世話好き義母との同居

子どものものを選ぶのは楽しいので 私も選んで買いたいんです とか 大人が片付けちゃわないで、一緒に片付けて教えてあげないと、幼稚園でも片付けられなくて怒られちゃうんですよね〜 とか ご主人の世話は姑に丸投げして「まだ子育て中なんですね〜」と言って「お義母さんは〇〇さんで、私はこの子で」と 子供のことも世話されそうになった時にも「このこのことは私がみますから、お義母さんはあの大きな息子さんのお世話お願いします〜」と言えますよ 嫁が何が嫌なのか？何を喜ぶのか？ 分かりやすくしたほうが良いと思いませんか？ トピ主さんが姑になった時 良かれとやっていたら、ずーっと嫁が嫌がっていたと知ったらショックじゃありませんか？ 同居なら言い方は明るくサラッとが良いと思うけど、誤解が生じないように、自分で言えたほうが良いんじゃありませんか？ 一気にではなく少しずつ お義母さんのお節介が過ぎたら すかさず「それは私が。お義母さんは大丈夫ですから、ありがとうございます〜」って、すーっと持ち去る感じで、自分のペースを保って下さい

私は　同居はする気も無いし　したくないですが　お互いに誤解する事が問題だから 夫からでも　嫁が自分からでも　嬉しい事　嫌な事を伝えないとね 多分　お互いに良かれと思ってしたことが迷惑だったりするけど　 義母も息子家族を助けたい気持ちが強いだけかもだけど　悪気が無いから何もして良いわけでは無いから　上手く仲良くやるには　最初の決め事が大事では？ 朝　昼　晩食事の時間や準備は　一緒か別？ 誰が作るのか？掃除の仕方など 掃除　洗濯も使う時間も　どうするのか？ お義母様は　働いているのですよね？ トピ主が全部やるの？家事育児 特に育児には　口を出されたくないなら　はっきり言う 義母も　孫に買いたいなら　トピ主に一度聞いて欲しい　物を増やしたくない、タイプなのか、プレゼントは　誕生日　クリスマスだけタイプなのか？など 洋服は　トピ主も買いたいから　好きなメーカーとか？オムツも決まってるなら教えてあげるとか？勝手に買わないで欲しいタイプとか？ おやつは　絶対にあげないでてか！髪も勝手に切らないでとか 勝手に連れ出さないでねとか！ 今から予想できそうですがね はっきり言って　同居しないのが一番ですがもうするなら 子育ては　何でも自分で決めたい　やりたいタイプだと言っておかないとね 但し　義母に孫に　クリスマスと誕生日は好きに買ってよいとか？ 洋服も拘りがあるならメーカーとか欲しい物を伝えないとね　勝手に買うなとか？ 何事も最初が肝心では？ お互いにストレスだろうから　揉めそうな取り決めをだね　金銭面もね 特に夫婦の部屋には入らないでねとか　大事よね

＞現時点では義母と私の関係は良好ですが 当たり前です、同居していないのだから。いちばんいいのは同居なんてしないこと。しかし、何かしら事情がおありのようですので、同居決定ということで理解します。 同居はやってみてはじめていろいろなことが見えてくるものです。いちいち言葉では言い表せないさまざまんできごとがあります。それをひとつひとつ、うまくすり合わせていくしかありません。 ひとつ贈る言葉があるとすれば、「自分が我慢をしている、つらいなあ、と思っているときは相手も同じくらいのレベルで我慢をしているし、つらい」ということです。決して、自分だけではない、ということです。そこを思いやる気持ちがあるかどうか。 また同居して「あちらを立てればこちらが立たず」の板挟みになるのはご主人なので、そこも思いやることですね。 いずれにしても、言葉では言い表せない様々なことがあると思いますが、それに慣れていくには長い年月が必要、とだけ申し上げておきましょう。

○義母の言う事はスルーする ○週に1度くらい、義母抜きの家族で出かけたりする時間を作る ○あなた1人で出かけたりする時間を作る ○保育所に子供を預けて働く 毎日毎日、顔を合わせていたらストレスになると思うので　距離を作るしかないと思います

主達がお金に不自由していて姑がお金を入れてくれるからとか、主達の希望で同居するの？ それなら仕方ないけど。 そうではなく姑から同居したいという事なら何とか断れないの？ 姑側の理由の場合、トピ読む限りは、姑はお金はあるようだし、今も主達の家を掃除をしに来るなら身体も元気そうだし、高齢で不安とかそういう事？ 高齢だからという理由なら、主が30代なら姑はまだ60代？位で若そうだし、一人でも生活出来るよね。 あと完全同居？みたいだけど、かなり厳しいと思う。 姑と同居とか、姑のすぐ側に住んだ事がある人にしか分からないと思うけど、しょっちゅう姑の姿が目に入るだけでも嫌なのに、色々干渉されたりすると監視されてるような気になったり本当に嫌になる時が来ますよ。 嫌だと主張出来るならまだいいけど、なかなかそれで変わるにも時間が掛かるし。 私は敷地内別居してるけど、駐車場が姑宅の前を通るから、私が出掛ける時に姑がわざわざ出て来て毎回姑の体調話を聞かされた時にはウンザリしたし。 ハッキリ止めてくれ！と言ったけどね。 性格もあるけど何年も経てば言わなきゃやってらんないです。 姑は好きな事を言ってストレスフリーだけど、若い嫁さんだと我慢する事の方が多くなる気がする。 家は依存的な姑で、姑がまだ若い頃から、嫁には老後の面倒みてもらわないと！と私にやらせたくて仕方ないような事顔見る度言われ本当ムカついた。心配されたい病の姑はホントやっかい。 でも80代の姑は今は用事は夫に頼むし全て夫が対応してる。 義両親は金銭面に良くしてくれるけど、昔は色々やってあげたんだし、私は隣に住んであげてるだけで良いと思ってる。姑はいつでも息子にも会えるしね。 隣だから屋根も食事も生活全て別々でも、姑によっては顔も見たくなくなる。 主も今からでも断るか、同居なら嫌な事は我慢しないようにするしかないね。

◎息子の部屋の片づけをする→自分の身の回りのことは自分でやってほしい ◎息子の体調不良時駆けつける→もう私も夫も良い大人なんだから自分たちで出来る） ここで言う『息子』ってトピ主の夫の事ですよね? そういうことは最初の段階でハッキリ姑にも夫にも言った方が良いですよ。 「夫の事は夫にやらせて下さい」とか「妻の私がやります」では無くて。 姑には 「いつまでも親が息子の世話を焼き続けて、息子が自分で出来ないのを許す姿を、孫の前で見せて欲しくない。 目の前で孫に見せたら、「なんでパパはババにやって貰ってるのに・・」と、子供は思いますので、今後の躾や子供の教育上、良くないので止めて下さい。」と。 夫には 「妻子を持つ年になってまで、親にやって貰う息子で恥ずかしいとは思わないのか?」と。 もしそこで「養って貰っている分際で」と言われたら、 「それなら私も働きに行くので、夫も毎日帰宅して家事育児折半して下さい。当然次の子は貴男が産んで下さいね。」言いましょう。 もしお前の稼ぎじゃ足りないと言われたら・・。 『夫は２年前に自営業を始め、最近ようやく生活できるレベルになってきたところです。』 トピ主だって稼ぎの無い夫に寄り添って、厳しい経済状態の中で子育てしてきたのだから、夫の様に稼げるようになる間、家事と育児を夫に丸投げして、貴女は仕事だけに没頭し、収入が上がるよう夫に協力して貰う権利はあるんですよ。 家庭内は声を大にして言う方に実権が転がり込みます。 やることやっているのだから、言う事も言いなさい。 「私が仕事出来ないからこうなっているのでは無く、男である夫が出産育児出来ないから、私が家に居るんですよ。」と。 子供の手が離れたらトピ主が外で働き、定年を迎える姑に家事を移行していけると良い。 いずれ姑は要介護になる。それまでに間違っても、夫を幼児化させないように。