40代専業主婦義母が建ててくれた家で敷地内同居しています。先日、闘病生活が長かった義母が亡くなりました。(義父はすでに他界)私達夫婦が義母の預金通帳を預かっていてお金の管理を任されていました。預金凍結を解く書類のハンコを頼んだ時、通帳を確認したいと言われ見せました。私達は義母の容態が不安定になった時、何があった時のためにまとまった金額を引き出していました。それを義姉から責められました。義母は「遺産はきょうだいで喧嘩しないように分けるように」と言っていたと言い預金額を聞かれましたが教える必要ありますか？義母の面倒をみていたのは私です。母屋の管理、固定資産の支払い等、今後お金はかかるんです。義母は私達に任せていたのに非常識だと思いました。「お金が欲しいわけじゃないしそういうところも考えているし、相談しよう」と言うけど信じられません。夫から「金金って卑しい。姉には関係ない」と言ってもらいました。もうすぐ四十九日です。また何か言ってきたら、どうすればいいですか？

ずうずうしい義姉 | 家族・友人・人間関係

遺言書はありますか?

さらしな

2024年03月27日 20:28

>>義母は私達に任せていたのに非常識だと思いました。常識を言えば、そうですが。残念ながら、法律は常識通りにはなっていません。お義母さんの面倒をみていたトピ主さんは、お義母さんの遺産を相続する権利はいっさいないんです。そもそも「預金凍結を解く書類」に、義姉さんの判子が必要なのは、その預金を使える立場に義姉さんがいるからです。お義母さんが公正証書にした遺言書を残していて「すべて、トピ主さんに譲る」とでも書いていない限り、相続人は義姉さんと旦那さんで、額は折半です。 >>母屋の管理、固定資産の支払い等、今後お金はかかるんです。 >>義母が建ててくれた家で敷地内同居しています。トピ主さんご夫婦には家があるんですよね? じゃあ、母屋はお義姉さんのものでは? 相続した人が払うんですよ? お義父さんがお亡くなりになったときに、そういう相続の話は調べたのではないですか? お義父さんのときに、旦那さん任せだったのなら、今回も出張らないほうがいいです。 >>夫から「金金って卑しい。姉には関係ない」と言ってもらいました。お義姉さんには相続人として正当な権利があります。そんなことを言われたら、お義姉さんだって態度を硬化させますよ? 今頃、もらえるものは全部、ふんだくってやる、と決心しているころではないでしょうか。最終的には「遺産分割協議書」に相続人全員の判子が押されないと、相続は終わりません。トピ主さんがやるべきことは、遺産の洗い出しです。相続税は3000万＋相続人1人600万まで、無税です。きょうだいが2人なら、4200万円まではかかりませんが、1円でも出るようだと今度は国税庁に税金を納める必要が出てきます。額にもよりますが、必ず、相続税を払うような金額の財産があるのなら、税理士さんに頼んだほうがいいです。お義姉さんとのことも含めて。

トピ内ID：2e8cd57af495bea7

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正々堂々と手続きすればいいだけ

🙂

ヨーコ

2024年03月27日 20:42

法律が変わって、嫁にも「寄与分」が認められるようになっているんですよ。だから正々堂々と、法にのっとって遺産を分ければいいのに。あなたが義母の介護をして、義母の財産を多く残しているのなら、ちゃんとその分の寄与分が認められるはずですから。無断で預金をおろすような真似をしたら疑われるのは当たり前。疑われないためには、きちんと開示して、分ければいいんです。悪い事してないんでしょ。だったら、全部見せたら？下手な小細工したら、今の家も義姉に取られますよ。

トピ内ID：9e3a93f9aa6d55a5

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やり方がちょっと嫌だ。

🙂

コソコソしないのー

2024年03月27日 21:01

すべてオープンにした上で、義姉が、そうだよね、介護していた人が多く貰うのは当然、となってくれるのがベストですが。法的には、トピ主たちがやっていることは認められないと思います。＞預金額を聞かれましたが教える必要ありますか？うーん。。。あるんじゃないかな。義姉にも取り分（権利）はあるはずだし、その上で義姉が放棄するのは自由ですが、その機会すらも与えないっていうのがちょっと酷いかな。＞「金金って卑しい。姉には関係ない」金金って言ってるのはお互い様ですよね。私は別に金金言うことが「卑しい」とは思わない人なのでそこは思い切り主張したほうがいい、って双方に思いますね。＞姉には関係ない姉には関係なくはないんですよ。遺留分というのがあるはずだから。姉は知る権利はあるので、そこは侵害しちゃだめです。

トピ内ID：16205ebf259c8578

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え？教えないつもり？

🙂

そりゃそうだ

2024年03月27日 21:25

預金額の開示は必要。遺産の使い込みは不法行為になるから。財産を管理していた人は、帳簿をつけて明確にしておき、正当性を証明しないと使い込みって言われても仕方ない。遺言がなければ、ご主人とはんぶんこ。金金って卑しいのはトピ主夫婦も同じ。義姉に渡したくないのだから。

トピ内ID：650ec766010f5fee

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まるっと貰いたいの？

🙂

でも無理なんです

2024年03月27日 21:36

まず遺書はないのですね。そしてお義母さんは「残った遺産は平等に分けなさい」と言い残された。でもトピ主さん夫婦は全部まるっと貰いたいと。「私達が面倒を見てたんだから」でもお義姉さんには遺留分があるし､弁護士を立てて争ったら､トピ主夫婦が負けますよ。もちろんトピ主夫婦も弁護士を立てるでしょうが。数年掛けて争って､やっと分けられたとしても､弁護士にごっそり持っていかれちゃう。金額はトピ主夫婦が手にした分の１割です。馬鹿馬鹿しいと思いませんか？それよりは､今の段階でトピ主夫婦がお義母さんから預かった分を､全て提示するんです。そこからトピ主夫婦が介護に費やした分を引くんです。介護に掛かった分は算出方法が法律で決められているのでトピ主夫婦は安心して良いですよ。そして残った分を半分ずっこにすれば良いんです。ここはやっぱり弁護士を立てた方が揉めずに済みます。でも調停で争った場合と比べたら､ずっとお安く済みますよ。ここで注意なんですが､トピ主夫婦がお義母さん名義の預金通帳を隠しても無駄って事です。お義姉さんなら自分の母親がどこの銀行を利用していたか分かるはず。そこに問い合わせれば預金の有無が分かります。また通帳から引き出した日時､金額も分かるんですよね。全部ばれちゃう。なので最初から正直に提示しておいた方が良いですよ。みんな弁護士さんが上手くやってくれます。やっぱり商売ですから､トピ主夫婦が損をしないように頑張ってくれますよ。感情に走って「ビタ一文やるもんか！」と思えば思う程､結局は損するんですよね。姉弟仲も壊れるし。ここは冷静になって粛々と事を奨めた方が良い。結局はトピ主夫婦にとってお得になります。

トピ内ID：6a1e7911284e2024

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え！？トピ主のがガメつい

🙂

クリア

2024年03月27日 21:41

「遺産は喧嘩しないように」兄妹平等に分けるのが普通でトピ主には普通はないですよ。ただ他の方も言われるように改正されて介護をしていた度合いにより寄与があるのかな。引き出したお金も含め預貯金は全て開示して母屋もどうするのか、それ等に関して夫と義姉の話し合いでトピ主は口出し出来ませんよね。非常識だの関係無いだの、それはトピ主の方！任されていたと言うけど、それは義母が自分で出来なくなったから必要な支払いとかの管理であって、だからトピ主が貰えるわけではない。ガメつくて金がかかると金金言っているのはトピ主で義母の遺産にトピ主は関係無いです。介護の度合いの寄与があるだけ。

トピ内ID：dbab2d5d26c7006a

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一般的に考えて

🙂

さら

2024年03月27日 22:07

図々しいのは何の権利もないのに抱え込もうとしてるトピ主が図々しいですよ。＞私達夫婦が義母の預金通帳を預かっていてお金の管理を任されていました。入院期間中に任されることと、遺産を好きにするのとは別問題ですけど。＞義母は「遺産はきょうだいで喧嘩しないように分けるように」と言っていたと言い預金額を聞かれましたが教える必要ありますか？そりゃ、あるでしょ。義姉は実子であり、トピ主は他人。＞義母の面倒をみていたのは私です。　だからって他人のあなたが遺産を好きにできる理由にはなりません。＞母屋の管理、固定資産の支払い等、今後お金はかかるんです。ですから明細を開示すればいいだけじゃないの？自分たちの買い物をついでにして使い込んだわけじゃないんでしょ？＞義母は私達に任せていたのに非常識だと思いました。どんな常識があるんですか？嫁の私が面倒見てたから遺産は他人の私がもらえる常識があるの？＞夫から「金金って卑しい。姉には関係ない」と言ってもらいました。このトピからしてカネカネと卑しいのはトピ主ですね。＞また何か言ってきたら、どうすればいいですか？弁護士でも立ててきちんとすればいいんじゃないですか？後ろ暗いことがなきゃ問題ないはずです。

トピ内ID：c2b749a947782a5c

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トピ主です

ももトピ主

2024年03月27日 22:24

遺書はありません。義母は長男である夫を可愛がっていて嫁である私や、子供も可愛がってくれていました。子供が生まれた時もみんなで旅行に行けるように、ファミリーカーを買ってくれましたし、子供の学費も援助してくれました。実の娘よりも頼りにしてくれていたと思います。義姉は近くに住んでいるのにあまり顔も出さずに仕事優先でした。義兄(義姉の夫)は甥が年長と年少の時に病気で他界。義姉はシングルマザーで子供2人を育てるのが大変だと言っていましたが。なんか、仕事の鬼って感じです。だから私が義母を病院に連れて行っていました。ただ、5〜6年前からは子供達に手が掛からなくなったからと平日の夕飯作りと多分洗濯と土日に泊まりで、来ていたようです。母屋に行かないのでわかりませんが。義姉からとやかく言われる前に、50万円渡してきました。これで文句はないはずですよね。遺産を分けたのですから。義姉はありがとうと言っていましたよ。

トピ内ID：7d80e286319904b6

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正々堂々とするべき

🙂

にこ

2024年03月27日 22:41

義姉には、権利がありますし、開示依頼されて、しないのは非常識だと思います。法律を守っていないということです。義姉と縁を切るつもりでやられているのだとは思いますが、何となくですが、そんなにがめついことを思っていると人生楽しくなさそうです。私がトピ主さんの周りにいる人の立場でしたら、トピ主さんとは距離を置きます。幸運が回ってこなさそうなので。

トピ内ID：691eb59217a20bfa

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義姉と夫で平等に分ける

🙂

暇人

2024年03月28日 09:30

遺言が無いのであれば、義姉と夫で平等に分けることになるでしょう。トピ主と夫が非常識です。財産権はキチンと開示しないと遺産分割協議書にハンコが貰えませんよ。勝手に財産を処分した場合、裁判になれば確実に負けます。

トピ内ID：5a6612ac8828d59b

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追加レスも読んで怖いよ！

🙂

銭ババア

2024年03月28日 09:30

どの程度の遺産かわかりませんが。たかが病院に連れていっただけで介護？義姉は優しい方なんですね。トピ主がキツすぎて言えないのかしら。伴侶が早くに亡くなったら子を養うために必死にならざるを得ない。卑しいしガメついトピ主。それだけしてもらっても、まだ足りない？いつか罰が当たるよ！対して気の毒な夫や義姉。確か亡くなる何年か前までは遡って義母が出してくれた金額も生前贈与に含まれるんじゃなかったかな。そうやってポッポないないしていても、いずれバレて相続税を余分に払う羽目になるんじゃないかな。国税局がしっかり目をつけてるはず。義姉が何も言わないからと甘く見ていると、とんでもない事になりますよ！車買ったり家建てたり教育費出してもらったりしているなら、そこそこ持ってるんでしょうね。まぁ半年後をお楽しみに！真っ青になるトピ主でしょう。世の中甘くありませんよ！

トピ内ID：dbab2d5d26c7006a

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ずうずうしい性格はむしろ貴女のようですが

🙂

元検察事務官

2024年03月28日 09:40

2回目トピまで読みました。まず、ハッキリと言えることは、貴女は義母さんの遺産について法的には全く関係ありません。口出しはできないということです。この遺産相続の直接的な関係者は、貴女の夫、そしてお姉さん、他に夫のご兄弟姉妹、だけです。勘違いしないように。同居をされていたようですので、長いこと、うまく嫁として頑張ってこられたのでしょう。お疲れ様でした。また、その間には義母さんと仲良くされていたこと、車の購入やお子さん方の養育にも相当お金を出していただいたようですね。本当に義母さんを大事にしてこられて貴女の努力は大変だったと思います。ただ、遺産については貴女は関係ないことです。その上で、お姉さんが要求していらっしゃるのは当たり前のことですよ。 ⭐︎ お姉さんは1人でお子さん方を養育された→ 自立して姉1人で世帯を守られてこられた、お母さんにも甘えずに。強く自立されているお姉さんです。仕事の鬼、にならざるを得ません。 ⭐︎ お姉さんは実家になかなか来られなかった→ 私もそうですが、お嫁さんと同居をされている家にお姉さん家族が行ったら嫁である貴女が気を使うだろうという配慮からだと思います。きっと礼節を弁えた人間ならば、どんな人でもあまり同居の実家に出かけたりはしません。それから、最後の、50万渡しておいた、って、貴女は本当に関係のない人なのによくそんなことが言えますね？貴女が弁護士立てても貴女のしたことは責められると思いますよ？なんのつもりで50万を渡されたのですか？実家でぬくぬくと自立もせず常識にも乏しい貴女の方が、調停になった場合、不利に動きます。覚悟しましょう。

トピ内ID：14e3495f08095548

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法的にはね

🙂

メロ

2024年03月28日 09:57

法的には特に遺言状が無ければ義母が残した預金は姉弟で折半することになると思います。＞何があった時のためにまとまった金額を引き出していましたこの分も相続対象になりますよ。まとまった金額のうち必要な出費があったならその分を差し引いて残りを相続対象に組み込まねばなりません。引き出しておいた分も相続税の対象になります。義母は私達を大事に思い大切にしてくれていた証拠として、こんなことにも金を出してくれた、あんなことにも金を出してくれていたとおっしゃってますが、そんなことを言っても「そっか、それなら残りも全部トピ主さん達のものね」とはならず、逆に「生前に姉とは不均衡な多額の贈与を受けていたならその分、遺産分割の時に清算しないといけない」となるかも。家や土地の名義はどうなってるんでしょう。遺産総額が相続税の対象額に達しているならきちんと相続手続して期限内に相続税を収めないといけません。その際、預金を始め義母にどれだけの資産が合ったかは当然、義姉に情報公開する必要があります。義姉の取り分は５０万円だけで他は全て貴女の夫が相続するという遺産分割協議書に義姉がサインしてくれたらいいけどね。

トピ内ID：fa37cf7ad6d72acc

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実子ですからね…

🙂

あ。

2024年03月28日 10:01

面倒を見たりしていて頼りにされていたし、義母さんに思い入れもあるでしょうが、法律的に実子は義姉さん。心情的にどうであれ、お金の話は実子同士のみで話させた方がいいのでは… あなたの義姉的な話はたくさんあるけど、預貯金の分けかたにも色々あるそうですね。手続きがあると思うんですけど、則ってやったのかな？うちの義母も「自分が亡くなったら…」の話を私にしようとしてくるのですが、「義理の関係の私が知ったり口を出していいことは一つもないので、お子さんたちと話してください」って毎回断っています。でも知りたくないのに勝手に「こうしようと思う」というのを話してくるので、全部夫に伝えてます。で、夫が「それは法的に駄目、これは他の親戚とイザコザになるから黙ってやったら駄目」など義母と話してますよ。

トピ内ID：fa37d57ad6d734fe

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卑しいのは・・・

🙂

光

2024年03月28日 10:01

長男夫婦：お義母さんに家を建ててもらい、ファミリーカーを買ってもらい、学費も援助してもらった。嫁は義母が住む母屋には行かないが、病院には連れて行っていた。長女：死別のシングルマザー、5〜６年の間夕飯作り、洗濯、土日泊まりで面倒を見た。お義姉さんは全く面倒見てなかったわけではないんですね。主さんご夫婦、あまり金、金と卑しくしていると、裁判起こされてガッツリやられますよ。

トピ内ID：39d781332e2237af

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あははは、そりゃマズイだろね、いろいろと

🙂

四槓子

2024年03月28日 09:53

トピ主さん、まず旦那さん(長男)と弁護士なり司法書士、または税理士に相談して、しっかり(遺産分割手続き)を行いましょう。不動産があるようだから、名義変更も自力で出来るけど、それらが自力で出来る人なら、こんな内容のトピ上げないから、ムリだと思うよ。まずは、専門家にご相談してからにしてください。勝手に「お金あげたから良いでしょ」は通じません。お気の毒な義姉さん。そもそもね、(実子でもないトピ主さん)が口出し出来ることじゃないの。専門家と旦那さん、そして義姉さんで相談して、解決してください。トピ主さんは口出し無用。言いたい事があるなら、旦那さんを通して言ってもらってください。もちろん、トピ主様の介護に対する貢献度合いによっては、寄与分も発生するでしょうけど、これもそう簡単な話でもない。何度も言いますが、勝手に自己判断で行動しないで、専門家に相談してからにしてね。下手したら「相続」が「争続」に変わっちゃうからね。そうしたら、弁護士費用だのなんだのと無駄なお金と時間が飛んでいくだけだから。そして、まずは故人を弔う気持ちが先ですので、四十九日は親族仲良く迎えられるよう、頑張ってください。この度は御愁傷様です。

トピ内ID：93762db4879e606c

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図々しいのはトピ主さん

😒

shiba

2024年03月28日 10:02

>>義母が建ててくれた家 >> 子供が生まれた時もみんなで旅行に行けるように、ファミリーカーを買ってくれましたし、子供の学費も援助 →生前から十分に援助してもらってますよね。病院くらい連れて行くべきでしょう。それに、義姉はその援助をご存じなんですか？ >>義兄(義姉の夫)は甥が年長と年少の時に病気で他界。 >>義姉はシングルマザーで子供2人を育てるのが大変だと言っていましたが。 >>なんか、仕事の鬼って感じです。 →幼子を2人もかかえてシングルマザー、そら仕事も頑張るでしょうよ。何が仕事の鬼なんだか。専業主婦で権限のない遺産に金金言うてるトピ主より、義姉は十分に立派だと思います。 >>だから私が義母を病院に連れて行っていました。 >>ただ、5〜6年前からは子供達に手が掛からなくなったからと平日の夕飯作りと多分洗濯と土日に泊まりで、来ていたようです。 >>母屋に行かないのでわかりませんが。 →義姉は介護にノータッチかと思っていたら、義母の生活を手伝ってますよね？トピ主さんは病院の付き添い以外は？ >>義姉からとやかく言われる前に、50万円渡してきました。 >>これで文句はないはずですよね。 >>遺産を分けたのですから。 →本気でおっしゃっていますか？遺産が100万の50万なら文句はないでしょうけど、1000万のうちの50万はおかしいと思いませんか？一度義姉の立場になって考えてみては？とにかくやましい事がないなら、弁護士雇って公平に法律に従って財産分与すればいいじゃないですか。もっとも文書を読んだ感じでは、おかしいのはトピ主さん夫婦で、遺産を独り占めしようとしてる感じがしますけどね。義姉さん頑張って闘ってほしいです。

トピ内ID：450dbfdcf8cb59db

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ハンコもらえたの?

🙂

みさき

2024年03月28日 10:02

通帳を見せて、ハンコもらえたの? ハンコもらえたのであれば、相続おしまい。何言われても放っておきましょう。相続やり直し求められたら、手続きに従う。ハンコもらえてないのであれば、車代、学費を生前贈与に加算するかな、母屋と土地は誰名義?相続対象では? 主さんの住む土地の名義は? まとまった金額引き出して、義母に使ったのはいくらで、残金いくら? その義姉じゃなくても、色々言いたくなるわ。

トピ内ID：a2acbfcba1e823bd

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本気で書いてますか？

🙂

もっとくれろん

2024年03月28日 10:02

悪ふざけですか？あなたが、義母の通帳を義姉に見せなくても、義姉が銀行に開示請求すれば見れます。銀行が義姉に教えてくれます。あなたの夫が見せないと、やましいことがあるのかと疑われますから見せましょう。分配協議書にハンコが欲しいのでしょ？義母の面倒をみていたとの事ですが、介護とは、介護士さんと同様の事をしてはじめて、介護をしたと認められ、あなたが幾らかの相続があります。在宅で看取られたのですが？母屋はあなたの夫が相続するのですね？その分の固定資産税も欲しいのですね？それは無理です。母屋を相続した人が税金を払いましょう。払えないなら母屋は売りましょう。義母の病状が不安定になった時にお金を引き出した。これは、あなたに非はないように思いますが、義姉に声かけてからの方が良かったかも。相続は遺言書がなければ、きょうだいで折半です。お嫁さんが、いくら献身的に義母の世話をしても、一円にもなりません。 (あなたの夫も義姉もあなたに親の事をして貰っていたのなら、夫も義姉も同罪です。) けどあなたは、義母が存命中に車他、良くしてもらってますよね？それらも、生前贈与だと言われたら、義母の通帳残の半分以下になりますよ。収支報告書作成し、通帳開示し綺麗に分けた方が良いと思います。綺麗に分けて、綺麗に疎遠です。

トピ内ID：0e377cc283ae2d0d

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勉強した方が良いですよ

🙂

クリームパン

2024年03月28日 10:25

遺産相続についての本が書店で売ってますから、ご主人と二人で勉強した方が良いですよ。義姉に誰かが入れ知恵して弁護士案件になったら、半分ゴッソリ持っていかれますよ。その時泣いても遅いので、法律に従って手続きしましょう。

トピ内ID：46856a4b283eb4b8

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第三者が見ても大丈夫？

🙂

ラッキー

2024年03月28日 10:25

トピ主さんの意見も分かりますが、遺産相続は第三者が見ても納得できるようにしておく方が揉めないです。例えば、 >何があった時のためにまとまった金額を引き出していました。この「まとまった金額」の使い道は何か？と聞かれた時に開示できる領収書は取ってありますか？義姉に渡した50万円は現金で渡さず、記録が残るように銀行振り込みにするとか。ともかく証拠をきちんと残しておくことが大事ですが、できていますか？

トピ内ID：729d1e2ec5c1a738

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それで終わりのワケがない

🙂

かなえ

2024年03月28日 10:25

50万円を渡して遺産分割が終わりってそんな訳がありません。夫が亡くなってシングルマザーになった姉が仕事に鬼になるのは当然だし、子どもが幼いうちは義母の世話まで手が回らないのも当然です。だけど5～6年前から平日の夕食と土日を泊まりで世話していたなら、「義母の面倒を見ていたのは私です」と言えるのは義姉のほうでは？トピ主さんは病院の送迎はしていたようですが、母屋にも行ってないんでしょ？　寄与分なんて認められないと思う。義姉さんは誠実そうな人なので、トピ主さん夫婦がしっかり遺産について話し合いをすれば無茶な要求はしなさそうですが、対応を誤ると態度を硬化させますよ。遺書がないなら遺産分割には義姉の同意が必要です。ここで50万あげたんだから文句ないでしょ、金金って見苦しいなんて言ったら、下手したら弁護士をたててきっちり二等分を要求されます。本気で怒らせたら、最悪、その家を売って遺産を分割することになりますから気をつけてくださいね。

トピ内ID：0ec4b1dcc6baf421

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法改正で介護した嫁も権利があるよ。

🙂

ナナ

2024年03月28日 10:38

寄与分と言います。介護したからって、嫁は関係ないというレスは間違いです。嫁にも権利があるんだよね。がめついかなあ。お金でももらえなかったら、介護なんか誰もしないよ。ただ、義姉の苦労も想像できる。どんな義姉だろうが法廷相続人には違いないのだから、預金を開示する義務はあります。 50万円渡して終わりではないですよ。受け取った義姉もバカだね。正式な相続額が決まらないのに金銭のやりとりして。義姉が法律事務所に駆け込んだら、トピ夫妻の主張は通らないんじゃないかな。あと、寄与分はトピ主の権利ですからそこは請求して下さいね。

トピ内ID：13eb61bf6888af19

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図々しいあなた

🙂

久我重明

2024年03月28日 10:38

義母に家建てて貰い、自分や子供にも何かと金出させてやってたのは通院の手伝いだけ? 口座の管理任されてたならなにか家関係で出費あっても、その口座から払えば良いことで、あなた方の口座に金を移す必要はない。いくら移したのかは通帳見ればわかるので、その使途を明確にし、遺産額を確定させたうえで法定通り分けるべき。

トピ内ID：93c34d536e14009f

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へ?

🙂

がめつい義妹

2024年03月28日 10:16

あなたが相続人でないことは皆さんのレスの通りです。介護しましたって感じで当初読み取れたけど、結局あなたは病院の送迎付き添いしてただけ？母屋にたいして行かないんじゃ、家の外でしか義母さんには関わっていなかったのよね。一方義姉さんは夕飯作りや洗濯に通ってらっしゃった。だったら義姉さんの方がしっかり介護しているじゃない。

トピ内ID：94bd2e4591067965

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私ももうすぐ母の４９日ですが、驚きました

🙂

めろん

2024年03月28日 11:38

日本は法治国家です。あなたのマンガのような幼稚な主張は通りません。遺産は全て開示する必要があります。土地があるのなら司法書士か弁護士に相談してください。相続税は納付してください。あなたのような幼稚な思考で納税まで逃れることはできません。義姉さんが大層常識的な方だと思われます。ちなみに私達姉妹の場合も、姉が母名義の土地に家を建てて住んでいました。母の死後、姉がその土地に住み続けるためには、その土地の価値の金額の現金を姉は受け取らないという形になりました。建物は、姉夫婦が自分たちで建てていました。それでも、姉は母の遺産の全ての現金は放棄しました。その理由は、姉はこれまでの母が支払った固定資産税、また、もし土地を自分達で取得したとしたらそれにはローンを組む必要があった、その恩恵を考慮するとの事でした。あなたの場合、土地だけではなく建物も義母からの援助であれば、その分は相続分から引かれますよ。相当の現金を義姉さんに支払う必要があると思います。義母さんに現金が残っていなければ、トピ主夫が自分の貯金をはたき、それでも足りなければ借金しても義姉さんに支払うしかありません。ちなみに姉は母の死後にどのくらいのお金が残るか心配だった、私に渡すお金が足りない場合に備えてそれなりに準備していましたよ。ただ、母は特養に入所できて老後資金をあまり使わずに済んだので、姉の持ち出しは無しで私も納税後に数千万は相続できることになりました。繰り返しますが、日本は法治国家ですので従うしかありません。介護は私達の母は施設にお世話になったので介護負担は考慮なしでした。あなたの場合、あなたは病院に連れていく程度で母屋にはいかない。義姉さんは食事つくりにきて泊まりにもくる。これではあなたが介護したとはならない。

トピ内ID：015d824a8e97f758

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金の亡者って感じ

🙂

どんな顔だろう

2024年03月28日 11:57

トピ主さんの言い分が異常です。追記を読んで、さらに金の亡者ってこういう思考なのねと理解。世話をしていたと言うけれど、それ以上に家を建ててもらったり車を購入してもらったり、かなりの恩恵は受けていたでしょう。ちゃんと開示して、必要経費を払った後に、等分で分ければ良いでしょう。 50万円あげたから良いでしょって、人間の醜さを曝け出している…。

トピ内ID：349a4bfcb654cea4

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…で? 遺産はおいくら? 50万が半分とか四分の一とか?

🙂

ららあ

2024年03月28日 12:36

まず。「遺書」と「遺言」の区別がついておられないようですね。それから、遺言も何もないのなら、どんなに泣こうと喚こうと、遺産は義姉と夫 (あなたは関係ない) で半分に分けるのが基本ですよね。…もちろん、あれこれ考慮されるでしょうが、場合によると生前贈与されたものを考えるとお義姉さんのほうが多く受け取るべき、という判断になるかも。まあ、遺産の全容が明らかになったときに、その50万がたとえば四分の一くらいにでもなるのなら、お義姉さんも「…それでいいわ」とあきらめるかも知れませんが…。

トピ内ID：18fe282196feeed0

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総額3000万＋600万✕きょうだい数

🙂

銭ババア

2024年03月28日 12:36

不動産、生命保険、預貯金等　全ての総額です。負債があれば引く。２人姉弟のようですから4200万以上なら相続税がかかるので納税する必要があります。ガメつく全て私のものと思ってるトピ主は大きな間違いで何の権利もありません。寄与分も病院送迎だけでは無理でしょう。 10ヶ月以内、あと9ヶ月でしょうか、それまでに弁護士に依頼してきちんとした方がいいですよ。母屋も評価額出さないと！そこそこ資産があるようなので、そのうち国税局からお尋ねが届くのでは？上記以上の資産があるなら全てを開示して法的な手続きを取らないといけません。皆さんも言っていますがトピ主には口を出す事も相続する事も出来ませんよ！！夫と義姉に任せましょう。あと７年まで遡って生前贈与も加味されるんじゃなかったかな？義母が亡くなった！遺産は可愛がってくれた私のもの！義姉にはやらない！は通用しません。隠していてもいずれバレます。国税局も目を光らせているんですよ。

トピ内ID：dbab2d5d26c7006a

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＞母屋に行かないのでわかりませんが。

🙂

ママサカ

2024年03月28日 12:43

母屋に行かず、どうやって介護をしていたと？＞ただ、5〜6年前からは子供達に手が掛からなくなったからと平日の夕飯作りと多分洗濯と土日に泊まりで、来ていたようです。介護していたのは、結局義姉だったのでは？

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ずうずうしい義姉

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