、あなたの娘さんが三人で行きたかったのに、ABは二人で行っちゃった、というだけ？元々、三人仲良しグループだと思ってるのはあなたの娘さんだけで、ABは二人で仲良し、なんか娘さんがちょいちょい付いてくるなー、程度の認識だったんじゃないの？その状態だったら、問題は「食事の片付けせずに行っちゃった」ことだけ。片付けされてないのを見て、自分に責任はないけど片してくれた娘さんに「ありがとう」と先生が言うのも普通だと思いますけど。。。で、C愚痴って問題起こった、というのは、何したの？CがABはイジメしている、と言いふらしたのなら、そりゃあ嘘で自分の娘を陥れられたB親は怒るでしょう。とりあえず、あなたも自分の娘は正しいと思い込んでるようですが、これだけ見る感じ、どちらが悪いか分からないというか、何となく娘さんの被害妄想の方が高そうに見える。。なので、まずは事実確認では？子供の言い分だけで履く、第三者からも話を聞きましょうよ。Cさんと違ってあなたは大人なんだから。

トピ内ID：00f163cce7badcec

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大事な事が書いてない

🙂

専業主婦よ

2024年03月24日 14:43

校外学習のことはよく分かりましたが、休み時間も何回も仲間はずれとは？休み時間は、他に沢山友達がいるのに、2人に執着する必要ありませんよね？それに、Cさんは何をどうしたから裏目にでて、その結果Bさんはどんな被害にあったから、C家は謝罪したのか、トピ主さんは何を謝罪してくれと言われたのか、全然分からないです。悪口も言いふらしている「よう」ですとは、確たる証拠があるのか無いのか？伝聞なのか、実際に言っているところを聞いたのか？

トピ内ID：08c71d8699a583d7

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喧嘩して友達解消された事がそもそもの原因なんじゃないかな

🙂

如月

2024年03月24日 14:40

＞校外学習がありました。 3人で全ての行動を共にする事が義務付けられていたんですか？＞食事の片付けの時間があり、その際にAとBは別の場所で行われていたイベントに我が子に声掛けせずに勝手に行ってしまい、我が子が一人で全ての片付けしたとのこと。 3人で片付けなくちゃいけない決まりだったなら、何故先生はサボったAとBに厳重注意しなかったのでしょうか。娘さんがタブレットで伝えるまで先生は全く知らなかったって事？連携取れてませんよね。サポーターさんはお手伝いさんってだけで、問題が起きても報告という役割はないのでしょうか。＞仲間外れは今回が初めてではなく、休み時間など何回もあったようです。元々ABとは仲良しの友達だったって事？昼休みよく遊んでたのに誘われなくなってたって事？もしかしてその班は、今どき珍しい『好きな人同士』で作られたもの？仲が良かった頃に作ったものの、仲違いしたからそんな厄介な事になってしまったとか？詳細がないので正直よくわかりませんが、いじめと言うより、もしかしたら喧嘩の延長かもしれませんね。彼女達には彼女達なりの理由があって、娘さんと過ごすのが苦痛だった可能性もあると思います。彼女達から仲違いの経緯を聞いていたから、先生も介入が難しく困っているのかもしれません。とにかく、昼休み一緒に遊んでたんだから、以前は仲良しだったのは確かです。何故友達関係を解消されたのか、トピ主さんが真実を知らないなら、一方的に彼女達だけを責めて良いものか分からないですよね？やるべき片付けをサボったのは勿論悪いことです。これに関してはきちんと謝罪してもらいましょう。しかし、平行して彼女達と娘さんとの間に起きた事を把握し、娘さんに何か非があったのであれば、娘さんからも謝罪しないとダメだと思いますよ。

トピ内ID：2ff0a9dc8fcae218

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もう少し書けませんかね？

🙂

ほ

2024年03月24日 15:13

トピには担任しか出て来ませんが、校長や教頭にも話しは回ってるんですか？仲間ハズレは辛いですが、気が合うかどうかもありますからね。郊外学習の時の後片付けを娘さんだけに押し付けたのはダメですが、仲間ハズレにした。というよりもやるべき事をやらずに自分の楽しみの為に放棄した。という事ですよね？Ｃの動きが事態を悪くしたのも何故そうなったのか分からないし。Ｃが謝罪するに至った理由も書かれていないので、それも何とも言えないです。教師というのは勉強を教えるのが仕事であって、こういう場合の解決能力があるとは限りません。教師になるくらいだから、そつなく解決してくれて当然だと思うかも知れませんが、逃げに入る人やどう動けば良い分からない人もいますから、担任がダメならその上の管理職に相談してみたらどうですか？それからズレますが教師を目指す人は、自分が学生時代にはイジメにも合わず生徒会に参加したり部活で活躍したりなど、良い思いをしてきた人が多いそうです。なので、自分が経験していないような人間関係を解決出来なくても不思議では無いですよね。

トピ内ID：4305b8a0989866d3

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C家が謝ったのは当事者じゃないのに口を出したからでは？

🙂

どる

2024年03月24日 15:09

もともとAとBとトピ主娘の３人の話を外野のCが正義感から複雑にしてしまった。 C家が謝罪したのはそういうことでは？ところで仮にトピ主家が謝罪するとして、それは何の罪で謝るのでしょうか。謝罪が担任の差し金だというなら、担任に何の罪ゆえの謝罪なのか、理由を問いただしたらいい。録音も忘れずに。トピ主さん、チョロいと思われてるんですよ。少しはビビらせたら？

トピ内ID：89683a47d00d70e9

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難しい

🙂

鶯餅

2024年03月24日 16:28

なるべく弱者の味方であるようにしているのですが今回は難しいように思います。他のご意見にもありますが、誰と付き合うかは子供の自由であって、今回のケースだとＡＢが積極的に意地悪をしたというよりＡＢだけで付き合いたいのに、トピ主さん子が混ぜてもらえないことを被害的に考えているだけのようにも見えませんか。校外学習の同じ班では、片づけまで3人でする規則だったのだったら、一人残してＡＢだけで別イベントにいったのはひどいですけれど、サポーターが手伝ってくれたなら完全に一人ではなかったのですし事実を知った先生からも、ＡＢへの注意はなくトピ主子にありがとうと告げたのみだったのですよね？Ｃ家が謝罪したのは、場面を直接見たわけでもなくトピ主さん子からの伝聞のみで、ＡＢが積極的に意地悪をしたかのように拡大解釈された、と少なくともＢ家が考えたからでしょう。裏目に出たにせよ、Ｃ子がかばおうとしてくれたこととＡ家親子から謝罪があったならそれだけでよかったのでは。Ｂ家から直接強く、謝罪を求めてきたならトピ主さんが納得できないのもわかりますが先生から、しかも、遠回しなんですよね？だったらＢ家が謝罪を求めたかどうかもわかりませんしまして、トピ主さんが書いている、別の保護者さんのＢ家さんがトピ主さんたちを悪くいっているくだりは伝聞なのでわからないでしょう。

トピ内ID：90f5f5ceed9f30bc

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てかＣは何をやらかしたの？

🙂

久我重明

2024年03月24日 17:07

あなたの子はいわばそのとばっちり食らってるのでしょ？それとも共犯なの？あなたの書き方だとＣを糾弾してるように見える。

トピ内ID：c2330cfeed59e8e4

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なんだそれ？

🙂

くもり

2024年03月24日 17:07

＞私が食事を与えていない、虐待している、あそこの家庭はおかしいから子供もおかしい、子育てできないなら何処かに子供を預けるべき、医者の私が言うから間違いない等です。トピ主さん、ものすごい誹謗中傷受けてますけど大丈夫ですか？ Bさんはいったい何の根拠があってこんなことを言いふらしているのでしょうか？医者だから？なんか理不尽ですね。 Bさんのトピ主さんへの誹謗中傷が本当なら名誉棄損だと思うので、謝らないといけないのはBさんだと思います。先生はBさん親子に気を遣って保身に走ってるので何の役にも立ちませんね。

トピ内ID：174c920042e06b42

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被害妄想が強そう

🙂

内側楔状骨

2024年03月24日 19:04

仲間はずれにされた原因は？それにAとBは仲良しで2人一緒に行動していただけではなく？友達だと思ってたのはあなたの娘さんだけだったのでは？厳しい事言いますがそれで謝ってほしいとか、モンペレベルです。片付けだって1人残されたその時に他の人(先生や他の子)に言えば良かったのでは？自分の子供だけの言い分で無視された！謝れ！って謝罪求めるのはおかしいですし、まずはお互いの事実確認からではないのでしょうか。それとCが何したのかはわかりませんが、AやBが虐めてるなんて言いふらされていたら親からしたら…まぁ、怒ると思います。とりあえず子供達の第三者交えての話し合いの場を設けるべきですし、そこまで大事になったのならあなた自身もまずは相手方に謝罪しなければいけない立場なのではないでしょうか。

トピ内ID：358e2d44b7438aae

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Ｂが逆ギレしているのかな

🙂

百合の花

2024年03月24日 21:35

Ｃが先生に真実を話して、先生もＡＢに非があったと判断した。 ↓ 先生がＡＢの親に事の真相を話した。 ↓ Ａは我が子の非を素直に認め、親子でトピ主に謝罪。 ↓ Ｂは逆ギレして、ご飯を食べさせてない等の誰が聞いても嘘の風潮をした。 ↓ Ｂ親子が地雷と判断したＣがＢに謝罪。 ↓ 先生がトピ主にＢに謝罪要求←(今ここ) であってますか？まず、食事を食べさせてない等の誰が聞いても嘘である事を風潮している親子には誰も関わりたくないです。標的が我が子に向かったらと想像するだけで怖いので、Ｃの立場ならとりあえず謝っておきますね。先生は声の大きな親を怒らせると厄介なので、トピ主にＢに謝罪要求した。先生もＢに「生徒をひいきしている」など根も葉もない噂を立てられたら生活に困るのですよ。校長先生や、教頭先生に相談しましょう。校外学習の食事の片付けを１人に押し付けてサボった子供に注意すら出来ない先生って嫌だな。

トピ内ID：909176ee25448825

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田舎に住んでる？

🙂

はにわ

2024年03月25日 09:56

こんな理不尽な謝罪の強要、しかも相手の親の職業。田舎に住んでる場合によくある話ですね。＞B家のような方が相手の場合は、長引かせずに下手に出て謝罪した方が丸く収まるのでしょうか？そうですね、確かにそうかも。だけど、元を辿ってみて？トピ主さんや娘さんが謝罪しなくてはいけない理由、ありますか？娘さんの勇気の前で「丸く収めるために謝るか」という気持ちになれますか？

トピ内ID：2e38a4eafdecafac

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トピ主です

🙂

スイートポテトトピ主

2024年03月25日 10:20

百合の花様が流れを書いてくださいましたが、ほとんどが合致しております。親に報告が行く前に、子供同士（A、B、Cと我が子）で学校で担任と学年主任の先生を交えて話し合ったことがあり、お互いに謝罪し、その時はそれで終わったそうです。結論から申しますと、この週末、B家に謝罪しました。お互いに両親、子供の合計6人で会いました。 B母が終始怒っておりましたが、Bはずっとニコニコしており、B父が発言したのは一回だけで、最後に小さな声で「大変でしたね」と一言。我が子は今5年生で、あと1年の学校生活のためにも、何を言われても謝罪しようと、夫と決めて望みました。全てにおいて謝罪しましたが、「虐待しているだろう」等と言われたときはきちんと否定しました。そうしたら、急に携帯で何かを検索？しだして、数分の沈黙がありました。こちらも黙っておりましたら、「言った言わないはよくあること。そこを突き詰めても何も生まれない。虐待がないと言うことで了解しました。」と言われました。その後、「何か言いたいことは？ないなら、今後は親子で気を付けて下さい。2回目はないように。」と言われて終わりました。 B家は過去にも同級生を幼稚園退園、B姉の同級生の男の子を不登校に追い込んでいるそうです。それに共通しているのが、「謝罪がない、謝罪が遅い、すくに謝罪しろ」ということだそうです。担任が遠回しに謝罪を勧めたり、C家がすぐに謝罪したのも納得しました。転校も考えましたが、我が子は他のお友達と離れたくないし、逃げたくない。また、A家だけでも誠心誠意謝罪して下さったことで、心が軽くなったようです。（A家もB家の過去の行いをご存知でした）色々と腑に落ちないことも、全容が解明されないこともありますが、学年も変わるので、新たな気持ちで六年生の1年間を過ごしていきたいと思っております。

トピ内ID：ba710492921d59be

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立証できていない、伝聞は証拠にならない

🙂

鶯餅

2024年03月25日 11:07

二度目ですが、、、被害は主張するだけではだめで、立証される必要があります。 Cちゃんは、トピ主子から、事後に話を聞いて、先生か周囲に話したのでしょう。その場を見ていたなら証言になりますが伝聞だけなら立証できていません。拡大解釈され噂を広められたとB家が怒るのも先生がABを𠮟れないのもわかりますよ。またトピ主さんも、B家母さんが自分の悪口を言っていると聞いたそうですがこれも伝聞で、実際の言葉を見聞きしていないなら立証できていないです。先生がB家の肩を持っているような書き込みもありますが立証できていない以上、丸く収めようとするのは仕方ない気もします。またトピ主さんは少し被害者意識が強くないですか？先生から、B家にトピ主家から謝罪してほしいと遠回しにいわれたというのはトピ主さんが歩み寄ってはいかがですかと示唆されたのをトピ主さんが拡大解釈していないですか？

トピ内ID：90f5f5ceed9f30bc

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C家は事態を収めようと謝っただけかも。

😭

るーん

2024年03月25日 11:30

≫Cは我が子のために色々と動いてくれたようですが、それが裏目に出てしまい ≫Bのお母さんは気に入らなかったようで、我が家の悪口を言いふらしているようです。 ≫C家はすでに謝罪したそうで C家がどの点を謝罪したのかは分かりませんが（◆先生から事態の経緯をどのように説明されたのか？◆C家はB家をどう見ているのか？も分かりませんが。）C子がトピ主のお子さんを庇ったことで問題を却ってややこしくしてしまったと感じれば、『C子が余計な事をしてしまった。』ということで謝罪する可能性はあるかな？と思いました。 ≫先生から、我が家からB家に謝罪してほしいと遠回しには言われましたが先生から、トピ主家からB家に謝罪を求める明確な理由は示されましたか？（例『厄介なB家を丸く収めるためにトピ主家から折れてくれませんか？』など提示されましたか？）トピ文を読み返すと、トピ主家はA子B子に（不満はあったけれど）直接は何も告げたり求めたりしてませんね？そうであれば、先生の対応が一番厄介にしていますよね。トピ主のお子さんからの相談があったにも関わらず頼りにならず、C子が庇おうとしてくれたにも関わらずトラブルの采配が出来なかった上、厄介なB家に事前対策もせずに逆上するような伝え方をしてしまった...。と推測しました。わたしならば、まずは教務主任・教頭・校長などで話が出来そうな上層部に話を整理して持っていきます。それでも事が上手く運ぶとも限りませんが、B家の誹謗中傷は周りのみんなが信用する内容とは思えないし、B家の素行を知っている家庭なら通常は付き合いを疎遠にすると思うので、今後も親子共々で警戒はしつつ形式的な謝罪はせずに様子を見ると思います。（謝っても誹謗中傷が止むとは思えないし、下手に謝ったり接触を増やすと誹謗中傷が悪化しそうな気がするので、沈静化するのを待ってみます。）

トピ内ID：202e38106c0e2841

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仲間外れなのか

🙂

みさき

2024年03月25日 11:19

仲間外れなのか。 B親が悪口吹聴してるのがおかしいのはおいておきましょう。校外学習で　寂しかったやら悲しかったやら　はわかります。 2人が班の分担投げ出したのでしたら、分担投げ出したことについては言いましょう。常にグループ行動をと言われてたのであれば、単独になったことについては言いましょう。仲間外れなのか、については、トピ検索で　仲間外れ　でたくさん出てきますよ。仲良しと連れ立って遊ぶこと、全員を誘わないことは仲間外れですか? 今まで遊んで気が合わなくなったら、今日から仲良しじゃなく、ただのクラスメイトで!と宣言するのでしょうか。仲間外れとは、相手を悪者にした言い方です。仲間外れと思ってるうちは何も解決しないし、どんなコミュニティ行っても難しいと思う。正義感でCさんが動いたとしても、仲間外れと吹聴してまわったと周りが思ったら?　悪口言い回ったのと変わらないかもね。

トピ内ID：810d7fcfd8789ba0

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B母は気にしないとして

🙂

とおりすがり

2024年03月25日 14:21

この年頃の仲間はずれは難しいです。単に興味が合わなくなって離れただけなのに、一人にされた子は相手に合わせるでもなく、他の合う子と仲良くするでもなく、元の友達に執着して「仲間はずれにされた」と言い出す。そこに下手に同情する第三者がいたりすると、元友達の子が変に悪者にされたりして、誰も悪くないのにお互い陰で悪口を言い合ったり、もう収集がつかなくなります。どの子も変化の大きい年頃ですし、元々クラスが同じだから仲良くなっただけのことなので、クラス替えまでとか卒業まで仲良しでいる必要はないんですよね。お互い。学校のクラスだけじゃなく、幼馴染や部活、習い事など、どこかの友達と合わなくなっても他で楽しめる居場所が複数あるのが、思春期をうまく渡るコツなんじゃないかな。今回のことはたまたまB母がおかしかった事がむしろ幸いであちらが悪いで済むけど、トピ主娘ちゃんも、片付けを一人でしたくらいで「仲間はずれ」と思い詰めず、あーあの子達とはもう合わないなー別の友達と仲良くしよう！と楽観的になるとか、逆にABのような上辺の友達じゃなく、ちょっとやそっとじゃ壊れないような、趣味や目標の近い友達をそろそろ作るなど、親子で、友達関係の作り方をもう一段成長させる話ができるいい機会だと思います。

トピ内ID：eb936749ff4ddc43

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スーパーモンペで有名なんですね

🙂

ヨーコ

2024年03月25日 15:03

お疲れ様でした。今からでもいいので来年は違うクラスに、クラス替えがないなら班分けは別になるように学校に申し出たほうがいいです。「Bさんにとってもそれがよいと思います」と付け加えれば、問題を起こされたくない学校も配慮してくれるでしょう。それと、中学は別になるようにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：9634de9bc5c1b9aa

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私なら

🙂

yukati

2024年03月26日 10:31

みなさんに虐待している、と言いふらしてた件で、名誉毀損罪で訴えます。と言いますね。これはしっかり勝てるのでは？この件について、あなたの職場（病院？）の院長先生にもお話しさせてもらうかも。とか言って脅しておきますよ。今回は、法に触れることされてますよね。示談になったら、今回の件でしっかり謝罪させます。録音もしておきます。

トピ内ID：aa66e88358751c0c

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転校一択ではないですか。

🙂

たろう

2024年03月26日 12:21

イジメられた方がイジメた方に謝るってどういうことですか？学校から要請されたってことは学校はイジメを推奨しているってことですよね。（黙認ではなく推奨です）そんなの、教育委員会に訴えて、そのまま転校します。

トピ内ID：284ce4879e74de21

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謝ってしまったか

🙂

ハートフル

2024年03月26日 12:51

仕方ないですけどね。相手に謝らせることで、優位に立ちたいタイプのモンペに当たってしまった。今までずっと謝らせてきたんです。また成功体験を積ませましたね。子ども同士のゴメンねで済むことに首を突っ込み、問題を大きくする過保護というより支配する親。非常に面倒くさい親です。たぶんあなたに謝ってほしいと、担任に要求したんですね。子どもの話し合いで普通は終わりです。Ｂ母がおかしい。担任から謝罪要求ではないですよね？タイトルが間違いです。「（モンペが）謝罪してほしいと言ってますよ」の伝言です。あなたに断る権利ありましたよね。担任に腹いせをぶつけないように。気に入らない子と仲良くする必要はＡＢにはありません。娘さんがいちいち担任に報告したことを全て担任が解決する必要もないのです。片付けありがとう、で充分。友だちに仕事を押し付けられて理不尽な目に合うぐらい、これからいくらも経験します。休み時間に置いて行かれるぐらい、普通ですよ。子どもの被害妄想をそのまま親も受け止めて騒がないようにした方がいい。まああなたも理不尽でも謝ったんですから、もう忘れたらいいんじゃないですか。長いものに巻かれたわけです。あるいは君子危うきに近寄らず？おかしな人からは逃げるが勝ちですよ。

トピ内ID：9db0ab8341e223cc

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親が出てくるからこじれるのでは

🙂

雨

2024年03月26日 14:34

窃盗とか怪我をさせたとかならわかりますが、仲間外れというだけで親にまで謝罪させるはやりすぎでは。子供同士で解決出来なかったものですかね。先生の対処も良くなかったかもしれませんが。今の時代はこうなのか地域性なのか。

トピ内ID：3f12beb4cc3e1003

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子供に何を謝罪させたのですか？

🐶

ぞう

2024年03月26日 15:56

事なかれ主義な大人が自分の責任においてやるなら無意味な謝罪だろうとなんだろうと、やれば良いですが、何もしていないお子さんに謝罪させたのですか？何を？理不尽極まりなくないですか？お子さんが受けた精神的なダメージは計り知れないですね。

トピ内ID：86a78694d3fed6ee

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何について謝罪したの？

🙂

ゴータム

2024年03月26日 15:43

＞B家に謝罪しました。トピ主はB家に対して「何についての謝罪」をしたのでしょうか？トピ主が書かれた文面には、謝罪する要素が何も書かれていないので、「筋違いの謝罪」「上っ面だけの謝罪」「口だけの謝罪」をしたようにしか読み取れません。謝罪する立場でないのに謝罪するという光景を娘さんに見せることは、娘さんにとって「謝罪の意味」を誤解してしまう結果にはなりませんか？「口だけで表面を取り繕うこと＝謝罪」と理解することは、善悪の判断が理解できなくなる可能性がありませんか？私が親の立場だったら「それだけは避ける」と思います。謝罪すべき要素が存在するなら別ですが．．．

トピ内ID：92b9b861238ed62e

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医者ということに怖気づかない

🙂

倍返しだ！

2024年03月26日 15:52

B子の母親は医者であることを誇示して、圧を加えているだけです。医者というだけでいちいち下手に出なくてよろしい。私なら、とんでも医師ということで、Ｂ子の母親が勤務する病院の院長宛てに、名誉を棄損された旨を手紙で知らせますな。こんなとんでも医師を雇用し続けるのは、病院の方針や名誉を傷つけるのではないですか、と。一度やってごらんなさい。効果てきめんだから。どうせ職場でも看護師や看護助手に対して陰湿に振舞っており、やっぱり、となりますよ。

トピ内ID：b96b614852f3fb71

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う～ん…、

🙂

果実の森の住民

2024年03月26日 15:59

B家の行為ですが、弁護士に相談すれば法的対処をしてくれると思いますけどねぇ。まぁ、そこまでやれば全面戦争に突入してしまうでしょうけど…。現に、＞医者の私が言うから間違いない等 ↑ これ、周りに言いふらしているのですよね。ならば”医師の守秘義務”に違反していると思うのですが…。さらに、その前段の＞私が食事を与えていない、虐待している、あそこの家庭はおかしいから子供もおかしい、子育てできないなら何処かに子供を預けるべき、 ↑ これ何て”名誉棄損”になる気もしますけど…。一度、法律無料相談などで聞いてみたら良いと思いますが…。」（私だったら絶対に聞きます）

トピ内ID：b099d256d1d11cb9

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最悪な対応

🙂

えんぴつ

2024年03月26日 17:02

安堵しているようですが、その場しのぎの安易な対応です。　典型的なハラスメンターに対して相手が最も喜ぶ対応をしてあげたのです。他の方も言っているように事の経緯なんてどうでもよくて、自分の鬱憤を晴らすためだけの行為なので対応はスルー一択でした。　必要のない謝罪をして、ご機嫌を取るような様を子供の前で見せるなんて親の行動として残念です。話し合いの場にレコーダーを持っていき、侮辱的な言葉や虚偽の噂を広めた証拠を押さえることが大事でした。　『謝罪』を連呼するのは、謝罪を得ることが気持ちが良くて癖になっているからです。日常生活に不満を抱えたときに次もターゲットになりやすいので気を付けてください。

トピ内ID：3dde28bedf0de90d

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こうしてモンスターは成長する

🐱

はじめくん

2024年03月26日 20:10

＞Bのお母さんは気に入らなかったようで、我が家の悪口を言いふらしているようです。＞私が食事を与えていない、虐待している、あそこの家庭はおかしいから子供もおかしい、子育てできないなら何処かに子供を預けるべき、医者の私が言うから間違いない等です。「それ以上根も葉もないことを言いふらすなら、名誉毀損で法的措置を取りますけど？」と言ってみたいですね。その時に相手がどんな顔をするのかも。実際は「学校」という枠の中で子供を人質にされているようなものだから誰も何も言えず。担任も相手を恐れて事なかれ主義。「こうすれば相手は屈服する」と学習したので、モンスターは肥大化する一方ですね。＞B母が終始怒っておりましたが、Bはずっとニコニコしており、B父が発言したのは一回だけで、最後に小さな声で「大変でしたね」と一言。母親はモンスター、娘は母親のコピー、父親は母親に何も言えず存在感ゼロ・・・でしょうか。母親のコピーの娘は自分も母と同じように振る舞い、将来は「自分の言いなりになる子分に囲まれたボスママ」でしょうか。「学校」という枠を外れたら、その理不尽なワガママがいつまで通用するのかな？とも思いますけど。いつかモンスターに毅然と立ち向かう人が現れて、モンスターが退治されればいいのにね。

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