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質問の多い心配性の義母

レス19
（トピ主 7 ）
😣
ミカコ
ひと
30代後半、結婚15年のミカコです。
現在軽度のガン闘病中です。

義母について相談...というか愚痴を吐かせてください。

義母は60代前半、義父は他界しておりません。
良い人なのですが、とんでもなく心配性です。
心配性故か、会うたびに色々質問されるのでできるだけ会わないようにしていたのですが、私が退院したばかりで夫と子(義母にとっては息子と孫)のサポートをしてくださっているのでほぼ毎日家に来てくださいます。

夫と子のサポートはこちらからお願いしたことですし、大変有り難いのですが、正直私のことは放っておいてもらいたいのです。
今日は顔色が良いね、悪いね、少し痩せたかな、今どんな治療をしているのか、その治療を受けるとどれだけ良くなるの、髪は抜けるの、パートは辞めないの、次はいつ病院行くの、その先生は大丈夫なの...など、質問は尽きません。
いちいち答えるのも面倒ですし、知らんがなと思う内容も多く、治る可能性はあるの？に関しては癌患者に聞くな、医師に聞けとつっこみたくなることもしばしば(言うとたぶん医師に電話するので絶対言えない)。

やってられないので自虐を言うと、さらに上をゆくコメント(そうよね、そんな胸なくても良いわよね的な)笑うしかありません。
もうこの人のせいでガンになったのではと思ってしまうこともあり(絶対違う)、気持ちが弱っている時に会いたくありません。

なぜこんなに質問が出てくるのか。
そんなに私に興味ある？と不思議でなりません。
義母はどんな気持ちで無数の質問を浴びせてくるのか、小町の皆様で義母の気持ちを分かってくださる方、ぜひ教えてください。

トピ内ID：3c5953a03d88e443

#３０代
#義実家

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義母の滞在時間を指定して自室に籠もる

🙂
フルール
喋らない空気が苦手な人はいますね トピ主さんが喋らないから 質問で埋めてるんじゃありませんか？ でもね、それが嫌なら 有料の家事サポート頼むしかない お金かかりますけど 義母の愛情を利用して家事労働を搾取してるわけですから お金がないなら自室にこもって下さい 「すみません、休ませてもらいます」と寝た振りでも寝て下さい 落ち着いて休みたいので〇〜〇時にしていただいて良いですか？すみません と、お願いするしかないです

トピ内ID：08c6d8eed121b894

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お大事に

🙂
お米
30代、結婚10年ほどです。 うちの義母70手前もすっごく心配性です！余計な一言？が多いのもそっくりです。 質問も多くて、返事に困りますよね。 以前夫といろいろ推理(?)してみたんだすが、おそらくうちの義母はほんとに相手のことを想っているというよりは自分が安心したいという気持ちが強いのだと思います。 ミカコさんの義母さんもそうかも。 ミカコさんに興味があるというよりは自分自分！なんですよ、たぶん。 「今日は体が辛くてたまりません。お返事できそうにないので話しかけないでください。」ぐらい言わないと分からないかもね。。言っても気づかないのか。泣 体、お大事にしてくださいね。

トピ内ID：a0aa5597589d2b30

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人の気持ちがわからない

🙂
わーまま
基本的に対話などがなければ、人の気持ちってわからないんだけど 分からないから聞くしかないし、 姑自身が心配で気持ちがいっぱいだから歯止めが利かないもあると思います 普通は、相手のことを考慮しながら話すと思います こんなことを言っては不快だろうとか、こういう話なら相手も楽しんでくれるだろうとか 子供は話したいことを話すけれど、それでも母親の顔色をよく見ていますから だんだんと母が喜ぶとか、あえて関心を引きたくて反対のことを言ったりもしますね それが、わからない人がいます 生まれ持って、わからない人もいます、苦手くらいであったりもします 心身が消耗して配慮できないもあると思います また、お互いの価値観がかけ離れていれば、その配慮が及ばないこともあると思います お姑さんは、夫を亡くして一人暮らしも長く、高齢者でもあり、なれない子育ての手伝いもあって 消耗していると思うし また、息子の配偶者なんて、それこそ価値観がかけ離れいるとも思います もしかしたら、もともとその相手を配慮するが苦手なタイプかもしれません やたらと他人の真似をする人とか、質問攻めにする人は 根本には不安を抱えています その普通がわからないから、学ぶしかない、いくら学んでもなんだか普通にはなれない どんどんその不安は多きくなるばかり それで過剰に尽くしたりもしがちです 気持ちの上ではいい人ではあったりもしますが でも、エネルギーというか根本にかけているというかなので 行動が伴ってなかったり、結局何もしなかったり だから、周りの人も翻弄されます いい人だけど、一緒にいると疲れる、何がとは言えないけど気力がなくなる 生き辛さくらいは想像できるでしょうか？ また、それに振り回せれるために発症する病気もあります あとは、はっきりと断ってあげたほうがいいです ほっといてほしいの一言です

トピ内ID：67ce5b35465289e4

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義母は賢い人ではない

🙂
まらかす
義母さんは、相手を慮ることのできない人なんですね。 読んでいて、こちらもグッタリしてしまいました。 他の方も書いてらっしゃいましたが、自分が安心したい部分もあるのでしょうね。 家族のお世話をしてもらっているから無下にはできない、とのことでしたが、このままではトピ主さんが、疲れる一方です。 そこで、自分の取扱い説明書のようなものをを伝えてみるのはどうですか？ この話ならできる、できない、いつなら話せる、話せない、疲れてそっとしておいて欲しい時もある、などなど。 あと、イヤホンで音楽でもYouTubeでも聞いてしまうとか。 あと、これは相手によるかもですが、やたら質問され続けたら、黙ってじーっと相手を見ます。気づく人は、気づいてそれ以上しゃべらなくなります。もしくは、生返事ばかりにする。 それでもダメなら、距離をとるのが精神衛生上よいかと思います。

トピ内ID：e344fd421ae30943

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トピ主です。

🙂
ミカコ トピ主
みなさま、コメントありがとうございます！ 初めての投稿で、返信付かないな〜そんなものかなと思っていたので、4名もの方にコメント頂けて嬉しいです。 さらにエールくださった方もありがとうございます！ フルールさん 喋らない空気が苦手、なるほど！です。 シーンとするのは気まずいかなとテレビでニュースを流したりするのですが、スポーツの試合結果を見ても世の中を憂う結果となり(なんで)、息子は大丈夫なのか、あなたは大丈夫なのか(なにが？)、なにがですか？と聞くと、もぅ！と呆れられます(だからなにが)。 サポートは夕食のみ作ってきて貰えると助かると伝え、子供は離乳食完了したばかりなので2.5人前をとりあえず1回の材料費2,000円でとお願いしています。以前産後2週間毎日朝から晩まで手伝いにこられた時は(頼んでないけど)これまでありがとうございました、もう大丈夫です、とAmazonギフトカードを3万円分渡しました。ただ、家事サポートより非常に安価なので義母の愛情を利用して家事労働を搾取しているというお言葉はおっしゃる通りです。家事サポートを頼もうとしたら勿体無いと言われるので甘えていましたが、甘えるなら文句は言わない、文句言うなら甘えない、が良いですね。

トピ内ID：3c5953a03d88e443

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トピ主です。

🙂
ミカコ トピ主
お米さん 体を労ってくださってありがとうございます。 お米さんの義母さんにそっくりとのこと、共感してくださってありがとうございます。 余計な一言、ありますね〜それ今、私に言う？みたいな。 相手のことを想うより自分が安心したい...びっくりです。私には思いも及びませんでした。でも、とても合点がいきます。 大丈夫です〜という言葉が聞きたいだけなのかもしれませんね。 面倒くさいなと思うと、大丈夫です〜大丈夫だと思います〜で流すのですが、マンチェスターユナイテットが試合に負けたニュースを見て、あなたのところは大丈夫？と聞かれた時はハテナがいっぱいで大丈夫と言えませんでした。笑 (サッカーは観ないし他のスポーツでもサポートしているチームはないのはご存知です) 話しかけないでとは言ったことはありませんが、私がカドなく思いを伝えても伝わりません。夫はカドの立つ言い方で義母に伝えますが、伝わらないというか...自分のやりたいように貫き通します。なので無視しろと言われますが、難しいですね。

トピ内ID：3c5953a03d88e443

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トピ主です。

🙂
ミカコ トピ主
わーままさん 義母がわーままさんの仰るタイプなら、生きづらいと想像できます。 良い人だけど一緒にいると疲れる、なぜか気力がなくなるのは正にその通りです。義母と嫁の関係はそんなものかと思っていました。 人に構われることが苦手なので放置して欲しいと伝えてみようと思います。

トピ内ID：3c5953a03d88e443

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トピ主です。

🙂
ミカコ トピ主
まらかすさん グッタリさせてしまって申し訳ありません！ 他人に義母のことを話す機会がなく、こちらに書きながら止まらない自分に、自分でも驚きつつも、つらつら書いてしまいました。 自分の取説は実は試みたことがあります。結果伝えられなかったのですが、相手をじっと見ることはやってみますね。 距離を取る、これは幾度となく試みているのですが、定期的に距離を取っては間を詰められ、結婚10年以上経って不妊治療で子供が生まれてからというもの、間を詰める勢いは増すばかりです。 今回は通院とパートで忙しいと当面会わずにいれたらな、と思っています。義母は合鍵持ってるけど...。(どひゃー)

トピ内ID：3c5953a03d88e443

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まらかすです。

🙂
まらかす
グッタリしてしまったのは、義母さんの言動に対してなので、トピ主さんが謝る必要はありませんよ こちらそ、言葉足らずで申し訳ありません。 義母さん、夫さんや他の人に対しても同じような言動なら、それが義母さんの特性なのかもしれませんね。 カサンドラ症候群で検索すると、いろいろな情報が出てきます。 正確な判断は専門家がするものですが、こういう傾向があるなら、どう対処するのが適切かを知ることで、多少ストレスも緩和されるかもしれません。 私の身内にも、言動に難ある人がいてずいぶん悩まされてきましたが、精神科医に話したところ、グレーゾーンではありますが境界知能、アスペルガー症候群とわかり、腑に落ちて対応に余裕が持てるようになりました。 闘病や育児と大変な時期です。トピ主さんのストレスが軽減されますように。 お大事にしてくださいね。

トピ内ID：2c8f58e195806c85

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おしゃべりが好きなんですよ

🙂
同居は長かった人
長く同居していた義母の話のようです。こういう人はおしゃべりが大好きで根掘り葉掘り、聞いてしまう。なんでもたずねる。そしてその相手がまたまじめに必死で、真摯に答えてしまう・・・まるで若い日のわたしのように。そして、たぶん、ですが、義母様はその話をあまり覚えておらず、次もまたまた同じように質問の嵐。必死で答える、疲れ果てる・・・の悪循環。 夫に言うと、「ああ、おふくろはなんでも尋ねるのがくせなんだよ、そんなときまじめに答えなくていいから。相手が『どうして～なの？』と尋ねたら、まず『そうですね、どうしてでしょうね』で始めればいいんだよ」と言うのです。「『あそこには何があるのですか』と聞かれたら『何があるんでしょうね』と言うんだよ」と。まったく、なるほど！です。 たとえば義母が「この料理おいしい。どうやって作るの？」と言うので作り方を言うと「じゃ、砂糖は大匙何杯？塩は？いつ入れる？」と聞く。まじめにしっかりと答えて、しばらくしたら同じ料理を「まあ、これ初めて食べたわ。どうやって作るの？」と。つまり、何かの参考にしたいわけではなく、ただの世間話。大きな意味はないのです。 あなたの病気についても知りたいわけではなく、単なる話のたね。なにか別の話題にする、とか、病気についてはきっぱりと「あまりこの点については話したくないので」と言ってしまうこと。単なるおしゃべりのつもりなので、テキトーにしましょう。

トピ内ID：54c63d16720cf6c2

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そんなにあれこれ言われたら疲れるよね

🙂
メロ
まあ、義母の言動もわかる気がします。 特にその年代の人って心に思ったことを相手がどう思うか深く考えずにそのまま口にする人って多いです。 でも言われる方にしたらたまりませんよね・・・。 それから二人きりでいると沈黙が気まずいから何か話題を見つけて必死でしゃべってしまうのかもしれないし、或いは貴女に無関心のようでは失礼だと気遣いのつもりで敢えてあれこれ聞いて来るのかもしれないし。 でも貴女には辛いですよね。 「いろいろ心配してくれるのは有難いが、あまりあれこれ言われるとミカコも辛い」ということを夫からうまく言ってもらえたらいいんだけど、夫がそういう気の利いた役割を果たせない人なら自分から言い方を工夫して義母に気持ちを伝えるのがいいかも。 悪気は無いと思うので貴女の気持ちがわかれば多少は態度を改めてくれるのではないかな。 貴女にすれば「義母の家事労働力は必要だが、それだけさっさとやってこっちには干渉するな」が本音だろうけどそれを露骨に示すのはやはり失礼だと思います。「家事だけさっさとやってこっちには構わずに帰れ」とばかりに義母に家事をさせる間に部屋に引き籠ったりとか話し掛けられても迷惑そうな顔をするなどのやり方は避けた方がいい。 夫がうまく言ってくれれば一番いいんだけど、それが無理なら自分で工夫しながら「心配してくださるのは有難いが、毎日、顔色や痩せたかどうかなど言われると気持ちの負担になって辛い。あまりおっしゃらないでくださると有難い」とか、ざっと治療方針など一度は説明したのなら、「毎日、病気のことばかり考えても気が滅入るのであまりそういう話題は避けたい」とか、とにかく義母が「そうかもねえ」と思ってくれるようにうまく話せばどうでしょうか。違う話題に持って行くとか。 ２人きりにならないように、うまく夫や子どもに義母を押し付けるようにするとか。

トピ内ID：3024a92cd6ef2408

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夕食のみなら、ご主人が取りに行けば？

🙂
ウーベンラータ
来てもらわなくても大丈夫なのでは？ ご主人が仕事帰りに取りに行く 次の日の分を貰って帰っても良いしね 合鍵が必要になったから一度返してくれる？と返してもらえば良いよ 次に必要になったら、母さん用に作るね〜ありがとう！と帰ってきてもらえば？ ご主人次第だよね ご主人が面倒がると、トピ主さんの負担が増えるのよ

トピ内ID：08c6d8eed121b894

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私は、心が狭いので...

🙂
あんず
聞かれたくないことには ・そんなこと聞かれてもわかりません ・（時分以外に関することについては）私に聞かれても困ります、聞きたいなら本人にどうぞ ・何度も同じ事を聞かれても困ります（場合によっては「しつこいです」） ・お医者様から必要以上に心配しないように言われているので、心配するようなこと聞かないで下さい と、ハッキリ言います。 コレが続くようなら、 ・気が滅入るので、義母さんとお会いしたくありません。 と、来ていただくのをお断りですかね。いや、ホント、かえって具合悪くなりそうです。メリットよりデメリットの方が大きいのでは？ トピ主さんはお優しい方のようなので、私のようにココロセマコな対応は出来ないんですよね、きっと。 あとは、本気で認知症の心配をしているフリをします。（いや、本気で認知症かも知れないので） ・お義母さんに毎回毎回「大丈夫？」って聞かれなければ大丈夫なんですけどね～。 ・（自分のことには答えず）お義母さんこそ、大丈夫ですか？ ・いつもいつも「大丈夫？」って聞いてきますが、何度も言わないとわからないなんて心配です～。 ・同じ事をくり返し言うのは、認知症の兆しと言うから心配です、今度検査受けに行きましょう！（大丈夫といわれても、「みなさん、そういうんですよ～、本当に大丈夫かを確認した方がいいです」 と、大丈夫攻撃をやめるまで、こちらも大丈夫＆心配攻撃をします。某ドラマではありませんが、「倍返しだ！」です。 とにもかくにも、トピ主さんとご主人・お子様が心穏やかに過ごせることが一番です。ちなみに、お子さんだってうんざりしているかも知れません。一度ご家族で気持ちを確認してはいかがでしょう？実はサポートがない方が心穏やかに過ごせるかも知れませんよ。

トピ内ID：cd3a3577c12caf41

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義母の気持ち

😱
所詮は他人
心配はしてません。 興味があるだけです。 我が家の義母がそういう人でした。 嫁の病気は知りたがるのに、実子の病気は『怖くて何も聞けない』と言われたことあります。 今は亡き義母ですけど。

トピ内ID：38d83f2cdbdfa519

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うちの義母かと思った

🙂
aaa
私の義母もそんな感じです。 私が子どもを出産後、持病が悪化して体調が悪くなり、かなりの頻度で通院が必要になった時、実母と交代で子どものお世話や家事をお願いすることがありました。 その時まさにトピ主様と同じような感じで「薬は何飲んでるの？その治療見せて。どんな症状？その医師は信頼できるの？」 はては元薬剤師のために私が使っている薬の副作用等を勝手に元職場の人に聞いて授乳に問題ないか勝手に調べてました。 もううんざりです。お前は医者か？状態です。こちらのセンシティブ情報を勝手に他の人と共有して気持ち悪い。頼んでもいないのに。 夫曰く心配だからした行動とのことですが軽率だし私は担当医を信頼してるので水を刺さないでほしいです。 まるで心配というより興味本位で聞いてるように感じました。 他にも色々干渉してくるので堪忍袋の緒が切れて私は絶縁しました。ラインはブロ削。電話も着信拒否です。 葬式にもいかないつもりです。もう知りません。

トピ内ID：48ccdff704af8557

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トピ主です

😀
ミカコ トピ主
みなさま、お付き合いありがとうございます。 お返事が遅くなり申し訳ありません。 まらかすさん お優しい言葉をありがとうございます。 カサンドラ症候群、聞いたことはありましたが初めて調べてみました。 私が該当するかは分かりませんが、なりやすい人にはバッチリ当てはまってしまいましたので、対策の参考にさせて頂きます。 まらかすさんのお身内の方にもそんなことがあったのですね。 私も気持ちに余裕を持ってドンッと構えられるようになりたいです。 同居は長かった人さん 話のタネ！ たしかに、そんな感じはします。 私の夫も同居は長かった人さんのご主人と同じように言ったことがあります。 倣って返答していると、痺れを切らしたのか自分で調べ問い合わせして困りました。 (解熱剤の在庫が少ないとニュースになった際、私のかかりつけ病院に電話して在庫はあるのか処方箋薬局と連携は取れているのかを電話。まぁいいわ勝手にしろと流していたら、電話の最後に私の名前を出し、恥ずかしいやら電話の相手に申し訳ないやら) 他人様への迷惑は避けたいところです。 メロさん 年代、そうなんですよね。 思ったことを脳みそを通過せずに口から出てるのかと思うほどです。(もはや悪口) 沈黙が気まずいから話しているのかとニュースを流してそれに関する話を試みるのですが、どう考えても私には関係なさそうなニュースだとしても心配されます。 謎がたくさんですが、もはやこれは才能... ここに心配地雷、ここにも質問地雷、これも地雷だったのかー！の連続です。 基本は良い人ですし、料理だけ持ってきてさっさと帰れは失礼なので、失礼にならないようにお互い苦にならない距離感を模索します〜。

トピ内ID：3c5953a03d88e443

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トピ主です

😀
ミカコ トピ主
ウーベンラータさん 仕事が遅いので次の日分を貰って帰ってくる、になるほど！と思いました。 ありがとうございます。 夫はとにかく流せ、無視しろの一点張りです。 それでは何の解決にもならないので今回のことで、失礼にならないよう義母と距離を取りたいと泣いて相談しましたが、翌日、私の顔を見たがっているからと揉めた挙句に一緒に義実家に行きました。(昨日の話は聞いてなかったのか〜私のことはもう忘れてくれ〜) 夫が面倒がると妻に負担がくる、まさにです。 義母の意見に押されがちな人だとは思っていましたが、ここまでとは。 あんずさん ココロセマコさんじゃないですよ！笑 こんなトピにお付き合いくださって、十分ココロヤサシコさんです 私は優しいわけではないのですが(むしろ顔からしてキツそう怖そうとよく言われます)、良い嫁だと思われたいだけなんだと思います。 実母や実弟への私の対応は冷たくてキツいので、それを見ている義母は私の本性を知っていると思うのですが、それでも良い嫁キャンペーンがやめられない小心者です... 認知症を心配する、なるほどです。 揉めない範囲でやってみたいところですが、小心者だからなぁ...笑 子供は義母のことが大好きで、義母があんまり大丈夫？大丈夫？と聞くからか、話し始めたばかりの子供までだいじょうぶ？だいじょうぶ？だいじょーぶぅー？と聞きまくる子になりました。 そんなに何度も聞かれると気が滅入るからやめて、と子供に言うと義母は笑っているので自覚はないんだと思います。

トピ内ID：3c5953a03d88e443

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トピ主です

😀
ミカコ トピ主
所詮は他人さん 嫁には聞くのに実子の病気は怖くて聞けない！なかなか衝撃ですね... そろそろイライラして、その質問は興味本位ですか？と聞いてしまいそうで怖いです。 aaaさん うちの義母かと思った、失礼ながら気持ちが分かってもらえたようで嬉しかったです。 aaaさんの義母さんもパンチ効いておられますね。 見せてと言われると拒否できないですよね。 本職の方だとしても見せる義務も義理もないのですが、なかなかね... そうなんです、心配というか興味本位に聞こえてしまって、うんざりしてしまうのです。 葬式にも行かないつもり、わかります。 うちは私の方が先かもしれないので、エンディングノートに義母の参列は遠慮する(書き方が小心者〜)と書こうかなと思っています。 持病がおありとのこと、どうかご自愛くださいね。

トピ内ID：3c5953a03d88e443

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なんで、一緒に行くのよ〜

🙂
ウンベラータ
ついて行くから 言えば何でもやると思われてるよ 義母が気を悪くしないように な〜んて止めましょう お義母さんが家に来ると疲れるので サポートはもう良いですと言い 鍵を返してくれないなら変えますけど返してもらえますか？と言う もちろん、1週間以内に鍵が返ってこなかったら変えて下さい 実行することが大切 あいつ本当にやるんだと実感させるためです ご主人に断ってくれないから自分で断ったわ、貴方が家事も子育てもしてね と当たり前のように言い放つ 本来、ご主人の仕事です

トピ内ID：08c6d8eed121b894

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