本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 冷戦。どうしたら元の仲良し夫婦に戻れるでしょうか。。？

冷戦。どうしたら元の仲良し夫婦に戻れるでしょうか。。？

レス32
（トピ主 0 ）
041
DD
夫婦
私→35歳 妻→30歳 結婚歴→２年 仕事→共働き お互い、趣味のスポーツで知り合い、三年の同棲を経て結婚しました。 今まで仲の良い夫婦関係でしたが、３ヶ月前に子供についての考え方(妻→早く欲しい、私→妻の体調(生理不順)を考えながら、子作り活動期間→約10ヵ月)について意見が分かれてしまい、妻から「もう子供が欲しくなくなった。でも、あなたは欲しいんでしょ？別れることも選択肢に入れないとね」と、妻から離婚を視野に入れていることを告げられました。 また、家事の負担が妻に多かったことも原因のようです。妻は溜め込みやすい性格で、今まで不満に思うことも都度あったようですが、言えなかったと。 妻には、家事も今まで以上に率先するので見て欲しい、また、都度何か思うところがあるなら、言いづらいかもしれないが伝えて欲しいと話し、妻もその場は納得して終わりました。 そこから３ヶ月間、私なりにかもしれませんが家事を率先(朝一出張前の洗濯等)するようにしていますが、私から話しかけないと妻は会話もしてくれず、目も合わせず布団に入ってしまいます。 どうしたら、元の仲の良い夫婦関係に戻れることができますでしょうか？ また、私が改善すべきところはどこになりますでしょうか？ 今でも妻を愛していますので、皆様にご意見をいただきたく、お願いいたします。

トピ内ID：061778a66f9d6cfb

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

子どもを持つかどうか

🙂
むきあうこと
奥さまがおっしゃっている通りで 「子どもを持ちたいなら、わたしは子どもはいらないから離婚を視野に。」 ということなのかなーと思いました。 あなたがどうこうということではなく、子どもを持つことについて話し合えていないことが 原因なのではないでしょうか。 子どもが好きではなく、育てたくないけど、好きな人と一緒にいたいから結婚したいという 女性はそれなりにいます。別にそれは悪いことではなく、ライフスタイルのひとつだと思い ますが、その点についてお互いに食い違ったまま、あなたは子作りをすすめてくる・・・。 そこに対して、心の距離が生まれているように文面からは見えました。 違ってたらごめんなさい。 なので、おそらく「子どものことはあきらめた。二人で暮らすことを考えよう。」と言って みると、途端に奥さまの態度は変わって優しくなるような気がします。 ですが。 そんな試すようなことをしても、ご夫婦の関係にとって良くないので、やはりきちんと話を して、一番負担のかかる奥さまの考えをよくきいてみてはどうでしょうか。 強要もせず、懇願もせず。淡々と話してみると良いと思います。 30歳と35歳のご夫婦のようですが、産婦人科で妊娠できるかどうかの検査などは受けられて いますか。男性も女性もあります。女性は生理時に受ける必要のある検査もあります。 男性は精子に関する検査になるので、検体提出を病院で行う必要があります。 この検査も女性のほうが負担はかかります。 ですが、お二人とも30歳を超えているので、受けておいたほうが良いと思います。 既に受けられていたらごめんなさい。 検査を受けずに、ただ子作りをーということで活動しても、ずっと妊娠できないこともあります。 時間が経過してから原因を知るよりは、先にお互いのからだについて状況把握しておいたほうが 良いと思いますよ。

トピ内ID：8e6745aafb1db140

...本文を表示

戻ること考えず奥さんの離婚に応じた態度を取る

🙂
もうもう
事の発端は「妊活」ですよね？ 子づくりに対する意見が一致しない。奥さんは生理不順で通院されてます？ 不満を貯めて爆発って、勝手に貯めて爆発なので（性格を考慮しても）擁護できない点ですね。言えない性格だとしても、だからどうしろと？自分の性格自分で面倒見ない人はこの先一緒に居ても苦痛ですよ？ 生理不順で体調がいまいちなのは自分。そこに対して奥さん子供が早く欲しいならばどのような行動をしているのか教えてください。何もせずに欲しいは無し。 3年間同棲していて、ある程度性格わかっている部分はありますよね？そして結婚前に子づくりについてもすり合わせはしなかったの？ ため込んで爆発は今回に限ったことではなく、今までもあったのでしょう？家事負担は、同棲中とどう変わりました？ 奥さんの態度が自分の我を通したいならばただの我儘。悪質。 だだの意見の相違で別れましょうって、３０歳の園児でしょうか奥さんは。そこまで言うならば応じるなどで、一度距離取ってトピ主マンスリーマンションでも借りてみたら？ それで本当に離婚になるならばそれまでの相手。 全体的な印象、奥さんの我儘で今があるので奥さんの意見で妊活しなければ無理でしょう。 でも、我儘を受け入れたらダメですよ。付き合う必要ない。どうしたら我儘が通るのかを奥さん学習する。今後の夫婦生活上下関係できて苦痛を感じますよ。 奥さんの性格はトピ主が一番理解しているはず。今回の態度が、奥さんの性格のどこに起因しているか理解してますか？

トピ内ID：7c118ad9819fdd0a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

これだけだとわからない

🙂
わーまま
他に何か隠しているのでは？ そんなに急に心が変わったなら、奥様の浮気もありそうだが ほんとに疲れちゃっただけかもしれない 実は奥様は今が素なのであって、今までは無理してあなたの理想に沿ってきたんでは？ 本当に妻を理解し愛しているなら、今の妻も受け容れるではだめなんでしょうか？ 妊活がきっかけですが、レス気味だったりしませんか？ ものすごく心に傷を負うらしいですよね ＜妻の体調(生理不順)を考えながら、子作り活動期間→約10ヵ月 の意味が分からないです １０ヵ月したら諦めるなのか、１０ヵ月後に病院に行くなのか 生理不順もあるなら、今すぐ病院に行くことが必要なのに １０ヵ月後の根拠は何ですか？ 不妊治療に消極的な男性が多いですし、あくまで自然にと反対したのでしょうか？ その割にレス気味とよくある話ですよね ぎゃくになぜ男性はそうなのかがわからないです 男の沽券？男性はセンシティブ？ 出張前の洗濯なんてピンポイントなので、 よく家事をしているのか、しているつもりなのか微妙です 夫婦二人なら毎日洗濯しなくても間に合うのでしょうが、基本は家事は毎日することで 多くの男性は、あまりやりませんから もし奥様が元に戻ったら、出張前の洗濯はしなくなるのでしょうか？ それでも 色々貯めこんで切れるタイプの人は厄介です それを数か月引きずるのはハラスメントではあります ただ、許すのに時間がかかるだけなら、もう少し待つしかないです なんだかわからないなりに考えてみました あなたは日ごろからこんな感じの話なのでしょうか？ 察するって結構パワー使いますから、本当に疲れ切っちゃったのかもしれません

トピ内ID：54a99b624f262c4c

...本文を表示

良く分かりませんが

🙂
きんぽうげ
記載不足で分かりませんが、家事の負担に納得がいってないのではないでしょうかね。 朝一出張前の洗濯とか朝早くに率先してやっているのでしょうが、そうじゃなくて量の問題です。 自分用ではなく人に食べてもらう料理となるとハードル高いかもしれませんが、掃除、食後の皿洗い、ゴミ捨てなどはやろうと思えばすぐに出来ますよね。どの程度やってますでしょうか。 「朝一出張前の洗濯」という例を真っ先に挙げているところを見ると、出張で家を留守にすることが多いご職業なのでしょうか。不在が多いのが影響しているのかもしれません。 普段文句言わないけど溜め込んでからキレる人との関係修復は厄介です。時間かけるしかありませんね。

トピ内ID：99e5c07677c85d9e

...本文を表示

妻を愛しているのなら、なんで妻の声を聞かないの？

041
たこ兄弟の母
どうしたらいいのかは、妻さんに聞くべきだとは思います。 ただ、短い文面ではありますが、主さんが愛想を尽かされた理由は 妻の幸せよりも、自分が楽したい そして妻との話し合いに逃げることが原因と、感じました。 ＞私なりにかもしれませんが家事を率先(朝一出張前の洗濯等)するようにしています 私なりって何でしょう。 家計の負担割合もあるとは思いますが、少なすぎでしょ（笑） 朝は早くは起きれない、帰宅後は疲れていてゆっくりしたい、 家事は上手にできない（妻の方が手早くて上手）、 休日はストレス解消で自由に過ごしたい これを理由に断っていたら、完全アウトですね。 妻に家事を押し付けている自覚があるのに動かない 反省の態度を示さない そして子作りの話し合いでは ＞私→妻の体調(生理不順)を考えながら、子作り活動期間→約10ヵ月 意味がわからないので説明してもらっていいですか？ ちなみに生理不順に関して、どこまで知識があるのですか？ 生理不順の件が気になっているのなら 「その点は大丈夫なの？」と、お伺いをたてるならわかります。 たいした知識もないくせに、男性が生理に関して発言して しかも「君のため」なんて言い出したら ハラスメントレベルで気持ち悪いんですけど。 主さんにしてみれば、今の生活が楽すぎて変えたくないんでしょうが 妻にしてみれば、今の自分はお金を稼いでくる家政婦状態で、一緒に生活する意味が見いだせない。 妻を愛しているのなら、なんで妻のために行動できないんですか？ それが一番の疑問なんですけど

トピ内ID：3f09d6ed35413ca8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

意味わからん

🙂
ICHICO
まず家事負担についてですが、悪いけれど本当に「自分なり」な方ですよね それと意味が分からないのが これ ＞子供についての考え方(妻→早く欲しい、私→妻の体調(生理不順)を考えながら、子作り活動期間→約10ヵ月 トピ主様の言おうとしていることが意味不明です 生理不順だから何なのですか？ 婦人科で整えようという提案ですか？ 赴任治療しろとでもいった？ 良く分からないですが、「君の（妻の）生理不順が云々」と言われたら、あまりきぶんがよいものではないですね 具体的にどんなことを奥様に言ったのでしょうか まあ、奥様の悪いであろう展は「察してチャン」だというところですかね 家事の負担割合が不満なら、何をやってほしいのかを伝えるべきでしょう 口を利きたくなくなったそもそもの原因が何なのかも 言葉で伝えなければ解ってもらえないでしょう 今一度、きちんと話し合いの時間を作りませんか？ トピ主様においては、分かった風なことは言わない 言葉で伝えてもらわないと、どうしたらよいのかわからない こんなところを奥様に伝えましょう 話はそこからじゃないですか？ 最後に 違ったら申し訳ないのですが、若干年齢差のある夫ってうざいんですよー（ごめんなさい） 何年か年上だからって何様？という物言いが目立つと嫌になります だから私は年の差のあまりない夫とけっこんしたの 以前に付き合っていた人が７歳年上だったんです トピ主様に当てはまらなかったら申し訳ないです！

トピ内ID：cda28922d59b4a06

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本人に聞きなよ

💢
わがまま女なのよ
三か月も無視？ 夫を馬鹿にするのも良い加減にしろだよ 5年かけて貴方に嫌気がさしたとしても 捻くれて 誠意のある態度には見えない。 貴方も他人にネットで聞くより はっきりと → 元の仲の良い夫婦関係に戻れることができますでしょうか？ また、私が改善すべきところはどこになりますでしょうか？ 今でも妻を愛しています って言いなさいよね？ 誠意を見せて話し合いを求めた時に 相手の誠意がわかるでしょ？ 向こうが本気で離婚を考えたのか 貴方を脅すつもりで 別れることも選択肢に入れないとね と発言したのか 判断つきませんか? 私、息子がいるんだけど こんな別れるなんで平気で言って 三か月も無視するような態度の女は大っ嫌い。　 さっさと機嫌直すか 役所で離婚届の用紙もらって夫に渡しなよって話よ。 まだ35で子どももさずかってないし。 5年楽しかった生活を思い出に変えて。 他に貴方を大切に思ってくれる女性に これからいくらでも出会える もう別れちゃいなと言うとおもいます。 別れなきゃ新しい出会いも無いですしね。

トピ内ID：7deaf28d906ad7fa

...本文を表示

？？家事負担しか変えてないじゃん

🙂
太鼓持ち
子作りはどうなったのですか？ そもそも子供が欲しくないなら、別れてあげる方がいい。 奥さんに全面的に合わせるなら、すぐ妊活して、奥さんは育休産休に入るから なんなら給与口座も渡して家計管理を任せたら機嫌が直るでしょ。 35歳なら、今から必死で妊活して、運よく（運よく、ですからね）妊娠〜出産できたとして、 40歳近くでお子さんが生まれたら、子供が大学３回生で規定や職種にもよりますが、ほぼ定年の60歳ですよ。 ふたり目とか考えられるのでしょうか。 奥さんはもっと若い人と再婚する方がいいのでは？

トピ内ID：8958fa9d746c2e2f

...本文を表示

分からない

🙂
ほ
【子作り活動期間→約10ヵ月)】 ↑これはどういう意味ですか？ 10ヶ月かけて妻の体調を整える？ 子作りしてみて10ヶ月で妊娠しなかったら諦める？どういう事？ 性格にもよるでしょうが、ずーっと我慢していた人の“最後”って相手にしてみたら突然なんでしょうけど、我慢してきたから、もう最後なんです。その間にカウントダウンが始まっていてゼロになってしまったら戻らない。『都度言ってよ』と思うでしょうが、自分だけが心地良く楽に生活出来ていた自覚があるなら、トピ主の怠慢と図々しさがあったと思います。 相手が我慢していたからトピ主が楽に生活できていたんです。それを疑問に思わないのがダメ。 家事も共働きなのに、妻の負担が重いって何で？純粋に何で？女性だから仕事していても家事して、男性より体力的に苦労するのは当たり前なの？どーいうこと？ そして同棲と結婚と5年間そんな生活だったのに、自分はまたスグに楽になろうとする。これから5年間はトピ主が殆ど家事すれば良いんじゃない？ 【私なりに頑張ってる】なんて言ってる内はダメだよね。

トピ内ID：dfe60331a111eb28

...本文を表示

「察してくれていない」という不満？

🙂
メロ
妻には日々の不満が積み重なっているのかも。 「普通、私がこうしてたら夫はこう配慮するものでしょう？気が利かない、私を大切に思っていない、愛してるなんて口ばっかり」「これぐらい察してくれるのが当たり前でしょう」という思いが妻には常々あり、夫はそれに全然気付いてないのかも。 ＞家事の負担が妻に多かったことも原因のよう と言い、それに対する努力として ＞家事を率先(朝一出張前の洗濯等)するようにしています と書かれており、「僕も僕の分担をちゃんとやっている」という考え方なのではと思いますが、妻には日々のちょっとした家事についての不満があるのかも？ 「自分の分担」以外のことは「自分には関係ない」という態度が原因？ 例えば「料理は妻の分担」だから自分には関係ないと考え「妻が作ってくれるのを座ってじっと待つ」では不満を溜める人もいるかも？役割分担では妻の仕事としていても座って待つだけでなく「何か手伝えることはない？」と気を配ってもらえるとうれしいのでは。 「妻の分担」であっても、妻が疲れている時、忙しい時は「今日は僕が作ろうか？」という気遣い。 よく言われることだけど、トイレットペーパーのスペアが無くなった時に次のを補充しておくとか、そういう細かいことについても「いつもやる方」がストレスを溜めがちになる。 もし日常のこういった些細なことが原因なら、一朝一夕には解決しづらいかも。「僕も気を付けるけど気が回らないことが多いから、君の方からも積極的に指摘して欲しい、改めるようにするから」と言って、指摘された時に怒らず理解する努力をするとか。 子どもの件、妻は元々早く欲しがっていたのにどうこじれたんでしょう？約10か月って何？生理不順を治して１０か月後から子作りしようということ？ こんな気が利かない夫と子供を持ったら負担が全部自分に掛かってくると不安に思った？

トピ内ID：613bf0ed487e94f0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妊活拒否の原因によります

🙂
shimo_mom
妊活期間の食い違いで離婚の提案が出るなんて…。あまりに急展開なのであれば失礼な話、奥様の妊娠には不妊治療が必要だったのでは。 トピ主さんの子作り提案を受けて、生理不順の奥様が婦人科に検査に行った可能性もありますよね？ただ夫婦間であってもデリケートな話になるので奥様から言ってくれるまでは確認しづらいですね。子なしなら一緒に居たいと奥様が言うのであれば、不妊が濃厚だと思います。家事云々は本当の理由ではありません。 もしくは現在の愛情がトピ主さんの一方的なものであるかだと思います。結婚してからの2年間で奥様の気持ちが変わってしまったのでしょうね。そうでなければ30歳の妊娠適齢期期間中で「もう子どもは欲しくなくなった」という表現は違和感を感じます。キャリアを優先したいなら素直に言って期間を調整すればいいだけですし。 推測を述べましたが、どちらにしろ奥様が子どもが欲しくなくなった本当の原因が分からないと対応しようがないのでは…。身体の事情なのか、愛情の事情なのか、キャリアの事情なのか、生活費などの金銭的な事情なのかなど。結婚当初から何が変わってしまったのか確認してください。 元々、子なし希望だったというのは私は考えづらいと思います。勿論そういう女性もいますが結婚後に揉め事の種になるのは明白です。男性側から子どもが欲しいと言われて初めて考えるような内容ではないので、意思表示しているはずです。

トピ内ID：ebf157f4ff136059

...本文を表示

厳しいと思うよ

🙂
こめこ
妊活して１０か月、トピ主さんの仕事が忙しいとか出張とかで排卵日を無駄にしませんでしたか？ 妻さんは３０歳と若いし、周期が不順なだけで排卵していれば、妊娠可能だと思うし。 ３５歳のトピ主さんの精子に問題がある可能性も否定できない。 その辺りの話を、聞き流しませんでしたか？ 予め打診されていた日に排卵せず（基礎体温でタイミングを計る）、開けておいたのに、翌日も早く帰って来てと言われて、「出張を入れてしまったよ。変更なんて出来ない」となったか。 まぁ、男性からすれば、いつくるか分からない排卵に仕事をあわせられないと思うのも分かるけど。 それで妻さんは、一気にトピ主さんの子を産む熱意が冷めたんだと思った。 違うかもしれないけど。妄想でごめんね。妊活や不妊治療では、この手の話は結構あるのよ。離婚したりもするからさ、参考まで。

トピ内ID：88cca6d69d9d39ca

...本文を表示

家事じゃなくて

🙂
コップ
振り返ってみて奥様の目を見てじっくり話を聞いていますか？ 私は家事負担でなく、日頃、奥様の話を聞いてあげていない事が原因と思います。 「都度何か思うところがあるなら言いづらいかもしれないが伝えて欲しい」じゃなくて、自分から聞けば良いのに。 それに妊活も解決していないですよね？結局、欲しいの？欲しくないの？女性はタイムリミットがあるから早く欲しいのは当然です。妊活始めてから翌月に出産するわけではないのですよ。 離婚する夫婦はコミュニケーション不足なんですよね。愛しているから別れたくないのはわかりましたが、実行動が伴っておらず投稿を読む限り奥様に興味ない感じがします。奥様ずっと寂しかったのでは？

トピ内ID：d98e2198543cd920

...本文を表示

本当に子供ほしい人はすぐ取りかかるはず。

🙂
うーん。。
＞私なりにかもしれませんが家事を率先(朝一出張前の洗濯等)するようにしています 自分の分だけしかしてないんじゃないですか？ 共働きなのにきちんと家事分担できていないのは何故ですか？比較的適当に出来る範囲でって感覚？お互い様ならそれもありかもしれませんが、奥様にばかり負担をかけているなら可哀想だと思いますよ。 ＞子供についての考え方(妻→早く欲しい、私→妻の体調(生理不順)を考えながら、子作り活動期間→約10ヵ月) これは何かな。 妻が早く欲しがってるけど生理不順で悩んでたなら、二人で病院に行って相談したら良かったのに。 医者でもないトピ主さんが、何をもって10ヶ月なんて数字を提示したの？10ヶ月経ったら生理不順が治る見込みがあるならともかく有り得ないのに時間だけ置いて何がしたいのかな？ 妊娠は若い方が良いのは知ってますよね？ 確率がどんどん低下していくんだから、子供ほしいで意見が一致したならすぐ始めた方が良いに決まってるのに、トピ主さんの提案は意味不明すぎます。まるで奥様が子供を諦めるまで時間稼ぎしたいみたいに感じるんですけど。奥様もそう感じたから嫌になったんじゃないでしょうか。 もしかしたら何か隠し事があるんじゃないですか？お金とか女性問題とか。 トピ主さんが経済的理由で不安ってことなら、奥様と本音で話し合った方が良いですよ。

トピ内ID：bcd798dfb4310291

...本文を表示

何と言いますか・・・

🙂
自由人
妊娠出産は簡単ではありません。 すぐに出来る保証なんてありません。 奥様は３０歳で生理不順ならすぐにでも開始したいでしょう。 もしかしたら主さんのご両親に「孫はまだ？」「あなたが仕事してるからよ」とか言われてませんか？ 主さんが知らないだけで影で言われてるかもしれませんよ。 それなのに主さんは寄り添わない・・・。 そんな男の子供を産みたいと思います？？育てたいと思います？DNAを身体に入れたいと思います？？ 今から出来る事 ・心から謝罪する ・ご両親からの心無い言葉がないか確認する。もしもの場合は妊娠出産しても妻の意見を最優先させる。 ・本当に今回の事は妻の意見を優先すべきであった。 ・もしも。今も自分の子欲しいと思ってくれるならどんな事でもする。病院で精子の検査などもする ・何よりも「僕は君との子供が欲しいです」これを１番に伝えてくださいね。

トピ内ID：5a084aed44d43396

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

どういう意味？

🙂
らん
＞私→妻の体調(生理不順)を考えながら、子作り活動期間→約10ヵ月 これの意味がわかりません。 奥さんはすぐにと言ってますよね？トピ主は？すぐに10カ月間妊活してもいいの？

トピ内ID：91a748119a347ca5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
うし
悪いけどその奥さんには子育ては無理だと思う。 あなたがたは子供がいなければうまくいく夫婦なんだと思う。 生まれてしまえば「やっぱやーめた」なんて言えない。 よく考えて行動した方がいいと思うよ。

トピ内ID：f51fa43ac14411e0

...本文を表示

大事な点がわからない

🙂
ルンナ
>３ヶ月前に子供についての考え方(妻→早く欲しい、私→妻の体調(生理不順)を考えながら、子作り活動期間→約10ヵ月)について意見が分かれてしまい 3ヶ月前の二人の意見の違いって両立しそうに思えますけど？ ここがきっかけなら大事な点ですのでもっとわかりやすく経緯を書いてください。

トピ内ID：d0546c6f330651f7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本音かな～？

🎶
う〜ん…。
奥さん30歳なのよね。 男性から見て30歳はまだ若いと思うかもですが子供産める期限がある女性だと体内の子供欲しいという本能がとても強くなってくるような年齢でもありますね。 イマイチ書かれている事が分からないのですが、今現在子供作ろうとしているのではなく10ヶ月後に作る？それはトピ主さんの考えって事ですか？ だとするなら未婚なら兎も角ちゃんと結婚しているのに「子供作るのはまだかな～」な雰囲気のトピ主（旦那）さんってことですかね？ 本当は子供今すぐ欲しい奥さんに対しトピ主さんのなんだか優柔不断の様な態度にイライラして本心とは裏腹な「もう子供要らない」と言っている様子にも見えるのですよ。 ほら女心って時に反対の言葉言いますので。 「別れる」と言えばトピ主さんも少しは考えてくれると思っているのでは？ 素直になれなくなって来ているのかもですね。 トピ主さんは妻の生理不順って言っているけれど生理不順治してよって事ですかね？ まあ生理不順でも妊娠する事あるのですが？ 「生理不順だったので妊娠だとは思わなかった」なんて聞いた事ないですか？ 何れにしても話し合ってトピ主さんも今子供出来ても何の迷いないなら子供欲しいって言って見れば良いのでは？ 実際「もうちょっと」と言いながら何年も経っていざ子供作ろうって時には出来にくくなっていたなんて事も多々ありますからね。 そんな時に「あと5年若かったらねえ」なんて言われても後悔しかないし。

トピ内ID：8e7f1bddf2b074a1

...本文を表示

子作り活動期間約10ヶ月って何？

🙂
みかん
＞３ヶ月前に子供についての考え方(妻→早く欲しい、私→妻の体調(生理不順)を考えながら、子作り活動期間→約10ヵ月)について意見が分かれてしまい ここの意味がいまいちわかりません。「早く欲しい＝仮に1、2ヶ月で妊娠」と、「子作り活動期間10ヶ月の間に妊娠」に大差あります？それとも子供が出来ても出来なくても、子作り活動期間を10ヶ月で止めるということですか？どういう意味があるのですか？

トピ内ID：ed79f94520f2d157

...本文を表示

何も分かってない

🙂
なな
奥さんは合理的だと思いますよ。 あなたと子供が欲しかったが、折り合いがつかなかった。この人と子供を持ちたいと思えなくなった。それでもあなたが子供が欲しいなら、他の人を探した方がいいと言ってる訳です。 女性だって誰とでも子供作りたい訳じゃないんですよ。この人と子供を作っても平気か結婚してから見極める訳です。 出張前に洗濯？？なんかピントズレてませんか。家事の7割は全てやってますと言い切れるくらいやってない訳ですよね。というか、5割もやってませんよね、多分。実際、今までは何割で今は何割負担してますか？ 出会ってから5年以上経って、本音で言えないのに、これから何かあったらすぐ言える訳ないじゃないですか。 多分、あなたより私の方が奥さまの気持ち分かりますよ。それに対して、あなたは「私の改善すべきところはどこ？」と何が悪いか分かってない。 もう説明するのも面倒。この人は、私の事を分からないんだなと思ってる訳です。 他の方が書かれてる通り、ワガママではありますよ。ただ、もう離婚する気持ちでいるから、フルでワガママしてる訳です。 浮気してるから不明ですが、もうこのオスは役に立たないとは思ってるんですよ。 本気で仲を戻していきたいならば、家事を100%負担してみる（ずっとではなくとも、何が大変か理解する） そして、やってみた上で「君の気持ちを教えて欲しい」と寄り添うしかありません。自分で率先して家事をやると言ったなら、まず態度で見せるべきです。 出張前に洗濯とかいいんですよ。そんなやってる自慢は。もっと全面的に見せてください。

トピ内ID：4415cf6c40410606

...本文を表示

文章がよく分からない

🙂
返信求む
３年も同棲して結婚してから2年も経つのに何故トピ主が妻の生理不順を考慮！？して直ぐには要らない？？ 妻は早く欲しがってるのに作らないんだろ？若くもないのに。 私は子供を持ちたくない、まだ要らない、なら結婚は急がない。結婚するからには子供が欲しい。 奥さんはこれだけ一緒に居てもトピ主が子供を欲しがらなかった事に同じ方向を向いていないと思ったんじゃないかな。 年齢的にも結婚したなら子供は直ぐにでも授かりたいもの。結婚しても直ぐに妊活しない人が私には分からない。

トピ内ID：4f8d1ebf31be7d2e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いろんなことが理由だろうけど

🙂
このままじゃ無理
一番はこれじゃない？ ＞「もう子供が欲しくなくなった。でも、あなたは欲しいんでしょ？別れることも選択肢に入れないとね」と、妻から離婚を視野に入れている ここは解決されてるんでしょうか？ 離婚が視野に入ってるなら、あなたが家事をやっても 難しいと思うよ。 こどものことをちゃんと話し合わないと。

トピ内ID：895b41d50faf3788

...本文を表示

話し合いがきっかけで妻の意見が真逆に変わった？

🙂
そら
トピを拝見すると、奥様は最初は「早く子供が欲しい」と言っていたのに、トピ主も子供を望んでいるのに、子供に関する話し合い（？）がきっかけで希望が真逆になってしまったんですよね。でしたら冷戦の原因はそこでは？ 家事分担に不満を感じながらも子供を欲しがっていた奥様が、離婚を視野に入れるレベルで意見が真逆になるって相当ですよ。 まずはその話し合いの内容を教えてくれませんか。その際はトピ主の判断で情報を取捨選択せず覚えている話を全部書いてください。トピ主さんが重視してない情報が奥様の地雷だった可能性もありますので。

トピ内ID：0f6b0174b42d9d0f

...本文を表示

簡単ですよ

🙂
かおり
まだ愛してるならここで改善点を聞かないで奥様に直接聞けばいいと思う。 「自分は気が効かなくて自分のどこを改善すればいいのか分からないんだ。だからあなたが不満なところ、改善して欲しいところがあれば具合的に言ってほしい。直すように努力したい」て。そう言われて嫌な気分になる女性はいないと思うよ。 そして奥様が言ったことを全て素直に受け止めて努力する。それでも文句を言われるかもしれませんが、反抗しないでその言葉を受け止めて、また改善する。 離婚したくないなら、もうそれしかないでしょ。 欠点を指摘されたくないとか、指図されたくないとか思って、低姿勢になれなかったら終わると思います。 あなたが勝手に奥様の不満点をここで想像して、あなたなりに勝手な方法で努力したところで、内容がずれていたら余計奥様をイライラさせるだけで奥様の愛は絶対に得られないですよ。 内容はずれてるけど、それでも彼なりに努力してる様を見て、健気な姿に惚れ直す…なんてことには絶対なりませんよ。

トピ内ID：252096e17704dbd1

...本文を表示

寄り添う気持ち

🙂
ミニトマト
>妻の体調(生理不順)を考えながら ここが気になりました。 一見奥様を労わっているようなのに、奥様にはそうは受け取れなかったって事ですよね。 できるだけ自分は何もせずに楽していたい、とトピ主が思っているようにこれまで感じて来たんじゃないでしょうか。 子作りも妻の体調に合わせて自分が調整して動くのが面倒だと思っていると受け取られたのでは？ そこからもし子供が出来ても、自分の負担ばかりが増えると思ったのでしょう。 奥様が不満をため込みやすい性格なら、結局はトピ主は自分が楽である事が最優先で、奥様を大事に思ってくれているようには感じられない、というのが一番の原因のように思いますが。 結婚からは2年ですが、実質５年一緒に暮らしているのですから、その思いが強くなって来ていたのだと思います。 だから、子供が出来れば何かが変わるかと話を持ち掛けたのに、やっぱり期待できる対応ではなかったのでしょうね。 トピ文からは、トピ主さんは気が利かないし、奥様はため込んでしまう質なので、時間の経過とともにズレが出て来ているのだろうと想像できます。 だとしたら、奥様に具体的に不満を聞いて、トピ主さんが改善して行くしか方法はないと思いますよ。 ため込む質の人には言い出しやすくする事が大事なので、聞く姿勢がある事をしっかり示す事です。 また、せっかく言い出したのなら、途中で反論するのは絶対に避けましょう。 まずはできるだけ希望要望を受け入れましょう。 無理と思う要望でも、一旦受け止めてから理由を丁寧に説明して無理と言いましょう。 とにかくトピ主さんには寄り添う気持ちがある、と奥様が感じる事が大事だと思います。

トピ内ID：f3d23eceb66c5b3b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

根本治療を

🙂
もっさん
不満を「言わなかった」ではなくて「言えなかった」のは何故でしょう。 そこに問題の根幹があるように見えます。 夫が妻の言葉に素直に耳を傾ける家庭なら、その様な事は先ず起こりません。 本気で自覚が無いのか、叩かれたくないのかは知りませんが、 やらかした事があるなら正直に書いてください。 目先の問題だけ対処しても解決はしないでしょう。

トピ内ID：2f0747470c3d68e4

...本文を表示

妻は子が欲しい、あなたは愛が欲しいという相違

🤔
みてる
30歳だから焦ってるんでしょうね。女は子を産むリミットがあります。年を取れば取るほどリスクが増しますから。 離婚を切り出したのなら、あなたが子供を作る気ないなら他を当たるということだと思う。 妊娠しにくく体調悪いのに不妊治療する人って妊娠に対して並々ならぬ執着があります。 あなたとの愛の生活より子供にウェイトがあるのでしょう。 あなたの愛が空回ってる可能性があるので、大喧嘩してもいいから直球で聞いてみる方が良いかもです。

トピ内ID：7b338f4ac7e8dcf8

...本文を表示

色々と知識不足

041
えみり
まず、妊活は基本的に女性が主体になってきます。女性にしか子供をお腹の中で育てる事が出来ないし、出産も女性にしか出来ないからです。不妊治療をするにしても、種を出して終わりの男性とはわけが違います。男性不妊でも、結局は女性が色々治療を受けます。 「妻の体調(生理不順)を考えながら、子作り活動期間→約10ヵ月)」 あなたが子作りについて何もわかっていないことが推察されます。 子供は授かり物だし、妻の体調うんぬん言っていますが、その妻が早く子供が欲しいと言っています。 子作り期間をもうけていますが、そう予定どおりにはいきませんよ？子供をロボットか何かと勘違いしていませんか？ あなたが出来る事は、妻の意見に寄り添い、子作りに協力する事です。あなたは男性ですから、女性のように妊娠出産は出来ません。妊活も不妊治療も、女性主体なのですから、妻に協力しましょう。 夫婦なのに、なかなか気持ちを伝えられない関係なのは大変ですね。面と向かって言うのが難しいなら、LINEなどの文章で伝えてもいいと思います。顔を付き合わせて話すだけが夫婦ではありません。

トピ内ID：254f45c1cc0e73a9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よくわからない

🙂
yuyu
＞子供についての考え方(妻→早く欲しい ＞妻から「もう子供が欲しくなくなった。でも、あなたは欲しいんでしょ？別れることも選択肢に入れないとね」 この間に何があったか？ おそらく妻は ＞意見が分かれてしまい 意見が割れること自体が嫌なんだと思います全てにおいて。 だから日頃から何もかもに不満がたまるのでしょうね。 ＞妻から離婚を視野に入れていることを告げられました 一般的に女は冷めたらもう戻りません。 ましてや共働きなら即離婚、一人暮らしのほうが気がラクだわ！となる可能性は充分になりますが、 試し行為として離婚をほのめかしているだけかもしれません。 それはそれで面倒な性格だと思います。 とにかくね、女相手で大事なのは傾聴と共感。絶対に否定してはいけません。 結婚継続したいなら、とりあえず機嫌を戻すことをおすすめします。 でもなーあんまりいい性格じゃないと思うよ、その妻は。

トピ内ID：a8bfb6a4eef4fdb6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ