友達がガンに・・・

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サルミヤのうさぎ

2007年01月08日 17:01

ひと

12月中に、ご無沙汰していた友人達にメールでクリスマスと新年のカードを送ったところ、ある友人から、年が明けてから、返事が来ました。内容を読んで愕然・・・去年1年は、ガンとの闘いで、年末に入院・手術。医者から、余命を宣告されているようです。お母さんを残して先に逝くことが悔やまれると書いてありました。そして、死ぬ前に、私に会いたいとも・・・。知らせに驚いたこと、奇跡を信じたい、という内容のメールを返しました。そして、近いうちに機会を捉えて、日本へ帰ることも決めました。（現在転勤で海外在住です）「人の立場に立って、物を考える」のが普通でしょうが、余命を宣告された人の気持ちは、元気な私の想像を越えるであろう、ということしか分かりません。私より少し年上の彼女は、まだ40代です。独身で子供もいません。親御さんは、お母さんだけのようです。どんな言葉をかけたらよいのか、どんな風に接したらよいのか、どなかた、同じようなご経験のある方から、アドバイス頂けたら有難いです。

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お気持ちお察しします

peace

2007年01月09日 20:09

私も以前に親友をがんで亡くしました。心中、お察しします。事が事だけに、アドヴァイスなど大そうなことはできませんが、今はとにかく事実をまっすぐに受け留めて、そのご友人にできる限りのことをして差し上げるだけだと思います。私も海外在住で、なかなか友人に会いに行くこともできず、結局何もしてあげられないままでしたが、いつだったか彼女がメールで「いつでも、どこにいても、自分のことを思ってくれてる安心感がある。ありがとう。」と言ってくれたことがあります。また、父が癌だと告知を受けたときに、ひとしきり泣いた後に母が言った言葉が、「悲しんでいるのではなく、『今』生きているお父さんのためにできる限りのことをしよう」でした。今この瞬間をご友人と一緒に生きること、それに尽きるのではないかと思います。

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ふつうに

ふう

2007年01月09日 22:20

友人を去年の秋に亡くしました。ガンを知らされてから1年少しのことです。気持ちは大揺れで体調も崩しましたが、友人にはごく普通に接しました。病気の話も彼女が口にしない限り一言も聞きませんでした。ガンになると、いろいろな人がいろいろな事を言い、いろいろな事を聞きたがります。あげくに聞いてもいないのに治療方針から代替療法、サプリから健康食品まであらゆる情報が押し付けられます。そういう押し付けがましいことだけは、決してやるまいと思っていました。また、自分が寂しいからといって“絶対直る”とか“元気になって欲しい”とか“奇跡だって・・・”言うのも、人によっては負担になります。お友達の性格にもよりますが、本人が望まない話はしない、聞かない、相手が望むような接し方をしてあげてください。

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彼女にちゃんとお別れを

ヒカリ

2007年01月10日 05:43

在欧の４児の母です。トピ主さんの気持ちお察しできます。私も、去年の12月上旬に友人を（享年39歳）失いました。癌でした。子供（13,5,2歳）を残して、天国へ行ってしまいました。彼女は自分の死を率直に受け止めて、13歳の長男には自分がまもなく死ぬこともしっかり伝えていました。葬儀では彼は取り乱すこともなくとても立派でした。ここは、土葬ですので、最後のお別れは棺に土をかけるんです。彼は涙を流しながらも、ちゃんとママの棺に土をかけてお別れしました。お葬式の最後には、彼女の希望で、あるＣＤが流れました。もうこの時は式場からはすすり泣く声しか聞こえなかった。私は、残された子供たちに接する時、天国の友人にいつも語りかけています。トピ主さんのお友達も、病魔と闘いながらも、きっと心の準備はしっかりなさっていると思います。私はトピ主さんが立派にお別れを言うべきだと思います。辛いこととは思いますが、最後までお友達を暖かく見守ってあげてください。そして、彼女のお母様も勇気付けてあげてください。海外在住ですよね。それだって、電話したり、手紙書いたり、いくらでも、励ましてあげられると思います。

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私の友達も。

海外在住子

2007年01月10日 09:48

私の友達も癌になりました。乳がん・独身・４０代です。トピ主さんと違うのは、彼女は私の家の近くに住んでいることかな。まだ判明してすぐで、どれほどの癌なのかはまだ分かりませんが、お医者さんが触って「根が深い。癌が大きくて（皮膚の外から）つかめきれない大きさ」とのこと。おそらく早期ではなさそうです。連絡を聞いて私も驚きすぐに電話をしましたが、本人はいたってポジティブです。ただ、最近手術をして、これから始まる抗がん剤の影響のため、運転などできないみたいなので、どんどん運転手をしてあげようと思っています。トピ主さんのお友達も、トピ主さんがわざわざ海外から会いに来てくれてうれしいと思いますよ。私のもう一人の友達も実は５年前に癌になり完治していますが、彼女は、その乳がんの友達に癌に関する本・いい香りのするお風呂セットなどプレゼントしていました。彼女も「完治するのが前提」として乳がんの彼女に接しています。お友達に奇跡が起こることをお祈りしています。

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つらいですよね。。

イベリ子豚

2007年01月10日 12:19

私も学生時代の親友を癌で亡くしているのでタイトルを見て他人事とは思えず出てきました。ただ、私の親友は告知されていなかったのであまり参考にならないかもしれませんが・・・彼女は、発覚した時点ではもう手術もできない状態(余命数ヶ月)だったらしく、ご両親の判断で告知しなかったとお通夜のときに聞きました。癌だとは知らなかったので、時折「体調大丈夫？」と聞くくらいで(癌ではなく別の軽い病気ということになっていたので)、あとは今までどおり他愛のないおしゃべりばかりしていました。それでよかったのかと未だに悩みますが。。お友達も主さんに会って(病気のことは考えず)楽しくお話がしたいのではないかと思います。もしお友達の方から病気について話し始めたら、聞いてあげてください。下手な言葉をかけるより、ただ聞くだけでよいと思います。つらいお気持ちはここで吐き出し、お友達の前ではいつもどおりのあなたでいてあげてください。応援してます。主さんもおつらいと思いますが、がんばってお互いの楽しい想い出を作ってくださいね！

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楽しい時間を

はちのすけ

2007年01月10日 15:38

新年早々、ショックを受けられたことでしょう。親の看病をしていて、お見舞い客に接した経験から注意点を申し上げます。・できれば泣かない。でも泣いてしまっても仕方ないとは思います。病人にとっても親しい人の涙は辛いので、帰るまでには笑顔を見せてください。・病気のことは、病人が話したければ聞き、こちらからは触れない。回復の見込みにも触れず、今現在、病気と前向きに闘っていることを認め、褒めてくださる言葉が一番ありがたかったです。・現在のことではなく、過去の思い出や、未来のことを話す。一緒に旅行した思い出話などして「元気になったらまた行こうね」などと励ましていただけると、一時辛さを忘れることができたようです。ご友人のやつれた姿を見るのはお辛いことと思いますが、お見舞いの間、ご友人と楽しい時間を共有できることを祈念しております。

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何も

玄米

2007年01月10日 16:24

私が今、乳がんを患ってます。友人に望む事は、普通に接してくれる事。それだけです。私自身は、ガンで死ぬなんて思っていませんが、変に気を使われたり、こんな治療法はどう？と提案されると、その方の気持ちは有り難いですが、大変困ります。お友達がどんな状態でいらっしゃるのか判りませんが、会いたいと仰るならば、今迄通り普通に会いに行けば良いと思います。特に、海外から帰ってきてくれるならば「彼女は私の事を大切に思ってくれている」とそれだけですごく嬉しい事だと思います。一番ハラの立つのは、健常者からの哀れみを含んだ「大丈夫なの？無理しないでね」と言った無理解な反応です。相手を無闇に哀れむのだけはお止め下さい。　心配するのと、哀れむのは全然違いますからただ、末期でもいくらでも助かる方法があるのも事実。奇跡なんて残念ながら起きません。自分で起こして下さい。一言同じ患者としてアドバイスするならば「諦めないで！」です。

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できることはあまりないかと

どんぼ

2007年01月10日 17:40

わたしも癌の治療中の友人がいます。最初の入院のとき仲間でお見舞いにいきました。一度はなおって、しばらくぶりに連絡をとりあうような普通の友達関係でいました。その後わたしが遠くに引っ越したため為、本人からは、癌のことを教えてくれることはないのですが、仲間から、状況をポツリポツリ教えてもらい、それを聞いては、時候の挨拶として手紙を書いては、返事が来てというやりとりをしてきました。面会は負担になるようですし、自分の近況を知らせることも、友人を変に気遣うこと、励ますことは、本人が嫌がっているようです。なので、遠いということもあって、いくら何かしてあげたいと思っても、できることがほとんど見つかりません。いまは再発したという話を聞いて以降、誰も近況がわからなくなってしまいました。本人あてに連絡しても返事はありません。身内の方に連絡をしてみるなり、まだ何かできることはあるかもしれませんが、まだそこまでしていません。もしいまの彼女に面会がかなったら、会えたことを喜び、手をにぎってまた次に会うことを約束したいです。

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おつらいですね

リコ

2007年01月10日 18:04

私の親友の旦那様が３０代でガンになりました。旦那様のこともよく知っていました。友人に会う時、何て言おう？って正直悩みました。彼女が旦那様の話をするまでは、私からは敢えて話題には出しませんでした。なぜなら私と会っている時くらい、別の話で気分転換させてあげられたらと思ったからです。彼女が旦那様の話をし出したら「うんうん」と頷きながら聞きました。友人の旦那様が言われてイヤだった言葉を友人から聞いたことがあります。ご参考になれば・・・「頑張って」って言われるのはイヤだったって言ってました。もう十分過ぎる程頑張っているのに、まだ頑張らないといけないのか！？って思うみたいです。あと、自分が回りの人間に忘れ去られることが何よりも辛いそうです。結果的に友人の旦那様は治って、今は元気に暮らしております。でも一時は病院から匙を投げられたほどでした。お友達にスレ主さんのお気持ちが届くといいですね。

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癌患者です

風

2007年01月10日 22:03

お友達の事　さぞご心配な事と思います。私も癌の手術を受けました。さて　我が侭な私とお友達を　同じ基準で考えるのはおかしいのですが　私はお見舞いを全部断っていました。手術直後のよれよれの姿を見られるのも嫌だったし　何より　お見舞いに来て貰うと　気を使ってしまって　無理して元気に振舞ってしまって　あとでどっと疲れそうだったからです。心から私の事を心配してくれている人を断るのは　申し訳なかったのですが自分の心身を最優先させて頂きました。友人達は「会いたいと思えるようになったら　連絡頂戴ね。」とメールをくれて　心のこもった品物だけを何度も送ってくれました。そして　術後半年経った時　とても会いたくなって連絡し　楽しいひと時を過ごすことができました。私の我が侭に　辛抱強く付き合ってくれて本当に感謝しています。断っているにもかかわらず　お見舞いにきた方もいらっしゃいますが　本当にどっと疲れて体調も悪くなってしまった物です。もちろん　人様々で　さびしがり屋の方もいらっしゃるでしょう。だから　相手の方の気持ちを確かめて　患者さんの望んでおられることをされるのが一番だと思いますよ。

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義父の場合

きなこ

2007年01月11日 01:14

在米ですが、義父が末期を自宅で過ごしました。その時の、ターミナルケアの訪問看護師さんが素晴らしかったです。わざとだと思うのですが、楽しそうな柄の服など来てやってきて、家に入った途端から笑わせてくれるのです。体の調子を診る時にも、ジョークを交えてとても楽しそうに、でもおどけすぎず、気遣いのある優しい人で、義父も義母も、ほんとにこの方に救われていました。もちろんこの方はプロですから、トピ主さんにこうなれと言うつもりは毛頭ないのですが、こんな風に、自分を楽しい存在にして訪ねて来て、何気なくたわいのないジョークを言ってくれる人が、家族にとっては心底ありがたかったので、ご参考になればと思ってレスしました。

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突然失礼致します

諸行無常

2007年01月11日 10:34

どんな言葉を書けたらよいか？これはあなたが決めましょう。全ての生き物は「死」に向かって生きている、これは避けようの現実であり森羅万象の理そのものです。それに、これを機にあなた自身がいま「生きている」事を確認する「試練」ととらえる事も出来るはずです。ちなみに自分の祖母は「自殺」でした、しかし自分の場合常に「死」と言うものを意識していたのであまり動揺はなかったです、その代わり今まで以上に自分は「今、確実に生きている」という事を再確認させてもらった出来事でもあります。突然現れて失礼極まりない、そしてまとまりの無い文章で申し訳ありません。最後に「天に顕の道有り」です。失礼致しました。

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親しい仲ならば・・・

梨の花

2007年01月11日 13:33

私の亡き父も、ガンで闘病しました。親しい友だちが見まいに来てくださり、だけど、病気が進むと身内だけになり、最後には自分の姉と妹（私には叔母）も受け付けなくなり・・・最後の最後は、妻である母だけとなりました。心身の調子がいいうちに、会いたい方に会っておくのはいいと思います。お友達が会いたいというならばまして・・この経験から、私も友人たちに「病気で会いたくなったら連絡してね。会いたくないならそのまま連絡しなければいいだろうし」って言っています。ただ、会って、思い出話や身の回りの話だけでもいいと思います。もっと言うと一緒にいて、病院の窓から景色をながめているだけでも落ち着くと思います。気の利いたことを言おうと思ったり、反対に禁句は何だろって思っちゃうとだめだと思います。親しい友人に対して真心で接すればいいのでは？

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友達が癌で亡くなりました。

はっちゃん２

2007年01月12日 12:20

去年高校時代からの友達が乳がんで亡くなりました。まだ４３歳で未婚、母子家庭です。弟さんはいますが新聞のお悔やみ欄みてびっくりして、家のほうに連絡しました。　私が結婚して子供ができるまでは連絡とっていたのですが、子供ができてからは、あまり連絡できなくて、たまに電話くれても短時間ですませたりといったぐらいでした。私が６年前に病気、手術、入院になったのですが、彼女も６年前に発病していたそうです。彼女はもともと持病があったので、なかなか癌だとわからず、手遅れになりました。私も自分の病気やら、子育てで忙しく時々彼女が連絡くれても電話で話すことができず、彼女がなくなったことを聞いて申し訳なく思いました。もちろん、お葬式には参列し、お母様ともお話しました。　後日お母様宛にはがきを出し、こちらも病気をして忙しくて連絡が取れずにとお詫びしました。トピ主さんのお友達も相当心細くなっていると思います。時々は連絡とってあげてくださいね。

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あきらめないで

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あまり考えすぎないで

セルフサービス

2007年01月16日 11:55

私の元彼もガンでした。まだ若く24歳で逝ってしまいましたが、病院生活は1年あまり、スポーツが好きな彼がガンを取り除くために、足を切断したりと辛いことが多くありました。私はまだ若く何と言えばいいのか、まるで分からず、そして結局は何も言えませんでした。ただいつものように馬鹿話、自分のことを話していただけです。亡くなった時、もっと優しい言葉をかけてあげればよかったととても後悔しましたが、その後ご両親に「あなたのことをよく息子(彼）と話していた。いつも息子を笑わせてくれてどうも有難う」と言われ、自分を責めるのを止めました。あまり病気のことを考えすぎなくてもいいと思います。あなたがそのご友人のことを思う気持ち分だけ、相手は受け取ってくれるはずですから。

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トピ主です

サルミヤのうさぎ

2007年01月17日 05:13

皆様、貴重な体験談やご意見を下さり、本当にありがとうございます。１つずつ読ませて頂き、目頭が熱くなりました。詳しい状況が分からなかったため、先日、思い切って、友人の実家へ電話をしてみました。そこで、思いがけず、自宅療養中の彼女本人と話をすることができました。私の戸惑いや、余計な気遣いや、慌てぶりも、全部ひっくるめて、彼女は、「気に掛けてくれてありがとう」と、本当に嬉しそうに言ってくれました。二人で、電話口で、泣いてしまいました。皆様からのアドバイス通り、普通に友達として接することが一番なのだと、電話でのおしゃべりを通じても、感じることができました。（メールのやり取りだけでは、感じ取るのは難しかったと思います。）奇跡を信じつつ、友人との交流の時間を大切にしていきたいです。友人を大切に思うことが、結局、自分の人生を大切に生きることにも通じるのかな、と。上手く言えませんが・・・。ありがとうございました。

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