老親がだいぶしんどくなってきました。

〉日時かまわず電話して来られるのがストレス 〉見に覚えが無いことで責め立てられることも辛い だったら、電話に出ない、しか、ないですよ？ ケータイは、鳴らないようにしておく。 家電は留守電にしておく。 認知症については、ケアマネさんに、相談。

私にも80後半の実母がいまして、認知症要介護度１です。 私がキーパーソンですが、別居、電車バス利用で一時間の距離にいます。 うちも一時期、主さんと同じように電話攻撃にあっていました。 私はもう出られな時(主には夜中)は消音にして放置していました。 認知症なので、時間が経てば本人は忘れてしまいますから。 あとは、電話で話すとしても、母の怒りにはそれ以上の怒りで返していました。 ひとしきり怒鳴り合うのですが、私の母の場合、それが長く続かなかったです。 ３～５分くらい、ばーーーっと怒鳴って、突然ガチャ切り、でまた5分くらいすると再びかけてきて怒鳴る、を何回か繰り返していました。 (怒りではなく大泣きの時もあり) 最近はかなり落ち着いて生活できています。 なので、おそらくその電話攻撃も認知症(たぶん初期)によるものだと思いますし、 私の母の場合、不安が募ると症状が出る感じだったように思います。 そういう時って、忘れてしまうと言うよりも、頭の中に確かに「ある」のだけれど、モヤがかかっていて認識できないと、不安が募るようでした。 お互い頑張りましょう。

それは携帯電話にかかってくるのですか？ もし家の固定電話なら、留守電にしておくか、繋がらない設定にしたりとかできますか？ 携帯電話なら、それこそ着信拒否。 緊急事態なら兄夫婦に連絡がいき、そこからトピ主にくるでしょう？ 兄夫婦とお父様に、お母様から電話がきて、精神的に疲弊していることを話してますか？きちんと話して理解してもらいましょう。お父様は高齢ながらもお元気なのですよね？そしたら、理解してもらえるのでは？ そうして話し合って、最終手段として、トピ主の精神を守るために、自宅の固定電話は繋がらない設定にできるならする。携帯電話も夜間やトピ主の体調の悪い時は繋がらない設定にするとか、できませんか？もちろんお父様と兄夫婦の了承のもと、ということになるかもしれませんが。 余計なことですが、お母様の施設への入居は考えてないのですか？ いずれ、お父様に万が一の事があれば、認知症のお母様は安全面から考えても、独り暮らしは無理になってきま す。

もう着信履歴がストレス。無視するのもストレス。会話もストレス。もう感情が斜め上を行っていて、対話にならない。でも暴言だけ刺さってくる。 私は着信拒否しちゃいました。最初は罪悪感ありましたが、1ヶ月くらいで慣れました。 何が１番ストレスかを考えて、１番ストレスフリーな選択をしましょう。

トピ主さんも自覚されているように、高齢親で認知症が始まっている場合は ほんとうに「しょうがない」んだし「どうしようもない」んです。 今は元気なお父様もおられるということで、お母様から電話あっても お父様に伝えて相談し、お父様に愚痴をこぼす、、、くらいしか出来ないですよね。 でも黙って受入れてばっかりではしんどいだろうから、お父様やお兄様にも 話せるならちゃんと話をして状況の共有をされるしかないです。 お父様もお兄様もトピ主さんと状況は似たり寄ったりだろうと思いますし、 状況共有はしっかり保っておけば「お互い大変だね」で済む話なのではないでしょうか？ 言い方がどうかとは思いますが「（お母様という腫れ物に対しての）痛み分け」です。 自分ばかりが嫌なしんどい思いをしている、、、なんて思わない方が良い。 このトピを読んで私は逆にトピ主さんを羨ましくも思いました。 私はというと、父を随分前に亡くし母（一人暮らしを選択）の面倒を見てきて、 かなり高齢になった時点で足を骨折し病院、退院と同時に施設入所（もう自分で立って歩けない。 車椅子状態だったので）し、昨年92歳で旅立ちました。 私は一人っ子（兄がいましたが早死）状態でしたので父死後、ずっと母の面倒（わがまま）を 背負ってきたんです。身内で相談出来るのは私の結婚相手だけで、自分の実父あるいは兄弟姉妹 なんて居ませんから、母に関わることのすべての判断は自分の役割でした。 相談出来る（少なくとも、言いたいことは言える）血のつながった身内がいるってことは 幸せなことですよ。

同じ80代半ばの母親を持つ者です。 父は数年前に亡くなりました。 うちは認知症などもなく、一人で暮らしています。 正確には弟と暮らしていましたが、今単身赴任になり、弟の帰省以外は一人です。 うちも私とは離れているので近況は主に電話だけです。 行き来は年に2回ほどで、行くか、母が来るかですね。 なんかね、昔と性格が変わってきたように思います。 話が通じない、どうしようもない事をいつまでも言う、人のせいにしがち、などなど。 一応人の話は聞いてくれるんですけど、理解していない、納得していないからなのか、結局わかってないという事が多いです。 また一から説明して母も「うんうん」言いながら聞いているのに、最後には、「もう、訳わからんわ」と決まって言うのです。 最初から聞く気がないのかと思います。 この説明にかかった労力を、返してほしいとまで思ったりします。 うちは父よりも母の方がしっかりしていて、それだけにあのしっかり者の母が…と思ってしまうんですね。 たがらまだ割り切れない。 優しい気持ちで接することができないでいます。

スマホとかのAIを電話口に出せば？ 相手が怒ったところで、返答はのんびり返されますし。

私達は現在アラ古希の夫婦で、私から見た義父母（妻の両親）を長年介護してきました。 義母が90歳手前の頃から義父に対する口喧嘩が非常に頻繁に起こるようになり、私達は義母の認知症を疑い始めました。特にその頃から食事作りがおかしくなり、手抜き、用意した食材を使い忘れる、換気扇をつけ忘れて火災報知器を作動させる、短期間で同一メニューを繰り返すなどの事象が頻繁になりました。更に物をどこにしまい込んだか忘れ、失禁も頻発してきました。 義父は御飯炊き以外の食事作りができず、状況に対処する能力もあまりないので、午前1時でも3時でも関係なく電話をかけてきましたね。義母が（睡眠導入剤を服用して）動かないとか転んだということもたまにあるので、電話に出ないわけにはいきませんでした。深夜に駆けつけ、そのまま仕事に行くことが何回もありましたから大変でした。 私達二人で義母を連れ出し近くの脳神経外科で受診させたら、予想通り脳が萎縮していて認知症の診断が出ました。90代の義父ではもう世話ができないので、話し合いの結果義母は介護施設施設に入ってもらうことになりました。 実は義父が79歳の時に預貯金を全て使い切っっていたことが判り、自宅を2千万円処分してもらい、そのお金を老後資金としてしっかり貯金しておいてもらうという約束で、私達が当時の老後資金の全てを使って義父母にマンションを買い与えました。ところが、そこから十数年後の義母の認知症がわかった時には、その貯金の3分の2以上を使っていたことが発覚。おまけに義母は無年金でした。 結局、施設にいる義母の費用を賄うために、私は今住んでいる自宅の売却が決まるまで仕事が辞められずにいます。トピ主さんには親の財産状況の把握だけはしっかりとやっておくことをお勧めいたします。

私はトピさんのお兄さんの立場と同じです。 親が認知症で、近距離にいます。食事を作って持って行ったり、デイサービスに送り出したりしています。 私にはトピさんのような兄弟がいるのです。 このトピの内容と似てて 体調がー 持病がー 仕事がー 家族がー って、いつも逃げてばかりです。 要するに、高齢親が面倒でしんどいのです。よくわかります。 でもトピさんが、着信拒否したり、介護を協力しなければ、全部お兄さんが背負うことになるのです。 私は押し付けられた方なので、本当に恨んでます。親よりも協力しない兄弟が嫌です。

若い頃と全く同じような状態で年をとれる訳がありません。 老人とは徐々に衰え 我慢もきかなくなり、性格も変わってきます。 いつか自分が行く道です。

皆さんのご意見読ませていただきました。父と兄とこの件について少し話しましたが、性格の違いなのか性別の違いなのか？相手にしなくて良い。 電話にでなくて良い。とあっさり言われました。なにかあったら父の携帯から電話などするから。とも言われました。 加えて今までの事を説明させていただきますと、一時は我が家の近くの施設に入って貰おうと思ってたのですが、認知症が進んで別人格のようになってしまった母が狂ったように抵抗するので、断念した経緯もございます。 認知症の治療は現在は別の病気の治療が優先されていて、本格的にはできていない所です。 父と兄はなにを言われても「そっか～。」で流せているそうです。 この人は昔の母ではない。病気の母と話しているんだ。と割りきっているそうで。もう。しょうがないよ。とも言われました。そういうことなのでしょうかね。 優しかった母が別人格のようになってしまった事にショックを受けている部分もあるのかもしれません。 認知症の前の母に無性に会いたいです。 ただ、父が「あの人は昔から頑固で難しい人。認知症が進んでその部分が強く出てきただけなのかも。」とボソリと言っていたのが印象的でした。 今は自分の心身をまもるやり方をとりたいと思います。 アドバイスありがとうございます。

認知症云々もあるけど、お母さんの性格だから。どうしようも無いですよ。 私は介護職だから、色んな高齢者さんを知ってます。 そして実母を通い介護しています。 私も兄たちは実家の近所に住んでますが、一番遠くの私が走り回ってます。 ただ、私の母はとにかく昔から穏やかな人で、悪口や嫌な言葉を口にしない人です。 だから、後期高齢者になっても、介護が必要になっても性格は変わらないです。 高齢者施設で働いてみて、やっぱり気性の荒い人は昔から荒い。 不平不満を言う人は昔から言ってます。 短気の人は昔から短気です。 家族、特にお子さん達からは｢昔からだから｣と必ず言われます。 だから、あなたのお母さんの性格だから諦めるしかありません。 電話取らずに、実家に行った時に話を聞く。 そういう習慣をお母さんに慣れてもらいましょう。 そういう母の気性をあなたも受け継いでるかもだから、今から気をつけないと。